再见,杭州

去年今天去了上海。 今年选择苏州。去年是一个人,今天是两。哈哈。 各位,新年快乐。套用东东的话“我们又长大一岁了”。 另外,特别祝易总幸福啊,眨眼工作,都有妻有房了。你很久都不博,我还以为你功能退化。以后多写写吧。让老夫也了解你在干些什么。哈哈。

去年今天去了上海。 今年选择苏州。去年是一个人,今天是两。哈哈。

各位,新年快乐。套用东东的话“我们又长大一岁了”。

另外,特别祝易总幸福啊,眨眼工作,都有妻有房了。你很久都不博,我还以为你功能退化。以后多写写吧。让老夫也了解你在干些什么。哈哈。

晚秋

2个多月没有动我的相机,今天早上,窗外的日出, 惹我去记录一下这个晚秋。 说说自己最近的生活吧。08年,对于我来说,基本可以打上失败的标签。但我准备抓住08年这剩下的不到30天的日子,改掉一些坏习惯。据说,改掉或养成一个习惯,坚持21天就能成型。我试试。 很久没有写过什么了,因为觉得任何的记录都是没有意义的,因为一切都会被遗忘,没人记得。 但昨晚看《未来的社区》,其中一句大意是“单个人只有从与其他人的联系中才能找到自身存在意义”。老实说,从小学开始,我就是一个“问题少年”(当然,现在还说自己是少年,很“雷”),孤僻,孤独,自尊,自卑,奋进,这样的种种夹杂在一起伴随我这二十来年。我总是不合群,不能融入什么集体,团队,即时尝试去融入某个人群,但内心总会拽着自己远离。所以,我朋友很少(当然,我的朋友都很好)。我想,在现在这个世界,和我一样,每天被时间和自我存在意义困扰的人,应该不多吧,因为似乎大伙都在忙着赚世界。(哈哈,我很累,除了思考人生,还要偶尔兼顾思考赚钱。)跑题了,其实想说的是,我忽然觉得这样一句话很有道理:个人在自己身上找不到自我的意义,只有在与周围人的联系,和他们发生的关系中才能找到意义。 讲了这么多,唉,结论就是,以后我要多与朋友们联系,我也会多多汇报自己的生活。下列几位朋友,我特别的挂念: 易总,忠献孽障,老张,小弟,两个花花。 秋天,真是用来想念友人的呢。 还有啊,最近内心时常回荡着结婚的冲动。我甚至对熊猫头小姐说,我明年结婚。唉,其实另一半还不知道在哪里。这也是我今年回家过年的一个困挠。或许,没有女朋友这张门票,父母不让回家。凄凄惨惨。 哈哈,我都在说什么呢。

2个多月没有动我的相机,今天早上,窗外的日出, 惹我去记录一下这个晚秋。
说说自己最近的生活吧。08年,对于我来说,基本可以打上失败的标签。但我准备抓住08年这剩下的不到30天的日子,改掉一些坏习惯。据说,改掉或养成一个习惯,坚持21天就能成型。我试试。

很久没有写过什么了,因为觉得任何的记录都是没有意义的,因为一切都会被遗忘,没人记得。

但昨晚看《未来的社区》,其中一句大意是“单个人只有从与其他人的联系中才能找到自身存在意义”。老实说,从小学开始,我就是一个“问题少年”(当然,现在还说自己是少年,很“雷”),孤僻,孤独,自尊,自卑,奋进,这样的种种夹杂在一起伴随我这二十来年。我总是不合群,不能融入什么集体,团队,即时尝试去融入某个人群,但内心总会拽着自己远离。所以,我朋友很少(当然,我的朋友都很好)。我想,在现在这个世界,和我一样,每天被时间和自我存在意义困扰的人,应该不多吧,因为似乎大伙都在忙着赚世界。(哈哈,我很累,除了思考人生,还要偶尔兼顾思考赚钱。)跑题了,其实想说的是,我忽然觉得这样一句话很有道理:个人在自己身上找不到自我的意义,只有在与周围人的联系,和他们发生的关系中才能找到意义。

讲了这么多,唉,结论就是,以后我要多与朋友们联系,我也会多多汇报自己的生活。下列几位朋友,我特别的挂念:

易总,忠献孽障,老张,小弟,两个花花。

秋天,真是用来想念友人的呢。

还有啊,最近内心时常回荡着结婚的冲动。我甚至对熊猫头小姐说,我明年结婚。唉,其实另一半还不知道在哪里。这也是我今年回家过年的一个困挠。或许,没有女朋友这张门票,父母不让回家。凄凄惨惨。

哈哈,我都在说什么呢。

跨出一步

当我翻看去年8月这段时间的日记,让我看到一个一年来没有长进的自己.信仰里没有长进,人生方向上没有长进. 信仰里,依旧是那样在门外徘徊的状态.相比去年,今年状态似乎更差.因为我麻木了.即时面对再多主内弟兄姊妹的见证,再多的分享,再多的讲道,我心里没有了感动,习以为常了,并且,自己深陷自我欺骗和自我表面满足之中,没有警醒,反倒觉得感觉还不错.因为在别人看来,我是一个有信仰的人,也常常向人讲神,也因此感觉和别人不一样,也会被主内的弟兄姊妹说是一个认真寻求的人.但扪心自问,我真的是个认真的人吗?不是的.表面上参加主内的活动,又谈吉他伴奏的服侍,但很多的是因为人的关系,因为自己的爱好和虚荣,很少是因为神,而且自己心里一直刚硬,抵挡神.即算心里有种种寻求神的志向,却连一小步也不愿意迈出. 就如yanbing所说,我不能一直这么下去的,不能这么一年一年的下去,明年,后年,衰老的时候,依旧是现在这样。一生的意义何在? 祷告之时,不禁失声痛哭。我不能明白自己这样情感的宣泄,也无法控制自己的情绪。求神能赦免我过往一次一次的不努力,求神给我这再试一次的机会。我性格之中,有很多的骄傲,自尊,也时常会因为其他人的言语而怀疑神,也会因为对圣经之中不能理解,不能明白的地方而产生怀疑和厌倦,也会因为定睛于世界物质之中,定睛于现实之中,完全的看不到神,也常常控制不住身体的欲望,做出那样不洁净的事情。想到这些过犯,其实都在神的眼目之中,心里既畏惧又惭愧,内疚。 真的不能再这么一直下去了。 写到这里的时候,楼下有人在争吵,人越来越多,有女人哭了起来,脏话声不断,吼叫声,似乎双方都在说彼此“你不讲道理!” 道理是什么?争吵之中会生出道理吗? 世世代代,像这样的争吵又有多少?真的是没有意义,况且,或许双方争吵之后,不再往来,见面,这样的争吵对于他们的人生,有什么意义?更别说益处了。 发现信仰真的很美。 对于这一周,我愿意认真一次,要寻求神。我的自制力非常差,没有能力来控制自己,容易随着自己的想法去做,随着自己的欲望去做。但,这周,我希望能克服自己,需要神的帮助,在我跌落的时候,扶持我。 我也愿意这周有很好的时间安排,生活有计划,有节奏,有节制。 我也愿意在工作之中,有谦卑。对比自己年轻的同事,有谦卑。不再担心因谦卑失去自己的立场,愿能行出公义,正直,诚实,即算有些事情对自己无益,甚至增加麻烦。也求在工作中,顺服。明白每一天神在我工作之中的旨意,也每天有求神旨意的早晨祷告。 我也将亚健康,被职业病的困扰的身体交托。真的求神的医治。求神医治像我这样没有信心的人。我也愿意每一日有锻炼,锻炼之时,有感恩。感谢神所赐的生命和健全的肢体,同时,也不因为自己所拥有的力量而骄傲。求神医治我。 最后是人生的方向。祷告之中,向神完全的述说,包括对神的各种怀疑。我愿意在祷告之中完全的像神敞开。事实上,即算有隐藏,神也完全知道我的心思。我没有信心说神你来为我安排以后的方向,因为我实在喜欢艺术与设计。我担心神的旨意在这两者之外。 我没有信心,因为我不知道在这两者之外,我还能喜欢什么,靠什么生活。没有信心。翻看去年这个时候的日记,其中有一篇记录了当时关于人生方向的思考,居然和我前段相差不大,几乎一模一样。我觉得自己很可笑,一年的时间,自己居然还在原地。其实,不止一年,三年吧。自己的人生方向,既没有任何的行动,也没有任何规划上的推进。几年下来,几乎一样。我不知道如果没有今晚的警醒,明年会不会做出同样没有长进的计划。 我是个智商很普通的人,没有勇气,力量,不能持之以恒,贪于享乐。我能做什么?我能实现自己的人生吗?还是每年之时给自己做做纸面上的规划,永远活在规划之中? 因为我没有信心,我没有能力给自己信心。周围的人和环境非但不能给我信心,反而现实让我自惭形秽,觉得自己什么都做不了。因为,和别人相比,我缺乏那样实现梦想的基础。 但,即算我在世界中成功了,完成了自我设定的人生,又有什么意义?始终难逃生命的衰竭!况且,世界之中的成功,除了物质的享受,包括所谓的建立在物质基础上的精神享受,还能有什么?不敢保证能比我现在在主内的开心,快乐。 我愿意来听上帝的旨意。因为我信心小,祷告之中,还对神说,倘若,我年老之时,发现所信的神是虚无的,我的人生岂不悲惨,悲哀?求神来赦免我这样的不敬与冒犯。我有这样的想法,也是因为内心之中时常有信仰之外的声音,有那样的搅扰。愿神帮助我,你来除掉一切的搅扰。 当我做完这些祷告,最后心中有感动:要不要参加这周的读经活动。顿时心里面有争战。一边说,要参加,踏出这一步;另一边说,下周需要时间继续练吉他,或思考人生方向,或画画。 关于练吉他,祷告之中,我说,愿我的吉他只为上帝弹奏。前段时间,也在练习流行歌曲,我想我以后都不会去弹奏流行歌曲,只是弹奏赞美诗。 关于人生方向,思考几年了, 都没什么变化与长进,放下吧。既然已经在祷告之中交托给神,那么为什么这周还要像往常一样靠自己去思考呢?现在,我最需要的是跨出一步,培养自己真正在信仰之中的认真,归回到上帝里面。 咬咬牙,决定这周去读经活动。也因此像神祷告,求神预备一切。也求神除去我在这件事上一切的杂念。参加读经,只为认识神。除去一切与人有关的想法。 感谢神。感谢主内的弟兄姊妹的教导,督责,帮助。求神带领和使用我们的人生。

当我翻看去年8月这段时间的日记,让我看到一个一年来没有长进的自己.信仰里没有长进,人生方向上没有长进.

信仰里,依旧是那样在门外徘徊的状态.相比去年,今年状态似乎更差.因为我麻木了.即时面对再多主内弟兄姊妹的见证,再多的分享,再多的讲道,我心里没有了感动,习以为常了,并且,自己深陷自我欺骗和自我表面满足之中,没有警醒,反倒觉得感觉还不错.因为在别人看来,我是一个有信仰的人,也常常向人讲神,也因此感觉和别人不一样,也会被主内的弟兄姊妹说是一个认真寻求的人.但扪心自问,我真的是个认真的人吗?不是的.表面上参加主内的活动,又谈吉他伴奏的服侍,但很多的是因为人的关系,因为自己的爱好和虚荣,很少是因为神,而且自己心里一直刚硬,抵挡神.即算心里有种种寻求神的志向,却连一小步也不愿意迈出.

就如yanbing所说,我不能一直这么下去的,不能这么一年一年的下去,明年,后年,衰老的时候,依旧是现在这样。一生的意义何在?

祷告之时,不禁失声痛哭。我不能明白自己这样情感的宣泄,也无法控制自己的情绪。求神能赦免我过往一次一次的不努力,求神给我这再试一次的机会。我性格之中,有很多的骄傲,自尊,也时常会因为其他人的言语而怀疑神,也会因为对圣经之中不能理解,不能明白的地方而产生怀疑和厌倦,也会因为定睛于世界物质之中,定睛于现实之中,完全的看不到神,也常常控制不住身体的欲望,做出那样不洁净的事情。想到这些过犯,其实都在神的眼目之中,心里既畏惧又惭愧,内疚。

真的不能再这么一直下去了。

写到这里的时候,楼下有人在争吵,人越来越多,有女人哭了起来,脏话声不断,吼叫声,似乎双方都在说彼此“你不讲道理!”

道理是什么?争吵之中会生出道理吗?

世世代代,像这样的争吵又有多少?真的是没有意义,况且,或许双方争吵之后,不再往来,见面,这样的争吵对于他们的人生,有什么意义?更别说益处了。

发现信仰真的很美。

对于这一周,我愿意认真一次,要寻求神。我的自制力非常差,没有能力来控制自己,容易随着自己的想法去做,随着自己的欲望去做。但,这周,我希望能克服自己,需要神的帮助,在我跌落的时候,扶持我。

我也愿意这周有很好的时间安排,生活有计划,有节奏,有节制。

我也愿意在工作之中,有谦卑。对比自己年轻的同事,有谦卑。不再担心因谦卑失去自己的立场,愿能行出公义,正直,诚实,即算有些事情对自己无益,甚至增加麻烦。也求在工作中,顺服。明白每一天神在我工作之中的旨意,也每天有求神旨意的早晨祷告。

我也将亚健康,被职业病的困扰的身体交托。真的求神的医治。求神医治像我这样没有信心的人。我也愿意每一日有锻炼,锻炼之时,有感恩。感谢神所赐的生命和健全的肢体,同时,也不因为自己所拥有的力量而骄傲。求神医治我。

最后是人生的方向。祷告之中,向神完全的述说,包括对神的各种怀疑。我愿意在祷告之中完全的像神敞开。事实上,即算有隐藏,神也完全知道我的心思。我没有信心说神你来为我安排以后的方向,因为我实在喜欢艺术与设计。我担心神的旨意在这两者之外。 我没有信心,因为我不知道在这两者之外,我还能喜欢什么,靠什么生活。没有信心。翻看去年这个时候的日记,其中有一篇记录了当时关于人生方向的思考,居然和我前段相差不大,几乎一模一样。我觉得自己很可笑,一年的时间,自己居然还在原地。其实,不止一年,三年吧。自己的人生方向,既没有任何的行动,也没有任何规划上的推进。几年下来,几乎一样。我不知道如果没有今晚的警醒,明年会不会做出同样没有长进的计划。

我是个智商很普通的人,没有勇气,力量,不能持之以恒,贪于享乐。我能做什么?我能实现自己的人生吗?还是每年之时给自己做做纸面上的规划,永远活在规划之中?

因为我没有信心,我没有能力给自己信心。周围的人和环境非但不能给我信心,反而现实让我自惭形秽,觉得自己什么都做不了。因为,和别人相比,我缺乏那样实现梦想的基础。

但,即算我在世界中成功了,完成了自我设定的人生,又有什么意义?始终难逃生命的衰竭!况且,世界之中的成功,除了物质的享受,包括所谓的建立在物质基础上的精神享受,还能有什么?不敢保证能比我现在在主内的开心,快乐。

我愿意来听上帝的旨意。因为我信心小,祷告之中,还对神说,倘若,我年老之时,发现所信的神是虚无的,我的人生岂不悲惨,悲哀?求神来赦免我这样的不敬与冒犯。我有这样的想法,也是因为内心之中时常有信仰之外的声音,有那样的搅扰。愿神帮助我,你来除掉一切的搅扰。

当我做完这些祷告,最后心中有感动:要不要参加这周的读经活动。顿时心里面有争战。一边说,要参加,踏出这一步;另一边说,下周需要时间继续练吉他,或思考人生方向,或画画。

关于练吉他,祷告之中,我说,愿我的吉他只为上帝弹奏。前段时间,也在练习流行歌曲,我想我以后都不会去弹奏流行歌曲,只是弹奏赞美诗。

关于人生方向,思考几年了, 都没什么变化与长进,放下吧。既然已经在祷告之中交托给神,那么为什么这周还要像往常一样靠自己去思考呢?现在,我最需要的是跨出一步,培养自己真正在信仰之中的认真,归回到上帝里面。

咬咬牙,决定这周去读经活动。也因此像神祷告,求神预备一切。也求神除去我在这件事上一切的杂念。参加读经,只为认识神。除去一切与人有关的想法。

感谢神。感谢主内的弟兄姊妹的教导,督责,帮助。求神带领和使用我们的人生。

求你指教我们怎样数算自己的日子,好叫我们得着智慧的心

“求你指教我们怎样数算自己的日子,好叫我们得着智慧的心。”—诗篇 90:12最近最有感动的经文。生命有限,时间之快,手中所作的事之少,一直让我觉得浪费了光阴。 但做成了一些事情,又能怎样?最终不过也是一死。 感谢神。有通往美好生命之路在那里,这是我确信的;其中有一条是单单为我而准备的,我也确信。只是自己目光浑浊,心中混乱,躯体软弱,找不到正确的方向,并常常以为生命之长,混混度日;又因时常寻找而找不到而悲伤,用其他转瞬即逝的物质,如食物,情欲,购物来填补内心的空虚。这些实在是空虚。 “求你指教我们怎样数算自己的日子,好叫我们得着智慧的心。”,如黑夜前行路上,前方的明灯一般。道虽不明确,至少方向已经在那。 我应该怎样数算自己的日子? 将每日生活交托,与上帝有很好的关系,诚实,敬虔,认真的生活,跟随自己内心最初的感动,做事果断,干脆,勇敢,内心有盼望,相信,生活中有爱。 暂且这么多,今日的感动。

“求你指教我们怎样数算自己的日子,好叫我们得着智慧的心。”—诗篇 90:12最近最有感动的经文。生命有限,时间之快,手中所作的事之少,一直让我觉得浪费了光阴。

但做成了一些事情,又能怎样?最终不过也是一死。

感谢神。有通往美好生命之路在那里,这是我确信的;其中有一条是单单为我而准备的,我也确信。只是自己目光浑浊,心中混乱,躯体软弱,找不到正确的方向,并常常以为生命之长,混混度日;又因时常寻找而找不到而悲伤,用其他转瞬即逝的物质,如食物,情欲,购物来填补内心的空虚。这些实在是空虚。

“求你指教我们怎样数算自己的日子,好叫我们得着智慧的心。”,如黑夜前行路上,前方的明灯一般。道虽不明确,至少方向已经在那。

我应该怎样数算自己的日子?

将每日生活交托,与上帝有很好的关系,诚实,敬虔,认真的生活,跟随自己内心最初的感动,做事果断,干脆,勇敢,内心有盼望,相信,生活中有爱。

暂且这么多,今日的感动。

大雨

迅速、不可抵挡地从万米之上的高空,穿过云层与空气,肆无忌惮地滴打地面上的一切。 这就是昨日的大雨。 停下手中的事情,开窗,看雨。 很久未这样静心,细致的看雨了。 从未像今天这样留意雨水从雨滴汇聚成流,顺着瓦檐欢快的流下。 一阵风过来,夹杂着大雨洗涮烈日过后清新的气息,想起了曾经某场雨,模糊不清却深刻。 很想告诉某个人这样的一场雨,只是发现竟无人可诉说。 自己笑了出来。

迅速、不可抵挡地从万米之上的高空,穿过云层与空气,肆无忌惮地滴打地面上的一切。

这就是昨日的大雨。

停下手中的事情,开窗,看雨。

很久未这样静心,细致的看雨了。

从未像今天这样留意雨水从雨滴汇聚成流,顺着瓦檐欢快的流下。 一阵风过来,夹杂着大雨洗涮烈日过后清新的气息,想起了曾经某场雨,模糊不清却深刻。

很想告诉某个人这样的一场雨,只是发现竟无人可诉说。

自己笑了出来。

我受伤了,但…

这次,已经是第三次打拳了 。 上次左胸腔还在微微作痛,今日同一个地方又被攻击,只感到呼吸困难,痛坐在地。 后脑也被攻击,左前臂小块淤血,右前臂擦伤及肿块,因为一个正面攻击,下嘴唇和牙齿撞击,造成小淤血。 虽然受了伤,但总算能够在别人进攻过来的时候,眼睛能够直视别人的动作,而不是像前两次那样躲闪,甚至在这一点上,我胜过了我那位肌肉发达的对手。 虽然才打了三次,但有以下心得: 1.身体一定要放轻松,即算是受伤后。 2.直视对手的动作,集中精神;但别只用脑袋去思考,进攻中思考。 3.不要总是关注对手的两个拳手和防守区域,其实他破绽很多,有很多可攻击之处。(对于我来说,也发觉自己多年来,很多事情上太过悲观,只是看到困难,却对机会视而不见) 4.保持身体的运动,静止易被攻击。 5.拳头打不到对手,不是你手臂不够长,而是你不够接近对手。 6.速度与耐力。两者需要在每天的锻炼中积累。

这次,已经是第三次打拳了 。

上次左胸腔还在微微作痛,今日同一个地方又被攻击,只感到呼吸困难,痛坐在地。

后脑也被攻击,左前臂小块淤血,右前臂擦伤及肿块,因为一个正面攻击,下嘴唇和牙齿撞击,造成小淤血。

虽然受了伤,但总算能够在别人进攻过来的时候,眼睛能够直视别人的动作,而不是像前两次那样躲闪,甚至在这一点上,我胜过了我那位肌肉发达的对手。

虽然才打了三次,但有以下心得:

1.身体一定要放轻松,即算是受伤后。

2.直视对手的动作,集中精神;但别只用脑袋去思考,进攻中思考。

3.不要总是关注对手的两个拳手和防守区域,其实他破绽很多,有很多可攻击之处。(对于我来说,也发觉自己多年来,很多事情上太过悲观,只是看到困难,却对机会视而不见)

4.保持身体的运动,静止易被攻击。

5.拳头打不到对手,不是你手臂不够长,而是你不够接近对手。

6.速度与耐力。两者需要在每天的锻炼中积累。

夜骑西湖0529

在豆瓣上发起了一个活动。大致的路线是:虎跑(晚9点16分会合)>之江路>梅灵南路>雪峰梅灵隧道>龙井路>北山路>苏堤>南山路>吴山广场(吃西瓜)。整个行程约36公里。

在豆瓣上发起了一个活动。大致的路线是:虎跑(晚9点16分会合)>之江路>梅灵南路>雪峰梅灵隧道>龙井路>北山路>苏堤>南山路>吴山广场(吃西瓜)。整个行程约36公里。

梦0531

似乎是凌晨,做了一个奇怪的梦. 大学的一位年轻女老师,突然死了.需要把尸体装入棺材.当时,我在现场. “过来搭个手”,居然是小舅舅在叫我过去帮忙.那个房间里有不同形状棺材,长条的,方形的,长桶的,但都是黑乎乎的.他们给她选了一个长桶的. 我很害怕过去,因为从小就对与”死”相关的事物感到恐惧.但是我还是过去了. 他们抱住她,让她以一种倚坐的姿势,依靠在长桶棺材里面. 我过去帮他们,用手臂拖住老师的腰,恐惧在与她身体接触的那一刻完全消失.她是一个人. 为什么要对一个人产生恐惧呢?但随之而来的却是悲伤和思念. 其实,和那位老师没有太多的交流,只是我有她的QQ,她几乎每天都在线,每次她有什么新的日志,我总会过去看看。从未和她聊过一句话,她或许都不知道我是谁了。不过没有关系,我关注就好了。 他们把棺材悬挂起来,然后在下面熏烤一种香料,让尸体不至于很快腐烂。 我在想,明天再也看不到那个一闪一闪在线的QQ身影了。有一天,我也会这样,也会离开所有的一切随风而逝。真的不带走任何东西,也无力带走任何东西。 她的儿子回来了(现实中却是我另外一个南京老师的儿子), 很悲伤。我对他说一些节哀之类的安慰话,至于具体说了什么,不记得。只记得说得敷衍,悲伤。 忽然我离他们很远,发现,悲伤的不止他们一家。是一组一组的悲伤。 世界平整,完全的黑色。除了人,没有其他道具,没有天空,阳光,云彩,房子,街道;只剩悲伤。他们俯伏在他们的尸体上,不停的哭泣,呜咽,但没有任何的声音发出来,因为世界本来就没有声音,也或许是我听不到任何声音。 在黑色背景下,泪光如水晶般闪耀。 此刻,我很安静。 早晨醒来,很清楚的记得这个梦。我当然知道我那位老师应该还活着,但仍然急不可待的打开电脑。的确,她很好。最新的一篇日志是: 静穆.哀悼。关于512地震的。 早上的新闻又是提到我们的子弟兵如何英勇的抢险。有一群人在用手掰开巨块水泥的画面。或许有些人看到这样的图画很振奋,我以前也是。但现在,我只看到人的渺小。“人定胜天”,多么的无知与可笑。在大自然面前,人永远都是渺小的。 但可悲的是,经历了这样的灾难,我们似乎没有任何的反省。悲伤过去了,我们依旧生活,没有任何的改变。麻木啊。 为什么要与大自然“抢险”,为什么要破坏生态? 我想,是因为我们只是活在人的世界中。不知道自然是怎样,植物,动物是怎样。 一年到头,我们不曾与泥土有亲密接触,不曾用手去抚摸一片绿叶,不曾安静的听听鸟叫。 或许会养宠物,但我们似乎也只是把宠物当成一个生活的附属品,就像手机,mp3一样。对待世界也是如此,在我们眼中,人永远是主角,我永远是主角,周遭的一切不过是配角,可增可减,可生可死。 但可笑是,最脆弱的生命是人的生命。感谢造物主。不管你怎样的飞扬跋扈,当然也不管你怎样的谨慎认真,生命都不过几十载(也是人人平等的理由所在)。而树木,一不小心就活了几百年,看着几代人的生生灭灭。 结尾不想再说什么。我真是悖逆之子。但不管怎样顽梗,但内心始终渴求信仰。不然,灵魂安放在何处?

似乎是凌晨,做了一个奇怪的梦.

大学的一位年轻女老师,突然死了.需要把尸体装入棺材.当时,我在现场.

“过来搭个手”,居然是小舅舅在叫我过去帮忙.那个房间里有不同形状棺材,长条的,方形的,长桶的,但都是黑乎乎的.他们给她选了一个长桶的.

我很害怕过去,因为从小就对与”死”相关的事物感到恐惧.但是我还是过去了.

他们抱住她,让她以一种倚坐的姿势,依靠在长桶棺材里面.

我过去帮他们,用手臂拖住老师的腰,恐惧在与她身体接触的那一刻完全消失.她是一个人. 为什么要对一个人产生恐惧呢?但随之而来的却是悲伤和思念.

其实,和那位老师没有太多的交流,只是我有她的QQ,她几乎每天都在线,每次她有什么新的日志,我总会过去看看。从未和她聊过一句话,她或许都不知道我是谁了。不过没有关系,我关注就好了。

他们把棺材悬挂起来,然后在下面熏烤一种香料,让尸体不至于很快腐烂。

我在想,明天再也看不到那个一闪一闪在线的QQ身影了。有一天,我也会这样,也会离开所有的一切随风而逝。真的不带走任何东西,也无力带走任何东西。

她的儿子回来了(现实中却是我另外一个南京老师的儿子), 很悲伤。我对他说一些节哀之类的安慰话,至于具体说了什么,不记得。只记得说得敷衍,悲伤。

忽然我离他们很远,发现,悲伤的不止他们一家。是一组一组的悲伤。

世界平整,完全的黑色。除了人,没有其他道具,没有天空,阳光,云彩,房子,街道;只剩悲伤。他们俯伏在他们的尸体上,不停的哭泣,呜咽,但没有任何的声音发出来,因为世界本来就没有声音,也或许是我听不到任何声音。

在黑色背景下,泪光如水晶般闪耀。

此刻,我很安静。

早晨醒来,很清楚的记得这个梦。我当然知道我那位老师应该还活着,但仍然急不可待的打开电脑。的确,她很好。最新的一篇日志是: 静穆.哀悼。关于512地震的。

早上的新闻又是提到我们的子弟兵如何英勇的抢险。有一群人在用手掰开巨块水泥的画面。或许有些人看到这样的图画很振奋,我以前也是。但现在,我只看到人的渺小。“人定胜天”,多么的无知与可笑。在大自然面前,人永远都是渺小的。

但可悲的是,经历了这样的灾难,我们似乎没有任何的反省。悲伤过去了,我们依旧生活,没有任何的改变。麻木啊。

为什么要与大自然“抢险”,为什么要破坏生态?

我想,是因为我们只是活在人的世界中。不知道自然是怎样,植物,动物是怎样。

一年到头,我们不曾与泥土有亲密接触,不曾用手去抚摸一片绿叶,不曾安静的听听鸟叫。

或许会养宠物,但我们似乎也只是把宠物当成一个生活的附属品,就像手机,mp3一样。对待世界也是如此,在我们眼中,人永远是主角,我永远是主角,周遭的一切不过是配角,可增可减,可生可死。

但可笑是,最脆弱的生命是人的生命。感谢造物主。不管你怎样的飞扬跋扈,当然也不管你怎样的谨慎认真,生命都不过几十载(也是人人平等的理由所在)。而树木,一不小心就活了几百年,看着几代人的生生灭灭。

结尾不想再说什么。我真是悖逆之子。但不管怎样顽梗,但内心始终渴求信仰。不然,灵魂安放在何处?

还是信仰

每一次从外部接受信息,都会对基督信仰有冲击。昨晚在浙大听的讲座也是一样。http://v.youku.com/v_show/id_co00XMTU0MDUyOTI=.html 或许他人有理,或许自己对信仰有怀疑,或许自己对信仰的认识有限。但到目前为止,我所接受的信息,只是,除了基督意外,它们都无法解决一个人生意义的问题;对于我个人来说,问题就是:“我的生命要驶向何处?”。 近两年了,生活一直处于空虚的状态。尝试做过很多事情,却始终找不到意义。 几乎每一天都过着一种寻找的生活。 或许,生活中有时需要一些得过且过,一些麻木不仁。 但,一旦对生命,生活,时间认识够清醒,就会有某种力量驱使你去寻找时间每一刻流逝的意义。一日一日,一年一年。 无论我怎样悖逆,每一次离信仰有多远,但从心底认为,我是需要信仰的。 人是何等渺小,尤其在灾难面前。 不过一瞬,或许明日生命不在,即算长寿,也不过百年。 死,真生命的结束吗? 身边有朋友相信轮回。但我相信永生,虽没有对永生的确据,单就情感来说,我情愿相信永生。永远的生命。我就是我,独一无二的我,活在创造主历史中的我。 如果轮回,今生作为人不断的寻求,来生却是一头猪?相当可笑。人生有何意义?

每一次从外部接受信息,都会对基督信仰有冲击。昨晚在浙大听的讲座也是一样。http://v.youku.com/v_show/id_co00XMTU0MDUyOTI=.html

或许他人有理,或许自己对信仰有怀疑,或许自己对信仰的认识有限。但到目前为止,我所接受的信息,只是,除了基督意外,它们都无法解决一个人生意义的问题;对于我个人来说,问题就是:“我的生命要驶向何处?”。

近两年了,生活一直处于空虚的状态。尝试做过很多事情,却始终找不到意义。

几乎每一天都过着一种寻找的生活。

或许,生活中有时需要一些得过且过,一些麻木不仁。

但,一旦对生命,生活,时间认识够清醒,就会有某种力量驱使你去寻找时间每一刻流逝的意义。一日一日,一年一年。

无论我怎样悖逆,每一次离信仰有多远,但从心底认为,我是需要信仰的。

人是何等渺小,尤其在灾难面前。

不过一瞬,或许明日生命不在,即算长寿,也不过百年。

死,真生命的结束吗?

身边有朋友相信轮回。但我相信永生,虽没有对永生的确据,单就情感来说,我情愿相信永生。永远的生命。我就是我,独一无二的我,活在创造主历史中的我。

如果轮回,今生作为人不断的寻求,来生却是一头猪?相当可笑。人生有何意义?

一些原则

合理安排时间比节约时间重要。 工作时间不在网上闲逛,包括豆瓣,抓虾,蓝色理想,fffound,以及朋友的blog。 东西,包括工作中的东西,尽量做得有意思一些,珍惜每次与图形,色彩接触的机会。 虽未成功,但感觉到成功即不断的战胜自我。

合理安排时间比节约时间重要。

工作时间不在网上闲逛,包括豆瓣,抓虾,蓝色理想,fffound,以及朋友的blog。

东西,包括工作中的东西,尽量做得有意思一些,珍惜每次与图形,色彩接触的机会。

虽未成功,但感觉到成功即不断的战胜自我。