Tag: 基督信仰

1. 感谢上帝，是我的救主。2022年，整个世界是如此的动荡，不同国家有各自的罪恶、荒诞，如果人只有今生的生命，人生会是多么的绝望啊？恶人当道掌权，正直人被打压。罪恶并没有被惩治，公义也绝无伸张的可能。感谢上帝，祂的国度是圣洁、公义、完美。这是我活着的盼望；

2. 感谢上帝，赐给我心里的力量，保守我能够向祂祷告。软弱低谷之时，很难向主开口祷告。但一开口祷告的时候，我的内心就焕然一新、重新得力。我承认每一次回转向神都是圣灵在我里面的工作，但我也越发感受到用意志转向神的重要，「尽心、尽性、尽力爱耶和华你的神」。

3. 感谢上帝，保守我的健康、平安。年岁在增长，我的身体也在衰残。头发显得稀松，颈椎一直不舒服，右耳有点耳鸣（来美国后才有），眼睛散光似乎加重…等等，但因着心里对永恒生命有盼望，因此内心却是可以一天新似一天的。

4. 感谢上帝，赦免我的罪，使我得自由、释放。我的罪，是多么的大，时常思想的是污秽、淫乱、贪婪、骄傲、自大，也常常忧虑、抑郁、绝望、空虚。罪恶如我的人，是与神的圣洁、永恒完全无份。感谢耶稣拯救我，担负我的罪恶，替我承受我不可能承受的刑罚。真的是，因他受的刑罚，我们得平安；因他受的鞭伤，我们得医治。（以赛亚书53:5）

5. 感谢上帝，从2021年12月到2022年2月，在疫情期间有差不多3个月时间与父母在长沙生活在一起。这是上大学后最长时间与家人一起的生活。（以后可能也很难有这样的机会了）也感谢上帝，让我在老家长沙经历了一场美丽的冬雪，重温了很多儿时的回忆与感受。

6. 感谢上帝，保守家人的健康、平安。在2021/2022年间，我们家多次自驾往返于上海与长沙之间，感谢上帝保守路途的平安；

7. 感谢上帝，赐给我勇气，让我通过当面聊天、微信聊天的方式与父母、弟弟传福音。求主带领他们能认识生命的主。

8. 感谢上帝，让我们家庭在长沙、上海享受路亚钓鱼的乐趣；

9. 感谢上帝，在上海疫情爆发小区第一次被封闭时，Linyun家庭帮我们驾车三四十公里送菜，Ruie家庭赠送我们零食、咖啡；

10. 感谢上帝，带领我们5月9日凌晨，在上海第一次静默的前夜自驾去长沙。并且，保守我们一切的顺利、平安。虽然到长沙经历了更换隔离酒店的一些曲折，但我们内心有平安；（我们去长沙，是为了「洗」掉上海的行程记录，便于6月份去广州面签）

11. 感谢上帝，为我们预备的EB1A的美国移民签证。我一定要说，这不是因为我的能力如何优秀、杰出。这么多年来，我很清楚自己是怎样的一个人 — 资质平平、学识有限、眼光狭小。我常常感受到所得的，与自己的能力是不相配的。因此，我不得不感谢我的主。

12. 感谢上帝，在长沙隔离时，我的父母、弟弟家庭对我们的照顾。他们尽一切所能、一切有所的接待我们、帮助我们；也感谢家人们对我们出国的理解。

13. 感谢上帝，保守我们5月29日平安达到广州。也感谢主，让我们有机会在广州与一直远程工作的同事HF、O家庭、David家庭相聚。与大家真实的见面、聊天、吃饭的感觉，太好了。

14. 感谢上帝，保守我们 6月13日广州美国领事馆顺利的通过面试；特别感谢Lujia弟兄为我做了很多EB1A面试经验的分享；

15. 感谢上帝，借着上海KFC学校的老师们帮助两个孩子的学习。也非常感恩，能有机会提供上海家里的客厅作为二年级的孩子们的学习场地；

16. 感谢上帝，在我们广州面试通过后，我们顺利的找到上海房子的卖家。事后，我和妻子也多次感叹上帝对我们的帮助，也有很多朋友羡慕我们能在当下最好的时机将房子出售。

17. 感谢上帝，当得知我们近期要去美国时，上海教会很多弟兄姐妹请我们聚餐交流（Y tao/Z hong/H guo/ M jian/Z jun/…)。感谢上帝，能主里认识大家，能在一个教会共同的生活近10年，能与大家交流分享欢喜与忧伤；也感谢上帝，通过YT为我们准备临别的纪念相册，写满了每一位弟兄姐妹、每个家庭的祝福。在飞往美国的夜晚，浏览相册与阅读弟兄姐妹的文字，让我感动流泪；

18. 感谢上帝，通过YG弟兄帮我处理上海车子过户、上海房产出售的事项。弟兄之间话语不多，YG默默的帮我，感谢。

19. 感谢上帝，带领我的家庭在祷告中经历这一年的变化（孩子也一起祷告）。主啊，求你帮助我们有感恩的心，让我们大人、孩子，不要忘记你的恩典。

20. 感谢上帝，让我们8月6日回到杭州，那个2006年我接触信仰的城市。感谢上帝，能与那些老朋友、家人再次见面。老友见面，感概良多。离别很伤感，但也有喜乐、盼望，这是基督徒的特权。求主帮助大家持守信仰、奔那前面美好的路程；

21. 感谢上帝，8月8日在上海弟兄姐妹的帮助下，我们顺利的登上去美国的飞机；表面上，这看起来是一个我们临时的、说走就走的仓促决定。但事后发现，那时离开的时间，是非常合适的，也一度被朋友们羡慕。我必须要承认说，这绝不是我们多有预见性，完全是上帝在保守、带领我们；

22. 感谢上帝，为我们预备在美国生活所需的一切，没有缺乏，反而有余。时常感叹，神是这样眷顾我这样软弱、小信的人；

23. 感谢上帝，通过LV弟兄的家庭帮助我们在洛杉矶安家。从租房开始，到后续的开设银行账号、开通水电煤、陪同驾考、推荐教会、周末带玩等等，为我们提供各种无私的帮助。

24. 感谢上帝，能在美国继续之前的工作，能与同事面对面的交流；也感谢上帝，能在奥兰多见到这个行业的同行、前辈，被他们的爱神的心所感动、激励；

25. 感谢上帝，在洛杉矶能遇到在信仰成长上帮助我们的长辈Mr.S。他不仅仅帮助我们的信仰成长，也关心我们的生活所需；

26. 感谢上帝，两个孩子能顺利入读这边的Christian school，能很快的适应这边的学习与生活；

27. 感谢上帝，保守我们家人在美国的生活。四个人在一起生活，夫妻之间、父母与孩子之间、姐弟之间，总是有矛盾、摩擦、冲突，感谢主保守我们能在家人关系紧张的时候到神面前祷告，使我们一次次的恢复关系；

28. 感谢上帝，为我们预备的现在的教会、牧者、弟兄姐妹；

29. 感谢上帝，保守我们夫妻的关系。婚姻关系时不时有紧张、冷淡，感谢主的保守，使我们能及时恢复关系。如果不是有神，我的婚姻一定是失败的；

30. 感谢上帝，保守我们在美国感染新冠后痊愈；

来美国已经81天了。

作为新移民，一切都是从零开始，安家之路上有太多的事情需要去办理。比如：开银行账户/信用卡，开设水/电/煤/垃圾处理的账号，给孩子找学校，医疗保险，考驾照等等。往往因为人生地不熟，语言方面也有限制，也需要去适应美国的办事流程、规则、缓慢周期，很多时候，我总会陷入到一种焦虑之中。这种焦虑，既有处理眼前事务的带来压力与未知感，也同时感觉各种事项似乎没完没了，搞定一件又来一件。

某日清晨简单的灵修后，我思想当下焦虑状态下还有什么可以感恩的。瞬间，我想到的是，我的绿卡身份。此前，一位在洛杉矶生活多年的韩国长辈告诉我，有太多人在美国生活多年一直没有获得一个合法的长期居留身份，而我刚到美国就能拿到绿卡，实在是一件感恩的事。是啊，我居然把 身份 这件事给忘记了。相比身份而言，其他的事，虽然麻烦、坎坷、未知，但总归是能一件件搞定的。最重要的问题已经解决了，我为何还要忧虑与焦急呢？何不慢慢来。

进而，我想到信仰层面的身份问题。在上帝的永恒国度里，我也是已经获得了 绿卡身份的人。这个身份，是多么的重要啊。纵然，世上有不公、丑陋、苦难，我的生活中有忙碌、艰难、痛苦，但最重要的，我已经拿到天国的身份了。我的眼，太容易被事务遮蔽，以至于常常忘记了我的身份。

基督徒们，不要忘记，切记不要忘记，我们已经是有新的身份的人，人生已经没有后顾之忧。世上的任何事情，都没有这个身份重要。想到我们的这个身份，应当是感恩，你们知道这个身份背后的沉重代价是什么；也应当有喜乐与盼望，凭这个身份能进入的永恒国度是如何的美好。哥林多后书5:17 说「17 若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了」

还未信主的家人、朋友们，人在世界的生命是何其短暂，匆匆的一无所有的来，也匆匆的不能拥有任何事物的走。对于这个世界而言，人只是旅客。人在世上的终点，只是在永恒里的新的起点。依据你持有的身份，一个通向天堂，一个通向地狱。你想要拿哪种身份呢？马可福音8:36 说「人就是赚得全世界，赔上自己的生命，有什么益处呢？」

9月13日，弟弟在家庭群里发来视频，乡下老家已经被拆掉。

我们过去十多年一直在谈论的老家拆迁，一时成为现实。拆迁，曾经多少次成为家庭谈及的话题。很多时候，我们是期望着被拆迁的。拆迁，如果不出意外，就意味着能在短时间内获得一笔不小的款项。或者可以改善居住环境，或者让手头变的宽裕。然而，当从视频中看到那个住了三十多年的家，门窗被敲掉、屋顶被拆除、地面散落玻璃与瓦片时，内心还是被强烈的触动，我的家，真的被拆掉了吗？内心比我想象中的难过与沉重。

老家的房子有新老两部分。

老房子建筑于1970年左右（推测），曾用于村里接待下乡的知识青年，这栋房子也被村里人称为「知青点」。七八间房，红砖黑瓦，木门木窗，有些房间仍旧是泥土地面（而非水泥地面）。在1989年，爸爸花了8000元左右买了这栋房子，当时我6岁。

新房子于1993年左右，按着当时流行的两层楼房、三排的堂屋大门、白瓷砖外墙的样式建造。新房子结构很特别，左右完全对称。左右分别有大堂、卧室、厕所，以及楼梯间。站在建筑外，明眼人都能看得出，这房子是爸爸为两个儿子未来成家立业建造的。按爸爸的原话说，如果兄弟两关系好，两边的房子是互通的，如果兄弟关系有隔阂，那就在中间加一堵墙，分成两家。在我们乡下，特别是父母那一代，兄弟关系融洽的并不多。

1997年，在房子的南面，我的弟弟的那一半房子的一侧，建了饭厅与厨房。至此，老家的房子基本就定型了，一直住到现在。

几近30年前，爸爸那朴素的为两个儿子建房子的计划，终抵不过两个儿子各自的生活轨迹的变化。弟弟成家后就住进长沙市区，我大学毕业以及成家后就一直在不同的城市生活。这个家，最后变成我们每年次数不多的回泊、短暂停留的港湾。

这个港湾，承载了数不清的情感与回忆。小时候春天插秧时贴在脚上吸血的蚂蟥，夏秋顶着烈日与父母一起收割稻子，夏日趁着父母午睡与弟弟去邻居或叔叔家鱼塘偷钓，躺卧竹床仰望星空入睡的夜晚，屋前屋后盛开的桃花与香甜的桃子，无数次的自家池塘边的垂钓，妈妈经年不变的家常湘菜的味道，每次出远门时妈妈抹下的眼泪，与邻里之间那些鸡毛蒜皮的恩怨和相互照应的温暖…在这些回忆中，最直接、清晰、形象的，是每年过年在家的日子。墙面漆黑的柴火厨房里，一家人围着烧火盆坐在一起，火盆里燃烧着爸爸从秋季就开始准备的木柴，柴火之上，熏烤着时不时滴着油的各种腊肉。不管房子外是风，是雨，还是雪，家里总是温暖的。

如今，地理位置上的家，已经不复存在。对我和我的小家庭来说，早已经习惯从一个城市搬到另外一个城市，从一个住所搬到另外一个住所。物理的空间，只是家的外在形式，更实质的是，不管如何搬迁，一家人总是在一起。然而对于父母来说，居住了一辈子的居所突然被拆除，需要一些时间接受与消化这个现实。

因为基督信仰，我完全的相信每个人都是在这个世界短暂停留的过客，我们终将离开这个世界（去到天堂或者地狱），我们无法真正拥有这个世界任何有形或无形的事物。回想起在老家生活的点点滴滴，几十年的生活，真的就是一瞬间，这就越发让我感叹人生的短暂。今生如此短暂、有限、残缺、罪恶，相比而言，与耶稣同在的永生，是好的无比的。我祈求永恒、圣洁美善、创造我们、拯救我们的主，带领我所爱的父母、弟弟和他的家庭来认识祂，得到永远的生命。

最终决定8月8日飞往美国，比原计划提前了十多天。无意间发现，到美国后的第四天，是我40岁生日。想当年，摩西也是40岁的时候移民到另一个国度开始生活（一位朋友给我的评论）。

我要承认的是，这是一段被我所相信的神所带领的路程，正如神在2006年领带我离开「本地本族」的长沙去到杭州，在2013年带领我的家庭离开居住了7年的杭州去到上海。在上海生活9年后，我们家庭再次出发去到美国洛杉矶开始生活。

我是何等渺小、愚拙、无能。如果我只是依靠自己的思考、能力、资源，去计划与规划自己的路，我想，不但是黑暗与混沌，也必然充满忧愁与重担。我多次与妻说，如果没有神，像我这样稀里糊涂、智商平平的人，「怎么死的都不知道」。我绝无能力知道明天的道路。感谢神的引领与保守。

移民美国，被一些人羡慕，也让一些家人与朋友感到困惑。或许，是因为我所学设计专业，所从事互联网行业的缘故，从大学时代开始，就一直被欧美所影响。历来，对于美国的自由的文化、科技氛围有所向往。曾经的认识里，美国算是一个理想国度。但最近一些年，随着对人的罪、神的话的认识越多，深感在这个世界不存在理想的国度。中国的确存在各种问题，但美国在另一些方面问题更多。地上没有天国。

身边朋友说我是一个喜欢挑战、爱冒险的人。实际上，我与常人一样，是一个倾向于平稳安定的人。上海九年的生活，不管是生活资源，还是与教会弟兄姐妹、职场同事/朋友的关系，都已经达到一个平稳、舒适的阶段。整体来说，尽管仍旧有很多外在的逼迫，但总归是得心应手、游刃有余。要离开确定的舒适，进入未知的挑战，这是很大的挣扎。

处理与父母、兄弟家庭的远距离、长时间的分离，也不是容易的。我弟弟说我很潇洒，但我真的不潇洒，我也有很多顾虑与不舍，这些他其实也知道。双方父母的心里都是不希望我们离开，但表达出来都是支持与祝福。每一次见到父母，都感到他们的衰老，同时也感到他们对儿女的需要。身体的健康与精神方面，都需要儿女的照顾与陪伴。去美国生活，显然是要与亲人远离。更何况在现在的中美关系下，回国不是一件容易的事。很多个夜晚，内心的这些挣扎让我无法入睡。常常叹气，我应该如何选择？

在办理与等待移民的过程中，我们常常祷告。但因为时间跨度太长，有些阶段我们比较倦怠。感谢神的是，借着信仰长辈们的提醒，让我们夫妻在离开前的两个月时再次回到与神的关系中。面对这样艰难的抉择，我们夫妻（有的时候两个孩子也一起参与），一起同心合意的祷告。

在祷告中，我把对未知的恐惧与担忧，把对父母/兄弟/亲人深切的、难以割舍的、复杂的情感交托给主。特别是在情感处理方面，如果只是注目于「人」的层面，我必然陷入一种抉择的困境，任何的选择都会让我深深自责、惭愧，且无法从中走出来。我必须诚实的来到主面前述说自己的想法、动机，也完全的承认自己作为人实在是有限与渺小，无法知道自己未来的路。不管是离开，还是留下，我都坦然接受与顺从。

从2021年3月份开始申请 EB1A，到2022年5月9日在上海「静默管理」前夜自驾1200公里「逃回」长沙（目的是去广州面签。当时广州不接受上海来客，只能先以「民工返乡」的身份回长沙去洗掉上海的行程记录），到6月13日广州顺利的面签，以及后续在上海快速并顺利的处理掉房子与车子，甚至是在最后一刻赶上飞机，都是神的保守与看顾。在这个过程中，我们感受到神的保守。我问女儿以琳，你觉得神在带领我们家吗？她说，我看你们一路都很顺利，而且每次都是刚刚好，我觉得是神在带领。（感恩神的保守使我们顺利，也希望我们能有信心在不顺利时也能感恩赞美）

在整个移民过程中，得到了很多朋友的无私帮助。有的为我介绍律师，有的为我写推荐信，有的为我解答美国生活的方方面面，也有的朋友甚至从未谋面也耐心、自信的解答我的问题与困惑，等等。我是一个人情关系冷漠的人，崇尚自给自足。在这一年多时间，接受这么多朋友的帮助与关爱，实在让我触动与感怀，也一定程度在破碎我冷漠、不关心人的心。

在8月8日从上海飞往洛杉矶的飞机上，在跨越太平洋的漫长时间中开始记录这一篇。直到近一个月后的今天，在完成了租房、买车、给孩子找学校这些基本的安家事务后，总算完成了本篇。人心总是骄傲，总是想彰显自己。我不希望文字是成就自己的骄傲。如果文字能给他人一点帮助或者慰藉，如果能通过回顾自己的经历而彰显神的荣耀，这是我所期待的。在这个成就自己的骄傲与彰显神的荣耀的搏斗中，本文一改再改。

飞机在中转站旧金山落地时，从机舱内窗口看到天空中的明月时，内心竟然感到格外的平安。月亮还是耶和华创造的月亮。

我是一个既自卑，又骄傲的人。多年前，认识到自己的这一特点时，非常惊讶于自卑与骄傲这两种似乎截然相反的特质，怎么会同时存在我里面。那时，我已经跟随耶稣。后来再仔细琢磨，自卑背后藏着骄傲，反过来，骄傲深处躲着自卑。但，本质都是骄傲。

骄傲在败坏以先；狂心在跌倒之前。 (箴言 16:18 和合本)

我心里的骄傲是多么的大，试图在任何时间、任何场合、抓住一切的机会去彰显自己，以此证明自己的能力、价值，获得他人的认可、羡慕、称赞。这是我心里的败坏与罪恶。

在我决定做一件事的时候，尽管是一件有意义、与他人有益的事，但几乎每一次都极其容易陷入到「成全自己的骄傲」之中去，会幻想成事之后的风光、荣耀。而此时，我已悄然被邪恶所控制，但并不自知。

顺从「成全自己的骄傲」继续往下走，带给我的就是担忧、胆怯、犹疑、软弱。因为，幻想完了「成功之后的荣耀」，会自然对「如果失败了呢？」有所顾虑。如果失败了，他人如何评价我？会取笑我吗？会轻看我吗？慢慢的，我失去勇气，开始看低自己、怀疑自己 — 我的能力够吗？就这样，原本美好的想法，甚至或许是伟大的计划、工程，就这样胎死腹中，死于我作为人的骄傲。

与此相反的动机是：为了神的荣耀。

我认为，凭着我自己，是不能够生发「为了神的荣耀」的动机。每当我心里要顺从成全自己骄傲的动机时，心里会有另一个既微小又强大的「声音」提醒我：为了神的荣耀（其实，我不太想用「声音」这个容易引起误会的词）。多次有这样的经历之后，我慢慢的分辨出来，这个提醒，并不是出自我自己的想法。我相信，这是来自住在我里面圣灵的提醒。

当我选择转向「为了神的荣耀」去做事时（虽然不是每次都有力量如此选择），那些因「成就我的骄傲」所带来的担忧、胆怯、犹疑、软弱，全部都消散；取而代之，是盼望、勇气、坚定、力量。因此，我整个人似乎从一个无形桎梏之中被提拔出来，瞬时变得轻松、自由。

我不再需要通过做成这件事去证明我的价值，我的价值是在神的手中。即便，我不去做这件事，我在神眼中的价值，仍旧是不变的；我合乎中道的看待自己的能力。我的能力如何，神清楚；我的缺乏，神也清楚。我求神来使用我这样如此不配的器皿，加给我需用的智慧、能力、力量去成就祂的美意；我不再以自己的好处、利益为做事的目的。我所期待的，是可以通过这件事帮助人、造就人。哪怕，只有一点点的帮助，只能帮助少数的人。

你们的光也当这样照在人前，叫他们看见你们的好行为，便将荣耀归给你们在天上的父。（马太福音5:16）

1. 感谢上帝保守疫情中家人与自己的平安；

2. 感谢上帝保守我们能坚持阶段性规律的家庭礼拜；

3. 感谢上帝供应我们家庭一切的需要，给我们家庭奇妙的带领；

4. 感谢上帝保守在严峻环境下孩子们依然能有受教育的机会；

5. 感谢上帝，通过学校的老师们帮助孩子的学习。在与R.Z的送别交流中，真实的感受到他们的敬虔与爱心。他们的经历，也给我很大的鼓励，甚至会影响我后面的一些生活决定。

6. 感谢上帝使我们通过XXXX的申请；

7. 感谢在我申请XXXX过程中，为我提供律师服务的Woody，提供中介服务的Chen弟兄，为我提供相关证明的Xuping弟兄；

8. 感谢上帝通过耶稣基督赦免我罪使我得救，有永生的盼望，使得在身体衰弱、世界混乱下仍有盼望；

9. 感谢上帝保守MGC的平安，以及美好的肢体之间的关爱；

10. 感谢上帝保守两个孩子的健康成长；

11. 感谢上帝赐给我现在的工作。但我实在是有愧，需要悔改；

12. 感谢上帝通过老同事、朋友为我写推荐信；

13. 感谢H老师/师母在TMS聚会中对我们的关心与鼓励；

14. 感谢上帝保守我与延冰的婚姻，有冲突，也有恢复；

15. 感谢上帝通过YT，ZH家庭关心我们；

16. 感谢上帝通过Shanshan，Zhaozhao关心以琳与安然；

17. 感谢上帝我的父母兄弟对于我们可能的搬迁有不舍，但是他们都舍己的支持理解与鼓励。

18. 感谢上帝我的岳父母，弟弟弟妹都非常关心我们，也感谢上帝今年能够去长春与他们相聚；

19. 感谢上帝带领今年与妻子一起坚持羽毛球运动，也感谢能与学校的老师们一起运动；

20. 感谢上帝，一位特别的前同事能够接触教会并且阅读圣经与祷告；

外地人

从小，我也是看不起外地人的。村子角落里，有一户人从安徽迁过来。村里人谈起他们的时候，自然带有本地人的优越感和对外地人的鄙夷。这户「外地人」与村里人交往时，客气、谨慎，和自卑。二十多年过去了，今年夏天在长沙老家，和父母聊起时，这户「安徽人」仍然被村里人称为「外地人」。

原本，我可以一直做一个长沙本地人。十多年前，瘦弱、胆小、青涩的我，居然也想要看一看外面的世界。从那时起，就一直飘流在外。回头看，我非常确信，这是上帝的带领。离开长沙，我称之为是我的「离开本地、本族、父家」。

杭州七年，上海八年，作为一个外地人，会思念故乡，也会每年回到本地长沙与亲人团聚，也曾想过是否要举家迁回故里，但最近一些年心里的感觉是，回不去了。曾对妻儿说，我们家似乎会一直「飘流」，过去是这样，未来也很大可能是这样。我很理解圣经上说的「在世上是客旅、是寄居的」的意思，也很认同。上海的房子、沪牌的车子，甚至上海户口，都依然无法摆脱我是「外地人」的身份。但我说的「外地人」，不是指现世的生活，而是指，对于世界而言，我真的是过客。必然的死亡，会结束这段旅程，而我必然会回到我永远的家，在耶稣基督里永远的生命。

未来，每隔几年，我们应该会继续迁移、挪移帐篷。但不论在哪里，我都是外地人，也承认自己是外地人，这个曾经以为卑微羞耻的身份标签。

南瓜

小时候，因为身材矮小，头很大，而我名字中又带有一个「楠」字。所以，被同学、朋友称为「南瓜弟」（长沙话中，最小的南瓜的意思）。自卑的我，对于「南瓜弟」这个外号一直耿耿于怀。成长过程中，我一直对自己的身高（偏矮）、外貌（眉毛很淡、脸上痣多、牙齿不齐…）、性格（内向）感到自卑、苦恼。直到大学毕业后，开始慢慢接纳了自己。在认识基督之后，基本上，我完全接纳自己。

在2021年深秋的上海，我想起了「南瓜」，这个三十年前曾伤害过我的外号，这种在长沙农村最普通常见的瓜果食物（产量高时，卑贱为猪食）。并且，我打算，以「外地南瓜」这个名字，写点东西，或者做点东西。这个名字，有点自嘲、与自己和解的意味。的确是这样。我想，是因为基督信仰，才能接纳自己。

外地南瓜。

要爱惜光阴，因为现今的世代邪恶。 不要作糊涂人，要明白主的旨意如何。
以弗所书 5:16-17 和合本

making the best use of the time, because the days are evil. Therefore do not be foolish, but understand what the will of the Lord is.

作为一名基督徒，最近身边所发生的事，不论是信仰环境、教育环境的愈来越紧迫，还是如「成都49中」这样悲惨、离奇、不公的世事，这些让我不知觉之间，陷入到愤怒、失望、忧愁、惊慌、彷徨的复杂状态之中。

早五六年，世界之中虽然也充斥各样不法不公、荒诞可笑之事，也有形势紧张的时候，但那时，我仍旧是轻松的，或许是因为，那时是对世事认识不清楚而置身事外的轻松。

而现今，虽然对世事的认识依然有限，但当下，在某些方面，我已然成了这股形势的「当事人」，某些时刻，感觉正行进在「历史的河流之中」。

前几个周末，和孩子们一起看完《魔戒》三部曲电影。邪恶来临时，有哪个世界，能世外桃源、岁月静好呢？夏尔？精灵王国？没有。有哪个族类，能置身事外呢？没有！连「树人」这样的族类，都不得不起来抗争。

今早醒来，即将在低落的生命状态中开始浑浑噩噩的一天之时，翻到一篇文章，其中「要爱惜光阴，因为现今的世代邪恶」以弗所书 5:16 这句经文吸引我。

现今的世代，的确是邪恶。人可看见、可感知的邪恶，是出自人的，无论是卑微之民，还是位高权重之辈。然而，邪恶的根源，最大的恶者，却是撒旦。最大的争战，是那人眼所不能看见的属灵的争战。

人常说，生命短暂，要爱惜光阴。而圣经告诉我，因为现今的世代邪恶。英文圣经，对于「爱惜光阴」，表达的更清楚：making the best use of the time。善用时间。

我想，最大的善用时间，就如《以弗所书》5:17所说「不要作糊涂人，要明白主的旨意如何」。调整、校准自己的方向，寻求神的心意、活在主的旨意之中。

日常需要改变是，停止沉迷于刷微博、Twitter、Instagram、知乎这些社交媒体，不浪费时间在其中。

投入必要、固定的时间在家庭敬拜中，帮助孩子认识神，特别是在这样的特殊时期。

路加福音 14:28 和合本
你们哪一个要盖一座楼，不先坐下算计花费，能盖成不能呢？

昨晚，被同学/朋友易修钦的新工作室给刺激了，开阔、精致，如同一个私家美术馆和高档酒店。再想想，他竟然还有时间玩爱好，相比之下，自己忙于孩子的教育、家庭、信仰（其实没投入什么时间）。实实在在的羡慕嫉妒恨，心情不好～

感谢神的保守，在我气息微弱之时，今天能去读圣经、灵修。

做基督的门徒，是要付上代价的，那就是「撇下一切所有的」去跟随基督。一切所有的，就是基督之外所有的事物。

如果不撇下一切所有的，就像我现在的样子，看重基督之外很多的事物，是不是就不能作基督的门徒？当然不能作基督的门徒。这是耶稣的原话。不配做基督的门徒，是不是等同不能被称义得救？我不确定。或者说，不愿意承认。

因为，如果我承认「不撇下一切所有」的就不能成为基督的门徒，也因此不能得到永远的生命，那真正得救的人，能有多少呢？

基督徒很多，但「撇下一切所有的」的基督徒，实在很少。

我需要计算跟随耶稣的代价，计算做门徒的代价，计算得救的代价。福音不是廉价的，得救也不是廉价的，主耶稣已经为我付上极重的代价。我绝对无法偿还什么给神。但我真的需要知道，这条天路，不是轻松的，是要计算并且付上代价的。

现在的生命，真实到可以用眼睛看见、用手触摸，但却是不完全、罪恶、短暂的；而那永恒中的生命，虽然还不能用眼睛看见，却是更真实、荣耀的。

早上祷告时，悔改自己当下的状态时，想到「以别神代替耶和华的，他们的愁苦必加增；」「因为神的国不在乎吃喝，只在乎公义、和平，并圣灵中的喜乐。」这两段经文时，就无比的觉得神的话语是真实、可信、可畏的。

过去，我总是用自己作为「人」的有限的认知、感受，去判断日常事物、成长、工作的价值。人生如此短暂、无常、易逝，人的能力、作为，面对死亡，令人感到绝望，面对永恒里，令人感到无限渺小。因此，我极度容易陷入到一种负面情绪中，认为一切都是空虚、无意义、无价值。

回想，多少时间，竟然在这样的彷徨、叹息中耗尽。

当我的目光转向神，去思想「荣耀神，以神为乐」时，光就照进来了。原本被我看作无意义、无价值的事物、事项，得以获得重新评估与评价的机会，是透过「是否荣耀神」的视角去评估，而不是自己的认识、感受。

另外值得自己警醒的是，当决定要去做一件事的时候，需要停下来想一想，这件事，是为了荣耀自己，还是荣耀神？往往，是为了满足自己的骄傲。