来美国后，生活并没有如期待中的那样变慢、变轻松。反倒是，与在上海差不多，一件事情接着另一件事情的忙碌。并且，所忙的事情，都是不得不做且很紧急的。比如：报税、车子保养、地址更新等等。
什么时候可以闲下来？期待搞定这些急事、要事之后，过点气定神闲、荒废光阴的日子。很快，我意识到这个期待的不靠谱。我的生活应该会一直忙碌下来，或主动、或被动。还是别期待搞定一堆事情之后，能进入另一个崭新的放空状态。
如果现实就是要一直忙碌，那我以什么态度面对会更合适呢？
其一，在平常、琐碎的事务中，找到做事的乐趣。比如把每一次与各种客服的电话当作练习口语的机会。又比如，在花费时间重新设置一个古旧浇水系统时，理解在限制条件下交互设计的无奈和巧妙。
其二，找到可以向上帝感恩的部分。比如，在每日重复照顾儿子洗浴、涂抹保湿霜以减轻湿疹时，感谢上帝的保守与带领，为儿子预备了医生、诊断、药物，也感谢上帝，经过两周的干预，湿疹有减轻。
或许，这样生活，会有意思、有意义一点？
1. 感谢上帝，是我的救主。2022年，整个世界是如此的动荡，不同国家有各自的罪恶、荒诞，如果人只有今生的生命，人生会是多么的绝望啊？恶人当道掌权，正直人被打压。罪恶并没有被惩治，公义也绝无伸张的可能。感谢上帝，祂的国度是圣洁、公义、完美。这是我活着的盼望；
2. 感谢上帝，赐给我心里的力量，保守我能够向祂祷告。软弱低谷之时，很难向主开口祷告。但一开口祷告的时候，我的内心就焕然一新、重新得力。我承认每一次回转向神都是圣灵在我里面的工作，但我也越发感受到用意志转向神的重要，「尽心、尽性、尽力爱耶和华你的神」。
3. 感谢上帝，保守我的健康、平安。年岁在增长，我的身体也在衰残。头发显得稀松，颈椎一直不舒服，右耳有点耳鸣（来美国后才有），眼睛散光似乎加重…等等，但因着心里对永恒生命有盼望，因此内心却是可以一天新似一天的。
4. 感谢上帝，赦免我的罪，使我得自由、释放。我的罪，是多么的大，时常思想的是污秽、淫乱、贪婪、骄傲、自大，也常常忧虑、抑郁、绝望、空虚。罪恶如我的人，是与神的圣洁、永恒完全无份。感谢耶稣拯救我，担负我的罪恶，替我承受我不可能承受的刑罚。真的是，因他受的刑罚，我们得平安；因他受的鞭伤，我们得医治。（以赛亚书53:5）
5. 感谢上帝，从2021年12月到2022年2月，在疫情期间有差不多3个月时间与父母在长沙生活在一起。这是上大学后最长时间与家人一起的生活。（以后可能也很难有这样的机会了）也感谢上帝，让我在老家长沙经历了一场美丽的冬雪，重温了很多儿时的回忆与感受。
6. 感谢上帝，保守家人的健康、平安。在2021/2022年间，我们家多次自驾往返于上海与长沙之间，感谢上帝保守路途的平安；
7. 感谢上帝，赐给我勇气，让我通过当面聊天、微信聊天的方式与父母、弟弟传福音。求主带领他们能认识生命的主。
8. 感谢上帝，让我们家庭在长沙、上海享受路亚钓鱼的乐趣；
9. 感谢上帝，在上海疫情爆发小区第一次被封闭时，Linyun家庭帮我们驾车三四十公里送菜，Ruie家庭赠送我们零食、咖啡；
10. 感谢上帝，带领我们5月9日凌晨，在上海第一次静默的前夜自驾去长沙。并且，保守我们一切的顺利、平安。虽然到长沙经历了更换隔离酒店的一些曲折，但我们内心有平安；（我们去长沙，是为了「洗」掉上海的行程记录，便于6月份去广州面签）
11. 感谢上帝，为我们预备的EB1A的美国移民签证。我一定要说，这不是因为我的能力如何优秀、杰出。这么多年来，我很清楚自己是怎样的一个人 — 资质平平、学识有限、眼光狭小。我常常感受到所得的，与自己的能力是不相配的。因此，我不得不感谢我的主。
12. 感谢上帝，在长沙隔离时，我的父母、弟弟家庭对我们的照顾。他们尽一切所能、一切有所的接待我们、帮助我们；也感谢家人们对我们出国的理解。
13. 感谢上帝，保守我们5月29日平安达到广州。也感谢主，让我们有机会在广州与一直远程工作的同事HF、O家庭、David家庭相聚。与大家真实的见面、聊天、吃饭的感觉，太好了。
14. 感谢上帝，保守我们 6月13日广州美国领事馆顺利的通过面试；特别感谢Lujia弟兄为我做了很多EB1A面试经验的分享；
15. 感谢上帝，借着上海KFC学校的老师们帮助两个孩子的学习。也非常感恩，能有机会提供上海家里的客厅作为二年级的孩子们的学习场地；
16. 感谢上帝，在我们广州面试通过后，我们顺利的找到上海房子的卖家。事后，我和妻子也多次感叹上帝对我们的帮助，也有很多朋友羡慕我们能在当下最好的时机将房子出售。
17. 感谢上帝，当得知我们近期要去美国时，上海教会很多弟兄姐妹请我们聚餐交流（Y tao/Z hong/H guo/ M jian/Z jun/…)。感谢上帝，能主里认识大家，能在一个教会共同的生活近10年，能与大家交流分享欢喜与忧伤；也感谢上帝，通过YT为我们准备临别的纪念相册，写满了每一位弟兄姐妹、每个家庭的祝福。在飞往美国的夜晚，浏览相册与阅读弟兄姐妹的文字，让我感动流泪；
18. 感谢上帝，通过YG弟兄帮我处理上海车子过户、上海房产出售的事项。弟兄之间话语不多，YG默默的帮我，感谢。
19. 感谢上帝，带领我的家庭在祷告中经历这一年的变化（孩子也一起祷告）。主啊，求你帮助我们有感恩的心，让我们大人、孩子，不要忘记你的恩典。
20. 感谢上帝，让我们8月6日回到杭州，那个2006年我接触信仰的城市。感谢上帝，能与那些老朋友、家人再次见面。老友见面，感概良多。离别很伤感，但也有喜乐、盼望，这是基督徒的特权。求主帮助大家持守信仰、奔那前面美好的路程；
21. 感谢上帝，8月8日在上海弟兄姐妹的帮助下，我们顺利的登上去美国的飞机；表面上，这看起来是一个我们临时的、说走就走的仓促决定。但事后发现，那时离开的时间，是非常合适的，也一度被朋友们羡慕。我必须要承认说，这绝不是我们多有预见性，完全是上帝在保守、带领我们；
22. 感谢上帝，为我们预备在美国生活所需的一切，没有缺乏，反而有余。时常感叹，神是这样眷顾我这样软弱、小信的人；
23. 感谢上帝，通过LV弟兄的家庭帮助我们在洛杉矶安家。从租房开始，到后续的开设银行账号、开通水电煤、陪同驾考、推荐教会、周末带玩等等，为我们提供各种无私的帮助。
24. 感谢上帝，能在美国继续之前的工作，能与同事面对面的交流；也感谢上帝，能在奥兰多见到这个行业的同行、前辈，被他们的爱神的心所感动、激励；
25. 感谢上帝，在洛杉矶能遇到在信仰成长上帮助我们的长辈Mr.S。他不仅仅帮助我们的信仰成长，也关心我们的生活所需；
26. 感谢上帝，两个孩子能顺利入读这边的Christian school，能很快的适应这边的学习与生活；
27. 感谢上帝，保守我们家人在美国的生活。四个人在一起生活，夫妻之间、父母与孩子之间、姐弟之间，总是有矛盾、摩擦、冲突，感谢主保守我们能在家人关系紧张的时候到神面前祷告，使我们一次次的恢复关系；
28. 感谢上帝，为我们预备的现在的教会、牧者、弟兄姐妹；
29. 感谢上帝，保守我们夫妻的关系。婚姻关系时不时有紧张、冷淡，感谢主的保守，使我们能及时恢复关系。如果不是有神，我的婚姻一定是失败的；
30. 感谢上帝，保守我们在美国感染新冠后痊愈；
来美国已经81天了。
作为新移民，一切都是从零开始，安家之路上有太多的事情需要去办理。比如：开银行账户/信用卡，开设水/电/煤/垃圾处理的账号，给孩子找学校，医疗保险，考驾照等等。往往因为人生地不熟，语言方面也有限制，也需要去适应美国的办事流程、规则、缓慢周期，很多时候，我总会陷入到一种焦虑之中。这种焦虑，既有处理眼前事务的带来压力与未知感，也同时感觉各种事项似乎没完没了，搞定一件又来一件。
某日清晨简单的灵修后，我思想当下焦虑状态下还有什么可以感恩的。瞬间，我想到的是，我的绿卡身份。此前，一位在洛杉矶生活多年的韩国长辈告诉我，有太多人在美国生活多年一直没有获得一个合法的长期居留身份，而我刚到美国就能拿到绿卡，实在是一件感恩的事。是啊，我居然把 身份 这件事给忘记了。相比身份而言，其他的事，虽然麻烦、坎坷、未知，但总归是能一件件搞定的。最重要的问题已经解决了，我为何还要忧虑与焦急呢？何不慢慢来。
进而，我想到信仰层面的身份问题。在上帝的永恒国度里，我也是已经获得了 绿卡身份的人。这个身份，是多么的重要啊。纵然，世上有不公、丑陋、苦难，我的生活中有忙碌、艰难、痛苦，但最重要的，我已经拿到天国的身份了。我的眼，太容易被事务遮蔽，以至于常常忘记了我的身份。
基督徒们，不要忘记，切记不要忘记，我们已经是有新的身份的人，人生已经没有后顾之忧。世上的任何事情，都没有这个身份重要。想到我们的这个身份，应当是感恩，你们知道这个身份背后的沉重代价是什么；也应当有喜乐与盼望，凭这个身份能进入的永恒国度是如何的美好。哥林多后书5:17 说「17 若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了」
还未信主的家人、朋友们，人在世界的生命是何其短暂，匆匆的一无所有的来，也匆匆的不能拥有任何事物的走。对于这个世界而言，人只是旅客。人在世上的终点，只是在永恒里的新的起点。依据你持有的身份，一个通向天堂，一个通向地狱。你想要拿哪种身份呢？马可福音8:36 说「人就是赚得全世界，赔上自己的生命，有什么益处呢？」
感染新冠已经第3天了，现在要说已经痊愈，还为时尚早。但是，身体已经没有明显的不适，体力也在慢慢恢复，今天清早还饶有兴致的把院子里的落叶扫干净呢。当我在朋友圈发了一条我夫人感染新冠的消息后，家人亲友纷纷发来慰问与善意提醒，同时也表示担忧。特别是我的父母，应该是挺忧虑的。
因此，在我从「杨过」到「杨康」转变的休息期间（阳过/阳康），我感到自己有必要也有责任对在美国感染新冠做一些记录，以便大家对于「坚持动态清零不动摇」之外的新冠政策有一点了解。我无意在此对不同的新冠政策做任何评价（熟悉我的朋友大约知道我的立场），只想真实记录大致的感染经历、身体反应、周围人的反应，以一个你们熟悉的、信任的（？😄）家人、朋友、前同事的身份。
感染经历
9月25日，我们家从洛杉矶飞到奥兰多（飞行5小时）参加一个为期一周的闭门会议。不凑巧，刚好赶上奥兰多多年难遇的特大飓风，因此，我们家像从美国各个州、城市赶来参会的四五百个美国人一样，基本上一周的时间都只能窝在酒店里。不管是在机场、机舱里，还是酒店里，美国人几乎没有人戴口罩。作为初到美国的华人，我们家仍旧保留一份谨慎，在机场、机舱里，我们全家都戴上口罩。但是在与会期间，在几乎没人戴口罩的环境下（包括很多华人），如果我们还戴着口罩，着实觉得怪异。倒不是我担心众人的眼光，而是觉得这实在是不尊重他人。因此，我们就放开了。
9月28日，我夫人有些不舒服，开始出现咳嗽症状，特别是夜里咳嗽有些严重。但是，她只是觉得喉咙痒需要咳嗽，没有疼痛感。同时，随行的好几位朋友都确认感染。整个期间，我们一家四口住在一个十多平米双床房间。同一个房间吃餐点、看新闻，共用一个卫生间洗浴洗漱，只不过，我夫人自己戴上口罩。感染了新冠，也无需向任何机构、任何人进行汇报，当然也不需要向酒店汇报，个人自觉的戴上口罩就好。
10月1日早上，我们返回洛杉矶。回来的飞机上，我们仍旧全程戴口罩。落地后，打车回家的路上，我感觉到不舒服，应该是中招了。果然，回家后我开始出现发烧的症状。因为旅途疲劳，此前症状已经明显减轻的夫人也只能卧床。我们夫妻二人自我隔离在二楼，两个孩子呆在一楼玩乐高、看书。迷迷糊糊中想着两个孩子无人照顾，有可能连晚饭只能自己解决时（可冰箱基本上空的），我觉得挺孤独与无助（如果在上海，朋友多多的）。这或许是感染新冠期间我唯一感到难过的时刻。但是，很快就有教会的姊妹Lily帮我们买菜、送菜上门。傍晚的时候，夫人已经可以起床做些简单的晚饭了。而我，仍旧是在发烧与退烧之间反复。即便这样，我依旧还是很清醒的。如果硬要起来走动，也是可以的。可难得有这么个机会可以放肆的躺卧，我就矫情一把了。
10月1日晚，是我最难受的一晚。因为白天睡的时间太长，或许也有一些炎症，腰酸背痛，需要不停的变换睡姿，但不管怎么躺卧都不舒服，以致睡眠质量极差。另外，可能是发烧导致有些神志不清，睡觉的过程中，我一直在对自己的睡姿进行分类管理，试图找到一个让自己入睡的睡姿。恍惚中，好像在解决一个产品设计问题。这极其消耗我的精力与体力。整个晚上，基本上没有「睡过去」的时刻，直到早上八点多钟才入睡了一会。
10月2日晚，我的睡眠就改善很多了，夫人夜间也基本上不咳嗽了。到凌晨三点多的时候，起床喝水之后，有段时间难以入睡。根据以前的经验，我就放赞美诗音乐。将音量调到极小，需要认真听才能听清楚的程度。这样，为了捕捉到乐曲与歌词，我必须安静、专注的听。在这个过程中，就能无意中入睡。
到10月3日，我仍旧有一两次短时发烧，但已经不反复，身体慢慢在恢复气力。至此，我感觉自己应该没有大碍。尽管，在美国的一些好友都让我们放宽心，但真正宽心的时刻只有自己的身体能感知到。
症状反应
不同的人，有不同的症状反应。就过去一周身边五六个感染者来看，大约就是咳嗽、发烧（居然没有流鼻涕）。我自己的情况，一开始是发烧，慢慢身体有酸痛（部分是因为睡的太久）、无力，后面嗓子有点痛，偶尔会咳嗽（积痰）。
应对措施
在家隔离。如前面所说，我们夫妻在二楼主卧隔离（有单独的卫生间、浴室），全天佩戴口罩。孩子白天在一楼活动，晚上睡二楼各自的房间。每个房间全天保持窗户敞开通风。显然，我们是没有能力做到有效隔离的，感染新冠的夫人还得亲手为全家人做饭呢。
略微意外的是，这个阶段的病毒，并不会让人失去味觉，这非常重要。如果失去味觉，必定会影响食物的输入。对于我们夫妻来说，特别是对我来说，感染新冠完全不影响胃口。所以，我们该吃就吃，主要是鸡蛋、肉类、蔬菜、水果、牛奶、面包。有一天，我早上吃葡萄、中午吃黑布林，晚上吃香蕉。
饮食之外，重要的就是多喝水（放入维生素C）。
药物方面，3号之前，我吃了四五次泰诺退烧药，每次一颗。没有其他的药物。
周日下午给孩子的老师发邮件，讲明我们的情况（父母感染，孩子同处一室，孩子阴性）。因为是周末，不一定能得到老师回复，我们承诺在得到学校回复之前周一先不送孩子上学。周一早上，与老师取得联系。经过确认，只要孩子是阴性，并且没有感到不舒服，就可以送到学校。无需提供任何证明、检测报告，家长说是阴性就阴性。所以，明早晨我们再给孩子做一次测试（不要辜负他人的信任），结果阴性的话，就可以送俩孩子去学校。
最后，忘了说，我们全家来美之前打过2针科兴。据美国的朋友说，不同的疫苗，症状的轻重也是不一样的，辉瑞的两三天就恢复，国药的可能需要一周以上。
9月13日，弟弟在家庭群里发来视频，乡下老家已经被拆掉。
我们过去十多年一直在谈论的老家拆迁，一时成为现实。拆迁，曾经多少次成为家庭谈及的话题。很多时候，我们是期望着被拆迁的。拆迁，如果不出意外，就意味着能在短时间内获得一笔不小的款项。或者可以改善居住环境，或者让手头变的宽裕。然而，当从视频中看到那个住了三十多年的家，门窗被敲掉、屋顶被拆除、地面散落玻璃与瓦片时，内心还是被强烈的触动，我的家，真的被拆掉了吗？内心比我想象中的难过与沉重。
老家的房子有新老两部分。
老房子建筑于1970年左右（推测），曾用于村里接待下乡的知识青年，这栋房子也被村里人称为「知青点」。七八间房，红砖黑瓦，木门木窗，有些房间仍旧是泥土地面（而非水泥地面）。在1989年，爸爸花了8000元左右买了这栋房子，当时我6岁。
新房子于1993年左右，按着当时流行的两层楼房、三排的堂屋大门、白瓷砖外墙的样式建造。新房子结构很特别，左右完全对称。左右分别有大堂、卧室、厕所，以及楼梯间。站在建筑外，明眼人都能看得出，这房子是爸爸为两个儿子未来成家立业建造的。按爸爸的原话说，如果兄弟两关系好，两边的房子是互通的，如果兄弟关系有隔阂，那就在中间加一堵墙，分成两家。在我们乡下，特别是父母那一代，兄弟关系融洽的并不多。
1997年，在房子的南面，我的弟弟的那一半房子的一侧，建了饭厅与厨房。至此，老家的房子基本就定型了，一直住到现在。
几近30年前，爸爸那朴素的为两个儿子建房子的计划，终抵不过两个儿子各自的生活轨迹的变化。弟弟成家后就住进长沙市区，我大学毕业以及成家后就一直在不同的城市生活。这个家，最后变成我们每年次数不多的回泊、短暂停留的港湾。
这个港湾，承载了数不清的情感与回忆。小时候春天插秧时贴在脚上吸血的蚂蟥，夏秋顶着烈日与父母一起收割稻子，夏日趁着父母午睡与弟弟去邻居或叔叔家鱼塘偷钓，躺卧竹床仰望星空入睡的夜晚，屋前屋后盛开的桃花与香甜的桃子，无数次的自家池塘边的垂钓，妈妈经年不变的家常湘菜的味道，每次出远门时妈妈抹下的眼泪，与邻里之间那些鸡毛蒜皮的恩怨和相互照应的温暖…在这些回忆中，最直接、清晰、形象的，是每年过年在家的日子。墙面漆黑的柴火厨房里，一家人围着烧火盆坐在一起，火盆里燃烧着爸爸从秋季就开始准备的木柴，柴火之上，熏烤着时不时滴着油的各种腊肉。不管房子外是风，是雨，还是雪，家里总是温暖的。
如今，地理位置上的家，已经不复存在。对我和我的小家庭来说，早已经习惯从一个城市搬到另外一个城市，从一个住所搬到另外一个住所。物理的空间，只是家的外在形式，更实质的是，不管如何搬迁，一家人总是在一起。然而对于父母来说，居住了一辈子的居所突然被拆除，需要一些时间接受与消化这个现实。
因为基督信仰，我完全的相信每个人都是在这个世界短暂停留的过客，我们终将离开这个世界（去到天堂或者地狱），我们无法真正拥有这个世界任何有形或无形的事物。回想起在老家生活的点点滴滴，几十年的生活，真的就是一瞬间，这就越发让我感叹人生的短暂。今生如此短暂、有限、残缺、罪恶，相比而言，与耶稣同在的永生，是好的无比的。我祈求永恒、圣洁美善、创造我们、拯救我们的主，带领我所爱的父母、弟弟和他的家庭来认识祂，得到永远的生命。
最终决定8月8日飞往美国，比原计划提前了十多天。无意间发现，到美国后的第四天，是我40岁生日。想当年，摩西也是40岁的时候移民到另一个国度开始生活（一位朋友给我的评论）。
我要承认的是，这是一段被我所相信的神所带领的路程，正如神在2006年领带我离开「本地本族」的长沙去到杭州，在2013年带领我的家庭离开居住了7年的杭州去到上海。在上海生活9年后，我们家庭再次出发去到美国洛杉矶开始生活。
我是何等渺小、愚拙、无能。如果我只是依靠自己的思考、能力、资源，去计划与规划自己的路，我想，不但是黑暗与混沌，也必然充满忧愁与重担。我多次与妻说，如果没有神，像我这样稀里糊涂、智商平平的人，「怎么死的都不知道」。我绝无能力知道明天的道路。感谢神的引领与保守。
移民美国，被一些人羡慕，也让一些家人与朋友感到困惑。或许，是因为我所学设计专业，所从事互联网行业的缘故，从大学时代开始，就一直被欧美所影响。历来，对于美国的自由的文化、科技氛围有所向往。曾经的认识里，美国算是一个理想国度。但最近一些年，随着对人的罪、神的话的认识越多，深感在这个世界不存在理想的国度。中国的确存在各种问题，但美国在另一些方面问题更多。地上没有天国。
身边朋友说我是一个喜欢挑战、爱冒险的人。实际上，我与常人一样，是一个倾向于平稳安定的人。上海九年的生活，不管是生活资源，还是与教会弟兄姐妹、职场同事/朋友的关系，都已经达到一个平稳、舒适的阶段。整体来说，尽管仍旧有很多外在的逼迫，但总归是得心应手、游刃有余。要离开确定的舒适，进入未知的挑战，这是很大的挣扎。
处理与父母、兄弟家庭的远距离、长时间的分离，也不是容易的。我弟弟说我很潇洒，但我真的不潇洒，我也有很多顾虑与不舍，这些他其实也知道。双方父母的心里都是不希望我们离开，但表达出来都是支持与祝福。每一次见到父母，都感到他们的衰老，同时也感到他们对儿女的需要。身体的健康与精神方面，都需要儿女的照顾与陪伴。去美国生活，显然是要与亲人远离。更何况在现在的中美关系下，回国不是一件容易的事。很多个夜晚，内心的这些挣扎让我无法入睡。常常叹气，我应该如何选择？
在办理与等待移民的过程中，我们常常祷告。但因为时间跨度太长，有些阶段我们比较倦怠。感谢神的是，借着信仰长辈们的提醒，让我们夫妻在离开前的两个月时再次回到与神的关系中。面对这样艰难的抉择，我们夫妻（有的时候两个孩子也一起参与），一起同心合意的祷告。
在祷告中，我把对未知的恐惧与担忧，把对父母/兄弟/亲人深切的、难以割舍的、复杂的情感交托给主。特别是在情感处理方面，如果只是注目于「人」的层面，我必然陷入一种抉择的困境，任何的选择都会让我深深自责、惭愧，且无法从中走出来。我必须诚实的来到主面前述说自己的想法、动机，也完全的承认自己作为人实在是有限与渺小，无法知道自己未来的路。不管是离开，还是留下，我都坦然接受与顺从。
从2021年3月份开始申请 EB1A，到2022年5月9日在上海「静默管理」前夜自驾1200公里「逃回」长沙（目的是去广州面签。当时广州不接受上海来客，只能先以「民工返乡」的身份回长沙去洗掉上海的行程记录），到6月13日广州顺利的面签，以及后续在上海快速并顺利的处理掉房子与车子，甚至是在最后一刻赶上飞机，都是神的保守与看顾。在这个过程中，我们感受到神的保守。我问女儿以琳，你觉得神在带领我们家吗？她说，我看你们一路都很顺利，而且每次都是刚刚好，我觉得是神在带领。（感恩神的保守使我们顺利，也希望我们能有信心在不顺利时也能感恩赞美）
在整个移民过程中，得到了很多朋友的无私帮助。有的为我介绍律师，有的为我写推荐信，有的为我解答美国生活的方方面面，也有的朋友甚至从未谋面也耐心、自信的解答我的问题与困惑，等等。我是一个人情关系冷漠的人，崇尚自给自足。在这一年多时间，接受这么多朋友的帮助与关爱，实在让我触动与感怀，也一定程度在破碎我冷漠、不关心人的心。
在8月8日从上海飞往洛杉矶的飞机上，在跨越太平洋的漫长时间中开始记录这一篇。直到近一个月后的今天，在完成了租房、买车、给孩子找学校这些基本的安家事务后，总算完成了本篇。人心总是骄傲，总是想彰显自己。我不希望文字是成就自己的骄傲。如果文字能给他人一点帮助或者慰藉，如果能通过回顾自己的经历而彰显神的荣耀，这是我所期待的。在这个成就自己的骄傲与彰显神的荣耀的搏斗中，本文一改再改。
飞机在中转站旧金山落地时，从机舱内窗口看到天空中的明月时，内心竟然感到格外的平安。月亮还是耶和华创造的月亮。
我是一个既自卑，又骄傲的人。多年前，认识到自己的这一特点时，非常惊讶于自卑与骄傲这两种似乎截然相反的特质，怎么会同时存在我里面。那时，我已经跟随耶稣。后来再仔细琢磨，自卑背后藏着骄傲，反过来，骄傲深处躲着自卑。但，本质都是骄傲。
骄傲在败坏以先；狂心在跌倒之前。 (箴言 16:18 和合本)
我心里的骄傲是多么的大，试图在任何时间、任何场合、抓住一切的机会去彰显自己，以此证明自己的能力、价值，获得他人的认可、羡慕、称赞。这是我心里的败坏与罪恶。
在我决定做一件事的时候，尽管是一件有意义、与他人有益的事，但几乎每一次都极其容易陷入到「成全自己的骄傲」之中去，会幻想成事之后的风光、荣耀。而此时，我已悄然被邪恶所控制，但并不自知。
顺从「成全自己的骄傲」继续往下走，带给我的就是担忧、胆怯、犹疑、软弱。因为，幻想完了「成功之后的荣耀」，会自然对「如果失败了呢？」有所顾虑。如果失败了，他人如何评价我？会取笑我吗？会轻看我吗？慢慢的，我失去勇气，开始看低自己、怀疑自己 — 我的能力够吗？就这样，原本美好的想法，甚至或许是伟大的计划、工程，就这样胎死腹中，死于我作为人的骄傲。
与此相反的动机是：为了神的荣耀。
我认为，凭着我自己，是不能够生发「为了神的荣耀」的动机。每当我心里要顺从成全自己骄傲的动机时，心里会有另一个既微小又强大的「声音」提醒我：为了神的荣耀（其实，我不太想用「声音」这个容易引起误会的词）。多次有这样的经历之后，我慢慢的分辨出来，这个提醒，并不是出自我自己的想法。我相信，这是来自住在我里面圣灵的提醒。
当我选择转向「为了神的荣耀」去做事时（虽然不是每次都有力量如此选择），那些因「成就我的骄傲」所带来的担忧、胆怯、犹疑、软弱，全部都消散；取而代之，是盼望、勇气、坚定、力量。因此，我整个人似乎从一个无形桎梏之中被提拔出来，瞬时变得轻松、自由。
我不再需要通过做成这件事去证明我的价值，我的价值是在神的手中。即便，我不去做这件事，我在神眼中的价值，仍旧是不变的；我合乎中道的看待自己的能力。我的能力如何，神清楚；我的缺乏，神也清楚。我求神来使用我这样如此不配的器皿，加给我需用的智慧、能力、力量去成就祂的美意；我不再以自己的好处、利益为做事的目的。我所期待的，是可以通过这件事帮助人、造就人。哪怕，只有一点点的帮助，只能帮助少数的人。
你们的光也当这样照在人前，叫他们看见你们的好行为，便将荣耀归给你们在天上的父。（马太福音5:16）
所幸的是，我的两个孩子，12岁的女儿，7岁的儿子，都非常喜欢阅读，享受阅读。甚至，有时候到了沉迷的程度，以至于我们因为保护视力的考虑，不得不控制他们阅读的时间。
偶尔会被身边朋友问道，怎么样让孩子喜欢阅读？因为，相比阅读，他们的孩子更喜欢电子游戏、刷短视频。另外，之所以是「偶尔被问到」，因为我的朋友圈子以基督徒为主，几乎大部分的基督徒的孩子，都喜欢阅读。
读完郭初阳老师推荐的《阅读的力量》后，算是相对完整的了解了在「孩子阅读」这件事上，我们家恰巧做对了的一些环节。
《阅读的力量》中所谓的「阅读」，是自由自主阅读（Free Voluntary Reading, FVR），是指阅读者纯粹出于兴趣而阅读，不需写读书报告，也不用回答章节后的问题。如果不喜欢当前书本，不用勉强读完，换一本感兴趣的。
读感兴趣的书就行？漫画、小说、杂志，都可以吗？按作者观点来说，都可以。这相当颠覆我的观念。在我观念里，漫画、小说、杂志，这些最多算「闲书」，放松、娱乐还行，想要通过阅读这些书提高阅读能力、语言水平、文化素养，别想了。作者通过引用各种直接、间接的实验、调查、研究来论述他的观点。他认为，这类「轻松读物」能够激发人的阅读兴趣、培养阅读能力，更进一步的事，轻松读物的阅读始终会将读者带到更高层次、更深难度的阅读中去。
回顾我儿子的阅读历程，我接受这一观点。7岁的儿子，几乎是在姐姐的影响下，从绘本/图画书过渡到纯文字阅读的，而他的「轻松读物」，就是姐姐经常阅读并谈及的《哈利波特》。通过一本有趣的书激发阅读的兴趣，这是FVR自由自主阅读的核心主张。
一个好的阅读环境，同样是非常重要。作者说，要「制造亲近书的机会」。在家中准备丰富的书籍，干净整洁的书架，充分的光线，舒适的椅子、沙发。这些我们基本上做的还不错，除此之外，我们家还多了另外两项：一，家里不装电视；二，严格控制iPhone/iPad的使用。女儿一年级的时候，学校校长 Ms C 提醒家长们，要让孩子特别远离电子游戏、视频这些口味重、感官刺激强的「菜」，保持一个健康、清淡的口味。我们家虽然不看电视，但是每周日晚上，是雷打不动的家庭电影时间。
阅读环境之外，「同伴」的影响，也是非常重要。比如，同学、朋友的影响。孩子有时候甚至会因为一些「同伴压力」「同伴的兴趣流行」去阅读某些书籍。同龄人之外，父母的影响，非常之大。在家庭中，如果父母没有阅读习惯，只顾着打游戏、刷手机，很难想象这样的环境下孩子会爱上阅读。
要不要给孩子的「阅读」行为，给出特别的奖励呢？不要！因为阅读本身带来的乐趣，就是最大的奖励。非常认同。当人为了额外的奖励去阅读时，阅读就成了获得奖励的途径。功利心会完全抹杀兴趣。
作者也谈到了阅读与写作的关系。很让我惊讶的一个观点是：一个人的写作风格，并不是从写作经验中形成的，而是通过阅读形成的。细想自己的写作风格（如果有风格的话），自认为应该受和合本圣经的影响很大。直白、短句子，基本没有华丽或晦涩的词句。
阅读，是有力量的。或许，即使不爱阅读的人，都会相信这一点。我想，在《阅读的力量》这本书中，作者史蒂芬.克拉生 通过引用了300多处文献（调研、学术论文等）论证他的观点，其实是要告诉我们，凭着兴趣自由的阅读，会让我们自己、我们的孩子获得阅读的力量。
一年前，看到这本书的介绍时，我判断这是一本必将在国内被劲吊的书，于是立即下单购买、收藏。
意外的是，这本书至今还活着。我不靠谱的猜想，有两方面原因。第一，这本书的传播范围还太小，没有引起足够的重视。第二，作者的表达还是非常克制，知道底线在哪里。比如开篇的第一句：自秦汉至于明清，是为中国的「秦制时代」，或谓「秦政时代」。其实，读完全书后，对于秦制的统治策略、政策，手段，活在当代的你我，想必有会有或多或少的感同身受。因此，作者是克制的。
我其实是一个不太爱读书的人。读书对于我来说，是一个比较「重」的事，无法像吃零食一般的轻松享受。历史书，我更是极少触碰。一方面，学生时代的历史课上老师照本宣科、学生死记硬背时间/人物/地点/事件的学习方式，已经完全败坏了我的胃口；另一方面，正常途径下的历史书，都是胜利者所撰写。难辨真假。能拿起《秦制两千年》，是因为一位信得过的朋友的推荐。书读到三分之一的时候，我不禁发出一个感慨：学校的历史老师们，如果有作者这种水准，该多好！讲述历史，当然脱离不开时间、人物、地点、事件这些基本元素。但是，单个的元素，甚至元素的组合，是枯燥的、也是没有价值与意义的。我想，读历史，最重要的，还是读出历史发展的脉络、因果关系，以及，对于所处时代的个人、组织、国家的警示、借鉴意义。在这本书中，作者就能掐着「秦制」开始与终结的这条主线，带着读者走过一个又一个王朝时代，既然看霸主决策的无情，也看民间百姓的疾苦。
秦制，核心就两点，对老百姓的汲取、控制。从秦朝到明清（都克制一点），统治者所思所想的就是如何通过建立更稳定、更有效的汲取体制从民间获得更多的人力与物力。与此相关，通过各种驭民之术去控制百姓的思想、知识、言论。这些驭民之术包括：让百姓忙于生计无暇顾及其他、愚民政策、言论控制、邻里举报制度…等等。从秦朝到明清，历朝历代的统治者，几乎是一摸一样的操作手法。改朝换代，在体制上却是换汤不换药。怎能不深叹一口气，从秦至明清，两千多年，华夏竟然走不出历史的循环，原地打转。百姓真苦。我想，人心之甘于被奴役，不会到了某个朝代能嘎然而止。很难否认说，如今你我身上就没有流淌这样的甘愿为奴的血液。长路漫漫。
书中刷新了不少我对历史事件的认识。比如，曾经在历史课上让人引以为傲的各种「盛世」「开明之治」，实际与课本上所描述的截然相反。杜甫的诗《忆昔二首》（忆昔开元全盛日，小邑犹藏万家室。稻米流脂粟米白，公私仓廪俱丰实。）是后世颂赞唐玄宗「开元盛世」的核心材料，但写这首诗时，杜甫正在安史之乱中过着风雨飘摇的生活。美好的诗句，不过是诗人对往日太平生活的事后美化。而同样出自杜甫之手的「朱门酒肉臭，路有冻死骨」，才是真实的唐玄宗时代。
在这些沉重背后，也有一些有趣的故事。比如：刘邦出身于「游侠」群体，唐太宗李世民用一生在表演「纳谏如流」、雍正的密奏治国，导致他十三年皇帝生涯，是埋头批阅垃圾奏折的十三年，每天批复奏折平均高达八千字。这些桥段，好笑又好气。
虽然目前市面上还能买到这本书，但是，我对此书的存活依然是悲观的。且行且珍惜，赶紧下单收藏吧。
自小，我就喜欢钓鱼。和我其他很多兴趣爱好一样，不精通，甚至惰于精进，但兴趣未随时间而减淡。
简单、朴素、实用，一直是我所追求的（虽然有时候价格上并不一定是便宜的）。尽可能少的购买，尽可能多的使用。2021年，看到一些朋友开始玩路亚，我略微关注了这种钓鱼的方式。冬天，在疫情与网课的背景下，我们回到在长沙老家。空闲之余，我玩起了路亚。
回头看，买路亚套装装备（国货光威小黄轮）可能是最后悔的一件事。尽管，在购买之前我已经从各种文章、视频的攻略中被强烈劝告「不要买套装」，但最终还是遵从了「先上手玩玩」的思路。新手朋友们，如果你们要玩路亚，我的建议也是，不要买套装。正确做法是，看一看你附近有哪些鱼种资源，能钓到什么鱼，一步到位的买一套略微让自己肉疼的装备。显然，我这建议，基本上也会被无情的忽略。😄
和其他的兴趣、技能一样，路亚入门也需要花费大量的时间、精力、金钱。这个过程包括：如何挑选装备、如何装线/绑前导线/绑钩、各种钓组（软/硬鱼饵）的绑法/基本操作手法、如何抛竿（过头抛/侧抛）、如何防止炒粉炸线、如何解开炸线…得益于在长沙老家有一口自家鱼塘，以及6公里之外有一个付费路亚基地，交了一些学费之后，我不再生疏了。
在几个路亚鱼塘相对稳定的能钓上鱼，以及基本不会炸线之后，我升级了路亚装备。鱼竿与渔轮共花了2600元（SHIMANO荣光二代 M 鱼竿、DAIWA ALPHAS 日款渔轮）。似乎，现代文明世界的任何活动，装备上往深里走，都是一个无底洞（如摄影、骑车…）。所以，量力而行，够用就好吧。好的装备，操作性、体验上会更好。至少，对于一个基本入门的路亚玩家来说，它会让人感到安心。因为，你不用担心一些错误是装备太差导致的，比如：装备性能导致的炸线、抛竿距离不足。此外，毫不掩饰的说，这套装备提升了我一些自信，至少不会通过一套「小黄轮」装备暴露我是新手这个事实。虽然，能否钓上鱼，和装备并没有最直接的关系。
我在路亚黑坑里（黑坑，指付费路亚鱼塘）花了不少钱。在长沙，放鱼后的首钓 收费 240元 / 180元，偷驴（首钓之外的时间）收费 100-140元，基本每周都去一次。但实际想想，在长沙就生活了两个月，其实也没有多少次数，没花太多钱。对于花这么多钱去钓鱼，我的父母很难理解。我能理解他们。但我也有自己的想法和生活方式。在解决温饱之外，力所能及的情况下，发现并培养一个兴趣爱好，是幸运的、也是值得的。活着的乐趣就在此，不然生活真的太单调了。
传统台钓，是打好窝、下竿、坐着看浮漂等鱼。相比台钓的「静」而言，路亚是「动」的。站立、走动找鱼、不停的抛竿、操作鱼竿/鱼线、通过鱼竿直接感受鱼的咬口。我有一个有趣的感受，台钓中鱼后扬竿、收竿感受鱼的力道的过程，是最为刺激的，但路亚所带来的兴奋、刺激更大。这个更大的刺激点，在于鱼咬口时信号通过鱼竿传递到手上的过程，特别的清晰，咚咚两声，似乎是在敲门。对于我来说，感受鱼的咬口，是乐趣与刺激的高峰，至于钓鱼的数量、带走多少鱼，反倒没有那么重要。只要留下一张照片、一段视频，或朋友圈分享炫耀，或留作纪念，就足够了。反过来，对于我来说，台钓刺激的顶峰，是最后鱼的总数、大小，以及将这些鱼带走。或许，这种刺激点的不同，是路亚这一钓鱼方式倡导将鱼放流的某种因素。
和一位朋友开玩笑说，在周末“抛妻弃子”独自出去钓鱼，是在是一件过于残忍的事情，所以，我索性把路亚发展成一项全家人都参与的家庭活动。我先教十二岁的女儿一些基本路亚知识与技能，比如：如何抛竿、基本操作动作、上鱼后的注意事项。她很快就感受到路亚的乐趣。接着教七岁的儿子。上周在上海周边一个路亚基地，指导儿子之余，教老婆一点基本抛竿（把刹车调到最大）、操作手法，在上了十条鱼后，她似乎也上瘾了。
对了，路亚的英文是 Lure Fishing，而 Lure，是诱惑、引诱的意思。简单来说，就是用仿真的軟铒、硬饵，配上适当的操作手法，模仿水中小虫、小鱼、小虾活动的样子，以此引诱目标鱼去追咬。用我女儿的话说，就是骗鱼。人类呀，真坏啊。不过，有时我真佩服发明路亚钓鱼的人，真是天才的想法。