在萧山一个临时火车站，等K137。满满一大厅的人。
前面居然有了个空位子了，我坐了过去。
低头一下，眼前是一地的瓜子壳。
原来，边上坐着一个在吃零食的妇女。
黄黄的皮肤，头发有些乱，估计还很油。一对死鱼眼，机械的将食物塞入嘴巴。
手，又粗又大；指甲黑黑的。
鞋子很脏，袜子起了很多毛球。
在剥桔子了。轻松又随意的将桔子皮扔在地板上。
乡下妇女一个！
多么粗野、恶俗的乡下妇女，我心里想。
甚至暗中朝她翻一个鄙视的白眼，并将头转向一边。
不多时，却又实在忍不住朝她看了下。
嘿，忽然莫名的觉得，她如此的有特点，像电影中导演安排的一个非常有特色的配角一样。
简单、直接、并且那么无知无畏的，如此，还有些可爱。
对于死人或垂危的人，一直以来都害怕。但看到神志不清的爷爷时，并没有害怕的感觉。他还是个活人，虽然右眼已经模糊。
贴着他的耳朵，我大声告诉他我回来看他了。姑姑说，没用的，他已经分不清楚了。
当我握着他的手，抱着他的头，将我的额头贴在他的脸上时，发现他左眼角流出了眼泪。
他不但活着，心里还非常的明白。
家人说，爷爷估计撑不下去了。
但我总觉得，他还会好起来的。
想着，如果能再次看到爷爷爽朗的笑着，该是多么好的事情。
我给他祷告，希望他能接受耶稣。对此，我真的缺乏信心；不但没有信心，反而有很大的压力。老婆告诉我，上帝会在其中做工的。
我想是的。
在电影中，特别是国外的一些影片，火车，总给我一些温情、自由、放松、希望的感觉。
K137，回长沙的列车上的场景，却让我感觉“触目惊心，厌恶至极”。
很多人毫无顾忌的在车厢内抽烟，毫无顾忌的将吃喝的垃圾直接扔在地板上，瓜子壳，鸡骨头，食品袋。
整个车厢乌烟瘴气，充满异味，十足的一个垃圾场。
我厌恶这群人，甚至鄙视他们。“一群低等的人”，心底这么说。
默默发誓，回长沙再也不坐火车了。无法忍受。不回家也好。
我清楚自己有些想法不对，但他们为什么会这样？
“你不要回来，费钱又耽误工作，下次再回来”。爷爷中风了，生命的边缘，本打算回去探望，但电话中爸爸这么劝我。
我明白他说的“下次”是什么意思，接受了他的劝告。这是上周五的事情。
一直到这周，我心里一直不舒服，时常感觉亏欠。
周二早餐，和老师一起灵修，提到心中的感觉。
“当然是活着的时候看他好，能给他心里安慰；死了以后去，面对一具尸体，有什么意义？”老师这么提醒我。
我心里顿时变得清醒，并很快决定当晚坐火车回去。（其实，最重要的事情是，让爷爷确信之前接受的信仰，接受的耶稣，这样他的灵魂才可以得救，上天堂。）
心里释怀很多。并且，发现自己容易因为他人的观点陷入糊涂状态。我需要更独立的思考，更坚定的行动。
就在刚刚，写上一篇日志的时候，misa突然出现在身后，说最近两天要给公司员工派发股票，并且强调这个股票的价值。
说实话，我心里动了一下。毕竟，这是利益。甚至，脑子深处闪过，会给我发多少呢。
还好，立马又清醒过来，对于一个设计师而言，最重要的是什么？需要关注什么？
越来越坚定的认为，如何更了解设计，更自如的设计，才是我需要关注的。
至于那些利益，不过是随之而来的东西，只是需要有点耐心去等待而已。
说实话，我不知道能坚持多久，但确实，今天已经开始了这样的生活。
五点半，原以为很早，走到小区门口的时候，才发现，已经有很多人在忙了，上班的人，卖早点的人，甚至，还有一两个小学生，其中一个，估计10岁的样子。
骑车，六点左右达到浙大篮球场，开始打球。
一路上，道路很宽，空气很清新，天空很开阔。那是，一闪而过的想法是，为什么世界这么大，每个人却要将自己一生局限在百平米的房子和几个平米的车子里？并且，如此着魔。
大约7点左右，结束运动。
去老师家里简单的冲澡，开始灵修的生活。
八点四十左右，出发去上班。
神清气爽。
安静的夜晚，淋浴时，一种强烈的感觉从心底升起，那就是，再次恢复的信仰，再一次选择走向上帝，带给我很大的平安与信心。
这种感觉很真实，第一次感觉到信仰的真实。我不能否认这种真实，尽管之前我无数次地否认。
上帝，我爱你。
单一件事情，拿捏不定时；或一个问题，凭逻辑思维无法判定时，相信自己的直觉吧。
说实话，一直以来，我是一个不相信直觉的人，觉得凭直觉做事的人，不大靠谱，轻率。
经历了完全凭感觉做事的时期，感觉逐渐被理性，逻辑取代的时期，完全理性、逻辑相矛盾的时期之后，
我觉得，直觉是最本真的。
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心态变了？