我这样无知,实在难以置信

Jan 29, 2021 at 6:30 AM 我说:‘主啊,你是谁?’主说:‘我就是你所逼迫的耶稣。’(使徒行传 26:15 和合本) 很多人问我,为什么离开之前的工作(流利说)?为什么选择现在的生活方式、工作(工作方式)?每一次,我尽力诚实的回答,分享我做那些决定的几个主要缘由。 虽然,这些重大决定背后,我都会认真、尽我所能的深入思考,但是,受限于作为人对未来的完全无知,以及我个人的愚昧、有限,一段时日后再审视那些缘由,其实是不完全的、非常肤浅的。 常常,要么感叹,我怎么会做那样的决定?(2006年离开老家长沙独自前往杭州、2009年闪婚)要么感叹,我怎么有能力作出「正确」选择?(仅从个人利益上的正确选择。2019年从流利说出来半年后,股价开始急速下跌。) 每一次回顾这些时刻,我觉得有股力量在背后指引我,甚至是推动我、催逼我。我相信,这些是神的带领。也因此,感谢神。 我对神的认识,是后知后觉的。所以,神似乎只是「活在我回忆中」的神,神只是「过去与我同在」的神。现在、将来,神与我同在吗?「主啊,你是谁?」 对于在个人方向、生活事务上「明白神的旨意」这件事,五六年以前,我苦苦寻求听到神的声音的超自然经验而得不到;之后的一两年,因为失望而麻木、无所谓,不再去寻求。再后面,我选择回到圣经的话语,去认识神的旨意、神对我的带领。 回到圣经去认识神的旨意,我想,这不会错。但是,似乎缺乏生动活泼感。今天,章伯斯弟兄提醒,神对我说话,也透过所处的环境、所面对的人和事。这个环境、工作,是否会使我更多效法耶稣的样式,温柔谦卑的灵,是否会得以长进?而不是,带来自我满足与骄傲。 感恩: 第一次在WD讲述设计思路。一开始是紧张的,默默祷告之后,就平静、放松了。感谢神的保守; 昨傍晚,独自一人开车去山姆采购年货。我喜欢开车,心情舒畅、自由。也是出来放空一下,好些天没出门了; 感谢大羽的电话交流、分享。亲人、朋友、弟兄姐妹之间,聊天,说话,虽然对彼此都没有实际有形的帮助,但是温暖人心,感到爱与被爱;话语,是有力量的。因为,按祂样式创造我们的神,是用祂的话语创造天地。

我这样逼迫耶稣实在不可思议

他就仆倒在地,听见有声音对他说:“扫罗!扫罗!你为什么逼迫我?” (使徒行传 9:4 和合本) 有时候,我觉得信仰、信心、顺服神,是很真实,很生活化的。当我与人发生矛盾、不愉快的时候,是否能够甘心乐意的原谅对方?(很多时候,错的其实是自己)凭我自己去饶恕,绝对是不行的。尽管,我知道「不可含怒到日落」。实在是做不到。 往往这时候,圣灵在心里提醒:到神面前来,因着耶稣的爱,原谅对方。这个时刻,就是对神的信心、顺服的真实考验。这种考验的难度,不亚于「以色列人过红海」。 我往往是失败的。太难了。因为真正原谅、饶恕、接纳别人,是要在神面前、在人面前、在自己面前,放下自己的自尊。我常常无限放大对方的「瑕疵」,以这个「瑕疵」定义对方整个人;而拿着放大镜也看不到自己的问题,认为自己无论在人面前、在神面前,我都「还过得去」「不好不坏」,就是不肯承认自己是全然败坏的。 对昨日生活的反思,让我看到自己「不愿否认自己」的样子。求神光照我,使我看到自己全然败坏的样子,能够触目惊心。 当我意识不到自己是全然败坏的,在意、维护自己所谓的「尊严」,不愿意顺服圣灵的感动时,按章伯斯弟兄的话说,那我就是在「逼迫耶稣」了。 耶稣说「我心里柔和谦卑,你们当负我的轭,学我的样式;这样,你们心里就必得享安息」。对待亲近的人(父母、妻子、孩子),我的心里,总是充满了暴躁、怒气,没有柔和谦卑。这真是我要向耶稣学习、效仿的。 感恩: 昨天因为「燃气故障」问题,对儿子安然说了一句非常伤人的话。他伤心难过很久。我知道那话实在不合适,但没想到6岁的孩子,已经完全能理解其中的意思。后来,找儿子聊天,向他道歉。他原谅我了。感谢。 因着「燃气故障」问题,借着今早的灵修,看到自己对待妻子的态度,实在没有耶稣的「柔和、谦卑」。感谢神的话语。 与WD的设计师伙伴们交流Figma的使用经验。Figma实在是一个好玩的工具。

不要忧虑 Be anxious for nothing.

Jan 27, 2021 at 6:24 AM 所以我告诉你们,不要为生命忧虑吃什么,喝什么;为身体忧虑穿什么。生命不胜于饮食吗?身体不胜于衣裳吗? (马太福音6:25 和合本) 故吾語爾、毋庸岌岌於何食何飲以養生、何衣以蔽體。夫生不貴於食、體不貴於衣乎? (馬太福音6:25 吳經熊譯本) 现在,我在为哪些事情忧虑呢? 为自己的身体健康忧虑。如今,癌症、肿瘤这样的绝症,早已是平常事。身边好几个朋友经历过或正在绝症之中,也曾眼见几位朋友的离世。心底一直绷着一根弦,哪天这种厄运就临到我?同样,也担心厄运临到妻子、孩子、父母… 为钱财忧虑。不是因为缺乏忧虑,因为并不缺乏,主所赐的已经够用。而是忧虑,如何赚取更多。 为孩子的教育忧虑。所选择的,是一条特别的、有风险的路,随时会中断、变化。他们真的有所学,有所长吗?未来,他们能有足够的能力自立吗? 为孩子的信仰忧虑。其实,每次静下来思考这方面的忧虑,就会引发另一个思考:为什么希望孩子认识基督,要帮助孩子认识基督?我看到、想到的原因有这些:一,圣经的的教导(甚至是律法的要求,因为失去爱);二,基督徒圈子的习惯与风气(周围的基督徒家庭都是这么做的);三,对孩子道德层面的约束。信了基督,孩子会乖一点,长大了不会走偏。这些显然是表面的,甚至是不正确的。 我想,对孩子信仰的正确认识,根本还是取决于父母个人与神的关系。作为爸爸,我自己经历到神了吗?我是否看重耶稣的救恩,并因救恩欢欣呢?只是将「风闻有你」传递给孩子,显然是不够的,无力的;需要「亲眼看见你」。 也为孩子的身体健康忧虑。儿子手上的湿疹,从小时候到现在都没有康复。女儿的眼睛,时不时也会过敏。 为父母还不认识神忧虑。年岁已高,时间真的是紧迫。曾经有多次给他们讲述福音,但没有效果。在我看来,他们一辈子形成的观念(似乎已经漠视死亡)、他们的理解力,成为接受福音巨大的障碍。 为现在的工作忧虑。我真是复杂。一方面是一种可耻的「不重视、不紧迫」心态。因为,不用担心被「解雇」,失去了工作还能生活。另一方面,又十分的重视手头的工作,期望设计想法、工作成果被他人认可。因此,有这样复杂的忧虑。 我想,在工作中,我的心是不洁净的,不是「手洁心清」。没有把工作看为是「为主而做」,仍在在高举自己、彰显自己的「荣耀」。 为新冠疫情忧虑。疫情什么时候会过去呢?似乎,不会完全的恢复了。所忧虑的,是生活的不变;更忧虑的,是疫情限制下的生活乏味。原本,有那么多美好、快乐的地方可以去游玩、享受。 使徒保罗劝导我「应当一无挂虑,只要凡事藉着祷告、祈求,和感谢,将你们所要的告诉 神。神所赐出人意外的平安,必在基督耶稣里保守你们的心怀意念。」 求主保守我,今天「一无挂虑」,凡事祷告、祈求、感谢。不要为明天忧虑,一天的难处,一天担就够了。 感恩: WD 目前的项目设计上,有进展。感谢神。昨天,我带着依靠神,将设计想法交给神的心情去工作,感觉很轻松; 经过一晚的休息,身体(颈椎)有恢复舒缓。白天,工作上真的要节制,安排好休息的时间; 感谢神保守。妈妈和我聊天时,她心情不错;

专心省察,重新奉献 Look Again And Consecrate

Jan 26, 2021 at 6:09 AM 30 你们这小信的人哪!野地里的草今天还在,明天就丢在炉里, 神还给它这样的妆饰,何况你们呢!(马太福音 6:30 和合本) 夫田間野草、今日暫存、而明日投爐者、天主尚且飾之若斯、而況於爾乎?噫、何爾信心之薄也!(吳經熊文理聖詠與新經全集) 章伯斯弟兄提到「简单」这个词,生命简单、单纯。我常常在设计中崇尚、追求「简单」,却从未思考过生命层面的简单。我的生命,简单、单纯吗? 我想,是不简单的。我的生命里、心里、头脑中,被各样的私欲、思虑愁烦、压力、论断、不满、担忧…所充满,被这些「塞得满满」。像一个垃圾回收站,杂乱无章、堆积如山。 我总是羡慕四五岁左右的孩子,生命那么单纯,无忧无虑,一张纸,一片叶子都可以很开心,简直到了「穷开心」的地步。他们的生命,简单、单纯、清澈。 耶稣说「我实在告诉你们,你们若不回转,变成小孩子的样式,断不得进天国」。我也要模仿尼哥底母那样问耶稣,「夫子,我已人到中年,如何才能变成小孩子的样式?」 就是在今天,主,求你帮助我,带领我,使我「回转」向你,将一切思虑愁烦交托给你,请你来帮助我清扫、洁净我心灵的屋子,是我的生命慢慢的变得简单。 为什么我要在工作(设计)、家庭生活、人际关系处理上面,妄自尊大,以为自己比耶稣基督更智慧、更有能力呢?求神赐给我单纯依靠的信心。 感恩: 儿子安然晚上虽然很困,但仍旧坚持说,等家庭礼拜结束以后再睡觉。感谢神带领他的变化; 感谢永范弟兄帮我解决一个 Figma auto layout 的问题; 似乎,真的很难再想到一个昨天值得感谢的题目(新的事)。因为疫情居家,与外部的交流、来往变得很少。与其他人没有「交集」的时候,没有事发生的时候,应该就不会产生「感谢与被感谢」了。需要多一点与亲人、朋友、弟兄姐妹的交流。 感谢每周二、四、五、七进到小区买菜的人。我五点半起床的时候,他们已经在搭棚、搬菜。今天是雨天。

为神留出空间 Leave Room for God.

Jan 25, 2021 at 6:21 AM 15 然而,那把我从母腹里分别出来、又施恩召我的 神, 16 既然乐意将他儿子启示在我心里,叫我把他传在外邦人中,我就没有与属血气的人商量,(加拉太书 1:15-16 和合本) 章伯斯弟兄说, 要注目在耶稣身上,盼望耶稣来,而不要期望耶稣按我的方式来到,这就是「给神留出空间」。 我有多少盼望耶稣来?显然是不多的。对于生活中稳定、顺利的部分,我外表看起来「是不爱世界」的样子,但其实,是一种不在基督里,量自己能力而行的、退而求其次的「消极满足」,失去进取的心;对于生活中的未知、问题、逆境,我心理上陷入到一种麻木、放弃的地步。比如:年岁已高的父母还未信主,但我为此的祷告和努力很少。比如:儿子安然手上的长期湿疹,祷告也很少。似乎在说,就这样吧,我能怎么样呢?归根结底,还是对神的不信、小信。 感谢神,将我从母腹中分别出来,并在我23岁那年,主动带领我回到神家里。这是我一生生命与际遇的转折。求主帮助我,不要做一个「爱世界的人」。爱世界的人,经历神的恩典之后,是想要通过神获取更多,更好的实现自己人生规划、完全自己人生的意义。而跟随神的人,经历神的恩典之后,是要「撇下一切所有的」跟从耶稣;(昨日的听道感动) 感恩: 感谢在与儿女相处、处理冲突矛盾方面,妻子延冰和我相互照顾、理解、支持。我对孩子发飙的时候,她就冷静,柔软,安慰我。反过来,也是。我相信是神的带领和帮助,感谢在基督里的婚姻、家庭。 感谢听到「撇下一切跟随耶稣」的讲道。YT的言语,是温和、平静,有时甚至略带单调,但却又是直接(以琳的评价)、有力的。感谢神的话。也感谢讲道者的辛苦; 感谢主,我们制定了寒假作息与计划表格;

因仰望而改变 Transformed by Insight

Jan 23, 2021 at 6:32 AM 我们众人既然敞着脸得以看见主的荣光,好像从镜子里返照,就变成主的形状,荣上加荣,如同从主的灵变成的。(哥林多后书 3:18 和合本) 我们这些脸上不再蒙着帕子的人,可以像镜子一样反映主的荣光,渐渐变成主的样式,荣上加荣。这都是主的作为,主就是那灵。(圣经当代译本修订版) But we all, with open face beholding as in a glass the glory of the Lord, are changed into the same image from glory to glory, even as by the Spirit of the Lord.(King James Version) 每一天醒来的时候,心里是没有喜乐的。 最近上海疫情突变,人心惶惶,我的心情也陷入其中。现在的状态,好像在战争年代,只是看不见炮火与硝烟。也似乎末日的临到。 仔细审查自己内心真正所担忧的,并不是多少人正在病患中,也不是多少人正在失去生命,而只是担心自己和家庭的安全,甚至更多的是对生活不变、物资缺乏,以及经济倒退带来的损失的担忧。几乎,没有对生命本身的关注。 最近,也忧心两个孩子的教育、信仰。总是焦虑满满的,要将所有孩子教育相关的事务,考虑周全,打点得「滴水不漏」。似乎,这样才能有片刻安心,「总算,孩子走在正轨上了」。 对于孩子的信仰,同样如此。作为基督徒父母,的确应该要带领孩子到神的面前。我也明白,孩子以后信或不信,是神自己的工作。但对于孩子的信仰成长,我总是显得忧心忡忡。这种忧心忡忡,就是不依靠神,依靠自己的体现。 章伯斯弟兄说「次要的东西不断涌来,很容易阻碍对神的专一」。主啊,求带领我今天,放下对这一切的思虑,专注于你,仰望你。 以色列人因为害怕摩西脸上所反射的神的荣光,请求摩西蒙上帕子。在神的圣洁、荣耀的光照下,人会看见自己里面的罪恶、污秽、丑陋、局限。 人与人比较,会「自惭形秽」,何况人与神进行对照、比较?对于神,人更是绝对无法「高攀」,「与耶稣一同在乐园里」。 人,无法通过苦修、好行为,去遵守神在律法上的一切要求。人,不能救自己脱离犯罪带来的死亡。 […]

我仰望什么?

Jan 22, 2021 at 6:26 AM 地极的人都当仰望我,就必得救;因为我是 神,再没有别神。(以赛亚书 45:22 和合本) 全地的人哪!你们都要归向我,都要得救。因为我是 神,再没有别的 神。(以赛亚书 45:22 新译本) 原来,得救的方法,是这样简单,只要仰望、转向神。甚至,都不涉及任何的行为(无需苦修),只是「心」的变化、更新。 但是,我的心的变化,是最难的。不管是心里从不信神,到相信神,还是心里对原来的罪中之乐产生厌恶、进而悔改,还是心里看待世界的眼光、观念更新,任何心里微小的、但焕然一新的变化,此刻,我都认为是神在我身上所行的神迹,是圣灵在我里面的工作。 从过往极多次从软弱、低谷、犯罪中回转向神的经验来看,我认为,人仰望神,转向神,除了圣灵在我里面的工作 – 责备、安慰、提醒、督促…之外,我也需要付出我的意志。有的时候,我的悖逆,实在是到了一种「硬着颈项」的程度,这种状态之下,我认为,「我要尽心、尽性、尽意,爱主你的 神」,With all my heart, with all my soul, with all my mind. 竭尽全力,这是人对神应尽的本分。 我如常人一样,如以色列人一样,在逆境、苦难中,容易仰望神、转向神、依靠神。因为,如此境况之下,知道自己的有限,无法依靠自己。 然而,只要局面、状况稍有改观,我里面那种该死的「骄傲、无知」就出来了,等同于在说「上帝,你可以退下了。接下来,看我的」。于是,悄然之间,我就离开神,转向偶像(神之外的一切事物:人、能力、资源、环境)。 有时信心坚强的时候,心里会说「神啊,求你就让我一直在困境之中吧,这样就不会离开你了」。从旧约到新约,几乎所有的先知、君王、百姓,似乎没人能在「顺境、祝福」之中一直站立得稳、一直仰望神的。人,就是这样软弱、有限。 求主帮助我每一天都尽心、尽性、尽意的仰望神,保守我的「内心一天新似一天」。 感恩: 孩子转学的事情,告一段落。感谢其中与我们交流、提供咨询的朋友们(WL姐妹、ZZ姐妹、RJ弟兄、XF弟兄、WY弟兄)。新的学校就一定比旧的学校好吗?其实也是未知。以后的教育之路,就稳妥、不变了吗?不一定。未知和变化,容易让我忧虑。祷告之中交给神。感谢神,事物、境况会一直变化,但神是永远不变,是我永恒的依靠; 感谢过往几年里帮助两个孩子的老师们!离别的感谢,发自内心。每一位老师,都是在用心、用爱的对待两位孩子。回想起来,充满感恩、感动。愿神祝福你们~ 感谢神保守家人的健康。儿子安然虽然手上湿疹严重,但依旧每天活蹦乱跳,感谢神!

想想神记得什么?

Jan 21, 2021 at 6:11 AM 你去向 耶路撒冷 人的耳中喊叫说,耶和华如此说: 你幼年的恩爱, 婚姻的爱情, 你怎样在旷野, 在未曾耕种之地跟随我, 我都记得。 (耶利米书 2:2 和合本) 你去告诉耶路撒冷人,耶和华说,我记得你们年轻时对我充满热情,爱我如新娘爱新郎,跟随我穿越旷野,穿越不毛之地。(耶利米书2:2 当代译本修订本) 和合本的「你幼年的恩爱, 婚姻的爱情」表达的不够直接,英文与当代译本会更清楚。读经时,很感动。我过往那些零星、微小的对神以信心回应的时刻,神都记得。即便,随着年岁增长,有一些我自己已经模糊、淡忘。 最近刚读完《创世记》,在读《出埃及记》,我用人的「苛刻」眼光论断,「年轻时」的以色列,真的对神充满热情吗?真的爱神如新娘爱新郎吗?从亚伯拉罕、以撒、雅各,到摩西,他们身上也是各种问题、软弱。更不用说,以色列百姓,出埃及、在旷野中对神各种的抱怨、苦毒、不信。 奇怪的是,但神回想与他们的关系时,他们的这些因「人的有限」带来的软弱,神似乎都不记得,只记得他们那不多的对神的依靠、信心。我想,可能是因为,以色列人虽然在困苦、软弱、抱怨中,但依旧对神敬拜、信靠。简单说,就是还没有离开神。(但是,耶利米书 2 章 4 节之后,神就要严厉的列举以色列人离开神、拜偶像的罪恶。) 章伯斯弟兄说「你的心,若忘记了神所看为宝贵的,就不会喜乐」。是这样的。诗篇 16 章,第 2节:我的心哪 ,你曾对耶和华说:你是我的主; 我的好处不在你以外。第 4 节:以别 神 代替 耶和华 的 , 他们的愁苦必加增。 我不要忘记了神所看为宝贵的,也要去行神所看为宝贵的,去讨神的喜悦。如果不这么做,就是在拜偶像了。 感恩: 感谢主带领。最近的家庭氛围变得轻松一些,特别是上学、放学后的两段时间。的确,相比以前,我更多参与了,现在我晚上6:30左右开始辅导儿子安然的作业。但是,我想这是神的带领。事情的确是人做的,但要改变一个人的观念开始去做一件事,并且做得甘心乐意,是圣灵在我里面的工作。 和女儿的交流、沟通,比以前更多、更深入,也更自然、愉快; 感谢神的话语。神的话,是我的力量、依靠;

Are you fresh for everything?

Jan 20, 2021 at 6:03 AM 耶稣回答说:「我实实在在地告诉你,人若不重生,就不能见 神的国。」 (约翰福音 3:3) 对神的顺服,使我活在神的光中(归正我的内在、外在),但不会带来活泼的生命(freshness),唯有被圣灵带领,才能生出对神的爱,进而对于听神的话语、遵行神的话语甘心乐意,生命才是活泼的。 我有这样的经历,对神「听话、行事」,不是因为对神的害怕、敬畏,而是因为感受到神对我的爱,愿意回应神。非常自然。但这样的经历,实在太少,需要更多。 我有确信,我是重生的人。重生的人,应该有新的眼光,去看待重生之前的一切事物:环境、事情、人。事物不会变化,但我的眼光应该要焕然一新。 对于重生,我存有一个疑问。重生是关乎得救,还是关乎成圣?如果是关乎得救,那应该是一次性的,不需要每一日都重生。我认为,重生是关乎得救。如果是关乎得救,那重生的,是我们的「身份」,从罪人,重生为「被神视为义人」,不再属于世界、属于肉体,而是属于神国、属于圣灵。 所以,我应该以重生后「新的身份」,去看待生活中的一切,就在今天。但虽重生,罪恶仍旧缠绕我,混乱、遮蔽我的眼目,使我没有「新人」的视力。我想,唯有就在今日脱下旧人,披戴主耶稣。 感恩: 感谢在WD听到YJ的读书会的分享。增加了对「罪人」的理解。「罪人」,并不是按人的标准来定义、判断,而是按神的标准。所以,就不存在说,在「罪」这件事情上,按自己的眼光、喜好,看这人比那人好。人人都是一样。如此,也就抹去了对人的偏见(即使某些人,真的可能像刺一样。判断他的是谁呢?) 感谢妻子为我安排每日的饭菜。到点就能吃。但我有时候,会因为一点点不合我意,就生气、论断她(有时候藏于内心),实在要悔改; 感谢神的保守,目前坚持了3周早上5:30起来灵修。每天第一时间到神的面前,吃圣经的话语,是一整天生活、工作的力量源泉。这段时间,对此感受很深。也感谢XF建议每日写3个感恩题目,对我的意义,除了感谢之外,也帮助我每天快速的回顾昨天的人与事,减缓我的衰老。因为,以前的生活,总记不清楚前天到底怎么过的:)

黑暗与异象

Jan 19, 2021 at 5:59 AM日头正落的时候, 亚伯兰 沉沉地睡了;忽然有惊人的大黑暗落在他身上。 (创世记 15:12) 对于「惊人的大黑暗」,暂时不清楚其意思。没有明确的经文来解释这黑暗来自何处,大黑暗来临的目的何在。 顺着章伯斯弟兄的分解,在大黑暗中,圣徒要做的是,听神的话(listen)、等候神(wait)。而不是,依靠自己的「火把」,去做事,甚至有时候是「为神做事」。创世记 16 章,的确就是「不听从、等候神,转向依靠人的小聪明、建议去做事」的反面教材(亚伯拉罕听从撒莱的话,娶了夏甲,生了以实玛利)。 这是我需要操练的。总是着急动手去做,着急于行动起来。Be still and listen. 为什么着急做事、行动呢?对于我来说,有这么几个原因:1. 急于想要证明自己;2. 急于在完成事情中,找到信心(confidence);3. 急于在完成事情中,找到满足感(满足感,也有其正面的部分)。 我还在神之外寻找信心吗?需要在今天反思,特别是在工作中、人际关系中的反思。 感恩: 在WD中一起读诗篇,祷告。特别是读文言文的诗篇,字句真是美; 作息上有节制,能够定时简单运动,身体比较舒适; 和女儿有比较好的沟通;