Month: January 2021

Jan 29, 2021 at 6:30 AM

我说：‘主啊，你是谁？’主说：‘我就是你所逼迫的耶稣。’（使徒行传 26:15 和合本）

很多人问我，为什么离开之前的工作（流利说）？为什么选择现在的生活方式、工作（工作方式）？每一次，我尽力诚实的回答，分享我做那些决定的几个主要缘由。

虽然，这些重大决定背后，我都会认真、尽我所能的深入思考，但是，受限于作为人对未来的完全无知，以及我个人的愚昧、有限，一段时日后再审视那些缘由，其实是不完全的、非常肤浅的。

常常，要么感叹，我怎么会做那样的决定？（2006年离开老家长沙独自前往杭州、2009年闪婚）要么感叹，我怎么有能力作出「正确」选择？（仅从个人利益上的正确选择。2019年从流利说出来半年后，股价开始急速下跌。）

每一次回顾这些时刻，我觉得有股力量在背后指引我，甚至是推动我、催逼我。我相信，这些是神的带领。也因此，感谢神。

我对神的认识，是后知后觉的。所以，神似乎只是「活在我回忆中」的神，神只是「过去与我同在」的神。现在、将来，神与我同在吗？「主啊，你是谁？」

对于在个人方向、生活事务上「明白神的旨意」这件事，五六年以前，我苦苦寻求听到神的声音的超自然经验而得不到；之后的一两年，因为失望而麻木、无所谓，不再去寻求。再后面，我选择回到圣经的话语，去认识神的旨意、神对我的带领。

回到圣经去认识神的旨意，我想，这不会错。但是，似乎缺乏生动活泼感。今天，章伯斯弟兄提醒，神对我说话，也透过所处的环境、所面对的人和事。这个环境、工作，是否会使我更多效法耶稣的样式，温柔谦卑的灵，是否会得以长进？而不是，带来自我满足与骄傲。

感恩：

1. 第一次在WD讲述设计思路。一开始是紧张的，默默祷告之后，就平静、放松了。感谢神的保守；
2. 昨傍晚，独自一人开车去山姆采购年货。我喜欢开车，心情舒畅、自由。也是出来放空一下，好些天没出门了；
3. 感谢大羽的电话交流、分享。亲人、朋友、弟兄姐妹之间，聊天，说话，虽然对彼此都没有实际有形的帮助，但是温暖人心，感到爱与被爱；话语，是有力量的。因为，按祂样式创造我们的神，是用祂的话语创造天地。

他就仆倒在地，听见有声音对他说：“扫罗！扫罗！你为什么逼迫我？” （使徒行传 9:4 和合本）

有时候，我觉得信仰、信心、顺服神，是很真实，很生活化的。当我与人发生矛盾、不愉快的时候，是否能够甘心乐意的原谅对方？（很多时候，错的其实是自己）凭我自己去饶恕，绝对是不行的。尽管，我知道「不可含怒到日落」。实在是做不到。

往往这时候，圣灵在心里提醒：到神面前来，因着耶稣的爱，原谅对方。这个时刻，就是对神的信心、顺服的真实考验。这种考验的难度，不亚于「以色列人过红海」。

我往往是失败的。太难了。因为真正原谅、饶恕、接纳别人，是要在神面前、在人面前、在自己面前，放下自己的自尊。我常常无限放大对方的「瑕疵」，以这个「瑕疵」定义对方整个人；而拿着放大镜也看不到自己的问题，认为自己无论在人面前、在神面前，我都「还过得去」「不好不坏」，就是不肯承认自己是全然败坏的。

对昨日生活的反思，让我看到自己「不愿否认自己」的样子。求神光照我，使我看到自己全然败坏的样子，能够触目惊心。

当我意识不到自己是全然败坏的，在意、维护自己所谓的「尊严」，不愿意顺服圣灵的感动时，按章伯斯弟兄的话说，那我就是在「逼迫耶稣」了。

耶稣说「我心里柔和谦卑，你们当负我的轭，学我的样式；这样，你们心里就必得享安息」。对待亲近的人（父母、妻子、孩子），我的心里，总是充满了暴躁、怒气，没有柔和谦卑。这真是我要向耶稣学习、效仿的。

感恩：

1. 昨天因为「燃气故障」问题，对儿子安然说了一句非常伤人的话。他伤心难过很久。我知道那话实在不合适，但没想到6岁的孩子，已经完全能理解其中的意思。后来，找儿子聊天，向他道歉。他原谅我了。感谢。
2. 因着「燃气故障」问题，借着今早的灵修，看到自己对待妻子的态度，实在没有耶稣的「柔和、谦卑」。感谢神的话语。
3. 与WD的设计师伙伴们交流Figma的使用经验。Figma实在是一个好玩的工具。

Jan 27, 2021 at 6:24 AM

所以我告诉你们，不要为生命忧虑吃什么，喝什么；为身体忧虑穿什么。生命不胜于饮食吗？身体不胜于衣裳吗？ (马太福音6:25 和合本)

故吾語爾、毋庸岌岌於何食何飲以養生、何衣以蔽體。夫生不貴於食、體不貴於衣乎？ (馬太福音6:25 吳經熊譯本)

现在，我在为哪些事情忧虑呢？

为自己的身体健康忧虑。如今，癌症、肿瘤这样的绝症，早已是平常事。身边好几个朋友经历过或正在绝症之中，也曾眼见几位朋友的离世。心底一直绷着一根弦，哪天这种厄运就临到我？同样，也担心厄运临到妻子、孩子、父母…

为钱财忧虑。不是因为缺乏忧虑，因为并不缺乏，主所赐的已经够用。而是忧虑，如何赚取更多。

为孩子的教育忧虑。所选择的，是一条特别的、有风险的路，随时会中断、变化。他们真的有所学，有所长吗？未来，他们能有足够的能力自立吗？

为孩子的信仰忧虑。其实，每次静下来思考这方面的忧虑，就会引发另一个思考：为什么希望孩子认识基督，要帮助孩子认识基督？我看到、想到的原因有这些：一，圣经的的教导（甚至是律法的要求，因为失去爱）；二，基督徒圈子的习惯与风气（周围的基督徒家庭都是这么做的）；三，对孩子道德层面的约束。信了基督，孩子会乖一点，长大了不会走偏。这些显然是表面的，甚至是不正确的。

我想，对孩子信仰的正确认识，根本还是取决于父母个人与神的关系。作为爸爸，我自己经历到神了吗？我是否看重耶稣的救恩，并因救恩欢欣呢？只是将「风闻有你」传递给孩子，显然是不够的，无力的；需要「亲眼看见你」。

也为孩子的身体健康忧虑。儿子手上的湿疹，从小时候到现在都没有康复。女儿的眼睛，时不时也会过敏。

为父母还不认识神忧虑。年岁已高，时间真的是紧迫。曾经有多次给他们讲述福音，但没有效果。在我看来，他们一辈子形成的观念（似乎已经漠视死亡）、他们的理解力，成为接受福音巨大的障碍。

为现在的工作忧虑。我真是复杂。一方面是一种可耻的「不重视、不紧迫」心态。因为，不用担心被「解雇」，失去了工作还能生活。另一方面，又十分的重视手头的工作，期望设计想法、工作成果被他人认可。因此，有这样复杂的忧虑。

我想，在工作中，我的心是不洁净的，不是「手洁心清」。没有把工作看为是「为主而做」，仍在在高举自己、彰显自己的「荣耀」。

为新冠疫情忧虑。疫情什么时候会过去呢？似乎，不会完全的恢复了。所忧虑的，是生活的不变；更忧虑的，是疫情限制下的生活乏味。原本，有那么多美好、快乐的地方可以去游玩、享受。

使徒保罗劝导我「应当一无挂虑，只要凡事藉着祷告、祈求，和感谢，将你们所要的告诉　神。神所赐出人意外的平安，必在基督耶稣里保守你们的心怀意念。」

求主保守我，今天「一无挂虑」，凡事祷告、祈求、感谢。不要为明天忧虑，一天的难处，一天担就够了。

感恩：

1. WD 目前的项目设计上，有进展。感谢神。昨天，我带着依靠神，将设计想法交给神的心情去工作，感觉很轻松；
2. 经过一晚的休息，身体（颈椎）有恢复舒缓。白天，工作上真的要节制，安排好休息的时间；
3. 感谢神保守。妈妈和我聊天时，她心情不错；

Jan 26, 2021 at 6:09 AM

30 你们这小信的人哪！野地里的草今天还在，明天就丢在炉里，　神还给它这样的妆饰，何况你们呢！（马太福音 6:30 和合本）

夫田間野草、今日暫存、而明日投爐者、天主尚且飾之若斯、而況於爾乎？噫、何爾信心之薄也！（吳經熊文理聖詠與新經全集）

章伯斯弟兄提到「简单」这个词，生命简单、单纯。我常常在设计中崇尚、追求「简单」，却从未思考过生命层面的简单。我的生命，简单、单纯吗？

我想，是不简单的。我的生命里、心里、头脑中，被各样的私欲、思虑愁烦、压力、论断、不满、担忧…所充满，被这些「塞得满满」。像一个垃圾回收站，杂乱无章、堆积如山。

我总是羡慕四五岁左右的孩子，生命那么单纯，无忧无虑，一张纸，一片叶子都可以很开心，简直到了「穷开心」的地步。他们的生命，简单、单纯、清澈。

耶稣说「我实在告诉你们，你们若不回转，变成小孩子的样式，断不得进天国」。我也要模仿尼哥底母那样问耶稣，「夫子，我已人到中年，如何才能变成小孩子的样式？」

就是在今天，主，求你帮助我，带领我，使我「回转」向你，将一切思虑愁烦交托给你，请你来帮助我清扫、洁净我心灵的屋子，是我的生命慢慢的变得简单。

为什么我要在工作（设计）、家庭生活、人际关系处理上面，妄自尊大，以为自己比耶稣基督更智慧、更有能力呢？求神赐给我单纯依靠的信心。

感恩：

1. 儿子安然晚上虽然很困，但仍旧坚持说，等家庭礼拜结束以后再睡觉。感谢神带领他的变化；
2. 感谢永范弟兄帮我解决一个 Figma auto layout 的问题；
3. 似乎，真的很难再想到一个昨天值得感谢的题目（新的事）。因为疫情居家，与外部的交流、来往变得很少。与其他人没有「交集」的时候，没有事发生的时候，应该就不会产生「感谢与被感谢」了。需要多一点与亲人、朋友、弟兄姐妹的交流。
4. 感谢每周二、四、五、七进到小区买菜的人。我五点半起床的时候，他们已经在搭棚、搬菜。今天是雨天。

Jan 25, 2021 at 6:21 AM

15 然而，那把我从母腹里分别出来、又施恩召我的　神， 16 既然乐意将他儿子启示在我心里，叫我把他传在外邦人中，我就没有与属血气的人商量，(加拉太书 1:15-16 和合本)

章伯斯弟兄说， 要注目在耶稣身上，盼望耶稣来，而不要期望耶稣按我的方式来到，这就是「给神留出空间」。

我有多少盼望耶稣来？显然是不多的。对于生活中稳定、顺利的部分，我外表看起来「是不爱世界」的样子，但其实，是一种不在基督里，量自己能力而行的、退而求其次的「消极满足」，失去进取的心；对于生活中的未知、问题、逆境，我心理上陷入到一种麻木、放弃的地步。比如：年岁已高的父母还未信主，但我为此的祷告和努力很少。比如：儿子安然手上的长期湿疹，祷告也很少。似乎在说，就这样吧，我能怎么样呢？归根结底，还是对神的不信、小信。

感谢神，将我从母腹中分别出来，并在我23岁那年，主动带领我回到神家里。这是我一生生命与际遇的转折。求主帮助我，不要做一个「爱世界的人」。爱世界的人，经历神的恩典之后，是想要通过神获取更多，更好的实现自己人生规划、完全自己人生的意义。而跟随神的人，经历神的恩典之后，是要「撇下一切所有的」跟从耶稣；（昨日的听道感动）

感恩：

1. 感谢在与儿女相处、处理冲突矛盾方面，妻子延冰和我相互照顾、理解、支持。我对孩子发飙的时候，她就冷静，柔软，安慰我。反过来，也是。我相信是神的带领和帮助，感谢在基督里的婚姻、家庭。
2. 感谢听到「撇下一切跟随耶稣」的讲道。YT的言语，是温和、平静，有时甚至略带单调，但却又是直接（以琳的评价）、有力的。感谢神的话。也感谢讲道者的辛苦；
3. 感谢主，我们制定了寒假作息与计划表格；

Jan 23, 2021 at 6:32 AM

我们众人既然敞着脸得以看见主的荣光，好像从镜子里返照，就变成主的形状，荣上加荣，如同从主的灵变成的。（哥林多后书 3:18 和合本）

我们这些脸上不再蒙着帕子的人，可以像镜子一样反映主的荣光，渐渐变成主的样式，荣上加荣。这都是主的作为，主就是那灵。（圣经当代译本修订版）

But we all, with open face beholding as in a glass the glory of the Lord, are changed into the same image from glory to glory, even as by the Spirit of the Lord.（King James Version）

每一天醒来的时候，心里是没有喜乐的。

最近上海疫情突变，人心惶惶，我的心情也陷入其中。现在的状态，好像在战争年代，只是看不见炮火与硝烟。也似乎末日的临到。

仔细审查自己内心真正所担忧的，并不是多少人正在病患中，也不是多少人正在失去生命，而只是担心自己和家庭的安全，甚至更多的是对生活不变、物资缺乏，以及经济倒退带来的损失的担忧。几乎，没有对生命本身的关注。

最近，也忧心两个孩子的教育、信仰。总是焦虑满满的，要将所有孩子教育相关的事务，考虑周全，打点得「滴水不漏」。似乎，这样才能有片刻安心，「总算，孩子走在正轨上了」。

对于孩子的信仰，同样如此。作为基督徒父母，的确应该要带领孩子到神的面前。我也明白，孩子以后信或不信，是神自己的工作。但对于孩子的信仰成长，我总是显得忧心忡忡。这种忧心忡忡，就是不依靠神，依靠自己的体现。

章伯斯弟兄说「次要的东西不断涌来，很容易阻碍对神的专一」。主啊，求带领我今天，放下对这一切的思虑，专注于你，仰望你。

以色列人因为害怕摩西脸上所反射的神的荣光，请求摩西蒙上帕子。在神的圣洁、荣耀的光照下，人会看见自己里面的罪恶、污秽、丑陋、局限。

人与人比较，会「自惭形秽」，何况人与神进行对照、比较？对于神，人更是绝对无法「高攀」，「与耶稣一同在乐园里」。

人，无法通过苦修、好行为，去遵守神在律法上的一切要求。人，不能救自己脱离犯罪带来的死亡。

圣洁、无罪的耶稣，替我（我们）这样的罪人死了。因此，神在审判之时，把我这样的罪人，算成没有罪的。因为，耶稣替罪了。

因着耶稣，得救之后的我，不用因着自己身上仍存的罪恶的心思、行为，而惧怕神的审判。不需要再蒙着帕子了。

这是何等的自由！

因为，在过去，不管是律法、还是自己，都在硬生生的逼着「一个不完全的人，通过自己的努力，去达到不可能达到的完全」。而且，达不到完全，就是死。

如今，只要仰望耶稣，帕子就被撤去，我就获得自由。主的灵带来的自由；

但是，只要我不仰望耶稣，一点点开始依靠自己，帕子又回来了，自己又活在「无法通过好行为，满足律法的要求」的自我定罪，以及绝望之中。没有自由。

仰望耶稣，不但获得自由。而且，我也要渐渐变成耶稣圣洁的样式（形象）。腓立比书 3:21，他要按着那能叫万有归服自己的大能，将我们这卑贱的身体改变形状，和他自己荣耀的身体相似。

可怜我的愚拙、有限，现在竟然不能在自然的情感上，为着能「渐渐成为主的样式」而欢呼雀跃，视其为宝贵，却只能在理性上有此认识。在对神的认识上，求主让我的情感也跟上。

感恩：

1. 一直在各种设计软件使用上 (Sketch/Figma)，为我提供帮助的 佳泷。有疑难杂症，基本就找他；
2. 感谢主赐给我在设计方面思考的能力，以及灵感；
3. 感谢两个孩子带给我的快乐。虽然，每一天的生活中，快乐只是一部分，也会有冲突、矛盾、揪心。但这就是有罪的人，以及罪人之间的人际关系真实的样子。感谢神！如果没有神，一切的人，事，物，快乐，忧伤，痛苦，都将如风飘散。意义在哪里？

Jan 22, 2021 at 6:26 AM

地极的人都当仰望我，就必得救；因为我是　神，再没有别神。（以赛亚书 45:22 和合本）

全地的人哪！你们都要归向我，都要得救。因为我是　神，再没有别的　神。（以赛亚书 45:22 新译本）

原来，得救的方法，是这样简单，只要仰望、转向神。甚至，都不涉及任何的行为（无需苦修），只是「心」的变化、更新。

但是，我的心的变化，是最难的。不管是心里从不信神，到相信神，还是心里对原来的罪中之乐产生厌恶、进而悔改，还是心里看待世界的眼光、观念更新，任何心里微小的、但焕然一新的变化，此刻，我都认为是神在我身上所行的神迹，是圣灵在我里面的工作。

从过往极多次从软弱、低谷、犯罪中回转向神的经验来看，我认为，人仰望神，转向神，除了圣灵在我里面的工作 – 责备、安慰、提醒、督促…之外，我也需要付出我的意志。有的时候，我的悖逆，实在是到了一种「硬着颈项」的程度，这种状态之下，我认为，「我要尽心、尽性、尽意，爱主你的　神」，With all my heart, with all my soul, with all my mind. 竭尽全力，这是人对神应尽的本分。

我如常人一样，如以色列人一样，在逆境、苦难中，容易仰望神、转向神、依靠神。因为，如此境况之下，知道自己的有限，无法依靠自己。

然而，只要局面、状况稍有改观，我里面那种该死的「骄傲、无知」就出来了，等同于在说「上帝，你可以退下了。接下来，看我的」。于是，悄然之间，我就离开神，转向偶像（神之外的一切事物：人、能力、资源、环境）。

有时信心坚强的时候，心里会说「神啊，求你就让我一直在困境之中吧，这样就不会离开你了」。从旧约到新约，几乎所有的先知、君王、百姓，似乎没人能在「顺境、祝福」之中一直站立得稳、一直仰望神的。人，就是这样软弱、有限。

求主帮助我每一天都尽心、尽性、尽意的仰望神，保守我的「内心一天新似一天」。

感恩：

1. 孩子转学的事情，告一段落。感谢其中与我们交流、提供咨询的朋友们（WL姐妹、ZZ姐妹、RJ弟兄、XF弟兄、WY弟兄）。新的学校就一定比旧的学校好吗？其实也是未知。以后的教育之路，就稳妥、不变了吗？不一定。未知和变化，容易让我忧虑。祷告之中交给神。感谢神，事物、境况会一直变化，但神是永远不变，是我永恒的依靠；
2. 感谢过往几年里帮助两个孩子的老师们！离别的感谢，发自内心。每一位老师，都是在用心、用爱的对待两位孩子。回想起来，充满感恩、感动。愿神祝福你们～
3. 感谢神保守家人的健康。儿子安然虽然手上湿疹严重，但依旧每天活蹦乱跳，感谢神！

Jan 21, 2021 at 6:11 AM

你去向 耶路撒冷 人的耳中喊叫说，耶和华如此说： 你幼年的恩爱， 婚姻的爱情， 你怎样在旷野， 在未曾耕种之地跟随我， 我都记得。 （耶利米书 2:2 和合本）

你去告诉耶路撒冷人，耶和华说，我记得你们年轻时对我充满热情，爱我如新娘爱新郎，跟随我穿越旷野，穿越不毛之地。（耶利米书2:2 当代译本修订本）

和合本的「你幼年的恩爱， 婚姻的爱情」表达的不够直接，英文与当代译本会更清楚。读经时，很感动。我过往那些零星、微小的对神以信心回应的时刻，神都记得。即便，随着年岁增长，有一些我自己已经模糊、淡忘。

最近刚读完《创世记》，在读《出埃及记》，我用人的「苛刻」眼光论断，「年轻时」的以色列，真的对神充满热情吗？真的爱神如新娘爱新郎吗？从亚伯拉罕、以撒、雅各，到摩西，他们身上也是各种问题、软弱。更不用说，以色列百姓，出埃及、在旷野中对神各种的抱怨、苦毒、不信。

奇怪的是，但神回想与他们的关系时，他们的这些因「人的有限」带来的软弱，神似乎都不记得，只记得他们那不多的对神的依靠、信心。我想，可能是因为，以色列人虽然在困苦、软弱、抱怨中，但依旧对神敬拜、信靠。简单说，就是还没有离开神。（但是，耶利米书 2 章 4 节之后，神就要严厉的列举以色列人离开神、拜偶像的罪恶。）

章伯斯弟兄说「你的心，若忘记了神所看为宝贵的，就不会喜乐」。是这样的。诗篇 16 章，第 2节：我的心哪 ，你曾对耶和华说：你是我的主； 我的好处不在你以外。第 4 节：以别 神 代替 耶和华 的 ， 他们的愁苦必加增。

我不要忘记了神所看为宝贵的，也要去行神所看为宝贵的，去讨神的喜悦。如果不这么做，就是在拜偶像了。

感恩：

1. 感谢主带领。最近的家庭氛围变得轻松一些，特别是上学、放学后的两段时间。的确，相比以前，我更多参与了，现在我晚上6:30左右开始辅导儿子安然的作业。但是，我想这是神的带领。事情的确是人做的，但要改变一个人的观念开始去做一件事，并且做得甘心乐意，是圣灵在我里面的工作。
2. 和女儿的交流、沟通，比以前更多、更深入，也更自然、愉快；
3. 感谢神的话语。神的话，是我的力量、依靠；

Jan 20, 2021 at 6:03 AM

耶稣回答说：「我实实在在地告诉你，人若不重生，就不能见　神的国。」 (约翰福音 3:3)

对神的顺服，使我活在神的光中（归正我的内在、外在），但不会带来活泼的生命（freshness），唯有被圣灵带领，才能生出对神的爱，进而对于听神的话语、遵行神的话语甘心乐意，生命才是活泼的。

我有这样的经历，对神「听话、行事」，不是因为对神的害怕、敬畏，而是因为感受到神对我的爱，愿意回应神。非常自然。但这样的经历，实在太少，需要更多。

我有确信，我是重生的人。重生的人，应该有新的眼光，去看待重生之前的一切事物：环境、事情、人。事物不会变化，但我的眼光应该要焕然一新。

对于重生，我存有一个疑问。重生是关乎得救，还是关乎成圣？如果是关乎得救，那应该是一次性的，不需要每一日都重生。我认为，重生是关乎得救。如果是关乎得救，那重生的，是我们的「身份」，从罪人，重生为「被神视为义人」，不再属于世界、属于肉体，而是属于神国、属于圣灵。

所以，我应该以重生后「新的身份」，去看待生活中的一切，就在今天。但虽重生，罪恶仍旧缠绕我，混乱、遮蔽我的眼目，使我没有「新人」的视力。我想，唯有就在今日脱下旧人，披戴主耶稣。

感恩：

1. 感谢在WD听到YJ的读书会的分享。增加了对「罪人」的理解。「罪人」，并不是按人的标准来定义、判断，而是按神的标准。所以，就不存在说，在「罪」这件事情上，按自己的眼光、喜好，看这人比那人好。人人都是一样。如此，也就抹去了对人的偏见（即使某些人，真的可能像刺一样。判断他的是谁呢？）
2. 感谢妻子为我安排每日的饭菜。到点就能吃。但我有时候，会因为一点点不合我意，就生气、论断她（有时候藏于内心），实在要悔改；
3. 感谢神的保守，目前坚持了3周早上5:30起来灵修。每天第一时间到神的面前，吃圣经的话语，是一整天生活、工作的力量源泉。这段时间，对此感受很深。也感谢XF建议每日写3个感恩题目，对我的意义，除了感谢之外，也帮助我每天快速的回顾昨天的人与事，减缓我的衰老。因为，以前的生活，总记不清楚前天到底怎么过的：）

Jan 19, 2021 at 5:59 AM
日头正落的时候， 亚伯兰 沉沉地睡了；忽然有惊人的大黑暗落在他身上。 （创世记 15:12）

对于「惊人的大黑暗」，暂时不清楚其意思。没有明确的经文来解释这黑暗来自何处，大黑暗来临的目的何在。

顺着章伯斯弟兄的分解，在大黑暗中，圣徒要做的是，听神的话（listen）、等候神（wait）。而不是，依靠自己的「火把」，去做事，甚至有时候是「为神做事」。创世记 16 章，的确就是「不听从、等候神，转向依靠人的小聪明、建议去做事」的反面教材（亚伯拉罕听从撒莱的话，娶了夏甲，生了以实玛利）。

这是我需要操练的。总是着急动手去做，着急于行动起来。Be still and listen.

为什么着急做事、行动呢？对于我来说，有这么几个原因：1. 急于想要证明自己；2. 急于在完成事情中，找到信心（confidence）；3. 急于在完成事情中，找到满足感（满足感，也有其正面的部分）。

我还在神之外寻找信心吗？需要在今天反思，特别是在工作中、人际关系中的反思。

感恩：

1. 在WD中一起读诗篇，祷告。特别是读文言文的诗篇，字句真是美；
2. 作息上有节制，能够定时简单运动，身体比较舒适；
3. 和女儿有比较好的沟通；