我于2013年5月4日加入流利说（实际更早参与流利说的工作，只是选择这个作为入职日期），2019年5月4日离开流利说。2天前，刚好是2023年5月4日，离开流利说4年了。
在流利说的工作，对我来说是宝贵的、特别的。在职时，充满各种挑战、难处、挣扎甚至痛苦，比如：在2014-2015年，每年基本上有几十次下班回家向妻子抱怨说「明天不干了」，经过一晚休息/祷告之后，次日又早早的去上班；离开后，又有很多回忆与不舍，比如：离职以后的两三年，很多次在梦中回到公司上班，开会，与老王/ Ben聊天等等。
在流利说的六年，理想与现实交汇。一方面，因为对设计的热爱（特别是移动产品的设计），想要创造一个用户喜爱的产品（在基督信仰方面往深里说，也充满了个人骄傲与偶像崇拜），因此，不计创业初期的条件艰苦（薪资减半）毅然加入流利说（回头上，我承认是上帝的带领），这是理想主义的一面；另一方面，在产品逐渐获得用户、市场、资本认可后，我的心也时常陷入到追求世俗的财务回报，甚至是财务自由之中去。并且，工作状态、生活状态常常因为这些潜在利益的风吹草动而波动起伏。
另外，在人际关系、交流沟通方面的突破、成长，实在是改变了我这样一个自卑、胆怯的人。这些改变，虽然是借着职场、借着每一日去解决与他人的关系、矛盾中获得的成长，但其背后，是因我的神在帮助我。每次遇到关系的问题、挣扎，没有不是通过祷告去解决的。
最后，我也的确收获了一些财务回报。选择在流利说顶峰之时离开（也是教培铁政下来之前，以及世界经济走向低迷之前），并非是我的决策多有先见之明。回头看，我承认，这也是上帝在带领我，赐给我所需用的。（已经超乎我所求所想的。但如何使用财物，也是一个挑战）
在我Bear笔记软件中，有一个 在流利说的笔记，记录了我这几年的经历。选择公布四年前的这些日记，一方面想让家人、朋友对我的过往有更多一点的了解：我的生活如何、如何思考问题、我的难处是什么。另一方面，也想给朋友们分享，作为一个基督徒，并且是一个在成长、不成熟的基督徒，在面对个人理想与抱负、职场、人际关系、追求财务自由等等方面时的艰难、挣扎，有时依靠自己，有时又有「死就死吧」信心去依靠神（出自《圣经》以斯帖记 4:16 ）。
建议朋友们翻到页面最底部，从 2013 年开始向上阅读。
# 在流利说
2019
Apr 30, 2019 at 7:44 PM
离职信
2013.5.4 – 2019.4.30，6 年时间，第 7 号员工，从杭州到上海，从民宅创业到 IPO，从设计师到设计管理，再到业务负责人，经历成长、成熟、蜕变，有苦有乐，充实刺激。感恩在我生命中的黄金时段，能有这么一段独特难忘的旅程；感谢 Yi、Ben、Hui 的赏识、关照；感谢一起工作的同事们（很想点名字，但怕猎头挖走你们嘿嘿），你们充满才华、真诚开放；感谢我带过的设计团队伙伴（你们很厉害哦～）、Kids 项目伙伴（你们很赞～）；感谢一路帮助我、关心我、包容我的同事们；感谢我家夫人的爱、支持、牺牲；感谢我的孩子们给我的爱；祝福流利说！祝福我在流利说的同事们、朋友们！最后，感谢我的上帝，或高峰，或低谷，祂一直带领我，帮助我，藉着在流利说的人与事，使我的信仰长进。没有神，我早已放弃了。感谢！
Apr 24, 2019 at 3:41 PM
与 Summer say goodbye，喝了个咖啡。
从老同事侧面了解到王翌的另一面。的确是替这些老同事感到可惜，公司上市了，并没有给他们带去太多好处（我这个观点也有可能是片面的）。但其实，也不能有什么抱怨。每个人的期望值不太一样。或许，王翌几个可以更有人情味一些。（IPO 的时候，王翌没有邀请老同事出席，我自己也是有想法的）
但总归，就目前为止，王翌还是一个遵守规则的人。（当然，期权行权比例的变动，还是有想法的。只是，我可能算是既得利益者吧。）
Apr 24, 2019 at 12:08 PM
昨天是很累的一天。回到家里，缩在沙发中睡着了。
但其实昨天，并没有什么繁重的工作。
我需要信心，规划好事项安排后，能够利落的从上一个安排切换到下一个，并且能够调整心情与状态（需要小的休息、调整）。不然，总是在一个事情总徘徊、忧虑。
Apr 23, 2019 at 5:15 PM
最近在整理在流利说的作品，都是在总结成绩。但其实，值得反思的，很多。快速过一下，有这些：
- 设计上，可以更大胆些。比如核心的交互体验，其实可以做得更出彩。现在我所看为成绩的，如果换另外一位设计师来设计，应该是会更好。只是我抓住了这个机会；
- 在产品研发过程中，设计可以更主动、发挥更大价值。由于我个性的原因，设计团队是含蓄、内敛、偏支持的。
- 我个人的设计方法，可以更专业。比如：用研、竞品调研。（当然，我也不认为过于学院派是合适的）
- 对于设计团队，我的的标准及要求，需要更严苛；跨团队合作时，我需要更多坚持及有技巧的沟通，不轻易为正确的事情妥协；
Apr 22, 2019 at 1:31 PM
与王翌交流完。他问我：快 40 了，你还在完善你的 resume 吗？后面也问到：什么事情会让你开心？他建议我真的好好的休息一段时间，看看自己梦想是什么。
期间我说，作为设计师，必须要经历设计咨询公司。王翌说到，现在有什么事情一定是必须的吗？对于未来，你一定是还没有想清楚，没有自信。
我很佩服他这种洞察。
谈到最近的两月状态，我坦言，有很多忧虑，并没有太多休息。问及原因，我说是因为对金钱没有把握。
我真的是一个凭眼见的人，没有信心，一点信心都没有。只有到手的，才踏实。但即使是到手了，仍旧忧虑，患得患失。
Apr 22, 2019 at 11:35 AM
一会与王翌一起吃饭，估计之后一起吃饭的机会不多了。主要想交流：
- 最近两月的感受：不是非得走。感谢 Forrest 的建议；
- 感受
- 个人成长：公司内，应该追求以业务为目标的个人成长。是球队，不是家庭；
- 关于职业发展、中年危机的困惑；
- 方向
- 补全对设计的认知、经历：设计咨询公司；
- 去更成熟的公司完善设计能力、设计管理能力；（微信）
- 自己做设计咨询公司；
- 设计合伙人（帮忙推荐）
- 后续安排
- farewell 邮件（Sprout TL & OKR TL）
- Onedrive 文件，分转给 砍刀、小凡；
- 顾问？没有想好怎么出力。
- 期权后续安排；
Apr 22, 2019 at 11:26 AM
早上 8:50 左右，终于在企业微信上提交了离职申请。内心里一直是很纠结的。经过长达 2 个月左右的冷静，我觉得自己不一定是非要离开流利说的。流利说现在、未来，还有很多适合自己的空间。只是，这个决定已经做出来了。
我不得不来到神面前祷告。我对神的信微小，几乎没有。我里面是极大的焦虑、不安全感。我是谁呢？能够把握自己的未来吗？对于离开的决定，我心里有后悔，如果足够的冷静，也许不会做这个决定。我将这种后悔、对「错一步错万步」的担心，也放在祷告里。同时，也将自己的不自信、没有信心也放在祷告里。我只有祷告了。主，求你帮助我。
Apr 19, 2019 at 11:03 AM
早上刘亚辉找我聊 Sprout 设计团队 Leader 的事。由此，加上最近与 Jing、Forrest 的沟通，我承认，我不是一定得非离开流利说不可。但是话已经说出来了，我得去做。
离开的这个过程中，有几个反思：
- 开放的沟通。与Leader、同事、朋友。沟通时，放下情绪、偏见；
- 思考不够透彻、不够本质。为什么离开？非走不可吗？有其他可以发挥价值的地方吗？
- 冷静。
对于未来，我现在不清楚。自己给自己添乱，带来不确定性。虽然这种不确定性，是必然要来的。我需要想清楚，自己到底要什么？
扪心自问，离开流利说的真正原因是：期待期权的收入，能够让自己休息一阵子。
面对未知、挑战。基于此，单纯的为了收入去互联网公司工作，不是一个正确的方向。挑战自己去做工作室、去 IDEO、FROG，或者，去读神学。这种挑战，不仅是为自己，也是为了孩子。求稳？
分享，是思考过程中最重要的部分。应该要在接下来的时间，对过去的所得、经历，做总结与分享。关于设计、创业、团队管理、沟通。
整理。拿出所有东西 > 设定好分类 > 归类。整理物品、电脑文件、思维想法，都是这样。
我的优先级：关系（与神、人（妻子、孩子、父母）） > …
结构性思考。（什么是结构性思考?）
即算很忙，但也要持续关注孩子的一门课。建立这一门的底层思考逻辑。
呼召。
在被呼召之前，尽自己的责任（家务）。牺牲自己爱人。
Mar 21, 2019 at 10:19 AM
我的弟兄们，你们落在百般试炼中，都要以为大喜乐；3因为知道你们的信心经过试验，就生忍耐。4但忍耐也当成功，使你们成全、完备，毫无缺欠。5你们中间若有缺少智慧的，应当求那厚赐与众人、也不斥责人的 神，主就必赐给他。6只要凭着信心求，一点不疑惑；因为那疑惑的人，就像海中的波浪，被风吹动翻腾。7这样的人不要想从主那里得什么。8心怀二意的人，在他一切所行的路上都没有定见。
雅各书 1:2-8
最近在对方向思考上，我就是一个「心怀二意」的人。或者说，一直以来，就是一个「心怀二意」的人。
Mar 19, 2019 at 6:16 PM
为什么时间不够用？
一直在忙碌，但没有什么成果？
我非常非常容易在网上闲逛。这个要改。
Mar 19, 2019 at 4:14 PM
读 Patagonia 的品牌经营故事，真是过瘾。吸引我的地方在于：1. 创始人本身就热爱户外运动，是产品的用户；2. 专注于打造用户所喜爱的产品。
希望加入或者创建一家这样的公司。
链接 1 2
Mar 19, 2019 at 4:11 PM
昨天，Phonics 被暴露出来一个很大的问题：5/6 岁以下的孩子，从 L2 学到 L3、4，难度太大，孩子学不下去。
我可以说，这不是一个产品问题，是一个教研问题。为什么教研负责人在确定教学框架时，没有在这个非常基础、关键的点上，做出判断及坚决的决定？但实际上，这是我的问题。我缺乏一种「批判性的思维」去发现问题的本质。
稀里糊涂，是最近我经常给自己的一个描述。做了很多「不经过头脑」的决定。
昨晚，回到家里，我有很深的挫败感。一直把负面的情绪宣泄给延冰。独自睡在电热地板上到凌晨一点，之后回到床上入睡。早上起来，总算缓过来一些。
依靠上帝的同时，我真的需要更有智慧。《学会如何提问》这本关于「批判性思维」的书，我得继续认真读读。
Mar 15, 2019 at 12:24 PM
当我在流利说的 wiki 翻看各个团队的项目文档的时候，我深深的觉得，这是绝对是一个「实战出真知」类型的宝库。但可惜，不同项目之间，缺乏相互分享、学习的机制；
之前王翌提过，看有没有什么事情，是想去做的。想到做「流利说产品委员会」（名头有点大，可以从 PM 成长分享开始）这个点时，心里还是有点激动。（所以，着急的记录下来）这是培养人的事情。
为什么是我呢？培训的同事，也可以做吧？我的优势是：1. 老员工了，熟悉文化，与团队之间还是有信任关系；2. 相比单纯的培训同事，我对产品、设计、运营了解多一些；
冷静一下。不过，我可以先按一定的结构，整理一下 WIKI 上的精华内容。之后，再找老王聊聊。
另外，最近我有一个感受：和朱老板带 Sprout 的思路与方式相比，在项目管理、商业化、产品设计这些领域的方法论层面，我其实没有什么问题。但是，我不够狼性，不够狠。我曾尝试过改变自己，但发现本性的改变，太难了。所以，一个不狼性、温和、节奏不那么快的定位，或许可以试试。
再者，因为要离开，最近的生活，慢了下来。相比之前做离开决定时的「冲动」，现在算是平稳下来。对于生活，也稍微看清楚了一些。身体健康方面，可以通过康复训练以及定期健身，得到恢复和增强的；孩子教育这块，我想明白一个事情：周一到周五的应试教育，交给妻子来做。虽然她学历不高，但现在女儿在学习方面，已经不用太操心，这算是「模式」得到验证。所以，儿子继续采用这种方式，应该不会差；周六、周日的素质教育、兴趣培养、身体锻炼，交给我。这些，我可以按「做项目」的方式、安排好内容及时间去实现。
所以，早 10 晚 8 的节奏，没有问题。
Mar 13, 2019 at 10:50 AM
昨天，有很强的挫败感。和 Forrest 这样理性、自制力强的人相比，在做重要决定方面，我真的显得非常的肤浅、随意、混乱。痛恨没有能力的自己的同时，对于外来，我患得患失，充满了担心。
早上禁食祷告。我把挫败感、对自己的恨恶、对未来的担心，放在祷告里面。同时，也把对神的小信，放在祷告里。回想过去，我真的没有能力，思考不全面，做决定凭感觉、感情，但最终，我仍旧好好的活着。我感谢神的恩典。我承认自己的无能。但神可以信靠。
另外，早上禁食祷告的时候，对于传福音，有很多感动。为同事、家人、亲戚。并且，有很多传福音方式的想法。求神继续带领。
Mar 12, 2019 at 5:22 PM
十分钟前，Forrest 找到我，建议我再考虑一下离开流利说的这个决定：
一，与王翌、Ben 建立的彼此信任，是非常难得的，离开对双方都是损失；二，思考一下在流利说的能双赢的角色定位。并且，为这个与王翌多做沟通；（他提到曾与 Ben 聊到公司在品牌、用户体验这块，缺乏公司级别的管理。客服投诉，往往是事后的）
三，变现风险，潜在财富的诱惑及管理风险；
为了以上，他专门的思考。
非常感谢他的建议。
Mar 12, 2019 at 3:27 PM
首先，要认清现实：方向的问题、职业困惑方面的问题，在短短的几个月，甚至一年的时间内，是不会有什么准确的答案。尽力去做吧。
第二个感受是，以上的这些问题，应该放在祷告里。对于我来说，单纯依靠自己去思考，一方面是思考不清楚，另一方面是，非常容易因为外在条件的缺乏而导致诸多的忧虑。
再者，到了 36 岁这个年龄段，不能再因外部条件，去做妥协。应当要去做自己想要去做的事情，去做那些不做以后会留下遗憾的事情。外部条件，包括经济、能力、机会。应该创造条件。
挺佩服追光动画的王微，转眼在动画领域创业已经 6 年了，屡败屡战。最近的《白蛇》，或许是个转折。而我，如果要做点什么事情，能否把时间拉长到 6-7 年的时间？能否坚持？比如说，做 T恤。
2019年3月11日 上午9:43
昨天去诺宝体验了康复训练，感觉很好。
健身，应该成为日常生活的一部分，不能被忽略。家庭应该有健身相关的预算。
从我个人经历来说，应该从孩子阶段就开始健身。因为，很多运动、饮食的习惯，以及对于身体的关注，是从小时候养成的。或者受益终身，或者困扰终身。而我属于后者。自卑引起的低头行走，后续多年强制、有意识的挺胸收腹，导致肌肉长期处于进展状态，恰恰是现在周身不适的原因（来自教练的分析，我认为有道理）。
今天是周一，原本是上班的时间，我还在家里。
心里很焦急。一方面，不知道去公司，具体做什么事情；另一方面，是对于方向的焦虑：之后要做什么。
Mar 7, 2019 at 3:13 PM
有非常大的失败感。
Phonics 项目很多核心问题，比如：当时为什么第一个产品要选择做 Phonics？为什么是按时间卖课，而不是按年卖？以及，很多管理的问题：Chris 的定位问题、对 Chris 的绩效反馈。
我给小凡挖了很多坑。这些坑，有些真的是我的能力、经验相关。有些是我的态度相关：如果我能更认真、投入一些，情况就会好很多。
但为什么，不管在哪里，我的里面总是不能沉静下来，总是那么的躁动，缺乏安全感？
好想重启一下。
Mar 4, 2019 at 2:49 PM
通过最近的几次接触，我发现，身体的康复训练，时间与金钱的投入，并没有我想象中的那么多。每周一到两次的训练，不管是时间上，还是金钱上，应该是能够承担的。
我希望能在休息的一两个月时间里，身体能得到一定的康复。并且，有健身的习惯。
还有就是英语。需要花时间搞定。
Mar 4, 2019 at 2:45 PM
看了流利说最新的办公室，据 Lydia 说，B 栋 + C 栋，有 3900 个工位。真大。终于是有大公司的感觉了。
装修的风格，依旧熟悉。
在几个办公室里穿过，没有几个人是认识的。
突然觉得，告别流利说，告别这段经历的感觉，很强烈了。
2019年2月26日 上午9:02
昨日，对于未来的不确定性、对于自己的职业、方向，有很多焦虑。
今早，向神祷告。
祷告中，发现自己的自私，只在乎自己的益处、利益。对于团队、同事、弟兄们的需要，丝毫没有关心。因为没有爱。
眼睛只盯在自己身上，世界变得越来越小、越来越狭隘。满心的忧虑、不安。
关心他人，甚至，仅仅是当我的心思打算去关心他人的时候，内心的焦虑就开始消散了。
总归，我是缺乏爱的。同时，我也是需要爱的。爱从神来。
Feb 25, 2019 at 7:10 PM
以后，还要做设计吗？还是全职服事？如果经济条件允许的话。（很没有信心）
Feb 21, 2019 at 10:37 AM
专注：1. 计划；2. 专注执行；
Feb 20, 2019 at 6:26 PM
今天与团队沟通完毕。大家的反应，还算正常。中间，有些同事发表对我的感谢。也感谢他们。
会后，与小凡聊工作。末了，聊到基督信仰。
很欣赏小凡这种关注问题本质的态度。中间一连问到好几个问题，我回答得很艰难。
- 从基督教怎么看待工作？
- 家庭生活与工作相冲突，基督教的观点是？（具体的原则、经文出处是？）
- 神，是什么？
我需要一种清晰、追问本质的思路，来看信仰、生活中的问题。
另外，令我印象深刻的是「樵夫砍柴寻佛」的故事。专心的砍柴 – 生活及工作。作为基督徒，我应该以什么样的态度来专注的生活、工作呢？
2019年2月18日 下午10:58
最近做了一个重要的决定。
在身边朋友看来，甚至自己冷静下来思考，这个决定是不理智、冲动的。
在面对未知的同时，我陷入到一种失败感中去。
晚上与延冰说，我是一个糊涂的人，回想我过往做过的决定，几乎都是非理性的、一时糊涂的。
2006 年，因为感情后伤，我稀里糊涂的决定去杭州；
2008 年 4 月，虽然对耶稣基督并未完全清楚认识，但是决定受洗（因为我认为以后迟早要信，早点受洗没关系）；
2008 年 11 月，因为在教会听到一个姊妹要回家相亲，我不想错过这么好的姊妹，所以贸然的表白提出交往；
2009 年，恋爱没有几个月，就决定与延冰结婚；
2010 年，因为一个同事的推荐，迅速的加入了 Misa 的猛犸科技；
2011 年，冲动的离开了阿里巴巴，放弃了小几百万的股票收益；
2013 年，在女儿 3 岁时，作为第 7 名员工加入民房中创业的流利说；
2014 年，在经济不理想时，决定要第二个孩子；
2015 年，决定让孩子就读体制外的学校；
2019 年，做了一个新的决定；
相比身边的朋友们，我非常的不成熟、稳重，很糊涂、冲动。但到如今，这些非理性的决定（结婚也糊涂？），竟然没有让我遭遇什么艰辛与不测。作为基督徒，我深信，神在背后的带领。我虽然糊涂，但总有神的带领与看顾。
即将面临新的未知。外在的环境，是好是坏，未知。但我要学会依靠神，每一天。
Feb 18, 2019 at 12:08 PM
当小凡逐步参与进来时，我发现了自己在带项目方面的漏洞，比如：项目及团队成员没有 OKR。
我翻了流利阅读的 OKR，做的很好，有数值，有回顾。
如果硬要找理由，我想是 OKR 这个东西，在我在流利说的几年，被做烂了，没有什么成效。所以，我心底其实不太相信这个工具。
但的确，如果有人问 Sprout 内容团队，今年及 Q1的目标是什么？我想，是没有答案的。OKR 可以给到这个答案。
因为要离开，面对过往不足的地方，我心里是想「快快的过去吧」。但这是一种逃避。我应该利用最后的这段时间，面对问题。好好的反思。
Feb 15, 2019 at 2:19 PM
有一个结论了，初步定于 4 月底离开公司。小凡接手 Sprout 业务。
得到这个消息的时候，还是挺意外的。
我算是「裸辞」，对于未来的不确定性，还真有一些小心慌。
求主带领我。
—
虽然不清楚接下怎么走，但我略微觉得，是离开的时候，离开是对的，是神的带领（心里还是有一丝平安）；就像我 13 年时加入流利说一样。
还有一些利益相关的处理，也放在祷告中。求主带领。
Feb 15, 2019 at 12:19 PM
与王翌沟通两点：
- 从心底重视产品、用户，是对团队（工作付出）最好的激励与影响；
- 需要专注、沉下去做产品；给必要的时间打磨产品，Hold 住；
- 离开之前，及时沟通状态变化；
Feb 14, 2019 at 10:07 AM
或许，我可以作为一个有经验的产品体验者，定期整体反馈意见及体验报告。刚好有两位孩子，在辅导孩子与孩子相处的同时，能够做些商业工作。
Feb 14, 2019 at 9:58 AM
体验产品时，应该将最细微的感受记录下来。比如，我发现：
- 前 3 次，需要陪伴：操作指导、学习纪律。后面，基本上可以放在桌子上，让他自己独立完成；（现在 App 在 episode 之内可以全自动操作，但是，episode 跳转，引导不够，孩子容易迷失）
- 全自动操作，非常好（我是懒家长）。但是孩子需要休息。所以，需要设计一个「中场休息」的功能：1. 应该是黑屏的；2. 有一些元素：故事？音乐？笑话？引导孩子闭上眼睛，做眼睛操？3. 孩子愿意再回来继续学习；
- 能够开始读混合单词，比如：foot, fish, fun。之前不行；
- 有点点韵律感。比如：fun, fun, fun，三个能读出一点「腔调」，之前是相同单调的发音；
- 在 chant 播放的时候，会跟着哼一哼。之前是纯听；
- 第三次学习，儿子点开 showtime 的时候，看到 story 的插画，马上就「抗议」说：学过了，学过了。要求换其他内容。
2019年2月13日 下午10:29
我需要整理一些家庭方向、生活方式、职业选择、孩子教育、设计、信仰等方面的一些本质问题。然后，寻求答案。
2019年2月13日 下午10:21
不可否认的是，我依旧对「发现问题、解决问题」有兴趣。可以是设计师，也可以是产品经理。
今天回家很早，4:30 离开公司，从 10 点上班开始计算，除掉午饭午休时间，一天只工作了 5 个小时。身体上，还算吃得消。时间不长，但还是专注的解决了几个问题。每天全情投入工作 5 小时，这是未来的一个目标。
晚上回来后，孩子入睡后，其实有 2 个小时的空闲时间。因为没有安排，所以，有点无所事事，用差不多 40 分钟翻看了老电影《精武门》。之后，想看书，但无从看起，是设计书籍，还是信仰书籍？
最终，用睡前的时间，写下了这些。
Feb 13, 2019 at 11:47 AM
春节回来后，作为项目负责人，对于接下来要做什么，我感到很迷茫。
算是调节、休息，周一、周二我四点半下班，回到家里，陪儿子学 Phonics。同时，在两个群里，真正的以家长身份，观看与交流。
两天下来，很多收获。
产品体验方面，1.3 的版本，我觉得可以给到 75 分了（之前是70）。一些体验、效果，有点惊喜；
用户社群里面，产生了很多好的作品，活生生的作品，非常的打动人。如果用户愿意持续的分享到朋友圈，必将给身边人带来影响。（口碑）
在一片「初级红海」中致胜的关键是什么？是用户口碑。想想春节期间，《流浪地球》是怎么火起来的？口碑。
所谓口碑，是用户忍不住的想要把你的产品、服务告诉给身边的人。不告诉别人，会让用户觉得难受。
看到用户在认真的使用产品，产品能让孩子有收获、成长，是一种成就与享受。
我想，这两天「非正常」的上班，是值得的。疑惑的时候，不知道下一步做什么的时候，应该要花些时间，静下心来，到用户中去。
一切终归，是爱。爱的源头，是基督。
原本是非常迷茫的，因为依靠清晨的祷告，今天能够得力。
Feb 12, 2019 at 11:42 AM
虽然对工作没有兴趣，但是在写读书笔记、读书、查经时，却能非常的享受。可能我的兴趣在转移。或许，我不应该为难自己，硬要对无兴趣的事情提起兴趣，而应该听从内心，自然而然。
同时，要防备自己对某些事情，因为畏难而产生的逃避。
Feb 11, 2019
为什么对工作完全提不起兴趣？
Feb 11, 2019
工作两条规则：
- 不要在上班时间，思考个人的事情（比如方向、困惑等）；
- 计划、执行；尽力去做；
Jan 26, 2019
我觉得自己「病」得不轻。
只是，相比过去，现在似乎有一点停顿休息的资本。
我没有定向，随风在飘。是空虚，还是抑郁？
2019年1月24日
晚上听 frog brain 分享「不要惧怕新的挑战」。
现在流利说的带业务的工作，对于我来说真的是非常大的挑战。可以说，是从未有过的。一方面，我认为自己不要轻易放弃。另一方方面，疲惫了，需要休整，然后再出发。
有点点纠结。
Jan 24, 2019
凡不出于信心的都是罪。
Jan 7, 2019 at 10:21 AM
对于离开流利说心里一直没有确信，虽然已经做了这个决定的，但总是感觉自己是「稀里糊涂」的做下决定。
早上开车去公司路上祷告，有感动：上帝要把我推向人生下一个阶段。下个阶段，是在设计职业上更精进，还是做得人渔夫（车内背景音乐），我还不太清楚。但我有这样的感动。
我承认，我太有限，过往做了非常多回头看是很幼稚、很不完全的决定，但神却一路带领我。
同时也承认，我有多么的依靠金钱与环境，求神带领我，让我依靠祂生活，完全的依靠。我鼓起勇气的宣告，我现在所有的，还有潜在的收入，如果神要拿去就拿去吧。求主操练我的信心。
还有，我是多么的看重别人对我的看法，即使是在流利说最后几个月的工作，我还是那么看重老板、同事们对我的评价。看重别人的评价，有正面的方面，同时，也是让我不得自由。求主带领我的工作，做在主面前。
Jan 4, 2019
王翌已经在安排 HR 物色新的业务负责人。
的确有时候我仍然在想：离开的决定，做得是不是太冲动了？一直在反问自己。列了那么多的原因，但或许是自己在逃避压力。（虽然身体真的有点吃不消）
Jan 3, 2019
这两天被一个问题困惑：我为什么要离开流利说？难道非走不可吗？离开的原因是什么？自己思考以及与延冰交流之后，有这些整理：
- 身体需要休息、锻炼（虽然留在流利说也的确可以协调出时间去锻炼）；
- 更多的时间陪伴孩子，帮助他们，给他们影响；（流利说工作时间太晚。当然不只是流利说，整个行业都是这样。另外，即使是我空下来，真的会有高质量的陪伴吗？）
- 我需要休息、停顿一下。这个真是的。职业上有很多困惑，个人方向上，有很多困惑。希望明白接下来 7 年的方向；
- 想要安排一些时间对圣经有一个全面了解。（希望不是一个借口。如果真渴慕神话语，应该从现在开始。早晚的按计划读圣经；）
- 希望有一个机会重新安排生活的秩序（时间分配），即使有可能会以降低孩子教育水平、生活水平为代价。（感谢的是，应该有够用的金钱支持这个秩序的调整）
说到 7 年，我想，这是神带领我的节奏吗？14 岁之前，与父母生活；离开父母高中大学 7 年；毕业后在杭州生活 7 年，现在在上海生活快 7 年了，再下一个 7 年在哪里？
看到「在家教育联盟」的这篇文章，有点想法是，或许我在流利说一切所学，都是为了这个。
Jan 2, 2019
因为有了明确离开的想法，所以，工作的投入度，很不理想了，有很多心不在焉的时刻。
Jan 2, 2019
为流利说工作到 4 月 30 日（如果王翌不提前让我走的话）。
从现在开始，计算起来，差不多是 14 周时间。
求主带领我思考，这段时间可以为流利说做好什么。
2018
Dec 24, 2018
每一次项目同步会，王翌都会要发飙。的确是我们做的不足，不够好。客观原因，也有很多。不过，实在是不喜欢这个过于紧张的氛围。
Dec 19, 2018
今天周三禁食祷告。
其中有一个感动是：帮助流利说最好的方式，是离开流利说。成为王翌的朋友。我可以为流利说祷告，为王翌及家庭祷告，为流利说提供外部的建议（设计报告、用户调研），以及，帮助在流利说的基督徒员工。
Dec 5, 2018
在我的职责上，竭尽全力！
6 个月时间，商业化设计起步；（读书、请教、实践）
Dec 4, 2018
今天公司周会被朱老板虐了。问到我对 Phonics 在懂你社群转化的期望，我当场蒙头拍了个数字 20%。这是一个很大的笑话。会后了解到三千的转化，才 2-3%；
但是，我略略的感觉到做产品经理的乐趣。
2018年12月2日
我需要做一个财务的计划。之前每一次考虑到为财务做计划，有两种感觉：一，做了没什么用；二，罪恶感，感觉自己会陷入到筹算金钱里面去。今天读帕特的书《平衡的智慧》，他提到这块。我认为，我需要正视财务计划。
2018年12月2日
有点点矛盾。一方面，我觉得在流利说的职场，是一个很好拓展神的国的地方；另一方方面，我又真的希望有一个停顿，休息，思考。求主带领。
Nov 28, 2018
工作中敬拜神的方式，是经过祷告，在神面前立定心志，专心工作。
Nov 27, 2018
和老王提出了一个时间方案，6 个月。
老王给我提供了一些选项，做产品&设计的培训，可以让我休息 3 个月等等。但最后，还是离开吧。最大的原因，我觉得，在他的手下工作，压力太大了。（当然，他依旧是一个非常不错的老板。果断，可以沟通。特别是，可以沟通；）
Nov 26, 2018
时间管理：
- 要事优先，乐事其次；
- 整段时间，专注于一件事；
- 效果比效率重要；
- 记录感受；
流利说工作中的压力、挑战
项目。我害怕项目的失败。一方面，是出于责任，另一方面，我害怕被人轻看。
团队。团队是不稳定的；很多同事，是不在状态的，只是为了完成工作。我在团队管理上、通过 Leader 去管理团队上，是忽略的。我充满忧虑，却因为「内向性格、自卑、拖延症」的原因，没有任何的举措；
能力。我在商业、团队管理、话语表达方面，非常的缺乏。我看自己的时候，在工作里面，在团队面前，没有力量，没有信心。主啊，我曾有那么几次，交托给你，得了力量。但大部分的时候，无知悖逆的我，离开你，去依靠自己的可怜的经验与能力。
累。很辛苦，但并非不是不能忍受，虽然 9 点出门，10 点到家，但每天，还能安排时间躺卧休息 30 多分钟；而且，相比以前，现在开车了，自由度更高。但内心，仍旧想轻松一点，累。
主啊，什么是适合我的生活？什么是我的方向？我有些迷茫。按我的计划，明年拿到第一笔钱的时候，我就打算离开流利说。这是你所愿意我走的路吗？
Aug 1, 2018
主，求你坚定我对你的信心，带我清楚认识你，赐给我遵行你旨意、遵行你话语的勇气。带领我放下自己的想法，周围人的评价、期待。求主带领我，让我把我和家庭的生活，托付给你。带领我们认识你。
主，求你帮助我，让我明白你的心意。让我认定你，让我有勇气遵行你的旨意。
对于一周工作 6 天：
- 我需要休息；
- 我需要有时间与家人、孩子相处；
- 其他同事也是这样。只是，大部分人会选择沉默，选择被迫接受。
如果我付上「丧掉生命」的代价，赚到千万在上海买房，过上世人看来正常的城市生活，这对教会单身的、已婚的弟兄姊妹来说，是什么影响？他们说，我们也要像王楠一样拼命。再就是，上帝不公平，为什么给他不给我？
‘无论是吃肉是喝酒，是什么别的事，叫弟兄跌倒，一概不做才好。’
罗马书 14:21
所以，食物若叫我弟兄跌倒，我就永远不吃肉，免得叫我弟兄跌倒了。
哥林多前书 8:13
保罗，食物叫弟兄跌倒，你就永远不吃肉；如果买房让弟兄跌掉，你就永远不买房吗？
冯君蓝牧师说，作为传道人，他无车无房，最高的存款不过 10 万元；秋雨之福教会九零后的神学生家庭说，他们不追求有车有房，他们知足。这些才是鼓励挣扎在世界价值观洪流里年轻人的光和盐。
耶稣说，若有人要跟从我，就当舍己，背起自己的十字架来跟从我。
耶稣甚至说，「爱父母过于爱我的，不配作我的门徒；爱儿女过于爱我的，不配作我的门徒；」
爱「为家庭提供一个稳定环境」胜过爱耶稣的，能做耶稣的门徒吗？
「赚得全世界」与「生命」，不能够平衡的时候，我选择什么呢？
现在的工作，即算不一周上 6 天班，工作时间、工作强度，已经让我没有时间与家人相处，陪伴孩子，没有家庭的灵修生活。同时，也在损害我的健康。
为了这些，我可以接受条件更低一些的生活。我不一定要在上海生活，可以回长沙。不一定要在书院读书，可以公立学校或者在家教育。
神的话语，读、听，不是那么难的。要遵行，不容易。
凡遵行 神旨意的人就是我的弟兄姊妹和母亲了。」
马可福音 3:35
Nov 2, 2018
继荀子之后，另一位同事 巧智 提出离职。有几个大原因：1. 没有及时的给到她工作相关的反馈；2. 平时没有安排固定的时间 1:1；3. 在面对她的定位、职级，她的新 Leader 加入的事情上，处理欠妥。
多次劝巧智留下，但目前希望很小。
不要忽略团队。平衡业务与团队。
早上祷告的感动是，用爱心待同事。
Oct 29, 2018
现在的工作，真是太难了。身体上的劳累，来自各类人的精神上的压力。
昨晚八九点左右，教以琳乘法与除法，我觉得，这样的生活，才是我要的。
Aug 26, 2018
使命感
我承认，我没有使命感。或者说，我还没有找到使命。
一切所做，无非是为了家庭，是为了我自己。哪里会为了他人的益处去工作、为了某个人群的益处去工作、甚至是为了国家的益处去工作？
一两年前，我常常感觉到工作中的空虚。《工作的意义》这本书，对我影响很大。近一两年，工作中的空虚，少了很多。我在尽力遵行及体会神在创造人时给人的命令：治理与管理世界。同时，我也深感到，充满挑战、压力的工作，以及工作中要处理的各类人际关系，是在磨练、塑造、完善我的人格。我认定这些是工作的价值或者意义。
最近与信仰长辈交流，我对工作的理解，还是很狭隘，很自我为中心，很自私的。根本上说，我尽力去遵守圣经教导的行为，是为了自己的益处，这里面，缺少了爱神，爱人的心。工作理应创造价值，而且是为了他人的益处，创造价值。商业一点说，为用户创造价值。
以我浅薄的人生经验来说，当我只顾自己的时候，感受不到生命的价值与意义。而当我做了对他人有益的事时，内心是充满了满足、价值感，成就感的。
回到使命感的话题。有价值的人生，需要使命感驱动；有价值的公司，需要使命感驱动。
那使命从哪里来呢？常常听到个人或者公司说，以这个为使命，以那个为使命。似乎，使命是「我」说了算。但从信仰角度，我认为使命是从神那里领受的。就像以赛亚书 6 章 8 节说：我又听见主的声音说：「我可以差遣谁呢？谁肯为我们去呢？」。这是使命。而我需要做的，就是说：「我在这里，请差遣我！」。
上上周刚过完 35 岁的生日，人生算是过了一半。那，剩下的一半，如何使用呢？
Jul 26, 2018
- 现在真的有很大的压力、忧虑。因为，项目的时间很紧张、对项目的前景没有信心。
- 我的身体，感觉到很多疲惫。我对健康有担心；
- 所有的时间，都花在工作上了。工作占据的时间太多。需要放缓节奏。需要与王翌沟通。求主带领。
- 我没有信心，一周的时间，远离神，只有表面口头的祷告。求主赦免。我对于「安排合理的时间」没有信心，项目时间安排上，不客观，在迎合老板的期望；求主来帮助我的信心，相信神掌权的信心；
- 家庭的时间安排。
Jul 20, 2018
- 在传流利说 IPO 的消息。离钱越近的时候，明显感受到钱对自己的诱惑：心里已经把生活的品质、孩子的教育、外界的尊荣，寄希望于钱上。之前，我祷告说「主啊，如果你要拿去就拿去吧」，现在仍然还可以这样祷告，但明显的不那么情愿与纯粹了。主，求你带领我，不被金钱捆绑，不拜金钱，让我单单的尊主为大。
- 拿期权，还是为了避税去做信托？之前我更多的是从自身利益角度去思考。最近在准备「舍己。背起自己的十字架跟从主」的讲道。期权还是信托这件事，我并没有舍己 – 放下自己的想法，来寻求祷告；
- 求主带领我来准备讲道。主啊，求你的心意，向我显明。我里面充满了骄傲，无时无刻不想彰显自己、获得别人的称赞，求主来洁净我。这是主自己的话语。
Jul 19, 2018
- 感谢神。E***y & *思的同事关系，有一个变化，双方都敞开交流。感谢神，给我用圣经话语去给她们分享的想法；（为她们祷告）；
- 感谢神，昨晚虽然忙到 12：00，但睡前祷告之后，睡眠质量很好；
- 感谢神。通过祷告，默想神，结果交给神，所以我能够真实的与 YI 交流工作情况。结果上，他认同，理解；
- 求主带领我，将一切的忧虑愁烦、重担压力，放在祷告中托付给我的主，我的神；
Jul 17, 2018
- E***y & *思的关系处理；
- 工作中的压力、重担，交托给神；信神；
- 工作中的事情安排，有智慧、有次序、有勇气；
- 身体锻炼；
- 有时间读书：清教徒相关的；
- 有时间陪家人；
Jul 10, 2018
似乎要进入 ipo 阶段了。钱的吸引力，也变得更具体了。
心里被钱占据的时候，工作本身一点乐趣都没有了。
Jun 20, 2018
保罗·华许：论匆忙_腾讯视频
设定生活的优先次序。
最重要的是，是读神的话语，亲近神；
其次，人际关系，最重要的是，与妻子的关系。尽到做丈夫的责任，爱妻子，与她交流；第三，做父亲的责任；
工作，尽力去工作，专注的工作；
Jun 20, 2018
想给一个期限，比如 2019 年 5 月 4 日。
有一些考虑：
- 陪伴妻子。陪伴孩子，引导他们；（不一定是要离开上海）
- 陪伴父母；（这个就涉及到回长沙了）
* 家庭异象；（这个需要祷告了）
Jun 19, 2018
为了一种稳定的、有家庭氛围、家人陪伴的生活，我可以放低生活标准。
Jun 4, 2018
不得不承认，在逆境中，在挑战中，我更容易依靠神，更有机会去成长。只是，挑战很大，压力很大。有时候，到一个自己不愿意去面对的程度；
神掌权。我是祂的仆人，或成功或失败，或荣耀或丢人，我都在神的手中。我的方向，未来，需要，都在神的手中。主，求你带领我，愿我手头所做的，按你的旨意成就。成功了，固然好；失败了，也不要紧。
1 Jun 2018
昨晚状态不好。
工作中暂时还体会不到成就感，有的只是混乱与压力，还有自身的能力不够。
每一天都是这样的状态。我不禁问自己：一定要顶着压力，让自己难受，才是充实、有挑战的生活吗？
不能享受工作吗？
甚至想到，我选择带项目的未来意义是什么？说实话，我并不喜欢这样高强度长时间的工作。
May 28, 2018
昨天是人生第一次讲道。准备讲道的过程中，感到自己在圣经方面的缺乏。对于信仰核心的问题，只有一些非常粗浅、碎片的了解。讲道的内容，逻辑上有很多的漏洞。主啊，我真是不配。
早上听于宏杰牧师讲道，有两个感动：1. 就像他所说，我们应该有「生养众多」的心，把信仰传承下去，帮助儿女、年轻的一代；2. 我在工作竭尽身心的劳累（13-14 小时），到底是为了什么？如果这样的状态，用于服事呢？（警醒：不要以此成为逃避眼前工作压力的借口）
我要这样一直工作到什么时候？以后，我要去做传道吗？眼下压力大，在于好的教育、房子。如果生活中，放弃这两样呢？如果房租贵，住得再偏远一些呢？条件再差一些呢？
养育孩子，是为了为神预备争战的人。教育、品格重要，更重要的是，信神。家庭教育，只能言传身教。如果孩子意识里认为「大人是骗我们的」，教育的根基就在摇动了。在学识、性格之上，有清楚的价值感、使命感，这个是更难的，更可贵的，也是我所没有的。我想，现在我这个爸爸，给两个孩子，特别是给以琳的印象是，是一个忙于工作的爸爸，不是一个跟随上帝的爸爸，这个家庭，是一个为了生活在努力的家庭，不是一个为了信仰、使命与异象努力的家庭。
我需要为眼下的工作祷告，也需要为将来的方向祷告。
现在的生活，虽然看起来很劳累，但其实还是有时间可以空出来读神的话语，与神亲近的。早上 5:30 – 6:30 的时间，晚上 10:00 – 11:00 的时间。也需要运动。
May 17, 2018
主啊，感谢你！我带着工作、生活中的问题、苦恼、混乱来到你面前，向你祷告。伴随着祷告，一些清晰的想法就冒出来了。以前，我认为这些想法是我的想法，不是从你而来的感动，现在，我要承认，这是从你而来的感动。诚实的说，我现在依旧认为，想法变得清澈，不过是因为我把「忧虑愁烦」交托给神之后，因为一无所虑，所以我的思维变得开阔了，而「想法」本身还是从我而来（或许这没错）。但我是谁呢？可以自夸自己有想法？我还是从神而来的。
May 14, 2018
人生不同的阶段，有不同的要做的事情（使命）。在某一个阶段，去积累财富，并不是什么罪恶的事情。毕竟 the love of money 才是万恶之根。
总是说到方向，我想，设定一个 2 年在流利说的方向。在这两年内，我想在项目开拓、项目管理、团队团队上，做一些事情。
2018年2月19日
杨珂：孩子的教育，不应该成为你们更换城市的直接原因。应该想想你们夫妻的方向、事业。
有没有想去做的事情？在流利说的四五年，在“想法上、听从内心上”，我妥协了。我接受了去做自己不一定喜欢的事情，接受与自己不那么欣赏的人与工作方式；
年底前的两周，生活完全被工作所占据。不知觉间，内心就被骄傲、私欲、讨好他人所充满，时而胸有成竹，意气风发，时而自卑透顶，满心忧虑。怪胎一个。我离神远了。
主啊，求祢带我回来。
January 18, 2018
演讲的技能：
- 不要在意自己说什么。或者说，不要去听自己说什么。把想表达的表达出去。
- 激动的时候，可以
- 停顿一下
- 慢慢的说
- 给一个问句，停顿一下
- 做一些放轻松的小动作：搓搓手
January 15, 2018
那美好的仗我已经打过了，当跑的路我已经跑尽了，所信的道我已经守住了。
提摩太后书 4:7
什么是我要打的仗？什么是我当跑的路？什么是我要守住的道？
延冰和我说，不明白异象与带领的日子，过的真难受。因为生活中一点点的事情，就会让人摇摆不定。我想，这和「没有异象，民就放肆」是同一个意思。
主啊，我心里仍然被金钱、在世享受所捆绑，让我不能把自己完全摆在你的面前。求主带领我，让我明白你在我身上的旨意，让我有仗可打，有路可跑。
April 9, 2018
五周年交流
- 过去，为什么会有转变？
- 祷告的经历；
- 爱心
- 流利说没有感兴趣的项目（可能换做其他公司也不会有。可能不存在完美项目）
- 新的 2 – 3 年的方向
- 为流利说的工作，会有一个期限。需要去做其他的事情。
- 一些想法：
- 设计管理还刚有起色。要完成的事情还比较多。（6 个月）
- 明确要求，做规范（带项目、带人）
- 建立机制（评审）
- 跨团队的沟通协调；（长期）
- 失败的阴影。（社区项目、视频项目）
- 工作生活健康的平衡 – 时间可以安排与协调；
- 方向 1：2C Kids 产品（小学阶段）。方向 2：2B 产品的项目负责人；想做「项目负责人」的原因是，更多的掌控项目，实现好的想法。番茄英语为例。总结：1. 坚持好的想法重要；2. 客观的反馈与获取反馈；）
- 为什么是 2C 的 Kids 产品？
- 从孩子的学校看到的情况是，起点低（微信、荔枝等等。很容易「系统性」的工具化）；
- 身边有用户；
- 设计管理还刚有起色。要完成的事情还比较多。（6 个月）
- 极度求真，极度透明 – 用爱心说诚实话
- 个人很喜欢这个原则。（统一）。几次的书籍或者观点推荐都很有价值：创业维艰、关键对话、原则；
- 关于 Neo 离职
- 原因是什么？需要解释。士气有影响；
- 原则需要高层实践、表率；
- 需要与中层建立信任；（以我为例。比较担心公司营收）（3 个月）
- 与中层建立与 lead 关系（想多了）。需要投入时间、关注成长。（李辉是「半个」好例子）
- 为什么是 7.5 分？
- 首先，纠正：如果是对于一份工作，我近期的投入是 8 分；如果是指一份事业，我的投入是 7.5；
- 哪些地方掉分？
- 1 分：公司文化。从上到下，没有表现出对产品、对语言学习发自内心的喜爱；没有使命感与愿景。没有理想。
- 0.5 分：自我定位与团队归属感、与高层的关系；（老员工？核心员工？合伙人？）
- 0.5 分：
February 2, 2018
18 年团队管理的目标是？有没有可以衡量的目标？
January 22, 2018
现在团队管理的问题是？
沟通总结：
今天就插画团队的协调，与 Sally 有一次谈判。有很多值得总结的地方。
关于轻松换到 Darwin.
Sally: 轻松重要，需要支持 SKU
总结：是一种讨好人的态度。没有考虑员工的感受。可以回复：若因为工作枯燥而离职，你可以负责吗？懂你新内容可以换风格吗？需要支持的事情，可以协调的。员工的意愿是非常重要的。我不能逼琛琛去做 lingome. （我没有主见，没抓住重点）
到期后是否全部回到 CC
如果轻松不能转 Darwin，应该要一个老员工支持。
首先，要坚持，不要轻易放弃立场。其次，提要求。
反复
应该先问清楚F的需求、诉求
和F「邀功」
「你看争取 4 个人过来，实在是不容易」。事后想，这很愚蠢。
与F的沟通
首先，她也是个强势的人。之后的设计、插画，在最初及关键时刻要表明态度。
January 9, 2018
昨天，原本是 Sinsia 找我聊天，问我问题。但到后面，有些问题，反而在启发我。首先，她这种自省和总结的态度与方式，给了我启发：活得清醒。其中，一些有意思的问题是：
- 在这个团队，你的核心竞争力是什么？为什么这个是你的核心竞争力？
- 公司为什么需要设计团队？换言之，设计对于这个公司的价值是什么？
今年有新的同事加入了，非常聪明、有潜力的年轻人。我感到一种压力，自己能力不够，不能给他们好的引导。同时也担心，他们因为得不到成长而离开。
我需要想想，设计团队（产品设计、插画/动画、运营设计）对于流利说的价值是什么？团队应该朝着什么方向发展？
2018年1月1日
因为腰椎的问题，在家休息了 3 周多时间。
明天是新年的一个工作日，对于新年的工作，还没有什么思路。睡前，花了一点时间祷告，有这样的一些感动：
- 爱心服事
- 帮助团队成员成长
- 作为跨团队沟通的润滑剂及桥梁，优化流程；
我的信心、能力、资源都不足，求主来帮助我。这不是一句祷告的套话，我真的是缺乏，也真的相信主能帮助我。
我非常的享受这样的祷告，通过祷告，也变的有盼望、力量。
2017
November 28, 2017
因为睡眠不好，身体很疲惫，情绪很低落。因为这样，我早上起不来读经，心里面也就没有力量了。
我很想休息一段时间。很累。
身体需要恢复。
November 16, 2017
从离职同事 OY 了解到，流利说的期权是可以先行权，上市之后再缴税的（但必须离职才能行权）。这对我来说，是一个好消息。但现在，我觉得还没有到离开流利说的时候，流利说还有一些我想做的事情：
- Lingome 产品的破局；
- 建立一个创新型的（设计）团队；
- 培养有潜力的设计师（交互、UI、视觉）；
- 建设一个有设计氛围的「成长型」设计团队；
November 16, 2017
最近几天被金钱捆绑。我想，我和延冰，还是对流利说上市后的财务自由抱有很大的期望。这是拜偶像吗？我认为是的。
延冰提到买房子。谁不想买？但我迫于实现，放弃了这个想法。这样，以目前的积蓄，尽管教育的开支很大，但依旧没有太大压力。
但一旦提到买房子，压力就大了。然后，就自然的转向对上市抱有期望。然后就想，那如果上不了市呢？或者中途我退出了呢？（现在身体不是很健康）忧虑就紧随而来。
我也在怀疑，让我有不买房子的想法，让我内心有一种满足感的信仰，是真实的吗？还只是自己对现实的逃避和自我安慰？
最近，与神隔绝。
我将期权收入的十分之二用来奉献，对于这个，我有点摇动。
以前，延冰开玩笑说，你不算富人，教会里的人都有房子了，你这点钱得意什么呢？
为什么我要多拿出「不必要的」十分之一去做奉献呢？
早上，将最近的一笔钱，打到 TB 账上，标注：十一多少钱，海外XJ多少钱时，心里回想起马太福音「按才受托」的经文。我有一个感动是，将十分之一做海外XJ奉献，是用到了合适的地方。我忽略了其中的价值：拯救灵魂。
October 18, 2017
这几天琛琛离职的事情，让我对「 设计管理 」反思很多。作为团队 Leader，管理的终极问题是：你自己，为什么决定要留在这个公司？如果连你自己都想得不够清楚，连你自己都不够坚定，不论是在日常的管理工作中，还是在传达工作价值与成就感时，还是在挽留下属时，都会显得无比的言不由衷、缺乏力量。
每一次思考「为什么要留在流利说」时，内心就会对「工作」这件事，有一种强烈的空虚感、无意义感。甚至感到胸闷。我进到一个小的办公室，开始祷告：求主带领我，给我自由，明白祂的心意。祷告之时，对于「为什么留在流利说」这个问题，有一些感动：
- 发挥自己的才能，帮助语言学习的用户；（我和团队，需要多和用户接触）
- 用爱心去服务设计团队（其他同事）；
- 通过工作中的人与事，来磨练自己、提升自己、挑战自己（做那些不情愿做的正确事）。包括专业技能、沟通能力、领导能力；（我常常害怕、拒绝改变，特别是性格方面的变化）
- 见证主；
- 没有出于神「让我离开」的感动；
- 关于回报。我一直被回报所捆绑。我相信我所需用的，神已经供应。我不想把回报作为我留在这里工作的原因。
26 Sep 2017
这两天在写设计团队 2017 Q4 的 OKR 。
我计划在流利说继续工作下去。如果仅仅是为了等待上市，我有可能不能坚持。我需要一个清楚的目标，不然，在这里只是「等待」，太浪费生命了。
我需要为此祷告。
3 Aug 2017 10:19 AM
4 年是一个大学。
如果我打算继续在流利说呆 3 年，哪些是我的必修课，哪些是选修？（在工作时间。业余时间照顾家庭）
必修
- 英语
- 设计能力（方法、技巧）
- 设计（团队）管理
- 沟通&表达
选修 - 设计分享小组
3 Aug 2017 9:41 AM
主啊，我不清楚我的方向。
我也不清楚，什么是自己热爱的。
也不清楚，什么是对我有益的。
我在决定是一次性还是分 12 个月拿完那笔钱。
12 个月，意味着我要继续呆满 1 年，我不确信我能做到。
如果是这样，1 年的时间，哪些是我值得去做的事情？
那 1 年之后，离开流利说，我去做什么？
我有时候想，如果能呆上 3 年，很有可能就财富自由了。那时我是 37 岁。世俗看来，算是成功的。我想，这不是你喜悦的。
我继续呆在这里。如果你有旨意，我愿顺服，即使是放下工作，放下财富。
2 Aug 2017
流利说做好这么几件事
- 设计团队建设
- 为 Lingome 产品提供产品思路
- 与市场团队进行品牌设计
2 Aug 2017
把工作做好。
我缺乏这样的动力。总是觉得工作缺乏意义与价值。总是对现状不满。遇到问题时，总是消极。
但从未将这样的状态带到神面前祷告。
流利说工作，让我最不能忍受的是？或者说，最大的挑战是？
- 探索中遇到的重复失败；
- 跨团队合作；
流利说，值得我继续做下去的理由是： - 自己还需要成长：沟通能力、团队管理能力、设计能力、语言能力；
- 探索一个领域 – 在线语言教育。可能会成功，可能会失败。但无论如何，都是收获；
- 物质回报；
1 Aug 2017
懂你英语 自适应效果未知；
Lingome 的产品没有方向，PM 太弱，没有想法。
真是乱。
30 Jun 2017
今日大产品团建。聊了产品想法，同时，也是李辉离开的欢送。
聊产品时，我其实没有怎么投入（在了解 grid system 的设计方法）；偶尔的几句发言，也是磕磕巴巴，没有太多想法（不对的状态）。
最后李辉的总结，给了我很大的震撼。
非常的佩服他。很强的韧性，人也很温和、有风度。特别是有很强的韧性，能顶住、承受非常压力，能顶住他人的负面评价，能把事情给做出来。
很多事情值得反思。
我的设计能力不够，需要提升。
- 回想最值得称道的懂你 1.0 改版。但其实也是经过 Lance 反对、提高了设计标准，才有的一个结果。我做的，只是执行；（知道好的标准，更为重要）
- 最近雅思的几次设计评审。明显的交互问题、用户体验问题，我遗漏了；评审产品、交互，不够深入，只停留在表皮；
- 当与 PM 讨论 freetalk 报告页面底部 toolbar 是否悬浮时，我没有拿出在理的设计理由；仅仅是以「谁是专业的」为理由；
- 当业界都在说 critical design \ service design 时，我对此的理解还停留在字面和零碎的几篇文章。并没有认真研究；
害怕承担责任
- 李辉，没有销售背景，但是带领这个团队。王翌并没有因为他的销售背景缺失而不使用他；
- 我没有从 Super 社区项目、Play 视频项目失败中走出来。害怕承担责任；
封闭，沟通很差
- 设计团队人员状态问题，没有及时的和 Neo 交流、同步；
- 对流利说产品方向有疑问，也没有和 Neo 经常交流；
- 在设计师的交叉管理这块，与牧洋缺少交流；
- 跨部门沟通时，自我维护、防御心态太重；把公司利益，他人角度思考放到其次；
- 当我感觉「定位模糊、没有存在感、方向感、成就感」时，不与 Neo / Yi 及时沟通；没有告诉他们我在这个公司的期待做什么事情；
设计团队的管理失职
- 人员状态有隐患时，没有和 leader 及时沟通；
- 并没有持续关注成员的成长，连 1:1 都没有好好的坚持；
表达能力很差，但并没有刻意的去练习；
- 说话非常的不自信。怎么办？
- 这不是我想要的状态；
方向
- 大设计？
- 更精微？
为什么会这样？
- 我对于自己的职业发展，很迷茫，很焦虑。一直在寻找「想要做的事情」。到底是什么？
- 因为这种不安定，总想着离开流利说。
- 不以工作质量、成长为标准，只是以「坚持了 4 年」为满足。
- 我为什么要继续在流利说工作？
26 Jun 2017
有一种很深的焦虑感，无方向感，不知道要做什么。
已经在日程上的事情，没有心情、没有信心去做；
19 Jun 2017
动机
15 Jun 2017
与王翌 1:1 后感
- 我不一定是对的。学习心态；
- 多写，多表达；开放交流。
- 放下理想主义。实干。点滴向前。
- 这不是我的公司。
- 下次尝试不要过多的说。
15 Jun 2017
我总是感觉，流利说是一家缺乏「愿景」的公司。
愿景的缺乏，直接的导致的就是，产品缺乏方向。
产品缺乏方向，PM 就盲人摸象，接着是设计、开发。连锁反应、恶性循环。
愿景就是灵魂。一个没有灵魂的产品，不管怎么尝试去说概念、去包装，总感觉不自然，使不上力（有感于「AI 人工智能老师」的品牌包装活动 ）。
这是这个公司，最大的风险。虽然是慢性的。
第二个感受是，
不要看自己过于所当看的。
做好手头的事情。
平常心去看待。
站在什么样的位置，去考虑什么样的问题。可以提建议，不要过多的说话。
不在那个位置，就无需去承担公司存亡的压力。
17 May 2017
我发现一个问题。
5 月 4 日，我写下在在流利说的新的一个 4 年的想法，除了对财务回报的期待之外，更多的是「如何提升我的个人能力」。这听起来挺合常理的，没什么错误。
这两天情绪比较低落，在公司一点点的不顺就容易引发负面情绪：觉得在流利说是在浪费时间、同事的能力太弱了、在这里我没法实现自己的想法、做事不顺畅、是不是要去做自己的设计工作室（特别是刚好看到朋友圈里有设计师分享他工作室的场景）。
我在 5 月 4 日，深入的分析，找到说服自己留下来的理由。但一点点的不顺，就轻易击溃了这些留下的理由。
我太关注自己了。只考虑自己的世界，越来越小。
我发现的问题是：我只想着去提升自己的能力，至于，这些能力要用来做什么，其实并不清楚。
为什么要学英语？
为什么要扩展人际圈子、提升信仰影响力？
为什么要建立更系统、成熟的设计方法？
为什么要更专业自信的沟通表达？
我只考虑技能，并未考虑如何使用技能。
16 May 2017
南丁格尔：什么是真实的工作？
“一个优秀的护士，是三种动机的组合。
第一种是‘ 天然的动机 ’，天生喜欢照顾人，因这动机，可以站在重大手术房，不会因发抖或昏倒而放弃。我不认为‘宗教的动机’可以抹煞这种‘天然的动机’，把原本不喜欢的，因为宗教的缘故，硬讲成喜欢。
第二种是‘ 专业的动机 ’，因这动机而愿意把一件事情做好，并为此接受更多的教育装备，即使是在工作上处逆境的时候，仍不断的自我教育，与人讨论。‘天然的动机’对于病人的同情，无法取代‘专业的动机’；一个人只强调天然的倾向，不讲专业中的训练，是不负责任的作法。
第三种是‘ 宗教的动机 ’，因这动机，工作不是为着成功，而是为着上帝，自己所做的是与上帝同工，没有这种心态，护理专业会使人失望，长期下来会使护理人员以愈来愈刚硬的心对待病人。
成为一个上好的护理人员必须要有这三个动机。”
设计，其实也是这样。
4 May 2017
今天是 4 周年。
最近特别忙。今天有一瞬间（有可能是被 Crusher 的英文刺激了），忽然想到，我的梦想是什么？现在是朝着梦想的方向去忙碌吗？
我其实不知道梦想是什么。
或者说，目前正在做的事，是我的应该要做的，只是我不认为这是梦想。
很明显，在流利说，未来的几年，物质上，应该有不错的回报。
2017，百万左右；
2018，十万；（拆迁估计有百万左右）
2019，百万左右；
2020，几十万左右；
2021，或许完全套现；（第 8 年）
单纯从物质回报上来说，这是一份「年薪近百万」的工作，为什么不继续做？
4 年，是一个大学。金钱之外，在流利说的接下来 4 年，我想学习、收获什么？（38 岁）
- 用英语自由表达（听、说、写）
- 9:30 – 10:00 使用流利说
- 早晨听 Podcast
- 12:45 – 13:00 读一篇英文文章；
- 写？
- 人际圈子&信仰影响力
- 写公众号
- 制定「朋友圈」计划
- 设计分享&培训
- 设计方法更系统、成熟（品牌、产品）
- 读书
- 整理
- 沟通/表达走向专业、自信
- 培训
- 刻意练习
25 Apr 2017
昨天有很强的挫败感。虽然流利说公司在发展，但在这个团队，设计带给我的成就感，真的非常非常低。也就是说，我认为设计对这个公司的影响力很弱。或者说，流利说其实不那么重视设计。
我感到了自己能力的局限。
我有能力
- 发散思维，将想法表达出来
- 将复杂的业务关系简单化
- 做出 75分 的设计
- 优化型设计
- 给设计师反馈
我没有能力
10 Apr 2017
管理
昨天看潘晓良的关于员工能力/状态 四象限的分享：
- 能力强+积极。方向；
- 能力强+消极。短期可用。待观察；
- 能力弱+积极。培养观察；
- 能力弱+消极。毫不犹豫的辞退；
反思
Lingome 5.0 出了太多的问题。很多问题，看似是执行的设计师的问题，但其实根源在我。
心态
- 对流利说 App 漠不关心。很久没有用过，也很少参加内测。缺乏最初的产品/设计激情。工作成为了工作，底线是按时交付，不出错，「外包心态」。为什么会这样？
- 这样的心态，会传染周围人、下属。
- 多说句，流利说的公司、产品，其实缺乏灵魂，像乔布斯于苹果，Musk 于特斯拉，Misa 于 Rokid。所谓灵魂，就是从骨子里流淌出倾注于产品的理想与爱，和商业无关。
- 另外想说，越是做商业，也不能过于谈商业；卖的是理想、打动人的是理想、值钱的是理想。
管理问题
- 标准不够高（和心态有关系）、该坚持、严苛的时候，妥协了。比如「我的课程」模块的差异化设计；
- 用人问题。砍刀有能力，但在「设计激情」上偏弱，工作状态偏消极。我应该明确标准、提出要求；果断的做判断、决定；
关于复盘
- 应该拿出 roadmap，原计划、与实际的 roadmap 对比。哪些环节延误，延误了多少时间，原因是什么？
- 项目进行中，PM 应该记录状态时间点。
- 给工程师提要求
- 交互评审比较随意，评审时候没有问题，实现时问题很多；
- 对文档的忽略；
- 列出「改进方式」列表？从这次的复盘开始。
设计师跟进
- 每个版本，必须 CE；
- 每个版本，设计师、我必须参与内测、提出反馈；
- 每个版本，设计师写项目总结：问题、改进、感受；上线后 1 月后，依据数据表现，写项目成绩总结；
- 依据设计师版本总结 + 我的观察，建立设计师绩效档案，作为年度绩效评估的重要参照；
合作机制
- 产品设计流程
- feature list 是不够的
- 解决什么问题？（开个讨论）
- 数据？（当前、目标）
- 核心玩法 / 规则（纸面原型）（PM 主导，设计师参与）
- 核心玩法的 CE（讲故事，能否打动人）
- 核心玩法/规则确定后，开始进入交互；
- feature list 是不够的
- roadmap 细化。必须细化。
- feature list 文档里包含：prd 链接、roadmap
- 建立、维护产品 wiki（可以先从核心功能开始）。设计之前，先读产品规则 wiki，了解现有规则。特别是改版，非常容易遗漏规则。教训：每次任务的展现设计，忽略「零分钟」打卡规则、数据同步的技术缺陷；
- 开会提前约；
6 Apr 2017
昨天收到了 2016 年终奖数目的消息。
原本昨天是比较萎靡的工作状态，听到年终奖的消息后，内心有些兴奋，但其他的感受很复杂：
- 我去年、现在的表现真的不算好。进入优秀员工行列，心里有愧；
- 我真的没有尽全力去工作；
- 我从内心提不起激情、兴趣尽全力去工作；
- 拿到奖励后，似乎是给了我更多的激励；其实是让我看到「利益」的希望：留在这里，有眼睛可见的利益可图，随着公司业务增长，回报会越来越多；
奖励对我的影响，竟然比上帝对我的影响要大；我每日口中、心里所祷告的「愿工作为主而做」，真的只是停留于表面。
为什么我从内心提不起激情、兴趣尽全力去工作？
为什么内心不安定？
为什么总是想要离开流利说？离开一个一个的团队去寻找下一个地方？
因为我总觉得必须要有一个属于自己的事业，可能是一个设计工作室；
因为我觉得自己必须要去设计咨询公司经历，这样才不能算遗憾；
其实，我有很强的危机感，我不知道如果某一天我离开流利说，在设计这条路上，我还能做什么？
想到「上了年纪，做不了什么了」，我就对未来的经济状况，特别是两个孩子的教育支出，非常非常的忧虑；这种忧虑，让我把在流利说的工作，看成一个谋取金钱回报的机会。只是为了賺钱，年终奖、期权回购、期权兑现。上帝，被我拒之门外。我的心被金钱捆绑。
我能否回到神的里面，在我一切需用上依靠祂？完全的相信祂，是祂掌管我一切所需？完全的相信，祂会供应我一切所需用的，会供应给我压力巨大的以琳、安然之后几年包括留学后的学费开支。
主，我愿意将我一切的忧虑放在你的面前。我愿意做好在流利说的工作，虽然心里还夹带着物质回报的期望。主，求你带领我，求你指示我在流利说工作的目的与意义。
主，我拿到这些钱，求主带我体恤缺乏的弟兄姊妹的需要；主，钱是你的，愿你来使用；
6 Apr 2017
早上，我想到用 SWOT 来分析自己在流利说的工作状态。
Strengths
- 了解流利说产品、文化
- 有点资历、影响力
- 设计相对比较全面
Weaknesses
- 缺乏自信 （根源自卑）
- 语言表达能力 *** （根源自卑）
- 学习意识、能力偏弱（数据、商业运营、）
Opportunities
Threats / challenges
28 Mar 2017
今天插画团队并入教研。我想，训练一个优秀的设计团队。
27 Mar 2017
我变得更好了吗？
- 团队管理上，慢慢有点点感觉
继续下去，我想要得到什么？ - C 的回报
我的方向是？
27 Mar 2017
上周有一个值得商讨的决定，在 17 年 9 月底的时候离开流利说，从 10 月到次年 4 月，作为半年的休息、调整、学习，同时尝试做自己的设计工作室。
今早想到这个想法时，我想到做自己的工作室，或者是去优秀的设计公司经历，不是为了别的；只是因为，在我的设计生涯里，如果没有专业设计公司的经历，我一定会觉得遗憾的。
如果做工作室或者去设计公司（Frog / IDEO）是我的目标，那我现在应该准备什么呢？
我一直担心团队成员的稳定性，缺乏安全感。早上祷告的时候，我看到连自己都是缺乏稳定性的，作为 team leader，这样的状态，应该会有意无意给团队成员影响。连我自己都缺乏稳定，哪里来的动力，什么样的言语，能去期望成员的稳定性呢？言不由衷就是虚伪了。
23 Mar 2017
参与创业四年的感受
- 没有什么事情，是真的非赶着做不可
- 偶尔需要战时氛围
Jan 21, 2017
我希望，在面对金钱时，面对待遇时，我能有信心说「你们看着办吧」；
面对看似越来越值钱的期权时，能淡然；
这背后，是相信神是一切的掌管者。
他所供应我的，足够了。真的足够了。
20 Jan 2017
今天是 2016 q4 all hands。
很快，我就在这个公司四年了。仔细去感受，时间过得真快。今天的几个感受，让我对以前我总认为“有一天要离开流利说”的想法不那么坚持，放下来了。
- 在在线教育领域，流利说的确有特点、有市场地位。用 Adam 的话来说，为什么在一个公司处于高速发展的时候离开呢？
- 对于我来说，作为第 7 名早期员工，参与了即将近 500 人公司的创业过程，对我来说意味着什么？（其实，我可以眼光更大一些，对自己提更多的挑战）
- 每一份工作，都是有挑战的部分。对于流利说来说，团队协作（特别是教研）、上班路程问题、加班问题，对于我来说，是很大的挑战。但，这是换工作能解决的吗？
当然，“留下”，只是我的想法。我想，如果我的主，对我有什么带领，我愿意听从。（或许事情来时，很难抉择。但现在，我愿表明我的态度）
2016
Oct 10, 2016
四年了，我想在流利说做什么？
- 独立的产品策略设计
- 品牌管理
Sep 29, 2016
16 年还剩 3 个月。
Sep 20, 2016
如果「钱」 不是问题，我最想做的是什么？
Aug 31, 2016
可能是我的偏见，我感觉在这个公司，没有几个人真正的在乎流利说的产品。
我也是一样，一直抱着「迟早是要离开」的态度在做事。
Aug 26, 2016
离 4 周年，还有 8 个月时间。其实是很快的。
8 个月，差不多可以拿到驾照。对于方向来说，我的想法是：
- 好好利用 8 个月时间，做出具体的行动计划，提高「英文听说读写能力」
- 深入了解一个设计方向：图形？排版？UI?
我想去 IDEO 或者 frog 看看，至少 2 年吧。
之后，是继续做资深设计师、设计职业经理人，或者做自己的 studio，再说了。
Aug 17, 2016
昨日，原本心里有很多负面想法。后来找 Neo 聊天。交流了「关于如何平衡与下属的决策问题」及「产品/设计师不用自己的产品，能否设计好产品？」，感觉聊的不错。第
第一个问题，两个角度：1.问题的重要程度；2.沟通的技巧；第二个：不用，就不能设计好产品。
Aug 15, 2016
搬到南站上班的第一天，单程一个半小时。不过感觉还好，因为我有「单独」的时间可以听 podcast 和看书了。只是，冰冰辛苦了。
现在的问题是：每个周一，我心里很惶恐，不清楚要做哪些事情。有点烦乱，没有安全感。越是这样，心里的压力越大。
潜在问题：
- 与电商的设计流程没有梳理清楚，兽兽工作状态差；
Aug 9, 2016
昨晚是非常消沉的一个晚上。
早上祷告时有感动，我不应当将自己的期待放在「人」、老板、上司的身上。回转向神的时候，我心里有了平安。
真的，没有神，真是虚空、无助、失败感、无价值感、危机感。心里是苦毒、恼恨。
求主带领。
Aug 8, 2016
「上，创始人有产品理想，我也有产品兴趣；中，创始人没有理想，我有；下，都无」，这是从我的角度看「流利说」这个公司。
如果要设一个期限，那么是一七年五月前；如果有 C，可以再延后。
以上这些，是我的想法。
神，你的想法是什么？
Aug 1, 2016
最近这么几件事，需要突破
- 组织「品牌设计」
- 设计师的安排
- 设计师/插画师的配置
- 目前新人设计师比较多，设计水准亟待提高；
- 怎么做？
- 安排读书。安排分享。
- 设计团队的人员，需要有不同的层级；
- 目前新人设计师比较多，设计水准亟待提高；
Jul 28, 2016
「炼净我，使我更像你」
「我要使这三分之一经火，熬炼他们，如熬炼银子，试炼他们，如试炼金子。他们必求告我的名，我必应允他们。我要说，这是我的子民。他们也要说，耶和华是我们的神。」
早上和延冰等抽血的时间，聊了很多。她说了好些周围人好的见证。他们心里有神，以神为大，不管是面对家庭关系、孩子成长、人际关系。
主啊，我想要回到你那里。我得罪了你。
炼净我，使我更像你。
Jul 27, 2016
最近的几件事对我产生了波动。
- 效力 6 年的冯大辉因为期权「被离职」
- 目前设计决策权模糊，个人和团队做事不爽快；
- 插画团队的归属问题。S 常给王翌「打小报告」，非常非常让我不爽；
- 公司内部，没有几个人真正的在使用自己的产品。这样能成功吗？表示深度怀疑；
昨天，我再次想到了离开。但离开也不是那么容易。有未来经济方面的压力，毕竟两个孩子上学的开支很大；也有「中年职业危机」，35 岁左右的两年，是非常关键的，我的路是什么？如此思考，又陷入了忧虑。
我想坚持第 4 年，即便离 4 年只有 9 个月的时间了，也是挺长的时间。想要坚持，一方面是对 C 轮的收获有所期待。另外，我觉得自己还有些事情没有做完，必修的功课，没有修完。
- 品牌
- 团队管理能力
- 设计方法论
- 表达能力
- 英语
我设想我的几个方向：
- 互联网设计及设计管理经历；34
- Frog / IDEO / Ark 设计公司的经历；35
- 创业 / 设计工作室；37
不过，一切还是回到和 Ruixiao 聊天得到的回复：
你要专心仰赖耶和华，不可倚靠自己的聪明，在你一切所行的事上都要认定他，他必指引你的路。(箴言 3:5-6 和合本)
我需要祷告，需要得到印证。
2016 年 5 月 23 日
今天是一个特别的日子，我决定留在流利说了。
这是一个非常艰难、重要的决定。既然留下来了，那就意味着，我要重新调整心态，继续前行。
为什么会留下？
- 期权设计的目的，的确就是绑定核心员工与公司一起成长。和育才聊过他公司的做法，更清楚的了解；
- 我的失望在于，之前并不知道这个本质，所以感受上有很大落差。但王翌愿意相关员工一起公开沟通，我能接受；
- 身边有所成就的朋友，都是在一个事业或公司里坚持足够长时间，五年以上（遇才、陈成、佩瑄）、十年以上（小易、潘晓良）；既然这样，我也需要试试。
- 三年前，我给自己设定了一个赛程 – 四年。所以，过去三年里，数着日子在过；而今天，我不清楚会在流利说再工作多久，但我希望以目标为导向，去完成这些目标。
- 目光短浅的说，接下来的 C 轮，就有可能套现的机会，值得坚持；
- 在流利说，还有很多的事情可以做；也有还可以可以去影响的人；
- 其实，不清楚离开之后的方向。那为什么离开呢？
我需要整理思路
- 专注于目标，而不是时间期限。我有哪些目标？需要细化。
- 团队管理
- 产品目标
- 品牌设计目标
- 周边产品目标
- 个人专业能力
- 表达能力，特别是和王翌、Neo、及大范围的沟通；
- 自我管理能力
- 电脑文件整理
- 每日时间管理
- 家庭带领
- 孩子教育
- 妻子关系
- 金钱上，交给神。不再缺乏安全感的去拓展其他事业。专注在流利说的工作。工作以外的时间，投入在家庭生活上；“光盐生活”的产品开发，只是维持状态，不花大力气去推广；
- 提高团队建设、管理的能力。关注成员的状态、成长；优化管理机制；目前的问题是什么？
- 关注流利说产品，去了解在线语言学习及在线教育这个行业；和产品、数据团队紧密合作。具体方法是？
- 提高自身设计、产品、管理的能力。有哪些缺乏？
- 设计方法有局限；
- 不懂数据
- 格局、胸怀、勇气。设计团队管理、跨团队协作、与高层沟通方面，一定会有非常多的问题需要面对。希望自己以足够的胸怀与勇气面对；
- 信任王翌。对他的不信任，是之前一直有离开想法的很大原因。三年的相处，我觉得，他可以相信。（需要交在主的面前）
- 和王翌的沟通，更直接。他就是这样的人，一定要说破。
2016年5月19日
如果还能留在流利说：
- 品牌设计
- 周边
- 活力
2016年5月12日
不确定是否会以顾问的形式继续服务流利说，如果是的话，在新的设计 leader 就位前，我想做这么几件事情：
团队
- 招聘
- 培训
- 团队建设
设计把关
- 跟进产品版本
- 产品体验报告
- 设计输出品质把控
- 设计流程、方法优化
设计方向的建议
- 全局的设计考量
- 懂你 品牌设计指导
- 周边产品设计
时间
- 周一 产品会 （2）
- 周二 OKR （4）
- 周三一天（8）
费用
2016年5月2日
离职信
各位，
我非常有幸加入流利说，和大家一起走过 3 年创业的时间。
感觉有些累了。因为小儿子一直有湿疹，这一年多，大人、小孩晚上都没有好的睡眠，我白天的体力状态也比较差。身体上想休息，也想有时间去健身恢复一下。
家庭和工作想做些平衡。准备花更多的时间陪女儿，小朋友成长、陪伴的时间，不想错过。
另外，自己也需要停顿下来，放空一下，想想之后的方向。
原本，和 Yi 说休息三个月做些调节。后来想想，这个太任性了。其实，也是逃避。三个月后，是否能满血复活的回到流利说？我不确定。
我曾抱着期望、做成一件事的想法加入流利说。现在，我感觉在流利说，自己有能力去做的、有兴趣去做的事情，越来越少。反倒是因为自己的消极状态，无法给团队及周围同事太多正向影响。所幸的是，最近有不少优秀核心同事加入，设计师和插画师在各自的项目里逐步的独立工作。
所以，深思之后，决定离开。
谢谢各位在过去 3 年里对我的信任与包容，特别是王翌对我的容忍。
谢谢！
2016年4月28日
虽未明确之后的路，但内心已经决定要离开了，心情还算平静。
在教会五一活动前，做这样的一个决定，挺有意味的。
我可以等到五一活动后，再做决定。
不知道五一这三天，会有怎样的变化？翻天覆地？
挺期待。
2016年4月26日
再待一年，或者更长的时间，我想从流利说得到什么？
看到有人在阿里呆了 8 年，在经济上获得自由。不能克制的对比之下，感到一种很强的失败感。怎么“混”成这样？即使自己目前的经济，相比前几年要好很多。
所以，在我决定是否要离开的时候，脑子里会有这样的计算：“不要再错失机会了”，“再在流利说呆几年，说不准以后就经济自由了”，“流利说成功的可能性很大，毕竟是 IDG 投的”…
如果留在流利说，是为了“等待上市，获得期权回报”，诱惑很大，力量很小；
为了锻炼领导能力？虽然自己并不感兴趣，但的确是值得、也是于我有益处的一个方向。
为了传福音？似乎离开了流利说，传得更自由。
我想做什么？我需要什么？
- 需要休息
- 专业经历上比较单一，需要多样化
- 想经历一段时间自由职业（非常想要的经历）
- 身体恢复
- T恤启动
- 家庭的问题
- 延冰一人带两孩子，比较疲惫；
- 孩子们需要培养阅读的习惯，特别是以琳；
- 以琳需要提高英文、语文，以备一年级；
可以做什么？
- 光盐生活：T恤
- 私人业务（OwlABC）
- 自由职业（Frog / IDEO）
- 学习英语
- 绘画尝试
- 绘本分享（大 V 店）
- 在行 做分享
- 也可以考虑公司全职工作的机会；
等着 五一 “异象与挑战”的活动之后，再做决定。
2016年4月22日
33 岁了。
再在流利说呆 1 年，能做出什么？从现在的状态来说，我比较悲观。
呆满了 1 年后，然后做什么呢？
我的目标和方向是什么？
如果这个不清楚，所有的事情，都是盲目的。
2016年4月7日
主，
在这里，我有些觉得无所事事。总是想要离开，但又不知道离开后做什么。想换个环境。
在这里，我的成长是什么？
我会在这里多久？什么是离开的信号？
2016年4月6日
为什么最近我的内心无法安静，蠢蠢欲动，但又不清楚为何而动？
和流利说工作相关吗？失去了对流利说的兴趣了吗？工作没有头绪吗？工作压力太大吗？为什么总感觉“无所事事”？
对不做具体设计，领导设计团队，没有兴趣与热情吗？
换个工作能解决问题吗？休息一段时间能解决问题吗？自己去做T恤创业，能解决问题吗？
或许，并非只是因为工作。
家庭缺乏管理、秩序吗？
对以琳的成长、小学的教育、和以琳的关系，抱有压力与担心吗？
缺乏锻炼带来的身体疲倦吗？
—
流利说还有哪些事情需要做？
- 懂你英语 的品牌设计
- 99、6680 的区分
- 机器人形象设计
- 视频形象广告拍摄
- 场景：
- 地铁上（靠窗站着）
- 场景：
- 懂你英语的使用视频设计、制作；
- 懂你运营设计师招聘；
- 懂你英语的广告推广
- 流利说的周边设计及运营
- T恤
- 购物袋
- 日历
- 卡片
- 雅思口语项目
- 流利说用户故事
- 视频形式
家庭需要整理的问题：
- 固定的家庭礼拜、个人灵修时间
- 延冰、我、以琳的身体锻炼
- 光盐生活 的T恤贩卖
2016年3月16日
昨天，经过 产品的评审后，对 N 印象非常不好，感觉他并不是一个实际做产品的人，这么一个人决定流利说产品的方向，让我感觉在流利说会比较浪费时间。
晚上十点多钟，很大的闷气，以至于我在延冰面前摔了椅子。
今日，再次与 N 有关于产品方向、团队人员安排方面的交流，对他的印象有很大的变化。这种变化，让我感觉自己能够继续留在流利说。
为什么我的想法，会这么容易因为环境、个人感觉、情绪而变化？
早上安静的时候，想到虽然自己基本上决定留下来再做一年，但是对于 2016 在流利说的目标或目的，没有明确。现在，我来明确一下：
- 关注每个设计师是否目标明确、工作饱和度、工作愉悦度；
- 关注每个设计师的专业成长及专业培训；
- 关注每个设计师的负责的项目、及时进行成就感激励；
- 优化工作流程；
- 培养底下的设计管理人；
- 激发设计想法、把控每个项目出品质量（逐步下放给下级设计管理人员）；
- update 2016年3月17日 : 以上这些都不够，关键，我如何重新对这个产品感兴趣？
2016年2月15日
症结
- 个人方向一致性；
- 设计比较肤浅，缺乏系统/理论；
- 插画能力；
- 圈子活动弱；
- 定位上，预期与现实的差异；
- 设计师 / 管理者；
- 设计管理
- 插画师的工作流程
- W 的效率问题
- 设计评审机制（任何设计，不管大小，都需要和教研确认。自主度、自由度、效率，太低）;
- 设计师情绪管理
2015
2015年12月18日
发现流利说发展有这么几个问题：
- 创始人在语言学习上的初心；如果没有没有，必须找到真正对在线语言教育执着的人；
- 一个团队。业务逐渐变得复杂，跨部门合作变多（产品、设计、教研、教务、推广），怎样才是一个团队？
- 产品、设计的素质提升；特别是产品；
Plan:160504
2015年10月22日
今天到家是晚上十二点多。很累，但是没有睡意。一点，两点，现在，快三点了。
我在这里忙什么？开心吗？是自己想要的吗？
有点觉得恶心了。
不喜欢这样的工作方式。工作的氛围。
这不是换工作能解决的问题。问题是：我还要继续这样的设计职场生活吗？
我的方向是什么？我想要做什么？
2015年9月24日
Bennett昨晚提到，为什么这多么有才能的人，做不出好的东西？
这两年多，哪里是最大的问题？
我觉得是战略和方向上。很失败。
我们一直在战斗，却在错误的方向上战斗。
2015年8月27日
产品愿景
- 是什么？
- 公司核心基础。优于“什么样的人、公司文化”的讨论；
找到认同愿景的人
- 对人的定位清楚；
- 不要随便招人，包括实习生；
团队协作
- 跨团队融合合作；
凝聚核心员工
- 现实回报与公司利益绑定；
- 定期与核心员工同步公司情况；
王翌
- 要么回归做产品经理，要么找人管理产品；
- 贡献战略、方向、产品方法；
- 不要贡献需求；除非自己做产品；
成就感、士气
- 短期：做事的顺畅度（人的专业度）；
- 长期：产品数据表现；
“验证”的方式去做产品
- 哪些是被验证的产品？
- 勿在待验证的产品上去扩张，人员沟通成本递增，不适合快速迭代。比如：流利学院做多个语种。
专注，砍产品/需求：
- 流利说砍掉社区；由“修炼”重生社区；
- 流利学院，只留一个语种；
2015年8月11日
我的工作：
- 找到合适的设计师：运营/品牌设计、资深视觉/交互设计师；
- 梳理工作流程/规范；
- 确保交互/视觉/插画的输出质量，并协调进度；
2015年8月5日
现在，有种无所事事的感觉，遇到很多困惑，我能为流利说带来什么价值？不论Tydus还是Super，都似乎提不起我的兴趣？工作中的激情、成就感非常低。而且，经历了Play项目，内心比较受挫，除了害怕失败之外，也对自己的产品设计方法产生了质疑，而且是每次当我想对流利说产品提出改进建议时，自我质疑就随之而来，简言之，产品设计的自信没有了。
于我，是一个艰难的时刻。激情已过，归于平淡；如何在平淡中重拾激情？设计棱角、与人处事的棱角，逐渐再被磨平，自我被破碎了。但破碎了，如果不能被重建，将一蹶不起。
李文斯顿是一个很值得效法的对象。他的非洲探险，不是目的，在天文、地理、生物、医学方面的贡献，也不是目的，他深入非洲的目的仅仅是为了给从未听过福音的非洲土著人传福音。昨天，和Tracy、琛琛、Fancy吃饭聊到福音的时候，内心感觉很满足、平安、喜乐。我能否把职场、把在流利说的工作，作为我的侍奉场所呢？我在此工作的目的，能否转变过来呢？仅仅为了传讲神的福音？而设计，只是我的途径。
为什么成就感低？其实不是没有用户，而是离用户太远了。接下来，我想利用业余时间做一些“接触用户”的事情：每天的用户访谈（设计师也参与），阅读用户的反馈，尝试来使用流利说的产品。
2015年6月20日
流利说的设计管理
- 设计品质把控
- 设计师带领及团建
- 流利说品牌的初期设计
2015年2月4日
流利说2014总结
晚间经过工程师区域，听到密集的键盘敲击声，大家很忙。但，在忙什么呢？
一年的成果、团队的效率、团队的工作方式，我们都满意吗？
付出与收获，不成正比。
我们到底走了哪些弯路？
不要用战术上的勤奋，去弥补战略上的拙劣。
验证模式
验证模式和扩张规模，流利说处于哪个阶段？
哪些产品或功能，被验证过了？以下两个：
- 修炼、闯关的形式
- 流利吧
修炼闯关的形式，内部人感觉陈旧了，但至今还能吸引新用户、并且有一定的使用频率。当然，这个形式有问题，但我们没有深入挖掘背后的问题；同样，流利吧目前的表现，也验证了这个形式的可行性，可惜我们没有深入；
待验证： - 线上CMS的课程形式；
- 小组
- 机构工具
如果同意这个阶段的思路是：验证产品模式，那么，为了验证学习、社区的模式，目前有必要考虑英语之外的语种吗？有必要考虑国际化？
多语和国际化，只会拖慢验证模式的进程。
白交学费
- 为什么2.0宁愿花3周时间去修复bug，而不愿意将这3三周计入开发周期？（这不是第一次！）
- 2.0上线即被推翻，为什么？开发时间将两个多月，所有相关人员都在浪费生命！
- 两年了，不能从以浪费生命的代价中学到点什么，这是团队让我非常震惊的地方；
分App
- 分开后，学习、社区各自的规划是？
- 很清楚学习部分的弱社区、社区部分的弱学习怎么做吗？
- 第一个版本的学习App，预期的目标是？
- 分开后，继续“堆功能”？
做好产品
- 个人天赋、知识、生活经验；（面对不同的产品，设计者的能力、经验都有局限性；没法完全的代表用户）
- 作为用户，去使用产品；
- 用户研究；
- 数据；
了解用户
- 产品设计者不用自己的产品，同时，也不去了解用户如何使用，如何设计好产品？
- 做2.0，了解过用户吗？
- 分app，有没有做过用户调查？
- 每个产品、设计师，每个版本、功能的设计，必须去做用户调研。流利说的产品，用户需求相对泛，每个设计者的生活经验都有限（你为学习产品付过费吗？你经常用交友App吗？你职业里需要用到英文吗？如果都不是，你怎么设计产品？），不了解用户就去YY产品，就是找死。
产品规划
- 有没有一张大地图，明确各个功能在整个产品中的位置、完善程度、优先级；
- 为什么每次王翌随口提起的需求，会列入产品开发计划？（产品经理干嘛去了？）
开发节奏
- 少
- 版本功能少一点
- 单个功能小一点
- 多
- 用户研究
- 数据反馈
- 慢
- 快
团队扩张
- 没有找到合适的开发节奏前去扩张团队，不会明显的提高产出，只会导致整个组织更慢；
关于CEO
- 定方向，告诉我们正确的方向在哪里！
- 避免让所有人在错误的方向上加班加点的狂奔。跑的越快，离目标越远！
- 克制；
- 鼓励士气；
- 少挑细节；
- 少想当然的提优化需求；
2014
2014年11月12日
儿子安然降世。
以赛亚书 40：30
但那等候耶和华的必重新得力。他们必如鹰展翅上腾；他们奔跑却不困倦，行走却不疲乏。
之前想过，满了两年就离开流利说，换个环境。为什么要换呢？
其实，换工作不能解决任何问题。流利说有“加班、项目不稳定”的种种问题，但其他公司就没有问题么？显然不是。理想的公司是不存在的。
不知为何，第二个孩子生下来后，心态有了一些变化：从容了、缓和了。看待事情，不那么着急了。所以，我尝试性的想，自己或许可以在流利说呆满四年。
我不知道为什么最近总是在设想回到长沙的生活。一定要回长沙吗？
为什么要换一份工作呢？
理想的工作并不存在。问题总是有的，或这样，或那样。
现在流利说对我的问题是：
- 较长的工作时间；
- 担心失败；
最大的挑战是： - 管理团队
- 自身能力的提升；
在这里，我有一个机会，体验将一件事情做成的感觉。并在这个过程中，磨练自己，塑造品格。
我不清楚未来的路，最近也为明白方向而苦恼。今天的感动是：预备自己（品格），等候耶和华。
2014年10月13日
学习是艰苦的事情，挑战人的惰性，难度太大。
- 20%的重度学习 + 80%轻学习；
- 向20%的人，卖”效果“方案，树立品牌；让其感到有效果、实用；怎样有效？
- 内容
- 方法（坚持的方法）
- 向80%的人，卖“拥有感”方案，营收（像买书、买新东方课程一样）；让其快乐；怎样快乐？
- 包装；
- 好玩，快乐。怎样好玩？
- 好玩的路径不能太长，10秒之内能否感到好玩？（类似App举例）
- 多个短期好玩，组合成一个长期的好玩。
- 以上两个人群的解决方案，一定要分开。比如：赖世雄的教材就是针对20%的人群的。
2014年10月13日
三年后：学英语，上英语流利说
- 线上
- 工具
- 社区
- 线下
- 学校
- 机构
2014年10月10日
最近的几天，从对教育与学习的思考，我对人性感到失望：盲目、贪婪、懒惰、浮躁。因此，对于如何设计“在线教育产品”，缺乏信心。
这个过程，我也变得浮躁无比。
逐渐冷静下来，感受到几点：
- 在线教育需要耐心，这是一场持久战；
- 不要期望短期内能找到一个明确方向，但在任何时候都不要放弃探索方向；
- 从未来看现在，或许现在所有付出都是在试错。需要有这个心理准备；
我是一个保守、消极、理性的人。直到现在，我的“消极”带给周围很多不好的影响。
我需要更积极一些。我应该时刻将所思所想放在神面前，祈求从上而来的智慧与力量。
2014年10月6日
在线教育的意义是？
是否是未来的趋势？
流利说处在通往未来最黑暗的路上（可能还不是最黑暗的时刻）
摸索着。
抛开功利性来说，这个过程肯定很有趣，会有很多收获。
另外是，我能安排、协调好信仰、家庭、健康、生活、工作的关系。
2014年9月23日
面对候选人司徒，我的感动是，应该诚实的告诉王翌我的想法，尽管这样对我不利。我交托给你，主耶稣。
终于，提到了一个时间点，明年的五月份。也提到我的方向，去试试Frogdesign或者IDEO。
说出这些，我轻松多了，不知道为什么。
坚持两年，我对自己、对妻子说，这不容易了。
接下来还有7个月，7个月的时间，我需要预备什么？
- 做好手头的工作；
- 每天听公开课/TED；
- 每天看英文设计文章、读英文圣经；
- 做些小而美的设计项目；
2014年8月11日
最近面临着巨大的挣扎：
- 初入设计管理的压力；
- 工作难度、强度带来的压力、疲惫；
- 日复一日重复工作带来的乏味感；
- 或许因为以上3者，身体酸痛、睡眠质量非常差。特别是睡眠质量差，影响清早时的心情；
我在考虑，换一份“周六不加班”的工作。
现在，流利说处于一个既危险，又充满发展与机会的阶段。对我而言，这是一次很好的锻炼品格、领导力、设计能力的机会。现在唯一的问题，是我能否对以上问题，做出正面的回应？
update: 2014年8月6日
近1个月断断续续的处理期权的事情。“胶着和无解”的状态。
我继续、坚持的理由是什么？(32 month)
- 利益
- 成长
如果决定留下来，可以调整心态了，做好一场“持久战”的准备，对人，对事，都是这样。
update: 2014年4月25日
流利说一周年
- 加班并没有换来对应的成绩、成就感，反而是失败感；
- 一年过去了，我们错在哪里，都还不清楚！但一直在瞎忙。
- 过去的一年，我们在与谁竞争？在我看来，唯一的竞争对手就是：我们想的够不够清楚，而不是，做的够不够快！
- 分析：我们的竞争对手来自哪里？
- 机会在哪里？
- 主App的核心体验（轻量、碎片化、深度学习）；
- 中小教育机构对移动互联网的需求，能否以此做平台？（线下是不可能被取代，应该建立同盟关系）
- 社交；
2014 LLS
如何服务细分用户？
分别为他们设计怎样的课程？（游戏、形式简单）
如何賺钱？
—
用户研究、测试（招聘一位用研）
2014.1.18
我感觉这是在流利说遇到的第一个艰难时期，因为我对所做事情的价值、正确性有了怀疑。我们所做的，真的是用户所要的吗？或者说，在线英语学习，是未来的趋势吗？我们是否走在通往这个趋势的正确道路上？
现在，正式进入一段探索期，陷入了泥潭，没有方向。是否能走出来？如果找不到可拓展、有生命力的产品方向，那么流利说的衰亡是迟早的事。
在我看来，出路在于：
- 有多了解用户需求。找到大用户，找到痛点；
- 有用的课成体系设计；
- 开发能力。（节奏）
在这之前，iPad版本、儿童版本、微信App的开发，都是次要的。
几个产品关键词：
- 被动式学习（游戏）；
- 游戏化；
- 兴趣社交化（熟人?）
- 与老外建立关系（交朋友）；
希望自己能够有足够的耐心能度过这个坎。
2014.1.1晚
2013
update: 2013年9月21日
从实践上来说，未来的一段时间，让我最感兴趣的两件事情：
- 结合理论，在实践中摸索一条高效产品开发方法、团队写作方法、一套自己的设计方法论；
- 建立流利说品牌；
2013年5月6日 上午7:22
无论做什么，都要从心里做，像是给主做的，不是给人做的， 因你们知道从主那里必得着基业为赏赐；你们所事奉的乃是主基督。那行不义的必受不义的报应；主 并不偏待人。(歌罗西书 3:23-25)
- 在感兴趣的领域，发挥设计能力，提高设计能力，成为有影响力的人；
- 视野、工作方式国际化；
- 从上帝处获取灵感，It’s easy,It’s fun；
- 在工作中经历神、见证神、感谢神；
- 金钱不是工作的目的，主已经供应我每日所需；
- 不求人，只求神；
- 有智慧，“灵巧像蛇，驯良像鸽子”
- 英语成为第二语言；
在流利说，我应该有以下准备：
- 设计方面，不是所有时候他人应该听从自己；
- 不是所有时候都会得到肯定（相信在神里的永恒价值）；
- 团队一定会经历低谷、纷争，希望自己不为这些所动；
- 团队一定会经历自我价值的困惑；
2013年3月11日
加入流利说 – 谈风险
- 搬迁麻烦（5月中）
- 适应新城市，暂时的交流空白；
- 海外背景团队的适应（英文交流）；
- 团队交流的适应（思考：自我误解的非正常设计沟通方式？）
- 自己的能力和未来的业务方向是否匹配？
- 自我能力的提升（更快的思考、更准确生动的表达、更有效率的工作、更平衡的生活）
新的机会，我的期望是什么？
- 在感兴趣的领域，发挥设计能力；同时，提高设计能力；
- 做出有影响力的产品，让自己具有影响力；
- 视野、工作方式国际化；
- 为了第三条，需要锻炼英语；
- –
- n%期权（来自A轮前已设的Option Pool）；
- 在A轮及其以后，与所有人同等稀释；
- Vesting期限为4年，每年25%；
- A轮之后，薪资恢复到xxK；
Mackbook Pro 13寸高配；
等上海公司定址后再搬家。
稳定的环境，不错的薪水，但如果不能满怀兴趣，全情投入，这是非常大的风险。因为，时间与锐意进取的心，已经不再了。同样，在创业团队（或许还不是公司），风险是前路未知（却也充满各种可能），偏低的现金收入…
时间，永远是一个人最宝贵的。
