一位基督徒设计师 2013-2019 参与流利说创业的日记

我于2013年5月4日加入流利说（实际更早参与流利说的工作，只是选择这个作为入职日期），2019年5月4日离开流利说。2天前，刚好是2023年5月4日，离开流利说4年了。

在流利说的工作，对我来说是宝贵的、特别的。在职时，充满各种挑战、难处、挣扎甚至痛苦，比如：在2014-2015年，每年基本上有几十次下班回家向妻子抱怨说「明天不干了」，经过一晚休息/祷告之后，次日又早早的去上班；离开后，又有很多回忆与不舍，比如：离职以后的两三年，很多次在梦中回到公司上班，开会，与老王/ Ben聊天等等。

在流利说的六年，理想与现实交汇。一方面，因为对设计的热爱（特别是移动产品的设计），想要创造一个用户喜爱的产品（在基督信仰方面往深里说，也充满了个人骄傲与偶像崇拜），因此，不计创业初期的条件艰苦（薪资减半）毅然加入流利说（回头上，我承认是上帝的带领），这是理想主义的一面；另一方面，在产品逐渐获得用户、市场、资本认可后，我的心也时常陷入到追求世俗的财务回报，甚至是财务自由之中去。并且，工作状态、生活状态常常因为这些潜在利益的风吹草动而波动起伏。

另外，在人际关系、交流沟通方面的突破、成长，实在是改变了我这样一个自卑、胆怯的人。这些改变，虽然是借着职场、借着每一日去解决与他人的关系、矛盾中获得的成长，但其背后，是因我的神在帮助我。每次遇到关系的问题、挣扎，没有不是通过祷告去解决的。

最后，我也的确收获了一些财务回报。选择在流利说顶峰之时离开（也是教培铁政下来之前，以及世界经济走向低迷之前），并非是我的决策多有先见之明。回头看，我承认，这也是上帝在带领我，赐给我所需用的。（已经超乎我所求所想的。但如何使用财物，也是一个挑战）

在我Bear笔记软件中，有一个 在流利说的笔记，记录了我这几年的经历。选择公布四年前的这些日记，一方面想让家人、朋友对我的过往有更多一点的了解：我的生活如何、如何思考问题、我的难处是什么。另一方面，也想给朋友们分享，作为一个基督徒，并且是一个在成长、不成熟的基督徒，在面对个人理想与抱负、职场、人际关系、追求财务自由等等方面时的艰难、挣扎，有时依靠自己，有时又有「死就死吧」信心去依靠神（出自《圣经》以斯帖记 4:16 ）。

建议朋友们翻到页面最底部，从 2013 年开始向上阅读。

# 在流利说

2019

Apr 30, 2019 at 7:44 PM
离职信
2013.5.4 – 2019.4.30，6 年时间，第 7 号员工，从杭州到上海，从民宅创业到 IPO，从设计师到设计管理，再到业务负责人，经历成长、成熟、蜕变，有苦有乐，充实刺激。感恩在我生命中的黄金时段，能有这么一段独特难忘的旅程；感谢 Yi、Ben、Hui 的赏识、关照；感谢一起工作的同事们（很想点名字，但怕猎头挖走你们嘿嘿），你们充满才华、真诚开放；感谢我带过的设计团队伙伴（你们很厉害哦～）、Kids 项目伙伴（你们很赞～）；感谢一路帮助我、关心我、包容我的同事们；感谢我家夫人的爱、支持、牺牲；感谢我的孩子们给我的爱；祝福流利说！祝福我在流利说的同事们、朋友们！最后，感谢我的上帝，或高峰，或低谷，祂一直带领我，帮助我，藉着在流利说的人与事，使我的信仰长进。没有神，我早已放弃了。感谢！

Apr 24, 2019 at 3:41 PM
与 Summer say goodbye，喝了个咖啡。
从老同事侧面了解到王翌的另一面。的确是替这些老同事感到可惜，公司上市了，并没有给他们带去太多好处（我这个观点也有可能是片面的）。但其实，也不能有什么抱怨。每个人的期望值不太一样。或许，王翌几个可以更有人情味一些。（IPO 的时候，王翌没有邀请老同事出席，我自己也是有想法的）
但总归，就目前为止，王翌还是一个遵守规则的人。（当然，期权行权比例的变动，还是有想法的。只是，我可能算是既得利益者吧。）

Apr 24, 2019 at 12:08 PM
昨天是很累的一天。回到家里，缩在沙发中睡着了。
但其实昨天，并没有什么繁重的工作。
我需要信心，规划好事项安排后，能够利落的从上一个安排切换到下一个，并且能够调整心情与状态（需要小的休息、调整）。不然，总是在一个事情总徘徊、忧虑。

Apr 23, 2019 at 5:15 PM
最近在整理在流利说的作品，都是在总结成绩。但其实，值得反思的，很多。快速过一下，有这些：

设计上，可以更大胆些。比如核心的交互体验，其实可以做得更出彩。现在我所看为成绩的，如果换另外一位设计师来设计，应该是会更好。只是我抓住了这个机会；
在产品研发过程中，设计可以更主动、发挥更大价值。由于我个性的原因，设计团队是含蓄、内敛、偏支持的。
我个人的设计方法，可以更专业。比如：用研、竞品调研。（当然，我也不认为过于学院派是合适的）
对于设计团队，我的的标准及要求，需要更严苛；跨团队合作时，我需要更多坚持及有技巧的沟通，不轻易为正确的事情妥协；

Apr 22, 2019 at 1:31 PM
与王翌交流完。他问我：快 40 了，你还在完善你的 resume 吗？后面也问到：什么事情会让你开心？他建议我真的好好的休息一段时间，看看自己梦想是什么。
期间我说，作为设计师，必须要经历设计咨询公司。王翌说到，现在有什么事情一定是必须的吗？对于未来，你一定是还没有想清楚，没有自信。
我很佩服他这种洞察。
谈到最近的两月状态，我坦言，有很多忧虑，并没有太多休息。问及原因，我说是因为对金钱没有把握。
我真的是一个凭眼见的人，没有信心，一点信心都没有。只有到手的，才踏实。但即使是到手了，仍旧忧虑，患得患失。

Apr 22, 2019 at 11:35 AM
一会与王翌一起吃饭，估计之后一起吃饭的机会不多了。主要想交流：

最近两月的感受：不是非得走。感谢 Forrest 的建议；
感受
个人成长：公司内，应该追求以业务为目标的个人成长。是球队，不是家庭；
- 关于职业发展、中年危机的困惑；
方向
- 补全对设计的认知、经历：设计咨询公司；
- 去更成熟的公司完善设计能力、设计管理能力；（微信）
- 自己做设计咨询公司；
- 设计合伙人（帮忙推荐）
后续安排
- farewell 邮件（Sprout TL & OKR TL）
- Onedrive 文件，分转给砍刀、小凡；
- 顾问？没有想好怎么出力。
- 期权后续安排；

Apr 22, 2019 at 11:26 AM
早上 8:50 左右，终于在企业微信上提交了离职申请。内心里一直是很纠结的。经过长达 2 个月左右的冷静，我觉得自己不一定是非要离开流利说的。流利说现在、未来，还有很多适合自己的空间。只是，这个决定已经做出来了。
我不得不来到神面前祷告。我对神的信微小，几乎没有。我里面是极大的焦虑、不安全感。我是谁呢？能够把握自己的未来吗？对于离开的决定，我心里有后悔，如果足够的冷静，也许不会做这个决定。我将这种后悔、对「错一步错万步」的担心，也放在祷告里。同时，也将自己的不自信、没有信心也放在祷告里。我只有祷告了。主，求你帮助我。

Apr 19, 2019 at 11:03 AM
早上刘亚辉找我聊 Sprout 设计团队 Leader 的事。由此，加上最近与 Jing、Forrest 的沟通，我承认，我不是一定得非离开流利说不可。但是话已经说出来了，我得去做。
离开的这个过程中，有几个反思：

开放的沟通。与Leader、同事、朋友。沟通时，放下情绪、偏见；
思考不够透彻、不够本质。为什么离开？非走不可吗？有其他可以发挥价值的地方吗？
冷静。

对于未来，我现在不清楚。自己给自己添乱，带来不确定性。虽然这种不确定性，是必然要来的。我需要想清楚，自己到底要什么？

扪心自问，离开流利说的真正原因是：期待期权的收入，能够让自己休息一阵子。
面对未知、挑战。基于此，单纯的为了收入去互联网公司工作，不是一个正确的方向。挑战自己去做工作室、去 IDEO、FROG，或者，去读神学。这种挑战，不仅是为自己，也是为了孩子。求稳？
分享，是思考过程中最重要的部分。应该要在接下来的时间，对过去的所得、经历，做总结与分享。关于设计、创业、团队管理、沟通。
整理。拿出所有东西 > 设定好分类 > 归类。整理物品、电脑文件、思维想法，都是这样。
我的优先级：关系（与神、人（妻子、孩子、父母）） > …
结构性思考。（什么是结构性思考?）
即算很忙，但也要持续关注孩子的一门课。建立这一门的底层思考逻辑。
呼召。
在被呼召之前，尽自己的责任（家务）。牺牲自己爱人。

Mar 21, 2019 at 10:19 AM
我的弟兄们，你们落在百般试炼中，都要以为大喜乐；3因为知道你们的信心经过试验，就生忍耐。4但忍耐也当成功，使你们成全、完备，毫无缺欠。5你们中间若有缺少智慧的，应当求那厚赐与众人、也不斥责人的　神，主就必赐给他。6只要凭着信心求，一点不疑惑；因为那疑惑的人，就像海中的波浪，被风吹动翻腾。7这样的人不要想从主那里得什么。8心怀二意的人，在他一切所行的路上都没有定见。
雅各书 1:2-8
最近在对方向思考上，我就是一个「心怀二意」的人。或者说，一直以来，就是一个「心怀二意」的人。

Mar 19, 2019 at 6:16 PM
为什么时间不够用？
一直在忙碌，但没有什么成果？
我非常非常容易在网上闲逛。这个要改。

Mar 19, 2019 at 4:14 PM
读 Patagonia 的品牌经营故事，真是过瘾。吸引我的地方在于：1. 创始人本身就热爱户外运动，是产品的用户；2. 专注于打造用户所喜爱的产品。
希望加入或者创建一家这样的公司。
链接 1 2

Mar 19, 2019 at 4:11 PM
昨天，Phonics 被暴露出来一个很大的问题：5/6 岁以下的孩子，从 L2 学到 L3、4，难度太大，孩子学不下去。
我可以说，这不是一个产品问题，是一个教研问题。为什么教研负责人在确定教学框架时，没有在这个非常基础、关键的点上，做出判断及坚决的决定？但实际上，这是我的问题。我缺乏一种「批判性的思维」去发现问题的本质。
稀里糊涂，是最近我经常给自己的一个描述。做了很多「不经过头脑」的决定。
昨晚，回到家里，我有很深的挫败感。一直把负面的情绪宣泄给延冰。独自睡在电热地板上到凌晨一点，之后回到床上入睡。早上起来，总算缓过来一些。
依靠上帝的同时，我真的需要更有智慧。《学会如何提问》这本关于「批判性思维」的书，我得继续认真读读。

Mar 15, 2019 at 12:24 PM
当我在流利说的 wiki 翻看各个团队的项目文档的时候，我深深的觉得，这是绝对是一个「实战出真知」类型的宝库。但可惜，不同项目之间，缺乏相互分享、学习的机制；
之前王翌提过，看有没有什么事情，是想去做的。想到做「流利说产品委员会」（名头有点大，可以从 PM 成长分享开始）这个点时，心里还是有点激动。（所以，着急的记录下来）这是培养人的事情。
为什么是我呢？培训的同事，也可以做吧？我的优势是：1. 老员工了，熟悉文化，与团队之间还是有信任关系；2. 相比单纯的培训同事，我对产品、设计、运营了解多一些；
冷静一下。不过，我可以先按一定的结构，整理一下 WIKI 上的精华内容。之后，再找老王聊聊。
另外，最近我有一个感受：和朱老板带 Sprout 的思路与方式相比，在项目管理、商业化、产品设计这些领域的方法论层面，我其实没有什么问题。但是，我不够狼性，不够狠。我曾尝试过改变自己，但发现本性的改变，太难了。所以，一个不狼性、温和、节奏不那么快的定位，或许可以试试。
再者，因为要离开，最近的生活，慢了下来。相比之前做离开决定时的「冲动」，现在算是平稳下来。对于生活，也稍微看清楚了一些。身体健康方面，可以通过康复训练以及定期健身，得到恢复和增强的；孩子教育这块，我想明白一个事情：周一到周五的应试教育，交给妻子来做。虽然她学历不高，但现在女儿在学习方面，已经不用太操心，这算是「模式」得到验证。所以，儿子继续采用这种方式，应该不会差；周六、周日的素质教育、兴趣培养、身体锻炼，交给我。这些，我可以按「做项目」的方式、安排好内容及时间去实现。
所以，早 10 晚 8 的节奏，没有问题。

Mar 13, 2019 at 10:50 AM
昨天，有很强的挫败感。和 Forrest 这样理性、自制力强的人相比，在做重要决定方面，我真的显得非常的肤浅、随意、混乱。痛恨没有能力的自己的同时，对于外来，我患得患失，充满了担心。
早上禁食祷告。我把挫败感、对自己的恨恶、对未来的担心，放在祷告里面。同时，也把对神的小信，放在祷告里。回想过去，我真的没有能力，思考不全面，做决定凭感觉、感情，但最终，我仍旧好好的活着。我感谢神的恩典。我承认自己的无能。但神可以信靠。
另外，早上禁食祷告的时候，对于传福音，有很多感动。为同事、家人、亲戚。并且，有很多传福音方式的想法。求神继续带领。

Mar 12, 2019 at 5:22 PM
十分钟前，Forrest 找到我，建议我再考虑一下离开流利说的这个决定：
一，与王翌、Ben 建立的彼此信任，是非常难得的，离开对双方都是损失；二，思考一下在流利说的能双赢的角色定位。并且，为这个与王翌多做沟通；（他提到曾与 Ben 聊到公司在品牌、用户体验这块，缺乏公司级别的管理。客服投诉，往往是事后的）
三，变现风险，潜在财富的诱惑及管理风险；
为了以上，他专门的思考。
非常感谢他的建议。

Mar 12, 2019 at 3:27 PM
首先，要认清现实：方向的问题、职业困惑方面的问题，在短短的几个月，甚至一年的时间内，是不会有什么准确的答案。尽力去做吧。
第二个感受是，以上的这些问题，应该放在祷告里。对于我来说，单纯依靠自己去思考，一方面是思考不清楚，另一方面是，非常容易因为外在条件的缺乏而导致诸多的忧虑。
再者，到了 36 岁这个年龄段，不能再因外部条件，去做妥协。应当要去做自己想要去做的事情，去做那些不做以后会留下遗憾的事情。外部条件，包括经济、能力、机会。应该创造条件。
挺佩服追光动画的王微，转眼在动画领域创业已经 6 年了，屡败屡战。最近的《白蛇》，或许是个转折。而我，如果要做点什么事情，能否把时间拉长到 6-7 年的时间？能否坚持？比如说，做 T恤。

2019年3月11日上午9:43
昨天去诺宝体验了康复训练，感觉很好。
健身，应该成为日常生活的一部分，不能被忽略。家庭应该有健身相关的预算。
从我个人经历来说，应该从孩子阶段就开始健身。因为，很多运动、饮食的习惯，以及对于身体的关注，是从小时候养成的。或者受益终身，或者困扰终身。而我属于后者。自卑引起的低头行走，后续多年强制、有意识的挺胸收腹，导致肌肉长期处于进展状态，恰恰是现在周身不适的原因（来自教练的分析，我认为有道理）。
今天是周一，原本是上班的时间，我还在家里。
心里很焦急。一方面，不知道去公司，具体做什么事情；另一方面，是对于方向的焦虑：之后要做什么。

Mar 7, 2019 at 3:13 PM
有非常大的失败感。
Phonics 项目很多核心问题，比如：当时为什么第一个产品要选择做 Phonics？为什么是按时间卖课，而不是按年卖？以及，很多管理的问题：Chris 的定位问题、对 Chris 的绩效反馈。
我给小凡挖了很多坑。这些坑，有些真的是我的能力、经验相关。有些是我的态度相关：如果我能更认真、投入一些，情况就会好很多。
但为什么，不管在哪里，我的里面总是不能沉静下来，总是那么的躁动，缺乏安全感？
好想重启一下。

Mar 4, 2019 at 2:49 PM
通过最近的几次接触，我发现，身体的康复训练，时间与金钱的投入，并没有我想象中的那么多。每周一到两次的训练，不管是时间上，还是金钱上，应该是能够承担的。
我希望能在休息的一两个月时间里，身体能得到一定的康复。并且，有健身的习惯。
还有就是英语。需要花时间搞定。

Mar 4, 2019 at 2:45 PM
看了流利说最新的办公室，据 Lydia 说，B 栋 + C 栋，有 3900 个工位。真大。终于是有大公司的感觉了。
装修的风格，依旧熟悉。
在几个办公室里穿过，没有几个人是认识的。
突然觉得，告别流利说，告别这段经历的感觉，很强烈了。

2019年2月26日上午9:02
昨日，对于未来的不确定性、对于自己的职业、方向，有很多焦虑。
今早，向神祷告。
祷告中，发现自己的自私，只在乎自己的益处、利益。对于团队、同事、弟兄们的需要，丝毫没有关心。因为没有爱。
眼睛只盯在自己身上，世界变得越来越小、越来越狭隘。满心的忧虑、不安。
关心他人，甚至，仅仅是当我的心思打算去关心他人的时候，内心的焦虑就开始消散了。
总归，我是缺乏爱的。同时，我也是需要爱的。爱从神来。

Feb 25, 2019 at 7:10 PM
以后，还要做设计吗？还是全职服事？如果经济条件允许的话。（很没有信心）

Feb 21, 2019 at 10:37 AM
专注：1. 计划；2. 专注执行；

Feb 20, 2019 at 6:26 PM
今天与团队沟通完毕。大家的反应，还算正常。中间，有些同事发表对我的感谢。也感谢他们。
会后，与小凡聊工作。末了，聊到基督信仰。
很欣赏小凡这种关注问题本质的态度。中间一连问到好几个问题，我回答得很艰难。

从基督教怎么看待工作？
家庭生活与工作相冲突，基督教的观点是？（具体的原则、经文出处是？）
神，是什么？
我需要一种清晰、追问本质的思路，来看信仰、生活中的问题。
另外，令我印象深刻的是「樵夫砍柴寻佛」的故事。专心的砍柴 – 生活及工作。作为基督徒，我应该以什么样的态度来专注的生活、工作呢？

2019年2月18日下午10:58
最近做了一个重要的决定。
在身边朋友看来，甚至自己冷静下来思考，这个决定是不理智、冲动的。
在面对未知的同时，我陷入到一种失败感中去。
晚上与延冰说，我是一个糊涂的人，回想我过往做过的决定，几乎都是非理性的、一时糊涂的。
2006 年，因为感情后伤，我稀里糊涂的决定去杭州；
2008 年 4 月，虽然对耶稣基督并未完全清楚认识，但是决定受洗（因为我认为以后迟早要信，早点受洗没关系）；
2008 年 11 月，因为在教会听到一个姊妹要回家相亲，我不想错过这么好的姊妹，所以贸然的表白提出交往；
2009 年，恋爱没有几个月，就决定与延冰结婚；
2010 年，因为一个同事的推荐，迅速的加入了 Misa 的猛犸科技；
2011 年，冲动的离开了阿里巴巴，放弃了小几百万的股票收益；
2013 年，在女儿 3 岁时，作为第 7 名员工加入民房中创业的流利说；
2014 年，在经济不理想时，决定要第二个孩子；
2015 年，决定让孩子就读体制外的学校；
2019 年，做了一个新的决定；
相比身边的朋友们，我非常的不成熟、稳重，很糊涂、冲动。但到如今，这些非理性的决定（结婚也糊涂？），竟然没有让我遭遇什么艰辛与不测。作为基督徒，我深信，神在背后的带领。我虽然糊涂，但总有神的带领与看顾。
即将面临新的未知。外在的环境，是好是坏，未知。但我要学会依靠神，每一天。

Feb 18, 2019 at 12:08 PM
当小凡逐步参与进来时，我发现了自己在带项目方面的漏洞，比如：项目及团队成员没有 OKR。
我翻了流利阅读的 OKR，做的很好，有数值，有回顾。
如果硬要找理由，我想是 OKR 这个东西，在我在流利说的几年，被做烂了，没有什么成效。所以，我心底其实不太相信这个工具。
但的确，如果有人问 Sprout 内容团队，今年及 Q1的目标是什么？我想，是没有答案的。OKR 可以给到这个答案。
因为要离开，面对过往不足的地方，我心里是想「快快的过去吧」。但这是一种逃避。我应该利用最后的这段时间，面对问题。好好的反思。

Feb 15, 2019 at 2:19 PM
有一个结论了，初步定于 4 月底离开公司。小凡接手 Sprout 业务。
得到这个消息的时候，还是挺意外的。
我算是「裸辞」，对于未来的不确定性，还真有一些小心慌。
求主带领我。
—
虽然不清楚接下怎么走，但我略微觉得，是离开的时候，离开是对的，是神的带领（心里还是有一丝平安）；就像我 13 年时加入流利说一样。
还有一些利益相关的处理，也放在祷告中。求主带领。

Feb 15, 2019 at 12:19 PM
与王翌沟通两点：

从心底重视产品、用户，是对团队（工作付出）最好的激励与影响；
需要专注、沉下去做产品；给必要的时间打磨产品，Hold 住；
离开之前，及时沟通状态变化；

Feb 14, 2019 at 10:07 AM
或许，我可以作为一个有经验的产品体验者，定期整体反馈意见及体验报告。刚好有两位孩子，在辅导孩子与孩子相处的同时，能够做些商业工作。

Feb 14, 2019 at 9:58 AM
体验产品时，应该将最细微的感受记录下来。比如，我发现：

前 3 次，需要陪伴：操作指导、学习纪律。后面，基本上可以放在桌子上，让他自己独立完成；（现在 App 在 episode 之内可以全自动操作，但是，episode 跳转，引导不够，孩子容易迷失）
1. 全自动操作，非常好（我是懒家长）。但是孩子需要休息。所以，需要设计一个「中场休息」的功能：1. 应该是黑屏的；2. 有一些元素：故事？音乐？笑话？引导孩子闭上眼睛，做眼睛操？3. 孩子愿意再回来继续学习；
能够开始读混合单词，比如：foot, fish, fun。之前不行；
有点点韵律感。比如：fun, fun, fun，三个能读出一点「腔调」，之前是相同单调的发音；
在 chant 播放的时候，会跟着哼一哼。之前是纯听；
第三次学习，儿子点开 showtime 的时候，看到 story 的插画，马上就「抗议」说：学过了，学过了。要求换其他内容。

2019年2月13日下午10:29
我需要整理一些家庭方向、生活方式、职业选择、孩子教育、设计、信仰等方面的一些本质问题。然后，寻求答案。

2019年2月13日下午10:21
不可否认的是，我依旧对「发现问题、解决问题」有兴趣。可以是设计师，也可以是产品经理。
今天回家很早，4:30 离开公司，从 10 点上班开始计算，除掉午饭午休时间，一天只工作了 5 个小时。身体上，还算吃得消。时间不长，但还是专注的解决了几个问题。每天全情投入工作 5 小时，这是未来的一个目标。
晚上回来后，孩子入睡后，其实有 2 个小时的空闲时间。因为没有安排，所以，有点无所事事，用差不多 40 分钟翻看了老电影《精武门》。之后，想看书，但无从看起，是设计书籍，还是信仰书籍？
最终，用睡前的时间，写下了这些。

Feb 13, 2019 at 11:47 AM
春节回来后，作为项目负责人，对于接下来要做什么，我感到很迷茫。
算是调节、休息，周一、周二我四点半下班，回到家里，陪儿子学 Phonics。同时，在两个群里，真正的以家长身份，观看与交流。
两天下来，很多收获。
产品体验方面，1.3 的版本，我觉得可以给到 75 分了（之前是70）。一些体验、效果，有点惊喜；
用户社群里面，产生了很多好的作品，活生生的作品，非常的打动人。如果用户愿意持续的分享到朋友圈，必将给身边人带来影响。（口碑）
在一片「初级红海」中致胜的关键是什么？是用户口碑。想想春节期间，《流浪地球》是怎么火起来的？口碑。
所谓口碑，是用户忍不住的想要把你的产品、服务告诉给身边的人。不告诉别人，会让用户觉得难受。
看到用户在认真的使用产品，产品能让孩子有收获、成长，是一种成就与享受。
我想，这两天「非正常」的上班，是值得的。疑惑的时候，不知道下一步做什么的时候，应该要花些时间，静下心来，到用户中去。
一切终归，是爱。爱的源头，是基督。
原本是非常迷茫的，因为依靠清晨的祷告，今天能够得力。

Feb 12, 2019 at 11:42 AM
虽然对工作没有兴趣，但是在写读书笔记、读书、查经时，却能非常的享受。可能我的兴趣在转移。或许，我不应该为难自己，硬要对无兴趣的事情提起兴趣，而应该听从内心，自然而然。
同时，要防备自己对某些事情，因为畏难而产生的逃避。

Feb 11, 2019
为什么对工作完全提不起兴趣？

Feb 11, 2019
工作两条规则：

不要在上班时间，思考个人的事情（比如方向、困惑等）；
计划、执行；尽力去做；

Jan 26, 2019
我觉得自己「病」得不轻。
只是，相比过去，现在似乎有一点停顿休息的资本。
我没有定向，随风在飘。是空虚，还是抑郁？

2019年1月24日
晚上听 frog brain 分享「不要惧怕新的挑战」。
现在流利说的带业务的工作，对于我来说真的是非常大的挑战。可以说，是从未有过的。一方面，我认为自己不要轻易放弃。另一方方面，疲惫了，需要休整，然后再出发。
有点点纠结。

Jan 24, 2019
凡不出于信心的都是罪。

Jan 7, 2019 at 10:21 AM
对于离开流利说心里一直没有确信，虽然已经做了这个决定的，但总是感觉自己是「稀里糊涂」的做下决定。
早上开车去公司路上祷告，有感动：上帝要把我推向人生下一个阶段。下个阶段，是在设计职业上更精进，还是做得人渔夫（车内背景音乐），我还不太清楚。但我有这样的感动。
我承认，我太有限，过往做了非常多回头看是很幼稚、很不完全的决定，但神却一路带领我。
同时也承认，我有多么的依靠金钱与环境，求神带领我，让我依靠祂生活，完全的依靠。我鼓起勇气的宣告，我现在所有的，还有潜在的收入，如果神要拿去就拿去吧。求主操练我的信心。
还有，我是多么的看重别人对我的看法，即使是在流利说最后几个月的工作，我还是那么看重老板、同事们对我的评价。看重别人的评价，有正面的方面，同时，也是让我不得自由。求主带领我的工作，做在主面前。

Jan 4, 2019
王翌已经在安排 HR 物色新的业务负责人。
的确有时候我仍然在想：离开的决定，做得是不是太冲动了？一直在反问自己。列了那么多的原因，但或许是自己在逃避压力。（虽然身体真的有点吃不消）

Jan 3, 2019
这两天被一个问题困惑：我为什么要离开流利说？难道非走不可吗？离开的原因是什么？自己思考以及与延冰交流之后，有这些整理：

身体需要休息、锻炼（虽然留在流利说也的确可以协调出时间去锻炼）；
更多的时间陪伴孩子，帮助他们，给他们影响；（流利说工作时间太晚。当然不只是流利说，整个行业都是这样。另外，即使是我空下来，真的会有高质量的陪伴吗？）
我需要休息、停顿一下。这个真是的。职业上有很多困惑，个人方向上，有很多困惑。希望明白接下来 7 年的方向；
想要安排一些时间对圣经有一个全面了解。（希望不是一个借口。如果真渴慕神话语，应该从现在开始。早晚的按计划读圣经；）
希望有一个机会重新安排生活的秩序（时间分配），即使有可能会以降低孩子教育水平、生活水平为代价。（感谢的是，应该有够用的金钱支持这个秩序的调整）
说到 7 年，我想，这是神带领我的节奏吗？14 岁之前，与父母生活；离开父母高中大学 7 年；毕业后在杭州生活 7 年，现在在上海生活快 7 年了，再下一个 7 年在哪里？
看到「在家教育联盟」的这篇文章，有点想法是，或许我在流利说一切所学，都是为了这个。

Jan 2, 2019
因为有了明确离开的想法，所以，工作的投入度，很不理想了，有很多心不在焉的时刻。

Jan 2, 2019
为流利说工作到 4 月 30 日（如果王翌不提前让我走的话）。
从现在开始，计算起来，差不多是 14 周时间。
求主带领我思考，这段时间可以为流利说做好什么。

2018

Dec 24, 2018
每一次项目同步会，王翌都会要发飙。的确是我们做的不足，不够好。客观原因，也有很多。不过，实在是不喜欢这个过于紧张的氛围。

Dec 19, 2018
今天周三禁食祷告。
其中有一个感动是：帮助流利说最好的方式，是离开流利说。成为王翌的朋友。我可以为流利说祷告，为王翌及家庭祷告，为流利说提供外部的建议（设计报告、用户调研），以及，帮助在流利说的基督徒员工。

Dec 5, 2018
在我的职责上，竭尽全力！
6 个月时间，商业化设计起步；（读书、请教、实践）

Dec 4, 2018
今天公司周会被朱老板虐了。问到我对 Phonics 在懂你社群转化的期望，我当场蒙头拍了个数字 20%。这是一个很大的笑话。会后了解到三千的转化，才 2-3%；
但是，我略略的感觉到做产品经理的乐趣。

2018年12月2日
我需要做一个财务的计划。之前每一次考虑到为财务做计划，有两种感觉：一，做了没什么用；二，罪恶感，感觉自己会陷入到筹算金钱里面去。今天读帕特的书《平衡的智慧》，他提到这块。我认为，我需要正视财务计划。

2018年12月2日
有点点矛盾。一方面，我觉得在流利说的职场，是一个很好拓展神的国的地方；另一方方面，我又真的希望有一个停顿，休息，思考。求主带领。

Nov 28, 2018
工作中敬拜神的方式，是经过祷告，在神面前立定心志，专心工作。

Nov 27, 2018
和老王提出了一个时间方案，6 个月。
老王给我提供了一些选项，做产品&设计的培训，可以让我休息 3 个月等等。但最后，还是离开吧。最大的原因，我觉得，在他的手下工作，压力太大了。（当然，他依旧是一个非常不错的老板。果断，可以沟通。特别是，可以沟通；）

Nov 26, 2018
时间管理：

要事优先，乐事其次；
整段时间，专注于一件事；
效果比效率重要；
记录感受；

流利说工作中的压力、挑战

项目。我害怕项目的失败。一方面，是出于责任，另一方面，我害怕被人轻看。
团队。团队是不稳定的；很多同事，是不在状态的，只是为了完成工作。我在团队管理上、通过 Leader 去管理团队上，是忽略的。我充满忧虑，却因为「内向性格、自卑、拖延症」的原因，没有任何的举措；
能力。我在商业、团队管理、话语表达方面，非常的缺乏。我看自己的时候，在工作里面，在团队面前，没有力量，没有信心。主啊，我曾有那么几次，交托给你，得了力量。但大部分的时候，无知悖逆的我，离开你，去依靠自己的可怜的经验与能力。
累。很辛苦，但并非不是不能忍受，虽然 9 点出门，10 点到家，但每天，还能安排时间躺卧休息 30 多分钟；而且，相比以前，现在开车了，自由度更高。但内心，仍旧想轻松一点，累。
主啊，什么是适合我的生活？什么是我的方向？我有些迷茫。按我的计划，明年拿到第一笔钱的时候，我就打算离开流利说。这是你所愿意我走的路吗？

Aug 1, 2018
主，求你坚定我对你的信心，带我清楚认识你，赐给我遵行你旨意、遵行你话语的勇气。带领我放下自己的想法，周围人的评价、期待。求主带领我，让我把我和家庭的生活，托付给你。带领我们认识你。
主，求你帮助我，让我明白你的心意。让我认定你，让我有勇气遵行你的旨意。
对于一周工作 6 天：

我需要休息；
我需要有时间与家人、孩子相处；
其他同事也是这样。只是，大部分人会选择沉默，选择被迫接受。
如果我付上「丧掉生命」的代价，赚到千万在上海买房，过上世人看来正常的城市生活，这对教会单身的、已婚的弟兄姊妹来说，是什么影响？他们说，我们也要像王楠一样拼命。再就是，上帝不公平，为什么给他不给我？
‘无论是吃肉是喝酒，是什么别的事，叫弟兄跌倒，一概不做才好。’
罗马书 14:21
所以，食物若叫我弟兄跌倒，我就永远不吃肉，免得叫我弟兄跌倒了。
哥林多前书 8:13
保罗，食物叫弟兄跌倒，你就永远不吃肉；如果买房让弟兄跌掉，你就永远不买房吗？
冯君蓝牧师说，作为传道人，他无车无房，最高的存款不过 10 万元；秋雨之福教会九零后的神学生家庭说，他们不追求有车有房，他们知足。这些才是鼓励挣扎在世界价值观洪流里年轻人的光和盐。
耶稣说，若有人要跟从我，就当舍己，背起自己的十字架来跟从我。
耶稣甚至说，「爱父母过于爱我的，不配作我的门徒；爱儿女过于爱我的，不配作我的门徒；」
爱「为家庭提供一个稳定环境」胜过爱耶稣的，能做耶稣的门徒吗？
「赚得全世界」与「生命」，不能够平衡的时候，我选择什么呢？
现在的工作，即算不一周上 6 天班，工作时间、工作强度，已经让我没有时间与家人相处，陪伴孩子，没有家庭的灵修生活。同时，也在损害我的健康。
为了这些，我可以接受条件更低一些的生活。我不一定要在上海生活，可以回长沙。不一定要在书院读书，可以公立学校或者在家教育。
神的话语，读、听，不是那么难的。要遵行，不容易。
凡遵行　神旨意的人就是我的弟兄姊妹和母亲了。」
马可福音 3:35

Nov 2, 2018
继荀子之后，另一位同事巧智提出离职。有几个大原因：1. 没有及时的给到她工作相关的反馈；2. 平时没有安排固定的时间 1:1；3. 在面对她的定位、职级，她的新 Leader 加入的事情上，处理欠妥。
多次劝巧智留下，但目前希望很小。
不要忽略团队。平衡业务与团队。
早上祷告的感动是，用爱心待同事。

Oct 29, 2018
现在的工作，真是太难了。身体上的劳累，来自各类人的精神上的压力。
昨晚八九点左右，教以琳乘法与除法，我觉得，这样的生活，才是我要的。

Aug 26, 2018

使命感

我承认，我没有使命感。或者说，我还没有找到使命。
一切所做，无非是为了家庭，是为了我自己。哪里会为了他人的益处去工作、为了某个人群的益处去工作、甚至是为了国家的益处去工作？
一两年前，我常常感觉到工作中的空虚。《工作的意义》这本书，对我影响很大。近一两年，工作中的空虚，少了很多。我在尽力遵行及体会神在创造人时给人的命令：治理与管理世界。同时，我也深感到，充满挑战、压力的工作，以及工作中要处理的各类人际关系，是在磨练、塑造、完善我的人格。我认定这些是工作的价值或者意义。
最近与信仰长辈交流，我对工作的理解，还是很狭隘，很自我为中心，很自私的。根本上说，我尽力去遵守圣经教导的行为，是为了自己的益处，这里面，缺少了爱神，爱人的心。工作理应创造价值，而且是为了他人的益处，创造价值。商业一点说，为用户创造价值。
以我浅薄的人生经验来说，当我只顾自己的时候，感受不到生命的价值与意义。而当我做了对他人有益的事时，内心是充满了满足、价值感，成就感的。
回到使命感的话题。有价值的人生，需要使命感驱动；有价值的公司，需要使命感驱动。
那使命从哪里来呢？常常听到个人或者公司说，以这个为使命，以那个为使命。似乎，使命是「我」说了算。但从信仰角度，我认为使命是从神那里领受的。就像以赛亚书 6 章 8 节说：我又听见主的声音说：「我可以差遣谁呢？谁肯为我们去呢？」。这是使命。而我需要做的，就是说：「我在这里，请差遣我！」。
上上周刚过完 35 岁的生日，人生算是过了一半。那，剩下的一半，如何使用呢？

Jul 26, 2018

现在真的有很大的压力、忧虑。因为，项目的时间很紧张、对项目的前景没有信心。
我的身体，感觉到很多疲惫。我对健康有担心；
所有的时间，都花在工作上了。工作占据的时间太多。需要放缓节奏。需要与王翌沟通。求主带领。
我没有信心，一周的时间，远离神，只有表面口头的祷告。求主赦免。我对于「安排合理的时间」没有信心，项目时间安排上，不客观，在迎合老板的期望；求主来帮助我的信心，相信神掌权的信心；
家庭的时间安排。

Jul 20, 2018

在传流利说 IPO 的消息。离钱越近的时候，明显感受到钱对自己的诱惑：心里已经把生活的品质、孩子的教育、外界的尊荣，寄希望于钱上。之前，我祷告说「主啊，如果你要拿去就拿去吧」，现在仍然还可以这样祷告，但明显的不那么情愿与纯粹了。主，求你带领我，不被金钱捆绑，不拜金钱，让我单单的尊主为大。
拿期权，还是为了避税去做信托？之前我更多的是从自身利益角度去思考。最近在准备「舍己。背起自己的十字架跟从主」的讲道。期权还是信托这件事，我并没有舍己 – 放下自己的想法，来寻求祷告；
求主带领我来准备讲道。主啊，求你的心意，向我显明。我里面充满了骄傲，无时无刻不想彰显自己、获得别人的称赞，求主来洁净我。这是主自己的话语。

Jul 19, 2018

感谢神。E***y & *思的同事关系，有一个变化，双方都敞开交流。感谢神，给我用圣经话语去给她们分享的想法；（为她们祷告）；
感谢神，昨晚虽然忙到 12：00，但睡前祷告之后，睡眠质量很好；
感谢神。通过祷告，默想神，结果交给神，所以我能够真实的与 YI 交流工作情况。结果上，他认同，理解；
求主带领我，将一切的忧虑愁烦、重担压力，放在祷告中托付给我的主，我的神；

Jul 17, 2018

E***y & *思的关系处理；
工作中的压力、重担，交托给神；信神；
工作中的事情安排，有智慧、有次序、有勇气；
身体锻炼；
有时间读书：清教徒相关的；
有时间陪家人；

Jul 10, 2018
似乎要进入 ipo 阶段了。钱的吸引力，也变得更具体了。
心里被钱占据的时候，工作本身一点乐趣都没有了。

Jun 20, 2018
保罗·华许：论匆忙_腾讯视频
设定生活的优先次序。
最重要的是，是读神的话语，亲近神；
其次，人际关系，最重要的是，与妻子的关系。尽到做丈夫的责任，爱妻子，与她交流；第三，做父亲的责任；
工作，尽力去工作，专注的工作；

Jun 20, 2018
想给一个期限，比如 2019 年 5 月 4 日。
有一些考虑：

陪伴妻子。陪伴孩子，引导他们；（不一定是要离开上海）
陪伴父母；（这个就涉及到回长沙了）

* 家庭异象；（这个需要祷告了）

Jun 19, 2018

为了一种稳定的、有家庭氛围、家人陪伴的生活，我可以放低生活标准。

Jun 4, 2018
不得不承认，在逆境中，在挑战中，我更容易依靠神，更有机会去成长。只是，挑战很大，压力很大。有时候，到一个自己不愿意去面对的程度；
神掌权。我是祂的仆人，或成功或失败，或荣耀或丢人，我都在神的手中。我的方向，未来，需要，都在神的手中。主，求你带领我，愿我手头所做的，按你的旨意成就。成功了，固然好；失败了，也不要紧。

1 Jun 2018
昨晚状态不好。
工作中暂时还体会不到成就感，有的只是混乱与压力，还有自身的能力不够。
每一天都是这样的状态。我不禁问自己：一定要顶着压力，让自己难受，才是充实、有挑战的生活吗？
不能享受工作吗？
甚至想到，我选择带项目的未来意义是什么？说实话，我并不喜欢这样高强度长时间的工作。

May 28, 2018
昨天是人生第一次讲道。准备讲道的过程中，感到自己在圣经方面的缺乏。对于信仰核心的问题，只有一些非常粗浅、碎片的了解。讲道的内容，逻辑上有很多的漏洞。主啊，我真是不配。
早上听于宏杰牧师讲道，有两个感动：1. 就像他所说，我们应该有「生养众多」的心，把信仰传承下去，帮助儿女、年轻的一代；2. 我在工作竭尽身心的劳累（13-14 小时），到底是为了什么？如果这样的状态，用于服事呢？（警醒：不要以此成为逃避眼前工作压力的借口）
我要这样一直工作到什么时候？以后，我要去做传道吗？眼下压力大，在于好的教育、房子。如果生活中，放弃这两样呢？如果房租贵，住得再偏远一些呢？条件再差一些呢？
养育孩子，是为了为神预备争战的人。教育、品格重要，更重要的是，信神。家庭教育，只能言传身教。如果孩子意识里认为「大人是骗我们的」，教育的根基就在摇动了。在学识、性格之上，有清楚的价值感、使命感，这个是更难的，更可贵的，也是我所没有的。我想，现在我这个爸爸，给两个孩子，特别是给以琳的印象是，是一个忙于工作的爸爸，不是一个跟随上帝的爸爸，这个家庭，是一个为了生活在努力的家庭，不是一个为了信仰、使命与异象努力的家庭。
我需要为眼下的工作祷告，也需要为将来的方向祷告。

现在的生活，虽然看起来很劳累，但其实还是有时间可以空出来读神的话语，与神亲近的。早上 5:30 – 6:30 的时间，晚上 10:00 – 11:00 的时间。也需要运动。

May 17, 2018

主啊，感谢你！我带着工作、生活中的问题、苦恼、混乱来到你面前，向你祷告。伴随着祷告，一些清晰的想法就冒出来了。以前，我认为这些想法是我的想法，不是从你而来的感动，现在，我要承认，这是从你而来的感动。诚实的说，我现在依旧认为，想法变得清澈，不过是因为我把「忧虑愁烦」交托给神之后，因为一无所虑，所以我的思维变得开阔了，而「想法」本身还是从我而来（或许这没错）。但我是谁呢？可以自夸自己有想法？我还是从神而来的。

May 14, 2018
人生不同的阶段，有不同的要做的事情（使命）。在某一个阶段，去积累财富，并不是什么罪恶的事情。毕竟 the love of money 才是万恶之根。
总是说到方向，我想，设定一个 2 年在流利说的方向。在这两年内，我想在项目开拓、项目管理、团队团队上，做一些事情。

2018年2月19日
杨珂：孩子的教育，不应该成为你们更换城市的直接原因。应该想想你们夫妻的方向、事业。
有没有想去做的事情？在流利说的四五年，在“想法上、听从内心上”，我妥协了。我接受了去做自己不一定喜欢的事情，接受与自己不那么欣赏的人与工作方式；
年底前的两周，生活完全被工作所占据。不知觉间，内心就被骄傲、私欲、讨好他人所充满，时而胸有成竹，意气风发，时而自卑透顶，满心忧虑。怪胎一个。我离神远了。
主啊，求祢带我回来。

January 18, 2018
演讲的技能：

不要在意自己说什么。或者说，不要去听自己说什么。把想表达的表达出去。
激动的时候，可以
- 停顿一下
- 慢慢的说
- 给一个问句，停顿一下
- 做一些放轻松的小动作：搓搓手

January 15, 2018
那美好的仗我已经打过了，当跑的路我已经跑尽了，所信的道我已经守住了。
提摩太后书 4:7
什么是我要打的仗？什么是我当跑的路？什么是我要守住的道？
延冰和我说，不明白异象与带领的日子，过的真难受。因为生活中一点点的事情，就会让人摇摆不定。我想，这和「没有异象，民就放肆」是同一个意思。
主啊，我心里仍然被金钱、在世享受所捆绑，让我不能把自己完全摆在你的面前。求主带领我，让我明白你在我身上的旨意，让我有仗可打，有路可跑。

April 9, 2018
五周年交流

过去，为什么会有转变？
1. 祷告的经历；
2. 爱心
3. 流利说没有感兴趣的项目（可能换做其他公司也不会有。可能不存在完美项目）

新的 2 – 3 年的方向
- 为流利说的工作，会有一个期限。需要去做其他的事情。
- 一些想法：
  - 设计管理还刚有起色。要完成的事情还比较多。（6 个月）
    - 明确要求，做规范（带项目、带人）
    - 建立机制（评审）
  - 跨团队的沟通协调；（长期）
  - 失败的阴影。（社区项目、视频项目）
  - 工作生活健康的平衡 – 时间可以安排与协调；
  - 方向 1：2C Kids 产品（小学阶段）。方向 2：2B 产品的项目负责人；想做「项目负责人」的原因是，更多的掌控项目，实现好的想法。番茄英语为例。总结：1. 坚持好的想法重要；2. 客观的反馈与获取反馈；）
  - 为什么是 2C 的 Kids 产品？
    - 从孩子的学校看到的情况是，起点低（微信、荔枝等等。很容易「系统性」的工具化）；
    - 身边有用户；

极度求真，极度透明 – 用爱心说诚实话
1. 个人很喜欢这个原则。（统一）。几次的书籍或者观点推荐都很有价值：创业维艰、关键对话、原则；
2. 关于 Neo 离职
  1. 原因是什么？需要解释。士气有影响；
- 原则需要高层实践、表率；
- 需要与中层建立信任；（以我为例。比较担心公司营收）（3 个月）
- 与中层建立与 lead 关系（想多了）。需要投入时间、关注成长。（李辉是「半个」好例子）

为什么是 7.5 分？
1. 首先，纠正：如果是对于一份工作，我近期的投入是 8 分；如果是指一份事业，我的投入是 7.5；
2. 哪些地方掉分？
  - 1 分：公司文化。从上到下，没有表现出对产品、对语言学习发自内心的喜爱；没有使命感与愿景。没有理想。
  - 0.5 分：自我定位与团队归属感、与高层的关系；（老员工？核心员工？合伙人？）
  - 0.5 分：

February 2, 2018
18 年团队管理的目标是？有没有可以衡量的目标？

January 22, 2018
现在团队管理的问题是？
沟通总结：
今天就插画团队的协调，与 Sally 有一次谈判。有很多值得总结的地方。

关于轻松换到 Darwin.
Sally: 轻松重要，需要支持 SKU
总结：是一种讨好人的态度。没有考虑员工的感受。可以回复：若因为工作枯燥而离职，你可以负责吗？懂你新内容可以换风格吗？需要支持的事情，可以协调的。员工的意愿是非常重要的。我不能逼琛琛去做 lingome. （我没有主见，没抓住重点）

到期后是否全部回到 CC

如果轻松不能转 Darwin，应该要一个老员工支持。
首先，要坚持，不要轻易放弃立场。其次，提要求。

反复
应该先问清楚F的需求、诉求

和F「邀功」
「你看争取 4 个人过来，实在是不容易」。事后想，这很愚蠢。

与F的沟通
首先，她也是个强势的人。之后的设计、插画，在最初及关键时刻要表明态度。

January 9, 2018
昨天，原本是 Sinsia 找我聊天，问我问题。但到后面，有些问题，反而在启发我。首先，她这种自省和总结的态度与方式，给了我启发：活得清醒。其中，一些有意思的问题是：

在这个团队，你的核心竞争力是什么？为什么这个是你的核心竞争力？
公司为什么需要设计团队？换言之，设计对于这个公司的价值是什么？
今年有新的同事加入了，非常聪明、有潜力的年轻人。我感到一种压力，自己能力不够，不能给他们好的引导。同时也担心，他们因为得不到成长而离开。

我需要想想，设计团队（产品设计、插画/动画、运营设计）对于流利说的价值是什么？团队应该朝着什么方向发展？

2018年1月1日
因为腰椎的问题，在家休息了 3 周多时间。
明天是新年的一个工作日，对于新年的工作，还没有什么思路。睡前，花了一点时间祷告，有这样的一些感动：

爱心服事
帮助团队成员成长
作为跨团队沟通的润滑剂及桥梁，优化流程；
我的信心、能力、资源都不足，求主来帮助我。这不是一句祷告的套话，我真的是缺乏，也真的相信主能帮助我。

我非常的享受这样的祷告，通过祷告，也变的有盼望、力量。

2017

November 28, 2017
因为睡眠不好，身体很疲惫，情绪很低落。因为这样，我早上起不来读经，心里面也就没有力量了。
我很想休息一段时间。很累。
身体需要恢复。

November 16, 2017
从离职同事 OY 了解到，流利说的期权是可以先行权，上市之后再缴税的（但必须离职才能行权）。这对我来说，是一个好消息。但现在，我觉得还没有到离开流利说的时候，流利说还有一些我想做的事情：

Lingome 产品的破局；
建立一个创新型的（设计）团队；
培养有潜力的设计师（交互、UI、视觉）；
建设一个有设计氛围的「成长型」设计团队；

November 16, 2017
最近几天被金钱捆绑。我想，我和延冰，还是对流利说上市后的财务自由抱有很大的期望。这是拜偶像吗？我认为是的。
延冰提到买房子。谁不想买？但我迫于实现，放弃了这个想法。这样，以目前的积蓄，尽管教育的开支很大，但依旧没有太大压力。
但一旦提到买房子，压力就大了。然后，就自然的转向对上市抱有期望。然后就想，那如果上不了市呢？或者中途我退出了呢？（现在身体不是很健康）忧虑就紧随而来。
我也在怀疑，让我有不买房子的想法，让我内心有一种满足感的信仰，是真实的吗？还只是自己对现实的逃避和自我安慰？
最近，与神隔绝。

我将期权收入的十分之二用来奉献，对于这个，我有点摇动。
以前，延冰开玩笑说，你不算富人，教会里的人都有房子了，你这点钱得意什么呢？
为什么我要多拿出「不必要的」十分之一去做奉献呢？

早上，将最近的一笔钱，打到 TB 账上，标注：十一多少钱，海外XJ多少钱时，心里回想起马太福音「按才受托」的经文。我有一个感动是，将十分之一做海外XJ奉献，是用到了合适的地方。我忽略了其中的价值：拯救灵魂。

October 18, 2017
这几天琛琛离职的事情，让我对「设计管理」反思很多。作为团队 Leader，管理的终极问题是：你自己，为什么决定要留在这个公司？如果连你自己都想得不够清楚，连你自己都不够坚定，不论是在日常的管理工作中，还是在传达工作价值与成就感时，还是在挽留下属时，都会显得无比的言不由衷、缺乏力量。
每一次思考「为什么要留在流利说」时，内心就会对「工作」这件事，有一种强烈的空虚感、无意义感。甚至感到胸闷。我进到一个小的办公室，开始祷告：求主带领我，给我自由，明白祂的心意。祷告之时，对于「为什么留在流利说」这个问题，有一些感动：

发挥自己的才能，帮助语言学习的用户；（我和团队，需要多和用户接触）
用爱心去服务设计团队（其他同事）；
通过工作中的人与事，来磨练自己、提升自己、挑战自己（做那些不情愿做的正确事）。包括专业技能、沟通能力、领导能力；（我常常害怕、拒绝改变，特别是性格方面的变化）
见证主；
没有出于神「让我离开」的感动；
关于回报。我一直被回报所捆绑。我相信我所需用的，神已经供应。我不想把回报作为我留在这里工作的原因。

26 Sep 2017
这两天在写设计团队 2017 Q4 的 OKR 。
我计划在流利说继续工作下去。如果仅仅是为了等待上市，我有可能不能坚持。我需要一个清楚的目标，不然，在这里只是「等待」，太浪费生命了。
我需要为此祷告。

3 Aug 2017 10:19 AM
4 年是一个大学。
如果我打算继续在流利说呆 3 年，哪些是我的必修课，哪些是选修？（在工作时间。业余时间照顾家庭）
必修

英语
设计能力（方法、技巧）
设计（团队）管理
沟通&表达
选修
设计分享小组

3 Aug 2017 9:41 AM
主啊，我不清楚我的方向。
我也不清楚，什么是自己热爱的。
也不清楚，什么是对我有益的。
我在决定是一次性还是分 12 个月拿完那笔钱。
12 个月，意味着我要继续呆满 1 年，我不确信我能做到。
如果是这样，1 年的时间，哪些是我值得去做的事情？
那 1 年之后，离开流利说，我去做什么？

我有时候想，如果能呆上 3 年，很有可能就财富自由了。那时我是 37 岁。世俗看来，算是成功的。我想，这不是你喜悦的。

我继续呆在这里。如果你有旨意，我愿顺服，即使是放下工作，放下财富。

2 Aug 2017
流利说做好这么几件事

设计团队建设
为 Lingome 产品提供产品思路
与市场团队进行品牌设计

2 Aug 2017
把工作做好。
我缺乏这样的动力。总是觉得工作缺乏意义与价值。总是对现状不满。遇到问题时，总是消极。
但从未将这样的状态带到神面前祷告。

流利说工作，让我最不能忍受的是？或者说，最大的挑战是？

探索中遇到的重复失败；
跨团队合作；
流利说，值得我继续做下去的理由是：
自己还需要成长：沟通能力、团队管理能力、设计能力、语言能力；
探索一个领域 – 在线语言教育。可能会成功，可能会失败。但无论如何，都是收获；
物质回报；

1 Aug 2017
懂你英语自适应效果未知；
Lingome 的产品没有方向，PM 太弱，没有想法。
真是乱。

30 Jun 2017
今日大产品团建。聊了产品想法，同时，也是李辉离开的欢送。
聊产品时，我其实没有怎么投入（在了解 grid system 的设计方法）；偶尔的几句发言，也是磕磕巴巴，没有太多想法（不对的状态）。
最后李辉的总结，给了我很大的震撼。
非常的佩服他。很强的韧性，人也很温和、有风度。特别是有很强的韧性，能顶住、承受非常压力，能顶住他人的负面评价，能把事情给做出来。

很多事情值得反思。

我的设计能力不够，需要提升。

回想最值得称道的懂你 1.0 改版。但其实也是经过 Lance 反对、提高了设计标准，才有的一个结果。我做的，只是执行；（知道好的标准，更为重要）
最近雅思的几次设计评审。明显的交互问题、用户体验问题，我遗漏了；评审产品、交互，不够深入，只停留在表皮；
当与 PM 讨论 freetalk 报告页面底部 toolbar 是否悬浮时，我没有拿出在理的设计理由；仅仅是以「谁是专业的」为理由；
当业界都在说 critical design \ service design 时，我对此的理解还停留在字面和零碎的几篇文章。并没有认真研究；

害怕承担责任

李辉，没有销售背景，但是带领这个团队。王翌并没有因为他的销售背景缺失而不使用他；
我没有从 Super 社区项目、Play 视频项目失败中走出来。害怕承担责任；

封闭，沟通很差

设计团队人员状态问题，没有及时的和 Neo 交流、同步；
对流利说产品方向有疑问，也没有和 Neo 经常交流；
在设计师的交叉管理这块，与牧洋缺少交流；
跨部门沟通时，自我维护、防御心态太重；把公司利益，他人角度思考放到其次；
当我感觉「定位模糊、没有存在感、方向感、成就感」时，不与 Neo / Yi 及时沟通；没有告诉他们我在这个公司的期待做什么事情；

设计团队的管理失职

人员状态有隐患时，没有和 leader 及时沟通；
并没有持续关注成员的成长，连 1:1 都没有好好的坚持；

表达能力很差，但并没有刻意的去练习；

说话非常的不自信。怎么办？
这不是我想要的状态；

方向

大设计？
更精微？

为什么会这样？

我对于自己的职业发展，很迷茫，很焦虑。一直在寻找「想要做的事情」。到底是什么？
因为这种不安定，总想着离开流利说。
不以工作质量、成长为标准，只是以「坚持了 4 年」为满足。
我为什么要继续在流利说工作？

26 Jun 2017
有一种很深的焦虑感，无方向感，不知道要做什么。
已经在日程上的事情，没有心情、没有信心去做；

19 Jun 2017
动机

15 Jun 2017
与王翌 1:1 后感

我不一定是对的。学习心态；
多写，多表达；开放交流。
放下理想主义。实干。点滴向前。
这不是我的公司。
下次尝试不要过多的说。

15 Jun 2017
我总是感觉，流利说是一家缺乏「愿景」的公司。
愿景的缺乏，直接的导致的就是，产品缺乏方向。
产品缺乏方向，PM 就盲人摸象，接着是设计、开发。连锁反应、恶性循环。
愿景就是灵魂。一个没有灵魂的产品，不管怎么尝试去说概念、去包装，总感觉不自然，使不上力（有感于「AI 人工智能老师」的品牌包装活动）。
这是这个公司，最大的风险。虽然是慢性的。

第二个感受是，
不要看自己过于所当看的。
做好手头的事情。
平常心去看待。
站在什么样的位置，去考虑什么样的问题。可以提建议，不要过多的说话。
不在那个位置，就无需去承担公司存亡的压力。

17 May 2017
我发现一个问题。
5 月 4 日，我写下在在流利说的新的一个 4 年的想法，除了对财务回报的期待之外，更多的是「如何提升我的个人能力」。这听起来挺合常理的，没什么错误。
这两天情绪比较低落，在公司一点点的不顺就容易引发负面情绪：觉得在流利说是在浪费时间、同事的能力太弱了、在这里我没法实现自己的想法、做事不顺畅、是不是要去做自己的设计工作室（特别是刚好看到朋友圈里有设计师分享他工作室的场景）。
我在 5 月 4 日，深入的分析，找到说服自己留下来的理由。但一点点的不顺，就轻易击溃了这些留下的理由。
我太关注自己了。只考虑自己的世界，越来越小。
我发现的问题是：我只想着去提升自己的能力，至于，这些能力要用来做什么，其实并不清楚。

为什么要学英语？
为什么要扩展人际圈子、提升信仰影响力？
为什么要建立更系统、成熟的设计方法？
为什么要更专业自信的沟通表达？

我只考虑技能，并未考虑如何使用技能。

16 May 2017

南丁格尔：什么是真实的工作？
“一个优秀的护士，是三种动机的组合。
第一种是‘ 天然的动机 ’，天生喜欢照顾人，因这动机，可以站在重大手术房，不会因发抖或昏倒而放弃。我不认为‘宗教的动机’可以抹煞这种‘天然的动机’，把原本不喜欢的，因为宗教的缘故，硬讲成喜欢。
第二种是‘ 专业的动机 ’，因这动机而愿意把一件事情做好，并为此接受更多的教育装备，即使是在工作上处逆境的时候，仍不断的自我教育，与人讨论。‘天然的动机’对于病人的同情，无法取代‘专业的动机’；一个人只强调天然的倾向，不讲专业中的训练，是不负责任的作法。
第三种是‘ 宗教的动机 ’，因这动机，工作不是为着成功，而是为着上帝，自己所做的是与上帝同工，没有这种心态，护理专业会使人失望，长期下来会使护理人员以愈来愈刚硬的心对待病人。
成为一个上好的护理人员必须要有这三个动机。”

设计，其实也是这样。

4 May 2017
今天是 4 周年。
最近特别忙。今天有一瞬间（有可能是被 Crusher 的英文刺激了），忽然想到，我的梦想是什么？现在是朝着梦想的方向去忙碌吗？
我其实不知道梦想是什么。
或者说，目前正在做的事，是我的应该要做的，只是我不认为这是梦想。

很明显，在流利说，未来的几年，物质上，应该有不错的回报。
2017，百万左右；
2018，十万；（拆迁估计有百万左右）
2019，百万左右；
2020，几十万左右；
2021，或许完全套现；（第 8 年）

单纯从物质回报上来说，这是一份「年薪近百万」的工作，为什么不继续做？

4 年，是一个大学。金钱之外，在流利说的接下来 4 年，我想学习、收获什么？（38 岁）

用英语自由表达（听、说、写）
- 9:30 – 10:00 使用流利说
- 早晨听 Podcast
- 12:45 – 13:00 读一篇英文文章；
- 写？
人际圈子&信仰影响力
- 写公众号
- 制定「朋友圈」计划
- 设计分享&培训
设计方法更系统、成熟（品牌、产品）
- 读书
- 整理
沟通/表达走向专业、自信
- 培训
- 刻意练习

25 Apr 2017
昨天有很强的挫败感。虽然流利说公司在发展，但在这个团队，设计带给我的成就感，真的非常非常低。也就是说，我认为设计对这个公司的影响力很弱。或者说，流利说其实不那么重视设计。

我感到了自己能力的局限。

我有能力

发散思维，将想法表达出来
将复杂的业务关系简单化
做出 75分的设计
优化型设计
给设计师反馈

我没有能力

10 Apr 2017

管理
昨天看潘晓良的关于员工能力/状态四象限的分享：

能力强+积极。方向；
能力强+消极。短期可用。待观察；
能力弱+积极。培养观察；
能力弱+消极。毫不犹豫的辞退；

反思
Lingome 5.0 出了太多的问题。很多问题，看似是执行的设计师的问题，但其实根源在我。

心态

对流利说 App 漠不关心。很久没有用过，也很少参加内测。缺乏最初的产品/设计激情。工作成为了工作，底线是按时交付，不出错，「外包心态」。为什么会这样？
这样的心态，会传染周围人、下属。
多说句，流利说的公司、产品，其实缺乏灵魂，像乔布斯于苹果，Musk 于特斯拉，Misa 于 Rokid。所谓灵魂，就是从骨子里流淌出倾注于产品的理想与爱，和商业无关。
另外想说，越是做商业，也不能过于谈商业；卖的是理想、打动人的是理想、值钱的是理想。

管理问题

标准不够高（和心态有关系）、该坚持、严苛的时候，妥协了。比如「我的课程」模块的差异化设计；
用人问题。砍刀有能力，但在「设计激情」上偏弱，工作状态偏消极。我应该明确标准、提出要求；果断的做判断、决定；

关于复盘

应该拿出 roadmap，原计划、与实际的 roadmap 对比。哪些环节延误，延误了多少时间，原因是什么？
项目进行中，PM 应该记录状态时间点。
给工程师提要求
- 交互评审比较随意，评审时候没有问题，实现时问题很多；
- 对文档的忽略；
列出「改进方式」列表？从这次的复盘开始。

设计师跟进

每个版本，必须 CE；
每个版本，设计师、我必须参与内测、提出反馈；
每个版本，设计师写项目总结：问题、改进、感受；上线后 1 月后，依据数据表现，写项目成绩总结；
依据设计师版本总结 + 我的观察，建立设计师绩效档案，作为年度绩效评估的重要参照；

合作机制

产品设计流程
- feature list 是不够的
  - 解决什么问题？（开个讨论）
  - 数据？（当前、目标）
  - 核心玩法 / 规则（纸面原型）（PM 主导，设计师参与）
- 核心玩法的 CE（讲故事，能否打动人）
- 核心玩法/规则确定后，开始进入交互；
roadmap 细化。必须细化。
feature list 文档里包含：prd 链接、roadmap
建立、维护产品 wiki（可以先从核心功能开始）。设计之前，先读产品规则 wiki，了解现有规则。特别是改版，非常容易遗漏规则。教训：每次任务的展现设计，忽略「零分钟」打卡规则、数据同步的技术缺陷；
开会提前约；

6 Apr 2017
昨天收到了 2016 年终奖数目的消息。
原本昨天是比较萎靡的工作状态，听到年终奖的消息后，内心有些兴奋，但其他的感受很复杂：

我去年、现在的表现真的不算好。进入优秀员工行列，心里有愧；
我真的没有尽全力去工作；
我从内心提不起激情、兴趣尽全力去工作；
拿到奖励后，似乎是给了我更多的激励；其实是让我看到「利益」的希望：留在这里，有眼睛可见的利益可图，随着公司业务增长，回报会越来越多；
奖励对我的影响，竟然比上帝对我的影响要大；我每日口中、心里所祷告的「愿工作为主而做」，真的只是停留于表面。

为什么我从内心提不起激情、兴趣尽全力去工作？
为什么内心不安定？
为什么总是想要离开流利说？离开一个一个的团队去寻找下一个地方？

因为我总觉得必须要有一个属于自己的事业，可能是一个设计工作室；
因为我觉得自己必须要去设计咨询公司经历，这样才不能算遗憾；

其实，我有很强的危机感，我不知道如果某一天我离开流利说，在设计这条路上，我还能做什么？
想到「上了年纪，做不了什么了」，我就对未来的经济状况，特别是两个孩子的教育支出，非常非常的忧虑；这种忧虑，让我把在流利说的工作，看成一个谋取金钱回报的机会。只是为了賺钱，年终奖、期权回购、期权兑现。上帝，被我拒之门外。我的心被金钱捆绑。

我能否回到神的里面，在我一切需用上依靠祂？完全的相信祂，是祂掌管我一切所需？完全的相信，祂会供应我一切所需用的，会供应给我压力巨大的以琳、安然之后几年包括留学后的学费开支。

主，我愿意将我一切的忧虑放在你的面前。我愿意做好在流利说的工作，虽然心里还夹带着物质回报的期望。主，求你带领我，求你指示我在流利说工作的目的与意义。

主，我拿到这些钱，求主带我体恤缺乏的弟兄姊妹的需要；主，钱是你的，愿你来使用；

6 Apr 2017
早上，我想到用 SWOT 来分析自己在流利说的工作状态。

Strengths

了解流利说产品、文化
有点资历、影响力
设计相对比较全面

Weaknesses

缺乏自信（根源自卑）
语言表达能力 *** （根源自卑）
学习意识、能力偏弱（数据、商业运营、）

Opportunities

Threats / challenges

28 Mar 2017
今天插画团队并入教研。我想，训练一个优秀的设计团队。

27 Mar 2017
我变得更好了吗？

团队管理上，慢慢有点点感觉
继续下去，我想要得到什么？
C 的回报
我的方向是？

27 Mar 2017
上周有一个值得商讨的决定，在 17 年 9 月底的时候离开流利说，从 10 月到次年 4 月，作为半年的休息、调整、学习，同时尝试做自己的设计工作室。
今早想到这个想法时，我想到做自己的工作室，或者是去优秀的设计公司经历，不是为了别的；只是因为，在我的设计生涯里，如果没有专业设计公司的经历，我一定会觉得遗憾的。
如果做工作室或者去设计公司（Frog / IDEO）是我的目标，那我现在应该准备什么呢？

我一直担心团队成员的稳定性，缺乏安全感。早上祷告的时候，我看到连自己都是缺乏稳定性的，作为 team leader，这样的状态，应该会有意无意给团队成员影响。连我自己都缺乏稳定，哪里来的动力，什么样的言语，能去期望成员的稳定性呢？言不由衷就是虚伪了。

23 Mar 2017
参与创业四年的感受

没有什么事情，是真的非赶着做不可
偶尔需要战时氛围

Jan 21, 2017
我希望，在面对金钱时，面对待遇时，我能有信心说「你们看着办吧」；
面对看似越来越值钱的期权时，能淡然；
这背后，是相信神是一切的掌管者。
他所供应我的，足够了。真的足够了。

20 Jan 2017
今天是 2016 q4 all hands。
很快，我就在这个公司四年了。仔细去感受，时间过得真快。今天的几个感受，让我对以前我总认为“有一天要离开流利说”的想法不那么坚持，放下来了。

在在线教育领域，流利说的确有特点、有市场地位。用 Adam 的话来说，为什么在一个公司处于高速发展的时候离开呢？
对于我来说，作为第 7 名早期员工，参与了即将近 500 人公司的创业过程，对我来说意味着什么？（其实，我可以眼光更大一些，对自己提更多的挑战）
每一份工作，都是有挑战的部分。对于流利说来说，团队协作（特别是教研）、上班路程问题、加班问题，对于我来说，是很大的挑战。但，这是换工作能解决的吗？
当然，“留下”，只是我的想法。我想，如果我的主，对我有什么带领，我愿意听从。（或许事情来时，很难抉择。但现在，我愿表明我的态度）

2016

Oct 10, 2016
四年了，我想在流利说做什么？

独立的产品策略设计
品牌管理

Sep 29, 2016
16 年还剩 3 个月。

Sep 20, 2016
如果「钱」不是问题，我最想做的是什么？

Aug 31, 2016
可能是我的偏见，我感觉在这个公司，没有几个人真正的在乎流利说的产品。
我也是一样，一直抱着「迟早是要离开」的态度在做事。

Aug 26, 2016
离 4 周年，还有 8 个月时间。其实是很快的。
8 个月，差不多可以拿到驾照。对于方向来说，我的想法是：

好好利用 8 个月时间，做出具体的行动计划，提高「英文听说读写能力」
深入了解一个设计方向：图形？排版？UI?
我想去 IDEO 或者 frog 看看，至少 2 年吧。
之后，是继续做资深设计师、设计职业经理人，或者做自己的 studio，再说了。

Aug 17, 2016
昨日，原本心里有很多负面想法。后来找 Neo 聊天。交流了「关于如何平衡与下属的决策问题」及「产品/设计师不用自己的产品，能否设计好产品？」，感觉聊的不错。第
第一个问题，两个角度：1.问题的重要程度；2.沟通的技巧；第二个：不用，就不能设计好产品。

Aug 15, 2016
搬到南站上班的第一天，单程一个半小时。不过感觉还好，因为我有「单独」的时间可以听 podcast 和看书了。只是，冰冰辛苦了。
现在的问题是：每个周一，我心里很惶恐，不清楚要做哪些事情。有点烦乱，没有安全感。越是这样，心里的压力越大。
潜在问题：

与电商的设计流程没有梳理清楚，兽兽工作状态差；

Aug 9, 2016
昨晚是非常消沉的一个晚上。
早上祷告时有感动，我不应当将自己的期待放在「人」、老板、上司的身上。回转向神的时候，我心里有了平安。
真的，没有神，真是虚空、无助、失败感、无价值感、危机感。心里是苦毒、恼恨。
求主带领。

Aug 8, 2016
「上，创始人有产品理想，我也有产品兴趣；中，创始人没有理想，我有；下，都无」，这是从我的角度看「流利说」这个公司。
如果要设一个期限，那么是一七年五月前；如果有 C，可以再延后。
以上这些，是我的想法。
神，你的想法是什么？

Aug 1, 2016
最近这么几件事，需要突破

组织「品牌设计」
设计师的安排
设计师/插画师的配置
- 目前新人设计师比较多，设计水准亟待提高；
  - 怎么做？
  - 安排读书。安排分享。
- 设计团队的人员，需要有不同的层级；

Jul 28, 2016
「炼净我，使我更像你」
「我要使这三分之一经火，熬炼他们，如熬炼银子，试炼他们，如试炼金子。他们必求告我的名，我必应允他们。我要说，这是我的子民。他们也要说，耶和华是我们的神。」

早上和延冰等抽血的时间，聊了很多。她说了好些周围人好的见证。他们心里有神，以神为大，不管是面对家庭关系、孩子成长、人际关系。

主啊，我想要回到你那里。我得罪了你。

炼净我，使我更像你。

Jul 27, 2016
最近的几件事对我产生了波动。

效力 6 年的冯大辉因为期权「被离职」
目前设计决策权模糊，个人和团队做事不爽快；
插画团队的归属问题。S 常给王翌「打小报告」，非常非常让我不爽；
公司内部，没有几个人真正的在使用自己的产品。这样能成功吗？表示深度怀疑；
昨天，我再次想到了离开。但离开也不是那么容易。有未来经济方面的压力，毕竟两个孩子上学的开支很大；也有「中年职业危机」，35 岁左右的两年，是非常关键的，我的路是什么？如此思考，又陷入了忧虑。

我想坚持第 4 年，即便离 4 年只有 9 个月的时间了，也是挺长的时间。想要坚持，一方面是对 C 轮的收获有所期待。另外，我觉得自己还有些事情没有做完，必修的功课，没有修完。

品牌
团队管理能力
设计方法论
表达能力
英语

我设想我的几个方向：

互联网设计及设计管理经历；34
Frog / IDEO / Ark 设计公司的经历；35
创业 / 设计工作室；37

不过，一切还是回到和 Ruixiao 聊天得到的回复：
你要专心仰赖耶和华，不可倚靠自己的聪明，在你一切所行的事上都要认定他，他必指引你的路。(箴言 3:5-6 和合本)

我需要祷告，需要得到印证。

2016 年 5 月 23 日
今天是一个特别的日子，我决定留在流利说了。
这是一个非常艰难、重要的决定。既然留下来了，那就意味着，我要重新调整心态，继续前行。

为什么会留下？

期权设计的目的，的确就是绑定核心员工与公司一起成长。和育才聊过他公司的做法，更清楚的了解；
我的失望在于，之前并不知道这个本质，所以感受上有很大落差。但王翌愿意相关员工一起公开沟通，我能接受；
身边有所成就的朋友，都是在一个事业或公司里坚持足够长时间，五年以上（遇才、陈成、佩瑄）、十年以上（小易、潘晓良）；既然这样，我也需要试试。
三年前，我给自己设定了一个赛程 – 四年。所以，过去三年里，数着日子在过；而今天，我不清楚会在流利说再工作多久，但我希望以目标为导向，去完成这些目标。
目光短浅的说，接下来的 C 轮，就有可能套现的机会，值得坚持；
在流利说，还有很多的事情可以做；也有还可以可以去影响的人；
其实，不清楚离开之后的方向。那为什么离开呢？

我需要整理思路

专注于目标，而不是时间期限。我有哪些目标？需要细化。
- 团队管理
- 产品目标
- 品牌设计目标
- 周边产品目标
- 个人专业能力
  - 表达能力，特别是和王翌、Neo、及大范围的沟通；
- 自我管理能力
  - 电脑文件整理
  - 每日时间管理
- 家庭带领
  - 孩子教育
  - 妻子关系
金钱上，交给神。不再缺乏安全感的去拓展其他事业。专注在流利说的工作。工作以外的时间，投入在家庭生活上；“光盐生活”的产品开发，只是维持状态，不花大力气去推广；
提高团队建设、管理的能力。关注成员的状态、成长；优化管理机制；目前的问题是什么？
关注流利说产品，去了解在线语言学习及在线教育这个行业；和产品、数据团队紧密合作。具体方法是？
提高自身设计、产品、管理的能力。有哪些缺乏？
- 设计方法有局限；
- 不懂数据
格局、胸怀、勇气。设计团队管理、跨团队协作、与高层沟通方面，一定会有非常多的问题需要面对。希望自己以足够的胸怀与勇气面对；
信任王翌。对他的不信任，是之前一直有离开想法的很大原因。三年的相处，我觉得，他可以相信。（需要交在主的面前）
和王翌的沟通，更直接。他就是这样的人，一定要说破。

2016年5月19日
如果还能留在流利说：

品牌设计
周边
活力

2016年5月12日

不确定是否会以顾问的形式继续服务流利说，如果是的话，在新的设计 leader 就位前，我想做这么几件事情：

团队

招聘
培训
团队建设

设计把关

跟进产品版本
产品体验报告
设计输出品质把控
设计流程、方法优化

设计方向的建议

全局的设计考量
懂你品牌设计指导
周边产品设计

时间

周一产品会（2）
周二 OKR （4）
周三一天（8）

费用

2016年5月2日

离职信

各位，
我非常有幸加入流利说，和大家一起走过 3 年创业的时间。
感觉有些累了。因为小儿子一直有湿疹，这一年多，大人、小孩晚上都没有好的睡眠，我白天的体力状态也比较差。身体上想休息，也想有时间去健身恢复一下。
家庭和工作想做些平衡。准备花更多的时间陪女儿，小朋友成长、陪伴的时间，不想错过。
另外，自己也需要停顿下来，放空一下，想想之后的方向。
原本，和 Yi 说休息三个月做些调节。后来想想，这个太任性了。其实，也是逃避。三个月后，是否能满血复活的回到流利说？我不确定。
我曾抱着期望、做成一件事的想法加入流利说。现在，我感觉在流利说，自己有能力去做的、有兴趣去做的事情，越来越少。反倒是因为自己的消极状态，无法给团队及周围同事太多正向影响。所幸的是，最近有不少优秀核心同事加入，设计师和插画师在各自的项目里逐步的独立工作。
所以，深思之后，决定离开。
谢谢各位在过去 3 年里对我的信任与包容，特别是王翌对我的容忍。
谢谢！

2016年4月28日
虽未明确之后的路，但内心已经决定要离开了，心情还算平静。
在教会五一活动前，做这样的一个决定，挺有意味的。
我可以等到五一活动后，再做决定。
不知道五一这三天，会有怎样的变化？翻天覆地？
挺期待。

2016年4月26日
再待一年，或者更长的时间，我想从流利说得到什么？
看到有人在阿里呆了 8 年，在经济上获得自由。不能克制的对比之下，感到一种很强的失败感。怎么“混”成这样？即使自己目前的经济，相比前几年要好很多。
所以，在我决定是否要离开的时候，脑子里会有这样的计算：“不要再错失机会了”，“再在流利说呆几年，说不准以后就经济自由了”，“流利说成功的可能性很大，毕竟是 IDG 投的”…
如果留在流利说，是为了“等待上市，获得期权回报”，诱惑很大，力量很小；
为了锻炼领导能力？虽然自己并不感兴趣，但的确是值得、也是于我有益处的一个方向。
为了传福音？似乎离开了流利说，传得更自由。

我想做什么？我需要什么？

需要休息
专业经历上比较单一，需要多样化
想经历一段时间自由职业（非常想要的经历）
身体恢复
T恤启动
家庭的问题
- 延冰一人带两孩子，比较疲惫；
- 孩子们需要培养阅读的习惯，特别是以琳；
- 以琳需要提高英文、语文，以备一年级；

可以做什么？

光盐生活：T恤
私人业务（OwlABC）
自由职业（Frog / IDEO）
学习英语
绘画尝试
绘本分享（大 V 店）
在行做分享
也可以考虑公司全职工作的机会；

等着五一 “异象与挑战”的活动之后，再做决定。

2016年4月22日
33 岁了。
再在流利说呆 1 年，能做出什么？从现在的状态来说，我比较悲观。
呆满了 1 年后，然后做什么呢？
我的目标和方向是什么？
如果这个不清楚，所有的事情，都是盲目的。

2016年4月7日
主，
在这里，我有些觉得无所事事。总是想要离开，但又不知道离开后做什么。想换个环境。
在这里，我的成长是什么？
我会在这里多久？什么是离开的信号？

2016年4月6日
为什么最近我的内心无法安静，蠢蠢欲动，但又不清楚为何而动？
和流利说工作相关吗？失去了对流利说的兴趣了吗？工作没有头绪吗？工作压力太大吗？为什么总感觉“无所事事”？
对不做具体设计，领导设计团队，没有兴趣与热情吗？
换个工作能解决问题吗？休息一段时间能解决问题吗？自己去做T恤创业，能解决问题吗？
或许，并非只是因为工作。
家庭缺乏管理、秩序吗？
对以琳的成长、小学的教育、和以琳的关系，抱有压力与担心吗？
缺乏锻炼带来的身体疲倦吗？

—

流利说还有哪些事情需要做？

懂你英语的品牌设计
- 99、6680 的区分
- 机器人形象设计
- 视频形象广告拍摄
  - 场景：
    - 地铁上（靠窗站着）
- 懂你英语的使用视频设计、制作；
- 懂你运营设计师招聘；
- 懂你英语的广告推广
流利说的周边设计及运营
- T恤
- 购物袋
- 日历
- 卡片
雅思口语项目
流利说用户故事
- 视频形式

家庭需要整理的问题：

固定的家庭礼拜、个人灵修时间
延冰、我、以琳的身体锻炼
光盐生活的T恤贩卖

2016年3月16日
昨天，经过产品的评审后，对 N 印象非常不好，感觉他并不是一个实际做产品的人，这么一个人决定流利说产品的方向，让我感觉在流利说会比较浪费时间。
晚上十点多钟，很大的闷气，以至于我在延冰面前摔了椅子。
今日，再次与 N 有关于产品方向、团队人员安排方面的交流，对他的印象有很大的变化。这种变化，让我感觉自己能够继续留在流利说。
为什么我的想法，会这么容易因为环境、个人感觉、情绪而变化？
早上安静的时候，想到虽然自己基本上决定留下来再做一年，但是对于 2016 在流利说的目标或目的，没有明确。现在，我来明确一下：

关注每个设计师是否目标明确、工作饱和度、工作愉悦度；
关注每个设计师的专业成长及专业培训；
关注每个设计师的负责的项目、及时进行成就感激励；
优化工作流程；
培养底下的设计管理人；
激发设计想法、把控每个项目出品质量（逐步下放给下级设计管理人员）；
update 2016年3月17日 : 以上这些都不够，关键，我如何重新对这个产品感兴趣？

2016年2月15日
症结

个人方向一致性；
1. 设计比较肤浅，缺乏系统/理论；
2. 插画能力；
3. 圈子活动弱；
定位上，预期与现实的差异；
设计师 / 管理者；
设计管理
1. 插画师的工作流程
2. W 的效率问题
3. 设计评审机制（任何设计，不管大小，都需要和教研确认。自主度、自由度、效率，太低）;
4. 设计师情绪管理

2015

2015年12月18日
发现流利说发展有这么几个问题：

创始人在语言学习上的初心；如果没有没有，必须找到真正对在线语言教育执着的人；
一个团队。业务逐渐变得复杂，跨部门合作变多（产品、设计、教研、教务、推广），怎样才是一个团队？
产品、设计的素质提升；特别是产品；

Plan:160504

2015年10月22日
今天到家是晚上十二点多。很累，但是没有睡意。一点，两点，现在，快三点了。

我在这里忙什么？开心吗？是自己想要的吗？
有点觉得恶心了。
不喜欢这样的工作方式。工作的氛围。
这不是换工作能解决的问题。问题是：我还要继续这样的设计职场生活吗？
我的方向是什么？我想要做什么？

2015年9月24日
Bennett昨晚提到，为什么这多么有才能的人，做不出好的东西？
这两年多，哪里是最大的问题？
我觉得是战略和方向上。很失败。
我们一直在战斗，却在错误的方向上战斗。

2015年8月27日
产品愿景

是什么？
公司核心基础。优于“什么样的人、公司文化”的讨论；

找到认同愿景的人

对人的定位清楚；
不要随便招人，包括实习生；

团队协作

跨团队融合合作；

凝聚核心员工

现实回报与公司利益绑定；
定期与核心员工同步公司情况；

王翌

要么回归做产品经理，要么找人管理产品；
贡献战略、方向、产品方法；
不要贡献需求；除非自己做产品；

成就感、士气

短期：做事的顺畅度（人的专业度）；
长期：产品数据表现；

“验证”的方式去做产品

哪些是被验证的产品？
勿在待验证的产品上去扩张，人员沟通成本递增，不适合快速迭代。比如：流利学院做多个语种。

专注，砍产品/需求：

流利说砍掉社区；由“修炼”重生社区；
流利学院，只留一个语种；

2015年8月11日
我的工作：

找到合适的设计师：运营/品牌设计、资深视觉/交互设计师；
梳理工作流程/规范；
确保交互/视觉/插画的输出质量，并协调进度；

2015年8月5日
现在，有种无所事事的感觉，遇到很多困惑，我能为流利说带来什么价值？不论Tydus还是Super，都似乎提不起我的兴趣？工作中的激情、成就感非常低。而且，经历了Play项目，内心比较受挫，除了害怕失败之外，也对自己的产品设计方法产生了质疑，而且是每次当我想对流利说产品提出改进建议时，自我质疑就随之而来，简言之，产品设计的自信没有了。

于我，是一个艰难的时刻。激情已过，归于平淡；如何在平淡中重拾激情？设计棱角、与人处事的棱角，逐渐再被磨平，自我被破碎了。但破碎了，如果不能被重建，将一蹶不起。

李文斯顿是一个很值得效法的对象。他的非洲探险，不是目的，在天文、地理、生物、医学方面的贡献，也不是目的，他深入非洲的目的仅仅是为了给从未听过福音的非洲土著人传福音。昨天，和Tracy、琛琛、Fancy吃饭聊到福音的时候，内心感觉很满足、平安、喜乐。我能否把职场、把在流利说的工作，作为我的侍奉场所呢？我在此工作的目的，能否转变过来呢？仅仅为了传讲神的福音？而设计，只是我的途径。

为什么成就感低？其实不是没有用户，而是离用户太远了。接下来，我想利用业余时间做一些“接触用户”的事情：每天的用户访谈（设计师也参与），阅读用户的反馈，尝试来使用流利说的产品。

2015年6月20日
流利说的设计管理

设计品质把控
设计师带领及团建
流利说品牌的初期设计

2015年2月4日

流利说2014总结

晚间经过工程师区域，听到密集的键盘敲击声，大家很忙。但，在忙什么呢？
一年的成果、团队的效率、团队的工作方式，我们都满意吗？
付出与收获，不成正比。
我们到底走了哪些弯路？
不要用战术上的勤奋，去弥补战略上的拙劣。

验证模式
验证模式和扩张规模，流利说处于哪个阶段？
哪些产品或功能，被验证过了？以下两个：

修炼、闯关的形式
流利吧
修炼闯关的形式，内部人感觉陈旧了，但至今还能吸引新用户、并且有一定的使用频率。当然，这个形式有问题，但我们没有深入挖掘背后的问题；同样，流利吧目前的表现，也验证了这个形式的可行性，可惜我们没有深入；
待验证：
线上CMS的课程形式；
小组
机构工具
如果同意这个阶段的思路是：验证产品模式，那么，为了验证学习、社区的模式，目前有必要考虑英语之外的语种吗？有必要考虑国际化？
多语和国际化，只会拖慢验证模式的进程。

白交学费

为什么2.0宁愿花3周时间去修复bug，而不愿意将这3三周计入开发周期？（这不是第一次！）
2.0上线即被推翻，为什么？开发时间将两个多月，所有相关人员都在浪费生命！
两年了，不能从以浪费生命的代价中学到点什么，这是团队让我非常震惊的地方；

分App

分开后，学习、社区各自的规划是？
很清楚学习部分的弱社区、社区部分的弱学习怎么做吗？
第一个版本的学习App，预期的目标是？
分开后，继续“堆功能”？

做好产品

个人天赋、知识、生活经验；（面对不同的产品，设计者的能力、经验都有局限性；没法完全的代表用户）
作为用户，去使用产品；
用户研究；
数据；

了解用户

产品设计者不用自己的产品，同时，也不去了解用户如何使用，如何设计好产品？
做2.0，了解过用户吗？
分app，有没有做过用户调查？
每个产品、设计师，每个版本、功能的设计，必须去做用户调研。流利说的产品，用户需求相对泛，每个设计者的生活经验都有限（你为学习产品付过费吗？你经常用交友App吗？你职业里需要用到英文吗？如果都不是，你怎么设计产品？），不了解用户就去YY产品，就是找死。

产品规划

有没有一张大地图，明确各个功能在整个产品中的位置、完善程度、优先级；
为什么每次王翌随口提起的需求，会列入产品开发计划？（产品经理干嘛去了？）

开发节奏

少
- 版本功能少一点
- 单个功能小一点
多
- 用户研究
- 数据反馈
慢
快

团队扩张

没有找到合适的开发节奏前去扩张团队，不会明显的提高产出，只会导致整个组织更慢；

关于CEO

定方向，告诉我们正确的方向在哪里！
避免让所有人在错误的方向上加班加点的狂奔。跑的越快，离目标越远！
克制；
鼓励士气；
少挑细节；
少想当然的提优化需求；

2014

2014年11月12日
儿子安然降世。
以赛亚书 40：30
但那等候耶和华的必重新得力。他们必如鹰展翅上腾；他们奔跑却不困倦，行走却不疲乏。

之前想过，满了两年就离开流利说，换个环境。为什么要换呢？
其实，换工作不能解决任何问题。流利说有“加班、项目不稳定”的种种问题，但其他公司就没有问题么？显然不是。理想的公司是不存在的。

不知为何，第二个孩子生下来后，心态有了一些变化：从容了、缓和了。看待事情，不那么着急了。所以，我尝试性的想，自己或许可以在流利说呆满四年。

我不知道为什么最近总是在设想回到长沙的生活。一定要回长沙吗？

为什么要换一份工作呢？
理想的工作并不存在。问题总是有的，或这样，或那样。
现在流利说对我的问题是：

较长的工作时间；
担心失败；
最大的挑战是：
管理团队
自身能力的提升；
在这里，我有一个机会，体验将一件事情做成的感觉。并在这个过程中，磨练自己，塑造品格。
我不清楚未来的路，最近也为明白方向而苦恼。今天的感动是：预备自己（品格），等候耶和华。

2014年10月13日
学习是艰苦的事情，挑战人的惰性，难度太大。

20%的重度学习 + 80%轻学习；
向20%的人，卖”效果“方案，树立品牌；让其感到有效果、实用；怎样有效？
- 内容
- 方法（坚持的方法）
向80%的人，卖“拥有感”方案，营收（像买书、买新东方课程一样）；让其快乐；怎样快乐？
- 包装；
- 好玩，快乐。怎样好玩？
  - 好玩的路径不能太长，10秒之内能否感到好玩？（类似App举例）
  - 多个短期好玩，组合成一个长期的好玩。
以上两个人群的解决方案，一定要分开。比如：赖世雄的教材就是针对20%的人群的。

2014年10月13日
三年后：学英语，上英语流利说

线上
- 工具
- 社区
线下
- 学校
- 机构

2014年10月10日
最近的几天，从对教育与学习的思考，我对人性感到失望：盲目、贪婪、懒惰、浮躁。因此，对于如何设计“在线教育产品”，缺乏信心。
这个过程，我也变得浮躁无比。
逐渐冷静下来，感受到几点：

在线教育需要耐心，这是一场持久战；
不要期望短期内能找到一个明确方向，但在任何时候都不要放弃探索方向；
从未来看现在，或许现在所有付出都是在试错。需要有这个心理准备；
我是一个保守、消极、理性的人。直到现在，我的“消极”带给周围很多不好的影响。
我需要更积极一些。我应该时刻将所思所想放在神面前，祈求从上而来的智慧与力量。

2014年10月6日
在线教育的意义是？
是否是未来的趋势？
流利说处在通往未来最黑暗的路上（可能还不是最黑暗的时刻）
摸索着。
抛开功利性来说，这个过程肯定很有趣，会有很多收获。
另外是，我能安排、协调好信仰、家庭、健康、生活、工作的关系。

2014年9月23日
面对候选人司徒，我的感动是，应该诚实的告诉王翌我的想法，尽管这样对我不利。我交托给你，主耶稣。
终于，提到了一个时间点，明年的五月份。也提到我的方向，去试试Frogdesign或者IDEO。
说出这些，我轻松多了，不知道为什么。
坚持两年，我对自己、对妻子说，这不容易了。
接下来还有7个月，7个月的时间，我需要预备什么？

做好手头的工作；
每天听公开课/TED；
每天看英文设计文章、读英文圣经；
做些小而美的设计项目；

2014年8月11日
最近面临着巨大的挣扎：

初入设计管理的压力；
工作难度、强度带来的压力、疲惫；
日复一日重复工作带来的乏味感；
或许因为以上3者，身体酸痛、睡眠质量非常差。特别是睡眠质量差，影响清早时的心情；
我在考虑，换一份“周六不加班”的工作。
现在，流利说处于一个既危险，又充满发展与机会的阶段。对我而言，这是一次很好的锻炼品格、领导力、设计能力的机会。现在唯一的问题，是我能否对以上问题，做出正面的回应？

update: 2014年8月6日
近1个月断断续续的处理期权的事情。“胶着和无解”的状态。
我继续、坚持的理由是什么？(32 month)

利益
成长
如果决定留下来，可以调整心态了，做好一场“持久战”的准备，对人，对事，都是这样。

update: 2014年4月25日
流利说一周年

加班并没有换来对应的成绩、成就感，反而是失败感；
一年过去了，我们错在哪里，都还不清楚！但一直在瞎忙。
过去的一年，我们在与谁竞争？在我看来，唯一的竞争对手就是：我们想的够不够清楚，而不是，做的够不够快！
- 分析：我们的竞争对手来自哪里？
机会在哪里？
- 主App的核心体验（轻量、碎片化、深度学习）；
- 中小教育机构对移动互联网的需求，能否以此做平台？（线下是不可能被取代，应该建立同盟关系）
- 社交；

2014 LLS

如何服务细分用户？
分别为他们设计怎样的课程？（游戏、形式简单）
如何賺钱？

—

用户研究、测试（招聘一位用研）

2014.1.18

我感觉这是在流利说遇到的第一个艰难时期，因为我对所做事情的价值、正确性有了怀疑。我们所做的，真的是用户所要的吗？或者说，在线英语学习，是未来的趋势吗？我们是否走在通往这个趋势的正确道路上？
现在，正式进入一段探索期，陷入了泥潭，没有方向。是否能走出来？如果找不到可拓展、有生命力的产品方向，那么流利说的衰亡是迟早的事。

在我看来，出路在于：

有多了解用户需求。找到大用户，找到痛点；
有用的课成体系设计；
开发能力。（节奏）

在这之前，iPad版本、儿童版本、微信App的开发，都是次要的。

几个产品关键词：

被动式学习（游戏）；
游戏化；
兴趣社交化（熟人?）
与老外建立关系（交朋友）；

希望自己能够有足够的耐心能度过这个坎。

2014.1.1晚

2013

update: 2013年9月21日
从实践上来说，未来的一段时间，让我最感兴趣的两件事情：

结合理论，在实践中摸索一条高效产品开发方法、团队写作方法、一套自己的设计方法论；
建立流利说品牌；

2013年5月6日上午7:22
无论做什么，都要从心里做，像是给主做的，不是给人做的，因你们知道从主那里必得着基业为赏赐；你们所事奉的乃是主基督。那行不义的必受不义的报应；主并不偏待人。(歌罗西书 3:23-25)

在感兴趣的领域，发挥设计能力，提高设计能力，成为有影响力的人；
视野、工作方式国际化；
从上帝处获取灵感，It’s easy,It’s fun；
在工作中经历神、见证神、感谢神；
金钱不是工作的目的，主已经供应我每日所需；
不求人，只求神；
有智慧，“灵巧像蛇，驯良像鸽子”
英语成为第二语言；

在流利说，我应该有以下准备：

设计方面，不是所有时候他人应该听从自己；
不是所有时候都会得到肯定（相信在神里的永恒价值）；
团队一定会经历低谷、纷争，希望自己不为这些所动；
团队一定会经历自我价值的困惑；

2013年3月11日

加入流利说 – 谈风险

搬迁麻烦（5月中）
适应新城市，暂时的交流空白；
海外背景团队的适应（英文交流）；
团队交流的适应（思考：自我误解的非正常设计沟通方式？）
自己的能力和未来的业务方向是否匹配？
自我能力的提升（更快的思考、更准确生动的表达、更有效率的工作、更平衡的生活）

新的机会，我的期望是什么？

在感兴趣的领域，发挥设计能力；同时，提高设计能力；
做出有影响力的产品，让自己具有影响力；
视野、工作方式国际化；
为了第三条，需要锻炼英语；
–

n%期权（来自A轮前已设的Option Pool）；
在A轮及其以后，与所有人同等稀释；
Vesting期限为4年，每年25%；
A轮之后，薪资恢复到xxK；

Mackbook Pro 13寸高配；
等上海公司定址后再搬家。
稳定的环境，不错的薪水，但如果不能满怀兴趣，全情投入，这是非常大的风险。因为，时间与锐意进取的心，已经不再了。同样，在创业团队（或许还不是公司），风险是前路未知（却也充满各种可能），偏低的现金收入…
时间，永远是一个人最宝贵的。