聊聊孩子学画画这件事

几年前,和家人在三亚一个自助餐厅吃饭。餐厅并不高档,但却请了一位女生在餐厅中央弹奏钢琴。餐厅内虽然琴声弥漫,但不多的几个客人,也都自顾吞咽美食,无人专心欣赏琴声。

见此情景,心生怜惜与遗憾;也忍不住思想,弹琴的女生,能赚到多少钱?弹琴时,她自己享受音乐吗?或许,弹琴只是为了生活?再往深入想,艺术的价值是什么?音乐,只是增添进食氛围,而画作,只为了装点厕所墙上的空白吗?

回到孩子学画画这个话题。

我初中开始学素描与色彩,高中三年,大学前两年都在做素描、色彩的基础训练,大学之后一直从事与美术有关联的设计工作。因此,我大概有些专业背景来谈论这个话题。

孩子的时间是宝贵的,任何的额外的培训时间,都在挤压高学业负担之下孩子原本就不多的玩耍、娱乐、休息的时间。孩子的成长,需要有足够的自由的时间与空间。给孩子报一个美术班之前,我们需要对一个问题有一些思考:为什么要让孩子去学画画?

先从最功利的部分开始。画画,作为职业的前景如何?

我的高中、大学,一起差不多有 120 个同学,目前,依然从事美术相关工作的同学(艺术家、设计、美术老师等等),估计不到 20 个。而真正直接以画画为生的,估计只有2-3 人。而且,以世俗的标准来看,这几个艺术家同学,经济状况并不是太好。

据我多年观察,以及与身边、职场朋友交流来看,以上我所经历的,并非个案。事实就是,大部分的美术毕业生,最终不一定会从事美术相关的工作(当然,这也并非一件坏事),并且,大部分的的美术相关工作者的薪资水平,属于中等,甚至偏下。我想表达的是,以职业发展为考量让孩子去画画,在未来有很大变数。真正能吃上、能吃好美术这碗饭的人,不是那么多。

既然能将画画当饭吃的人不多,那么,画画有什么用呢?请原谅我,使用「有什么用」这样露骨、恶俗的词汇。但如果非要功利的讲,画画,真没啥用。但是,如果家长能调整一下心态、更新一下观念看待画画这件事,那画画还真「有那么一些用处」。粗浅的聊三点。

画画,是孩子表达自我的方式

不知道你是否发现,几乎所有的孩子,在他们还不会说话之前,就已经在画画。不仅仅在纸上画画,他们还热衷于在幼小的的身体能接触到的任何材料上绘画:墙壁、桌面、衣服、身体,等等。

每个孩子,天生就是画家。语言,孩子需要被教授,但画画这件事,几乎是天生的。孩子不但无师自通,并且超级自信。当你把笔和纸放在他们手中的时候,没有孩子会说「我不会画画」。他们接过笔和纸,完全不用思考,自信、大胆的画出、涂出线条与画面。

从 1-2 岁的幼儿,在纸上毫无意识的涂鸦,到 4-5 岁能够画出一些比较形象的画面,再到 7-8 岁甚至更大的时候,他们能够通过绘画来讲述一个故事。不同的阶段,虽然画面从抽象到具象,其实都是孩子在通过绘画在表达。

幼儿时期,孩子通过画画表达对造物主所创造的世界的认识:植物、动物、日常物品、工具、交通工具、人物。大一些的孩子,会通过绘画来释放他们的想象力的趣味,以及他们的思考。有时候,思考更深入的孩子,他可能会通过绘画表达他的情绪、喜恶。

很可惜的是,很多家长,非常容易忽略这种孩子的这种表达,以为孩子只是在乱涂乱画。其实,你若留心观察,你会发现孩子通过画画表达得到的快乐。

画画,培养审美(美感)、想象力

审美,是一件很虚、很主观的事情。同时,审美的培养,是一个长期、缓慢的过程。

审美,或许对于有些人不太重要,「似乎不能当饭」。但其实,拥有好的审美,从外在来说,在与他人的交往中,被人欣赏、接受。除了外在,审美更多是充盈、丰满一个人的内在。当你拥有一定的审美的能力,不管是在穿着、物品选择方面,还是美术、音乐等艺术作品方面,你都能感受到「欣赏、品味、体验」带来的乐趣。

在培养、提高审美方面,画画,是一个全方位的创造性活动。画画,需要动用头脑,开启想象,需要用眼睛观察、用手去呈现、用口去表达、用耳朵去听。

其中,特别想提一下画画过程中很重要的一环:观察。孩子通过眼睛,去观察造物主所创造的世界,树木、天空、大地、海洋、动物、人物。在观察中,孩子去体会、感受各种事物的造型、色彩的美,以及,事物与事物之间的关系:大小、对比、冷暖等等。

画画,除了能够提高一个人的审美之外,还可以塑造一个人的想象力。绘画是一种创造性的活动,每一幅绘画作品,都是一个独一无二的创造。孩子通过绘画,能开启、释放他脑中丰富、无限的想象力。想象力,几乎可以等同于创意。没有创意的生活,多么枯燥~

画画,培养形象思维

虽然,不是每个人都会成为画家,或者,以绘画为生。但是在生活里面,我们常常需要用到某些绘画能力,比如,有时需要通过草图去沟通和表达。

生活中的一些沟通,语言虽然已经足够精到,当仍旧让参与者感觉到抽象,一致大家对语言的理解可能会不一致。这个时候,如果你有一些形象思维的能力、动手能力,你就可以通过绘画或草图,快速的将语言转变为具体的图像。

比如,你可以通过流程图,直观的讲述一个复杂的工作安排。您也可以通过平面草图,来告诉装修公司你对于家居装修的简单想法。甚至,你可以通过一些涂色,传递你对风格的想法与喜好。
说到底,绘画,和语言、音乐、舞蹈一样,是一种表达自我、与他人建立关系、与外界沟通的一种方式。另外,绘画也是一个非常个人化的活动,让你拥有一个独立的世界,去观察、感受和表达。

最后,再聊几个家长朋友们关心的问题:

我家孩子有画画的潜质吗?

首先,这个问题很奇怪。

我观察到,如果孩子的父母学过美术,或者有艺术背景,那这些孩子在画画的时候,所有的人(包括孩子的父母)都会非常肯定、夸赞说「这孩子真有绘画的天赋」。

而另外一些孩子,即使已经表现出对绘画的热爱与擅长,但他们从事商业/理工相关工作的父母,会第一个跳出来质疑说「我的孩子,真的具有画画的潜质吗?」

这种质疑,似乎是在表明,孩子的绘画能力,是从父母遗传。

事实并非如此。正如前文所说,每个孩子在幼小的时候,都是非常自信的画家。没有一个孩子,会说我不会画画,他们只会不假思索地在纸上涂出他们的想象。

不用去怀疑孩子的画画潜质,每个孩子天生就是画家。

如何欣赏孩子的画?

这其实也是一个非常困扰几乎所有家长的问题

不管是家长想主动对孩子的绘画热情进行表扬、鼓励,还是家长被孩子询问自己画的怎么样,比如这样的对话「爸爸妈妈,你看我画的怎么样?」,其实此时,大部分的家长,是不知道如何去欣赏、评价孩子的画作。

特别是孩子六岁以前的画,画面抽象、无序,父母们完全没有一个欣赏的切入点,不知道孩子所画的是什么,更无从去评价什么。没办法,只能真诚的敷衍:「宝贝,你画得太棒了,继续努力、加油」。

最近,我读了一本绘画教育方面的书 《培养孩子,从画画开始》,作者 鸟居昭美 是日本著名教育家、画家。他在书中推荐了一个欣赏孩子绘画的方式:用耳朵去欣赏。

怎么样用耳朵去欣赏?

其实,很简单,就是就着画作,问孩子一些问题,然后听孩子来表达、解释。比如:宝贝,你能告诉我,你画的是什么吗?哦,这个部分,你为什么会这么画呢?等等。当然,你可以时不时的给到孩子一些鼓励的话语。但更多的是,你听孩子说。


正如所有的艺术作品,只有被人欣赏了,艺术家的创作才算完整,同样,鸟居昭美 在书中提醒父母们,对于孩子来说,只有创作想法经由孩子的语言表达出来,孩子的绘画创作还是完整的。因此,鸟居昭美鼓励父母们多去用「听」的方式与孩子在绘画作品方面进行互动;

这本书,我最近才读到。但很凑巧,也很幸运的是,在我两个孩子的成长过程中,我无意中也是用「听」的方式去欣赏孩子的绘画。孩子完成一些画作后,要么,我请孩子完整的讲述一下他/她所画的是什么,要么,用一问一答的形式和孩子互动。同时,我会用视频的形式,记录这样的互动。回头看,真的有趣、有价值。

要不要送去美术培训班?

首先,当你的孩子展现出了对绘画的兴趣时,我不觉得就一定要去报一个美术班。要知道,市面上大部分的美术班,都是工业流水线操作,标准、流程化的教学方式。甚至,老师会在课堂的最后部分,给孩子代笔,通过景上添花、化腐朽为神奇,以博父母们的满意。

至于什么时候送去美术班?我无法给出准确答案。对于我们家的俩孩子,我的想法是,不打压他们的绘画热情,任其自由发展,自然生长。等到某天,如果孩子对我说「爸,我想去学美术」,我想,这是一个可以去进行专业训练的信号了。

怎么给孩子营造一个美术环境?

一,提供基本的绘画材料。每个家庭或多或少都会有各种铅笔、蜡笔、水彩笔,但却比较忽略「纸」,大部分孩子在练习本、单张的空白纸上绘画。

这里,我强烈建议,家长购买专门的素描本、绘画本。不算贵,每年大概 100-200元的投入。用专门绘画本的好处是,有仪式感(孩子感觉得到重视和支持),同时,能够很好的保存孩子的作品,长期下来,就会有一摞厚厚的作品册了(如果用零散的纸,家长收拾、整理孩子作品是很费心的)。

友情提醒家长朋友们,不要太心疼纸(其实是钱)、不要太关注孩子画了什么,孩子有时候大笔一挥,或者「胡乱涂画」一番,一张干净的白纸就「废掉」了,作为家长,的确有「滴血」的感觉。

二,创造一些机会,让孩子通过绘画、图像去思考。比如:你希望生日得到什么礼物?画下来吧。你希望今年的圣诞节怎么过?画下来吧…等等;

三,听孩子讲述他/她的画作。前文说到,欣赏孩子绘画的重要方式,就是「你提问题,听孩子说」,比如,宝贝,你画的是什么故事呢?这个看起来很有趣,能给爸爸妈妈说说是什么吗?等等。

如果,父母将用在孩子身上的「狠劲」,用在自己身上…

家里有两个孩子,女儿十岁,儿子五岁。在孩子教育、管教方面,作为爸爸,我还是有比较多的参与。

正是长期有一线「工作」的经验,慢慢的,我有一些观察,有些感慨:孩子真是太不容易了,作为父母,向孩子提出的那些要求,扪心自问,我自己能做到吗?

诚实的回答:我做不到。

这些要求,有些是学习能力方面的。比如:

  • 这篇古诗,你背诵了这么久,还是不会?
  • 这几个单词,怎么还记不住?
  • 这么简单的加法,别人一说就懂,你怎么就…
  • 弹琴认真点,手势怎么老改不过来…

也有一些,是生活习惯的要求,比如:

  • 和你说了,少看手机,怎么总是在看?
  • 别总这么无聊、总是玩乐,去读读书…
  • 要管理好你的时间,到了什么时间,就做什么事…
  • 关掉电视。马上过来吃饭,马上。
  • 好了,薯片不要吃了。收起来,马上。
  • 放学后,每天跑 1000 米再回家…每天跳绳 1000 个…

这些要求,实在是太高了。

作为成人,我们自己能够管理好自己的时间吗?我们能控制好不去刷手机吗?你能在十分钟内背诵一首新唐诗吗?看美剧看电影正起劲的时候,你能关掉屏幕,马上去吃饭吗?注意是:马上!你身上的肥肉一圈接一圈,你能要求自己每天去跑1000米吗?

其实,我们没几个能做到。那作为父母,凭什么将这股子「狠劲」,用在孩子身上呢?

标准答案是:爱孩子。

我想,父母一定是有爱的。但是,除了爱,还缺少了一样东西:尊重。《圣经》歌罗西书 3:21 说:你们作父亲的,不要惹儿女的气,恐怕他们失了志气。

为什么没有尊重?因为,没有把孩子看成独立的个体、独立的人。潜意识里,把孩子看成自己的附属。因为是附属,所以,父母可以去支配孩子。试问,你可以用对待孩子那样「严于利人,宽于待己」的标准、大呼小叫的态度,去对待任何一个独立的人吗?比如说,职场的同事。不能。

从小到大,我属于天赋、资历平平的人,做什么事情,都会比别人慢一拍。小学五年级的时候,因为分不清楚「味」和「喂」的区别,被父亲嘲笑。这种心理打击,其实会记得一辈子(当然,我心底原谅我爸了)。因为受过伤,知道作为一个孩子受伤的感受,所以,面对自己的孩子的时候,我有同理心。孩子慢一点的时候,我没有那么着急。

除了有一些对孩子的理解之外,我也在尝试和孩子一起做事,同甘共苦。

  • 晚上孩子做作业的时候,我在一边读书、写作,而不要去刷手机;
  • 孩子背单词的时候,我也跟着一起读一读、背一背;
  • 孩子去学习羽毛球,我也可以提前订好场地,和夫人一起打球,而不是坐在一边无聊的刷手机,傻傻的等着孩子下课;
  • 孩子跑步、骑车的时候,也一起参与,跟着跑步;
  • 和孩子一起看电影、吃薯片,即使这个片子自己已经看过了;

这些是我尽力去和孩子做的一些事,一起参与的过程,让我能够体会孩子面临的压力、挑战,能够对孩子多一分理解。

在生活中,我亲眼见过一些父母向孩子提出过高的要求,然后恼羞成怒对待孩子的样子,我自己也曾这样对待我的两个孩子。

这种时候,我们需要问问自己:把对待孩子「狠劲」用在自己身上,我能承受吗?那些高要求,我自己能做到吗?

你行?那你上!和孩子一起去做事、去学习。这样,会对孩子多一些尊重、理解。


教养孩童,使他走当行的道, 就是到老他也不偏离。 箴言 22:6

宝妈生存指南:早上孩子上学,如何避免「鸡飞狗跳」?

对于妈妈来说,孩子上学后,有无数件值得去头疼的事情。但能称得上「鸡飞狗跳」的,应该只有早上送孩子上学这一件。

从孩子起床、穿衣、洗漱、吃饭、收拾书包、出门,这一系列连续的作业流程,必须在早上那短短的三四十分钟内准确完成。

然鹅,天真可爱的孩子,绝不是流水线上的工人,他们总是会出点幺蛾子。

要么哼哼唧唧的闹着不想起床,要么衣服扣错了扣子还非得坚持自己重来一次,要么就是一个不小心整碗汤淋在胸前… 如果保险公司贩卖「孩子早起幺蛾子保险」,我想每个妈妈都会义无反顾的挪用奶粉钱去购买。

妈妈这个群体,早上的神经,是紧绷的。每天睁开眼睛,脑子中就有个钟表在「滴滴答答」,噢,不对,不是钟表,是「幺蛾子定时炸弹」。
所以,妈妈们,早上发几次飙,是非常正常的。不然,就显得孩子们太早熟了。

但是,我作为丈夫,实在不喜欢大清早就活在沉重、充满火药味的家庭氛围中。岁月静好、爱是恒久忍耐、彼此相爱,哪去了?何况,有时候夫妻之间,在早晨这样的紧张中,闹几句嘴角,憋憋火气暖暖胃,是非常容易的事。

既然,看不下去了,我行,就我上吧

告诉了孩子妈妈我的想法:周一、三、五早上,完全的由我来包办从孩子起床到上学的所有事情(我家两个孩子,女儿十岁,基本独立,儿子五岁,需要比较多的照顾、监督)。你起床后,就呆在房间里,绝对不要出来,绝对不要过来帮忙。你呆房间读圣经、灵修,或做其他任何事情,都随你。周二、四,换你包办所有,我呆房间。

孩子妈妈欣然接受。

上周试验了一周,效果非常好。早上,家里变得很清净,至少,我带孩子的那些天是这样 😄。当然,妈妈带孩子那几天也变得安静不少。我先分享一下,作为爸爸单独搞定孩子早上上学的时间、事项安排。文末,再聊点感想。

两个孩子的早餐

代表性的早餐,打包,车上吃。
  • 6:00 我起床、洗刷 
  • 6:10 准备早餐、早餐打包。主要是,面包或包子或面条 + 鸡蛋/牛排/牛肉/火腿/鸡肉 + 水果 + 牛奶。主食和肉类,都是提前准备好,早上蒸锅加热。水果临时处理。所以,大约 15 分钟就可以搞定。
  • 6:35 叫两个孩子起床。5 分钟缓冲,6:40 起来;
  • 6:40 孩子洗刷、穿衣服;
  • 6:50 背书包出门。这里有一个前提,从小我就要求两个孩子每天晚上把书包整理好,第二天必须是背起书包就能出门。
  • 7:00 – 7:30/35 开车上学(家校相距15公里)、孩子在车上吃早饭
  • 7:40 返回家。9:00 左右开始一天工作;

当时有这个「一方包办孩子上学」的想法,主要是想在周间给妻子协调出几个完整的清早时间,可以不被打扰的去读圣经灵修,同样,我也有一两天完整的早上时间。早上两个人同时去照顾孩子,除了人力资源重叠、浪费之外,还容易起冲突。其次,我想对自己做一个「压力测试」,看到底能不能扛得住「鸡飞狗跳」的状态。说实话,真的辛苦、紧张、有挑战。因此,对妻子也多了一分理解。

好了,宝妈粉丝们,现在知道怎么应对「鸡飞狗跳」的早上送娃上学的时间了吧?那就是让您老公来一起分担。想不想试试「单人包办」的方法呢?那赶紧把本文分享给您那位,或者分享到朋友圈。😄

女儿 Linda 4 年级期末家长会记录

昨天( 2020 年 7 月 3 日),和妻子一起参加了 Linda 四年级期末「一对一」的家长会,与老师 F 交流了近一小时。

首先,交流了成绩的部分。成绩统计,非常全面。纵向是各个学科,横向则包含了:家庭作业、小测、综合评测、期末考试,以及,基于前4项的综合评分。虽然,家长们最看重期末考试分数(说实话,我的眼睛一开始也是跳过其他项,直奔期末成绩),但其他几个成绩纬度,也不可忽略。比如:家庭作业成绩,可以看出孩子平时是否用功。

分数是个结果,本身没有什么意义。有意义的,是了解、分析孩子取得这个分数背后的原因,不管是高分,还是低分。非常感谢 Ms F 老师,从一位日日陪伴Linda的班主任的视角,给我们分析了 Linda 高分低分背后的因果关系,以及提出了诸多建议&反馈。

分数的基本分析

高分区域。

从今年的各方面的成绩来看,Linda 的高分区在 Spelling 和法语。在这两门课取得高分的原因是,Linda 对它们有兴趣,学习的时候,也感觉很自由,因此也很用功。有兴趣学,学得自在,当然是好事。

再看低分区域

在聊这块之前,Ms F 给我们特别的提醒:不要在意分数这个结果,让我们去分析分数背后的原因,看如何帮助 Linda。主要低分区域在:中文、数学(English Math)。原因是什么呢?

坦白讲,如果这时 Ms F 反过来让我来分析 Linda 这两门课低分的原因是什么?我其实是无法回答的。Linda 3 年级后,我和延冰基本上没有参与Linda的具体学习或者辅导(能力跟不上了。法语我怎么辅导?),仅仅是督促。至少在我看来,Linda 对待每一门功课的认真程度都差不多,至少作业都完成了嘛。另外,最多能看出她对哪些课程有兴趣,哪些没兴趣(有兴趣的课程会喜形于色)。所以,得好好听 Ms F 的分解。

Ms F 告诉我们:在这两个课程上面,Linda 的学习方法固执、思维没有打开,不自由。比较容易情绪化,适应能力需要提高(对人和环境的适应)

噢,这样啊。那,具体怎么说呢?

学习方法固执。

当老师要纠正 Linda 一些错误思路、方法的时候,Linda 口头上接受,但心里,以及实际行动,还是固执用自己的理解去尝试。有自己的想法是好的,但坚持的程度有点过了。因此,就不太能跳出自己的思维局限,去尝试新的方法。这方面,需要孩子心里能够变得开放,乐于尝试。

情绪化。

遇到顺心的、熟悉的、感兴趣的人和事物时,会比较顺,情绪饱满;但是遇到问题、一定程度的冲突、挑战时,情绪会陡落。告诉我们这些后,Ms F 问我们「Linda 在家表现如何?」我诚实的讲「Linda 在家也比较容易情绪化。很大程度是被我影响的,因为我也是情绪化」。听到我这么说,延冰在边上附和「我也是,容易情绪化」。

这真不是我们夫妻往各自身上揽包袱,我们家的现实情况真是这样。我对妻子的情绪化,影响到妻子对孩子的情绪;妻子对女儿 Linda 的情绪、态度的影响,就可以从 Linda 对弟弟的情绪、态度上看到影子。要做到「喜乐、和平、忍耐、恩慈、温柔、节制」,太难了。控制自己的情绪,以及帮助孩子学会控制情绪,这挑战真大。我想,除了依靠上帝,还有其他方法吗?说到底,这责任,还是归在我身上。作为家庭的头,与上帝有好的关系,就能帮助家庭。

《圣经》加拉太书 5:22-2322圣灵所结的果子,就是仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、良善、信实、 23温柔、节制。这样的事没有律法禁止。 

适应能力。

在学校里,接触的同学、老师,都比较固定,人际关系很简单。疫情期间,Math 课程临时换了老师,这个对她的学习状态影响很大,持续的时间特别长。换老师的事情,对于其他的孩子,也有影响,相比其他孩子,Linda 受影响的程度太重、调整的速度偏慢。对人、环境的适应能力,需要加强。现在是适应不同老师,以后是要适应社交、工作场合的不同人际关系。

五年级,是进入青春期的坎

交流的最后,Ms F 特地给我们一些关于 Linda 未来成长的建议。她说,10 岁的女孩,五年级这个阶段,是走向青春期的一个坎,需要父母特别注意。这个坎,处理好了,之后很多孩子成长的问题,都相对会更顺畅;如果没有处理,不是说「大浪临头,不可挽回」,只是付出的代价会惨重。

平衡对两个孩子的关注,不要过份关注弟弟。

的确,两个孩子的家庭,特别是相差了 4-5 岁的时候,家长会更多关注小的孩子,甚至和小的孩子的关系会更亲密。这样,对大孩子的忽略,连家长自己都察觉不到。但孩子的心是非常敏感的,却又无法表达出来,只是,慢慢的,孩子的个性、状态慢慢的往消极方向变化。(我还是真是这样的趋势,5 岁的儿子像个宠物,好养好玩。对于女儿,真的是忽略了,不饿不冷不拖作业就行)

多和她聊天。

和孩子聊天,是非常重要的。Ms F 建议,每天先保证一定时间的交流时间,比如 20 分钟。然后,再注重交流的质量、深度。10 岁的孩子,还可以培养交流的通道,否则,再往后走进入青春期,当孩子与父母之间就越来越习惯「沉默」,双方变得无话可说,孩子自然也不会将心里的想法告诉父母,父母也无法了解孩子的心思,以及给予孩子青春期必要的指导帮助。(这个提醒,非常到位,特别是对于我这样寡言少语的爸爸来说)

爸爸很重要。

一般来说,妈妈是偏感性。对于孩子来说,爸爸的结构性、逻辑性的思考/思维方式,对孩子思维、人格、气度的影响是非常重要的。同时,来自爸爸的后盾支持,很重要。如果你告诉孩子说「女儿,你尽管去做,出了什么错误/问题,爸爸和你一起面对,别担心」,这样,孩子在做各方面的事情的时候,都会有安全感,不惧怕。(要做给女儿「兜底」的爸爸,做后盾支持)

去接触真实的世界。

学校的环境,面对的事物、人际关系,都是非常单纯的。需要让孩子慢慢接触真实的世界。世界中真实的美好与丑陋、善良与邪恶、诚实与狡诈,等等。如果一直在温室,有一天出去了,心里对世界认识的反差会过于巨大,对世界观/价值观有极大的冲击。(是的,世界真的不是完美的,尽早、慢慢的去认识现实)

不要怕孩子,该有的规矩,一定要有。

Ms F 提到,最近学校的一些孩子聊天提到某学校孩子跳楼了。孩子受不了家长的管教,甚至是一般的要求,要跳楼,学校、老师、家长怕不怕?当然都怕。学校、老师,更怕。所以,很多学校都在迁就孩子,比如:期末没有考试了。但是,Ms F 建议我们「不要怕孩子,该有的规矩,一定要有。该管教的,就要管教」。当然,前提是基于日积月累的通畅交流、影响,而不是在僵持、封闭的关系下的一顿怒骂、痛揍。(讲真,看到跳楼新闻,作为家长,管教孩子后,其实很怕的。很多次,我都问延冰,孩子不会做傻事吧)

给孩子更多的自由与空间。

10 岁孩子的养育、带领方式,和 5 岁孩子有很大区别。10 岁的孩子,应该给她建立原则、规则。在原则、规则之下,给孩子足够的自由、空间,以及犯错的机会,这样,孩子会感觉到被信任,被信任会带出自律、责任感,以此心智变得成熟。不要事无巨细的「微观管理」。(非常认同。这个和职场管理方法相通。)

 从「心」方面,去帮助孩子。

对于 4 年级的孩子来说,人生才刚刚开始,潜力、可塑性几乎还没有被打开。所以,这个阶段,成绩、分数,一定不是最重要的。关键是,关注孩子的心。她的心,是不是自由、通畅,开放。所有的一切,都需要回到「心」上面,包括考试成绩,从成绩、分数的表象,去看孩子当前「心」中的症结,去帮助孩子纠正、改变。学习方面,可以塑造心,玩游戏、社会生活,都可以塑造心。所以,教育是无所不在的。(感谢提醒。要关注心)
箴言 4:23  你要保守你心,胜过保守一切,因为一生的果效是由心发出。

真诚的,非常感谢 Ms F 和我们的一次深入的「家长会」交流。很多对孩子的学习、人际关系处理的观察、了解、反馈,是我们父母平日无法看到的,也有一些是我们所忽略的。我想,若不是老师对孩子真挚的爱心、关心,是很难有这样真实、细致入微的观察,以及准确、体贴的反馈建议。感谢!

读《在家自学的四个孩子》

这是一位台湾基督徒妈妈所写的书,因为不能生育,与美籍丈夫前后领养了 4 个孩子,两个女孩,两个男孩。这本书,就是他们家在家学习的心路历程及实践经验。

因为对他们家庭的兴趣,找到了这位妈妈的博客。原来,他们家在 2015 年卖掉了台北的公寓,搬到干净、广阔的台东乡下,开始自建农房、销售农产品的生活。真是做了我想做而没胆去做的事。

学校,不一定是人际关系学习的最佳场所

将孩子接回家学习,其中一个最大的顾虑是,因为缺失了「同学」这个群体,孩子会失去人际关系学习与锻炼的机会。作者的观点确实,学校、同学,不一定是学习人际关系的最佳途径,两个原因:一、孩子之间,在人际关系方面,并没有太多可以互相学习的部分;二、在学校,人际关系最大的教导来自于老师。但很多时候,限于精力,老师对孩子的了解很难做到细腻,很难走进孩子的内心世界。

反倒是家庭,特别是有弟兄姐妹的家庭,在父母的教导下,具备很好的人际关系学习条件。对此,感同身受。我家女儿、儿子在一起,多有摩擦。但就是借着这样的摩擦,加上父母的教导,让他们明白「世人都犯了罪,亏缺了神的荣耀」,慢慢的学习认罪悔改、彼此忍耐、彼此饶恕、彼此相爱。

不往高处爬,不是没有雄心,而是有智慧。

作者的美籍丈夫,在美国时,就是技术高手,到台湾后,在技术方面又念了 8 年的书。同年龄、同能力的人,都争取进到好的公司一展身手。但是他们家,从家庭的角度考虑,不往高处爬,两人都选择做自由职业。

于我而言,我深知在我所从事的互联网、设计行业,人不得不往高处爬的苦衷,也深知「在高处」的重担与代价 – 牺牲健康、家庭关系为代价。真正能放下,能不往高处爬,是智慧,也是勇气。

你想培养孩子成为什么样的人?

有的时候,真的满焦虑的。我们这一代人,伴随着诸如「落后就要挨打」、「不要输在起跑线上」、「核心竞争力」这样的教导中成长,对于下一代的教育,神经紧绷,深怕错过了什么。

心静的时候,能够感受到人有「人」的感觉,人不是机器,人不是社会系统中的一个零件,人是柔软的,有感情的,细腻的,有想法的。人,也是无助的,无法预知未来的。孩子的未来怎样,他要从事什么?会遇到什么挑战?谁知道?但,如果要问我,想要把两个孩子培养成怎样的人?我还是有一些基本答案的。

作者说,人生来就具有价值,人不是因为学历、能力、成就才具有价值,人的价值,是独特的,是创造主上帝所赋予的。是的。

不同阶段的目标

回顾自己的教育经历,有几点值得反思:一、为什么学习;二、学习的兴趣;三、学习的能力(方法)。在我那个年代,学习是非常功利的,为了走出农村,「吃国家的粮食」。因此,那么多的学科、专业里,很少有能体会到学习的乐趣,也因此失去了本真的学习兴趣。政治、历史,地理,这些应该是非常有意思的科目,结果是索然无味。谈到学习的能力(方法),很少有老师会去授人以「渔」,要的就是结果与分数。

作者对孩子不同阶段的学习目标,做了一个定义。小学,学习生活能力与习惯(学习家务);中学阶段,学会思考;至于高中,必须要已经掌握自学的能力,这时候的家长,能做的只是加油打气了。非常认同。

竞争力与素质

人们常说「竞争力」,那么,竞争力,到底是什么?是学历、专业、技术能力吗?不完全。在我过去近十五年的职场经历里,特别是最近的五六年,面试了很多人,也与很多人共事。一个人,到底行不行,快则可以从对方几句交谈中感受到,慢则三五天的工作来往。如果基本的技术能力没有问题,人与人的差异,我觉得在于素质上。这些素质,包括了人的教养、同理心、沟通能力、主动性。

作者说,相比竞争力而言,重要的是培养孩子待人处事的能力、服务他人的能力、学习的能力。Education is not the filling of a pail, but the lighting of a fire. 真是如此。

后记

  1. 第一次读台湾版的书,从后往前、从右至左、从上至下阅读,而且是繁体,前前后后,花了差不多 3 周零碎时间才阅读完。
  2. 作者的博客地址:https://vocus.cc/farmhouse/home