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019 年 2 月 20 日，我收到一封「自己发给自己」的邮件。也就是说，发件人和收件人，都是我在流利说的工作邮箱 [email protected]（因此，看不到邮件来源）。大致浏览了一下，初步判断：有人在敲诈我。

邮件大意是：

• 你的邮箱被黑了。修改密码，是没有意义，帐号已经被完全控制了；
• 你在网上浏览色情影片，已经被录制下来了。一方面，录制了你浏览的内容，另一方面，通过控制前置摄像头，录下了你是谁以及你观看时的情绪、行为；
• 用1000 美金的比特币来「封口」消灾；
• 如果 48 小时不给钱，你浏览色情内容的录屏，就会群发给邮箱联系人里的同事、家人、朋友。

收到这封邮件后，当时我的心情是怎样呢？

首先，我不能否认，大约二年前，我看过色情电影。最近的两年，没有看过，但零零散散的美女图片，有意无意、零零散散都看过。

因此，我内心很害怕。如果「黑客」将我浏览色情网站的不堪视频，群发给我的同事们、合作伙伴们，他们会怎么看待我？或许，对于没有信仰的同事、朋友，并不会把这个太当回事，可能笑笑就过去了。我害怕的是，他们会怎么看待平日这个虔诚的基督徒，竟是如此的不堪？以后怎么见人？（我联想到国内外各种基督徒、基督徒牧者因为色情、淫乱跌倒的事例）
怎么办呢？

马上的反应是，花钱消灾，买个封口费。1000 美金，不是个大数字，与「名誉」相比，不算什么。但很快我也意识到，这种敲诈其实是连环的，如果你付了第一笔钱，就等着付第二笔。但又或许，别人就真的只要一次封口费呢？纠结中…

心里焦急的时候，《圣经》中大卫行淫乱犯罪的故事跑入我脑中。接着，冒出一些问题：你是基督徒吗？你相信神是全能、无所不在无所不知的吗？你害怕难堪的事情被外人知道，难道你不害怕这些事情被神知道吗？其实，神已经知道了。你可以在外人面前掩盖劣迹，难道你可以在神面前掩盖吗？

在这些问题面前，之前对丑事被公开的害怕慢慢消散，心里变得羞愧、难过。我实在是一个不认识神的人，是奸诈、丑陋的人，是一个罪人；也是一个愚昧、无知的人，竟然会想在全能的神面前去遮掩什么。
接着，我向上帝祷告、悔改。我决定主动的向公司报告这封邮件。至于，敲诈的黑客是不是会公开那些不堪的视频，以及公开后同事们会怎么看待我，都交给上帝吧。上帝是全能，既公义又慈爱，他接纳、赦免我，远超过人对我的评价、评判，「死就死吧」。

随即，我联系 CTO，将黑客的邮件，全文截图给他，让他查一下我邮箱被黑的情况。后面，他安排了IT部门的同事进行了相关调查。

虽然我心里已经不担心这件事的结局，但是仍旧在心情忐忑中过了一周的时间。后面，没有收到这名黑客的后续邮件（他们估计也是系统群发操作，等待上钩者）。

这件事，过去了一年，今天翻出来记录一下。

世人常说「头上三尺有神明」「人在做、天在看」，但真正有多少人相信有神明？如果有对真神明的真相信，不公、不义、不法的事情，会少很多。

对于作为基督徒的我来说，对于这位全知、全能、圣洁公义的上帝，是真的存着畏惧、敬畏。在祂面前，我无处可躲，无处可藏，不仅今生，而且永远。但是，我的愚昧、无知、有限、罪恶，让我对这位上帝，仍旧是畏惧、敬畏不够。

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1耶和华啊，你已经鉴察我，认识我。
2我坐下，我起来，你都晓得；
你从远处知道我的意念。
3我行路，我躺卧，你都细察；
你也深知我一切所行的。
4耶和华啊，我舌头上的话，
你没有一句不知道的。

诗篇 139 篇 1-4

好难啊，当与他人意见不一致时，有冲突时，能够首先否定反省自己。人总是习惯性的保护自己。为了保护自己的利益、自尊、尊严，有时我们宁愿选择错误。

虽然我依然不清楚前面的路，但现在以一种半个局外人的态度来看待所做的事情，的确轻松不少。不再那么计较利益与得失。

在上海与彦滔弟兄交流，＂神让我在这里，在这个位置上＂这样的工作态度，真不错。
我也愿意这样。

这一年来看似浪费了很多时间，现在回想，其实，内心经历了好几次的改变，之前很多想法与动机，已被炼净很多。不过，我感觉这样的炼净过程，才刚刚开始。

我愿意在神面前更加的成熟。最近，脑中经常冒出这样的话语：活着的不再是我，乃是基督在我里面活着。以我的性格、能力，我没有信心与这个团队相处下去；但我有信心以＂我已死去，基督活在我里面＂的态度来与他们相处。

与人相处，无论是陌生人，或是新朋友，或是挚交，总是有欢乐，也会遇到冲突，有彼此的信任，有彼此的怀疑。我应当如何面对，这是我要面临的功课。

今天，算是这个团队的第一个里程碑。输了打赌请客吃饭之后，回家步行走向17路公交站台时，冒出一个问题：否定自己，为什么那么难？

看过很多次，几乎每年都会读一次，再次读，给自己打鸡血：

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在座的各位，精英中的精英，我想，请你们停下你们手中的笔。
因为，你们不需要笔记。记了也是白记，你们会场上是认真学习的样子，下来照旧却要像个什么也不懂的新手一样，听从你们的上司、客户的指使。你们最终所能做的，好像只会是屈从，屈从、再屈从。
我很抱歉—如果你们不喜欢这样的开场。我想请你们为我做一件事。
请你好好看一看周围，看一看坐在你左边的同事，看一看坐在你右边的同事。请你设想这样的情况：从现在起5年之后，10年之后，今天坐在你左边的这个人会是一个广告行业的失败者；右边的这个人，同样，不是个失败者就是个逃兵。而你，站在中间戴着黑框眼镜、留着长头发、小胡子的家伙，你以为你这幅大师的打扮会怎样？一样是失败者，失败的经历，失败的总监、总总监。
说实话，今天我站在这里，并没有看到二十八个广告大师的灿烂未来。我没有看到二十八个对中国广告行业有着卓越贡献的领显贿，我只看到了二十八个失败者，二十八个未来广告圈的木偶。
你们感到生气，这是可以理解的。
为什么，我，高峻，一个从未在什么4A公司甚至没有在任何广告公司从业的人，竟然在业内最具声望的公司里这样狂妄地散布异端？
我来告诉你原因。因为，我，高峻，在这个国家最有资格和国际4A公司抗衡的人，能够将自己天才的想法最大限度的实施和执行，而你不能。
因为，这个世界上也是这个星球上有史以来最伟大的广告大师奥格威，也是你们的老板和同事，他能够做主将打击员工士气的客户炒掉，而你不能。现在的奥美，再过一千年也不会再出一个奥格威。
那个被评为20世纪60年代美国广告“创意革命时期”旗手之一的伯恩巴克，也是在葛瑞等一些广告公司工作了七年后，毅然自己做了老板。
现在，你们应该明白你们为什么不能成为大师的原因了吧，因为你们有想法，却没有施展想法的自由。
你们很痛苦，能够理解。因为你们所有的激情和想法最终只能像树上的叶子，发芽、变绿，然后枯黄，无人照料的飘落，年复一年，一层一层，伴随着时间慢慢的腐烂、消失。等到你们老去的时候，你的回忆录里将会写满了“在某某公司的几年里，跟从某某，虽然…、但是…之类充满阿Q的逻辑语言。
你们感到沮丧，这是可以理解的。
你们需要用笔记下那些所谓的策略工具和创意方法。你需要它们，因为你没有创造的自由，只能一味的执行和模仿，所以你永远不会成为你理想中的广告大师。哦，当然，你如果够勇敢一些，也许，以你的聪慧也可以跻身成为什么中国的广告大师，就像孙大伟、招嘉宁。但，我或许不用告诉你他们每次作业时，还是要老老实实的遵从AD的Brief？
据我所知，招嘉宁也曾突然醒悟自己开过公司，只是，哎，可惜，中毒太深了。
现在，我猜想你们中间很多人，也许是绝大多数人，正在琢磨，“我能做什么？我该怎么去做？”。太晚了，你们已经吸收了太多东西，以为自己经历了很多，懂了很多。现在，我猜想你们中间很多人，也许是绝大多数人，正在琢磨，“我能做什么？我究竟有没有前途？”当然没有。你们再也不是22岁了。你们有了千篇一律的套路，虽然你们今天穿着五颜六色的个性外套。
嗯……你们已经非常沮丧啦。这是可以理解的。所以，现在可能是讨论实质的时候了。
绝不是为了你们，奥美的所谓精英们。你们已经被报销，你们写文案想创意不如刚来的小妹妹，做策划方案不如24岁的小强细致认真，你们只会对下面的人说这样不好那样不行，你们只会对客户说“马上”，只会对上司说“没问题”。你们职业生涯的最后十多年，就只能在矛盾与悔恨中度过了，你们的下一个老板，将会是三年前离职的下属。事实上，我是寄希望于那些还没有参加所谓培训的新人。我要对他们说：

离职吧，拿起你们的背包和本本，找一个能够将自己伟大想法发挥出来的地方，找一个贴近客户和市场的地方，或者自己开一个公司，在忏悔中迅速行动吧。

我确实已经没有22了~有的时候也害怕自己的心就像河底的流沙一样，虽然没有停止向前但却再也不能看见阳光~老俞说“做人要学流水，每天河流都有自己的梦想，那就是奔向大海，为了实现自己的目标，永不停歇！做人就要有流水的精神~”虽然我已经没有了22岁，但是可以永远怀着一颗22岁的心~

昨晚郁闷、纠结很久得出的结论是：

完美的公司与体制是不存在的，无论在哪个公司，都会存在这样或那样的问题。

所以，我能做什么呢？

发现问题，尝试给出解决方案。

尽力的去改变能改变的，平静的接受不能改变的。

不抱怨。

就在刚刚，写上一篇日志的时候，misa突然出现在身后，说最近两天要给公司员工派发股票，并且强调这个股票的价值。

说实话，我心里动了一下。毕竟，这是利益。甚至，脑子深处闪过，会给我发多少呢。

还好，立马又清醒过来，对于一个设计师而言，最重要的是什么？需要关注什么？

越来越坚定的认为，如何更了解设计，更自如的设计，才是我需要关注的。

至于那些利益，不过是随之而来的东西，只是需要有点耐心去等待而已。

昨日，与旧同事相聚，他聊了一些他所在阿里公司的情况，其中，令我非常触动的，就是团队“破冰”。

破冰游戏本身，似乎无可厚非。

只是，阿里的形式，不堪入目，不堪入耳，整体的是“很黄很暴力”。

女同事直接问男同事生殖器的大小、尺寸；男同事毫无掩饰的问女同事，是否可以与其一夜情。

诸如此类。

的确，破冰的“目的”达到了。同事关系似乎更近了，团队似乎很融洽。

但，很容易让我想到另一个也是“团队氛围融洽，成员之间不分你我”的族群–蛆。

难道不是这样吗？

成员之间互相依靠，融为一体。只是，氛围让人觉得恶心。

恶俗、黄色的破冰形式带来的团队氛围，难道不如让人恶心的便池一样吗？

短期的“融洽”效应，导致长期的“道德、伦理、审美”缺失。

这是阿里的悲哀。

第一个提出这个形式的家伙，不论是员工级，或是老板级，都可以拖出去砍头了。

提到团队，我希望是“交响乐团”的形式。

懂品位、高雅。

团队成员之间，各专其业，个性独特，但同时，能统一在整体的曲调与节奏之下。

不会因为整体而失去个体的特性，也不因为个性失去整体。

好几次打开WP后台，总想记录点什么。对于设计方面的想法，总觉得浅薄，零散，不足以分享，对于生活，不过那些家常事，唠叨多了，也无趣。

还是写点吧，至少让关心我的朋友知道，我还活着，而且还不赖。

1.换了份工作，猛犸科技。说实话，是个令我兴奋的公司，虽然目前一切还不完善，但万事都有开头的时候，对此，我有耐心与准备。

2.工作很忙。虽然大部分忙碌都被浪费了，但这些是团队磨合、成长，工作流程规范化过程中必须付出的代价。

3.激情依旧。上周五给misa说我想给公司换个logo，目前的logo问题很多。周六，周日，奋战两天两晚（周日上午礼拜照旧），周一提交了一份全新的logo方案，包括相关的应用(名片，产品包装，系统界面)，并且打印了新名片。自己裁好名片，拿到手里的时候，真是相当的满足。设计的快感。

4.因为公司要迅速的扩大，目前我一直思考的是团队建设的问题。虽然我不在那个位置，但我希望猛犸能做好。对于整个团队，我的期待是：作风低调，产品霸道；对于设计团队，我期望是：设计的激情、氛围、动力。

5.虽然公司有很多机会，但我已经明确，老板不是我工作的中心，上帝才是。

6.5月17号，老婆和宝宝回长沙老家呆两个月。这段时间，我得好好的规划下。

昨天给公司老大提了一份方案，由衷的希望老大们能通过与支持这个方案。

自己虽有一些能力与经验，但如此大的计划，自己还是感觉信心与能力都不足，但自己能够发现九天要做的事，事情总是要有人去做的，既然没有更合适的，那么我自荐吧。

圣经告诉我，若将眼光放在人，放在自己身上，那么就为因为自我能力的不足，没有信心，甚至因为随之而来的困难，仅有的信心都会丧失，结果必然是自卑，胆怯，举足不前，最终是放弃；但若将眼睛紧盯在创造天地的上帝那里，就完全不一样。他拥有创造天地万物的能力，何况是一个小小的网站项目？况且，对于向他寻求帮助的人，他乐于帮助，赐予能力。

我不断的提醒自己，在这个事情上，唯有注目于上帝，祷告祈求。

对于这样的项目，我需要清晰的头脑。但虚浮的荣耀、丁点的权利都会让我思维混乱；

我需要更多的谦卑。

将荣耀归给神。
最后以《圣经》罗马书 8：31自勉：神若帮助我们，谁能敌挡我们呢？

我其实是个非常要强的人，工作上也是。
06年在爆米花的时候，想着怎么和土豆拼，怎么做到最好，尽力的去做；但领导们的认识和观念决定公司方向；公司的方向决定了公司文化，浮躁，投机；公司文化影响员工工作气氛，方式，士气。我的热情终究会冷却，多年的职业生活告诉我，无话语权的小兵小将要力挽狂澜或者说能改变些许形势，很难。我很自私，我不想将自己的年华消耗在一场结局已经注定的所谓的拼搏上。选择离开。如今，爆米花已经到了尽头。
现在在九天，曾经也是信心满满，做过很多东西，有过满足感。但，局面改观了吗？10年了，有的公司依然年轻，活力十足，而这里，老态龙钟。改变不了什么，那就离开吧。
别问我人生的规划是什么！别问我设计的意义是什么！提问者或许都不清楚问题的答案。
我要的仅仅是个实现理想的舞台。我理想中的公司是：

• 从领导至员工，专注！
• 没有利益争夺！
• 不加班！
• 公司里空气流通，没有烟味，会议室不沦为抽烟室。

上周，周峰同学邀请我加入他们公司，负责产品设计。

面谈了一次，感觉还不错。创业新公司，机会，待遇都不错的。

差点就心动了。

周日的赞美吉他伴奏，猛的发现自己的吉他水平很烂，学了快两年，不应该是这个水平。虽然唱歌的人不大清楚弹奏的水平怎么样，但自己是心知肚明的。

从练习吉他开始反思，慢慢发现自己这么多年来的一个轨迹，不完美，甚至有些错误的轨迹。

不可否认，我了解很多东西，在身边的人看来，每门技术都是不错的。但是，我清楚，自己什么东西都是半桶子水。

我当然愿意专注，比如专注于设计。

但阻碍太多，别人不认同的时候，容易放弃；同时，诱惑也太多，看哪个行业待遇高，就去投奔。始终无法静下来。

我喜爱设计。但很清楚，自己现在认识的，所做的，仅仅摸了点设计的边。

其实，我对设计一无所知，一片空白。

面对一个案子的时候，从哪里开始？图形的拼凑吗？色彩的堆积吗？制造出一堆堆刺激眼目的视觉吗？

我在计划今年对设计进行一次比过往更深入的了解。

最近挺忙的。忙工作，忙私活。这些占用了我太多的时间。慢慢的学会选择，放弃。

舍，得嘛。

设计这条路，我想一直走下去。

Last week,i m invited by FengZhou to his company,be in charge of  product design.

we met and have some communication.that is a start up,good chance,good treatment,feel good.

i m nearly be hunted.

i m playing guitar in church for hymn weekly.suddenly,i realize my guitar skill is so poor.that my nearly two years guitar study,so poor.although the singers are not clear about the quality of  guitar playing, i m well aware of it.

i reflected from guitar playing.then the path was gradually clearing,the path i had run for these years.the wrong parh.

yes,i know many things ,i m excellent in others eyes….{to be continued}