Monthly Archives: April 2020

朋友建议，标题不能太素。这次，够标题党了吧。 非常喜爱图形与色彩的创作，只是不同的阶段，总觉得自己对于这两块的认识不够，所以，间隔性的需要练习。这是最近一段时间在这方面的练习。 每天一张的节奏，还比较快速。晚餐或早餐后，15-20 分钟，沙发上一靠，脑中略略回想一天中的经历或想法，选择几个色彩组合（这个比较费时间），就随心所欲的创作，不在乎作品精致度。 蛮好玩的一个过程，特别是积累一段时间，作品有了系列感之后。通过玩，让自己保持对图形、色彩的敏感度，同时，为之后的设计、创作积累素材，不是很好嘛？ 突然，有想法建一个「设计师每一日练」的群，让有相同想法的人，能聚在一起玩玩业余创作，不那么孤单。有想法入群的，留言举手。超过 10 人就建群了。 另外，告诉大家一个可怕的消息：本号运行 4 年，发表了 87 篇内容（图/文），前天终于突破了 500 粉丝。😄 赶紧转发啊，500 位忠实粉丝朋友。

上周五，开始了我的第一场付费设计培训。不管是公司老板（认识的朋友），还是团队小伙伴们，对于第一堂课的反馈，是很正面的。有一位小伙伴的反馈中，说我的表达是「滔滔不绝」的，这让我觉得很意外。当然，也很有成就感，因为这些年，我在沟通、演讲等表达方面，有了很大的提升。 其实，我原本是一个内向、不善言辞的人。很多时候，我很不愿意说太多的话，也很不愿意在公开场合去表达。但就是这么一个内向的人，竟然能去管理几十人的设计管理，近百人的业务团队，也竟然，可以在付费的设计培训中，被人称为「滔滔不绝」。 在此，我想分享一点「人生经验」。 正视「内向」的性格 多年以来，我会觉得性格内向，是一个缺陷，特别是被人评价我是一个内向的人的时候。因为，一般来说，内向的人不容易去交往，不善于沟通表达，也因此不容易交到朋友，有足够的社交圈子。常常，会有另外两个词与内向捆绑：自卑、孤僻。 某天，我决定去正视这个性格。翻了一些书后，有一个发现：其实，内向并不是一种性格缺陷，只是一个性格特征而已。和性格外向的人一样，也有非常多优秀的人，是内向的性格。性格内向的人，善于思考、逻辑性强、内敛、含蓄、表达简练、直接。 所以，如果你和我一样，是性格内向的人。那么，请你一定要正视你的性格，性格内向不是一个缺陷。 内向的人，不要回避提升沟通表达的能力 沟通表达能力相对较弱，貌似是性格内向的人的「默认配置」。但内向的人，需要有两点正确认识：一、职场中，生活中，正常、有效的沟通表达，是必要的生存/生活技能；二、内向的人，应该刻意去提高沟通表达的技能，而不是去回避。我作为一个内向的人，在提升沟通表达、演讲能力的过程中，经历了这么几个阶段： 第一阶段：不愿意，且害怕、抵触表达； 第二阶段：愿意，但对于表达，害怕、紧张； 第三阶段：有很强的表达欲，但发挥不稳定； 目前，仍旧处于第三阶段。 第一阶段，不愿意，且害怕、抵触表达； 为什么会害怕、抵触公开的表达呢？对于我来说，寻根问底，有几个原因：一，家庭影响大，从小缺乏沟通表达的氛围、机会；二，自卑。大学前一直为个子矮感到自卑。现在不会为此自卑了，但这种自卑的影响是长久且多方面的。 人生的前三十年，因为缺乏良好的沟通表达能力，吃过很多亏。但我依旧不引起重视，反倒一直刻意逃避。我总是希望遇到尽量少沟通的工作，总想呆在一个人际关系简单，无需太多沟通的小团队中，在实际工作中，也尝尝用邮件、消息代替当面的交流。我错误的认为，我不需要改变自己，一定会有合适的「内向型工作」找到我。 当过去在流利说的几年里，我「被逼」着提升沟通表达能力时，有一天，我有一个发现、有一种觉悟：语言，是有力量的。 为什么说，语言是有力量？ 我先是从基督教信仰中认识到语言的力量。创造主，通过祂「说有就有、命立就立」的话语创造世界，神的话语，是人的生命；人的口中，既可以说出造就人的话，也可以说出毒害、杀死人的话。 生活中，也有很多发现：当一个人身处困境时，安慰、鼓励的言语，会让人受安慰、重新站起；常在战争电影中，看到首领的战前演讲，瞬间点燃士气，这种通过语言激励斗志的场景，在公司里也常常看到，特别是启动新项目时。 不管是在职场，还是在生活中，我们都需要正常、准确、高效的，通过「语言」，表达自己的想法。在职场中，不管从事什么职业，都需要优秀的表达能力。在家庭中，与父母、另一半、孩子、亲戚朋友，也需要好的沟通表达。这是一个技能，一个必备的生存技能。 当我有以上的认识时，我的第一个阶段，就已经开始在突破了。 第二阶段，愿意，但对于表达，害怕、紧张； 之前，我在流利说做设计管理的时候，其中最大的一个心理障碍，或者说心理挑战是：给团队开会、公开的汇报、演讲。但凡这种场合，我都是极度的紧张。特别是，每个季度、年度，在几百上千人的场合里做设计部门的工作汇报。一站到台上，我的心跳加速、头发晕、心里面冒出各种负面声音、胡思乱想：团队的设计师会怎么看我呢？这个 Leader 也太弱了吧？同僚们怎么评价我呢？我似乎看到他们在台下交头接耳的对我品头论足了…… 这个阶段，每一次上台前，我紧张、害怕；站在台上，我无法控制自己紧张的情绪、声音发抖、结巴、卡顿，满头大汗，全身湿透（即使大冬天也是如此）；下台以后，心中非常的忐忑、自责、羞愧，挫败感很强，无颜面对团队。 但即使是这样，我仍旧是愿意一次次去「丢脸」。回想这个阶段，我有两个特别感谢。 感谢前老板，流利说创始人王翌。我曾经和他坦言：我非常不擅长演讲，你能给我一些建议和经验分享吗？他说了一番在「演讲能力」方面，日后一直激励我的话：Diff，你的确是不善于表达，但你的说的话，很有感染力，别人愿意去听。很多人会表达，但别人不一定愿意听他说，并且听得进去。你只要多多练习就好了。 非常感谢老王这番话。这再一次证明，语言是非常具有力量，是能够影响一个人。我要感谢上帝。每次演讲之前。我都会祷告（不得不祷告），把演讲的过程、结果，都放在上帝的手中，求祂帮助我。每次不尽如意、充满挫败感、丢尽颜面的演讲结束后，我也唯有通过祷告，再次来到上帝面前来平复对自己的失望、赶走内心对他人轻视我的心理假设与害怕。因为，我相信上帝知道我的心，我的价值感，全然在于上帝。 这个阶段，至少有 2 年时间。除了在职场里的表达，在教会中，我开始了一些次数的讲道。一种愈挫愈勇的状态。脸皮磨厚了，口齿也慢慢清晰，偶尔，会有一场自己能够满意的分享或演讲。这样，就慢慢步入第三阶段。 第三阶段，有很强的表达欲，但发挥不稳定 精心准备分享材料（keynote、会议议程 等），以及足够的事前练习，都是一次好的演讲或者表达必备的。 材料准备： 写下本次沟通表达的目的、听众需要从沟通中接受、领会或学习什么。尽管这个无需告诉听众； 整个表达的框架清晰，承上启下，层层推进； 要有故事，真实的故事，自己的故事。人人愿意听故事； 故事之后，要带出观点，清晰、诚恳，不浮夸； 主题如果第一次演讲，写逐字稿； 这里，提一下「逐字稿」这件事，这个还是和流利说创始人王翌有关。老王绝对是一个演讲高手，张口即来，且有很强的气氛调动能力、说服力。我想任何一个流利说同事，都不会否认这一点。有一次，公司季度会议，他把 Keynote 发给我（我汇总所有人的材料），我翻了几页，顿时惊讶了，他竟然每一页 PPT，都详细的写了注释。后来，果然，他基本基于注释的框架和内容在表达。这就是，比我有天赋的人，还比我努力。 在我第二阶段与第三阶段期间，经常会因为一件事感到挫败：原本计划好、设计好要说的内容，在实际演讲或表达中，常常漏掉了，感觉表达不够充分。在网络上看了一些他人演讲心得是：不要过多的关注实际表达是否与原计划完全一致，能够表达 60% 以上就足够了，其他是临场发挥。有了这个认识之后，轻松不少。我目前，依然处于第三个阶段。很想表达，欢迎任何的表达机会，但仍旧发挥不稳定。对于这个阶段，我的总结是：在充分的准备前提下，控制语速与节奏，特别是在演讲的最开始，一定要稳住，要稳住音量、语气、语速、肢体，控制好与听众的眼神互动。基本上，会有不错的表现。 希望，以上，能帮助到如我一样内向的朋友。

最近接受一个朋友的邀请，为他公司的设计团队进行付费培训。 我略略回顾自己过往的设计分享，以及从「同理心」角度看设计师对分享的需求，列了一个提纲给朋友。每周一个主题，共 8 次。 Diff 设计职业经历分享 & 相互认识 设计师的能力维度及职业素养； 设计沟通：设计师如何沟通需求？ 设计师如何评审自己（他人）的设计？ 设计师如何陈述设计作品？ 如何参加面试或面试他人？ 如何管理设计团队？ 设计师如何提升自己？ 朋友重要的一个反馈是：希望这个不只是分享，还需要落地，员工们能有所改变。用他的话来说「我们知道太多事，但能够做出来的很少」。 这时，我发现这次的「需求」，和我过往做过的大部分设计分享不一样。这是一个培训，而不只是一个分享。 分享与培训，最大的区别是什么呢？分享，几乎完全是输入式的，听众「听着」就好；而培训，好的培训，是需要输出的、需要落地的。是否通过行动获得意识、行为的改变，是培训最重要的目的，也是极具挑战的。 我得找人请教如何「落地」。我找到了前同事及好友宁俊，他的创业项目 – 「践读学堂」，正是教人如何把知识落地。（声明：本篇不是软广） 一番交流之后，宁俊推荐了一本书《将培训转化为商业结果：管理者指南》，并且建议我快速阅读。于是，Kindle 付费下载后，晚饭后花了 2 个小时读完。在这里，我想分享通过阅读这本书，对「培训」这个事整理逻辑的理解。 培训，一定要针对业务的需要 企业主或者管理人员，有时遇到一个专家或者行业知名人士时，自然发出邀请「您给我们团队做一个培训吧」。但其实，这个时候，培训的目的，是比较不清晰的。培训，应该完全针对业务需求，极度的实用、可操作；同时，企业应该通过一定的机制（高频、适时的绩效反馈、奖惩制度等），让员工能发现自身短板，并且有动力去提升。 所以，有三个最佳的培训时机： 新员工入职培训：快速了解业务； 新项目启动：培训新项目所需要的新技能、新意识；（书中没有提到，我的总结） 新职级培训：培养在更高的岗位需要的综合能力； 首先，请问：您的业务目标是什么？ 我朋友是公司创始人，这次是他发起的培训。他自然清楚业务目标是什么。但稍微规模的公司，人力资源培训部门发起培训。所以培训部门对与业务目标的理解就非常关键。 更高的业务目标，与更高的员工能力，是相辅相成的关系。作为管理者，如果隐隐感觉员工能力不行，但又说不上来，那就必须重新审视你的业务目标。业务目标清晰了，你才能清楚，从你开始，到逐级往下的员工，每个人的绩效表现、素质能力，是否能满足你设定的业务目标。 团队/员工的绩效表现，是否能支持业务目标？ 可通过团队内部和外部客户调研，从「目前的优势」「目前的不足」两个方面，评估团队/员工的绩效表现，是否能支持设定的业务目标。 团队/员工绩效表现不及期望，有 4 大因素，不一定是员工素质、能力不行； 员工绩效表现好坏，有 4 大因素（4W）：* World：不可控的外部因素。比如：疫情、法规政策、竞争对手的行为等；* Workplace：公司内部环境：组织架构、招聘&薪酬 制度、公司文化、管理方式；* Work：具体工作的安排、流程、工具、系统等是否通畅；* Worker：员工：认知、知识技能、工作态度、团队协作； 可能大部分公司，业务没有增长，遇到员工绩效问题，就会简单归结为「咱们公司人不行」或者「某某人不行」。其实，「人不行」，可能只占了很小一部分因素。要不，当初为啥把招这些人进来呢？😄 经过评估，团队/员工绩效差，的确是「员工需要提高」，才需要考虑培训； 公司创始人、管理者，要用对待业务、投资的重视程度，去看待培训这个事。培训为什么重要？因为员工认知、能力的增长，才能带来业务及公司的增长。作为一个参与过流利说早期创业的人来说，对于这点，我认识是深刻的。 培训的成本与代价，不仅仅是费用、人力资源。一次又一次无关紧要、不痛不痒的培训，在浪费团队/员工时间的同时，也是在愈来愈降低员工对培训的渴望、信任，直至影响整个公司的学习与成长的文化。 总结：培训，是一个系统工程。我的理解，培训有 3 大模块：培训需求、课程、跟进&评估 一、培训需求 紧贴业务目标，通过公司文化、奖惩机制（优胜劣汰）、短时高频适时的绩效反馈，让员工对于提高自身能力，有需求、有动力； […]

凡事都有两面。在我性格温和、与人关系融洽、沟通顺畅（可能要打引号）的另一面是，在一些重要方面，我对自己的观点不够坚持，比如：个人正当利益争取、设计专业表达。 过于轻易的妥协，是内心中有一种惧怕，害怕被人拒绝，害怕失败，所以，通过「退让一步」，去迎合对方。更直接的说，是用「舍弃自己的观点」为代价获取对方认同，并且，是想获取对方对我「人」方面的认同，而非，讨论的事情本身。 在个人利益方面，我向来不是「最求利益最大化」类型的人，相信有舍有得，也愿意舍弃一些利益去维护好的关系。但是，最近发现，对于正当的利益争取，不要轻易的妥协，需要做出必要坚持。对正当利益过于轻易的妥协，其实是在对自己价值轻易的贬损。如果自己不尊重自己的价值，如何让他人尊重？ 设计专业方面，也是如此。过去，不管是作为个体设计师，还是设计管理，我也容易用「设计专业的妥协」换取「更快的拍板」「团队协作的顺畅」。尽管我现在仍然可以说，为更快的推进而「无关紧要」的部分「舍弃」、求同存异，对于设计沟通、团队协作，是非常有必要的，但其实，我应该在设计专业态度方面更加的严谨，所有的坚持与妥协，都是有理有据、思路清晰的，而不是，变成「习惯性妥协」。要知道，形成「习惯性妥协」太容易了，容易到会融入到人的性格里面，成为性格的一部分。 另一件不能妥协的，就是目前正在尝试的设计工作室的路。我很清楚，这条路，是长期的，是有积累效应的。但短期来说，运作一个设计工作室，是需要自己投资时间、金钱、独孤感的；同时，自己的人际关系、沟通能力、设计能力、自我管理能力，都需要极大提升。对于我来说，太容易对挑战、对艰难妥协。这需要信心。 软弱如我的人，真需要祷告、交托，去相信那还未发生的事情，认真着眼今天，不为明天忧虑。（这段话，写了又删掉，删掉又写，我不希望自己步入成功神学。仅为当下真实想法）

我在长沙的一个小村子里长大，父母都是农民，他们不会画画，自然也不会对我喜爱、学习绘画有什么影响。我记得自己最早画画，就是临摹「圣斗士」的卡片。 念初一的时候，当时有一个政策，报名学习美术、体育、音乐，如果考上一定的等级，就能以「特长生」的身份获得中高的加分。我猜我爸对我「徒手」中考不太有信心，所以，我就报了学校的美术培训班。对了，我的中学叫「蛟塘中学」，离家三四里路，在长沙黄花机场的附近。 陈静宇老师，是学校美术课老师，也是美术特长生培训班的老师，回头看，她是我的美术启蒙老师。 初一那会，我十二岁。现在回想起来，陈老师，那时估计也就 24 岁。听说，她从衡阳师范学校毕业，刚工作两年。她自然很年轻，白净皮肤，娃娃脸，大眼睛，厚嘴唇，披着一头长发，色彩含蓄的穿着，身上散发一种油画颜料、松节油、香水的混合味道。这个气质，与数学老师曹文革、物理老师陈勇全、还有想不起名字姓氏的生物老师、体育老师，完全不一样。这是艺术家。 画画这件事，人外有人，天外有天。我相信我的中学美术老师 – 陈静宇老师，一定不是最厉害的。但是，当时她给我的感觉是，她是专业的，是卓越、独特的。她的技艺，不一定是最好的，但她对美术、绘画的单纯的热爱，却是我经历过的专业老师里，少见的。课堂之上，她非常严格，有时候会严厉的说话；课外，她会邀请我们去她房间看美术书、画作，轻松愉悦。 后来，我居然真的考上了美术特长生，中考加了 40 分，加上原本还不错的文化考试，超过录取分数几十分。中学毕业后，给陈老师写过一两封信。后来，她调去更好的小学。从此，就慢慢断了联系。再往后，再没有见过了。 很感恩能够在最初学习绘画的时候，遇到陈静宇老师。好老师的影响，是一生的。我会时常的想起这位老师，希望有机会能再见面。（如果朋友里知道陈静宇老师的联系方式，请告诉我，感谢） 有一件事值得一提。有一天，陈老师递给我一本画册，说，柯勒惠支的画，你可以去看看，也可以去临摹一下。我拿过来一看，只觉画得好丑，既然老师推荐，那就看看吧，也稚嫩、拙劣的去临摹。好些年后，才慢慢能欣赏柯勒惠支作品的好。 初中学画的时光中，还有一件事总是被我想起。每次周末绘画课结束后，偷吃作为绘画静物道具的水果，苹果、句子、香蕉。这些摆放了一周的水果，闻起来真香，吃起来真甜，以至于，总是记得。

在我信仰低谷的时候，甚至会怀疑自己是不是在信耶稣。但是，有一件事，我却愈来有明确的认识，而且不可否认，那就是，在日常生活中，我不再害怕、担心死亡。这里特意指出是「日常生活」，是因为我还并未亲身接近或经历死亡（说不准，那个时刻，还是会紧张的，希望不是害怕） 这种对死亡的不惧怕，不是环境改变了我，或是，自我意识的训练。我相信，这完全是因为基督信仰，是因为对基督的认识与信靠。所以，从这点上来说，不论多软弱，我都不能否认自己不是一个基督徒。 不仅不害怕死亡，其实，还有些期待。当然，期待不是死亡本身，而是期待与神同在的永恒的生命。那一个世界，和现在充满罪恶、战争、不公平、痛苦、饥饿、空虚的世界完全不一样，那是一个完全、完美、圣洁、喜乐、满足的世界。想想看，如果没有这样一个完美的世界存在，如果我们只能生活在一个不完美的世界，那真是极度的悲哀与遗憾。 附一篇 2013 年对死亡思考的文章。 这是13年年末的事情。因为我有鼻炎的缘故，刚好那段时间经常看到鼻咽癌的消息。非常担心，非常害怕。春节前去医院做了个鼻咽镜，这基本上是过年在家等消息时的一个心路历程。 — 不知道这次的结果会是怎样，死亡的气息，总是会让人从嘈杂、匆忙的世界中停下来，安静下来，思考。感谢有这样“停下来”的机会。回想自己这三个月以来，活在一种和神“失联”的状态。安静下来思想，这样的活着，其实是死掉了；如果没有神，活着也是死去；如果有神，自然死亡就不足以惧怕，因为在耶稣里有永生，有复活。人人都有一死，所以，走的或早，或晚，对每个人来说，都是公平的。所以，无需抱怨命运的不公，欣然接受啦。人能主宰自己的生死，不能！而我相信，那位生命的主宰者，是如此的爱我，所以，或生或死，都是他的美意。相比现实的生活，我更盼望死后的永生，所以，从某种程度上来说，死比活着还好。 我不怕死，但对家人有牵挂。如果离去，谁来供应家庭的需要，照顾妻子，抚养孩子呢。我走是很轻松，但留给延冰的是重担。（写到这里，我已经失声痛哭）我设想，如果我现在有百千万，是否就可以放下对家庭的顾虑，安然奔赴我的永生？我多么的小信！我相信的神，是超越死亡，最高权能的神，同时也是爱我，爱我家庭的神，难道，他不会供应我的家庭需用的吗？如此，我释然了。即使软弱时有担忧，但让我紧紧抓住神的话语吧，全然信靠他。 我还没死呢。或者，神愿意我存活。 如果我能活着，那我应该怎样度过剩下的日子。或许是一年，或许是五年，或许是十年，或许是三十年。 我内心还如此去追求物质吗？我还像现在一样，肉体活着，灵魂枯干吗？我还像现在一样，没有使命感的活着吗？ 主啊，我真软弱。世界拉扯我，我没法胜过；我自私，没有爱，不愿意付出去爱人，除非你激励、推着我去爱人。 如果我能活着，我愿意做你的出口，传讲你的话语，将你的福音带给身边的人；我愿意放下对物质的追求，完全相信你供应日用的饮食；我愿意每一个决定，都是仰望你、充满信心的决定；我愿意带领家人，父母、兄弟、妻子、儿女带到你的面前，这是我的使命；

最近在读《朋霍费尔》，这一句话，特别喜欢，被触动，深表认同。不是你们的爱能维系婚姻，而是从现在开始婚姻要维系你们的爱。 有一句话，叫婚姻是爱情的坟墓。 对于很多人来说，是的这样的。婚姻开始的时候，两人之间的爱，不必说是结束了吧，至少是在消退。也有一部分人，对自己与另一半的爱，满怀信心，相信这份爱，可以让婚姻「天长地久、白头偕老」，所谓，用爱去维系婚姻。有成功案例吗？我说的「成功案例」，不是那种「不吵不闹，将就过日子」的婚姻，而是，身体与灵魂都长久如初的深深联合的婚姻。 至少，我得承认，我的爱，不能维系我的婚姻。 婚姻，到底是什么？太深奥了。只能在此，谈些浅显的看法。 婚姻，是神所赐的，是一个男人与一个女人的肉体与灵魂的联合，是男人与女人伏在神的权柄之下，在神的面前，在日复一日的生活中，舍弃自己，对另一半作出的牺牲；同时，也是对另一半作为人的完全的接纳。这种牺牲与接纳，称之为爱。显然，这种爱一定不是表面的、欲望的爱。这种爱，更深沉、圣洁，是来自于神的。神在亚当夏娃犯罪之前，就赐下了圣洁的婚姻。犯罪之后，罪人的爱，一定是不能够维系、成就神原本所赐的婚姻标准。罪人的爱，是无力的。我必须承认，我的爱，是无法维系婚姻的。虽然，这样的话，很大可能让另一半很受伤或者没有安全感。但这是确实的。 所以，承认自己没有爱吧。放弃用自己的爱，去维系婚姻，这才是婚姻稳固的开始。需要每日领受从神而来的爱。 正是为了婚姻，在神面前，为了另一半舍弃自己，牺牲自己的需要，我们个人的生命越来越成熟，越来越像基督。我们里面的爱，被炼净，在逐渐加增。所以，我们其实透过神里面的婚姻，增长了夫妻个人的爱，同时，也自然维系了夫妻之间的爱。