聊聊孩子学画画这件事

几年前,和家人在三亚一个自助餐厅吃饭。餐厅并不高档,但却请了一位女生在餐厅中央弹奏钢琴。餐厅内虽然琴声弥漫,但不多的几个客人,也都自顾吞咽美食,无人专心欣赏琴声。

见此情景,心生怜惜与遗憾;也忍不住思想,弹琴的女生,能赚到多少钱?弹琴时,她自己享受音乐吗?或许,弹琴只是为了生活?再往深入想,艺术的价值是什么?音乐,只是增添进食氛围,而画作,只为了装点厕所墙上的空白吗?

回到孩子学画画这个话题。

我初中开始学素描与色彩,高中三年,大学前两年都在做素描、色彩的基础训练,大学之后一直从事与美术有关联的设计工作。因此,我大概有些专业背景来谈论这个话题。

孩子的时间是宝贵的,任何的额外的培训时间,都在挤压高学业负担之下孩子原本就不多的玩耍、娱乐、休息的时间。孩子的成长,需要有足够的自由的时间与空间。给孩子报一个美术班之前,我们需要对一个问题有一些思考:为什么要让孩子去学画画?

先从最功利的部分开始。画画,作为职业的前景如何?

我的高中、大学,一起差不多有 120 个同学,目前,依然从事美术相关工作的同学(艺术家、设计、美术老师等等),估计不到 20 个。而真正直接以画画为生的,估计只有2-3 人。而且,以世俗的标准来看,这几个艺术家同学,经济状况并不是太好。

据我多年观察,以及与身边、职场朋友交流来看,以上我所经历的,并非个案。事实就是,大部分的美术毕业生,最终不一定会从事美术相关的工作(当然,这也并非一件坏事),并且,大部分的的美术相关工作者的薪资水平,属于中等,甚至偏下。我想表达的是,以职业发展为考量让孩子去画画,在未来有很大变数。真正能吃上、能吃好美术这碗饭的人,不是那么多。

既然能将画画当饭吃的人不多,那么,画画有什么用呢?请原谅我,使用「有什么用」这样露骨、恶俗的词汇。但如果非要功利的讲,画画,真没啥用。但是,如果家长能调整一下心态、更新一下观念看待画画这件事,那画画还真「有那么一些用处」。粗浅的聊三点。

画画,是孩子表达自我的方式

不知道你是否发现,几乎所有的孩子,在他们还不会说话之前,就已经在画画。不仅仅在纸上画画,他们还热衷于在幼小的的身体能接触到的任何材料上绘画:墙壁、桌面、衣服、身体,等等。

每个孩子,天生就是画家。语言,孩子需要被教授,但画画这件事,几乎是天生的。孩子不但无师自通,并且超级自信。当你把笔和纸放在他们手中的时候,没有孩子会说「我不会画画」。他们接过笔和纸,完全不用思考,自信、大胆的画出、涂出线条与画面。

从 1-2 岁的幼儿,在纸上毫无意识的涂鸦,到 4-5 岁能够画出一些比较形象的画面,再到 7-8 岁甚至更大的时候,他们能够通过绘画来讲述一个故事。不同的阶段,虽然画面从抽象到具象,其实都是孩子在通过绘画在表达。

幼儿时期,孩子通过画画表达对造物主所创造的世界的认识:植物、动物、日常物品、工具、交通工具、人物。大一些的孩子,会通过绘画来释放他们的想象力的趣味,以及他们的思考。有时候,思考更深入的孩子,他可能会通过绘画表达他的情绪、喜恶。

很可惜的是,很多家长,非常容易忽略这种孩子的这种表达,以为孩子只是在乱涂乱画。其实,你若留心观察,你会发现孩子通过画画表达得到的快乐。

画画,培养审美(美感)、想象力

审美,是一件很虚、很主观的事情。同时,审美的培养,是一个长期、缓慢的过程。

审美,或许对于有些人不太重要,「似乎不能当饭」。但其实,拥有好的审美,从外在来说,在与他人的交往中,被人欣赏、接受。除了外在,审美更多是充盈、丰满一个人的内在。当你拥有一定的审美的能力,不管是在穿着、物品选择方面,还是美术、音乐等艺术作品方面,你都能感受到「欣赏、品味、体验」带来的乐趣。

在培养、提高审美方面,画画,是一个全方位的创造性活动。画画,需要动用头脑,开启想象,需要用眼睛观察、用手去呈现、用口去表达、用耳朵去听。

其中,特别想提一下画画过程中很重要的一环:观察。孩子通过眼睛,去观察造物主所创造的世界,树木、天空、大地、海洋、动物、人物。在观察中,孩子去体会、感受各种事物的造型、色彩的美,以及,事物与事物之间的关系:大小、对比、冷暖等等。

画画,除了能够提高一个人的审美之外,还可以塑造一个人的想象力。绘画是一种创造性的活动,每一幅绘画作品,都是一个独一无二的创造。孩子通过绘画,能开启、释放他脑中丰富、无限的想象力。想象力,几乎可以等同于创意。没有创意的生活,多么枯燥~

画画,培养形象思维

虽然,不是每个人都会成为画家,或者,以绘画为生。但是在生活里面,我们常常需要用到某些绘画能力,比如,有时需要通过草图去沟通和表达。

生活中的一些沟通,语言虽然已经足够精到,当仍旧让参与者感觉到抽象,一致大家对语言的理解可能会不一致。这个时候,如果你有一些形象思维的能力、动手能力,你就可以通过绘画或草图,快速的将语言转变为具体的图像。

比如,你可以通过流程图,直观的讲述一个复杂的工作安排。您也可以通过平面草图,来告诉装修公司你对于家居装修的简单想法。甚至,你可以通过一些涂色,传递你对风格的想法与喜好。
说到底,绘画,和语言、音乐、舞蹈一样,是一种表达自我、与他人建立关系、与外界沟通的一种方式。另外,绘画也是一个非常个人化的活动,让你拥有一个独立的世界,去观察、感受和表达。

最后,再聊几个家长朋友们关心的问题:

我家孩子有画画的潜质吗?

首先,这个问题很奇怪。

我观察到,如果孩子的父母学过美术,或者有艺术背景,那这些孩子在画画的时候,所有的人(包括孩子的父母)都会非常肯定、夸赞说「这孩子真有绘画的天赋」。

而另外一些孩子,即使已经表现出对绘画的热爱与擅长,但他们从事商业/理工相关工作的父母,会第一个跳出来质疑说「我的孩子,真的具有画画的潜质吗?」

这种质疑,似乎是在表明,孩子的绘画能力,是从父母遗传。

事实并非如此。正如前文所说,每个孩子在幼小的时候,都是非常自信的画家。没有一个孩子,会说我不会画画,他们只会不假思索地在纸上涂出他们的想象。

不用去怀疑孩子的画画潜质,每个孩子天生就是画家。

如何欣赏孩子的画?

这其实也是一个非常困扰几乎所有家长的问题

不管是家长想主动对孩子的绘画热情进行表扬、鼓励,还是家长被孩子询问自己画的怎么样,比如这样的对话「爸爸妈妈,你看我画的怎么样?」,其实此时,大部分的家长,是不知道如何去欣赏、评价孩子的画作。

特别是孩子六岁以前的画,画面抽象、无序,父母们完全没有一个欣赏的切入点,不知道孩子所画的是什么,更无从去评价什么。没办法,只能真诚的敷衍:「宝贝,你画得太棒了,继续努力、加油」。

最近,我读了一本绘画教育方面的书 《培养孩子,从画画开始》,作者 鸟居昭美 是日本著名教育家、画家。他在书中推荐了一个欣赏孩子绘画的方式:用耳朵去欣赏。

怎么样用耳朵去欣赏?

其实,很简单,就是就着画作,问孩子一些问题,然后听孩子来表达、解释。比如:宝贝,你能告诉我,你画的是什么吗?哦,这个部分,你为什么会这么画呢?等等。当然,你可以时不时的给到孩子一些鼓励的话语。但更多的是,你听孩子说。


正如所有的艺术作品,只有被人欣赏了,艺术家的创作才算完整,同样,鸟居昭美 在书中提醒父母们,对于孩子来说,只有创作想法经由孩子的语言表达出来,孩子的绘画创作还是完整的。因此,鸟居昭美鼓励父母们多去用「听」的方式与孩子在绘画作品方面进行互动;

这本书,我最近才读到。但很凑巧,也很幸运的是,在我两个孩子的成长过程中,我无意中也是用「听」的方式去欣赏孩子的绘画。孩子完成一些画作后,要么,我请孩子完整的讲述一下他/她所画的是什么,要么,用一问一答的形式和孩子互动。同时,我会用视频的形式,记录这样的互动。回头看,真的有趣、有价值。

要不要送去美术培训班?

首先,当你的孩子展现出了对绘画的兴趣时,我不觉得就一定要去报一个美术班。要知道,市面上大部分的美术班,都是工业流水线操作,标准、流程化的教学方式。甚至,老师会在课堂的最后部分,给孩子代笔,通过景上添花、化腐朽为神奇,以博父母们的满意。

至于什么时候送去美术班?我无法给出准确答案。对于我们家的俩孩子,我的想法是,不打压他们的绘画热情,任其自由发展,自然生长。等到某天,如果孩子对我说「爸,我想去学美术」,我想,这是一个可以去进行专业训练的信号了。

怎么给孩子营造一个美术环境?

一,提供基本的绘画材料。每个家庭或多或少都会有各种铅笔、蜡笔、水彩笔,但却比较忽略「纸」,大部分孩子在练习本、单张的空白纸上绘画。

这里,我强烈建议,家长购买专门的素描本、绘画本。不算贵,每年大概 100-200元的投入。用专门绘画本的好处是,有仪式感(孩子感觉得到重视和支持),同时,能够很好的保存孩子的作品,长期下来,就会有一摞厚厚的作品册了(如果用零散的纸,家长收拾、整理孩子作品是很费心的)。

友情提醒家长朋友们,不要太心疼纸(其实是钱)、不要太关注孩子画了什么,孩子有时候大笔一挥,或者「胡乱涂画」一番,一张干净的白纸就「废掉」了,作为家长,的确有「滴血」的感觉。

二,创造一些机会,让孩子通过绘画、图像去思考。比如:你希望生日得到什么礼物?画下来吧。你希望今年的圣诞节怎么过?画下来吧…等等;

三,听孩子讲述他/她的画作。前文说到,欣赏孩子绘画的重要方式,就是「你提问题,听孩子说」,比如,宝贝,你画的是什么故事呢?这个看起来很有趣,能给爸爸妈妈说说是什么吗?等等。

买股票就是买公司

继续读李录的《价值投资与中国》。

价值投资的四大核心理念之一就是,买股票就是买公司。这是巴菲特一直所秉承的理念,也是巴菲特的老师 – 格雷厄姆提出来的。

初次接触这个理念的时候,我就能理解、认可。因为,有一些切身体会。2013 年,我选择半薪加入刚成立几个月的流利说团队时,就是抱以投资流利说的心态。以及,在流利说工作时,大部分时候(实话实话,有些时候还是会走神的)都是以公司「所有者」的心态去看待、面对人与事。

举两个极细节的例子:某次看到保安在刷手机,我就上前问责「工作时间你在做什么」。在食堂吃饭时,看到某同事盛饭后将饭勺随意扔进饭锅里,我也是直接指出「同学,你这样做不对」。这两件事,完全不在我的职责范围,但我就「膨胀」到认为自己是公司所有者,大白话就是把自己当成老板了。特别是保安的例子,我想,只有老板(而且是很土的老板)才会去管这种事吧?

当年对流利说的那次「投资」,有了挺好的回报。有了这种正向反馈与经历,看到「买股票就是买公司」这个理念后,我就很好理解。

在对这个理念的实践方面,李录的作法,非常的有趣。他认为,既然我以「投资者」的心态买了一家公司的股票(而不是投机的心态),那么,我就是这家公司的投资人、所有者。即使只买了 1 股股票,你也别不好意思,实际上,你也拥有 1 股对应比例的所有权。作为投资人,你当然有权利,也是非常有必要去了解所投公司的经营情况。

所以,李录喜欢去实地「考察」所投资的公司。当然,不是所有的被投公司都给机会让他去视察。当吃了闭门羹被拒门外的时候,他甚至还可以和门口的保安聊得不亦乐乎。聊聊保安的工作状态、感受,等等。这样,他仍然可以侧面的了解一家公司的经营情况、企业文化等等。
真是聪明投资者的苦功夫。

很快,我就开始模仿大师了。这两天,我带着公司「所有者」的心态,把投资的几家公司的店面逐一进行了考察。比如,蔚来,小米,苹果、星巴克等。(此处不构成投资建议 😄)

其实,店铺还是以前的店铺,只是逛店的心态、眼光、方式不一样了。现在,咱是以老板视角去视察 – 微服私访,心态非常「膨胀」。这边看看人流量,听听客人怎么谈论、评价自家产品,那边看看自家员工的服务品质、精神面貌如何。偶尔,还装成潜在客户,与员工们攀谈一番。

「微服私访」这个事情,单次的意义不大,得长期坚持。长期坚持去了解一家公司的产品、服务时,应该会感受到不同阶段的差别、趋势。这些感受,会增进对一个公司的理解,作出相应的价值判断。

和朋友谈到我的一个粗浅认识:如果全职做价值投资,首先,选择投资一家公司的时候,需要将自己看成加入了这家公司(将自己看成老板或员工都行),实地、实事的接触产品与人,用心去感受服务,陪着这家公司走上几年。其实,就像以核心成员身份加入一个创业团队一样;其次,只能选择不多的几家公司进行投资。人的兴趣、知识、能力、精力,满有限的。

「买股票就是买公司」这个理念,不仅适用于价值投资领域,我认为,同样也适用于职场。
当你在选择是否加入一家公司时,需要作出这些判断:

  • 这家公司的产品&服务,是否具有实际的客户价值、广阔的市场增长空间?
  • 这家公司的产品&服务,是否匹配你的职业兴趣、专业能力?
  • 这家公司,能否让你在未来几年,有足够的空间去成长、承担责任、产出自己的代表作?
  • 这家公司的创始人、管理团队、直系leader,你是否认同他们的品格、能力?
  • 这家公司的价值观、文化,你是否理解、认同?

频繁的换公司,特别是频繁的因为薪资待遇、压力挑战去换工作,和股票市场中的投机者,几乎一样。要聪明的去看长期。

另外,我决定每周固定花一些时间,走出去看一看,逛一逛。带着「微服私访」的投资心态,去接触不同的产品、行业,有时候是去体验、消费,同时,也与不同的人去交流。我想,长期下来,会有助我理解商业和所投资公司的价值。

封闭在家里,或者公司里,或者一个固定的圈子里,是要完蛋的。

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给父母做一个「访谈」聊天

在十月的最后一周,我独自一人回到长沙,和父母生活了一周。

相比我弟弟,我对待父母,实在是冷静、疏离,一直刻意保持着界限与距离。而我,还总是略带骄傲的称之为「独立」:经济的独立、思想的独立、家庭管理的独立。并且,常常带出圣经《创世记》2:24 经文「因此、人要离开父母、与妻子连合、二人成为一体」,以示自己观念与行为的正统、无误。

养育儿女的过程中,面对儿女们那些「理所当然、没心没肺、不识好歹」的时刻,我和夫人常抱作一团泣叹:做父母的,怎么就这么死心塌地、不求回报的对待儿女?图啥呢?

感叹之余,我们很自然的看到:其实,我们的父母,过去也是如此不求回报的对我们好。

因为感同身受,也因将心比心,我慢慢觉得,我对待父母,没有爱,更谈不上有什么亲密的关系。

用我弟的话说「每一次回家,父母都把我们当成客人」。每次过年回家,父母都好生招待,处处顺着我们。一周之后,再好生送我们走。几乎不会有什么摩擦、不愉快,但也几乎没有太深入的交流与亲密关系。

我对待父母,也总是刻意保持距离,只报喜不报忧。自工作第一年开始,从不告诉他们我的经济情况,也倒是让他们安心。但和他们,几乎不会有什么深入的、有意义的交流,常常只是浮于表面的嘘寒问暖。

父母与儿女之间,应该有很多话可以说,很多事情都可以聊,很多感受可以分享。如果生活在一起几十年,一直停留在表面的交谈,实在是一种遗憾。至少,作为父母,我不想和儿女是这样一个状态。对于和我父母的关系,我希望有更多质变。

我常常从父母眼中,从他们的神态中,看到他们想要解我们生活状况深入一些;我其实也想多多了解他们的往事,现在的想法,对于将来的期待,也特别想给他们分享基督福音的信息。但总是,无法捅破那层纸,跨出那一步。

上海和长沙之间,不过 1200 公里路程,一个半小时的飞机。和以往春节回去「探亲」不一样,这一次,我就是想回去过一过他们的日子,一起吃饭,说说话。

一天晚饭后,三人围坐在饭桌边。像往常一样,彼此沉默了片刻,就在三人即将准备离开各忙各的时候,我突然说,爸,给我讲讲你小时候的事吧。

话题就这样被打开。我的角色,有点像个主持人,通过不多的几个问题,引导爸爸去回忆、讲述。

于是,爸爸从他天资聪颖的小学阶段,到初中时被迫辍学务农,后来在农业生长队劳动挣工分,清汤寡水的人民公社大食堂,再后来相亲结婚、与爷爷分家之后艰难的养家糊口的生活。

问答之间,近两个小时很快过去。这些往事,已经过去了好几十年,但爸爸记得清楚,讲得生动。而且,他看起来非常乐意向我分享。

这,让我很意外。原来,一个平凡卑微的人,也是有自己的故事,并且,珍视自己的故事。同时,也愿意去分享自己的故事,希望有真心愿意听他/她说话的人。

在这个「访谈」开始了十几秒的时候,我悄悄的按下 iPhone 上的录音键。这个访谈,对我来说,太宝贵,值得收藏。

女儿 Linda 常常对我说,为什么你和爷爷奶奶电话中总是问「吃饭了吗?什么菜?」,无聊死了,难道没有其他可以聊的吗?(一脸的鄙夷)

忽然发现,和父母之间有些深度交流,其实也不是那么困难。

读《价值投资与中国》 上篇

前段时间,朋友、前同事 Forrest 推荐了李录这本书。

李录是谁呢?喜马拉雅资本创始人,查理·芒格家族资产的主要管理者,被查理·芒格称之为「中国的巴菲特」,翻译出版了中文版的《穷查理宝典》。

首先,先大胆的预言一把:这本书,估计很快会被禁。
很多东西,往深里谈,就不可避免会谈到症治。对于经济、体脂、症治,个人认为,李先生在书中说得很客观、诚恳。但在我们泱泱大国,「真实」是没有活路的。随着书籍被更多人阅读、传播,被禁掉的可能性很大。所以,对价值投资感兴趣的朋友,赶紧去囤一本吧。

读书之前,我略略了解了李先生的背景。在 90-1 年代,他被赶出了祖国母亲的怀抱。2010 年,随着巴菲特访问中国。虽曾被祖国母亲遗弃,但文笔之间依旧对中国饱含深情。除了深情,某些文字之间,似乎也有怨念。

李先生学识渊博,通晓中西古今,几十载驰骋投资领域。在《价值投资与中国》书中,作者从非常宏观的视角,从「经济」这条脉络,将人类从远古到当代整个文明的发展,为读者梳理出一个清晰的表述框架。

相比李先生,我读书实在是太少,太散(作者 90 年代在哥伦比亚大学期间,曾通读奠基中西方几千年文明的100多本经典著作)。很是佩服李先生能将考古、历史、经济、症治、宗教等学科独立的知识,按人类文明发展的时间线融汇、梳理的能力。我学生时代背诵过那些枯燥历史事件、政治/经济知识,在先生笔下变得生动、有理有据。历史、政治、经济,就应该串在一条主线上去学嘛。

谈人类文明,李先生的着眼点、研究线索很特别:人类对「能量」的获取与使用。因为,人类的社会活动,文明发展,需要摄取能量和利用能量。以此,李先生将文明史,分为三个阶段。1.0 狩猎采集文明、2.0 农业文明、3.0 科技文明。

2.0 的农业文明时代,东方(中国)胜于西方,胜在地理位置,长江黄河流域之间的广阔平原,为农业发展提供有力的条件,也胜在秦孝公时代的商鞅变化带来的制度创新,不再以血缘关系分配政治权力,进而带来科举制度 – 农业文明时代最伟大的人才筛选机制。

然而,恰恰是因为地理位置、气候条件上不占优势,诸如英国、葡萄牙、西班牙等西欧国家通过航海技术发现美洲大陆,开始了欧洲与美洲之间的自由贸易。值得一提的是,早期的贸易,并非是政治行为,完全是无政府状态下的商业行为。这有点像互联网的早期,政府、国家之间的干预极少,纯粹是技术、商业行为。

自由贸易、启蒙运动、宗教改革、科学革命、工业革命、殖民战争等等系列变化,将人类带到 3.0 科技文明的时代。

当谈到「现代化有没有可能发生在中国」这个问题,李先生的观点是,没有可能。因为,在当时中国王权政府之下,不具备形成自由市场经济的条件。这个直到今日,也没有太多改变。

以上是《价值投资与中国》上篇的一点笔记和粗浅理解。简而言之,我有两方面收获。

一,受益于李录先生文章,使我似乎也能站在人类发展的高度、横跨千年的宽度去看待人类文明、经济发展。眼界被拔高,眼力变得清晰,投资的心态也略微沉稳一些;

二,激发了我想去更多读历史、经济、政治方面书籍的兴趣与欲望。

推荐一读。

周哥与沙姐

2006 年盛夏,工作一年多的我,只身来到杭州。秋天的时候,接受了一位朋友「周日一起唱歌、吃饭」的邀请,意外的进了基督教会的门。

就在那时候,认识了周哥与沙姐。

现在,我在教会中看到初出茅庐、踏入职场不久的年轻人,特别是年轻的弟兄,心里总是会生出一些关爱。从他们身上,我看到 2006 年的自己,充满理想、活力、热情,同时也稚嫩、茫然、懵懂;也总是回想起,在我青年时期,我所认识的第一对基督徒夫妻 – 周哥与沙姐,给我的影响与帮助。

周哥和沙姐,其实也比我大不了多少。2006 年,我 23 岁,周哥,可能是 28 岁。我回想起 28 岁的自己,是没有他们那样的成熟、爱心、开放,去关心周围的人。

每次谈起我的信仰历程,一定会谈及杭州的那间小教会;而吸引我留在教会不曾远离的,有很多因素,其中非常特别的是,周哥与沙姐家的厨房。

当时,教会的场所就是他们家中。沙姐烧得一手好菜,每周五,我基本上不会缺席。从文三路下班后,骑车赶往他们家。进门就直奔厨房,坐下,吃饭(下班略晚,大部分的时候他们已经吃过饭),丝毫没有客气,几乎就要当成自己的家了。沙姐在一旁,边忙边说,多吃点多吃点。周哥有时空,在桌边谈谈新闻、文学,开开玩笑。而我,只顾着吃。

以至于,好几次我半开玩笑的和人分享,早些年,我能够在教会坚持留下来,是因为沙姐家的厨房。当然,其实不只是因为厨房,更是因为他们因着基督信仰而发的爱心。当时,像我这样的「单身食客」,还有好几位。

一个人单身时,如果能认识一对成熟的夫妻,特别是能认识一对基督徒夫妻,是一种祝福。单身时,对于未来,有无限憧憬,也无比的无知。未来,要如何生活?要认识怎样的朋友?要和怎样的人结成伴侣迈入婚姻?这些方面,在我单身时,周哥与沙姐,给我很深的影响,塑造了我很多的认识。

按世俗「有房、有车、重彩礼」的标准,我 26 岁时,应该没有条件结婚。

当我看到周哥与沙姐的家庭,近距离的感受他们的生活时,我更新了认识,金钱不是婚姻、家庭幸福的唯一条件。不富足,即便是有缺乏时,依然可以欢笑,幸福,依然可以去关心、安慰周围的人。这是我所期盼的婚姻和家庭生活的样子。现在这个世代,多少单身的年轻人,正对婚姻的高昂成本感到负担沉重,同时,又对于耳闻眼见的婚姻中的不幸,完全丧失结婚的动力与盼望。

我在杭州的几年里,周哥与沙姐一直是租房,我也曾经帮助他们搬过两三次家。每一次,房子都被沙姐收拾得干净,布置得温馨,充满了「周哥与沙姐」家庭的味道。他们家中,常常的接待教会的弟兄姐妹,一起吃饭、交谈、学习圣经。很多这样的温馨场景,依然在我脑中存留。与这样的家庭相处,让我慢慢建立了一个信心:谁说一定要买了房子,才能结婚?这对我后面的人生路,无形中是很大的安慰和鼓励。

周哥,是个博学、幽默、热情、乐观的人。和他在一起,一定不会有沉默无言的时刻。信仰、政治、文学、经济方面的话题和理解,他总能娓娓道来。我当时不善言辞,学识也浅薄(现在长进也不大),每当周哥谈论时,我只能恭听和简单回应,但依然增长了很多见识,至少是耳闻目染了不少学者名人的经历、故事、书籍,比如:刘军宁、马克斯韦伯、李文斯顿、戴德生、司徒雷登等等。离开杭州后不久,我很是觉得遗憾,当时没有更多的与周哥交谈、学习。以至于,后面每一次见面时,都会找他聊天,蹭一蹭「知识热量」。对了,周哥的拿手菜是西红柿炒鸡蛋(我从未吃过,只是传说),独门功夫是左右手互搏术 😄(这是啥功夫?懂的人自然懂)。

2006 年,我到杭州工作,结婚,女儿出生。7 年后,2013 年我加入流利说离开杭州来到上海。如今 2020 年,又是 7 年。离开杭州后,与周哥沙姐见面就少了,每年能见上一两次。时间与距离,是真的会淡化感情,而爱,又不是经常能表达出口。故写文以纪念、保存。

谢谢你们,周哥与沙姐。或许,对于你们来说,曾经接待一位年轻人,是再平常不过的事。而对于我来说,你们给我的帮助、影响,确是长长久久。

和 10 岁女儿的一次持续 2 天的冷战

起因

上周三下午五点左右,夫人接孩子们放学到了楼下。她电话告诉我,到家了。我说,我下来陪Linda运动半小时,然后再回家做作业。

为什么想到要让Linda利用一些时间运动呢?她学业挺紧张的,身体需要调节、休息。前晚,遇到一个数学难题,磕到了晚上十点后才睡觉。我放下手中正在忙的工作,带上Linda的跳绳,热情饱满的下楼了。

见到Linda,我刚说完「Linda,走,我们去跳绳运动半小时」,就看到她原本笑盈盈的脸,立即变得「苦大仇深」。

她低声回应道「今天作业很多,做不完就怪你」。这句话,开始让我略略不舒服。

「走,你需要运动一会,半小时就好了。这样,能保持你的身体健康」我坚持要一起去运动。并且,开始往小区的运动场走去。Linda 在后面无奈的远远的跟着,拖着沉重脚步,一百个不情愿。

我停下来,等她走到面前,和她说了句 语重心长的话,「你学习很紧张,如果不注意休息和运动,身体会坏掉的,你知道吗?」

接着是苦口婆心,「你不情愿做运动,你知道吗,我是放下了手头的工作,特地下来陪你的」

说完这句话,瞅着Linda仍旧一脸不情愿的看着我,有点来火了,「我好心下来陪你运动,你不愿意,我还不愿意呢!

这时,Linda 轻声略带不满的回应了一句「既然我不愿意,你也不愿意,那就不要运动了

她说得倒心平气和,但这话,严丝合缝的把我给怼死了。我竟然哑口无言,无可反驳,但心里真是气炸了,回了一句「你回去吧,不要运动了」。姑娘还真回去了。

我在小区里晃荡了很久,微信和夫人说了很多气话:养儿女真的没意思… 这女儿,我以后都不要管了… 这家伙怎么没心眼没良心啊…我今晚都不要和她说话了…

冷战

当天晚上,我就一个人关着房门在房间,吃饭也是错开,不和他们一起吃。家里什么事情都不管,平时殷切的提醒两个孩子该做这个该做那个的话,一句都不说。遇到女儿的时候,也是板着脸。

这姑娘,居然好像当什么事情都没有发生,该吃该喝照常如故。

圣经说,不可含怒到日落。但我实在做不到。

夫人说,不要和孩子冷战吧?这样对她成长不好。

我说,不行。我要让她知道,她的态度、言语,会对人造成伤害,会破坏关系,我要给 Linda一点教训,让她能有一些意识和改变。另外,我心底还真是不能原谅她。

第二天早上他们上学时,我仍旧呆在卧室不出来。下午他们放学后,我依然是呆在卧室里,对家里所有的事情,不管不问。我听说过一些对家庭「不管不问」的爸爸,今天,我就要做这样的不负责任、放任不管的爸爸。晚上,我仍旧和他们错开吃饭,一句话都不说。连儿子安然,我也是只是冷冰冰的说了一句话。

第三天早上,是我送他们上学。但我只负责开车,一句话也不说。

所以,有 2 个晚上 1 个白天的时间,我没有对 Linda 说过一句话。父女之间第一次这样「闹僵」了。

夫人和我说,不能再继续下去了。我觉得,是的,再继续冷战,做爸爸的就太过分了。

夫人帮我分析了一下Linda当天抵触跳绳运动的原因。首先,她有完成作业的压力与紧迫感。孩子能对学习这么上心,是好事,值得肯定的;其次,Linda对于跳绳,有恐惧感,因为在羽毛球训练中,教练安排的「两连跳」,她尝试很多次,但从未成功,挫败感很强。

听到这样一些解释后,我对女儿的心情就有了很大的改变。

我和夫人商量,周五下午 4:30 放学到 5:00 羽毛球训练之间的半小时,我和Linda单独交流、解决问题。

恢复

我的心情真的蛮忐忑。中途问了夫人好几次,我应该怎么开口,怎么说呢?

4:30 的时候,夫人让Linda到球场外面的停车场找我,我在车里等她。

Linda打开后排车门,进去。我说,Linda,你坐到副驾驶来(我想和她说话更近距离一些)。

她坐过来了。

彼此沉默了一小会。

我说,Linda,这两天你感觉好吗?

她说,不好。

我说,我也感觉不好。我两天没有和你说话了。

她说,为什么不说话就感觉不好呢?

我说,因为,不说话,就是关系破坏了,我没有把你们当自己的孩子了,没有把你当我的女儿了。

她说,嗯。(有点难过)

我说,前天,你真的让我伤心难过了。

(我把当天的情形,再描述了一次)

我说,你知道我为什么难过吗?

她说,因为我没有去运动。

我说,不是的,你不去运动,不会让我难过。是你的态度和说的话,让我难过。你能说说那天你为什么不想去运动吗?

她说,我不喜欢跳绳。因为,跳绳的时候,我的背疼。

我说,背疼?没听你说过。

她说,我也不喜欢跳绳,总是跳不好。

我说,噢,背疼和不喜欢跳绳,你可以和我解释的。如果你什么都不说,我不会知道你的想法的。你下次要和我解释。

她说,爸爸,对不起,我下次好好和你说。

我说,我也做的不对。我对你没有耐心,容易发火。还有就是,两天都在生气,不和你说话。圣经说,不可含怒到日落,但我没有做到。请你原谅我。

Linda 落泪了。前后大约交流了 20 分钟。

我说,我们一起祷告。我先祷告,然后你祷告。

天父上帝,求你赦免我,我对Linda没有耐心,容易生气,我也不容易很快原谅她,求你赦免我的罪。求你帮助我和Linda以后好好的沟通、交流,好好处理矛盾。奉主耶稣的名祷告。

Linda 接着祷告:天父上帝,求你赦免我,那天我对爸爸的态度不好,我没有好好的说话,也没有清楚的表达想法。求你帮助我以后好好的和爸爸说话。奉主耶稣的名祷告。

最后,我说,Linda,我想告诉你两件事情:第一件,在生活中,你的态度、言语不恰当的时候,会伤害到人,所以,你要注意对他人的态度和言语;第二件,你有想法,要及时说出来。不说出来,其他人很难去猜你心里的想法,也不会去猜测。我们现在恢复关系了,但我相信,这应该不是我们最后一次闹矛盾。以后,我们之间还会有更多的矛盾,但我希望我们能好好的沟通,快快的恢复。

Linda说,好的,爸爸。

然后,我们彼此拥抱。她有点激动,眼角都是泪水。

打开车门,走出去,我自己也觉得释放、轻松,Linda 的神情也变得轻松。再次和她说话时,又回到冷战之间那种轻松、自然的感觉。因为我和Linda之间,再次恢复亲密的关系。

思考

这次冷战,看起来是我挺「小心眼」,却让我有很多思考。

  • 父母面对儿女的不理解、反叛,会被「气炸」。我所信仰的天父上帝,却以慈爱、忍耐面对我这样悖逆的儿女。
  • 我真是罪人。原本以为,经过十多年职场历练,在人际关系这块,已经是百毒不侵,游刃有余,如今却败在女儿几句轻言微语,甚至是几句毫无心思的言语之下。我里面,仍然是深深的骄傲、自义,没有谦卑,连自己的孩子都不能包容、接纳;
  • 正面父母与儿女之间的矛盾。或许,有人会说,何必和小孩子一般计较。虽是这样说,但不理解、抱怨,甚至是怨恨,就是这么随着孩子慢慢长大,一点点积累起来的。等到孩子真的成年后,彼此的成见、隔阂,就非常深了。亲子之间的矛盾,需要积极面对、处理。尽快恢复关系,父母和孩子之间,应该是亲密无间的关系;
  • 我想,随着Linda慢慢长大,到了青春期、青年阶段,和我们父母之间,一定会有更多的观念不同、矛盾冲突,这个是必然的。只是,我希望能从小能和孩子之间,搭建一个沟通的方式和渠道,以后即使有矛盾,我们之间,也有这样的沟通渠道、沟通传统,而不是封闭的。

一次被黑客敲诈的经历

019 年 2 月 20 日,我收到一封「自己发给自己」的邮件。也就是说,发件人和收件人,都是我在流利说的工作邮箱 [email protected](因此,看不到邮件来源)。大致浏览了一下,初步判断:有人在敲诈我

邮件大意是:

  • 你的邮箱被黑了。修改密码,是没有意义,帐号已经被完全控制了;
  • 你在网上浏览色情影片,已经被录制下来了。一方面,录制了你浏览的内容,另一方面,通过控制前置摄像头,录下了你是谁以及你观看时的情绪、行为;
  • 1000 美金的比特币来「封口」消灾
  • 如果 48 小时不给钱,你浏览色情内容的录屏,就会群发给邮箱联系人里的同事、家人、朋友。

收到这封邮件后,当时我的心情是怎样呢?

首先,我不能否认,大约二年前,我看过色情电影。最近的两年,没有看过,但零零散散的美女图片,有意无意、零零散散都看过。

因此,我内心很害怕。如果「黑客」将我浏览色情网站的不堪视频,群发给我的同事们、合作伙伴们,他们会怎么看待我?或许,对于没有信仰的同事、朋友,并不会把这个太当回事,可能笑笑就过去了。我害怕的是,他们会怎么看待平日这个虔诚的基督徒,竟是如此的不堪?以后怎么见人?(我联想到国内外各种基督徒、基督徒牧者因为色情、淫乱跌倒的事例)
怎么办呢?

马上的反应是,花钱消灾,买个封口费。1000 美金,不是个大数字,与「名誉」相比,不算什么。但很快我也意识到,这种敲诈其实是连环的,如果你付了第一笔钱,就等着付第二笔。但又或许,别人就真的只要一次封口费呢?纠结中…

心里焦急的时候,《圣经》中大卫行淫乱犯罪的故事跑入我脑中。接着,冒出一些问题:你是基督徒吗?你相信神是全能、无所不在无所不知的吗?你害怕难堪的事情被外人知道,难道你不害怕这些事情被神知道吗?其实,神已经知道了。你可以在外人面前掩盖劣迹,难道你可以在神面前掩盖吗?

在这些问题面前,之前对丑事被公开的害怕慢慢消散,心里变得羞愧、难过。我实在是一个不认识神的人,是奸诈、丑陋的人,是一个罪人;也是一个愚昧、无知的人,竟然会想在全能的神面前去遮掩什么。
接着,我向上帝祷告、悔改。我决定主动的向公司报告这封邮件。至于,敲诈的黑客是不是会公开那些不堪的视频,以及公开后同事们会怎么看待我,都交给上帝吧。上帝是全能,既公义又慈爱,他接纳、赦免我,远超过人对我的评价、评判,「死就死吧」。

随即,我联系 CTO,将黑客的邮件,全文截图给他,让他查一下我邮箱被黑的情况。后面,他安排了IT部门的同事进行了相关调查。

虽然我心里已经不担心这件事的结局,但是仍旧在心情忐忑中过了一周的时间。后面,没有收到这名黑客的后续邮件(他们估计也是系统群发操作,等待上钩者)。

这件事,过去了一年,今天翻出来记录一下。

世人常说「头上三尺有神明」「人在做、天在看」,但真正有多少人相信有神明?如果有对真神明真相信,不公、不义、不法的事情,会少很多。

对于作为基督徒的我来说,对于这位全知、全能、圣洁公义的上帝,是真的存着畏惧、敬畏。在祂面前,我无处可躲,无处可藏,不仅今生,而且永远。但是,我的愚昧、无知、有限、罪恶,让我对这位上帝,仍旧是畏惧、敬畏不够。


1耶和华啊,你已经鉴察我,认识我。
2我坐下,我起来,你都晓得;
你从远处知道我的意念。
3我行路,我躺卧,你都细察;
你也深知我一切所行的。
4耶和华啊,我舌头上的话,
你没有一句不知道的。

诗篇 139 篇 1-4

如果,父母将用在孩子身上的「狠劲」,用在自己身上…

家里有两个孩子,女儿十岁,儿子五岁。在孩子教育、管教方面,作为爸爸,我还是有比较多的参与。

正是长期有一线「工作」的经验,慢慢的,我有一些观察,有些感慨:孩子真是太不容易了,作为父母,向孩子提出的那些要求,扪心自问,我自己能做到吗?

诚实的回答:我做不到。

这些要求,有些是学习能力方面的。比如:

  • 这篇古诗,你背诵了这么久,还是不会?
  • 这几个单词,怎么还记不住?
  • 这么简单的加法,别人一说就懂,你怎么就…
  • 弹琴认真点,手势怎么老改不过来…

也有一些,是生活习惯的要求,比如:

  • 和你说了,少看手机,怎么总是在看?
  • 别总这么无聊、总是玩乐,去读读书…
  • 要管理好你的时间,到了什么时间,就做什么事…
  • 关掉电视。马上过来吃饭,马上。
  • 好了,薯片不要吃了。收起来,马上。
  • 放学后,每天跑 1000 米再回家…每天跳绳 1000 个…

这些要求,实在是太高了。

作为成人,我们自己能够管理好自己的时间吗?我们能控制好不去刷手机吗?你能在十分钟内背诵一首新唐诗吗?看美剧看电影正起劲的时候,你能关掉屏幕,马上去吃饭吗?注意是:马上!你身上的肥肉一圈接一圈,你能要求自己每天去跑1000米吗?

其实,我们没几个能做到。那作为父母,凭什么将这股子「狠劲」,用在孩子身上呢?

标准答案是:爱孩子。

我想,父母一定是有爱的。但是,除了爱,还缺少了一样东西:尊重。《圣经》歌罗西书 3:21 说:你们作父亲的,不要惹儿女的气,恐怕他们失了志气。

为什么没有尊重?因为,没有把孩子看成独立的个体、独立的人。潜意识里,把孩子看成自己的附属。因为是附属,所以,父母可以去支配孩子。试问,你可以用对待孩子那样「严于利人,宽于待己」的标准、大呼小叫的态度,去对待任何一个独立的人吗?比如说,职场的同事。不能。

从小到大,我属于天赋、资历平平的人,做什么事情,都会比别人慢一拍。小学五年级的时候,因为分不清楚「味」和「喂」的区别,被父亲嘲笑。这种心理打击,其实会记得一辈子(当然,我心底原谅我爸了)。因为受过伤,知道作为一个孩子受伤的感受,所以,面对自己的孩子的时候,我有同理心。孩子慢一点的时候,我没有那么着急。

除了有一些对孩子的理解之外,我也在尝试和孩子一起做事,同甘共苦。

  • 晚上孩子做作业的时候,我在一边读书、写作,而不要去刷手机;
  • 孩子背单词的时候,我也跟着一起读一读、背一背;
  • 孩子去学习羽毛球,我也可以提前订好场地,和夫人一起打球,而不是坐在一边无聊的刷手机,傻傻的等着孩子下课;
  • 孩子跑步、骑车的时候,也一起参与,跟着跑步;
  • 和孩子一起看电影、吃薯片,即使这个片子自己已经看过了;

这些是我尽力去和孩子做的一些事,一起参与的过程,让我能够体会孩子面临的压力、挑战,能够对孩子多一分理解。

在生活中,我亲眼见过一些父母向孩子提出过高的要求,然后恼羞成怒对待孩子的样子,我自己也曾这样对待我的两个孩子。

这种时候,我们需要问问自己:把对待孩子「狠劲」用在自己身上,我能承受吗?那些高要求,我自己能做到吗?

你行?那你上!和孩子一起去做事、去学习。这样,会对孩子多一些尊重、理解。


教养孩童,使他走当行的道, 就是到老他也不偏离。 箴言 22:6

年轻人要不要学习投资理财?新韭妄言录

首先声明:目前,我是一棵成长中的韭菜。弱弱的说,韭菜,应该也是可以发表一点对理财、投资的想法吧。

2007 年,我刚进入职场工作 2 年。有段时间,和我关系很好的两位程序员朋友,在谈论所买的基金,我在一旁听着;再过一段时间,他们似乎不约而同的下了一个结论:基金风险挺高,一不小心就亏了很多。我在一旁听着,并且种下一个观念:基金不要碰。

进而,对于所有理财产品,都抱着敬而远之的态度,从未有过理财操作,连简单的定期存款也没有做。一方面,我认为,薪资那点钱,没有理财的必要(做固定存款的收益少的可怜);另一方面,从意识上,我认为「买基金、炒股」不仅风险高,而且是属于「不务正业」,避而远之。我应该把时间和精力,放在做设计和工作里面。

回头看,我过去的想法、做法,不能说绝对的错误,或者正确。但是,如果让我带着现在的认知,回到 2007 年,对于理财这件事,我会选择不一样的对待方式。

首先,作为职场刚刚起步、一无所有的年轻人,将时间和精力,专注、投资于提高自己的专业能力、工作能力,这绝对是正确的策略和选择。以我为例,2005 年我第一份工作的月薪是 3500(长沙),到 2015 年(上海),粗略计算,10 年翻了 10 倍以上。我厉害吗?不见得。薪资水平在行业里算是中等。但我想表明的是,职场年轻人的起点低、薪酬低(价格低),但是未来发展空间、价值提升空间巨大。所以,对于大部分人来说,只要你探索、确定职业方向,踏实工作,职场的前 10 年,投资回报率应该是非常高的。

那后 10 年,甚至更长时间呢?这是我要聊的另一方面。

现实的讲,绝大多数人的薪资的提升,是很容易到顶的。以设计师为例,一线城市,资深设计师的岗位,月薪 4 万以后(不算股票/期权),每年的薪资涨幅就很小了。况且,能拿到 4 万的设计师,其实也不多。那怎么破?这个话题太大,我自己也在困惑之中。但以最近一年的体会来讲,如果能给 2007 年的自己带个话,我会告诉他:去学习、练习理财。这或许是,能够在工作 10 年之后,带你进入「柳暗花明又一村」的一条新路。

2007 年开始,我在理财这块,犯了两个错:一,只是听闻朋友谈论,并未切实了解、实践,就凭感觉做了一个论断:不要碰基金;二、认为薪资那点钱,谈不上需要理财。

十多年后,投资、理财的观念,慢慢地被身边一些信得过得朋友在更新。

生活中,有很多层面需要去管理:时间、健康、教育、职业、人际关系、财务…等等。这些层面的管理,应该是动态平衡的。也就是说,你可以在某一个阶段,有所侧重,但不可以完全忽略某个层面。财务的管理,当然是不可忽略的。无论你是在年轻、单身时,还是在成家之后。无论你有百万资产,还是每月只有千元薪资。

对于投资理财,我是一个新手。目前,正在学习、了解价值投资相关的知识。正在读的一本书是《文明/现代化/价值投资与中国》。

虽然我是设计师,但我能从学习价值投资中,找到乐趣,有动力、有意愿去做这件事,这实在是幸运。刚上路,路还很长、很远。

再聊。


贪财是万恶之根。有人贪恋钱财,就被引诱离了真道,用许多愁苦把自己刺透了
提摩太前书 6:10

开一个设计工作室,你需要了解的事情…

这是一篇我翻译的文章。

几乎所有的真正爱设计的设计师,都有开设一个设计工作室的梦想或者念头。去年,当我准备开始设计工作室的时候,我在网络上搜索先行者们的经验分享。其中,So, You’re Starting a Design Studio? 这篇文章,从动机、实操、注意事项等方面,给出了简明扼要的建议。有些建议,想必会让设计师们会心一笑。比如:前期不用太关心工作室网站。(估计很多设计师做工作室的第一步,就是设计名片和网站吧?)

文章的作者是 Eric Karjaluoto,他和朋友 20 年前开始运作设计工作室 smashLAB。征得 Eric 的同意后,我将文章翻译成中文,并且,在 Eric 每条建议下面,聊了聊我的一些感受。分享给每个抱有做一个设计工作的朋友们。我翻译拙劣,英文可以的设计师,建议直接阅读原文:So, You’re Starting a Design Studio?


嗯,你要开一个设计工作室吗?

So, You’re Starting a Design Studio? – Eric Karjaluoto

有一天,一家新设计工作室内的老板向我寻求一些建议。我分享了一些想法,关于过去 17 年在运作 smashLAB 中哪些是凑效的、哪些是无用的。后来,我意识到,这些信息对于其他的人或许也是有用的。所以,我对谈话的要点进行梳理,发表了这篇博文。
这里是我的一些建议,当你开始启动一个设计公司时,供你参考。当然,每个人都会有不同的观点,以下是我尽我所能的给出的最好建议:

01. 弄清楚你想成为什么样的人?

设计代理公司(design agency) 与设计工作室 (design studio) 看起来很相似,但实际上有很大的不同。在你从这两者中做选择之前,问问你自己想如何度过你的一天。设计代理公司,会要求你专注于销售与管理。如果你更喜欢动手做设计,设计工作室可能更适合你。另外,你可能想开发自己的产品。这些都是不错的追求。总之,选择一个适合你个性的方向很重要,不要做让自己后悔的决定。

Diff 随感:对我而言,更倾向于工作室模式。想动手做具体设计,因为,有乐趣。

02. 积累一些现金流(开源)

从找一份稳定的活开始。最简单的方式之一,就是成为某个人的兼职设计师(具体做法可以看我这篇文章:How We Fixed Our Studio’s Cash-Flow Problem – Eric Karjaluoto 。这么做,压力相对比较小。事实上,如果你要从一份正式的工作离开,你可以考虑向这家公司提议兼职的设计服务。这样的方式进行过渡,会轻松一些。一旦你有了收入进来,你会感觉轻松些,并且,你的工作室也会更稳定。

Diff 随感:理性一点,别说辞就辞。未来,如果你想做设计工作室,那就从现在开始积累资本、资源,去认识不同行业的人。别总宅着做设计。

03. 保持低开销(节流)

减少经济压力最简单的方法,不是赚得更多,而是更少的花钱。不要租办公室,这既费钱,又没有必要。在家工作,可以节省房租、通勤、家具等其他费用。更重要的是,除非绝对有必要,否则千万不要雇人。你会发现,薪资开销让你破产的速度,会超过你的想象。相反,去找到合适的人一起合伙、合作。这样的方式,更有趣,更好管理,并且,对你来说更灵活。

Diff 随感:或许,你开的第一个公司/设计工作室,就是为了玩票、为了找到一种身份感、新鲜感。但还是务实点。节约不是坏事。况且,如果你的工作室地理位置、装修不是足够的好,根本没有必要和客户提及。

04. 购买好的工具(就买一次)

当你开始一项设计业务时,你其实不需要很多东西。也就是说,真正的必需品只有几件(比如:椅子、电脑、桌子)有些东西,比如说桌子,你可以买个便宜的。但是,在某些方面,我建议你多花点钱。一把基本款的 Aeron 椅子,对于长时间工作来说,非常好用;并且,它很保值。同样的,一台好的笔记本电脑可以让你随时随地的工作。这些物品,你不需要购买顶级的,但是,我想你绝不会后悔买了实用称心的工具。

Diff 随感:Aeron 的椅子,还是满推荐的,我在开始在家自由职业后,就买了一把,简单的评测在此。买东西要少,但要买好点的,价格让你有点点心痛就对了。

05. 务实于业务,别空谈

设计工作室,不是一个流水线装配业务。因此,应用在某个项目中的方法,不一定适用于其他项目。在我们的设计工作室初期,有人告诉我「关注业务扩张,而不是眼前的设计事务」。这相当说,我们应当创建一套作业流程和规范的系统,然后,我们就可以把设计工作交给其他人。遵循那个建议,让我们过早的做了很多事情。系统很好,但对于小型的设计工作而言,你应该把精力集中在做好设计工作、确保确定的现金流,而不是想着如何把你的工作室变成一个加盟店。

Diff 随感:这条,不是太认同。我觉得,既要务实做事,也要跳出事情,看看发展方向、行业趋势。俗话叫:既要低头拉车,也要抬头看路。

05. 不要在意你的网站

设计师往往会高估自己网站的价值,并且沉迷于去改进网站的不足。然而,大多数的客户,并不知道细微细节的差别,甚至不关心这些。有一个简单的网页,上面有一些关于你工作室的信息、一些服务客服的 Logo,就足够了。

Diff 随感:这一条,真说到心里去了。哪个设计师,不是先想着弄个工作室网站呢?其实呢,根本没啥访问量。另外,哪个老派互联网创业者,不是先从买个域名开始呢?当然,很多人其实是没有「然后」的.. 网站不重要,流量重要。

06. 绕过所有的自我推销

似乎,自我推销,对于运作工作室是有用的,但是,这非常容易用力过度。这是一个常见的陷阱,让你的自我与自己对立。如果你喜欢写作,那就去写;如果你想认识一些不错的人,就在一些会议上发言吧,但不要把两者都当成保持工作室健康的一种方式。另外,拿设计奖项所带来的收益其实更低,为拿奖项投入的时间花费、奖项报名费方面,都很昂贵。我建议完全避免以上这些自我推销的方式。我认为,一定有其他更好的办法找新的业务。

Diff 随感:这条,也不太完全认同。当然,对于工作室来说,人少,精力有限,的确需要衡量投入产出比。

07. 吃午餐

这是我能与你分享的最好的一条商业建议:与人交往。一起午餐,是保持联络、巩固友谊的好方法。对于我们工作室来说,我们只是和过往或者潜在的客户坐在一起,吃吃汉堡和炸薯条,就偶然发现了更多的合作机会(通常机会还不错)。

Diff 随感:之前参加了上海池木设计工作室的一次交流,老板 Victor 坦言,他每个月都会刻意的参加一些非设计行业的活动,会刻意的去认识新朋友,吃饭交流等。现实是,大部分的设计师,是内敛的。如果以后你真要自己单干,这方面势必要突破。

08. 关注你带给客户的结果。而不是,你的作品。

每一次,你的注意力被分散,你的工作会变得更困难。在 smashLAB 早起,我希望我们:作出好的设计,让我们的客户满意;保持良好的财务状况;以创新的方式推动媒介发展;获得设计奖项;虽然,所有这些都可能达到,但这些期望、精力投入会重叠并产生冲突。因此,我敦促你专注于让你的客户开心、满意。如果,你能做好这一件事,你会过得很多,而且,其他所有事情,都会自然而然的发生。

Diff 随感:有哪个设计师不想产出好的作品呢?但很可惜,很多时候,都过于在意作品本身了。让客户成功、让客户满意,真是一个实在、精辟的建议。

09. 做一个业余项目 (side project)

让客户满意,有时候意味着要做出设计上的改变、妥协,这可能会让你对自己的设计作品不满意。最坏的情况是,你甚至都不愿意对外展示这个作品,因为它实在是太蠢笨、糟糕。有一个完全自主、由你说了算的个人项目或者副业,这会减少、调和你在设计工作由于「让客户满意」带来的不适感。不管是 App,资源库,或者其他任何事情,选择一个你自己的业余项目,安排出一些特定的时间,好好的享受。

Diff 随感:非常认同。在管理设计团队时,我也是这么建议设计师的。商业设计之外,需要有一个地方,充分的释放你的创造力。我的方式是这样的。

10. 容易被聘请

我有一个朋友,很聪明,能力也不错,但他找不到稳定的设计工作。我的直觉是,没有人聘请他,是因为他把聘请、合作的过程,弄得太困难。他常抱怨客户的的人力资源软件,他质疑客户的利益是否合法。别像他这个样子。让客户能够更容易、轻松的试用你的设计、服务,看看你是如何工作的,让你的客户对此感到舒适。如果你现在还不知道如何做到这一点,我建议你阅读这篇文章:How We Fixed Our Studio’s Cash-Flow Problem – Eric Karjaluoto

Diff 随感:谦卑一些,好说话一些,当然,也需要原则、界限、技巧。设计师,大体来说,都太傲娇了。

11. 享受过程

我总是匆匆忙忙,因此,我错过了一些美好的时光。最近,我找到了一些方法来度过时光,并获得更多的乐趣。经营一个设计工作室,需要投入时间精力,但是,它不必紧张得像一场竞赛。相反的,好好地计划、组织、安排你的设计事业,它会帮助你过上你想要的生活。
诚然,以上这些清单,仍然不完整。日后,我有新的想法,会补充进来。如果你有相关问题,我很乐意的回答。

Diff 随感:我一开始做自由职业,虽然没有太大压力,但仍然是紧张,甚至是焦虑的。这种情绪,并不是因为相对全职工作收入顿减造成的,而是因为,自己在过一种「非正常态」的生活方式带来的,担心自己脱离行业、趋势。现在缓和一些了,有点享受的感觉了 :)


感谢 Eric Karjaluoto 的文章~ 在他的个人网站的介绍里,有一个「正在做…」「我不做…」的清单,非常有态度、有意思。去看看吧。