2022 感恩题目

1. 感谢上帝,是我的救主。2022年,整个世界是如此的动荡,不同国家有各自的罪恶、荒诞,如果人只有今生的生命,人生会是多么的绝望啊?恶人当道掌权,正直人被打压。罪恶并没有被惩治,公义也绝无伸张的可能。感谢上帝,祂的国度是圣洁、公义、完美。这是我活着的盼望;

2. 感谢上帝,赐给我心里的力量,保守我能够向祂祷告。软弱低谷之时,很难向主开口祷告。但一开口祷告的时候,我的内心就焕然一新、重新得力。我承认每一次回转向神都是圣灵在我里面的工作,但我也越发感受到用意志转向神的重要,「尽心、尽性、尽力爱耶和华你的神」。

3. 感谢上帝,保守我的健康、平安。年岁在增长,我的身体也在衰残。头发显得稀松,颈椎一直不舒服,右耳有点耳鸣(来美国后才有),眼睛散光似乎加重…等等,但因着心里对永恒生命有盼望,因此内心却是可以一天新似一天的。

4. 感谢上帝,赦免我的罪,使我得自由、释放。我的罪,是多么的大,时常思想的是污秽、淫乱、贪婪、骄傲、自大,也常常忧虑、抑郁、绝望、空虚。罪恶如我的人,是与神的圣洁、永恒完全无份。感谢耶稣拯救我,担负我的罪恶,替我承受我不可能承受的刑罚。真的是,因他受的刑罚,我们得平安;因他受的鞭伤,我们得医治。(以赛亚书53:5)

5. 感谢上帝,从2021年12月到2022年2月,在疫情期间有差不多3个月时间与父母在长沙生活在一起。这是上大学后最长时间与家人一起的生活。(以后可能也很难有这样的机会了)也感谢上帝,让我在老家长沙经历了一场美丽的冬雪,重温了很多儿时的回忆与感受。

6. 感谢上帝,保守家人的健康、平安。在2021/2022年间,我们家多次自驾往返于上海与长沙之间,感谢上帝保守路途的平安;

7. 感谢上帝,赐给我勇气,让我通过当面聊天、微信聊天的方式与父母、弟弟传福音。求主带领他们能认识生命的主。

8. 感谢上帝,让我们家庭在长沙、上海享受路亚钓鱼的乐趣;

9. 感谢上帝,在上海疫情爆发小区第一次被封闭时,Linyun家庭帮我们驾车三四十公里送菜,Ruie家庭赠送我们零食、咖啡;

10. 感谢上帝,带领我们5月9日凌晨,在上海第一次静默的前夜自驾去长沙。并且,保守我们一切的顺利、平安。虽然到长沙经历了更换隔离酒店的一些曲折,但我们内心有平安;(我们去长沙,是为了「洗」掉上海的行程记录,便于6月份去广州面签)

11. 感谢上帝,为我们预备的EB1A的美国移民签证。我一定要说,这不是因为我的能力如何优秀、杰出。这么多年来,我很清楚自己是怎样的一个人 — 资质平平、学识有限、眼光狭小。我常常感受到所得的,与自己的能力是不相配的。因此,我不得不感谢我的主。

12. 感谢上帝,在长沙隔离时,我的父母、弟弟家庭对我们的照顾。他们尽一切所能、一切有所的接待我们、帮助我们;也感谢家人们对我们出国的理解。

13. 感谢上帝,保守我们5月29日平安达到广州。也感谢主,让我们有机会在广州与一直远程工作的同事HF、O家庭、David家庭相聚。与大家真实的见面、聊天、吃饭的感觉,太好了。

14. 感谢上帝,保守我们 6月13日广州美国领事馆顺利的通过面试;特别感谢Lujia弟兄为我做了很多EB1A面试经验的分享;

15. 感谢上帝,借着上海KFC学校的老师们帮助两个孩子的学习。也非常感恩,能有机会提供上海家里的客厅作为二年级的孩子们的学习场地;

16. 感谢上帝,在我们广州面试通过后,我们顺利的找到上海房子的卖家。事后,我和妻子也多次感叹上帝对我们的帮助,也有很多朋友羡慕我们能在当下最好的时机将房子出售。

17. 感谢上帝,当得知我们近期要去美国时,上海教会很多弟兄姐妹请我们聚餐交流(Y tao/Z hong/H guo/ M jian/Z jun/…)。感谢上帝,能主里认识大家,能在一个教会共同的生活近10年,能与大家交流分享欢喜与忧伤;也感谢上帝,通过YT为我们准备临别的纪念相册,写满了每一位弟兄姐妹、每个家庭的祝福。在飞往美国的夜晚,浏览相册与阅读弟兄姐妹的文字,让我感动流泪;

18. 感谢上帝,通过YG弟兄帮我处理上海车子过户、上海房产出售的事项。弟兄之间话语不多,YG默默的帮我,感谢。

19. 感谢上帝,带领我的家庭在祷告中经历这一年的变化(孩子也一起祷告)。主啊,求你帮助我们有感恩的心,让我们大人、孩子,不要忘记你的恩典。

20. 感谢上帝,让我们8月6日回到杭州,那个2006年我接触信仰的城市。感谢上帝,能与那些老朋友、家人再次见面。老友见面,感概良多。离别很伤感,但也有喜乐、盼望,这是基督徒的特权。求主帮助大家持守信仰、奔那前面美好的路程;

21. 感谢上帝,8月8日在上海弟兄姐妹的帮助下,我们顺利的登上去美国的飞机;表面上,这看起来是一个我们临时的、说走就走的仓促决定。但事后发现,那时离开的时间,是非常合适的,也一度被朋友们羡慕。我必须要承认说,这绝不是我们多有预见性,完全是上帝在保守、带领我们;

22. 感谢上帝,为我们预备在美国生活所需的一切,没有缺乏,反而有余。时常感叹,神是这样眷顾我这样软弱、小信的人;

23. 感谢上帝,通过LV弟兄的家庭帮助我们在洛杉矶安家。从租房开始,到后续的开设银行账号、开通水电煤、陪同驾考、推荐教会、周末带玩等等,为我们提供各种无私的帮助。

24. 感谢上帝,能在美国继续之前的工作,能与同事面对面的交流;也感谢上帝,能在奥兰多见到这个行业的同行、前辈,被他们的爱神的心所感动、激励;

25. 感谢上帝,在洛杉矶能遇到在信仰成长上帮助我们的长辈Mr.S。他不仅仅帮助我们的信仰成长,也关心我们的生活所需;

26. 感谢上帝,两个孩子能顺利入读这边的Christian school,能很快的适应这边的学习与生活;

27. 感谢上帝,保守我们家人在美国的生活。四个人在一起生活,夫妻之间、父母与孩子之间、姐弟之间,总是有矛盾、摩擦、冲突,感谢主保守我们能在家人关系紧张的时候到神面前祷告,使我们一次次的恢复关系;

28. 感谢上帝,为我们预备的现在的教会、牧者、弟兄姐妹;

29. 感谢上帝,保守我们夫妻的关系。婚姻关系时不时有紧张、冷淡,感谢主的保守,使我们能及时恢复关系。如果不是有神,我的婚姻一定是失败的;

30. 感谢上帝,保守我们在美国感染新冠后痊愈;

由绿卡身份展开的思考

来美国已经81天了。

作为新移民,一切都是从零开始,安家之路上有太多的事情需要去办理。比如:开银行账户/信用卡,开设水/电/煤/垃圾处理的账号,给孩子找学校,医疗保险,考驾照等等。往往因为人生地不熟,语言方面也有限制,也需要去适应美国的办事流程、规则、缓慢周期,很多时候,我总会陷入到一种焦虑之中。这种焦虑,既有处理眼前事务的带来压力与未知感,也同时感觉各种事项似乎没完没了,搞定一件又来一件。

某日清晨简单的灵修后,我思想当下焦虑状态下还有什么可以感恩的。瞬间,我想到的是,我的绿卡身份。此前,一位在洛杉矶生活多年的韩国长辈告诉我,有太多人在美国生活多年一直没有获得一个合法的长期居留身份,而我刚到美国就能拿到绿卡,实在是一件感恩的事。是啊,我居然把 身份 这件事给忘记了。相比身份而言,其他的事,虽然麻烦、坎坷、未知,但总归是能一件件搞定的。最重要的问题已经解决了,我为何还要忧虑与焦急呢?何不慢慢来。

进而,我想到信仰层面的身份问题。在上帝的永恒国度里,我也是已经获得了 绿卡身份的人。这个身份,是多么的重要啊。纵然,世上有不公、丑陋、苦难,我的生活中有忙碌、艰难、痛苦,但最重要的,我已经拿到天国的身份了。我的眼,太容易被事务遮蔽,以至于常常忘记了我的身份。

基督徒们,不要忘记,切记不要忘记,我们已经是有新的身份的人,人生已经没有后顾之忧。世上的任何事情,都没有这个身份重要。想到我们的这个身份,应当是感恩,你们知道这个身份背后的沉重代价是什么;也应当有喜乐与盼望,凭这个身份能进入的永恒国度是如何的美好。哥林多后书5:17 说「17 若有人在基督里,他就是新造的人,旧事已过,都变成新的了」

还未信主的家人、朋友们,人在世界的生命是何其短暂,匆匆的一无所有的来,也匆匆的不能拥有任何事物的走。对于这个世界而言,人只是旅客。人在世上的终点,只是在永恒里的新的起点。依据你持有的身份,一个通向天堂,一个通向地狱。你想要拿哪种身份呢?马可福音8:36 说「人就是赚得全世界,赔上自己的生命,有什么益处呢?」

老家、拆迁、记念

9月13日,弟弟在家庭群里发来视频,乡下老家已经被拆掉。

我们过去十多年一直在谈论的老家拆迁,一时成为现实。拆迁,曾经多少次成为家庭谈及的话题。很多时候,我们是期望着被拆迁的。拆迁,如果不出意外,就意味着能在短时间内获得一笔不小的款项。或者可以改善居住环境,或者让手头变的宽裕。然而,当从视频中看到那个住了三十多年的家,门窗被敲掉、屋顶被拆除、地面散落玻璃与瓦片时,内心还是被强烈的触动,我的家,真的被拆掉了吗?内心比我想象中的难过与沉重。

老家的房子有新老两部分。

老房子建筑于1970年左右(推测),曾用于村里接待下乡的知识青年,这栋房子也被村里人称为「知青点」。七八间房,红砖黑瓦,木门木窗,有些房间仍旧是泥土地面(而非水泥地面)。在1989年,爸爸花了8000元左右买了这栋房子,当时我6岁。

新房子于1993年左右,按着当时流行的两层楼房、三排的堂屋大门、白瓷砖外墙的样式建造。新房子结构很特别,左右完全对称。左右分别有大堂、卧室、厕所,以及楼梯间。站在建筑外,明眼人都能看得出,这房子是爸爸为两个儿子未来成家立业建造的。按爸爸的原话说,如果兄弟两关系好,两边的房子是互通的,如果兄弟关系有隔阂,那就在中间加一堵墙,分成两家。在我们乡下,特别是父母那一代,兄弟关系融洽的并不多。

1997年,在房子的南面,我的弟弟的那一半房子的一侧,建了饭厅与厨房。至此,老家的房子基本就定型了,一直住到现在。

几近30年前,爸爸那朴素的为两个儿子建房子的计划,终抵不过两个儿子各自的生活轨迹的变化。弟弟成家后就住进长沙市区,我大学毕业以及成家后就一直在不同的城市生活。这个家,最后变成我们每年次数不多的回泊、短暂停留的港湾。

这个港湾,承载了数不清的情感与回忆。小时候春天插秧时贴在脚上吸血的蚂蟥,夏秋顶着烈日与父母一起收割稻子,夏日趁着父母午睡与弟弟去邻居或叔叔家鱼塘偷钓,躺卧竹床仰望星空入睡的夜晚,屋前屋后盛开的桃花与香甜的桃子,无数次的自家池塘边的垂钓,妈妈经年不变的家常湘菜的味道,每次出远门时妈妈抹下的眼泪,与邻里之间那些鸡毛蒜皮的恩怨和相互照应的温暖…在这些回忆中,最直接、清晰、形象的,是每年过年在家的日子。墙面漆黑的柴火厨房里,一家人围着烧火盆坐在一起,火盆里燃烧着爸爸从秋季就开始准备的木柴,柴火之上,熏烤着时不时滴着油的各种腊肉。不管房子外是风,是雨,还是雪,家里总是温暖的。

如今,地理位置上的家,已经不复存在。对我和我的小家庭来说,早已经习惯从一个城市搬到另外一个城市,从一个住所搬到另外一个住所。物理的空间,只是家的外在形式,更实质的是,不管如何搬迁,一家人总是在一起。然而对于父母来说,居住了一辈子的居所突然被拆除,需要一些时间接受与消化这个现实。

因为基督信仰,我完全的相信每个人都是在这个世界短暂停留的过客,我们终将离开这个世界(去到天堂或者地狱),我们无法真正拥有这个世界任何有形或无形的事物。回想起在老家生活的点点滴滴,几十年的生活,真的就是一瞬间,这就越发让我感叹人生的短暂。今生如此短暂、有限、残缺、罪恶,相比而言,与耶稣同在的永生,是好的无比的。我祈求永恒、圣洁美善、创造我们、拯救我们的主,带领我所爱的父母、弟弟和他的家庭来认识祂,得到永远的生命。

人生下半场,换个时区生活

最终决定8月8日飞往美国,比原计划提前了十多天。无意间发现,到美国后的第四天,是我40岁生日。想当年,摩西也是40岁的时候移民到另一个国度开始生活(一位朋友给我的评论)。

我要承认的是,这是一段被我所相信的神所带领的路程,正如神在2006年领带我离开「本地本族」的长沙去到杭州,在2013年带领我的家庭离开居住了7年的杭州去到上海。在上海生活9年后,我们家庭再次出发去到美国洛杉矶开始生活。

我是何等渺小、愚拙、无能。如果我只是依靠自己的思考、能力、资源,去计划与规划自己的路,我想,不但是黑暗与混沌,也必然充满忧愁与重担。我多次与妻说,如果没有神,像我这样稀里糊涂、智商平平的人,「怎么死的都不知道」。我绝无能力知道明天的道路。感谢神的引领与保守。

移民美国,被一些人羡慕,也让一些家人与朋友感到困惑。或许,是因为我所学设计专业,所从事互联网行业的缘故,从大学时代开始,就一直被欧美所影响。历来,对于美国的自由的文化、科技氛围有所向往。曾经的认识里,美国算是一个理想国度。但最近一些年,随着对人的罪、神的话的认识越多,深感在这个世界不存在理想的国度。中国的确存在各种问题,但美国在另一些方面问题更多。地上没有天国。

身边朋友说我是一个喜欢挑战、爱冒险的人。实际上,我与常人一样,是一个倾向于平稳安定的人。上海九年的生活,不管是生活资源,还是与教会弟兄姐妹、职场同事/朋友的关系,都已经达到一个平稳、舒适的阶段。整体来说,尽管仍旧有很多外在的逼迫,但总归是得心应手、游刃有余。要离开确定的舒适,进入未知的挑战,这是很大的挣扎。

处理与父母、兄弟家庭的远距离、长时间的分离,也不是容易的。我弟弟说我很潇洒,但我真的不潇洒,我也有很多顾虑与不舍,这些他其实也知道。双方父母的心里都是不希望我们离开,但表达出来都是支持与祝福。每一次见到父母,都感到他们的衰老,同时也感到他们对儿女的需要。身体的健康与精神方面,都需要儿女的照顾与陪伴。去美国生活,显然是要与亲人远离。更何况在现在的中美关系下,回国不是一件容易的事。很多个夜晚,内心的这些挣扎让我无法入睡。常常叹气,我应该如何选择?

在办理与等待移民的过程中,我们常常祷告。但因为时间跨度太长,有些阶段我们比较倦怠。感谢神的是,借着信仰长辈们的提醒,让我们夫妻在离开前的两个月时再次回到与神的关系中。面对这样艰难的抉择,我们夫妻(有的时候两个孩子也一起参与),一起同心合意的祷告。

在祷告中,我把对未知的恐惧与担忧,把对父母/兄弟/亲人深切的、难以割舍的、复杂的情感交托给主。特别是在情感处理方面,如果只是注目于「人」的层面,我必然陷入一种抉择的困境,任何的选择都会让我深深自责、惭愧,且无法从中走出来。我必须诚实的来到主面前述说自己的想法、动机,也完全的承认自己作为人实在是有限与渺小,无法知道自己未来的路。不管是离开,还是留下,我都坦然接受与顺从。

从2021年3月份开始申请 EB1A,到2022年5月9日在上海「静默管理」前夜自驾1200公里「逃回」长沙(目的是去广州面签。当时广州不接受上海来客,只能先以「民工返乡」的身份回长沙去洗掉上海的行程记录),到6月13日广州顺利的面签,以及后续在上海快速并顺利的处理掉房子与车子,甚至是在最后一刻赶上飞机,都是神的保守与看顾。在这个过程中,我们感受到神的保守。我问女儿以琳,你觉得神在带领我们家吗?她说,我看你们一路都很顺利,而且每次都是刚刚好,我觉得是神在带领。(感恩神的保守使我们顺利,也希望我们能有信心在不顺利时也能感恩赞美)

在整个移民过程中,得到了很多朋友的无私帮助。有的为我介绍律师,有的为我写推荐信,有的为我解答美国生活的方方面面,也有的朋友甚至从未谋面也耐心、自信的解答我的问题与困惑,等等。我是一个人情关系冷漠的人,崇尚自给自足。在这一年多时间,接受这么多朋友的帮助与关爱,实在让我触动与感怀,也一定程度在破碎我冷漠、不关心人的心。

在8月8日从上海飞往洛杉矶的飞机上,在跨越太平洋的漫长时间中开始记录这一篇。直到近一个月后的今天,在完成了租房、买车、给孩子找学校这些基本的安家事务后,总算完成了本篇。人心总是骄傲,总是想彰显自己。我不希望文字是成就自己的骄傲。如果文字能给他人一点帮助或者慰藉,如果能通过回顾自己的经历而彰显神的荣耀,这是我所期待的。在这个成就自己的骄傲与彰显神的荣耀的搏斗中,本文一改再改。

飞机在中转站旧金山落地时,从机舱内窗口看到天空中的明月时,内心竟然感到格外的平安。月亮还是耶和华创造的月亮。

人的骄傲 vs 神的荣耀

我是一个既自卑,又骄傲的人。多年前,认识到自己的这一特点时,非常惊讶于自卑与骄傲这两种似乎截然相反的特质,怎么会同时存在我里面。那时,我已经跟随耶稣。后来再仔细琢磨,自卑背后藏着骄傲,反过来,骄傲深处躲着自卑。但,本质都是骄傲。

骄傲在败坏以先;狂心在跌倒之前。 (箴言 16:18 和合本)

我心里的骄傲是多么的大,试图在任何时间、任何场合、抓住一切的机会去彰显自己,以此证明自己的能力、价值,获得他人的认可、羡慕、称赞。这是我心里的败坏与罪恶。

在我决定做一件事的时候,尽管是一件有意义、与他人有益的事,但几乎每一次都极其容易陷入到「成全自己的骄傲」之中去,会幻想成事之后的风光、荣耀。而此时,我已悄然被邪恶所控制,但并不自知。

顺从「成全自己的骄傲」继续往下走,带给我的就是担忧、胆怯、犹疑、软弱。因为,幻想完了「成功之后的荣耀」,会自然对「如果失败了呢?」有所顾虑。如果失败了,他人如何评价我?会取笑我吗?会轻看我吗?慢慢的,我失去勇气,开始看低自己、怀疑自己 — 我的能力够吗?就这样,原本美好的想法,甚至或许是伟大的计划、工程,就这样胎死腹中,死于我作为人的骄傲。

与此相反的动机是:为了神的荣耀。

我认为,凭着我自己,是不能够生发「为了神的荣耀」的动机。每当我心里要顺从成全自己骄傲的动机时,心里会有另一个既微小又强大的「声音」提醒我:为了神的荣耀(其实,我不太想用「声音」这个容易引起误会的词)。多次有这样的经历之后,我慢慢的分辨出来,这个提醒,并不是出自我自己的想法。我相信,这是来自住在我里面圣灵的提醒。

当我选择转向「为了神的荣耀」去做事时(虽然不是每次都有力量如此选择),那些因「成就我的骄傲」所带来的担忧、胆怯、犹疑、软弱,全部都消散;取而代之,是盼望、勇气、坚定、力量。因此,我整个人似乎从一个无形桎梏之中被提拔出来,瞬时变得轻松、自由。

我不再需要通过做成这件事去证明我的价值,我的价值是在神的手中。即便,我不去做这件事,我在神眼中的价值,仍旧是不变的;我合乎中道的看待自己的能力。我的能力如何,神清楚;我的缺乏,神也清楚。我求神来使用我这样如此不配的器皿,加给我需用的智慧、能力、力量去成就祂的美意;我不再以自己的好处、利益为做事的目的。我所期待的,是可以通过这件事帮助人、造就人。哪怕,只有一点点的帮助,只能帮助少数的人。

你们的光也当这样照在人前,叫他们看见你们的好行为,便将荣耀归给你们在天上的父。(马太福音5:16)

2021 感恩题目

1. 感谢上帝保守疫情中家人与自己的平安;

2. 感谢上帝保守我们能坚持阶段性规律的家庭礼拜;

3. 感谢上帝供应我们家庭一切的需要,给我们家庭奇妙的带领;

4. 感谢上帝保守在严峻环境下孩子们依然能有受教育的机会;

5. 感谢上帝,通过学校的老师们帮助孩子的学习。在与R.Z的送别交流中,真实的感受到他们的敬虔与爱心。他们的经历,也给我很大的鼓励,甚至会影响我后面的一些生活决定。

6. 感谢上帝使我们通过XXXX的申请;

7. 感谢在我申请XXXX过程中,为我提供律师服务的Woody,提供中介服务的Chen弟兄,为我提供相关证明的Xuping弟兄;

8. 感谢上帝通过耶稣基督赦免我罪使我得救,有永生的盼望,使得在身体衰弱、世界混乱下仍有盼望;

9. 感谢上帝保守MGC的平安,以及美好的肢体之间的关爱;

10. 感谢上帝保守两个孩子的健康成长;

11. 感谢上帝赐给我现在的工作。但我实在是有愧,需要悔改;

12. 感谢上帝通过老同事、朋友为我写推荐信;

13. 感谢H老师/师母在TMS聚会中对我们的关心与鼓励;

14. 感谢上帝保守我与延冰的婚姻,有冲突,也有恢复;

15. 感谢上帝通过YT,ZH家庭关心我们;

16. 感谢上帝通过Shanshan,Zhaozhao关心以琳与安然;

17. 感谢上帝我的父母兄弟对于我们可能的搬迁有不舍,但是他们都舍己的支持理解与鼓励。

18. 感谢上帝我的岳父母,弟弟弟妹都非常关心我们,也感谢上帝今年能够去长春与他们相聚;

19. 感谢上帝带领今年与妻子一起坚持羽毛球运动,也感谢能与学校的老师们一起运动;

20. 感谢上帝,一位特别的前同事能够接触教会并且阅读圣经与祷告;

外地南瓜

外地人

从小,我也是看不起外地人的。村子角落里,有一户人从安徽迁过来。村里人谈起他们的时候,自然带有本地人的优越感和对外地人的鄙夷。这户「外地人」与村里人交往时,客气、谨慎,和自卑。二十多年过去了,今年夏天在长沙老家,和父母聊起时,这户「安徽人」仍然被村里人称为「外地人」。

原本,我可以一直做一个长沙本地人。十多年前,瘦弱、胆小、青涩的我,居然也想要看一看外面的世界。从那时起,就一直飘流在外。回头看,我非常确信,这是上帝的带领。离开长沙,我称之为是我的「离开本地、本族、父家」。

杭州七年,上海八年,作为一个外地人,会思念故乡,也会每年回到本地长沙与亲人团聚,也曾想过是否要举家迁回故里,但最近一些年心里的感觉是,回不去了。曾对妻儿说,我们家似乎会一直「飘流」,过去是这样,未来也很大可能是这样。我很理解圣经上说的「在世上是客旅、是寄居的」的意思,也很认同。上海的房子、沪牌的车子,甚至上海户口,都依然无法摆脱我是「外地人」的身份。但我说的「外地人」,不是指现世的生活,而是指,对于世界而言,我真的是过客。必然的死亡,会结束这段旅程,而我必然会回到我永远的家,在耶稣基督里永远的生命。

未来,每隔几年,我们应该会继续迁移、挪移帐篷。但不论在哪里,我都是外地人,也承认自己是外地人,这个曾经以为卑微羞耻的身份标签。

南瓜

小时候,因为身材矮小,头很大,而我名字中又带有一个「楠」字。所以,被同学、朋友称为「南瓜弟」(长沙话中,最小的南瓜的意思)。自卑的我,对于「南瓜弟」这个外号一直耿耿于怀。成长过程中,我一直对自己的身高(偏矮)、外貌(眉毛很淡、脸上痣多、牙齿不齐…)、性格(内向)感到自卑、苦恼。直到大学毕业后,开始慢慢接纳了自己。在认识基督之后,基本上,我完全接纳自己。

在2021年深秋的上海,我想起了「南瓜」,这个三十年前曾伤害过我的外号,这种在长沙农村最普通常见的瓜果食物(产量高时,卑贱为猪食)。并且,我打算,以「外地南瓜」这个名字,写点东西,或者做点东西。这个名字,有点自嘲、与自己和解的意味。的确是这样。我想,是因为基督信仰,才能接纳自己。

外地南瓜。

要爱惜光阴,因为现今的世代邪恶。

要爱惜光阴,因为现今的世代邪恶。 不要作糊涂人,要明白主的旨意如何。
以弗所书 5:16-17 和合本

making the best use of the time, because the days are evil. Therefore do not be foolish, but understand what the will of the Lord is.

作为一名基督徒,最近身边所发生的事,不论是信仰环境、教育环境的愈来越紧迫,还是如「成都49中」这样悲惨、离奇、不公的世事,这些让我不知觉之间,陷入到愤怒、失望、忧愁、惊慌、彷徨的复杂状态之中。

早五六年,世界之中虽然也充斥各样不法不公、荒诞可笑之事,也有形势紧张的时候,但那时,我仍旧是轻松的,或许是因为,那时是对世事认识不清楚而置身事外的轻松。

而现今,虽然对世事的认识依然有限,但当下,在某些方面,我已然成了这股形势的「当事人」,某些时刻,感觉正行进在「历史的河流之中」。

前几个周末,和孩子们一起看完《魔戒》三部曲电影。邪恶来临时,有哪个世界,能世外桃源、岁月静好呢?夏尔?精灵王国?没有。有哪个族类,能置身事外呢?没有!连「树人」这样的族类,都不得不起来抗争。

今早醒来,即将在低落的生命状态中开始浑浑噩噩的一天之时,翻到一篇文章,其中「要爱惜光阴,因为现今的世代邪恶」以弗所书 5:16 这句经文吸引我。

现今的世代,的确是邪恶。人可看见、可感知的邪恶,是出自人的,无论是卑微之民,还是位高权重之辈。然而,邪恶的根源,最大的恶者,却是撒旦。最大的争战,是那人眼所不能看见的属灵的争战。

人常说,生命短暂,要爱惜光阴。而圣经告诉我,因为现今的世代邪恶。英文圣经,对于「爱惜光阴」,表达的更清楚:making the best use of the time。善用时间。

我想,最大的善用时间,就如《以弗所书》5:17所说「不要作糊涂人,要明白主的旨意如何」。调整、校准自己的方向,寻求神的心意、活在主的旨意之中。

日常需要改变是,停止沉迷于刷微博、Twitter、Instagram、知乎这些社交媒体,不浪费时间在其中。

投入必要、固定的时间在家庭敬拜中,帮助孩子认识神,特别是在这样的特殊时期。

为永恒去劳力、建造 Building For Eternity.

路加福音 14:28 和合本
你们哪一个要盖一座楼,不先坐下算计花费,能盖成不能呢?

昨晚,被同学/朋友易修钦的新工作室给刺激了,开阔、精致,如同一个私家美术馆和高档酒店。再想想,他竟然还有时间玩爱好,相比之下,自己忙于孩子的教育、家庭、信仰(其实没投入什么时间)。实实在在的羡慕嫉妒恨,心情不好~

感谢神的保守,在我气息微弱之时,今天能去读圣经、灵修。

做基督的门徒,是要付上代价的,那就是「撇下一切所有的」去跟随基督。一切所有的,就是基督之外所有的事物。

如果不撇下一切所有的,就像我现在的样子,看重基督之外很多的事物,是不是就不能作基督的门徒?当然不能作基督的门徒。这是耶稣的原话。不配做基督的门徒,是不是等同不能被称义得救?我不确定。或者说,不愿意承认。

因为,如果我承认「不撇下一切所有」的就不能成为基督的门徒,也因此不能得到永远的生命,那真正得救的人,能有多少呢?

基督徒很多,但「撇下一切所有的」的基督徒,实在很少。

我需要计算跟随耶稣的代价,计算做门徒的代价,计算得救的代价。福音不是廉价的,得救也不是廉价的,主耶稣已经为我付上极重的代价。我绝对无法偿还什么给神。但我真的需要知道,这条天路,不是轻松的,是要计算并且付上代价的。

现在的生命,真实到可以用眼睛看见、用手触摸,但却是不完全、罪恶、短暂的;而那永恒中的生命,虽然还不能用眼睛看见,却是更真实、荣耀的。

早上祷告时,悔改自己当下的状态时,想到「以别神代替耶和华的,他们的愁苦必加增;」「因为神的国不在乎吃喝,只在乎公义、和平,并圣灵中的喜乐。」这两段经文时,就无比的觉得神的话语是真实、可信、可畏的。

视角的转变

过去,我总是用自己作为「人」的有限的认知、感受,去判断日常事物、成长、工作的价值。人生如此短暂、无常、易逝,人的能力、作为,面对死亡,令人感到绝望,面对永恒里,令人感到无限渺小。因此,我极度容易陷入到一种负面情绪中,认为一切都是空虚、无意义、无价值。

回想,多少时间,竟然在这样的彷徨、叹息中耗尽。

当我的目光转向神,去思想「荣耀神,以神为乐」时,光就照进来了。原本被我看作无意义、无价值的事物、事项,得以获得重新评估与评价的机会,是透过「是否荣耀神」的视角去评估,而不是自己的认识、感受。

另外值得自己警醒的是,当决定要去做一件事的时候,需要停下来想一想,这件事,是为了荣耀自己,还是荣耀神?往往,是为了满足自己的骄傲。