Year: 2008

去年今天去了上海。 今年选择苏州。去年是一个人，今天是两。哈哈。 各位，新年快乐。套用东东的话“我们又长大一岁了”。 另外，特别祝易总幸福啊，眨眼工作，都有妻有房了。你很久都不博，我还以为你功能退化。以后多写写吧。让老夫也了解你在干些什么。哈哈。

2个多月没有动我的相机，今天早上，窗外的日出， 惹我去记录一下这个晚秋。 说说自己最近的生活吧。08年，对于我来说，基本可以打上失败的标签。但我准备抓住08年这剩下的不到30天的日子，改掉一些坏习惯。据说，改掉或养成一个习惯，坚持21天就能成型。我试试。 很久没有写过什么了，因为觉得任何的记录都是没有意义的，因为一切都会被遗忘，没人记得。 但昨晚看《未来的社区》,其中一句大意是“单个人只有从与其他人的联系中才能找到自身存在意义”。老实说，从小学开始，我就是一个“问题少年”(当然，现在还说自己是少年，很“雷”)，孤僻，孤独，自尊，自卑，奋进，这样的种种夹杂在一起伴随我这二十来年。我总是不合群，不能融入什么集体，团队，即时尝试去融入某个人群，但内心总会拽着自己远离。所以，我朋友很少（当然，我的朋友都很好）。我想，在现在这个世界，和我一样，每天被时间和自我存在意义困扰的人，应该不多吧，因为似乎大伙都在忙着赚世界。(哈哈，我很累，除了思考人生，还要偶尔兼顾思考赚钱。)跑题了，其实想说的是，我忽然觉得这样一句话很有道理：个人在自己身上找不到自我的意义，只有在与周围人的联系，和他们发生的关系中才能找到意义。 讲了这么多，唉，结论就是，以后我要多与朋友们联系，我也会多多汇报自己的生活。下列几位朋友，我特别的挂念： 易总，忠献孽障，老张，小弟，两个花花。 秋天，真是用来想念友人的呢。 还有啊，最近内心时常回荡着结婚的冲动。我甚至对熊猫头小姐说，我明年结婚。唉，其实另一半还不知道在哪里。这也是我今年回家过年的一个困挠。或许，没有女朋友这张门票，父母不让回家。凄凄惨惨。 哈哈，我都在说什么呢。

当我翻看去年8月这段时间的日记,让我看到一个一年来没有长进的自己.信仰里没有长进,人生方向上没有长进. 信仰里,依旧是那样在门外徘徊的状态.相比去年,今年状态似乎更差.因为我麻木了.即时面对再多主内弟兄姊妹的见证,再多的分享,再多的讲道,我心里没有了感动,习以为常了,并且,自己深陷自我欺骗和自我表面满足之中,没有警醒,反倒觉得感觉还不错.因为在别人看来,我是一个有信仰的人,也常常向人讲神,也因此感觉和别人不一样,也会被主内的弟兄姊妹说是一个认真寻求的人.但扪心自问,我真的是个认真的人吗?不是的.表面上参加主内的活动,又谈吉他伴奏的服侍,但很多的是因为人的关系,因为自己的爱好和虚荣,很少是因为神,而且自己心里一直刚硬,抵挡神.即算心里有种种寻求神的志向,却连一小步也不愿意迈出. 就如yanbing所说，我不能一直这么下去的，不能这么一年一年的下去，明年，后年，衰老的时候，依旧是现在这样。一生的意义何在？ 祷告之时，不禁失声痛哭。我不能明白自己这样情感的宣泄，也无法控制自己的情绪。求神能赦免我过往一次一次的不努力，求神给我这再试一次的机会。我性格之中，有很多的骄傲，自尊，也时常会因为其他人的言语而怀疑神，也会因为对圣经之中不能理解，不能明白的地方而产生怀疑和厌倦，也会因为定睛于世界物质之中，定睛于现实之中，完全的看不到神，也常常控制不住身体的欲望，做出那样不洁净的事情。想到这些过犯，其实都在神的眼目之中，心里既畏惧又惭愧，内疚。 真的不能再这么一直下去了。 写到这里的时候，楼下有人在争吵，人越来越多，有女人哭了起来，脏话声不断，吼叫声，似乎双方都在说彼此“你不讲道理！” 道理是什么？争吵之中会生出道理吗？ 世世代代，像这样的争吵又有多少？真的是没有意义，况且，或许双方争吵之后，不再往来，见面，这样的争吵对于他们的人生，有什么意义？更别说益处了。 发现信仰真的很美。 对于这一周，我愿意认真一次，要寻求神。我的自制力非常差，没有能力来控制自己，容易随着自己的想法去做，随着自己的欲望去做。但，这周，我希望能克服自己，需要神的帮助，在我跌落的时候，扶持我。 我也愿意这周有很好的时间安排，生活有计划，有节奏，有节制。 我也愿意在工作之中，有谦卑。对比自己年轻的同事，有谦卑。不再担心因谦卑失去自己的立场，愿能行出公义，正直，诚实，即算有些事情对自己无益，甚至增加麻烦。也求在工作中，顺服。明白每一天神在我工作之中的旨意，也每天有求神旨意的早晨祷告。 我也将亚健康，被职业病的困扰的身体交托。真的求神的医治。求神医治像我这样没有信心的人。我也愿意每一日有锻炼，锻炼之时，有感恩。感谢神所赐的生命和健全的肢体，同时，也不因为自己所拥有的力量而骄傲。求神医治我。 最后是人生的方向。祷告之中，向神完全的述说，包括对神的各种怀疑。我愿意在祷告之中完全的像神敞开。事实上，即算有隐藏，神也完全知道我的心思。我没有信心说神你来为我安排以后的方向，因为我实在喜欢艺术与设计。我担心神的旨意在这两者之外。 我没有信心，因为我不知道在这两者之外，我还能喜欢什么，靠什么生活。没有信心。翻看去年这个时候的日记，其中有一篇记录了当时关于人生方向的思考，居然和我前段相差不大，几乎一模一样。我觉得自己很可笑，一年的时间，自己居然还在原地。其实，不止一年，三年吧。自己的人生方向，既没有任何的行动，也没有任何规划上的推进。几年下来，几乎一样。我不知道如果没有今晚的警醒，明年会不会做出同样没有长进的计划。 我是个智商很普通的人，没有勇气，力量，不能持之以恒，贪于享乐。我能做什么？我能实现自己的人生吗？还是每年之时给自己做做纸面上的规划，永远活在规划之中? 因为我没有信心，我没有能力给自己信心。周围的人和环境非但不能给我信心，反而现实让我自惭形秽，觉得自己什么都做不了。因为，和别人相比，我缺乏那样实现梦想的基础。 但，即算我在世界中成功了，完成了自我设定的人生，又有什么意义？始终难逃生命的衰竭！况且，世界之中的成功，除了物质的享受，包括所谓的建立在物质基础上的精神享受，还能有什么？不敢保证能比我现在在主内的开心，快乐。 我愿意来听上帝的旨意。因为我信心小，祷告之中，还对神说，倘若，我年老之时，发现所信的神是虚无的，我的人生岂不悲惨，悲哀？求神来赦免我这样的不敬与冒犯。我有这样的想法，也是因为内心之中时常有信仰之外的声音，有那样的搅扰。愿神帮助我，你来除掉一切的搅扰。 当我做完这些祷告，最后心中有感动：要不要参加这周的读经活动。顿时心里面有争战。一边说，要参加，踏出这一步；另一边说，下周需要时间继续练吉他，或思考人生方向，或画画。 关于练吉他，祷告之中，我说，愿我的吉他只为上帝弹奏。前段时间，也在练习流行歌曲，我想我以后都不会去弹奏流行歌曲，只是弹奏赞美诗。 关于人生方向，思考几年了， 都没什么变化与长进，放下吧。既然已经在祷告之中交托给神，那么为什么这周还要像往常一样靠自己去思考呢？现在，我最需要的是跨出一步，培养自己真正在信仰之中的认真，归回到上帝里面。 咬咬牙，决定这周去读经活动。也因此像神祷告，求神预备一切。也求神除去我在这件事上一切的杂念。参加读经，只为认识神。除去一切与人有关的想法。 感谢神。感谢主内的弟兄姊妹的教导，督责，帮助。求神带领和使用我们的人生。

“求你指教我们怎样数算自己的日子，好叫我们得着智慧的心。”—诗篇 90:12最近最有感动的经文。生命有限，时间之快，手中所作的事之少，一直让我觉得浪费了光阴。 但做成了一些事情，又能怎样？最终不过也是一死。 感谢神。有通往美好生命之路在那里，这是我确信的；其中有一条是单单为我而准备的，我也确信。只是自己目光浑浊，心中混乱，躯体软弱，找不到正确的方向，并常常以为生命之长，混混度日；又因时常寻找而找不到而悲伤，用其他转瞬即逝的物质，如食物，情欲，购物来填补内心的空虚。这些实在是空虚。 “求你指教我们怎样数算自己的日子，好叫我们得着智慧的心。”，如黑夜前行路上，前方的明灯一般。道虽不明确，至少方向已经在那。 我应该怎样数算自己的日子？ 将每日生活交托，与上帝有很好的关系，诚实，敬虔，认真的生活，跟随自己内心最初的感动，做事果断，干脆，勇敢，内心有盼望，相信，生活中有爱。 暂且这么多，今日的感动。

迅速、不可抵挡地从万米之上的高空，穿过云层与空气，肆无忌惮地滴打地面上的一切。 这就是昨日的大雨。 停下手中的事情，开窗，看雨。 很久未这样静心，细致的看雨了。 从未像今天这样留意雨水从雨滴汇聚成流，顺着瓦檐欢快的流下。 一阵风过来，夹杂着大雨洗涮烈日过后清新的气息，想起了曾经某场雨，模糊不清却深刻。 很想告诉某个人这样的一场雨，只是发现竟无人可诉说。 自己笑了出来。

这次，已经是第三次打拳了 。 上次左胸腔还在微微作痛，今日同一个地方又被攻击，只感到呼吸困难，痛坐在地。 后脑也被攻击，左前臂小块淤血，右前臂擦伤及肿块，因为一个正面攻击，下嘴唇和牙齿撞击，造成小淤血。 虽然受了伤，但总算能够在别人进攻过来的时候，眼睛能够直视别人的动作，而不是像前两次那样躲闪，甚至在这一点上，我胜过了我那位肌肉发达的对手。 虽然才打了三次，但有以下心得： 1.身体一定要放轻松，即算是受伤后。 2.直视对手的动作，集中精神；但别只用脑袋去思考，进攻中思考。 3.不要总是关注对手的两个拳手和防守区域，其实他破绽很多，有很多可攻击之处。（对于我来说，也发觉自己多年来，很多事情上太过悲观，只是看到困难，却对机会视而不见） 4.保持身体的运动，静止易被攻击。 5.拳头打不到对手，不是你手臂不够长，而是你不够接近对手。 6.速度与耐力。两者需要在每天的锻炼中积累。

在豆瓣上发起了一个活动。大致的路线是：虎跑(晚9点16分会合)>之江路>梅灵南路>雪峰梅灵隧道>龙井路>北山路>苏堤>南山路>吴山广场（吃西瓜）。整个行程约36公里。

似乎是凌晨,做了一个奇怪的梦. 大学的一位年轻女老师,突然死了.需要把尸体装入棺材.当时,我在现场. “过来搭个手”,居然是小舅舅在叫我过去帮忙.那个房间里有不同形状棺材,长条的,方形的,长桶的,但都是黑乎乎的.他们给她选了一个长桶的. 我很害怕过去,因为从小就对与”死”相关的事物感到恐惧.但是我还是过去了. 他们抱住她,让她以一种倚坐的姿势,依靠在长桶棺材里面. 我过去帮他们,用手臂拖住老师的腰,恐惧在与她身体接触的那一刻完全消失.她是一个人. 为什么要对一个人产生恐惧呢?但随之而来的却是悲伤和思念. 其实,和那位老师没有太多的交流,只是我有她的QQ，她几乎每天都在线，每次她有什么新的日志，我总会过去看看。从未和她聊过一句话，她或许都不知道我是谁了。不过没有关系，我关注就好了。 他们把棺材悬挂起来，然后在下面熏烤一种香料，让尸体不至于很快腐烂。 我在想，明天再也看不到那个一闪一闪在线的QQ身影了。有一天，我也会这样，也会离开所有的一切随风而逝。真的不带走任何东西，也无力带走任何东西。 她的儿子回来了（现实中却是我另外一个南京老师的儿子）， 很悲伤。我对他说一些节哀之类的安慰话，至于具体说了什么，不记得。只记得说得敷衍，悲伤。 忽然我离他们很远，发现，悲伤的不止他们一家。是一组一组的悲伤。 世界平整，完全的黑色。除了人，没有其他道具，没有天空，阳光，云彩，房子，街道；只剩悲伤。他们俯伏在他们的尸体上，不停的哭泣，呜咽，但没有任何的声音发出来，因为世界本来就没有声音，也或许是我听不到任何声音。 在黑色背景下，泪光如水晶般闪耀。 此刻，我很安静。 早晨醒来，很清楚的记得这个梦。我当然知道我那位老师应该还活着，但仍然急不可待的打开电脑。的确，她很好。最新的一篇日志是： 静穆.哀悼。关于512地震的。 早上的新闻又是提到我们的子弟兵如何英勇的抢险。有一群人在用手掰开巨块水泥的画面。或许有些人看到这样的图画很振奋，我以前也是。但现在，我只看到人的渺小。“人定胜天”，多么的无知与可笑。在大自然面前，人永远都是渺小的。 但可悲的是，经历了这样的灾难，我们似乎没有任何的反省。悲伤过去了，我们依旧生活，没有任何的改变。麻木啊。 为什么要与大自然“抢险”，为什么要破坏生态？ 我想，是因为我们只是活在人的世界中。不知道自然是怎样，植物，动物是怎样。 一年到头，我们不曾与泥土有亲密接触，不曾用手去抚摸一片绿叶，不曾安静的听听鸟叫。 或许会养宠物，但我们似乎也只是把宠物当成一个生活的附属品，就像手机，mp3一样。对待世界也是如此，在我们眼中，人永远是主角，我永远是主角，周遭的一切不过是配角，可增可减，可生可死。 但可笑是，最脆弱的生命是人的生命。感谢造物主。不管你怎样的飞扬跋扈，当然也不管你怎样的谨慎认真，生命都不过几十载（也是人人平等的理由所在）。而树木，一不小心就活了几百年，看着几代人的生生灭灭。 结尾不想再说什么。我真是悖逆之子。但不管怎样顽梗，但内心始终渴求信仰。不然，灵魂安放在何处？

每一次从外部接受信息，都会对基督信仰有冲击。昨晚在浙大听的讲座也是一样。http://v.youku.com/v_show/id_co00XMTU0MDUyOTI=.html 或许他人有理，或许自己对信仰有怀疑，或许自己对信仰的认识有限。但到目前为止，我所接受的信息，只是，除了基督意外，它们都无法解决一个人生意义的问题；对于我个人来说，问题就是：“我的生命要驶向何处？”。 近两年了，生活一直处于空虚的状态。尝试做过很多事情，却始终找不到意义。 几乎每一天都过着一种寻找的生活。 或许，生活中有时需要一些得过且过，一些麻木不仁。 但，一旦对生命，生活，时间认识够清醒，就会有某种力量驱使你去寻找时间每一刻流逝的意义。一日一日，一年一年。 无论我怎样悖逆，每一次离信仰有多远，但从心底认为，我是需要信仰的。 人是何等渺小，尤其在灾难面前。 不过一瞬，或许明日生命不在，即算长寿，也不过百年。 死，真生命的结束吗？ 身边有朋友相信轮回。但我相信永生，虽没有对永生的确据，单就情感来说，我情愿相信永生。永远的生命。我就是我，独一无二的我，活在创造主历史中的我。 如果轮回，今生作为人不断的寻求，来生却是一头猪？相当可笑。人生有何意义？

合理安排时间比节约时间重要。 工作时间不在网上闲逛，包括豆瓣，抓虾，蓝色理想，fffound，以及朋友的blog。 东西，包括工作中的东西，尽量做得有意思一些，珍惜每次与图形，色彩接触的机会。 虽未成功，但感觉到成功即不断的战胜自我。