在我信仰低谷的时候，甚至会怀疑自己是不是在信耶稣。但是，有一件事，我却愈来有明确的认识，而且不可否认，那就是，在日常生活中，我不再害怕、担心死亡。这里特意指出是「日常生活」，是因为我还并未亲身接近或经历死亡（说不准，那个时刻，还是会紧张的，希望不是害怕）
这种对死亡的不惧怕，不是环境改变了我，或是，自我意识的训练。我相信，这完全是因为基督信仰，是因为对基督的认识与信靠。所以，从这点上来说，不论多软弱，我都不能否认自己不是一个基督徒。
不仅不害怕死亡，其实，还有些期待。当然，期待不是死亡本身，而是期待与神同在的永恒的生命。那一个世界，和现在充满罪恶、战争、不公平、痛苦、饥饿、空虚的世界完全不一样，那是一个完全、完美、圣洁、喜乐、满足的世界。想想看，如果没有这样一个完美的世界存在，如果我们只能生活在一个不完美的世界，那真是极度的悲哀与遗憾。
附一篇 2013 年对死亡思考的文章。
这是13年年末的事情。因为我有鼻炎的缘故，刚好那段时间经常看到鼻咽癌的消息。非常担心，非常害怕。春节前去医院做了个鼻咽镜，这基本上是过年在家等消息时的一个心路历程。
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不知道这次的结果会是怎样，死亡的气息，总是会让人从嘈杂、匆忙的世界中停下来，安静下来，思考。感谢有这样“停下来”的机会。回想自己这三个月以来，活在一种和神“失联”的状态。安静下来思想，这样的活着，其实是死掉了；如果没有神，活着也是死去；如果有神，自然死亡就不足以惧怕，因为在耶稣里有永生，有复活。
人人都有一死，所以，走的或早，或晚，对每个人来说，都是公平的。所以，无需抱怨命运的不公，欣然接受啦。人能主宰自己的生死，不能！而我相信，那位生命的主宰者，是如此的爱我，所以，或生或死，都是他的美意。相比现实的生活，我更盼望死后的永生，所以，从某种程度上来说，死比活着还好。
我不怕死，但对家人有牵挂。如果离去，谁来供应家庭的需要，照顾妻子，抚养孩子呢。我走是很轻松，但留给延冰的是重担。（写到这里，我已经失声痛哭）我设想，如果我现在有百千万，是否就可以放下对家庭的顾虑，安然奔赴我的永生？我多么的小信！我相信的神，是超越死亡，最高权能的神，同时也是爱我，爱我家庭的神，难道，他不会供应我的家庭需用的吗？如此，我释然了。即使软弱时有担忧，但让我紧紧抓住神的话语吧，全然信靠他。
我还没死呢。或者，神愿意我存活。
如果我能活着，那我应该怎样度过剩下的日子。或许是一年，或许是五年，或许是十年，或许是三十年。
我内心还如此去追求物质吗？我还像现在一样，肉体活着，灵魂枯干吗？我还像现在一样，没有使命感的活着吗？
主啊，我真软弱。世界拉扯我，我没法胜过；我自私，没有爱，不愿意付出去爱人，除非你激励、推着我去爱人。
如果我能活着，我愿意做你的出口，传讲你的话语，将你的福音带给身边的人；我愿意放下对物质的追求，完全相信你供应日用的饮食；我愿意每一个决定，都是仰望你、充满信心的决定；我愿意带领家人，父母、兄弟、妻子、儿女带到你的面前，这是我的使命；