Diff客旅日志

关于开始做独立开发的一些想法

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

3月底的时候，我从一个工作了5年的机构离开。

机构的工作很稳定，整个团队都在积极学习与实践AI设计与研发。

待续…

AI时代再谈设计师 35 岁职业危机

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

所谓职业危机，其实是一个表象。它本质上是对两件事情感受到压力或者困惑：生存、个人的价值与意义。或许我比较幸运，在 36 岁的时候，因为参与的创业公司成功在纳斯达克上市，获得了让我在生存方面没有太多压力的回报。（但个人的价值意义，却一直缠绕着我，不放过我）

在 2019 年和 2021 年之间，我当时被当成所谓的设计师“成功榜样”，去给一些朋友或者公司做分享。

其中问到最多的问题是：作为设计师，应该如何面对中年危机？

当时我的回答既坦诚，也不坦诚：

坦诚的部分：是我承认自己无解（对于我来说，已经不需要有解）
不坦诚的部分：是我为了让整个氛围变得更正向，其实说了一些言不由衷的话。比如：中年的设计师应该更多地关注个人成长，更多地转向管理，建立更多的人际网络等等。

其实，这些话（建议）说得非常言不由衷。

从 2020 年 1 月至今，我也一直在做设计。说实话，在 2025 年 12 月之前，作为旁观者，我依然觉得设计师的中年危机和职业危机其实是存在的。

因为在很多方面，中年设计师的确不如年轻人：

反应更慢
记忆力更差
融入团队更慢
接受新事物更慢，甚至更封闭

但是到 2025 年年底至 2026 年现在的当下，我对于设计师的中年职业危机这件事情，想法已经完全被改变了。

我觉得对于设计师，甚至是其他创造性的职业（比如说工程师）来说，职业危机已经不存在了。或许人到中年，体力、速度、能量已经不能和更年轻的人相比，但重要的是，在过去所积累的经验、建立的知识/理论体系，以及通过知识与理论产生的判断力、审美（或者称为现在被说烂了的“品位”），这些是设计师在 AI 时代最宝贵、最有价值的部分。因为在 AI 时代，你已经不用去拼体力、拼速度，所有东西都是 AI 本身帮你搞定。

其实还有一点很重要，就是随着时间积累起来的项目经验、跨团队合作的经验，以及对于其他专业领域的了解。说实话，我并没有专门去学过任何程序，也没有系统地学习过文案、策划或者市场增长。但在过去 20 多年的职场生涯中，在与不同专业的人合作时，即使是耳濡目染，也会大体了解各个专业的整体知识框架和决策依据。这对于 AI 设计师来说是非常宝贵的。因为在 AI 时代，你的角色不仅仅是做设计。特别是对于那些将自己定位为“个人开发者”的设计师来说，这些领域知识的积累是一个巨大的宝库。

简单说来，如果一个设计师现在不去拥抱 AI，不去通过 AI 做设计，甚至直接用 AI 去 coding，那你必然要面对中年的职业危机。

甚至都不一定是中年的职业危机，即使你现在很年轻，如果你不去拥抱 AI，你同样也会面对职业危机，找不到工作，找不到机会。

在设计、创造和表达想法方面，我现在每一天都感到很兴奋，每天都急着要去动手实现、去表达。

这种状态和二十多年前很像，那时候是 2002 年到 2005 年左右，我非常沉迷于做个人网站的动画。但很可惜，或者说遗憾的是，那时候的网站动画仅仅是展示，并不能实际地用起来。

但现在不一样了，现在作为设计师，你完全有能力把自己的想法做成用户真正可以使用的产品。到目前为止，我已经上线了两款产品：

一款是 iOS App
另外一款是 macOS App

这真的太好玩了！

感恩 2025

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

这是一篇迟到了将近四个月之多的年度回顾。虽迟，但到。最开始的内容在 2025 年感恩节之前就写好了，一直没有整理。原本想等到 2026 年元旦的时候发布，拖延了。然后打算等到中国农历新年的时候发布，失败。然后又拖了两个月，直到现在。

感谢上帝爱我、拯救我。感谢上帝的恩典、慈爱，不轻易发怒、长久忍耐。感谢上帝没有放弃像我这样悖逆、爱世界的人。上帝在 2025 年给我的恩典是如此之多，但我又是如此的悖逆、软弱，我爱他，却不亲近他。
感谢上帝的保守，让我们仍然在教会、在弟兄姐妹的群体中。感谢上帝藉着周围的弟兄姐妹帮助与看顾我们。
感谢上帝通过Wang Wei弟兄的帮助，带领我们面对婚姻中的挑战。感谢Wang弟兄的热心，他用从神而来的爱帮助、支持我们，让我们学习如何处理夫妻关系、以及如何更好对待孩子。
感谢上帝，儿子安然的湿疹有了非常大的好转。7月份在济州岛的时候，他的湿疹因为房间潮湿而大爆发。当时我也彻底崩溃，在上帝面前痛哭祷告，这也是一个难忘的经历。
感谢上帝，让我们在暑假有机会带父母、岳母出去旅游。让家人在一起有美好的相聚；
感谢上帝让我们在新加坡能够与XF/哥HH姐他们见面，也感谢他们的招待与款待。看到多年的好友家庭平静幸福的生活，心里也感恩上帝的一切预备。
感谢上帝带领老家教会的同工弟兄姐妹向我的父母传福音。几位刚刚见过面的弟兄姐妹来到我的家里，和我的父母一起交谈、分享，那是 7 月的大热天，感恩他们的付出。
感谢上帝保守 Eather 健康成长。感谢上帝在我 40 岁的时候，赐给我这样一个可爱的小女儿，给我的生活带来了很多的欢乐和安慰。
感谢上帝的预备，今年可以多次划船、钓鱼，还有几次露营。感谢上帝创造的奇妙美景。每一次在清晨日出的时候，看到太阳慢慢升起，看到德州达拉斯独特的彩霞云彩，心里每次都忍不住想要唱《你真伟大》；
感谢 TMS 小组韩老师、韩师母对我们的帮助。说是我们支持帮助他们，但其实是他们对我们的提醒、帮助、安慰更多。
感谢我的弟弟暑假陪我一起去钓鱼。两兄弟交流不多，钓鱼可能是一种无声的交流，也是一个难得的共同兴趣爱好。
感谢我的爸爸，他尽心尽力帮助我们处理拆迁补助等跟踪事项。
感谢上帝，让我们在收听 Story Church 的 podcast 时，被 Pastor Travis 的讲道感动。
感谢上帝保守我的身体健康。虽然三月份经历花粉过敏，但后来恢复过来。特别是到了年底，让我意识到保养身体的重要，也让我最近开始能够坚持一些锻炼。
感谢上帝，供应我们家庭的需求。算账时候，让我看到最近几年的状况比前几年还要好。虽然经济不好，但“在旷野四十年，身上的衣服没有穿破，脚上的鞋没有穿坏”，提醒我要记得上帝的恩典。
感谢上帝，感谢我的妻子和孩子们对我的包容。我是一个不容易相处的人，常常容易误解别人，也容易发脾气。感谢他们接纳我、包容我。
感谢我工作的 PM 团队。感谢上帝给我这样的一份事工、一份工作，让我在团队里能接触最新的事物。感谢大家的接纳与包容。
感谢上帝在暑假在上海时让我有机会见到以前的家人朋友，特别是对安弟兄家庭有更多的了解。
感谢三一教会张姐给了我很多好的见证。她常常关心我们的家庭，给我们送礼物；也积极参与宣教施工，有美好的见证与分享。
感谢上帝，我的妻子。感谢她一年以来默默照顾家庭、默默付出、默默做许多被别人轻忽、不重要、没有意义却必须做的事。让我们每个人都享受到她的服务。求主帮助我们拥有愿意服务的心。

开始参加教会祷告会

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

从中国回来后，我想要在信仰生活方面作出改变，要立志「以基督的心为心」。

看到周三教会祷告会的通知时，一开始的反应和过去一样：我不参加了吧；不想参加，有几个原因。一，在教会中还没有归属感（加入差不多一年）；二，路程较远，14 miles，30分钟车程；三，我晚上需要工作。

但一想要自己立志要有所改变，那就真得做出一些与过去不同的决定与行动出来。不然，怎么称得上是改变呢？

于是，我咬紧牙关，去参加了祷告会。

坐在还未改建好、装修好的教会的户外，与众多弟兄姐妹一起祷告，实在是一件美好的事。所谓「归属感」，不是一个结果，而是一个过程。

生活中最近两天，还有其他的一些改变。

我删掉了手机上的Instagram、Twitter、小红书、Facebook等社交娱乐类App，关闭了微信朋友圈；无数次的发现，在这些App中刷内容，实在是一件没有意义的事情。这不是我第一次删除与关掉这些App或社交功能。之后，我估计也会因为「心里没有力量」而再重装。与过去不同的事，我觉得自己不用为这看起来似乎是「屡败屡战」的现实而感到羞愧、罪责。因为，我本就是软弱的，只能「一天的难处一天担」了。

开始早起。我的确喜欢凌晨五点的安静时间，读一篇灵修内容，做一些默想。目前正在读的是微读圣经上的「永存之道」。晚上，再带着家人一起读这篇内容。

差不多六点钟的时候，去社区散步、遛狗。回到Dallas后，身体感觉不舒服，胸闷、眼睛干涩、清晨一直流鼻涕。起初我以为是家里香氛、香料的原因，但清理之后症状依旧。今早才想起来，这其实是过敏（与春季花粉过敏的感受是一致的，只是轻微很多）。回想以前的经验，早起之后通过运动热身会缓解过敏，今早试了试，果真如此，运动完回到屋子里，鼻涕没怎么流了。

求主帮助我。因为我非常容易陷入律法主义。当自己能有所行动、能做出改变时，常因自己今天做了“属灵活动”感到自夸、感到心里有平安；反过来，如果因为自己软弱、懒惰、甚至有时仅仅是时间上实在忙不过来而无法有在主面前的灵修时间时，我会极深的自责、恐慌、挫败。求主帮助我，让我能享受在主里的真自由。

做木工又贵又累还费时间，为什么我坚持做？

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

到美国后，我开始做一些木工，主要是一些小家具，如桌子、书架、围栏等等。有一次，妻子问我这些木工材料的成本是多少。我告诉她一个数字，她感到非常惊讶。因为用同样的钱，完全可以在家具市场买到看起来品质更高的现成家具。那为什么我还要自己做呢？

自己做，不仅要承担原材料的成本，还要投入大量的体力，要反复奔波建材市场。之后还要花很多时间去设计、裁剪木头、拼接、打磨，完善各种细节。花费的时间与精力远远高于直接购买。那么，这样的投入，真的值得吗？

对此，我有三个方面的思考。

第一，是选择做一个创造者，而不是仅仅做一个消费者。

在今天的时代，做一个消费者实在太容易了。想买什么东西，只需下一单，很快就能送到家。虽然这没什么不好，但我觉得还不够。我更享受做一个创造者——去思考、去规划、去动手，一点点地将自己的想法变成现实，一步步解决实际问题。这个过程，本身就是一种很好的享受。

我也希望我的孩子从小就建立这样的意识，去成为一个创造者，而不是被动的消费者。不要小看生活中那些点滴的创造。因为创造是一种思维方式，一种观念，也是一种生活态度。如果一个孩子在成长过程中，习惯用创造的方式思考问题，那么将来无论是在学习还是工作中，他也会自然地带着这种思维去面对挑战。

第二，是“越做越敢”的过程。

我记得在上海买的第一套房子时，前任房主把电视机从墙上拆下来，留下了破损的墙纸和一个大洞。当时，我的第一反应是找个装修师傅来修复，而不是自己动手。为什么？因为我从未做过类似的事。

但来到美国之后，由于这里的人工费用很高，我开始不得不自己解决生活中的各种问题。我自己疏通过管道、安装过排气扇、粉刷过车库、修补墙面、安装净水器……越做，胆子越大，经验也越来越多。

当我回头看在上海时那个小小的电视墙洞，才发现当初的自己其实有些可笑。为什么那样简单的事情都不敢尝试？当然，这也无需自责，因为动手的信心，确实是靠不断尝试慢慢累积出来的。

第三，是享受过程与成果所带来的满足感。

当我按照自己的图纸和规划，把一个东西从无到有地建造出来时，我会进入一种心流状态。我享受与木头接触的感觉，享受使用工具的过程。尤其是在打磨的阶段，用砂纸一点点将木头磨平，就像在雕刻，既专注又放松。

当这个作品最终摆在家中，被家人实际使用时，甚至哪怕被女儿不小心破坏，我仍会感到一种由衷的喜悦与成就感。

所以如果真要算一笔账，我认为自己动手做木工所获得的收获——无论是心灵上的、经验上的，还是情感上的——都远远高于单纯用金钱购买所能得到的回报。

这，就是我愿意亲自动手去做的原因。

设计师不要做消极的妥协

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

在设计行业，妥协其实是一个中性词。有两种妥协：积极的妥协和消极的妥协。

所谓积极的妥协，是在经过充分的沟通、切磋，甚至是对抗之后，最终你从心底发现，对方的思路、创意、方案比你的要更好。这时候，你勇敢地、坦诚地说：“嘿，你的更好，我服气。”这就是积极的妥协。积极的妥协往往是很困难的，特别是当你妥协的对象是你的下属、是非设计专业的人士，甚至是用户的时候。

所谓消极的妥协，是当你使尽浑身解数去推销一个设计创意方案，但最终却不被接受，甚至对方以某种设计专业以外的气势来压倒你。比如说：他是甲方、是你的上级、是客户，等等。这个时候你就被迫接受这个方案，这就是消极的妥协。消极的妥协往往很容易。很多时候，你的内心独白是：“好吧，你愿意怎么样就怎么样吧。谁叫你是甲方、是老板、是领导呢？你想怎么做就怎么做吧。”

当设计师抱着一种逆来顺受的心态，做了一个消极的妥协之后，便会想：做得好和不好都是你的主意、你的决定，我只是负责执行。这样对我来说会更轻松，反正都是拿一份报酬，为什么我要自己去折磨自己呢？

但其实，消极的妥协背后，对于职业来说有两个重大的伤害。

第一，设计的锅最终还是由你来背。当你收到一个设计反馈的时候，不管是任何人的反馈，它可能是个好的反馈，也有可能是个坏的反馈。但不管怎么样，这样的反馈在整个设计的体系里面都只是一个小小的片段。即使它是一个很好的设计反馈或者想法，当你消极性地接受一个反馈的时候，如果你不再一次主动地去消化这个反馈，而只是消极性地接受并执行，那必然会最终引起整个设计的逻辑不能够自洽，甚至最终会导致整个设计漏洞百出，以至于最后它不能成为一个完整的设计。

但如果情况真的走到如此糟糕的地步，那谁应该对这个惨淡的设计结果负责任呢？即使你心里想说：“当初不是你做了决定吗？我只是执行。”但往往这个时候，不管是你的客户，还是你的老板、你的领导，他们都可以理直气壮、天经地义地说：“你才是设计师，你才是我付了钱的那一位。”的确，他们说得没错。你才是设计师，你才应该为这个设计的结果负责任。

第二点，也是极为重要的一点，是不断的消极妥协正在损耗你宝贵的设计激情。每个设计师如果还在坚持做设计，特别是在刚刚从事这个行业的最初几年，我想，每个设计师都是怀抱着设计的激情和对设计的追求。这样的激情和追求，其实就是对设计的爱，这是极为宝贵、极度需要去守护的一点。

当你时常做出消极性的设计妥协，为了稳定的工作、收入，勉强维持现在的职业的时候，其实你是在用设计师最为宝贵的设计激情去换取其他东西。用另一句更为现实的话来说：你正在杀死住在你身体里的那位伟大的设计师。

所以，作为设计师，要时常审视自己的动机、态度，是积极还是消极。每个人都有自己的追求、立场，甚至是底线。一个没有任何追求、立场、底线的设计师，是不值得与之合作的。

因此，《圣经·箴言》四章二十三节说：“你要保守你心，胜过保守一切，因为一生的果效都是由心发出。”

我想起我大学毕业后的第一份全职设计工作。当时应聘的是长沙一家初创互联网公司的设计职位。因为公司小，所以我直接合作的对象就是老板。

最后老板问我：“你还有什么问题或者要求？”我当时说：“我之后与你的合作中，你可以提任何的反馈或者要求，但请一定要具体说明其中的原因或者理由。我不能接受过于主观的反馈，比如‘我感觉不好’、‘我觉得很奇怪’这样的表达。”

老板略感惊讶，但也表示赞许。或许他看到或感受到一个有设计追求、有设计态度的设计师的样子——即使他只是一个刚从学校毕业的设计新手。

基督信仰与股票投资

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

昨晚做了一个很奇怪的梦，梦到以前一位在杭州的弟兄，他现在暂时离开了信仰。今天早上再次联系他，与他有一些简单的交流。

因为有一年多没有联系，所以就聊得比较宽泛，信仰、生活、工作都有一些涉及。刚好得知他在做股票，忽然就有一个想法，和他聊到股票与基督信仰的关系。

世界上有很多的股票选择，也有很多的宗教信仰，但这两者有很大的区别。对于一个人来说，你可以选择不买任何的股票，但信仰就不太一样。即使你不选择信仰任何宗教，比如基督教，即使你不做这个选择，但无形之中，你也是在信仰某一种类型的宗教。因此，有人说，人其实不是要选择有没有信仰，而是要选择信仰什么。你不选择任何的信仰，其实也是一种信仰。

那一个人为什么要主动选择一种信仰，或者说为什么要选择去买入一家公司的股票？很大的原因是因为他看好其内在的价值，并且是看好其长远的价值。

我与这位朋友坦诚地分享，对于基督信仰，虽然我已经“持有”了将近二十年，但其实很多时候我依然在怀疑上帝是否存在。甚至有的时候是一种与信仰隔离的状态，是一个不幸的状态。但是因为我看好信仰的长期价值，所以我还一直在“持有”。当然这是从人的视角，其实我能依然在信仰里面，完全是上帝的怜悯与保守。

这个就与我所崇尚的价值投资很像。如果你真的认定一家公司、一个股票的长期价值，那你就应该长期“持有”，不要去做频繁的买入卖出交易动作。对于信仰也是一样，我的信仰曲线是起起伏伏的，如果真的认定了，也就长期“持有”。

在这个“持有”的过程中也并非什么事情都不做，就如同在做股票投资一样，其实是需要不断地去学习，通过学习去了解其内在的价值到底如何。基督信仰也是如此，我们需要在每一天的生活中去操练，去操练与上帝的关系、与人的关系，还有与自己的关系。

如果硬要将基督信仰与股票放在一起对比，我觉得买入基督信仰的策略其实是非常大胆的。它要求我们 all in。就像马太福音十三章所说，天国好像宝贝藏在地里，人遇见了就把它藏起来，欢欢喜喜地去变卖一切所有的，买这块地。天国又好像买卖人寻找好珠子，遇见一颗重价的珠子，就去变卖他一切所有的，买了这颗珠子。我很喜欢这样的投资策略。看清楚了，就下定决心全部投入，坚定地“持有”。

生病的感受

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

在我的经历里，有两次生病的经历。第一次是在2017年，当时发生了一件很意外的事情，可能是因为天气突然变冷，导致我的尾椎不太舒服。那一次我整整在床上躺了三个礼拜，不能起床，不能走路，只能躺着。第二次比较严重的就是这一次，应该是花粉过敏引起的过敏性结膜炎，差不多也持续了将近两个礼拜。我的结膜炎到现在还没有完全恢复，时不时会反复发作。

像这样长时间的生病，会带来很大的心理压力。在工作中，因为长时间缺席，会影响到其他人的工作安排和整体的工作计划，而且一时又找不到可以替代的人手，很多时候会因此感到压力很大，或者说是有一种内疚感。面对家庭也是一样，什么事情也做不了，或者说能做的很少，就会觉得自己成了家人的负担，也会有这种不好的内疚情绪。

会有很多负面的情绪。处在病痛之中，会希望得到家人的理解和关心。所谓的关心，是那种很真切的问候、察看病情、无微不至的照顾。很多时候，即使家人已经做得很好了，病人的内心仍然会觉得不满足，总觉得还有所缺失，也因此生出很多自怜和埋怨。

过去的一两天，我的过敏性结膜炎反反复复，还伴随着鼻塞、咳嗽，有时候甚至还有一点哮喘。我的心情也起起伏伏，有时因为想到一两句圣经中的话语而得到安慰，心里存着盼望；有时候情绪又非常低落，生出很多抱怨和不满；有的时候又对未来感到无限的担忧。就是这样反反复复地波动着。

昨天晚上，这个生病的状态达到了一个高潮。眼睛因过敏而引起视线模糊、刺痛，加上咳嗽、喉咙痛和发烧，一切交织在一起。我只能早早地裹在被子里躺着休息，但其实根本睡不着。于是我听语音圣经，听启示录，一边听，一边有了一些反思。

在启示录第三章中，写给老底嘉教会的信里说：“我知道你的行为，你也不冷也不热，我巴不得你或冷或热。你既如温水，也不冷也不热，所以我必从我口中把你吐出去。你说：‘我是富足，已经发了财，一样都不缺’，却不知道你是那困苦、可怜、贫穷、瞎眼、赤身的。我劝你向我买火炼的金子，叫你富足；又买白衣穿上，叫你赤身的羞耻不露出来；又买眼药擦你的眼睛，使你能看见。”

这和我过去一段时间的状态、心态，以及现在的病症，是多么相似啊。

闲聊安全边际

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

我是一个很保守的人，也是一个安全意识很强的人。所以，当我读到《价值投资》中关于“安全边际”这一概念时，能够比较容易地理解它，也很认同，并愿意在实践中去执行。

最近，在特朗普提出“对等关税”政策的影响下，全球股市出现了剧烈下跌。我自己的美股账户浮盈，也从之前的 80% 跌落到大约 45%-47%，可以说是惊心动魄。

但即便如此，我的内心依然相对平静，因为至少还有 40% 多的浮盈空间作为缓冲。

让我能够在当前股市剧烈波动的情况下，依然保持内心相对平稳的一个关键因素，就是所谓的“安全边际”。

用更直白的话来说，就是我之前买入的股票价格相对较低，因此即便经历了这样剧烈的市场动荡，整体的收益表现仍然没有受到太大的影响。

确定一个“安全边际”取决于两个因素：
第一个，是这只股票当前的价格是否远远低于它的实际价值；
第二个，是这只股票在未来一段时间内（对我来说是五年或者十年），其价值是否具备足够的上升空间。

这两点，其实都非常难以判断。股票的实际价值本身就很难准确评估，而它是否具备足够的上升空间，同样也难以预测。正因为如此，股票投资这件事，本质上就需要非常的谨慎、小心与保守。

当然，今天我并不是想要谈论股票，而是想聊聊“安全边际”这个概念在日常生活中的应用。

很多道理，听起来好像非常学术，其实在生活中却是非常朴素、实用的。

比如说：开车时要和前车保持足够的安全距离；

再比如，长途驾车时，不要等到油箱快空了才去加油，而是始终让油箱维持一定的油量。对我来说，我通常不会等到油量低于剩余 100 英里（约合 160 公里）的续航时才去加油。

甚至我还可以分享两个和“安全边际”有点类似概念的生活例子。

在下雨天开车时，我从来不会把雨刷开到最高速那一档。我总是习惯把那一档留给万一出现更大暴雨的时候。

同样地，从小使用电风扇时，我也从不使用最高档位。我总是把最高档留给那个可能会出现的最炎热的天气。

尽管现实中，那样极端的暴雨或酷热的天气，我似乎从来没有真正遇到过。

流行音乐与赞美诗

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

当我把流行音乐——当然这里特别是指中国的流行音乐——与赞美诗放在一起做对比时，产生了一些非常有意思的感受与发现。

我第一次听到赞美诗是在 2006 年。到了 2008 或 2009 年左右，我的生活就开始慢慢远离流行音乐。这种远离并不是出于刻意，而是一个非常自然的过程。我想等会儿我会谈到其中的原因。

在那之前，我一直非常喜欢听中国的流行音乐。以我有限的理解，可能很多人会认同这样一个观察：大多数的流行歌曲都是围绕爱情的主题展开的，而绝大部分又是在讲述失败的爱情——关于失恋、伤痛与回忆。

我似乎很少听到赞美幸福爱情的流行歌曲。因此，大多数流行音乐的基调是一种伤感、一种对过去的悔恨与怀旧，对逝去感情的遗憾。

我觉得这很有趣。似乎人们天生就容易沉迷在这种多愁善感的情绪之中，乐于回忆、念旧，并在悲伤中找到某种“情绪上的享受”。特别是当你正处在恋爱失败或失意的状态下时，这样的音乐仿佛更加贴近内心，甚至让人不愿意走出来。

我自己也有类似的经历。2005 年，我经历了第一次恋爱的失败，那段时间我深深地沉浸在伤痛当中。很多流行歌曲让我感到强烈共鸣，比如周传雄的《黄昏》。那种悲伤与音乐交织的状态，仿佛是一只无形的手，把我拖拽在那段伤痛之中，甚至让我愿意沉溺其中，不想离开。

但当我开始接触到赞美诗之后，一切变得不一样了。

或许从音乐类型来看，赞美诗和流行音乐本不该放在一起比较，但从情绪的引导与心灵的回应上，它们之间的差别却非常明显。

当我听、或者唱赞美诗时，我的目光不会停留在个人的伤痛之上。即使我是带着伤痛来聆听，它也会很快地把我的注意力引导到神的身上。

赞美诗带给我的是盼望，是信心，是对未来的期待。它让我从中得到安慰，得到力量。这种经历与听流行音乐时所得到的感受截然不同。

更重要的是，赞美诗带给我的并不只是心理层面的安慰，而是真实的心灵改变。许多赞美诗是直接取自圣经经文，或有清晰的经文依据。而圣经是神的话语，神的话语是带着能力的，能带来医治、安慰和更新。

与流行音乐相比，赞美诗带我走向的是光明、平安与喜乐，而不是将我困在伤痛、悲伤和对往昔的留恋中。

当然，我偶尔还是会去听一听过去的流行音乐，听一听老歌，特别是一些粤语的流行歌曲。即使它会带给我伤感，但那毕竟是伴随着我的成长，是我生命中的一部分。我想我也是不愿意忘记这一部分的。

怎么说呢？我想到一个或许不太恰当的比喻：流行音乐对我而言，就像是“不健康食品”。我明知道那不是好东西，吃的不过是那些调料的味道，但偶尔还是忍不住想吃上一两口，仅仅是为了回味那个熟悉的味道而已

儿子安然

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

我的儿子安然，现在十岁。在他八岁的时候，我们全家移民到了美国。

他是一个内向、敏感、懂得关心别人的孩子。他很有创意，动手能力也很强，常常主动体贴家人，帮忙做家务，有很多优点。他也很顺从父母的话，有的时候是出于内心的愿意，有的时候可能只是习惯了顺从，看起来像是被迫去做。

在安然身上，我们发现一个比较明显的缺点，就是他做事比较随性。另外，他常常拿了东西之后忘记归还原处。

有一天晚上，他在学校因为一些行为被老师警告。我虽然没有很严厉地责备他，但其实我和他的情绪都不太好。睡觉前，我催促他快点收拾好房间去休息。但当我看到他的书桌上又堆了一叠白纸时，我一下子有些情绪失控。我说：“为什么这里又有一堆白纸？昨天不是也有一堆吗？你怎么能这么随便地用白纸？这些难道不是花钱买的吗？”

这时候，安然开始有些紧张，一句话也不敢说，只是默默地低头收拾。他的动作很快，显得很慌张。

就在我要转身离开时，一个细节让我内心彻底感到愧疚：我无意间看到他在把白纸收拾好之后，正准备进房间，忽然发现地上还有一件物品，他马上又快步回头去捡起来。他那种神色慌张、不知所措的样子，真的让我非常心疼。

那天晚上，我的心情非常低落。很多事情，我的儿子暂时还无法改变，甚至可能还没有能力去改变。而我自己，其实也有很多问题，是我自己暂时也无法改变的。我们是一样的。

在这种时候，我只感到自己的亏欠与无力。只能来到上帝面前，求主帮助，也求主怜悯。

信仰与设计的张力：关于“狠人”的反思

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

最近一年多，我进入了一个很奇特的状态，也开始对自己进行一些反思。在很多方面，我逐渐意识到：“我不一定是对的。”这是一个自我与骄傲逐步被破碎的过程。

比如，我曾经以为自己是一个全面且优秀的爸爸，但正值青春期的女儿却狠狠地给我上了一课，让我真实地看见了自己的软弱与无助。那些我曾深信不疑的育儿理念，实际上很多时候根本行不通。

类似的感受也开始在我的设计工作中显现。虽然目前还没有经历那种“切肤之痛”，但已经进入一种困惑期。今年恰好是我进入设计行业整整二十年。在这二十年中，我所理解并推崇的设计理念之一，就是“追求极致”。所谓极致，就是要设立严苛的标准，不轻易妥协，对自己和他人都不放松，要不断尝试，直到找到那个既让自己激动，又令内心平安的方案。

在我曾读过的设计人物传记中，乔布斯与埃隆·马斯克对我影响最大。他们都是暴君型的人物，缺乏道德与同理心，对人极其苛刻，但他们却能打造出卓越非凡的作品。

2013 到 2017 年间，我的口头禅常是：“还可以”“还不错”。我的前老板王翌曾在团队中开玩笑说：“Diff 是一个好人，他永远都是说‘还不错’‘还可以’。”事后想起，我意识到这其实是对我一个严厉的提醒——甚至可以说是一种羞辱（虽然他当时并没有这样的意思）。

从多年设计经验中我得出一个结论：**“好好先生”做不好设计，尤其在团队协作中更是如此。**因为“好好先生”的标准太低，太容易妥协、迎合他人的偏好（这与理性听取反馈不同）。只有那些坚持高标准、对自己与他人都狠得下心的人，才能做出真正有分量的设计作品。其实，这样的规律也适用于其他领域——有些人相处起来确实不舒服，锋芒毕露、棱角分明，但他们往往能交付最优的成果。

后来几年，我也慢慢变成了那种“狠人”。

但最近一年多，从基督徒的角度来看，我开始对“设计狠人”这个角色产生困惑。

上帝当然是完美的主，祂所创造的一切都带着完美的秩序与美感。这也意味着，设计的标准是可以也应当追求完美的。作为基督徒，我们理应效法、模仿这位创造主，在各自的领域尽全力追求卓越与完美。

然而，在实际与人合作，尤其是与其他基督徒在服事场景下合作时，我们又常常被提醒要“以恩慈待人”、讲恩典、讲谦卑。要“虚己”，要“看别人比自己强”。于是，结果常常变成：你谦卑，我也谦卑；你对我恩慈，我也对你宽容。最后大家彼此包容，却无法产出真正优秀的成果。

因此，当我尝试在一个项目中树立明确甚至严厉的标准时，就常常感到矛盾。这些标准似乎与我们在基督信仰中所强调的“恩典”“温柔”“彼此体谅”相冲突。这种张力让我很挣扎，不知道该如何在坚持标准与活出信仰之间取得平衡。

对此，我目前没有一个明确的答案。但我开始思考：背后的动机是什么？

当我坚持标准、严格执行的时候，我的出发点到底是出于爱、想把事情真正做好？还是出于骄傲、想彰显自己的能力与权威？这两者的出发点看似相似，实则根本不同，值得深思、反省与自我察验。

如果你也有类似的经历或想法，我非常欢迎你的分享与反馈。谢谢你读到这里。

关于钓鱼

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

钓鱼这件事，对我有着极大的吸引力。为了它，我可以在零下七度的冬天凌晨三点起床，穿上三件羽绒服、一件毛衣、三条裤子、三双袜子，再戴上手套和帽子，驱车四十公里，前往一个人迹罕至的州立公园湖边，迎着刺骨寒风开始钓鱼。

为什么钓鱼对我有如此强烈的吸引力？甚至有时候，我觉得它已经成了我心中的一个偶像，超出了普通爱好的范畴。因此，我想认真分析其中的原因。

学习带来的成就感。

钓鱼和其他事情一样，需要不断学习。如果你是新手，对钓鱼的知识、技巧、环境、鱼类习性一无所知，那现实会很残酷——你就是钓不到鱼。或许偶尔靠运气能钓上一条，但运气不会一直存在。

为了钓到鱼，就要持续学习：学习技巧、鱼的行为、天气变化等；向他人请教、模仿动作、使用的装备；也查阅各种资料。等这些努力累积到一定程度，突然有一天，一条鱼上钩了，接着是第二条、第三条。从最初的空手而归，到后来能够稳定地钓到鱼，这种进步和收获带来的满足感是非常真实且深刻的。

鱼咬钩时带来的刺激。

我采用的是路亚钓法，这是一种相对主动的方式。在安静的湖边等待，突然通过鱼线传来一阵“咚咚”的震动，那是鱼咬钩的信号。那一刻肾上腺素飙升，极为刺激。接着是刺鱼，搏斗，然后收线把鱼拉上来。整个过程非常爽快。

有时我回到家躺在床上，还会反复回味鱼咬钩的那一刻，那种触感与惊喜令人难以忘怀。

钓鱼给予我独处与安静的时光。

我特别享受一个人站在周绿公园湖边的感觉。湖面平静如镜，头顶繁星点点，微风轻拂，偶尔有水鸟掠过。那一刻，我手持鱼竿，静静地等待，心也慢慢放空。

在那样的环境中，我甚至能听见自己的呼吸，整个人沉浸在一种宁静和专注中。这种独处的时光是非常宝贵的。当然，这背后也离不开妻子默默的支持与付出。

收获鱼带来的满足感。

虽然这不是我最在意的部分，但能把鱼带回家，与家人、朋友一起分享，也是一种很美好的体验。尤其是我的一岁多的女儿，每次看到我带鱼回家都会异常兴奋，喜欢看鱼在水里游动。她的喜悦让我深感满足。

钓鱼设备的欣赏与把玩。

就像摄影、汽车、自行车等爱好一样，钓鱼设备本身也充满乐趣。虽然我并不是一个设备控，只追求“够用就好”，但即便如此，我依然非常欣赏鱼竿、鱼轮那些精密的设计与细致的做工，那种美感令人着迷。

他人的羡慕与赞美。

当我从一个新手成长为老手，在别人钓不到鱼时我能连连上鱼，来自他人的赞美和羡慕确实让我感到满足。我承认其中夹杂了我的骄傲与虚荣。但另一方面，在钓鱼的过程中我也结识了不少朋友，能一起交流、分享，是一件令人愉快的事。最近我甚至尝试在钓鱼过程中向身边的华人传福音，已经有过一两次很好的尝试，对我而言也是宝贵的经历。

钓鱼本身并不是一件负面的事。它可以是正面的，也可以是负面的，关键在于我们用什么态度去对待它。

我承认，自己在钓鱼上花费的时间已经超出了应有的范围。但让我困惑的是，我过去一直是一个容易对兴趣全情投入的人。比如我曾学习网页设计、绘画、木工，这些后来都变成了我的职业或生活的一部分。

我渴望与他人交流：在热爱的事物中全情投入，又不至于失去节制，该如何找到那条平衡的道路？这是我仍在摸索的课题。

花粉过敏

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

一个从未对花粉过敏的人，在达拉斯第一次经历了花粉过敏。我的眼睛非常不舒服，布满血丝、红肿、发痒，不停地流眼泪，眼屎堆积，粘糊糊地把眼睛黏住，让我睁不开。每次睁开眼一段时间后，就不得不闭上眼睛休息。有时眼里还有刺痛感，真的非常难受。

因为这样，我不得不停下手中的事情，躺在床上休息。

回想过去的生活，我常常觉得生活状态不对，想停下来——想停止晚上漫无目的地闲逛，想停止不停地刷社交媒体，但总是做不到。而这一次，正因为眼睛的不适，我被迫停了下来，生活也随之慢了下来。这种“停下来”是带着心安理得的，因为不是我想偷懒，也不是故意拖延，而是一种外在的、不可抗力的力量迫使我暂停。

停下来后，我开始躺在床上思考一些关于生活、关于生命的问题。当然，很多时候还是充满忧虑和担心，但总有那么一些时刻，心中会浮现出一种安静，开始思考“我是谁？上帝是谁？”也开始有一句、两句简单的祷告，慢慢地多了一些祷告的内容。

随着这些祷告、这些转向神的心，我与上帝之间原本僵硬、疏远的关系似乎开始有了一点恢复。内心开始有了一点点平安，甚至还有一点喜乐。

那是一种很奇妙的感受。

信仰反思

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

自从2022年八月来到美国后，无论是前两年在洛杉矶，还是之后在达拉斯，我的信仰状态一直都是起起伏伏、相对低迷的。外在环境看起来一切都还不错，生活也过得像模像样。可能正因为如此，我便觉得信仰似乎没有那么重要，也不至于出什么大问题，于是就这样一直将就着自己。

这两年多来，我其实并没有中断聚会，每周还是会去礼拜。但说实话，我并没有真正尽心尽力去追求上帝，也没有竭尽所能地去亲近祂。至于服事上帝的工作，我也没有尽到我原本应有的责任和努力。这一点，我必须坦白承认。

如今，我已经跌入了一个属灵的低谷。我觉得自己必须要有所改变。我需要做一个决定：如果我真的相信耶稣基督，真的曾经经历过祂的同在和恩典，那我就必须改变我现在这种不冷不热的状态。

我要认真地对待我的信仰，真诚地追求神——尽心、尽性、尽意，用我全部的心志去奔跑这条道路。

反过来说，如果我觉得这个信仰对我来说是可有可无的，那也不该再这样模棱两可地活着，那就干脆离开。

所以，是时候做出一个选择了。

开放自己

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

我是一个偏内向的人。

几年前，与一位来自伦敦的英语私教交流。

“你们西方人非常注重隐私，不容易交流一些深入的话题吧？”

“这是偏见。其实，与别人能聊到多深入，不取决于别人，而取决于你能开放自己到什么程度”

对这个回答感到惊讶。

过去，我每年会在公众号与Blog上分享我当年的感恩题目，其实也算做另一种形式的年度总结。今年略有不同。除了往常的记录与分享，还为一些关系密切的朋友准备了一个精心排版的图文小册。我期望通过这个更生活化、私人化的小册子，与教会弟兄姐妹、家人朋友、前同事分享我的一年生活，也见证上帝给我和我家的恩典；也期望以此与以前的朋友，特别是在中国的朋友们保持一个较深度的联系与交流。

把这个册子发给朋友们后（可能有四五十人），收到不同的反馈。有朋友发来感谢与祝福；有朋友立马就借鉴我的形式，很快就与我分享他的一年总结；也有朋友说，要借鉴我的形式，与他/她的朋友分享；也有教会的弟兄姐妹发给我他们2024的感恩题目，以及代祷事项。当然，也有些朋友，没有任何的反馈。

没有收到某些朋友的反馈，的确会让我略微失落，但我依旧感恩上帝能给我经历、才能做这个事。分享这个册子，是我开放自己的一种方式。除了亲密的朋友，我也有意的将册子分享给一些不那么亲密的朋友。当我决定分享给这些朋友时，就意味着，我开放自己（想更多认识你），你随意。没有什么成本，只是我需要做好必要的心理建设。

我想，这也是我践行「爱人如己」的一种方式吧。

2024 感恩题目

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

感谢神，8 月份顺利从加州 LA 搬到德州 Dallas。从距离上说，大约是从上海搬到昆明。回头看四个月之前的决定，很惊讶从何而来的勇气与决心。很决绝，丝毫没有瞻前顾后，只知道要搬家。但我知道，背后是上帝的带领；就像过往很多次的重大决定一样，一双看不见的手在指引我们；
从决定搬家后，在4月26日到5月29日之间，我们快速考察了美国几个城市（佛州的塔拉哈西、南卡的哥伦比亚、北卡的夏洛特、德州的达拉斯）。感谢神，通过各个城市的教会、弟兄姐妹来接待我们，感谢天锋弟兄、Rick、Ashely、Lisa、Lucas）；
搬家对于我们两个大孩子来说，是一件很挣扎的事。来美国两年，一切刚刚稳定下来，他们熟悉的环境，在学校与教会慢慢有了好朋友（这个对他们来说太重要了），我的女儿花了很多时间与精力准备高中的事，但搬家就意味着他们需要重来一遍。面对他们的诉苦，甚至是抱怨与些许怨恨，我很理解，也曾解释，但很无力。他们崩溃，我也崩溃，只想日子快快翻篇。除了祷告，我不知道还能做什么？在那种艰难之中，祷告是一件很自然的事，是在求生。感谢神，搬家后，孩子们较快的适应，这种适应的变化，几乎可以从他们脸上可以看出来。我心里的压力与担忧，也完全的放下来了。
感谢神，通过洛杉矶Ranch Cucamonga 圣约教会的牧者、弟兄姐妹关心我们的家庭。女儿以琳曾对我们说，你们何德何能让这么多人来爱你们？是的，我们得到的爱，原是我们不配得到的。
感谢神，保守妻子与两个女儿 7 月份回中国的路途平安、顺利，也保守他们在中国的健康；
感谢神，带领我们7月份参加在马来西亚的退休会，与同工们有很多美好的相处与交流；
感谢神，在马来西亚与父母有一周在一起生活的时间，孩子们也与爷爷奶奶有相处的时间；
从马来西亚回美国时，发现机票有误，在台湾的转机，是两家不同的航空公司，转机时需要签证（即便有美国绿卡也行不通）。感谢神，我们当时能够不慌乱、不抱怨，家人一起祷告，较为平静的重新订票；
感谢神，8月份女儿、儿子从 ALCS 学校顺利毕业。求主祝福 ALCS；
感谢神，保守我与儿子安然从加州LA自驾到德州达拉斯，全程约2300公里。在路程中与儿子有较多的交流与协作，也感谢9岁的儿子在路上协助我处理车子保养的问题；
感谢神，为俩孩子预备了 PCA 学校；
感谢神，顺利的买卖房子。感谢加州的基督徒中介 Annie 姐妹，感谢德州的基督徒中介张姐；
感谢神，相比过去两年，让我今年有多一点的胆量去参加学校的祷告会；
感谢神，带领我们来到TCC教会。弟兄姐妹生命状态很好，也很有活力。只是，我们还在适应中，甚至可以说，我们还没有从上海的教会走出来。因此，心里总会有各种对比，即使嘴上不说出来。求主帮助我们以谦卑的心去与弟兄姐妹相处，去服事教会。也求主带领两个孩子在教会中生命能得到建造与成长；
感谢妻子爱我，帮助我，接纳我，照顾我的需求（比如：让我有时间去钓鱼），也感谢她照顾家人、关心双方的父母。感谢神所赐的妻子；
感谢神，让女儿有上进、自制的心，认真的学习与生活。求主帮助女儿学会祷告交托，将重担与压力交给神；
感谢神，让儿子有体贴家人需要的心，常常帮助家人。也感谢神使儿子的湿疹有消退，身体比过往更健康；
感谢神，保守小女儿的健康成长，让她学会走路。孩子的柔软、天真、可爱，是对父母的爱与回馈。感谢神，通过小女儿给我很多快乐与安慰；
感谢神，可以从事现在的工作，有收入，也能发挥自己的兴趣、才能。求主帮助我更关注，在工作的时候敬畏主；
感谢神，为我们家人一切的供应、预备。十七年前，那个坐在杭州古荡湾社区不足8平米出租房的农村孩子，一定无法想象现在的生活。就在那个房间，我常用《箴言》30章7-9节为自己祷告：我求你两件事，在我未死之先，不要不赐给我。求你使虚假与谎言远离我，使我不贫穷也不富足；赐我需用的饮食，恐怕我饱足不认你，说：耶和华是谁呢？又恐怕我贫穷就偷窃，以致亵渎我神的名。神是信实的，祂所赐的，完全超过我的所求所想，也超过我们生活之所需。求主帮助我敬拜独一真神上帝，而不是金钱或其他。也求主帮我们做好管家。
感谢神，美国生活中有木工与钓鱼两个兴趣。只是，在这两件事上，我没有太多自制力（也很困惑，如何不在所感兴趣的事情上尽情投入）。求主帮助。
来美国两年，外在生活很好，没有缺乏。但就信仰生命来说，实在是一种处于旷野的状态。我常常远离主，被世界所吸引，在家庭中时常无法控制情绪，在工作中也不尽心。尽管如此，感谢神的保守，通过教会（现在的与过往的）、职场的弟兄、长辈给我帮助、劝勉，也感谢圣灵在我心里的提醒、引导，使我依然走在神的道路之中，没有偏离。简单的话就是，感谢神，让我远离神的时候，身心感到难受，以至于需要回归；
最近两年，在与孩子的相处中，有较多的冲突、矛盾。每一次冲突后，我都要花相当长的时间才能走出来。即使走出来后，也无法得到太多成长与更新。感谢主，年末的时候，我的心态上有改变 — 我要学习如何做一个青春期孩子的爸爸。我需要改变，不能再固执于自己认为正确的方法（其实就是父母与其他人的做法）。与青春期孩子的冲突，根本上是我的观念、方法没有被更新、准备好如何与孩子沟通、相处。这个观念的更新，也与钓鱼有关。北美有一种很好吃的鱼叫Crappie，俗称「皮皮」。前面好几次我固执于自己过往的方法、钓具去钓皮皮，一无所获。后来，只能观摩与学习身边高手的方法。很现实，不改变，就钓不到皮皮。在一次与孩子冲突后，我突然意识到，连钓鱼我都愿意去学习，为什么在与孩子相处方面反倒不愿意呢？感谢神！当下与孩子的关系的确有挑战、挣扎，但因着神，对于未来有信心、有盼望，不致于灰心与失望。
感谢神，2024年夫妻关系有挺多的变化，主要一点是，我们开始直面「夫妻之间缺少交流与沟通」的问题。在六月份团队退休会的夫妻关系分享中，我用「我们像两个员工一样」来形容我们的夫妻关系：我们夫妻二人每天忙忙碌碌，按着计划安排做事，相互配合协作，彼此照应搭手，尽力的做好每一件家庭的大事小事。家庭的确在正常的运转，但我们太像这个家庭公司的两个员工了。感谢朋友Ake的提醒与建议，我们今年开始注意到这个问题。并且，还为关系问题有过几次争吵（这挺有必要的）。感谢神保守。

低谷

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

最近处在低谷。不知如何做人、做丈夫、做父亲。

很累，很倦，迷茫，空虚，混乱。身体也有疼痛，眼睛干瘪，也处在感冒嗓子发炎之中。

自怜。

也祷告，无力的祷告。似乎在自说自话。即算看起来像是宗教的心里安慰（已经贬低信仰到如此地步），也姑且只能这样。

也与妻子聊些感受，但人之间终归无法完全彼此了解与分担。

人，真的孤独。（如此想，反倒让我觉得，人怎么能不去认识神？）

一封挽回550美金的邮件

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

前段时间卖加州房子时，需要做一个房屋白蚁检查。检查结果是，屋檐有一根木头有一些腐烂，需要更换。房屋检查公司报价：550美金。

而这家公司，正是两年前我买房时负责做白蚁检查的公司。按照条款来说，这根腐烂的木头，上次应当被发现。经过中介与客服沟通，给我的回复是：因为这是卖房，所以检查的更认真。并且，坚持不给我免费或者优惠处理。

这是什么狗噗噗逻辑。难道我买房时，你们就随便检查一下吗？

虽然心里有抱怨，但为了尽快卖房，也就无奈接受了。

就是我要请中介通知他们过来工作之前，忽然有一个想法，给这家公司创始人写封邮件。（去年是这个创始人直接联系我。公司应该不大）

于是，就有了这么一封「教人怎么做事」的邮件。话虽然耿直了些，但这些的确就是常识。

最终，老板接受免费给我更换木头。成功挽回550美金。钱不多，但挺爽。

邮件英文写的，最后付中文翻译。

Hi Mr. Pei,

Over a year ago, I was very grateful that your company provided us with termite inspection services. A year later, we sold our house, and my agent still recommended using GB.

Unfortunately, this time we discovered a rotten piece of wood. If we want to replace it, we need to pay $550.

This rotten wood should have been discovered a year ago, and I hope you can replace it for free. Therefore, I entrusted Annie to contact you. You refused and gave a reason, which I can reluctantly accept. $550 is not a significant amount of money.

设计、钓鱼、木工

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

设计，是我的职业；另外两者，是我的兴趣。这三件事情，对我来说，有一些共通之处。

小学一年级上学时，其他同学背着多层口袋的书包，我很羡慕，但是家里买不起；能买得起的，是一种军绿色的小黄书包，单层包。于是，我用针线在单层书包里缝了一个夹层。这是记忆中我做的第一个设计。

五六年级的时候，将缝衣针烧红弯成鱼钩，鸡毛当浮漂，砍下竹子做鱼竿。自然，钓鱼这个兴趣，也是从小养成的。

至于木工，小时候倒没有实际做什么。记忆中，家里请了一位姓王的木匠来家里打造家具，恭恭敬敬的招待。在钜与刨之间，见识了创造物品的过程。

另外，这三件事，也是我弟弟正在做的。除了钓鱼之外，另外两件，我们兄弟交流并不多，各做各的。钓鱼这件事，感情太深了。每次回到长沙，钓鱼是必须一起去玩玩的事。只是，很多时候，弟弟带我去钓鱼时，总是空手而回（行话是，空军）；

搬家Dallas

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

前天午间，半睡半醒之时，不知身在何处，是上海，还是LA，还是长沙？惊醒、定神之后，才知道自己躺在Dallas的家中。（这是我最害怕的梦境之一）

今年8月8日，我们从住了两年时间的LA搬家到Dallas。两年前的同一天，我们从上海移民到美国。（并非我们精心选择这个日子，只是各种事物把我们挤到这个日子搬家而已。）

为什么搬家？简而言之，期望生活在一个信仰、教育、文化更为保守的地方，尽管在与朋友们交流中了解到美国各个地方在「保守」方面的差异性越来越小；但即便如此，我们仍然选择迁往一个相对更为保守的地方。

正如以前做过的很多重大决定一样，对于这次的搬家，我其实心里不那么有底，非常忐忑，对于未知感到恐惧（也有些许兴奋）。一直在问：搬家是对的吗？一定要搬吗？

与过往不同的是，这次搬家的决定，增加了新的参与人，或者说，增加了「利益相关者」，那就是我们14岁与9岁的孩子。虽然在LA只是生活了两年，但姐姐与弟弟在学校、教会中已经认识了不少的朋友。搬家，对于他们来说，是一件不容易的事情。女儿几乎每天情绪非常低落的问我：我们真的要搬吗？

孩子们不容易，其实我也不容易。面对来自孩子们的压力、负面情绪，我知道我不能指责他们怎样的不理解父母的处境与决定，因为他们已经在承受一些事情了，但我也需要一个出口来释放。除了时不时的与妻子吐苦水之外，只能祷告了。我还能做什么呢？只能求神来帮助。

在四月底有了搬离加州的念头后，我们前后考察了 Tallahassee (佛罗里达州的首府城市）、Columbia（南卡州首府城市）、Charlotte（北卡州）、Dallas（德州），每个城市小住一到两周时间。所谓考察，其实就是走马观花似的驾车感受城市的气候与风光地貌、参加当地朋友所在教会的礼拜与小组、与朋友们交流。要凭这样肤浅的考察，去做一个在哪里居住的决定（选择任何一个城市，都是举家迁移至少两千公里），真让我们感到惶恐。

有朋友们称赞我的果断与执行力，因为他们要么是有想法没有行动，要么因为青春期孩子的反对而放弃。曾有那么一会，我也开始自夸起来。但后来面对孩子们极大的反对与抵触，我因内心极度煎熬不得不来到神面前祷告交托。我慢慢知道，我没有什么可以自夸的，没有上帝的带领与保守，我能做什么呢？

现在，我们基本上在Dallas安定下来。第一周，没有任何的家具，包括可以坐的椅子；第二周快结束的时候，有了沙发、餐桌与床垫。这略微的艰难，当下觉得有点点苦，但也是一个美好的记忆。Dallas的天气，显然没有加州舒服，比加州热，不如加州凉爽，但我们可以接受。过去的几周，也略微感受到Dallas的房屋维护成本，一来就遇到浇水系统水管漏水、部分草坪与几棵树木枯死、成群的蚂蚁爬上墙壁。感叹之余，只能去适应了。

感谢上帝为我们提供的一切，其中也包括放在我们身边的新教会的弟兄姐妹的关心与帮助。这样的爱，是从神而来。这些年来，我蒙受了丰盛的爱。以至到一个程度，最近半年，我因爱感到愧疚。因为，我一直在接受，但很少给予。

上帝的速度

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

前段时间，带着满身的疲惫与重担，我在洛杉矶附近一个被沙漠包围的森林中参加了一个基督教的退修会。

原本，只是感觉到身体与心灵中的重担，但没有思考过其原因。当我开始处在一个暂时与世隔绝的环境中时，心慢慢地变得安静，开始有了一些思考。

原来，那些无形的压力与重担，主要是一种焦虑感。在我身上的焦虑，似乎可以分解为另外一些词：迫不及待、无尽循环的忙碌、焦急。每天的生活被安排得满满当当的，似乎不这么安排，天就会塌下来；并且，一直重复这样的生活。即便这样，仍然觉得有很多该做的事没有完成。而这些「憾事」，似乎会成为「正确生活道路」的风险与障碍。对于孩子，我忧虑于他们的身体健康状况与信仰状况，而这两方面，在每一日的生活中，似乎看不到什么变化与进展。为此，忧心忡忡。

进而，开始思考带领我们退修会的牧师提出的一个主题 - 上帝的速度（God’s Pace）。这是一个小型的退修会，因此每个人有足够的独处的空间。我选择在一个窗外有一些粗壮松树的书房做一些放松与思考。

上帝的节奏，是怎样的节奏呢？

有限的我，只能以有限的眼光去观察世界进而做些思考，只能以有限的生活经验做一些思考。

看窗外的松树，粗壮、健硕、挺拔，何其壮观，忍不住赞美造物主的伟大。然而，这样的参天大树，竟然是从一颗微小的种子开始生长的。在我家后院，我种了不少植物，有的也是从种子开始。放在每一天的时间长度，在这些植物身上看不出今天与昨天的成长变化。这个成长速度，实在是太慢了。作为人，我实在无法忍受这样的速度——上帝的速度。我希望更快，每一天都有肉眼可以看到的变化；上帝的速度，是肉眼不能看到的速度。然而，就是这样无法察觉的上帝的缓慢速度，使种子成为大树。

再思想我们家九个月的女儿的成长，也是奇妙可畏。在我眼里，她今天与昨天，真没有什么变化，但是这九个月，她身高长了二十多厘米，这是如何长成的？其实，她每一刻都在成长，以缓慢的速度成长，以上帝所设定的速度成长，只是我肉眼无法察觉。

我的儿子，身体有过敏、湿疹、哮喘。我们一直为他的健康祷告，特别是湿疹。虽然随着身体的成长，皮肤很多地方都在好转，但仍然有些湿疹长年累月地存在。夜晚握着他的手为他祷告之余，我真的很心疼，也很自怜。这种时候，多么渴望有个神迹，他的手瞬间好起来。以前，对于上帝的缓慢速度，我有抱怨；而此刻，我开始有些耐心去等候。

再想想我的信仰成长。2006年上帝带领我进入教会，2008年受洗，将近二十年的时间，我绝对是成长了。但是，如果分离一个我出来作为父亲的角色，以每一天的时间长度去看我的信仰成长，那绝对是一种咬牙切齿、恨铁不成钢的感受，因为我成长得太慢了。但这就是上帝使我成长的速度，连我自己都不能接纳的一种缓慢速度。

创造无尽宇宙的伟大造物主，竟然是以这样一种缓慢的速度，让万物生长变化，让人改变生命、更新心意。

牧师让我们进一步思考，上帝的速度为什么这么慢？

我想到，恩慈与温柔。

上帝很慢，因为上帝是那一位真正有耐心、有恩慈、温柔的父亲。上帝给我们足够的时间去成长、改变；他不着急，不逼迫我，不打击我，他耐心等待。只要我有一点点的成长变化，他与我一同喜乐欢呼。

我要学上帝的样子，慢下来，再慢下来，在生活的每一个方面。连这个学习的过程，我也得慢慢地来。这对于一个在奉「天下武功，唯快不破」为律例的互联网行业从业多年的人来说，实在不容易；但依靠上帝，没有难成的事。

慢慢地。耐心等候。

「美利坚生活体会」之 Stop Sign

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

有人问我，美国生活中印象最深刻的是什么？我首先会说：Stop Sign。

Stop Sign是什么？其实就是一个指示路牌，车子行驶到这里，需要停止。规则很简单：

遇到Stop Sign，必须停车（如果是驾驶路考，发动机必须处于静止状态持续2-3秒钟）；
如果是单向Stop Sign，意思是只是你遇到Stop Sign，你必须等到其他方向所有车辆通过后才可以前进；
如果是 All-way Stop Sign，即所有路口都有Stop Sign，遵循先到先走的原则；

好了，来赞美一下：Stop Sign 真是一个伟大的发明！

就是这么一个规则简单的交通指示，可以在没有任何交警指挥的情况下，让交通保持通畅，即使是早晚高峰。相对应，总是让我想到上海一个路口一个交警（甚至多个交警）的情景。

经过我深深的思考总结，伟大的Stop Sign有这么一些值得赞美的地方。

以极低的成本，保持非大流量路口的交通通畅。不需要红绿灯，不需要交警指挥。当然，流量太大的路口，还是需要红绿灯（但无需交警）；其中，All-way Stop Sign还能分散流量。四个方向的车子，按照「先来先走」的规则逐一行驶。相比而言，红绿灯会让车流过于集中；
最重要的，就这么一个普通的交通指示牌，在「润物细无声」的训练每一个人遵守规则的意识。人人会因为遵守规则而获得更高的效率；而不是，去破坏规则。相比高打高举的核心价值观，这种建立在日复一日最细微的生活细节中的意识，才厉害！
开玩笑的说一句，Stop Sign可以预防老年痴呆。因为，当你面对All-way Stop Sign的时候，你需要去计算四个方向中，你是第几个到，在哪辆车之后你可以走。说实话，一开始不熟练的时候，还是需要费点脑子的。

当然，并非美国所有的地方都很守规则。最让我不耻的，就是高速公路的限速。在加州，高速公路限速65迈（约104公里），但实际大部分的人会开到75迈（120公里），甚至 80-85迈（128-136公里）。另外，在纽约市区，作为行人，如果你遵守红绿灯，别人会一眼看出你是从外地过来的。

聊设计 - 用户没有发现这个功能？

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

面对有人反馈「用户没有发现/找到这个功能」类的问题时，PM、设计师们会焦急成一团。比如：在注册页面，用户竟然没有发现「手机号注册」这个选项。又或者，用户居然没有发现有收藏、置顶功能。

面对类似反馈，建议设计师们别太着急把「锅」往自己身上背。得分开来看，一方面，需要去审查设计、做相关调查；另一方面，也是今天想特别聊聊的，在一些特定的场景，用户没有那么快的找到、使用某些功能，不也是很正常吗？

比如，一些非核心的功能，并非所有用户对此有需求。想到一个很简单的现实比喻，有些逛了几年的商场，总有几个店铺是我从未光顾过的。

另外，因年龄、文化层级、生活方式的差异，不同人对于电子产品的反应能力很不一样。在找到、使用某功能时（即使是核心功能），有迟疑、操作慢，这也是很正常的事。只要没有把用户困死在某一步骤，是可以接受的。

以上，并非说作为设计师不应该追求更好的可用性、易用性。只是，设计师也不用过度反应。不然，因过度反应带来的日益累积的心理压力，会影响内分泌失调：）

美股投资小白的5年微小总结

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

2019年开始做一些股票交易，虽然有五年的时间，但依旧是小白。因为时间的推移，并不代表认知的更新与经验的增长，如果不是刻意学习的话。此前看到一个段子，相比做一个深入研究头头是道却亏钱的大师，做一个啥也不懂却赚钱的小白（其实也应该要懂一点），是更好的选择。我就随便聊聊小白的经验吧。

基本原则

闲钱投资，额度不超过总资产的1/4。即使本金全丢，也就是难过、叹息的程度，不会想到上吊与跳楼；

这个很难。如果一个人在生活的其他方面没有原则、守不住原则，就不用说在投资方面能够什么原则了。原则，基本等同于死板、不灵活、不会变通；而我凑巧（不幸）就是这样一种性格（有时死板到连妻子/孩子都嫌弃）。

选股

熟悉的行业。比如：互联网。
自己正在使用的产品。
市值千亿美金以上的大公司。

趋势
趋势（方向）是非常重要的。选择错误的趋势（方向），不管怎么努力都是没用的。

国家。我曾在蔚来汽车赚过一些钱（4块买入，50多卖出），也持有过腾讯/美团/海底捞/小米等等，但Covid-19后，逐步清仓。我喜欢这些公司，高频使用他们的服务，喜欢他们的企业文化（直接或间接的了解），但是，他们拗不过屁股坐在位子上的老大。因此，我不碰中国公司的股票。
行业方向。我其实不懂芯片，但看到Chat GPT的能力后，相信AI在未来会改造各行各业的大趋势，因此在2022年买了点Nvidia，目前升值近800%。忘了说，买之前读了一本《芯片战争》；
时间。我用Mac上 iStock 作为选股参考工具，这是一个极度简单的工具。而我的使用方式也很简单，把一个股票放到10年去看（如果发行超过10年，就看全部时间），如果10年内，这支股票处于上升趋势，很大可能我会选择；尽管其某个时间段会有起起伏伏（甚至是一至两年较大的跌幅），但这不重要，我有足够的耐心去持有。

心态

给喜爱的公司进行投资的心态。对于「买股票就是买公司」，我比较容易体会与理解。当年我就是半薪加入流利说的，另外50%的薪水作为对其的投资。这个心态，感觉很酷。读了《马斯克传》后，想到自己竟然能用一部分钱参与这样一位乐于冒险与承担高风险，同时又能交付结果的企业家的事业中，挺有意思的。
控制自己不以股票上涨的数字为满足。有时候会刻意的控制自己不去打开App看看股票的变化。被数字控制的感觉，非常差。圣经说，你要保守你的心，胜过保守一切。

特别感谢我的朋友Forrest，我从他推荐的书籍、与他的交流中学到一些基本知识与意识。常常想，我「偷学」了这么一点东西居然赚钱了，如果我钻研到他的段位，那得赚多少钱呢？想想，还是算了吧，我不想把过多的时间花在这里。

继续写一写

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

很久没有记录什么，最后一篇，写在二零二三年。现在，已是二四年的七月份。

生活很忙，很乱，没有心情去记录什么。生活也很平常，生活的琐事与起起伏伏的情绪情感，似乎也不值得记录。

最近整理行李时翻出一个十年前的日记本。那时，我居然会手写日记。随意翻了几页，过往的一些事再次印在脑中。但不想再翻下去，像是一瓶还没有发酵好的葡萄酒，现在远不是读它们的时候，继续封存吧。

但这个本子，让我反思起过去半年的生活。想到一个状态，过去半年像死了一样。对于我来说，没有记录的生活，是不曾活过的。

但其实也有很深的虚无感。这些不起眼的文字，有谁在意呢？

目前正在陷入一个信仰的低潮。

2023 感恩题目

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

在感恩节一起数算、分享过去一年的感恩题目，已然成为我们家的一个传统。在感恩节那周的某个晚上，全家一起在电视上投屏浏览我iPhone中过去一年所有的照片与视频，各自随时记录值得自己感恩的事件或时刻。两个小时下来，每个人都累积了二十至三个多个感恩题目。生活太匆忙，人心也常被世界所充满，太容易忘记所经历的上帝的恩典，我们需要如此特意的回顾与数算。之后的几天，我们整理各自的感恩题目；最后，在感恩节晚上，赞美与祷告之后，我们轮流站起来朗读个人的感恩题目。

我认为，如此的数算上帝恩典，是很好的。

此后某天，参加了一个好友间的感恩聚会，他们虽然没有像我们家如此逐个记录日常生活之中上帝的恩典，只是一种即兴的回顾，但所回顾的内容，让我感动。所回顾的，是过去一年中，自己哪些方面被上帝所改变，或者，经历了哪些艰难困苦以及在这过程中上帝如何施恩。我因此意识到，日常事务性的感恩回顾只是一方面，也需要往深入默想与回顾上帝对我这个人的改变；更关乎内心，而不止是外在。另外，在将感恩事项写成文章发布出来时，需要反思与警惕其中的动机，因为非常容易从原本数算神的恩典，悄悄的变成炫耀与表现。求主帮助。

感恩上帝赐给我的平安、喜乐、盼望。过去一年，身体出了不大不小的问题，右耳全天持续性的耳鸣，视力也开始变得模糊（经检查，是老花眼前期的表现），体力与精力也感觉有很大的衰退；总之，就是感到「身体在逐渐的衰残」。身体之外，四十岁的内心也是有很多挣扎与不平。人生方向与价值感的追问与追求，对于生命意义的疑惑与困惑带来的空虚感与迷茫（即使我是一位基督徒），身处异乡的的身份感问题（只是偶尔会面对这个问题，但依旧是一个问题）等等… 我想，如果没有上帝，没有上帝的话语、应许，我应该如何面对以上这些问题。因此，感谢上帝，当我将这些问题放到祷告、默想中时，内心就有平安、喜乐与盼望涌流而出；即使，很多时候，我也并没有为以上问题与事项进行祷告，但只要转向上帝，只要读一点神的话语；
感恩上帝的慈爱、信实、永不改变的爱。在某种程度上，我深知我身上的罪恶是多么大、多么肮脏污秽。有如此感受，是因为软弱的我，在沉迷于罪中之乐时，仍然会感受到被罪捆绑的痛苦，以及，在我里面肉体的情欲与圣灵的争战。感谢上帝的慈爱，祂竟然爱我这样一个悖逆、屡屡犯罪的罪人；我是靠着耶稣基督的宝血已经重生得救的人，每一次再次的犯罪都是在对上帝这位天父的伤害，但这位父亲，祂的爱永不改变，一次次的施怜悯与恩典、赦免我，赐给我被赦罪的释放与自由；（很多时候因自己的孩子屡教不改或改进不明显而要发怒时，内心常常被圣灵提醒慈爱的上帝是如何对待我这样一位悖逆的孩子。我因此而羞愧，从神而来的柔和谦卑与怜悯逐渐扑灭怒火）
感谢上帝保守带领我与祂的关系。我离自己所认为的敬虔基督徒的标准，相差很远。我并不是要以自己所定「敬虔标准」为律法。只是，我实在是因为不追求主、不爱主、不渴慕神话语、不爱人而感到对神的亏欠。感谢神，保守我与祂的关系。我时常像那个离开父亲的小儿子，沉迷于世界，但神也时常将我带回祂的怀抱，有时是圣灵在内心中的提醒，也有读圣经或者偶尔听到圣经带来的感动，也有通过人或者环境带来的提醒。
感谢上帝保守我的婚姻。在2023年，身边有好几位朋友，基督徒和非基督徒，他们的婚姻出现各样问题与挑战，冷战、关系冷淡、亮红灯、离婚等。我自己的婚姻，客观的说，目前还算正常平淡经营；在其中，也有潜在的问题与危机。基督徒相信，婚姻是神为神所设立的。婚姻对人有很多意义，我想，其中一个很重要的意义是，让自己赤露敞开在另一半的眼中，让另一半成为一面照清楚自己的镜子，将自己身上的罪恶、人性中的丑陋与自私、成长过程中所经历的伤痛/缺失，一一暴露出来。婚姻失败了，是这些问题处理的失败，或者回避。婚姻还在正常经营，但这些问题依旧存在，需要夫妻二人警醒；圣经《创世记》2章24-25描述了一个美满婚姻的状态：夫妻二人连和、赤身露体，并不羞耻。简单的解释是，夫妻之间应当肉体与精神的连和，夫妻之间赤露敞开没有隐私、隐藏。这是我对自己婚姻所期待的状态。在婚姻中，每个人都期望被爱、被理解、被接纳；但同时，离开上帝，没有人有能力去爱、去理解、去接纳。感谢上帝对我的婚姻的保守。
感谢上帝保守我们家人的关系。小小的四口之家，四个罪人在一起，夫妻关系、亲子关系、姐弟关系，有欢笑，有泪水，有伤痛，也有愈合。感谢上帝保守。
感谢上帝供应我们家所需用的一切。圣经说，只要有衣有食，就当知足。很明显，我们所拥有的，超过这个水准。感谢上帝的供应。只是，我常常忧虑、贪心、贪爱世界，也常常以所拥有的钱财为生活之安全感的保障。求主帮助我敬拜神，不敬拜金钱。
感谢上帝为孩子预备现在的教育资源（学校/运动活动）。此前在上海，孩子们的教育东躲西藏，有段时间从浦东到松江单程驾车需要一个半小时，一天来来回回四趟。现在，所有的教育活动，单程就是10分钟左右。感谢上帝。
感谢上帝通过R4C华人教会牧养我们家。中美的教会，有一定的差异，我还在适应之中。另外，我慢热、谨慎保守的性格，让这个适应过程变得更缓慢。感谢R4C教会，过去一年，虽然我从听讲道上收获不大，这是实话实说，这其中必然有我自身的问题，但牧师师母的爱心、对传福音的热心、教会弟兄姐妹们的爱心，依旧是在另一个层面对我很好的牧养。
感谢上帝让我们在Story Church的聚会。在11:45开始的R4C华人教会之前，我们会尽力参加9:00开始的Story Church英文教会。我很享受与不同族裔的人一起敬拜上帝。上帝不只是中国人的上帝。但在一个单一文化中呆久了，很难将耶稣与Jesus划上等号。我也享受在Story Church的敬拜赞美，乐器简单，吉他与手鼓，诗歌较传统，常常沉浸在与众人的敬拜之中，也常常被所吟唱的歌词打动。
感谢上帝通过热心陌生人让Linda的急性过敏得到及时就诊。每一次，家人朋友们问我美国人民怎么样，我一定会提及这个事情。女儿Linda傍晚因急性过敏处于半昏迷状态，一个陌生妈妈放下自己的孩子，邀请其他几位陌生的爸爸们将我女儿抬到车上，然后这位妈妈在前头开车带领我老婆将女儿送到医院。感谢上帝，感谢这些有爱心的陌生人。
感谢上帝保守Aaron的眼睛免于受伤害。我收拾院子时，在柱子上围了一圈绳子。当时考虑不周，绳子的高度，与儿子的头部相差不多。虽然提醒过他不要乱跑，但他还是忘记了。真的就是一线之间，儿子的眼睛就要收到不可挽回的伤害，想想就是后怕。感谢上帝的保守。当他的伤疤愈合之时，我特意拍了一张照片，以纪念上帝的保守，以免我等忘恩之人日后遗忘与否认上帝的恩典。
感谢上帝保守Linda的脚趾的意外扎针得到及时救治。我曾给家人朋友分享上帝如何供应我们家庭的需要，似乎作为基督徒，我们享受了很多好处。但也会面对危险与危机。女儿的脚踩中了一枚遗落在地毯中的缝衣针，针扎进肉中，在肉中崩裂成两半。感谢上帝的保守，在没有拍片子之前，让我对孩子的症状有正确的判断，立即送医院，而不是听朋友的建议，在家再观察（朋友是根好心的建议）；也感谢上帝听我们的祷告，为我们预备了医疗的资源，一周后才能安排的手术改到了第二天；当然，在辗转于多个医院之间时，的确很疲惫与焦虑，感谢上帝赐给我们内心的平安。
感谢上帝带领我5月份在纽约的基督徒活动。不同的族裔基督徒分享各自不同的事工故事（服事校园、监狱、流浪所等），对我有很多启发与鼓励。有一位服事流浪汉的黑人基督徒老弟兄说，相比他们传统的服事而言，从事互联网技术工作，其实是拥有像钢铁侠那样的super power，好好使用吧。
感谢上帝带领我6月在科罗拉多州的野外徒步活动。七八个基督徒弟兄，从各自的城市，放下工作与家庭，奔赴人迹罕至、无手机信号，甚至连电都没有的科州野外。白天徒步，有时会遇上雨水与冰雹，夜晚坐在篝火边分享各自的生命故事，关于信仰、婚姻、职场等。最美妙的，是最后的半天时间，或躺或坐的一片被森林环绕的空旷草地上独处，默想上帝的创造与救恩。
感谢上帝通过Jason&Elizabeth家庭关心我们。这是Story Church的一对夫妇，很热心的关照我们这样的华人移民家庭。
感谢上帝带领我们7月份在泰国的退休会，以及顺道与主内好友家庭聚会。
感谢上帝赐给我们第三个孩子。保守了我们怀孕过程中各样事情的顺利，以及保守女儿Esther的顺利出生。似乎，我们每搬到一个新的城市，就会生一个孩子。2010，2014，2023，三个孩子分别在杭州、上海、洛杉矶出生。这次，有机会在产房中第一时间迎接孩子的出生。当医生将挤带与母腹相连的孩子抱着放在我眼前时，我全身感到震颤，震撼于上帝创造的伟大。
感谢上帝通过宋老师&师母关心我们家庭。两位老人家常常驱车几十公里来看望我们，当心我们忙，总是说，他们只待十几分钟，只是和我们聊聊与祷告。
感谢上帝带领女儿Linda受洗。这是女儿生命中非常重要的一步，感恩与荣耀归于上帝。求主帮助她的信仰生命成长，保守她的心，一生行走在上帝的道路中。
感谢上帝带领我参与圣约教会的三元福音活动。经过R4C教会的这个传福音训练、实践，慢慢感受到基督信仰对人的生命是如此重要、宝贵。不传福音，真是有祸了。
感谢上帝保守我与儿子安然12月末回到中国，与上海教会的朋友聚会。一年时间，很多变化、变故、成长、挑战、故事。再次与大家聚会，熟悉的氛围，感动依旧。
感谢上帝保守我们与外婆短暂的相聚。安排非常的匆忙，在一起相聚几个小时后就匆匆离开。看到外婆的不舍，实在是感到亏欠。
感谢上帝带领我在长沙家庭教会聚会。上一次在这个教会聚会，是在2018年。再一次与5年前联系的郑弟兄联系时，一点也不感到生疏。周日早上，远远的看到郑弟兄招待老年人时脸上所展露的笑容，真是充满了从基督而来的荣光与喜乐。聚会两次，认识了这个教会的传道人，我们之间也竟然有共同的朋友。基督徒弟兄之间，即使首次交流，也不会有什么隔阂，因为同在主里。非常感动于教会在艰难之间所展现于对主的火热，也因此刚强有力。中美的华人教会处境不同，都有各自的危机与挑战。求主帮助我在美国教会中担当好自己的角色，尽自己的力量。
感谢上帝带领我去给父母、弟妹传福音。以前，我的信仰是不能跨省的。在上海，我是一个基督徒；每次回到长沙，我成了不信的人，活不出信仰，也羞耻于提到我的信仰，更不用说给家人传福音了。感谢上帝，我有改变。这一次，在与家人的相处交流中，我尽量抓住话题将福音的信息告诉他们。在临别的前一晚，我非常严肃的留在父母的房间，相对完整的给父母讲述基督的福音。只是，父母依旧还没有做好准备要接受。我相信上帝会带领与预备。最后，我提议为父母做一个祝福祷告，他们略微有点不好意思，但没有反对。于是，我为他们做祝福祷告。

重拾绘画

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

初中时，开始学习基础绘画，素描与色彩；高中继续三年的基础训练；大学时慢慢离开绘画，转入设计。在过去二十多年，也一直断断续续的画画。但时不时的发现，我的绘画，就像我的设计一样，总是浮于表面，并没有沉下去，基础并不稳，很多关键部分往往被我囫囵吞枣的一带而过。

过往，绘画中背负了升学、职业的压力；现在，可以完全不被现实所羁绊，纯粹出于兴趣与热情。

对于自己的不成形的作品，感受复杂。上一秒，享受、舒心，下一秒，恨不得揉成一团扔进垃圾桶。很多时候，一方面着实为自己笨拙的感知与有限的绘画能力感到厌恶；另一方面，面对过往及当代的伟大的艺术家的作品，感到一种绝望与虚空，因为自己太过于卑微、无能、渺小。对于人类艺术的茫茫大洋而言，卑微无能渺小的我，连一滴水都算不上。

对于第一个感受，我借用 Chuck Jones 的话来鼓励自己：Every artist has thousands of bad drawings in them and the only way to get rid of them is to draw them out. （每个艺术家身体里都有成千上万张烂画，摆脱它们的唯一方法，就是把它们画出来）。我的目标，是先不问效果、成败，画完1000张再说。

第二个感受，就没有那么容易处理。但最近，因为看儿子足球比赛，有一些启发与释怀。儿子所在的球队在下半年基本上没有赢过球，每一次都是惨败。我设想，这个球队的孩子，甚至是其他更优秀的球队的孩子们，以后真正继续踢球的会有多少？又有多少，真的能与史上那些巨星比肩？这似乎与我面对艺术巨人的压迫感是同一回事。但重要的是什么呢？是当下在奔跑，在挑战，或赢或输。是在享受这其中的乐趣。

做什么？

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

从当年二十多岁的大学毕业生，到如今已进入中年，这近二十年以来，有一个问题总会时不时冒出来、纠缠我，并且，从未有过理想的答案。这个问题是：我到底要做什么？（漂亮一点的话是：我的梦想是什么？基督教语境下是：神对我的呼召是什么？）

现在面对这个问题的生活环境、心境，与当年有很大不一样。尽管，年少时我就一直有些理想主义的偏执，从来没有能力去勉强自己做不想做的事。但如今，似乎更想有一件所谓「安身立命」的事。或许，对此，我过于看重这件事，不知觉间有些偶像崇拜的意味。但不可否认，这是我现在真实的想法。

我不去纠结，这个事情是否符合上帝的心意。从粗浅的认识与经验来说，选择做什么事情，不是关键，关键是在选择事情、做事情的过程中，正常的过好每一天的信仰生活。

这必须是我感兴趣的事情（行业）。设计以外，我还对这些事情有兴趣：绘画、做菜、写作、手工活。

不用太在意短期的经济回报。前提是，小心的控制生活成本。但长远的来说，这个事情，是有积累的。并且，不受年龄的限制，即使六七十岁依旧能做（看起来，绘画、写作、做菜符合这个标准）。

期望通过这个事情，能与外界有交流互动。特别是，对于我这样一位在美国生活相对封闭的人来说。

重读《乔布斯传》

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

一时兴起，时隔多年后重读《乔布斯传》，依然有很多感动。

出生即被抛弃，影响其一生

多年后，回看我自己的人生轨迹，“贫穷”与“自卑”这两个关键词，影响了我一生。影响一生的意思是，影响生活的方方面面，深入骨髓。

极其感触的一点是，我日常使用的苹果产品的设计理念，如电脑、手机（各种App）、平板、耳机，其背后，竟然能与乔布斯一出生即被抛弃的经历直接相关（但不是唯一的关联因素）。被抛弃的经历，让乔布斯极度缺乏安全感，力图掌控现实生活的各个方面。因此，与Windows、Android的开放完全不同的是，Mac、iOS是一个软件、硬件高度集成的封闭系统。（这种产品理念，除了受幼年被抛弃的经历影响之外，还有完美主义的影响，特别是他父亲对他的影响——产品看不见的地方也需要认真对待）

不追求完美、准时发布

作为产品设计师，最厌恶的就是产品研发进度不可控。在业界，公司老大常常是影响进度的那一位。要么是“随手”拍了一个不可能交付的deadline，要么是在研发过程中频繁的变更需求，或者，在研发团队眉毛着火的时候盯着那些似乎无关紧要的细节。乔布斯主持苹果、NeXT、皮克斯产品研发时，既要时间短，又要按时交付，还要应对各种想法突变和吹毛求疵。尽管每一次，他的团队最终都交付了产品，但其实，没有一次是完美、准时交付的。或许，只有职业经理人（基督教的词是：雇工），才会真正地做到完美、准时交付。只有真正的经营者、产品的亲爹，才会关注这个“孩子”长得壮不壮实、好不好看。因此，才会心急到无所顾忌、不分场合的思考、追求，怎么样才能做得更好一点。

员工、职业经理人（雇工）、创始人/产品亲爹，每个人的立场不一样，所追求的也不一样。写到这里，我才发现，我需要改变的，不是变成“不续追求完美、准时发布”；而是，改变自己的立场，不要成为“雇工”。

动机与热情

做一个好产品，或者从事一份工作，最重要的就是其背后的动机与热情。苹果的魅力在于，乔布斯倾注于其中的热情。不管是对于苹果个人电脑来说，还是对于iPod系列音乐产品来说。相比之下，比尔盖茨与微软就缺少这些。尽管，后者仍旧是一个成功的商业。对一个事情有发自心底的热情，自然“过程就变成奖励”，会乐在其中，享受其中，并且追求尽善尽美。

追求极致体验，不要做老好人

乔布斯绝对算不上一个好人。他不仅存在性格方面的缺陷，甚至存在很多道德问题，比如诚实。在产品设计方面，简直是飞扬跋扈、唯我独尊、一将功成万骨枯。几乎没有人会在与乔布斯共事的过程中有愉悦感，他善变、不顾及人的情面与感受，除了少数的正向激励之外（是个激励人的高手），常用胁迫、挖苦、反讽的手段来改变他人的想法与意志（现实扭曲力的其中一些手段）。但是，与他共事、合作到最后的人，一定会为了最终的成果感到极大的成就感，那是一件极致、完美的艺术品。

这正是我所欠缺的，也是我作为一名基督徒所困惑的。在基督徒的环境中，常见温柔、谦卑、与人和睦、看他人比自己强、看自己合乎中道。而原则、就事论事、据理力争，就非常稀罕了。当然，我一贯的“老好人”角色，除了基督信仰的影响之外（很大可能是我对这些教义的错误理解），也与我自卑、在意他人的个性也有很大关系。

个人价值、个人欲望、回归信仰

几周前，读宣教士柏格理传《用生命爱中国》，作为基督徒，备受感动与激励。重读《乔布斯传》，作为设计师，当然会心潮澎湃、热血沸腾。有哪位设计师不想去设计影响他人、改变世界的产品？或者，参与这样的产品设计。过去在流利说的工作中，我的确也曾做出了自己的作品，但那已成为过去。重读乔布斯时，又有一种跃跃欲试的感觉。

然而，我需要在基督信仰下看待个人的抱负。神是创造主，是最伟大的设计师。神按自己的形象创造人，让人去管理世界万物。神喜悦人使用祂所赐人的恩赐、能力去创造，以此荣耀神。这是毫无疑问的。同时，人的骄傲，实在是太容易离开神，去夺取神的荣耀，将自己的放在与神同等的位置（比如：巴别塔事件）。

一位基督徒设计师 2013-2019 参与流利说创业的日记

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

我于2013年5月4日加入流利说（实际更早参与流利说的工作，只是选择这个作为入职日期），2019年5月4日离开流利说。2天前，刚好是2023年5月4日，离开流利说4年了。

在流利说的工作，对我来说是宝贵的、特别的。在职时，充满各种挑战、难处、挣扎甚至痛苦，比如：在2014-2015年，每年基本上有几十次下班回家向妻子抱怨说「明天不干了」，经过一晚休息/祷告之后，次日又早早的去上班；离开后，又有很多回忆与不舍，比如：离职以后的两三年，很多次在梦中回到公司上班，开会，与老王/ Ben聊天等等。

在流利说的六年，理想与现实交汇。一方面，因为对设计的热爱（特别是移动产品的设计），想要创造一个用户喜爱的产品（在基督信仰方面往深里说，也充满了个人骄傲与偶像崇拜），因此，不计创业初期的条件艰苦（薪资减半）毅然加入流利说（回头上，我承认是上帝的带领），这是理想主义的一面；另一方面，在产品逐渐获得用户、市场、资本认可后，我的心也时常陷入到追求世俗的财务回报，甚至是财务自由之中去。并且，工作状态、生活状态常常因为这些潜在利益的风吹草动而波动起伏。

另外，在人际关系、交流沟通方面的突破、成长，实在是改变了我这样一个自卑、胆怯的人。这些改变，虽然是借着职场、借着每一日去解决与他人的关系、矛盾中获得的成长，但其背后，是因我的神在帮助我。每次遇到关系的问题、挣扎，没有不是通过祷告去解决的。

最后，我也的确收获了一些财务回报。选择在流利说顶峰之时离开（也是教培铁政下来之前，以及世界经济走向低迷之前），并非是我的决策多有先见之明。回头看，我承认，这也是上帝在带领我，赐给我所需用的。（已经超乎我所求所想的。但如何使用财物，也是一个挑战）

在我Bear笔记软件中，有一个 在流利说的笔记，记录了我这几年的经历。选择公布四年前的这些日记，一方面想让家人、朋友对我的过往有更多一点的了解：我的生活如何、如何思考问题、我的难处是什么。另一方面，也想给朋友们分享，作为一个基督徒，并且是一个在成长、不成熟的基督徒，在面对个人理想与抱负、职场、人际关系、追求财务自由等等方面时的艰难、挣扎，有时依靠自己，有时又有「死就死吧」信心去依靠神（出自《圣经》以斯帖记 4:16 ）。

建议朋友们翻到页面最底部，从 2013 年开始向上阅读。

# 在流利说

2019

Apr 30, 2019 at 7:44 PM
离职信
2013.5.4 - 2019.4.30，6 年时间，第 7 号员工，从杭州到上海，从民宅创业到 IPO，从设计师到设计管理，再到业务负责人，经历成长、成熟、蜕变，有苦有乐，充实刺激。感恩在我生命中的黄金时段，能有这么一段独特难忘的旅程；感谢 Yi、Ben、Hui 的赏识、关照；感谢一起工作的同事们（很想点名字，但怕猎头挖走你们嘿嘿），你们充满才华、真诚开放；感谢我带过的设计团队伙伴（你们很厉害哦～）、Kids 项目伙伴（你们很赞～）；感谢一路帮助我、关心我、包容我的同事们；感谢我家夫人的爱、支持、牺牲；感谢我的孩子们给我的爱；祝福流利说！祝福我在流利说的同事们、朋友们！最后，感谢我的上帝，或高峰，或低谷，祂一直带领我，帮助我，藉着在流利说的人与事，使我的信仰长进。没有神，我早已放弃了。感谢！

Apr 24, 2019 at 3:41 PM
与 Summer say goodbye，喝了个咖啡。
从老同事侧面了解到王翌的另一面。的确是替这些老同事感到可惜，公司上市了，并没有给他们带去太多好处（我这个观点也有可能是片面的）。但其实，也不能有什么抱怨。每个人的期望值不太一样。或许，王翌几个可以更有人情味一些。（IPO 的时候，王翌没有邀请老同事出席，我自己也是有想法的）
但总归，就目前为止，王翌还是一个遵守规则的人。（当然，期权行权比例的变动，还是有想法的。只是，我可能算是既得利益者吧。）

Apr 24, 2019 at 12:08 PM
昨天是很累的一天。回到家里，缩在沙发中睡着了。
但其实昨天，并没有什么繁重的工作。
我需要信心，规划好事项安排后，能够利落的从上一个安排切换到下一个，并且能够调整心情与状态（需要小的休息、调整）。不然，总是在一个事情总徘徊、忧虑。

Apr 23, 2019 at 5:15 PM
最近在整理在流利说的作品，都是在总结成绩。但其实，值得反思的，很多。快速过一下，有这些：

设计上，可以更大胆些。比如核心的交互体验，其实可以做得更出彩。现在我所看为成绩的，如果换另外一位设计师来设计，应该是会更好。只是我抓住了这个机会；
在产品研发过程中，设计可以更主动、发挥更大价值。由于我个性的原因，设计团队是含蓄、内敛、偏支持的。
我个人的设计方法，可以更专业。比如：用研、竞品调研。（当然，我也不认为过于学院派是合适的）
对于设计团队，我的的标准及要求，需要更严苛；跨团队合作时，我需要更多坚持及有技巧的沟通，不轻易为正确的事情妥协；

Apr 22, 2019 at 1:31 PM
与王翌交流完。他问我：快 40 了，你还在完善你的 resume 吗？后面也问到：什么事情会让你开心？他建议我真的好好的休息一段时间，看看自己梦想是什么。
期间我说，作为设计师，必须要经历设计咨询公司。王翌说到，现在有什么事情一定是必须的吗？对于未来，你一定是还没有想清楚，没有自信。
我很佩服他这种洞察。
谈到最近的两月状态，我坦言，有很多忧虑，并没有太多休息。问及原因，我说是因为对金钱没有把握。
我真的是一个凭眼见的人，没有信心，一点信心都没有。只有到手的，才踏实。但即使是到手了，仍旧忧虑，患得患失。

忙碌背后的一点想法

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

来美国后，生活并没有如期待中的那样变慢、变轻松。反倒是，与在上海差不多，一件事情接着另一件事情的忙碌。并且，所忙的事情，都是不得不做且很紧急的。比如：报税、车子保养、地址更新等等。

什么时候可以闲下来？期待搞定这些急事、要事之后，过点气定神闲、荒废光阴的日子。很快，我意识到这个期待的不靠谱。我的生活应该会一直忙碌下来，或主动、或被动。还是别期待搞定一堆事情之后，能进入另一个崭新的放空状态。

如果现实就是要一直忙碌，那我以什么态度面对会更合适呢？

其一，在平常、琐碎的事务中，找到做事的乐趣。比如把每一次与各种客服的电话当作练习口语的机会。又比如，在花费时间重新设置一个古旧浇水系统时，理解在限制条件下交互设计的无奈和巧妙。

其二，找到可以向上帝感恩的部分。比如，在每日重复照顾儿子洗浴、涂抹保湿霜以减轻湿疹时，感谢上帝的保守与带领，为儿子预备了医生、诊断、药物，也感谢上帝，经过两周的干预，湿疹有减轻。

或许，这样生活，会有意思、有意义一点？

2022 感恩题目

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

感谢上帝，是我的救主。2022年，整个世界是如此的动荡，不同国家有各自的罪恶、荒诞，如果人只有今生的生命，人生会是多么的绝望啊？恶人当道掌权，正直人被打压。罪恶并没有被惩治，公义也绝无伸张的可能。感谢上帝，祂的国度是圣洁、公义、完美。这是我活着的盼望；
感谢上帝，赐给我心里的力量，保守我能够向祂祷告。软弱低谷之时，很难向主开口祷告。但一开口祷告的时候，我的内心就焕然一新、重新得力。我承认每一次回转向神都是圣灵在我里面的工作，但我也越发感受到用意志转向神的重要，「尽心、尽性、尽力爱耶和华你的神」。
感谢上帝，保守我的健康、平安。年岁在增长，我的身体也在衰残。头发显得稀松，颈椎一直不舒服，右耳有点耳鸣（来美国后才有），眼睛散光似乎加重…等等，但因着心里对永恒生命有盼望，因此内心却是可以一天新似一天的。
感谢上帝，赦免我的罪，使我得自由、释放。我的罪，是多么的大，时常思想的是污秽、淫乱、贪婪、骄傲、自大，也常常忧虑、抑郁、绝望、空虚。罪恶如我的人，是与神的圣洁、永恒完全无份。感谢耶稣拯救我，担负我的罪恶，替我承受我不可能承受的刑罚。真的是，因他受的刑罚，我们得平安；因他受的鞭伤，我们得医治。（以赛亚书53:5）
感谢上帝，从2021年12月到2022年2月，在疫情期间有差不多3个月时间与父母在长沙生活在一起。这是上大学后最长时间与家人一起的生活。（以后可能也很难有这样的机会了）也感谢上帝，让我在老家长沙经历了一场美丽的冬雪，重温了很多儿时的回忆与感受。
感谢上帝，保守家人的健康、平安。在2021/2022年间，我们家多次自驾往返于上海与长沙之间，感谢上帝保守路途的平安；
感谢上帝，赐给我勇气，让我通过当面聊天、微信聊天的方式与父母、弟弟传福音。求主带领他们能认识生命的主。
感谢上帝，让我们家庭在长沙、上海享受路亚钓鱼的乐趣；
感谢上帝，在上海疫情爆发小区第一次被封闭时，Linyun家庭帮我们驾车三四十公里送菜，Ruie家庭赠送我们零食、咖啡；
感谢上帝，带领我们5月9日凌晨，在上海第一次静默的前夜自驾去长沙。并且，保守我们一切的顺利、平安。虽然到长沙经历了更换隔离酒店的一些曲折，但我们内心有平安；（我们去长沙，是为了「洗」掉上海的行程记录，便于6月份去广州面签）
感谢上帝，为我们预备的EB1A的美国移民签证。我一定要说，这不是因为我的能力如何优秀、杰出。这么多年来，我很清楚自己是怎样的一个人 — 资质平平、学识有限、眼光狭小。我常常感受到所得的，与自己的能力是不相配的。因此，我不得不感谢我的主。
感谢上帝，在长沙隔离时，我的父母、弟弟家庭对我们的照顾。他们尽一切所能、一切有所的接待我们、帮助我们；也感谢家人们对我们出国的理解。
感谢上帝，保守我们5月29日平安达到广州。也感谢主，让我们有机会在广州与一直远程工作的同事HF、O家庭、David家庭相聚。与大家真实的见面、聊天、吃饭的感觉，太好了。
感谢上帝，保守我们 6月13日广州美国领事馆顺利的通过面试；特别感谢Lujia弟兄为我做了很多EB1A面试经验的分享；
感谢上帝，借着上海KFC学校的老师们帮助两个孩子的学习。也非常感恩，能有机会提供上海家里的客厅作为二年级的孩子们的学习场地；
感谢上帝，在我们广州面试通过后，我们顺利的找到上海房子的卖家。事后，我和妻子也多次感叹上帝对我们的帮助，也有很多朋友羡慕我们能在当下最好的时机将房子出售。
感谢上帝，当得知我们近期要去美国时，上海教会很多弟兄姐妹请我们聚餐交流（Y tao/Z hong/H guo/ M jian/Z jun/…)。感谢上帝，能主里认识大家，能在一个教会共同的生活近10年，能与大家交流分享欢喜与忧伤；也感谢上帝，通过YT为我们准备临别的纪念相册，写满了每一位弟兄姐妹、每个家庭的祝福。在飞往美国的夜晚，浏览相册与阅读弟兄姐妹的文字，让我感动流泪；
感谢上帝，通过YG弟兄帮我处理上海车子过户、上海房产出售的事项。弟兄之间话语不多，YG默默的帮我，感谢。
感谢上帝，带领我的家庭在祷告中经历这一年的变化（孩子也一起祷告）。主啊，求你帮助我们有感恩的心，让我们大人、孩子，不要忘记你的恩典。
感谢上帝，让我们8月6日回到杭州，那个2006年我接触信仰的城市。感谢上帝，能与那些老朋友、家人再次见面。老友见面，感概良多。离别很伤感，但也有喜乐、盼望，这是基督徒的特权。求主帮助大家持守信仰、奔那前面美好的路程；
感谢上帝，8月8日在上海弟兄姐妹的帮助下，我们顺利的登上去美国的飞机；表面上，这看起来是一个我们临时的、说走就走的仓促决定。但事后发现，那时离开的时间，是非常合适的，也一度被朋友们羡慕。我必须要承认说，这绝不是我们多有预见性，完全是上帝在保守、带领我们；
感谢上帝，为我们预备在美国生活所需的一切，没有缺乏，反而有余。时常感叹，神是这样眷顾我这样软弱、小信的人；
感谢上帝，通过LV弟兄的家庭帮助我们在洛杉矶安家。从租房开始，到后续的开设银行账号、开通水电煤、陪同驾考、推荐教会、周末带玩等等，为我们提供各种无私的帮助。
感谢上帝，能在美国继续之前的工作，能与同事面对面的交流；也感谢上帝，能在奥兰多见到这个行业的同行、前辈，被他们的爱神的心所感动、激励；
感谢上帝，在洛杉矶能遇到在信仰成长上帮助我们的长辈Mr.S。他不仅仅帮助我们的信仰成长，也关心我们的生活所需；
感谢上帝，两个孩子能顺利入读这边的Christian school，能很快的适应这边的学习与生活；
感谢上帝，保守我们家人在美国的生活。四个人在一起生活，夫妻之间、父母与孩子之间、姐弟之间，总是有矛盾、摩擦、冲突，感谢主保守我们能在家人关系紧张的时候到神面前祷告，使我们一次次的恢复关系；
感谢上帝，为我们预备的现在的教会、牧者、弟兄姐妹；
感谢上帝，保守我们夫妻的关系。婚姻关系时不时有紧张、冷淡，感谢主的保守，使我们能及时恢复关系。如果不是有神，我的婚姻一定是失败的；
感谢上帝，保守我们在美国感染新冠后痊愈；

由绿卡身份展开的思考

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

来美国已经81天了。

作为新移民，一切都是从零开始，安家之路上有太多的事情需要去办理。比如：开银行账户/信用卡，开设水/电/煤/垃圾处理的账号，给孩子找学校，医疗保险，考驾照等等。往往因为人生地不熟，语言方面也有限制，也需要去适应美国的办事流程、规则、缓慢周期，很多时候，我总会陷入到一种焦虑之中。这种焦虑，既有处理眼前事务的带来压力与未知感，也同时感觉各种事项似乎没完没了，搞定一件又来一件。

某日清晨简单的灵修后，我思想当下焦虑状态下还有什么可以感恩的。瞬间，我想到的是，我的绿卡身份。此前，一位在洛杉矶生活多年的韩国长辈告诉我，有太多人在美国生活多年一直没有获得一个合法的长期居留身份，而我刚到美国就能拿到绿卡，实在是一件感恩的事。是啊，我居然把身份这件事给忘记了。相比身份而言，其他的事，虽然麻烦、坎坷、未知，但总归是能一件件搞定的。最重要的问题已经解决了，我为何还要忧虑与焦急呢？何不慢慢来。

进而，我想到信仰层面的身份问题。在上帝的永恒国度里，我也是已经获得了绿卡身份的人。这个身份，是多么的重要啊。纵然，世上有不公、丑陋、苦难，我的生活中有忙碌、艰难、痛苦，但最重要的，我已经拿到天国的身份了。我的眼，太容易被事务遮蔽，以至于常常忘记了我的身份。

基督徒们，不要忘记，切记不要忘记，我们已经是有新的身份的人，人生已经没有后顾之忧。世上的任何事情，都没有这个身份重要。想到我们的这个身份，应当是感恩，你们知道这个身份背后的沉重代价是什么；也应当有喜乐与盼望，凭这个身份能进入的永恒国度是如何的美好。哥林多后书5:17 说「17 若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了」

还未信主的家人、朋友们，人在世界的生命是何其短暂，匆匆的一无所有的来，也匆匆的不能拥有任何事物的走。对于这个世界而言，人只是旅客。人在世上的终点，只是在永恒里的新的起点。依据你持有的身份，一个通向天堂，一个通向地狱。你想要拿哪种身份呢？马可福音8:36 说「人就是赚得全世界，赔上自己的生命，有什么益处呢？」

前「上海人」登陆美国54天后感染新冠的经历

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

感染新冠已经第3天了，现在要说已经痊愈，还为时尚早。但是，身体已经没有明显的不适，体力也在慢慢恢复，今天清早还饶有兴致的把院子里的落叶扫干净呢。当我在朋友圈发了一条我夫人感染新冠的消息后，家人亲友纷纷发来慰问与善意提醒，同时也表示担忧。特别是我的父母，应该是挺忧虑的。

因此，在我从「杨过」到「杨康」转变的休息期间（阳过/阳康），我感到自己有必要也有责任对在美国感染新冠做一些记录，以便大家对于「坚持动态清零不动摇」之外的新冠政策有一点了解。我无意在此对不同的新冠政策做任何评价（熟悉我的朋友大约知道我的立场），只想真实记录大致的感染经历、身体反应、周围人的反应，以一个你们熟悉的、信任的（？😄）家人、朋友、前同事的身份。

感染经历

9月25日，我们家从洛杉矶飞到奥兰多（飞行5小时）参加一个为期一周的闭门会议。不凑巧，刚好赶上奥兰多多年难遇的特大飓风，因此，我们家像从美国各个州、城市赶来参会的四五百个美国人一样，基本上一周的时间都只能窝在酒店里。不管是在机场、机舱里，还是酒店里，美国人几乎没有人戴口罩。作为初到美国的华人，我们家仍旧保留一份谨慎，在机场、机舱里，我们全家都戴上口罩。但是在与会期间，在几乎没人戴口罩的环境下（包括很多华人），如果我们还戴着口罩，着实觉得怪异。倒不是我担心众人的眼光，而是觉得这实在是不尊重他人。因此，我们就放开了。

9月28日，我夫人有些不舒服，开始出现咳嗽症状，特别是夜里咳嗽有些严重。但是，她只是觉得喉咙痒需要咳嗽，没有疼痛感。同时，随行的好几位朋友都确认感染。整个期间，我们一家四口住在一个十多平米双床房间。同一个房间吃餐点、看新闻，共用一个卫生间洗浴洗漱，只不过，我夫人自己戴上口罩。感染了新冠，也无需向任何机构、任何人进行汇报，当然也不需要向酒店汇报，个人自觉的戴上口罩就好。

10月1日早上，我们返回洛杉矶。回来的飞机上，我们仍旧全程戴口罩。落地后，打车回家的路上，我感觉到不舒服，应该是中招了。果然，回家后我开始出现发烧的症状。因为旅途疲劳，此前症状已经明显减轻的夫人也只能卧床。我们夫妻二人自我隔离在二楼，两个孩子呆在一楼玩乐高、看书。迷迷糊糊中想着两个孩子无人照顾，有可能连晚饭只能自己解决时（可冰箱基本上空的），我觉得挺孤独与无助（如果在上海，朋友多多的）。这或许是感染新冠期间我唯一感到难过的时刻。但是，很快就有教会的姊妹Lily帮我们买菜、送菜上门。傍晚的时候，夫人已经可以起床做些简单的晚饭了。而我，仍旧是在发烧与退烧之间反复。即便这样，我依旧还是很清醒的。如果硬要起来走动，也是可以的。可难得有这么个机会可以放肆的躺卧，我就矫情一把了。

10月1日晚，是我最难受的一晚。因为白天睡的时间太长，或许也有一些炎症，腰酸背痛，需要不停的变换睡姿，但不管怎么躺卧都不舒服，以致睡眠质量极差。另外，可能是发烧导致有些神志不清，睡觉的过程中，我一直在对自己的睡姿进行分类管理，试图找到一个让自己入睡的睡姿。恍惚中，好像在解决一个产品设计问题。这极其消耗我的精力与体力。整个晚上，基本上没有「睡过去」的时刻，直到早上八点多钟才入睡了一会。

10月2日晚，我的睡眠就改善很多了，夫人夜间也基本上不咳嗽了。到凌晨三点多的时候，起床喝水之后，有段时间难以入睡。根据以前的经验，我就放赞美诗音乐。将音量调到极小，需要认真听才能听清楚的程度。这样，为了捕捉到乐曲与歌词，我必须安静、专注的听。在这个过程中，就能无意中入睡。

到10月3日，我仍旧有一两次短时发烧，但已经不反复，身体慢慢在恢复气力。至此，我感觉自己应该没有大碍。尽管，在美国的一些好友都让我们放宽心，但真正宽心的时刻只有自己的身体能感知到。

症状反应

不同的人，有不同的症状反应。就过去一周身边五六个感染者来看，大约就是咳嗽、发烧（居然没有流鼻涕）。我自己的情况，一开始是发烧，慢慢身体有酸痛（部分是因为睡的太久）、无力，后面嗓子有点痛，偶尔会咳嗽（积痰）。

应对措施

在家隔离。如前面所说，我们夫妻在二楼主卧隔离（有单独的卫生间、浴室），全天佩戴口罩。孩子白天在一楼活动，晚上睡二楼各自的房间。每个房间全天保持窗户敞开通风。显然，我们是没有能力做到有效隔离的，感染新冠的夫人还得亲手为全家人做饭呢。

略微意外的是，这个阶段的病毒，并不会让人失去味觉，这非常重要。如果失去味觉，必定会影响食物的输入。对于我们夫妻来说，特别是对我来说，感染新冠完全不影响胃口。所以，我们该吃就吃，主要是鸡蛋、肉类、蔬菜、水果、牛奶、面包。有一天，我早上吃葡萄、中午吃黑布林，晚上吃香蕉。

饮食之外，重要的就是多喝水（放入维生素C）。

药物方面，3号之前，我吃了四五次泰诺退烧药，每次一颗。没有其他的药物。

周日下午给孩子的老师发邮件，讲明我们的情况（父母感染，孩子同处一室，孩子阴性）。因为是周末，不一定能得到老师回复，我们承诺在得到学校回复之前周一先不送孩子上学。周一早上，与老师取得联系。经过确认，只要孩子是阴性，并且没有感到不舒服，就可以送到学校。无需提供任何证明、检测报告，家长说是阴性就阴性。所以，明早晨我们再给孩子做一次测试（不要辜负他人的信任），结果阴性的话，就可以送俩孩子去学校。

最后，忘了说，我们全家来美之前打过2针科兴。据美国的朋友说，不同的疫苗，症状的轻重也是不一样的，辉瑞的两三天就恢复，国药的可能需要一周以上。

老家、拆迁、记念

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

9月13日，弟弟在家庭群里发来视频，乡下老家已经被拆掉。

我们过去十多年一直在谈论的老家拆迁，一时成为现实。拆迁，曾经多少次成为家庭谈及的话题。很多时候，我们是期望着被拆迁的。拆迁，如果不出意外，就意味着能在短时间内获得一笔不小的款项。或者可以改善居住环境，或者让手头变的宽裕。然而，当从视频中看到那个住了三十多年的家，门窗被敲掉、屋顶被拆除、地面散落玻璃与瓦片时，内心还是被强烈的触动，我的家，真的被拆掉了吗？内心比我想象中的难过与沉重。

老家的房子有新老两部分。

老房子建筑于1970年左右（推测），曾用于村里接待下乡的知识青年，这栋房子也被村里人称为「知青点」。七八间房，红砖黑瓦，木门木窗，有些房间仍旧是泥土地面（而非水泥地面）。在1989年，爸爸花了8000元左右买了这栋房子，当时我6岁。

新房子于1993年左右，按着当时流行的两层楼房、三排的堂屋大门、白瓷砖外墙的样式建造。新房子结构很特别，左右完全对称。左右分别有大堂、卧室、厕所，以及楼梯间。站在建筑外，明眼人都能看得出，这房子是爸爸为两个儿子未来成家立业建造的。按爸爸的原话说，如果兄弟两关系好，两边的房子是互通的，如果兄弟关系有隔阂，那就在中间加一堵墙，分成两家。在我们乡下，特别是父母那一代，兄弟关系融洽的并不多。

1997年，在房子的南面，我的弟弟的那一半房子的一侧，建了饭厅与厨房。至此，老家的房子基本就定型了，一直住到现在。

几近30年前，爸爸那朴素的为两个儿子建房子的计划，终抵不过两个儿子各自的生活轨迹的变化。弟弟成家后就住进长沙市区，我大学毕业以及成家后就一直在不同的城市生活。这个家，最后变成我们每年次数不多的回泊、短暂停留的港湾。

这个港湾，承载了数不清的情感与回忆。小时候春天插秧时贴在脚上吸血的蚂蟥，夏秋顶着烈日与父母一起收割稻子，夏日趁着父母午睡与弟弟去邻居或叔叔家鱼塘偷钓，躺卧竹床仰望星空入睡的夜晚，屋前屋后盛开的桃花与香甜的桃子，无数次的自家池塘边的垂钓，妈妈经年不变的家常湘菜的味道，每次出远门时妈妈抹下的眼泪，与邻里之间那些鸡毛蒜皮的恩怨和相互照应的温暖…在这些回忆中，最直接、清晰、形象的，是每年过年在家的日子。墙面漆黑的柴火厨房里，一家人围着烧火盆坐在一起，火盆里燃烧着爸爸从秋季就开始准备的木柴，柴火之上，熏烤着时不时滴着油的各种腊肉。不管房子外是风，是雨，还是雪，家里总是温暖的。

如今，地理位置上的家，已经不复存在。对我和我的小家庭来说，早已经习惯从一个城市搬到另外一个城市，从一个住所搬到另外一个住所。物理的空间，只是家的外在形式，更实质的是，不管如何搬迁，一家人总是在一起。然而对于父母来说，居住了一辈子的居所突然被拆除，需要一些时间接受与消化这个现实。

因为基督信仰，我完全的相信每个人都是在这个世界短暂停留的过客，我们终将离开这个世界（去到天堂或者地狱），我们无法真正拥有这个世界任何有形或无形的事物。回想起在老家生活的点点滴滴，几十年的生活，真的就是一瞬间，这就越发让我感叹人生的短暂。今生如此短暂、有限、残缺、罪恶，相比而言，与耶稣同在的永生，是好的无比的。我祈求永恒、圣洁美善、创造我们、拯救我们的主，带领我所爱的父母、弟弟和他的家庭来认识祂，得到永远的生命。

人生下半场，换个时区生活

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

最终决定8月8日飞往美国，比原计划提前了十多天。无意间发现，到美国后的第四天，是我40岁生日。想当年，摩西也是40岁的时候移民到另一个国度开始生活（一位朋友给我的评论）。

我要承认的是，这是一段被我所相信的神所带领的路程，正如神在2006年领带我离开「本地本族」的长沙去到杭州，在2013年带领我的家庭离开居住了7年的杭州去到上海。在上海生活9年后，我们家庭再次出发去到美国洛杉矶开始生活。

我是何等渺小、愚拙、无能。如果我只是依靠自己的思考、能力、资源，去计划与规划自己的路，我想，不但是黑暗与混沌，也必然充满忧愁与重担。我多次与妻说，如果没有神，像我这样稀里糊涂、智商平平的人，「怎么死的都不知道」。我绝无能力知道明天的道路。感谢神的引领与保守。

移民美国，被一些人羡慕，也让一些家人与朋友感到困惑。或许，是因为我所学设计专业，所从事互联网行业的缘故，从大学时代开始，就一直被欧美所影响。历来，对于美国的自由的文化、科技氛围有所向往。曾经的认识里，美国算是一个理想国度。但最近一些年，随着对人的罪、神的话的认识越多，深感在这个世界不存在理想的国度。中国的确存在各种问题，但美国在另一些方面问题更多。地上没有天国。

身边朋友说我是一个喜欢挑战、爱冒险的人。实际上，我与常人一样，是一个倾向于平稳安定的人。上海九年的生活，不管是生活资源，还是与教会弟兄姐妹、职场同事/朋友的关系，都已经达到一个平稳、舒适的阶段。整体来说，尽管仍旧有很多外在的逼迫，但总归是得心应手、游刃有余。要离开确定的舒适，进入未知的挑战，这是很大的挣扎。

处理与父母、兄弟家庭的远距离、长时间的分离，也不是容易的。我弟弟说我很潇洒，但我真的不潇洒，我也有很多顾虑与不舍，这些他其实也知道。双方父母的心里都是不希望我们离开，但表达出来都是支持与祝福。每一次见到父母，都感到他们的衰老，同时也感到他们对儿女的需要。身体的健康与精神方面，都需要儿女的照顾与陪伴。去美国生活，显然是要与亲人远离。更何况在现在的中美关系下，回国不是一件容易的事。很多个夜晚，内心的这些挣扎让我无法入睡。常常叹气，我应该如何选择？

在办理与等待移民的过程中，我们常常祷告。但因为时间跨度太长，有些阶段我们比较倦怠。感谢神的是，借着信仰长辈们的提醒，让我们夫妻在离开前的两个月时再次回到与神的关系中。面对这样艰难的抉择，我们夫妻（有的时候两个孩子也一起参与），一起同心合意的祷告。

在祷告中，我把对未知的恐惧与担忧，把对父母/兄弟/亲人深切的、难以割舍的、复杂的情感交托给主。特别是在情感处理方面，如果只是注目于「人」的层面，我必然陷入一种抉择的困境，任何的选择都会让我深深自责、惭愧，且无法从中走出来。我必须诚实的来到主面前述说自己的想法、动机，也完全的承认自己作为人实在是有限与渺小，无法知道自己未来的路。不管是离开，还是留下，我都坦然接受与顺从。

从2021年3月份开始申请 EB1A，到2022年5月9日在上海「静默管理」前夜自驾1200公里「逃回」长沙（目的是去广州面签。当时广州不接受上海来客，只能先以「民工返乡」的身份回长沙去洗掉上海的行程记录），到6月13日广州顺利的面签，以及后续在上海快速并顺利的处理掉房子与车子，甚至是在最后一刻赶上飞机，都是神的保守与看顾。在这个过程中，我们感受到神的保守。我问女儿以琳，你觉得神在带领我们家吗？她说，我看你们一路都很顺利，而且每次都是刚刚好，我觉得是神在带领。（感恩神的保守使我们顺利，也希望我们能有信心在不顺利时也能感恩赞美）

在整个移民过程中，得到了很多朋友的无私帮助。有的为我介绍律师，有的为我写推荐信，有的为我解答美国生活的方方面面，也有的朋友甚至从未谋面也耐心、自信的解答我的问题与困惑，等等。我是一个人情关系冷漠的人，崇尚自给自足。在这一年多时间，接受这么多朋友的帮助与关爱，实在让我触动与感怀，也一定程度在破碎我冷漠、不关心人的心。

在8月8日从上海飞往洛杉矶的飞机上，在跨越太平洋的漫长时间中开始记录这一篇。直到近一个月后的今天，在完成了租房、买车、给孩子找学校这些基本的安家事务后，总算完成了本篇。人心总是骄傲，总是想彰显自己。我不希望文字是成就自己的骄傲。如果文字能给他人一点帮助或者慰藉，如果能通过回顾自己的经历而彰显神的荣耀，这是我所期待的。在这个成就自己的骄傲与彰显神的荣耀的搏斗中，本文一改再改。

飞机在中转站旧金山落地时，从机舱内窗口看到天空中的明月时，内心竟然感到格外的平安。月亮还是耶和华创造的月亮。

人的骄傲 vs 神的荣耀

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

我是一个既自卑，又骄傲的人。多年前，认识到自己的这一特点时，非常惊讶于自卑与骄傲这两种似乎截然相反的特质，怎么会同时存在我里面。那时，我已经跟随耶稣。后来再仔细琢磨，自卑背后藏着骄傲，反过来，骄傲深处躲着自卑。但，本质都是骄傲。

骄傲在败坏以先；狂心在跌倒之前。 (箴言 16:18 和合本)

我心里的骄傲是多么的大，试图在任何时间、任何场合、抓住一切的机会去彰显自己，以此证明自己的能力、价值，获得他人的认可、羡慕、称赞。这是我心里的败坏与罪恶。

在我决定做一件事的时候，尽管是一件有意义、与他人有益的事，但几乎每一次都极其容易陷入到「成全自己的骄傲」之中去，会幻想成事之后的风光、荣耀。而此时，我已悄然被邪恶所控制，但并不自知。

顺从「成全自己的骄傲」继续往下走，带给我的就是担忧、胆怯、犹疑、软弱。因为，幻想完了「成功之后的荣耀」，会自然对「如果失败了呢？」有所顾虑。如果失败了，他人如何评价我？会取笑我吗？会轻看我吗？慢慢的，我失去勇气，开始看低自己、怀疑自己 — 我的能力够吗？就这样，原本美好的想法，甚至或许是伟大的计划、工程，就这样胎死腹中，死于我作为人的骄傲。

与此相反的动机是：为了神的荣耀。

我认为，凭着我自己，是不能够生发「为了神的荣耀」的动机。每当我心里要顺从成全自己骄傲的动机时，心里会有另一个既微小又强大的「声音」提醒我：为了神的荣耀（其实，我不太想用「声音」这个容易引起误会的词）。多次有这样的经历之后，我慢慢的分辨出来，这个提醒，并不是出自我自己的想法。我相信，这是来自住在我里面圣灵的提醒。

当我选择转向「为了神的荣耀」去做事时（虽然不是每次都有力量如此选择），那些因「成就我的骄傲」所带来的担忧、胆怯、犹疑、软弱，全部都消散；取而代之，是盼望、勇气、坚定、力量。因此，我整个人似乎从一个无形桎梏之中被提拔出来，瞬时变得轻松、自由。

我不再需要通过做成这件事去证明我的价值，我的价值是在神的手中。即便，我不去做这件事，我在神眼中的价值，仍旧是不变的；我合乎中道的看待自己的能力。我的能力如何，神清楚；我的缺乏，神也清楚。我求神来使用我这样如此不配的器皿，加给我需用的智慧、能力、力量去成就祂的美意；我不再以自己的好处、利益为做事的目的。我所期待的，是可以通过这件事帮助人、造就人。哪怕，只有一点点的帮助，只能帮助少数的人。

你们的光也当这样照在人前，叫他们看见你们的好行为，便将荣耀归给你们在天上的父。（马太福音5:16）

《阅读的力量》读书简评

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

所幸的是，我的两个孩子，12岁的女儿，7岁的儿子，都非常喜欢阅读，享受阅读。甚至，有时候到了沉迷的程度，以至于我们因为保护视力的考虑，不得不控制他们阅读的时间。

偶尔会被身边朋友问道，怎么样让孩子喜欢阅读？因为，相比阅读，他们的孩子更喜欢电子游戏、刷短视频。另外，之所以是「偶尔被问到」，因为我的朋友圈子以基督徒为主，几乎大部分的基督徒的孩子，都喜欢阅读。

读完郭初阳老师推荐的《阅读的力量》后，算是相对完整的了解了在「孩子阅读」这件事上，我们家恰巧做对了的一些环节。

《阅读的力量》中所谓的「阅读」，是自由自主阅读（Free Voluntary Reading, FVR），是指阅读者纯粹出于兴趣而阅读，不需写读书报告，也不用回答章节后的问题。如果不喜欢当前书本，不用勉强读完，换一本感兴趣的。

读感兴趣的书就行？漫画、小说、杂志，都可以吗？按作者观点来说，都可以。这相当颠覆我的观念。在我观念里，漫画、小说、杂志，这些最多算「闲书」，放松、娱乐还行，想要通过阅读这些书提高阅读能力、语言水平、文化素养，别想了。作者通过引用各种直接、间接的实验、调查、研究来论述他的观点。他认为，这类「轻松读物」能够激发人的阅读兴趣、培养阅读能力，更进一步的事，轻松读物的阅读始终会将读者带到更高层次、更深难度的阅读中去。

回顾我儿子的阅读历程，我接受这一观点。7岁的儿子，几乎是在姐姐的影响下，从绘本/图画书过渡到纯文字阅读的，而他的「轻松读物」，就是姐姐经常阅读并谈及的《哈利波特》。通过一本有趣的书激发阅读的兴趣，这是FVR自由自主阅读的核心主张。

一个好的阅读环境，同样是非常重要。作者说，要「制造亲近书的机会」。在家中准备丰富的书籍，干净整洁的书架，充分的光线，舒适的椅子、沙发。这些我们基本上做的还不错，除此之外，我们家还多了另外两项：一，家里不装电视；二，严格控制iPhone/iPad的使用。女儿一年级的时候，学校校长 Ms C 提醒家长们，要让孩子特别远离电子游戏、视频这些口味重、感官刺激强的「菜」，保持一个健康、清淡的口味。我们家虽然不看电视，但是每周日晚上，是雷打不动的家庭电影时间。

阅读环境之外，「同伴」的影响，也是非常重要。比如，同学、朋友的影响。孩子有时候甚至会因为一些「同伴压力」「同伴的兴趣流行」去阅读某些书籍。同龄人之外，父母的影响，非常之大。在家庭中，如果父母没有阅读习惯，只顾着打游戏、刷手机，很难想象这样的环境下孩子会爱上阅读。

要不要给孩子的「阅读」行为，给出特别的奖励呢？不要！因为阅读本身带来的乐趣，就是最大的奖励。非常认同。当人为了额外的奖励去阅读时，阅读就成了获得奖励的途径。功利心会完全抹杀兴趣。

作者也谈到了阅读与写作的关系。很让我惊讶的一个观点是：一个人的写作风格，并不是从写作经验中形成的，而是通过阅读形成的。细想自己的写作风格（如果有风格的话），自认为应该受和合本圣经的影响很大。直白、短句子，基本没有华丽或晦涩的词句。

阅读，是有力量的。或许，即使不爱阅读的人，都会相信这一点。我想，在《阅读的力量》这本书中，作者史蒂芬.克拉生通过引用了300多处文献（调研、学术论文等）论证他的观点，其实是要告诉我们，凭着兴趣自由的阅读，会让我们自己、我们的孩子获得阅读的力量。

《秦制两千年 - 封建帝王的权力规则》简评

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

一年前，看到这本书的介绍时，我判断这是一本必将在国内被劲吊的书，于是立即下单购买、收藏。

意外的是，这本书至今还活着。我不靠谱的猜想，有两方面原因。第一，这本书的传播范围还太小，没有引起足够的重视。第二，作者的表达还是非常克制，知道底线在哪里。比如开篇的第一句：自秦汉至于明清，是为中国的「秦制时代」，或谓「秦政时代」。其实，读完全书后，对于秦制的统治策略、政策，手段，活在当代的你我，想必有会有或多或少的感同身受。因此，作者是克制的。

我其实是一个不太爱读书的人。读书对于我来说，是一个比较「重」的事，无法像吃零食一般的轻松享受。历史书，我更是极少触碰。一方面，学生时代的历史课上老师照本宣科、学生死记硬背时间/人物/地点/事件的学习方式，已经完全败坏了我的胃口；另一方面，正常途径下的历史书，都是胜利者所撰写。难辨真假。能拿起《秦制两千年》，是因为一位信得过的朋友的推荐。书读到三分之一的时候，我不禁发出一个感慨：学校的历史老师们，如果有作者这种水准，该多好！讲述历史，当然脱离不开时间、人物、地点、事件这些基本元素。但是，单个的元素，甚至元素的组合，是枯燥的、也是没有价值与意义的。我想，读历史，最重要的，还是读出历史发展的脉络、因果关系，以及，对于所处时代的个人、组织、国家的警示、借鉴意义。在这本书中，作者就能掐着「秦制」开始与终结的这条主线，带着读者走过一个又一个王朝时代，既然看霸主决策的无情，也看民间百姓的疾苦。

秦制，核心就两点，对老百姓的汲取、控制。从秦朝到明清（都克制一点），统治者所思所想的就是如何通过建立更稳定、更有效的汲取体制从民间获得更多的人力与物力。与此相关，通过各种驭民之术去控制百姓的思想、知识、言论。这些驭民之术包括：让百姓忙于生计无暇顾及其他、愚民政策、言论控制、邻里举报制度…等等。从秦朝到明清，历朝历代的统治者，几乎是一摸一样的操作手法。改朝换代，在体制上却是换汤不换药。怎能不深叹一口气，从秦至明清，两千多年，华夏竟然走不出历史的循环，原地打转。百姓真苦。我想，人心之甘于被奴役，不会到了某个朝代能嘎然而止。很难否认说，如今你我身上就没有流淌这样的甘愿为奴的血液。长路漫漫。

书中刷新了不少我对历史事件的认识。比如，曾经在历史课上让人引以为傲的各种「盛世」「开明之治」，实际与课本上所描述的截然相反。杜甫的诗《忆昔二首》（忆昔开元全盛日，小邑犹藏万家室。稻米流脂粟米白，公私仓廪俱丰实。）是后世颂赞唐玄宗「开元盛世」的核心材料，但写这首诗时，杜甫正在安史之乱中过着风雨飘摇的生活。美好的诗句，不过是诗人对往日太平生活的事后美化。而同样出自杜甫之手的「朱门酒肉臭，路有冻死骨」，才是真实的唐玄宗时代。

在这些沉重背后，也有一些有趣的故事。比如：刘邦出身于「游侠」群体，唐太宗李世民用一生在表演「纳谏如流」、雍正的密奏治国，导致他十三年皇帝生涯，是埋头批阅垃圾奏折的十三年，每天批复奏折平均高达八千字。这些桥段，好笑又好气。

虽然目前市面上还能买到这本书，但是，我对此书的存活依然是悲观的。且行且珍惜，赶紧下单收藏吧。

聊聊路亚钓鱼

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

自小，我就喜欢钓鱼。和我其他很多兴趣爱好一样，不精通，甚至惰于精进，但兴趣未随时间而减淡。

简单、朴素、实用，一直是我所追求的（虽然有时候价格上并不一定是便宜的）。尽可能少的购买，尽可能多的使用。2021年，看到一些朋友开始玩路亚，我略微关注了这种钓鱼的方式。冬天，在疫情与网课的背景下，我们回到在长沙老家。空闲之余，我玩起了路亚。

回头看，买路亚套装装备（国货光威小黄轮）可能是最后悔的一件事。尽管，在购买之前我已经从各种文章、视频的攻略中被强烈劝告「不要买套装」，但最终还是遵从了「先上手玩玩」的思路。新手朋友们，如果你们要玩路亚，我的建议也是，不要买套装。正确做法是，看一看你附近有哪些鱼种资源，能钓到什么鱼，一步到位的买一套略微让自己肉疼的装备。显然，我这建议，基本上也会被无情的忽略。😄

小黄轮套装炸线了

和其他的兴趣、技能一样，路亚入门也需要花费大量的时间、精力、金钱。这个过程包括：如何挑选装备、如何装线/绑前导线/绑钩、各种钓组（软/硬鱼饵）的绑法/基本操作手法、如何抛竿（过头抛/侧抛）、如何防止炒粉炸线、如何解开炸线…得益于在长沙老家有一口自家鱼塘，以及6公里之外有一个付费路亚基地，交了一些学费之后，我不再生疏了。

在几个路亚鱼塘相对稳定的能钓上鱼，以及基本不会炸线之后，我升级了路亚装备。鱼竿与渔轮共花了2600元（SHIMANO荣光二代 M 鱼竿、DAIWA ALPHAS 日款渔轮）。似乎，现代文明世界的任何活动，装备上往深里走，都是一个无底洞（如摄影、骑车…）。所以，量力而行，够用就好吧。好的装备，操作性、体验上会更好。至少，对于一个基本入门的路亚玩家来说，它会让人感到安心。因为，你不用担心一些错误是装备太差导致的，比如：装备性能导致的炸线、抛竿距离不足。此外，毫不掩饰的说，这套装备提升了我一些自信，至少不会通过一套「小黄轮」装备暴露我是新手这个事实。虽然，能否钓上鱼，和装备并没有最直接的关系。

我在路亚黑坑里（黑坑，指付费路亚鱼塘）花了不少钱。在长沙，放鱼后的首钓收费 240元 / 180元，偷驴（首钓之外的时间）收费 100-140元，基本每周都去一次。但实际想想，在长沙就生活了两个月，其实也没有多少次数，没花太多钱。对于花这么多钱去钓鱼，我的父母很难理解。我能理解他们。但我也有自己的想法和生活方式。在解决温饱之外，力所能及的情况下，发现并培养一个兴趣爱好，是幸运的、也是值得的。活着的乐趣就在此，不然生活真的太单调了。

传统台钓，是打好窝、下竿、坐着看浮漂等鱼。相比台钓的「静」而言，路亚是「动」的。站立、走动找鱼、不停的抛竿、操作鱼竿/鱼线、通过鱼竿直接感受鱼的咬口。我有一个有趣的感受，台钓中鱼后扬竿、收竿感受鱼的力道的过程，是最为刺激的，但路亚所带来的兴奋、刺激更大。这个更大的刺激点，在于鱼咬口时信号通过鱼竿传递到手上的过程，特别的清晰，咚咚两声，似乎是在敲门。对于我来说，感受鱼的咬口，是乐趣与刺激的高峰，至于钓鱼的数量、带走多少鱼，反倒没有那么重要。只要留下一张照片、一段视频，或朋友圈分享炫耀，或留作纪念，就足够了。反过来，对于我来说，台钓刺激的顶峰，是最后鱼的总数、大小，以及将这些鱼带走。或许，这种刺激点的不同，是路亚这一钓鱼方式倡导将鱼放流的某种因素。

和一位朋友开玩笑说，在周末“抛妻弃子”独自出去钓鱼，是在是一件过于残忍的事情，所以，我索性把路亚发展成一项全家人都参与的家庭活动。我先教十二岁的女儿一些基本路亚知识与技能，比如：如何抛竿、基本操作动作、上鱼后的注意事项。她很快就感受到路亚的乐趣。接着教七岁的儿子。上周在上海周边一个路亚基地，指导儿子之余，教老婆一点基本抛竿（把刹车调到最大）、操作手法，在上了十条鱼后，她似乎也上瘾了。

对了，路亚的英文是 Lure Fishing，而 Lure，是诱惑、引诱的意思。简单来说，就是用仿真的軟铒、硬饵，配上适当的操作手法，模仿水中小虫、小鱼、小虾活动的样子，以此引诱目标鱼去追咬。用我女儿的话说，就是骗鱼。人类呀，真坏啊。不过，有时我真佩服发明路亚钓鱼的人，真是天才的想法。

2021 感恩题目

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

感谢上帝保守疫情中家人与自己的平安；
感谢上帝保守我们能坚持阶段性规律的家庭礼拜；
感谢上帝供应我们家庭一切的需要，给我们家庭奇妙的带领；
感谢上帝保守在严峻环境下孩子们依然能有受教育的机会；
感谢上帝，通过学校的老师们帮助孩子的学习。在与R.Z的送别交流中，真实的感受到他们的敬虔与爱心。他们的经历，也给我很大的鼓励，甚至会影响我后面的一些生活决定。
感谢上帝使我们通过XXXX的申请；
感谢在我申请XXXX过程中，为我提供律师服务的Woody，提供中介服务的Chen弟兄，为我提供相关证明的Xuping弟兄；
感谢上帝通过耶稣基督赦免我罪使我得救，有永生的盼望，使得在身体衰弱、世界混乱下仍有盼望；
感谢上帝保守MGC的平安，以及美好的肢体之间的关爱；
感谢上帝保守两个孩子的健康成长；
感谢上帝赐给我现在的工作。但我实在是有愧，需要悔改；
感谢上帝通过老同事、朋友为我写推荐信；
感谢H老师/师母在TMS聚会中对我们的关心与鼓励；
感谢上帝保守我与延冰的婚姻，有冲突，也有恢复；
感谢上帝通过YT，ZH家庭关心我们；
感谢上帝通过Shanshan，Zhaozhao关心以琳与安然；
感谢上帝我的父母兄弟对于我们可能的搬迁有不舍，但是他们都舍己的支持理解与鼓励。
感谢上帝我的岳父母，弟弟弟妹都非常关心我们，也感谢上帝今年能够去长春与他们相聚；
感谢上帝带领今年与妻子一起坚持羽毛球运动，也感谢能与学校的老师们一起运动；
感谢上帝，一位特别的前同事能够接触教会并且阅读圣经与祷告；

外地南瓜

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

外地人

从小，我也是看不起外地人的。村子角落里，有一户人从安徽迁过来。村里人谈起他们的时候，自然带有本地人的优越感和对外地人的鄙夷。这户「外地人」与村里人交往时，客气、谨慎，和自卑。二十多年过去了，今年夏天在长沙老家，和父母聊起时，这户「安徽人」仍然被村里人称为「外地人」。

原本，我可以一直做一个长沙本地人。十多年前，瘦弱、胆小、青涩的我，居然也想要看一看外面的世界。从那时起，就一直飘流在外。回头看，我非常确信，这是上帝的带领。离开长沙，我称之为是我的「离开本地、本族、父家」。

杭州七年，上海八年，作为一个外地人，会思念故乡，也会每年回到本地长沙与亲人团聚，也曾想过是否要举家迁回故里，但最近一些年心里的感觉是，回不去了。曾对妻儿说，我们家似乎会一直「飘流」，过去是这样，未来也很大可能是这样。我很理解圣经上说的「在世上是客旅、是寄居的」的意思，也很认同。上海的房子、沪牌的车子，甚至上海户口，都依然无法摆脱我是「外地人」的身份。但我说的「外地人」，不是指现世的生活，而是指，对于世界而言，我真的是过客。必然的死亡，会结束这段旅程，而我必然会回到我永远的家，在耶稣基督里永远的生命。

未来，每隔几年，我们应该会继续迁移、挪移帐篷。但不论在哪里，我都是外地人，也承认自己是外地人，这个曾经以为卑微羞耻的身份标签。

南瓜

小时候，因为身材矮小，头很大，而我名字中又带有一个「楠」字。所以，被同学、朋友称为「南瓜弟」（长沙话中，最小的南瓜的意思）。自卑的我，对于「南瓜弟」这个外号一直耿耿于怀。成长过程中，我一直对自己的身高（偏矮）、外貌（眉毛很淡、脸上痣多、牙齿不齐…）、性格（内向）感到自卑、苦恼。直到大学毕业后，开始慢慢接纳了自己。在认识基督之后，基本上，我完全接纳自己。

在2021年深秋的上海，我想起了「南瓜」，这个三十年前曾伤害过我的外号，这种在长沙农村最普通常见的瓜果食物（产量高时，卑贱为猪食）。并且，我打算，以「外地南瓜」这个名字，写点东西，或者做点东西。这个名字，有点自嘲、与自己和解的意味。的确是这样。我想，是因为基督信仰，才能接纳自己。

外地南瓜。

聊一聊「学英语」这件事

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

上海市从教育政策上将英语从小学应试科目中踢出，从某种程度上来说，对于有基本独立思考能力的家长来说，是一件好事。当英语不再是一个应试学科，那就值得严肃的思考：孩子为什么要学英语？或者，更直白的说，学英语有什么用？

作为一个学了20多年英语，英语依旧很「渣」，但仍旧对英语抱有持续兴趣的人，简单的聊一聊，英语对于我的价值在哪里。当然，我对于英语学习的观点，必然也会影响我对两个孩子英语学习的思考与决策。

语言，除了传达信息、思想、情绪，语言本身就蕴含着美。一方面，在字、词、句、段落之间，充满节奏、韵律之美；另一面，是因着文化传承、人生经历与处境等所产生的情感共鸣。当我读汉语古文、古诗，或者读英文圣经时，常常能体会到这种美，被其所感动。这并非我在汉语、英语语言及文学方面有多深的造诣，相反，在这些方面我是粗浅的。即使粗浅，但只要有安静的心去看、去读，语言的美就自然散发。

一个人想要对世间事物有更客观、全面的了解，不管是日常生活的小事，还是国家或国际时政，如果只是通过一种语言、单一立场去观察了解，这一定是偏颇的，特别是在东方文明古国这样一个「信息被过滤」的环境下。别成为一个懒人。最便捷的方式，想点办法走出中国的互联网去寻找相关的英文讯息资源。世界日趋堕落、混乱，很难说掌握的信息越多、就一定「兼听则明」，但总强过根据一家之言做判断吧？

纵览古往今来世界优秀的语言文学作品、各类知识、科技研究，绝大多数都是以英文语言记录。我狭隘的认为，人的时间是有限的，如果我们要去挑选一些人类文明中的精华进行学习（有时仅仅是欣赏），何必只是局限在一个民族的传统文化之内呢？为何不把挑选范围放在整个世界？相比「龙的传人」这个身份，我更在意如何做一个更正常、丰满的「人」。

我是一位用户体验设计师，非常幸运的是，从我大二、大三时候开始，对于设计专业信息、互联网行业信息的关注，都是在英文世界中。这绝对是让我巨大获益的。毫不夸张的说，现代社会最好的专业信息资源，都在英文世界。除非，你是想要学中医、中餐。但是，或许即使是中医、中餐的专业信息，或许还是英文写成的。（这完全是我的胡乱猜测。我是一个不信中医的人，虽然小时候被灌了无数的中药）

最后，对于英文，我还有一个更实际的应用 — 英文可以辅助我更好的理解圣经。当我对中文和合本圣经的某些翻译难以理解时，我会去参考、对比一些英文的版本。

长沙

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

长沙，我的老家，生长之地，人生路的起点。但过去十多年里，我却一直在逃离长沙。少年时，父母说，好好读书，跳出农门去吃「国家粮」；大学毕业后，设计与互联网最好的机会都在一线城市。似乎，要离开家乡，才算是有出息的。又似乎，打拼多年后再回到长沙，是没出息的。于是，即使是在长沙的春节假期生活，内心之中仍旧充满了焦虑与不安，只想快快的回到工作所在的城市（之前是杭州，现在是上海），在「积极努力工作与生活」的状态中寻回社会安全感。

今年，我回长沙的次数、在长沙生活的时间，是历年之最。我也惊讶于自己现在竟然也慢慢的找到在长沙生活的一种平和感。所谓平和感，就是心里被「这就是生活」所说服。究其缘由，可能有二。

其一，可能对于我们家来说，在上海与长沙的生活，差别不是太大。生活需要的资源、设施，在我们消费能力范围内的，上海有的，长沙基本都有。因此，我也常常思考：对于普通人来说，大城市的优势在哪里呢？工作方面，目前从事远程工作，也无差别。人际交往方面，我们以教会、以基督徒朋友为主，两个城市基本无差别。

其二，或许是开始注重亲情。我说的，不是「更注重」，而是「开始注重」。显然，与熟悉我的朋友所认识的不一致，对于家人，我可以说是「没心没肺、铁石心肠」，是一个过于独立于父母的人。在这一点上，我可能滥用了圣经上「人要离开父母」的教导，而对「孝敬父母」的教导忽略太多。虽然我不愿意常提「人到中年」这件事，但的确是站在人生旅程中点上才让我有所体会，人与人的的相处与关系，特别是与父母的相处，即便不说非常重要，但也不可忽略。将心比心，对于我的孩子，我希望在我老的时候，他们能更多的陪伴我。我的父母，他们也是这么希望的吧？

最近停笔很久，生活表面上也是平静的，但内心深处却是极不平静的。环境艰难动荡，很多待解决的问题，很多生活方向的可能性。回顾我过去所有的决定，2006年离开长沙去杭州、进入教会，2009年「闪婚」，2013年加入流利说搬家至上海，2015年选择让孩子接受C教育，2019年离开流利说，2021年为WD工作，看起来每一个决定，都是我的选择，但回头看，一路都是我所信仰的上帝的带领与看顾。我真不知道前路如何，明天如何。

要爱惜光阴，因为现今的世代邪恶。

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

要爱惜光阴，因为现今的世代邪恶。不要作糊涂人，要明白主的旨意如何。
以弗所书 5:16-17 和合本

making the best use of the time, because the days are evil. Therefore do not be foolish, but understand what the will of the Lord is.

作为一名基督徒，最近身边所发生的事，不论是信仰环境、教育环境的愈来越紧迫，还是如「成都49中」这样悲惨、离奇、不公的世事，这些让我不知觉之间，陷入到愤怒、失望、忧愁、惊慌、彷徨的复杂状态之中。

早五六年，世界之中虽然也充斥各样不法不公、荒诞可笑之事，也有形势紧张的时候，但那时，我仍旧是轻松的，或许是因为，那时是对世事认识不清楚而置身事外的轻松。

而现今，虽然对世事的认识依然有限，但当下，在某些方面，我已然成了这股形势的「当事人」，某些时刻，感觉正行进在「历史的河流之中」。

前几个周末，和孩子们一起看完《魔戒》三部曲电影。邪恶来临时，有哪个世界，能世外桃源、岁月静好呢？夏尔？精灵王国？没有。有哪个族类，能置身事外呢？没有！连「树人」这样的族类，都不得不起来抗争。

今早醒来，即将在低落的生命状态中开始浑浑噩噩的一天之时，翻到一篇文章，其中「要爱惜光阴，因为现今的世代邪恶」以弗所书 5:16 这句经文吸引我。

现今的世代，的确是邪恶。人可看见、可感知的邪恶，是出自人的，无论是卑微之民，还是位高权重之辈。然而，邪恶的根源，最大的恶者，却是撒旦。最大的争战，是那人眼所不能看见的属灵的争战。

人常说，生命短暂，要爱惜光阴。而圣经告诉我，因为现今的世代邪恶。英文圣经，对于「爱惜光阴」，表达的更清楚：making the best use of the time。善用时间。

我想，最大的善用时间，就如《以弗所书》5:17所说「不要作糊涂人，要明白主的旨意如何」。调整、校准自己的方向，寻求神的心意、活在主的旨意之中。

日常需要改变是，停止沉迷于刷微博、Twitter、Instagram、知乎这些社交媒体，不浪费时间在其中。

投入必要、固定的时间在家庭敬拜中，帮助孩子认识神，特别是在这样的特殊时期。

为永恒去劳力、建造 Building For Eternity.

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

路加福音 14:28 和合本
你们哪一个要盖一座楼，不先坐下算计花费，能盖成不能呢？

昨晚，被同学/朋友易修钦的新工作室给刺激了，开阔、精致，如同一个私家美术馆和高档酒店。再想想，他竟然还有时间玩爱好，相比之下，自己忙于孩子的教育、家庭、信仰（其实没投入什么时间）。实实在在的羡慕嫉妒恨，心情不好～

感谢神的保守，在我气息微弱之时，今天能去读圣经、灵修。

做基督的门徒，是要付上代价的，那就是「撇下一切所有的」去跟随基督。一切所有的，就是基督之外所有的事物。

如果不撇下一切所有的，就像我现在的样子，看重基督之外很多的事物，是不是就不能作基督的门徒？当然不能作基督的门徒。这是耶稣的原话。不配做基督的门徒，是不是等同不能被称义得救？我不确定。或者说，不愿意承认。

因为，如果我承认「不撇下一切所有」的就不能成为基督的门徒，也因此不能得到永远的生命，那真正得救的人，能有多少呢？

基督徒很多，但「撇下一切所有的」的基督徒，实在很少。

我需要计算跟随耶稣的代价，计算做门徒的代价，计算得救的代价。福音不是廉价的，得救也不是廉价的，主耶稣已经为我付上极重的代价。我绝对无法偿还什么给神。但我真的需要知道，这条天路，不是轻松的，是要计算并且付上代价的。

现在的生命，真实到可以用眼睛看见、用手触摸，但却是不完全、罪恶、短暂的；而那永恒中的生命，虽然还不能用眼睛看见，却是更真实、荣耀的。

早上祷告时，悔改自己当下的状态时，想到「以别神代替耶和华的，他们的愁苦必加增；」「因为神的国不在乎吃喝，只在乎公义、和平，并圣灵中的喜乐。」这两段经文时，就无比的觉得神的话语是真实、可信、可畏的。

视角的转变

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

过去，我总是用自己作为「人」的有限的认知、感受，去判断日常事物、成长、工作的价值。人生如此短暂、无常、易逝，人的能力、作为，面对死亡，令人感到绝望，面对永恒里，令人感到无限渺小。因此，我极度容易陷入到一种负面情绪中，认为一切都是空虚、无意义、无价值。

回想，多少时间，竟然在这样的彷徨、叹息中耗尽。

当我的目光转向神，去思想「荣耀神，以神为乐」时，光就照进来了。原本被我看作无意义、无价值的事物、事项，得以获得重新评估与评价的机会，是透过「是否荣耀神」的视角去评估，而不是自己的认识、感受。

另外值得自己警醒的是，当决定要去做一件事的时候，需要停下来想一想，这件事，是为了荣耀自己，还是荣耀神？往往，是为了满足自己的骄傲。

你会得到什么？ What You Will Get?

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

你为自己图谋大事吗？不要图谋！我必使灾祸临到凡有血气的。但你无论往哪里去，我必使你以自己的命为掠物。这是耶和华说的。（耶利米书 45:5 和合本）

最近，我并不喜乐，也不平安。

每天一睁开眼，就想要去抓住、获取各样的东西。尽管，有一些是在我的需要之外，有一些，我也不明白为什么非得拥有，随波逐流吧。

这些日子，也经历环境带来的艰难。虽然并非不能度过，但着实是让生活变得麻烦，无端的增加了时间、金钱成本。经过了两三周的挣扎之后，我知道，现在所面临的，是逼迫。

年岁渐长，身体的毛病开始出来了，精力也不够用。有时候想，似乎这一辈子，还没有真正的成就什么事情，就已经到了中年。还有机会去做什么吗？

以上总总，让我最近的生命、生活，变得灰暗。

今天的经文，「但你无论往哪里去，我必使你以自己的命为掠物」，让我被提醒，也感到振奋。

纵使，得不到所期望（奢望）的东西，因所坚持的正确而遭受损失，身体逐渐衰败，甚至没有什么成就，但是，人生中最重要的事物，神却已经应许、赐给我了，那就是在耶稣基督里的永恒生命。

与世人不同的是，我已经知道我最终的归宿，并且，这归宿是完全、美好、荣耀的。因此，我理当活出一份没有后顾之忧的样子。

感谢

感谢神。虽然有逼迫，生活有艰难，但主耶稣已经胜了世界。纵然世界充满荒谬、丑陋、残缺、不公，但信耶稣之人将要去到那完全、永恒、荣耀的国度；

不但如此，凡立志在基督耶稣里敬虔度日的也都要受逼迫。(提摩太后书 3:12 和合本)
我们遵守　神的诫命，这就是爱他了，并且他的诫命不是难守的。因为凡从　神生的，就胜过世界；使我们胜了世界的，就是我们的信心。胜过世界的是谁呢？不是那信耶稣是　神儿子的吗？(约翰一书 5:3-5 和合本)

感谢大羽的关心，与我一起灵修，再一次恢复；
感谢神，让我看到自己在与人合作中，心底一直存着一种卑贱、恶劣的「敌对、防范」情绪。这情绪，是因为自己心底的骄傲所致，总想彰显自己（常常是通过贬低他人）；

他必兴旺，我必衰微 Decreasing into His Purpose.

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

他必兴旺，我必衰微。(约翰福音 3:30 和合本)

门徒告诉约翰，越来越多的人，去耶稣那里受洗。他们担心耶稣抢夺了他们老师的人气。而约翰喜乐的说「他必兴旺，我必衰微」，因为约翰清楚他自己的位置，即「我不是基督，是奉差遣在他前面的」。

章伯斯弟兄说「如果，你成为他人的不可或缺的依靠，那么，你就偏离了神」。这对我是个很好的提醒。

身边有朋友在困境之中的时候，出于同情心、爱心，我愿意为朋友祷告，求主帮助他们走出困境。也愿意尽些力气去帮助，或时间，或金钱。

帮助人，原本是好的。只是慢慢也发现其中的问题。

在多次帮助朋友之后，朋友仍未走出困境，甚至毫无走出困境的希望。而我的帮助，无非只是将问题，暂时延缓而已。过不了多久，同样的问题，会再次来临。而对我来说，有时候也会产生「有求必应、无所不能」的错觉与虚荣。

面对这样略显复杂的求助问题，我应该多一些思考，去思考困境的症结所在。而不是「简单、爽快」的一次次施以援手。

也要祷告，求耶稣带领朋友，在困境中去寻求耶稣、悔改、更新变化。而不是，简单的、走捷径的祷告说「主啊，求你帮助朋友快快脱离困境」。或许，神就是要使用这样的困境去改变一个人。而实际上，神往往是通过困境去改变人的。

应当将人带到耶稣的面前，让他去认识、经历耶稣，忘记了我；而不是将人带到我的面前，感恩戴徳，成就了自己的骄傲。

感谢

女儿课堂上不舒服，发烧。校医仔细的检查，各科老师贴心的嘱咐。连角落中一位还不认识的老师，也和女儿聊上一句，送上安慰与祝福。感谢神的带领，让我们来到这个学校。也感谢老师们的爱；
WD 遇到一件不公正的事，但是团队在愤慨之后，将不公正之事交给神，也为冒犯者代祷。感谢神带领；
实在想不到特别的感谢题目了。

我必要按自己所行的，在基督台前受审判 The Master Assizes

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

因为我们众人必要在基督台前显露出来，叫各人按着本身所行的，或善或恶受报。（哥林多后书 5:10 和合本）

基督再临时，祂要按我在世的行为，审判我。

或好或恶的行为，在基督的审判之下，有什么结果呢？

对于不接受基督救恩的人（即非基督徒），审判的结果，必然是被定罪，受永远的刑罚。

对于基督徒来说，基督会按着我的行为，给我定罪吗？不会！因为，因着耶稣的救恩，我已经被神看作无罪的义人。既然如此，对于基督徒而言，审判的结果是什么呢？

哥林多前书3章13、14、15节说的很清楚。

13 各人的工程必然显露，因为那日子要将它表明出来，有火发现；这火要试验各人的工程怎样。14 人在那根基上所建造的工程若存得住，他就要得赏赐。 15 人的工程若被烧了，他就要受亏损，自己却要得救；虽然得救，乃像从火里经过的一样。（哥林多前书 3:13-15 和合本）

基督要验收我们的工程，也就是审判我们在世时的行为。行为被神所喜悦，能经受火的试验、工程存得住，就要得基督的奖赏。反过来，如果行为是恶的，虽然仍然可以得救，但却要像从火里逃生一样。

我没有经历过「火里逃生」，但依然可以想象其中的凶险、痛苦。同样都是得救，一个是获得基督的奖赏，一个是火里逃生，什么是明智之选，显而易见。

但我恰恰就是不明智的。至少，在今早之前，都是不明智的。

内里的愚昧、无知、贪爱世界，让我只想做一个 60 分的基督徒，及格就好。也就是说，拿到得救的这张天国的「绿卡」就好。至于基督那「额外」的奖赏，是锦上添花，我不太需要。相比取悦神，在现世取悦自己更重要。

感谢神今天的话语，给我这样不明智的人当头一棒。抱着「60分过关」心态的基督徒，虽然得救，但似「火中逃生」。

想一想，现在，我手中的工程是什么？所做的事情，做事的动机、态度，是讨神喜悦吗？应该去关心、照顾的人，我尽心竭力的在做吗？

前日，听了中国知名投资人张磊的《价值》一书。他提到影响他至深的一个认识：凡是能被火烧掉的东西，都不重要，比如：房子、金钱或者其他物质财富。而无法烧掉的东西，才重要，总结起来就是一个人的知识、能力和价值观。

我不确定张磊是否是基督徒，但他这番话，很具基督信仰的色彩。

感恩：

感谢神的话语。特别是新约书信，读起来的时候，内心舒畅、喜乐，忍不住的说：这是真理！略略的体会到，神的话语，比蜜甘甜，且比蜂房下滴的蜜甘甜。
感谢新学校的老师们，女儿现在基本上适应了学习环境和节奏。我已经不需要给女儿什么辅导了；
感谢神的带领，6岁的儿子现在愿意开口唱赞美诗。稚嫩的童声，很清脆、清澈；

读《软弱之道 - 靠主得力的人生》

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

这是福音派神学家巴刻的一本薄薄的小册子，算上序言部分，才 100页。我不算是喜欢读书的人，而且阅读很慢。这种薄薄的小册子，让我没有压力。阅读轻松，收获丰盛。

软弱，再正常不过了…

从2008年受洗算，我信主居然有13年了。回顾过去的信仰状态，绝大部分的时候，都是处在软弱之中，刚强时刻少如零星。

就如巴刻所言，「任何一个头脑健全的人」总会察觉到自己的软弱，并因自己的软弱，感到无价值感、低沉、沮丧。我头脑应该算健全，因我常有此感受。并且，常在软弱之中，自叹：为什么我就这么软弱呢？

巴刻告诉了我「实情」。实情就是，每一个人，在很多方面，特别是在属灵方面，其实都是软弱无力的。这是因为，罪导致了我们的软弱。

我们要做的是，正视软弱。认识到罪的影响、后果，认识到自己的有限，放下自己、否认自己，去跟从耶稣，寻求耶稣的帮助。靠着主，我们是可以像保罗那样，「什么时候软弱，什么时候就刚强了」。

在软弱之时，能够转向主，我相信一定是有圣灵的提醒、带领、保护。但，也不可否认需要自己的意愿、意志。并且，这种转向神的意愿、意志，是需要操练的。

人的软弱，有很多类型。除了属灵方面之外，还有身体的软弱、意志的的软弱、生活境遇导致的软弱… 我们往往比较容易注意属灵方面的软弱，而忽略身体方面的、实际生活/人际交往方面的软弱。这些方面引起的软弱，也是值得注意的。

总要警醒祷告，免得入了迷惑。你们心灵固然愿意，肉体却软弱了。 (马太福音26:41 和合本)

因神恩典，与神和好。也要，使人与神和好。

上一次留意「和好」这个词，是在基督徒朋友大羽的品牌介绍里。大羽和赵赵，为了家人关系的和好、家人与神的和好，放弃了都市生活，在乡下与家人一起劳作创业，一起生活。

仔细品味，和好，是个温润的词语，是美好的关系状态、是美善温暖的行动。

破裂、隔绝、冷漠的关系，经由某一方甘心乐意的舍弃、牺牲、忍让，关系得以修复、恢复到原本、起初那美好、亲密无间的状态。这就是和好。

相信每个人，都有主动或被动的与人和好的经历。我也是。我与妻子、女儿、儿子、父母、朋友、同事、老板…都有过和好的经历。和好，带来喜悦、喜乐。

而我们人生中，最重要的和好，是我们个人与神的和好。因着耶稣的爱、牺牲、恩典，我这样的罪人，被神算作义人。原本，罪人与神隔绝的关系、状态 — 也就是灵的死亡，靠着耶稣，得以和好，我获得新的、永远的生命。

我常知道，也常挂嘴边的是：罪人如我，因着耶稣，被上帝算为无罪的人，算为义人。而巴刻在文中，借着哥林多后书 5:21 告诉我：完全、圣洁如耶稣，因着我这样的罪人，被上帝算为有罪的。这是我从未重视过的视角。

在「和好」这件事上，我总是只看到自己罪获赦免、被称为义，而几乎忽略耶稣无罪的羔羊，被定罪的沉重代价与恩典。感谢耶稣的救恩。

我已因耶稣的恩典，得与神和好。那使人与神和好的担子，就被托付与我。这是对神的恩典的理所应当的回应。

基督徒的（金钱）奉献

很好奇为什么巴刻将「基督徒的奉献、金钱观」，占用四分之一的篇幅，放入这本《软弱之道》的小册子。但这个主题着实让我感兴趣。

基督徒的盼望，在于那所「看不见」的。（罗马书 8:24-25）

然而，在「看得见」的世界，金钱为王。

这是因为，堕落的人性，赋予了金钱失当、过度的价值。金钱被我（我们）轻而易举、自然而然的当成安稳生活、尊严、地位的保障。似乎，拥有越多的财富，就越有保障，越能克服生命中的软弱。

我时常感到一种矛盾与冲突。

抬头仰望，是无限的星空、宇宙，以及那测不透的属灵世界，不禁感叹：造物主是何其伟大、全能，人何其渺小、短暂。微小的人，竟然被造物主所创造、所爱护；

但视角从仰望，变成平视世界时，这个世界又是多么的现实、可触可摸。特别是在都市中，几乎所有「看得见」的事物，都有一个价格。不可否认的是，越有钱，越能获得更多资源、机会，过上品质更好的生活。

我不算有钱人，但经历过从「清贫拮据」到「丰富有余」的生活。从自己的经历来看，钱变多了，或许会少了某些方面的忧虑，但是其他的方面的忧虑、愁苦、虚空，必然会一样不少的填补进来。我想，富有的朋友们，你们一定有这样的感受。有谁因为有钱了，就真的无忧无虑、喜乐恒久呢？

金钱不但不能带来心底真正的满足，我们反倒因为贪心、看重金钱、拜金钱为偶像，欲望的鸿沟无法被填满，在浮华、虚空、愁苦中度日。诗篇 16:4 说，「以别神代替耶和华的，他们的愁苦必加增」，对此，我认为是：千真万确！

金钱虽然是中性的，贪财才是万恶之根。但因为罪恶导致的人之软弱，有谁能靠自己在金钱面前不贪心呢？

十一奉献（拿出所有收入的10%奉献给神），在行动层面，对我来说，即使是在不同收入阶段，挑战都并不算大。

真正的挑战在于，是真正的承认，我不是金钱的主人，我只是管家，我「所有」的金钱，都是神的。现在，我依然没有完全、稳定的信心说「神，如果你愿意，就全部拿去吧」。

因此，对于我来说，十一奉献，就像巴刻所说，像是给神交10%的税。交完税，剩下的，都是我的。这才是我的挑战。

神所要的，是甘心乐意的奉献，是献上最好的、完全的。而不是次好的、有残疾的。如果我的心，仍然看自己为金钱的主人，即使奉献了可观的数额，但依旧是假冒为善，是神所不喜悦的。

当我说，要跟随耶稣、效法耶稣的时候，我也要跟随耶稣在世界行走时的贫穷、不拥有任何。

不要为自己安排过度、不恰当的生活与享受。不要将金钱埋藏在「世界」这块地里，要凭着信心，用在神所喜悦的地方，积存财宝在天上。

基督徒的奉献，既表达了对上帝过往恩典的感恩，也表现出对上帝未来信实的信心。(第 65 页)

巴刻关于基督徒的金钱观、奉献的主题，虽然只有短短的一章，但我认为非常翔实、丰富。如果你对于奉献有疑惑、困惑，或正处在奉献的挑战之中，建议一读。

基督徒的盼望

人，是靠着希望、盼望而生活的，为那些我们所期待、我们所认为终将实现的事物而生活。

如果我不相信，明天太阳依旧升起，所处的困境终将过去，软弱的躯体必要恢复健康…等等，那么，生活将是一片灰暗。我也会因此失去生活的动力，甚至是活下去的动力。

基督徒是拥有盼望的人。

但所盼望的，不是那可见的、暂时的，而是那看不见的、永远的。巴刻用「荣耀」来描述基督徒所盼望的那个奇妙、丰富、令人愉悦的终局。在那终局，信耶稣的人，要复活，要在神的荣耀中，要享受永远的生命。

他真的是主吗？Is He Really My Lord?

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

Mar 5, 2021 at 6:56 AM

我却不以性命为念，也不看为宝贵，只要行完我的路程，成就我从主耶稣所领受的职事，证明　神恩惠的福音。（使徒行传 20:24 和合本）
…so that I may finish my race with joy, and the ministry which I received from the Lord Jesus…

章伯斯说，喜乐，是完成了我被造和重生的目的，而不是因为成功的完成了一件事情。

成功的完成一件事情，固然有一种「模仿神的创造活动」的喜乐、欣喜、成就，但更多的时候，是成就了自己的欲望、骄傲、尊严。事情，是为谁做？按着什么心意在做？

看我现在所做的工作，即使是为基督徒、为神的教会在服务，但一不小心，就会变成借着工作，成就自己的骄傲、彰显自己的名。

每个基督徒，都有自己的路程。我的路程是什么？神给我的呼召是什么？章伯斯说，需要 (Need) 不等于呼召 (Call)。

成为基督徒后，我一直在寻找「那一件值得去做的事」，或者说，在寻找世人常说的「方向、梦想、理想」，也尝试做过一些事情，但最终，并没有从这些事情中感到满足、没有体会到一种确信：这就是神给我的呼召。

寻索不到的结果，就是我放弃寻找了。于是，我只是看哪里有需要（Need），我能做什么？是我的兴趣吗？尽力做一些「帮助他人、有益他人」的事。与他人有益，或许没错。但对于神，我的心思却是不对的。我放弃去寻求、去求问神在我身上的旨意，虽然我做的事或许于人有益，但对于神的呼召来说，我却是「玩忽职守」。

两年多来，我过着似乎是一种退休的生活，但是，心似乎是在旷野。相比以前，我认为，对于神的呼召，我的心是更敞开一些，准备的更好一些。

求主帮助我，使我不离开主，在与主的连接中，明白主在我身上的旨意，有信心与勇气去遵行。奉耶稣的名祷告。

感恩：

与Tony的合作告一段落，感谢Tony在合作中的开放、坦诚、默契。很愉快的一段经历。祝Tony接下来项目进展顺利，以及，有一天能认识上帝；
感谢 Liza 帮忙解答设计中遇到的问题；
感谢Linda的班主任以及授课老师们。昨日，Linda 到了晚上9:30，作业还有一大半未完成（数学作业更是一笔未动）。我要求她放下作业，马上去睡觉。随后，与班主任沟通情况。感谢老师们在Linda的转学适应期对她的理解、帮助；

放不下的使命 The Unrelieved Quest

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

Mar 3, 2021 at 6:43 AM

耶稣说：你喂养我的羊。（约翰福音 21:17 和合本）

彼得对耶稣的爱，借着「鸡叫以先，三次不认主」的彻底失败而被炼净，他在主面前没有任何可以自夸、宣告的，唯有彻底的否定自己。他被更新了。

耶稣三问彼得「你爱我吗？」，彼得三次告诉耶稣「主啊，是的，你知道我爱你」，耶稣三次对彼得说「你喂养我的羊」。

一个经历过「以人的爱去爱神，而结果彻底失败」的基督徒，当他被更新后，以羞愧、卑微、颤惊的心情，虚弱的对主耶稣说「主啊，是的，你知道我爱你」，主耶稣对他的托付、要求、命令，却是 —「你喂养我的羊」。

为什么不是其他的托付或者命令？例如，好好活着、照顾好其他人、改变世界…

喂养我的羊，真是一件最基本、平常、辛苦、丝毫不激动人心、看不到前途、收获不到成就感的事（有点像在沙漠中一棵一棵的植树），但这件事，却又是最重要、最伟大、最神圣的事，因为这就是天父的旨意。

耶稣原本也是因着爱羊 - 爱世人，被差派到世上。耶稣说「但要叫世人知道我爱父，并且父怎样吩咐我，我就怎样行。」耶稣爱父的方式，就是遵天父的吩咐而行。而我们，爱主耶稣的方式，也是遵着耶稣的吩咐而行。

喂养我的羊，是针对所有基督徒说的吗？还是仅仅针对像彼得这样牧养、带领教会的「高阶」基督徒说的？我想，是针对所有基督徒。

对于不同生命阶段、不同服事场所的基督徒，喂养我的羊，或许有不同的方式。耶稣的羊，有已经在圈内的，有还在圈外的。传福音、照顾幼小/软弱的、使成熟的成为领头羊，这些都是「喂养我的羊」的方式。

感恩：

感谢XF弟兄帮助我解决、理解灵修中遇到的问题；
感谢Camilla帮助我解答产品相关的问题；
感谢神的预备，这一两年在家中有更多的时间与妻子、孩子相处；

你感到主耶稣的刺伤吗？Have You Felt The Hurt of The Lord?

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

Mar 2, 2021 at 9:25 PM

第三次对他说：“约翰的儿子西门，你爱我吗？”（约翰福音 21:17 和合本）

彼得因着主耶稣第三次问他说「约翰的儿子西门，你爱我吗？」，他就忧愁。

原本，彼得是血气方刚、慷慨激昂，他曾在主面前宣告「愿意为主舍命」。很快，「鸡叫以先三次否认耶稣」这件事，残酷、直接、有力的让彼得看到自己的软弱、无能，看到自己的爱，是那么易变、易逝。

当耶稣再次问彼得「你爱我吗？」，彼得每一次的回应，都是经过反思、悔改，是沉重的。他比以前更认识主耶稣，他知道主是无所不知的；同时，他也充分的认识、体验到自己的软弱、有限，再也没有什么可夸口、可宣告的。

彼得回应说「主啊，你知道我爱你」。这时，彼得对主到底是怎样的爱呢？我其实很难理解。或许，他是在表达，我愿意爱你，虽然我完全没有能力。我只有爱你的心。

「他（彼得）就忧愁」，KJV 圣经版本的翻译是：Peter was hurt，被刺伤的意思。ESV 版本，是 Peter was grieved，伤心、悲痛的意思。

因主耶稣而忧愁、感到被刺伤、伤心、悲痛，到底是一种什么情感和感受？我闭目思索、回忆，一时竟然很难体会。后来与XF弟兄交流这个体会，我回想起来，好些年前，我有几次在祷告中痛哭流泪、刺痛、扎心的经历（虽然流泪，内心却是无比平安、喜乐、治愈）。只是，最近的一些年，几乎没有这种体会了。

像彼得这样，被主耶稣刺伤（be hurt / grieved），是每个基督徒不可缺少的经历。认清自己的样子（认识自己）、破碎自己、单纯的爱主。

感恩：
这个灵修笔记，停了一周多。两个原因。其一，对于灵修的内容，总是停留在对「称义、成圣」的表面理解。看起来，每天的内容都是重复的，自己似乎都了解了。因为认识的浅薄，而感到无趣、麻木。这种状态，好几篇灵修笔记写到一半就放弃了。其二，孩子最近转学，整晚的时间都在陪伴女儿适应新学校的内容，比较费精力。第二天，也需要在6:40停止灵修（依然在坚持5:30起床。但孩子寒假的时候，我写笔记需要到 7:00左右），准备开车送他们去学校。所以，我的节奏被打乱了。需要恢复。

感谢上帝保守。上周的状态很差。到了周六的时候，即将枯干的我，真是如鹿切切渴慕溪水，盼望着主日早上听讲道。果然，神的话语，使我再次活了过来。俗话说，人活一口气，作为基督徒，就是靠主「吹在我鼻孔的生气」活着，成为有灵的活人；
感谢神保守。两个孩子在新学校适应很快，老师很照顾适应期的新生。在我辅导3天后，老师说，需要我减轻对孩子的额外辅导，不然老师就不太了解孩子的真实水平，也不希望孩子对家长产生依赖。感谢老师们；
感谢神的创造。有一天，我观看 Nasa 最新的火星视频。火星上的棕色岩石、山峰，和我在青海见到的差不多，单调、嘈杂的声音，也和沙漠中没有太大区别。但是，火星，是没有生命的。顺便在维基百科上了解了太阳系的一些星球资料，极大的一个感叹是，这么大的宇宙，竟然只有小小的地球，有适合人类和各样生命生存的环境。而且，这个环境，被创造的那样的美。这些天，我抬头看到蓝天、白云、树枝、树叶，闻到花香、看到游鱼时，真的是心怀赞叹与感恩。

事奉的决心 The Determination to Serve

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

Feb 23, 2021 at 7:46 AM

正如人子来，不是要受人的服侍，乃是要服侍人，并且要舍命，作多人的赎价。（马太福音 20:28 和合本）

学习耶稣服侍人，不那么容易。一不小心，或常常，就会被所服侍的人所伤。进而，失去了服侍的热情与动力。

章伯斯说，保罗事奉的根源，是不是爱人，乃是爱主。我们若献身为人的幸福努力，很快就会心碎而倒退，因为人忘恩负义，比狗更加厉害。

「狗」这个比喻，很形象。一下子让我想到日常服侍两个孩子的情景。当被成长中的孩子悖逆、不顺从、言语冒犯时，我和妻子常说，养孩子，还不如养宠物呢。

服侍的根源，如果是去爱人，哪怕是爱自己的孩子，也必定会灰心失望的，因为软弱的人的软弱，总是会让软弱的人感到失望（有点拗口）。所以，作为父母，即使在「爱孩子」这件人以为天性使然、再自然不过的事上，我也要学会，将服侍的根源、根基，建立上爱神上。

昨天真的是混乱的一天。早上的灵修，能读懂中英文所有的字，但却没有感动，更无法写笔记；早上花去一个小时时间与朋友沟通设计项目；临近中午调研一个视频下载的功能时，却被一部电影所吸引；工作也因此拖到午餐时间，原本的午间读经打卡被耽误；下午看到左脚脚踝皮肤干裂，心里担忧；到下午时看到朋友说股市大跌，瞄了一眼账户，果然；晚上情绪不好，草草的家庭礼拜后，因为家人的一点问题，我就不愿带领祷告了。

这些混乱的背后，是我的罪。我软弱、在工作中我钻空子、生活没有节制、不能控制情绪…

今早，我到神面前祷告，习惯性的开始了一句「求主赦免我的罪…」。话刚说完，我意识到，我说的是什么啊？！

我其实，并不清楚我的罪是什么；或者说，我根本不在意我身上的罪，我觉得自己其实还过得去。

对于罪的代价，理论上是知道，但却不能清楚认识，以至「信以为真」。

因为不了解罪的代价，所以，对于耶稣给我的救恩，是怎样的不可或缺、怎样的长阔高深，我自然就不能体会。

因为对耶稣的救恩没有体会、感情，所以，我如何爱神呢？

不能爱神，如何爱人与服侍？

反过来，服侍的决心，是爱神，是知恩图报的自然结果。爱神，首先是认识到自己的罪、污秽、不堪，接着，看到罪的代价是何等的惨烈、不可挽回，最后，看到耶稣的救恩，是何等的必要、浩大。

求圣灵光照我，驱除我的愚昧、无知、麻木，「叫我为罪、为义、为审判，自己责备自己」（约翰福音 16:8 和合本）。帮助我，认识神的救恩，感谢神的救恩。进而，能爱神，然后去爱人。

感恩：
昨日实在是灰暗，但仍要想想可感谢的。

感谢神保守安然的手，慢慢的有些恢复；
感谢妻子夜晚为家人第二天早餐做面包；
感谢神的保守，在昨日的难处之后，今早能带到主的面前读神的话语，恢复；一宿虽然有哭泣，早晨便必欢呼。

对抗「听道之后，仍旧空想」的动力 The Initiative Against Dreaming.

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

Feb 20, 2021 at 6:27 AM

…起来，我们走吧！Arise, let us go hence.（约翰福音 14:31 和合本）

主耶稣，有时是「独自上山去祷告」的安静时刻，有时是「推到兑换银钱之人的桌子」「上耶路撒冷，受长老、祭司长、文士许多的苦，并且被杀，第三日复活」义无反顾、果断行动的时刻。

但不管是安静时的默想、祷告，还是「永不回头」的行动，耶稣都是在遵行天父的旨意。「父怎样吩咐我，我就怎样行。」

有一个想法，在付诸行动之前，安静在神面前祷告，寻求神的心意，这是正确的，也是应该的。

但是，当神透过圣经的话语，清楚的告诉我他的心意之后，我仍旧踌躇不前、犹犹豫豫、甚至反复再「求问/祷告」，那其实表示，我并不信任神。这个时候，再多的祷告，都是在伪装、逃避。

我有过很多「已经明白神的旨意，但仍旧逃避不行动、一直空想」的经历。

哥林多前书 9:16，「若不传福音，我便有祸了」。有感动要给一位朋友传福音，但一直犹豫没有行动，借口是，他还没有准备好，时机还没有到…

传道书 7:7，「贿赂能败坏人的慧心」。在考驾照时，已经明白了神的旨意是什么，但仍旧花了很长时间犹豫、挣扎要不要给教练塞红包。（最后还是没有贿赂）

玛拉基书 3:10，「万军之耶和华说：你们要将当纳的十分之一全然送入仓库，使我家有粮，以此试试我，是否为你们敞开天上的窗户，倾福与你们，甚至无处可容」。当我有一笔薪资之外的大额收入时，我犹豫了半年的时间：我已经有奉献了，不需要再额外奉献吧？现在不用遵守旧约的条例了，按着心意奉献一点，不用十分之一了吧？（因为十分之一的金额很多）教会能管理好这些钱吗？还是我自己保管吧…）

亚伯拉罕因着信，蒙召的时候就遵命出去，往将来要得为业的地方去；出去的时候，还不知往哪里去。（希伯来书 11:8 和合本）

听命、行动，没有犹豫、空想，这就是亚伯拉罕对神的相信、信靠。

反过来，看罗得的表现。

天明了，天使催逼罗得说：“起来！带着你的妻子和你在这里的两个女儿出去，免得你因这城里的罪恶同被剿灭。” 但罗得迟延不走。（创世记 19:15-16 和合本）

被神催逼了，神的旨意已经明确、清晰到何等程度，但罗得还是「延迟不走」，这就是罗得的不信。

「不停留在空想」的信心，也是一个成长的过程。纵然过去有失败的经历，求主在今天更新我，使我有信心去听道、行道。

感恩

感谢神，带领我昨天与WD团队一起讨论产品设计，达成了清晰的方案。很享受团队成员充分表达、竭力贡献各自观点、最终升华成共同结论的过程。在设计中，不管是产品设计，还是UX，我必须要承认，自己的眼界、思考，一定是有局限、不周全的。有时，也可能是考虑复杂、过度设计的。所以，这时，需要团队的帮助，需要其他的大脑，在同一个问题上，从不同的层面、视角给出反馈、提醒、补充。感谢神之处在于，在设计讨论之前，我将讨论的过程、结果，都向神祷告，也求神赐给我谦卑、开放的心。讨论持续近2小时，在几乎进入胶着、混沌之极，忽然从一位成员中冒出一个破局思路，全团队一起抓住这个机会，深入往前。一条明亮的小路瞬间就呈现在我们眼前。我要说，这是神所赐予我们的灵感。
感谢神，带领我们教会十多个家庭一起学习《子女心、父母情》。管教孩子时，我们容易关注、纠正孩子的行为，而忽略行为背后孩子的心，忽略从孩子的心，去帮助孩子。
感谢神带领我们晚上 7:00 的家庭敬拜。我们一起读我早上灵修的经文，然后我将早上的灵修感动，结合孩子能理解的、发生在我们家人身上的事例，分享给妻子、孩子。

应对苦差事的动力 The Initiative Against Drudgery.

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

Feb 19, 2021 at 6:49 AM

兴起，发光！（以赛亚书 60:1 和合本）

感谢神的怜悯、恩典，因着耶稣基督，我已经是脱离黑暗，行走在光中的人。神的救赎，使我脱离罪和死亡，从罪人的身份，被神算为义人。神荣耀的光，已经改变，也正在改变我的生命。

我领受神的恩典，理当在生活中去荣耀神。

荣耀神，就是将那使我生命改变、更新的神的荣耀，通过我「不再一样」的言语、行为，自然的表现出来；是将一个「现在活着的不再是我，乃是基督在我里面活着」的新生命，活在周围的人面前，活在亲人、朋友、同事面前。

摩西手里拿着两块法版下西奈山的时候，不知道自己的面皮因耶和华和他说话就发了光。亚伦和以色列众人看见摩西的面皮发光就怕挨近他。（出埃及记 34:29-30 和合本）

发光，不是发出自己的光，我里面本没有光；而是神的光照着我，反射出来；发光，不是为自己的益处发光，因为我已经是神的光的受益人；

发光，彰显神的荣耀之光，是一件神圣的事情；但是，兴起之处，所做的事，常常是平常、微小、乏味、甚至是无价值感、卑贱的事。

同样的一件事情，一件平常、微小、乏味、卑贱的事情，被有神荣光照耀的人做出来，被心里愿意为主发光的人做出来，结果就完全不一样，给周围人的益处、影响，完全不一样。这个「不一样」，就是发光。

主啊，求你更新我的眼光、心意，让我将身边平常、微小的事，将我的日复一日的日常工作，视作为你兴起、发光的机会。因为，主耶稣，是我的表率。为彰显天父的荣耀，为救赎我（世人），他从天上荣耀宝座，降卑为人的血肉之躯。这是最卑贱、屈辱的工作，也是最伟大、荣耀的工作。

感恩

感谢神给我们的感动和带领，我们决定要生第三个孩子。也感谢身边其他三胎、四胎的基督徒家庭给我们做了很好的榜样。生第三胎，有很多挑战：超生的罚款、身体的素质（我们都38岁了）、养育的劳苦、以及对孩子是否健康的担忧。求主帮助我们。创世记 1:28 和合本，神就赐福给他们，又对他们说：“要生养众多，遍满地面，治理这地，也要管理海里的鱼、空中的鸟，和地上各样行动的活物。”
感谢神带领我们春节后的第一次家庭礼拜。虽然很简短（一首赞美诗、我分享早上的灵修、各人逐一祷告），但很有感动、收获；
感谢神带领以琳。她在祷告中说，虽然她自己心里不愿意听、不愿意顺服父母的教导、建议，但求主帮助她去改变；

抗拒绝望的动力 The Initiative Against Despair.

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

Feb 18, 2021 at 6:38 AM

起来！我们走吧。（马太福音 26:46 和合本）

耶稣即将受难，最亲近的门徒们，原本应该在这个重要、神圣的时刻，灵魂与身体都保持警醒，和耶稣一同祷告。但是，他们却因着太疲倦睡着了。

如果，那时我在门徒中间，想必，我一生都要为了「在客西马尼园沉睡」的事件，感到最深的懊悔、绝望、不可原谅。

其实，不用在客西马尼园。在自己的生活中，就常常有这样的绝望。

火热祷告之中向神所「许诺」的事，行不出来；内心中一次一次被圣灵提醒、感动的事，不愿意去做、也做不出来。明知道是善、是美的事，行不出来…

「应当要做的事，却做不出来」，首先带给我自责，怨恨自己的软弱、无力；接着，是自我定罪，自己不能信守在神面前的承诺、达不到神的期望。

于是，我用绝望把自己捆绑起来，陷在其中。从一开始没有脸面、没有力量转向神，慢慢的，我的心变得刚硬，索性就逃避神、离开神。这真是撒旦的欺骗。

感谢耶稣。他在门徒陷入绝望之际，说「起来！我们走吧。」

他的话语、恩典，让门徒从「沉睡」的羞耻、绝望中脱离出来，我相信，这也是让我从绝望中脱离出来。

章伯斯弟兄说，不要让失败的感觉阻碍你（向着神的）新的行动。Never let the sense of failure corrupt your new action.

感恩：

感谢神的保守，春节期间平安度过，也坚持信仰的生活。感谢与教会弟兄姐妹一起吃饭、相互探望；
感谢神帮助女儿面对她所不喜欢的人，为着这个在神面前祷告，改变了她的心意、心情。祷告之后，她整个人就完全变化了，变轻松了。我想，这就是真理叫人得自由。当时，我问她，你祷告之后轻松了吗？她说，是的；
感谢神带领我画了6张诗篇主题绘画。享受其中，并且想要在这个方面继续前进；

你对神的想象力衰退了吗？Is Your Imagination of God Starved?

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

Feb 10, 2021 at 6:52 AM

你们向上举目，看谁创造这万象，按数目领出，他一一称其名；
因他的权能，又因他的大能大力，连一个都不缺。（以赛亚书 40:26 和合本）

我是神所创造的，身体、灵魂是神所创造、所赐予的。当然，也包括我的想象力。

但信仰生活中，我比较忽略用「想象力」去认识神。

这种忽略的背后，一方面，圣经中没有直接提到「想象力」（想象力、imagine, imagination 很少出现在圣经中）；另一方面，是我会很不自觉的将「用想象力去过信仰生活」等同于迷信。因为，在我的意识里，想象力是感性、随性随意的。

的确，想象力是感性的。它感性的方面在于，需要用情感、感受、感觉去驱动，展开想象力；同时，很多时候，想象力的结果，是一个「异象」，并非像一个数学公式那样可以量化、计算，甚至有时是毫无逻辑的。

但是，想象力又是理性的。它的理性的部分在于，它不完全是凭着情感、感受去做漫无目的、无限宽广的「思想漫游」。有时候，想象力，是要借助眼光、学识、逻辑推理，去一步一步的将思想纵深推进。

与其他粽(zong)教不一样的是，在基督信仰里，神是个灵，是人眼所不能看见，人耳所不能听见的。不但如此，神也禁止人造偶像、敬拜偶像。人要敬拜神，只能用心灵和诚实去敬拜。心灵，英文的翻译是 Spirit。

想象，和阅读、交谈、写作不一样的是，想象，不是用「身体」去完成的活动，而是，一种「心灵 / Spirit」的活动。不可看见，不可触摸。

每一个基督徒都透过圣经去认识神。不管是对「起初，神创造天地」、摩西带领以色列人过红海、耶稣降生马槽、五饼二鱼的神迹、启示录中的新天新地….等等各种事件与场景的认识，还是对圣父、圣子、圣灵的位格、性情、作为的思想，其实，都需要充分动用我们的「想象力」，因为这些，是我们眼睛不曾看见、也无法看见的。

人的想象力，真的是非常神奇、美妙。

章伯斯弟兄也提到，「以赛亚时代的百姓，只看偶像的面孔，以致缺乏想象力」。这个，太对了。说两个十分具体的感受。

当我以「房子」为偶像时，对于美好生活的想象力，就会被限制到「人非有房，不能幸福」的地步。其实，不同的人，完全可以有不同的生活方式。不一定要在大城市，不一定要在国内；也可以租房，也可以旅行在路上，即使是有了家庭，有了孩子。

把孩子的教育当成偶像后，想象力被限制到，以为孩子的教育只有一种方式、一定要去拼抢那一座独木桥，甚至，以为接受好的教育是孩子成材的唯一途径。但是，当我的眼光从「世界、潮流」转移到圣经的教导中，想象力就变得大了一些，就发现教育还可以有其他的方式、其他可能性。

像何时结婚/与谁结婚、要不要买房、要不要生孩子/生几个孩子、给孩子选择什么教育…等等生活中很多事情，社会的潮流、主流人群的选择，久而久之就形成了一个「标准配置」。似乎，选择「标配」是不会出错的。但无形中，我们就容易把「标配」当成偶像去崇拜、追逐。

章伯斯弟兄劝勉我，要摆脱偶像的羁绊，离开任何阻拦你思想神的事物。

感恩：

感谢神的带领，在一个会议上能自信、清楚的用英文做自我介绍。我相信，语言的能力，是神所赐的。今年从元旦每天灵修时会读竭诚为主的英文版，我想这对我的英文提高很有帮助。原本，提高英文不是灵修的目的，但无意中却有提高；
感谢李薇和肖弟兄，帮助我的朋友YJ去看颈椎检查的报告；
感谢爸爸帮我去了解老家的一些生育政策；

你的灵，疲惫不堪吗？Are you Exhausted Spiritually?

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

Feb 9, 2021 at 6:22 AM

你岂不曾知道吗？你岂不曾听见吗？永在的　神耶和华，创造地极的主，并不疲乏，也不困倦；他的智慧无法测度。（以赛亚书 40:28 和合本）

章伯斯弟兄说，疲惫就是生命的活力耗尽。属灵的疲惫，并非因罪而来，而是因事奉（service）而来。

我常常感到疲惫。虽然，看起来我并没有在参与什么「事奉」。但是，仔细想一想，在家庭中与妻子保守婚姻、养育/带领儿女，设计工作，教会司琴，这些都是我的事奉。在这些事奉中，常常感到耗尽自己的爱、热情、精神与体力。

理论上，我与基督相连接，神的爱、智慧、能力，应该是源源不断输送给我。既然，我一直被神的能力所充满，那应该要像一台「永动机」，不知疲倦。

和章伯斯弟兄观点略不同的是，我认为属灵的疲惫，也是因罪而来，尽管，是在做「事奉」的工作。无法成为属灵的「永动机」的原因，是因为存在罪的「摩擦力」。或者，是罪导致我与基督连接的管道的松动，甚至管道已经脱落了。

结论和章伯斯弟兄一样，当我感到疲惫时，应该要有些思考：事奉的初心、动力、能力源泉是什么？因为自己的同情心、人的热情，还是基于基督的救赎？

现在，略微理解「因为离了我，你们就不能作什么」的意思。

一直以来，我总是认为，生活中的一些小事、习以为常的事、熟练的事，离了耶稣，不依靠耶稣，自己还是能做的。比如：离了耶稣，我还是能做好设计，能吃饭，能走路。

的确，这些事，我都可以靠着自己做。但是，离了耶稣后，这些事都做不长久，离了耶稣，做这些事，会感到疲惫。离了耶稣，我在设计方面，思维就不开放、没有信心、不够勇敢（简单的来说，没有信仰的人，在工作中就会「非正常」的去顾及他人的感受、被各种杂乱的因素牵制、害怕未知因素、担心自己被轻视，在设计方案&设计讨论中维护自己的情面…）；离了耶稣，我还能吃饭，但吃得不香了、不喜乐了。吃什么都索然无味；离了耶稣，我能走路，但不能从走路里感到快乐，有感恩的心。等等。

疲惫时，需要需要重新连与元首基督。

疲乏的，他赐能力；
软弱的，他加力量。
就是少年人也要疲乏困倦；
强壮的也必全然跌倒。
但那等候耶和华的必从新得力。
他们必如鹰展翅上腾；
他们奔跑却不困倦，
行走却不疲乏。

（以赛亚书 40:29-31 和合本）

感恩：

感谢与TMS团队一起交流、分享。感谢诺亚一家在主里面对我们的勉励。他们是需要被安慰的人，但反过来成为了安慰人的人；
感谢神的话语。感谢圣灵对我的保守、提醒。
感谢神带领我们家庭，让我们大人、孩子在家庭这样一个小范围内去锻炼与人的相处、相爱、忍耐。

你准备好为建立他人，献上自己被浇奠吗？

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

Feb 5, 2021 at 6:52 AM

我以你们的信心为供献的祭物，我若被浇奠在其上，也是喜乐，并且与你们众人一同喜乐。（腓立比书 2:17 和合本）

使徒保罗愿意为了建立别人的信心，将自己的生命作为奠酒献上。并且，他是喜乐的。不会觉得被牺牲，也没有觉得委屈，更没有因「献上自己」感到自得自满。

回想起来，我曾帮助过几位弟兄姐妹，为了他们的信仰、成长、家庭关系，摆上了一些时间、金钱。有好的开始，但却不能坚持，最终都是不了了之。

略微反思，有两个原因。

首先，我没有将自己当成「祭物、奠酒」一样，献上坛上，请求耶稣去帮助他们。我依靠的是自己的力量，仍然看所付出的，是属于自己的。而不是看这些为「被献上」，不再属于自己的；

其次，在那个过程中，我没有持续的喜乐，帮助人成了压力。甚至，还未遇到真正的困难之前，就被恐惧、忧愁给打败。我缺少的喜乐，不是来自外部，而是来自与神的连接、「我的好处不在你以外」的喜乐。生命没有成熟到以神为乐。但过去的历练，也不是枉然的。

求主更新我的心志，效仿保罗，愿意为他人的信心，作为奠酒献上、浇奠。

前两天，有点「沉迷」于设计工作，时间分配就不平衡了，以至于昨天的灵修笔记一直到晚上都没有写出来。

着实，我看到团队的需要，以及自己能贡献的价值。但是，我里面的罪性，仍然想要通过行为表现，获得人的注意、获得人的赞赏。相比而言，我忘记了，我的工作是做在主的面前的，是为主而做的。

腓立比书 2:14 节，对于我，也是个很好的提醒：「凡所行的，都不要发怨言、起争论」。在设计讨论中，常因观点的碰撞，言语表述上就生出「血气、骄傲」，怨言与争论就悄然来临。我想，我尽力的去的思考与设计，简练、完整、不厌其烦的去表达。剩下的，就交给团队判断吧。

感恩：

之前担心女儿流鼻血的问题去医院检查。结果是好的。感谢主。外人会说，包括以前的我也会说，这有什么好感谢的，不过是虚惊一场嘛。这个事情上，有两个感谢之处。一，在事情结果未知的时候，因为可以依靠神，心里有安全感、没有担忧；二，事情结果，也可能是不好的。但结果是好的，我相信就是神的保守，就要感谢神；
感谢神的保守。这两天，对于神心不在焉。今早祷告时，一开口时，心里就很多感动、被唤醒。我想，是圣灵在我里面的保守；
感谢神带领女儿能够乐意的帮助其他孩子补习功课（网络）。就第一节课来看，补习的作用，应该不大。更多的是，相互的关系建立、交流；

被看作世上的污秽，万物中的渣滓。

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

Feb 3, 2021 at 6:17 AM

被人毁谤，我们就善劝。直到如今，人还把我们看作世界上的污秽，万物中的渣滓。（哥林多前书 4:13 和合本）

保罗的时代，基督徒被世人看作污秽（Garbage 垃圾、废物），万物中的渣滓。垃圾，当然是没有价值的，当然是要被世人所厌恶、抛弃的。

很奇怪，我却从未看「基督徒」为垃圾、渣滓。非但如此，我更以为基督徒骄傲、为基督文明骄傲。常常，在亲人、朋友面前数点基督教文明带给世界的改变。远的不说，就看看带给近代中国的改变，中国现在大部分的名牌大学、最好的医院，最早都是宣教士、基督徒建立的。（末了，难免悲叹：世道变迁，鸠占鹊巢）

即便是如今，我仍然可以举出很多例子，去证明基督徒不是世界上的污秽，万物中的渣滓。比如说，大部分基督徒的道德修养、行为举止，是高于社会平均水平的，大部分基督徒的家庭，是更幸福美满的。

真不服气！怎么可以成为垃圾、渣滓？怎么可以被世人所厌恶、抛弃？

虽然基督信仰、基于基督信仰的文明带给世界、世人很有好处、福利，但有一点，和保罗时代一样，从未改变，这个世界是与基督相敌的。在最本质之处，在基督的福音上，看基督信仰、基督徒为垃圾，看为毫无价值，人人丢弃。

如果，我仍旧以基督信仰带给世界的外在改变、以基督徒群体的好行为，存有优越感，并以此去为「我们不是垃圾」与世界、世人辩论，甚至去迎合世界、迎合世人，那我也是敌基督了。

基督的福音，已经将我从世界分别出来，做成不一样的人。不是外在行为的不一样，而是身份被改变 - 罪人因耶稣的死而被神看作义人，是眼光、价值观的不一样。

世人所轻视、所厌弃的耶稣基督，我要看为至宝，看为生命中不可少的那一件，要去变卖一切去买这颗贵重的珠子；世人所看为宝贵的、舍命所追逐的，我要视之如粪土，唯恐避之不及。

求主帮助我「眼光」的更新。

感恩：

感谢神，是我和我家的依靠。生活中有太多的不确定、有惊无险、甚至是危难，但神是我的依靠，向祂祷告，心里就有平安。女儿总是会有些流鼻血，周围也有很多孩子这样，但是我们心里还是担忧不要遇到白血病这类。担忧的时候，我们祷告，祷告里就有平安（信心软弱时，至少暂时有平安；每天领取每天的平安）。今天带她去做个相关检查，求主保守；
感谢神带领我们慢慢开始家庭敬拜。很简单，就是唱一首赞美诗，读一篇诗篇，每个人分享当天的祷告题目（悔改、感谢、祈求）。在敬拜中，我们得了家庭关系和睦之外，求主帮助我们大人、孩子从心里去敬拜神；
感谢 Brant 给我的 Clubhouse 的邀请，蛮有趣的。我虽然不热衷、沉迷于网络社交，但是对于新产品、新颖的体验，是非常的有兴趣；

呼召的催逼

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

Feb 2, 2021 at 6:26 AM

我传福音原没有可夸的，因为我是不得已的。若不传福音，我便有祸了。（哥林多前书 9:16 和合本）

在传福音这件事上，我一直逃避。

就在刚刚祷告中，仍然在想：保罗的呼召，一定就是我的呼召吗？

在今天的材料里，章伯斯弟兄提到「主并没有把做门徒的条件，作为得救的条件」（我不确定这个说法是否正确），狡诈的心想：我得救就好，不用做门徒。做门徒，代价太大。

但是，正如我们真诚的去爱一个人，这个爱，会越来越深；同样，如果我真的认识神、真诚的去爱神，那对神的爱，也会深入到愿意「舍弃一切跟从祂」的地步，也愿意做成「合乎主用的器皿」被主所使用，任由差遣。

我爱主很少。但如果此刻，主问我：你要爱我吗？我会说，我要爱祢。这是我所愿意的，没有被迫。

因此，即使我不确定章伯斯弟兄「主并没有把做门徒的条件，作为得救的条件」是否是正确的，但我也不愿意停留在「得救」的位置，想要与神有更多、更深的关系，愿意走向「门徒」这个身份。

那这样，传福音，是与我有份的。不传福音，也是于我有祸的。

一直想给一个亲友传福音，但一直没有行动。拦阻是什么呢？安静片刻，想了想，外在似乎没有什么拦阻，主要还是不情愿、担忧。不情愿去接触与自己生活方式、言语风格、兴趣爱好相差太大的人。担忧，主要就是疫情之下的担忧。

但是，不传福音就有祸了。这个祸，难道不比个人喜爱更大吗？不比疫情更可怖吗？

感恩：

晚上入睡前自己给颈椎按摩十分钟，早上颈椎比较放松。感谢神的保守。按摩这件事，是我做的，但身体是不是能恢复舒适，不在于我。感谢神；
昨夜在睡梦中痛哭祷告，一种坦然无惧、全然敞开在神面前的状态。很释放、轻松、平安。甚至，早上起来后，也觉得比以前要轻松；
感谢神带领我和延冰更多的交流，在养育孩子的事情上一起思考；

神的呼召

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

Feb 1, 2021 at 6:22 AM

基督差遣我，原不是为施洗，乃是为传福音，并不用智慧的言语，免得基督的十字架落了空。（哥林多前书 1:17 和合本）

我花了过多的时间在个人的「得救与成圣」上面，特别是「成圣」（成为基督圣洁的样式）。显然，个人的得救与成圣，是基本的、是重要的。但是，却不是人生的目的、使命。得救与成圣，（似乎）是更新、装备自己，成为「合用的器皿」的过程，目的是为了荣耀神、高举基督、使万民做主的门徒。

经过章伯斯弟兄的提醒，我发现，过去我对自己的「成圣」过于的「沉迷」，到了「两耳不闻窗外事」「不顾他人、只顾自己」的程度，每天所求所祷的都是自己的事、自家的事。这也是成了「拜偶像」。

耶稣基督的福音，是有强的力量的，我的生命，就是被福音所改变。而如今，我却在自己身上，去禁锢这福音的力量。我实在是得了「耶稣基督福音」的好处，但我为什么没有那一股火热，把这好处分享给身边的人呢？虽然这些年，也一直给身边的同事、朋友传福音，但我很清楚，那是远远不够的。因为，还有那么多的亲人、好友、同事，我从未对他们传过福音，更别提陌生人了。

保罗说「传福音，并不用智慧的言语」。这经文，给我极大的鼓励。我不用顾虑自己的知识、智慧、口才的有限，尽管传。使人听从、接受福音的能力，不在我，耶稣基督自然会做成祂的工作。

似乎，今早又是一些暂无行动的「纸上谈兵」。不过，这种纸上谈兵，是很重要的。因为，在这个灵修、思考的过程中，自己的认知、观念在慢慢的被改变。行动，来源于观念的被改变。

感恩：

感谢神的保守，又能重新开始继续早晨5:30灵修。周六、周日两天早晨，由于懒惰、松懈，想从神里面「繁重」的灵修生活中脱离出来，回到世界去得享「安息」，就暂停了。但其实，不管是身体，还是灵魂，都完全没有放松、休息的感觉。以后，周六、周日，也不「休息」了，持续灵修；
感谢 YT 的主日讲道。在生活中最重要的几个关系里 - 婚姻、父母与儿女、职场（领导、同事），要更新到属天的价值观与认知，治死地上的生命。特别是在工作方面，要治死「雇工」心态，工作不是要实现自我的野心、甚至不是实现自我的价值，而是要彰显神的荣耀。因为，人的工作，是在对神的创造、管理的模仿；
感谢年轻的弟兄姐妹对我们家的关心，计划帮助我们照顾一天孩子，给我们夫妻单独相处、交流的时间；

我这样无知，实在难以置信

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

Jan 29, 2021 at 6:30 AM

我说：‘主啊，你是谁？’主说：‘我就是你所逼迫的耶稣。’（使徒行传 26:15 和合本）

很多人问我，为什么离开之前的工作（流利说）？为什么选择现在的生活方式、工作（工作方式）？每一次，我尽力诚实的回答，分享我做那些决定的几个主要缘由。

虽然，这些重大决定背后，我都会认真、尽我所能的深入思考，但是，受限于作为人对未来的完全无知，以及我个人的愚昧、有限，一段时日后再审视那些缘由，其实是不完全的、非常肤浅的。

常常，要么感叹，我怎么会做那样的决定？（2006年离开老家长沙独自前往杭州、2009年闪婚）要么感叹，我怎么有能力作出「正确」选择？（仅从个人利益上的正确选择。2019年从流利说出来半年后，股价开始急速下跌。）

每一次回顾这些时刻，我觉得有股力量在背后指引我，甚至是推动我、催逼我。我相信，这些是神的带领。也因此，感谢神。

我对神的认识，是后知后觉的。所以，神似乎只是「活在我回忆中」的神，神只是「过去与我同在」的神。现在、将来，神与我同在吗？「主啊，你是谁？」

对于在个人方向、生活事务上「明白神的旨意」这件事，五六年以前，我苦苦寻求听到神的声音的超自然经验而得不到；之后的一两年，因为失望而麻木、无所谓，不再去寻求。再后面，我选择回到圣经的话语，去认识神的旨意、神对我的带领。

回到圣经去认识神的旨意，我想，这不会错。但是，似乎缺乏生动活泼感。今天，章伯斯弟兄提醒，神对我说话，也透过所处的环境、所面对的人和事。这个环境、工作，是否会使我更多效法耶稣的样式，温柔谦卑的灵，是否会得以长进？而不是，带来自我满足与骄傲。

感恩：

第一次在WD讲述设计思路。一开始是紧张的，默默祷告之后，就平静、放松了。感谢神的保守；
昨傍晚，独自一人开车去山姆采购年货。我喜欢开车，心情舒畅、自由。也是出来放空一下，好些天没出门了；
感谢大羽的电话交流、分享。亲人、朋友、弟兄姐妹之间，聊天，说话，虽然对彼此都没有实际有形的帮助，但是温暖人心，感到爱与被爱；话语，是有力量的。因为，按祂样式创造我们的神，是用祂的话语创造天地。

我这样逼迫耶稣实在不可思议

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

他就仆倒在地，听见有声音对他说：“扫罗！扫罗！你为什么逼迫我？” （使徒行传 9:4 和合本）

有时候，我觉得信仰、信心、顺服神，是很真实，很生活化的。当我与人发生矛盾、不愉快的时候，是否能够甘心乐意的原谅对方？（很多时候，错的其实是自己）凭我自己去饶恕，绝对是不行的。尽管，我知道「不可含怒到日落」。实在是做不到。

往往这时候，圣灵在心里提醒：到神面前来，因着耶稣的爱，原谅对方。这个时刻，就是对神的信心、顺服的真实考验。这种考验的难度，不亚于「以色列人过红海」。

我往往是失败的。太难了。因为真正原谅、饶恕、接纳别人，是要在神面前、在人面前、在自己面前，放下自己的自尊。我常常无限放大对方的「瑕疵」，以这个「瑕疵」定义对方整个人；而拿着放大镜也看不到自己的问题，认为自己无论在人面前、在神面前，我都「还过得去」「不好不坏」，就是不肯承认自己是全然败坏的。

对昨日生活的反思，让我看到自己「不愿否认自己」的样子。求神光照我，使我看到自己全然败坏的样子，能够触目惊心。

当我意识不到自己是全然败坏的，在意、维护自己所谓的「尊严」，不愿意顺服圣灵的感动时，按章伯斯弟兄的话说，那我就是在「逼迫耶稣」了。

耶稣说「我心里柔和谦卑，你们当负我的轭，学我的样式；这样，你们心里就必得享安息」。对待亲近的人（父母、妻子、孩子），我的心里，总是充满了暴躁、怒气，没有柔和谦卑。这真是我要向耶稣学习、效仿的。

感恩：

昨天因为「燃气故障」问题，对儿子安然说了一句非常伤人的话。他伤心难过很久。我知道那话实在不合适，但没想到6岁的孩子，已经完全能理解其中的意思。后来，找儿子聊天，向他道歉。他原谅我了。感谢。
因着「燃气故障」问题，借着今早的灵修，看到自己对待妻子的态度，实在没有耶稣的「柔和、谦卑」。感谢神的话语。
与WD的设计师伙伴们交流Figma的使用经验。Figma实在是一个好玩的工具。

不要忧虑 Be anxious for nothing.

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

Jan 27, 2021 at 6:24 AM

所以我告诉你们，不要为生命忧虑吃什么，喝什么；为身体忧虑穿什么。生命不胜于饮食吗？身体不胜于衣裳吗？ (马太福音6:25 和合本)

故吾語爾、毋庸岌岌於何食何飲以養生、何衣以蔽體。夫生不貴於食、體不貴於衣乎？ (馬太福音6:25 吳經熊譯本)

现在，我在为哪些事情忧虑呢？

为自己的身体健康忧虑。如今，癌症、肿瘤这样的绝症，早已是平常事。身边好几个朋友经历过或正在绝症之中，也曾眼见几位朋友的离世。心底一直绷着一根弦，哪天这种厄运就临到我？同样，也担心厄运临到妻子、孩子、父母…

为钱财忧虑。不是因为缺乏忧虑，因为并不缺乏，主所赐的已经够用。而是忧虑，如何赚取更多。

为孩子的教育忧虑。所选择的，是一条特别的、有风险的路，随时会中断、变化。他们真的有所学，有所长吗？未来，他们能有足够的能力自立吗？

为孩子的信仰忧虑。其实，每次静下来思考这方面的忧虑，就会引发另一个思考：为什么希望孩子认识基督，要帮助孩子认识基督？我看到、想到的原因有这些：一，圣经的的教导（甚至是律法的要求，因为失去爱）；二，基督徒圈子的习惯与风气（周围的基督徒家庭都是这么做的）；三，对孩子道德层面的约束。信了基督，孩子会乖一点，长大了不会走偏。这些显然是表面的，甚至是不正确的。

我想，对孩子信仰的正确认识，根本还是取决于父母个人与神的关系。作为爸爸，我自己经历到神了吗？我是否看重耶稣的救恩，并因救恩欢欣呢？只是将「风闻有你」传递给孩子，显然是不够的，无力的；需要「亲眼看见你」。

也为孩子的身体健康忧虑。儿子手上的湿疹，从小时候到现在都没有康复。女儿的眼睛，时不时也会过敏。

为父母还不认识神忧虑。年岁已高，时间真的是紧迫。曾经有多次给他们讲述福音，但没有效果。在我看来，他们一辈子形成的观念（似乎已经漠视死亡）、他们的理解力，成为接受福音巨大的障碍。

为现在的工作忧虑。我真是复杂。一方面是一种可耻的「不重视、不紧迫」心态。因为，不用担心被「解雇」，失去了工作还能生活。另一方面，又十分的重视手头的工作，期望设计想法、工作成果被他人认可。因此，有这样复杂的忧虑。

我想，在工作中，我的心是不洁净的，不是「手洁心清」。没有把工作看为是「为主而做」，仍在在高举自己、彰显自己的「荣耀」。

为新冠疫情忧虑。疫情什么时候会过去呢？似乎，不会完全的恢复了。所忧虑的，是生活的不变；更忧虑的，是疫情限制下的生活乏味。原本，有那么多美好、快乐的地方可以去游玩、享受。

使徒保罗劝导我「应当一无挂虑，只要凡事藉着祷告、祈求，和感谢，将你们所要的告诉　神。神所赐出人意外的平安，必在基督耶稣里保守你们的心怀意念。」

求主保守我，今天「一无挂虑」，凡事祷告、祈求、感谢。不要为明天忧虑，一天的难处，一天担就够了。

感恩：

WD 目前的项目设计上，有进展。感谢神。昨天，我带着依靠神，将设计想法交给神的心情去工作，感觉很轻松；
经过一晚的休息，身体（颈椎）有恢复舒缓。白天，工作上真的要节制，安排好休息的时间；
感谢神保守。妈妈和我聊天时，她心情不错；

专心省察，重新奉献 Look Again And Consecrate

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

Jan 26, 2021 at 6:09 AM

30 你们这小信的人哪！野地里的草今天还在，明天就丢在炉里，　神还给它这样的妆饰，何况你们呢！（马太福音 6:30 和合本）

夫田間野草、今日暫存、而明日投爐者、天主尚且飾之若斯、而況於爾乎？噫、何爾信心之薄也！（吳經熊文理聖詠與新經全集）

章伯斯弟兄提到「简单」这个词，生命简单、单纯。我常常在设计中崇尚、追求「简单」，却从未思考过生命层面的简单。我的生命，简单、单纯吗？

我想，是不简单的。我的生命里、心里、头脑中，被各样的私欲、思虑愁烦、压力、论断、不满、担忧…所充满，被这些「塞得满满」。像一个垃圾回收站，杂乱无章、堆积如山。

我总是羡慕四五岁左右的孩子，生命那么单纯，无忧无虑，一张纸，一片叶子都可以很开心，简直到了「穷开心」的地步。他们的生命，简单、单纯、清澈。

耶稣说「我实在告诉你们，你们若不回转，变成小孩子的样式，断不得进天国」。我也要模仿尼哥底母那样问耶稣，「夫子，我已人到中年，如何才能变成小孩子的样式？」

就是在今天，主，求你帮助我，带领我，使我「回转」向你，将一切思虑愁烦交托给你，请你来帮助我清扫、洁净我心灵的屋子，是我的生命慢慢的变得简单。

为什么我要在工作（设计）、家庭生活、人际关系处理上面，妄自尊大，以为自己比耶稣基督更智慧、更有能力呢？求神赐给我单纯依靠的信心。

感恩：

儿子安然晚上虽然很困，但仍旧坚持说，等家庭礼拜结束以后再睡觉。感谢神带领他的变化；
感谢永范弟兄帮我解决一个 Figma auto layout 的问题；
似乎，真的很难再想到一个昨天值得感谢的题目（新的事）。因为疫情居家，与外部的交流、来往变得很少。与其他人没有「交集」的时候，没有事发生的时候，应该就不会产生「感谢与被感谢」了。需要多一点与亲人、朋友、弟兄姐妹的交流。
感谢每周二、四、五、七进到小区买菜的人。我五点半起床的时候，他们已经在搭棚、搬菜。今天是雨天。

为神留出空间 Leave Room for God.

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

Jan 25, 2021 at 6:21 AM

15 然而，那把我从母腹里分别出来、又施恩召我的　神， 16 既然乐意将他儿子启示在我心里，叫我把他传在外邦人中，我就没有与属血气的人商量，(加拉太书 1:15-16 和合本)

章伯斯弟兄说，要注目在耶稣身上，盼望耶稣来，而不要期望耶稣按我的方式来到，这就是「给神留出空间」。

我有多少盼望耶稣来？显然是不多的。对于生活中稳定、顺利的部分，我外表看起来「是不爱世界」的样子，但其实，是一种不在基督里，量自己能力而行的、退而求其次的「消极满足」，失去进取的心；对于生活中的未知、问题、逆境，我心理上陷入到一种麻木、放弃的地步。比如：年岁已高的父母还未信主，但我为此的祷告和努力很少。比如：儿子安然手上的长期湿疹，祷告也很少。似乎在说，就这样吧，我能怎么样呢？归根结底，还是对神的不信、小信。

感谢神，将我从母腹中分别出来，并在我23岁那年，主动带领我回到神家里。这是我一生生命与际遇的转折。求主帮助我，不要做一个「爱世界的人」。爱世界的人，经历神的恩典之后，是想要通过神获取更多，更好的实现自己人生规划、完全自己人生的意义。而跟随神的人，经历神的恩典之后，是要「撇下一切所有的」跟从耶稣；（昨日的听道感动）

感恩：

感谢在与儿女相处、处理冲突矛盾方面，妻子延冰和我相互照顾、理解、支持。我对孩子发飙的时候，她就冷静，柔软，安慰我。反过来，也是。我相信是神的带领和帮助，感谢在基督里的婚姻、家庭。
感谢听到「撇下一切跟随耶稣」的讲道。YT的言语，是温和、平静，有时甚至略带单调，但却又是直接（以琳的评价）、有力的。感谢神的话。也感谢讲道者的辛苦；
感谢主，我们制定了寒假作息与计划表格；

因仰望而改变 Transformed by Insight

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

Jan 23, 2021 at 6:32 AM

我们众人既然敞着脸得以看见主的荣光，好像从镜子里返照，就变成主的形状，荣上加荣，如同从主的灵变成的。（哥林多后书 3:18 和合本）

我们这些脸上不再蒙着帕子的人，可以像镜子一样反映主的荣光，渐渐变成主的样式，荣上加荣。这都是主的作为，主就是那灵。（圣经当代译本修订版）

But we all, with open face beholding as in a glass the glory of the Lord, are changed into the same image from glory to glory, even as by the Spirit of the Lord.（King James Version）

每一天醒来的时候，心里是没有喜乐的。

最近上海疫情突变，人心惶惶，我的心情也陷入其中。现在的状态，好像在战争年代，只是看不见炮火与硝烟。也似乎末日的临到。

仔细审查自己内心真正所担忧的，并不是多少人正在病患中，也不是多少人正在失去生命，而只是担心自己和家庭的安全，甚至更多的是对生活不变、物资缺乏，以及经济倒退带来的损失的担忧。几乎，没有对生命本身的关注。

最近，也忧心两个孩子的教育、信仰。总是焦虑满满的，要将所有孩子教育相关的事务，考虑周全，打点得「滴水不漏」。似乎，这样才能有片刻安心，「总算，孩子走在正轨上了」。

对于孩子的信仰，同样如此。作为基督徒父母，的确应该要带领孩子到神的面前。我也明白，孩子以后信或不信，是神自己的工作。但对于孩子的信仰成长，我总是显得忧心忡忡。这种忧心忡忡，就是不依靠神，依靠自己的体现。

章伯斯弟兄说「次要的东西不断涌来，很容易阻碍对神的专一」。主啊，求带领我今天，放下对这一切的思虑，专注于你，仰望你。

以色列人因为害怕摩西脸上所反射的神的荣光，请求摩西蒙上帕子。在神的圣洁、荣耀的光照下，人会看见自己里面的罪恶、污秽、丑陋、局限。

人与人比较，会「自惭形秽」，何况人与神进行对照、比较？对于神，人更是绝对无法「高攀」，「与耶稣一同在乐园里」。

人，无法通过苦修、好行为，去遵守神在律法上的一切要求。人，不能救自己脱离犯罪带来的死亡。

圣洁、无罪的耶稣，替我（我们）这样的罪人死了。因此，神在审判之时，把我这样的罪人，算成没有罪的。因为，耶稣替罪了。

因着耶稣，得救之后的我，不用因着自己身上仍存的罪恶的心思、行为，而惧怕神的审判。不需要再蒙着帕子了。

这是何等的自由！

因为，在过去，不管是律法、还是自己，都在硬生生的逼着「一个不完全的人，通过自己的努力，去达到不可能达到的完全」。而且，达不到完全，就是死。

如今，只要仰望耶稣，帕子就被撤去，我就获得自由。主的灵带来的自由；

但是，只要我不仰望耶稣，一点点开始依靠自己，帕子又回来了，自己又活在「无法通过好行为，满足律法的要求」的自我定罪，以及绝望之中。没有自由。

仰望耶稣，不但获得自由。而且，我也要渐渐变成耶稣圣洁的样式（形象）。腓立比书 3:21，他要按着那能叫万有归服自己的大能，将我们这卑贱的身体改变形状，和他自己荣耀的身体相似。

可怜我的愚拙、有限，现在竟然不能在自然的情感上，为着能「渐渐成为主的样式」而欢呼雀跃，视其为宝贵，却只能在理性上有此认识。在对神的认识上，求主让我的情感也跟上。

感恩：

一直在各种设计软件使用上 (Sketch/Figma)，为我提供帮助的佳泷。有疑难杂症，基本就找他；
感谢主赐给我在设计方面思考的能力，以及灵感；
感谢两个孩子带给我的快乐。虽然，每一天的生活中，快乐只是一部分，也会有冲突、矛盾、揪心。但这就是有罪的人，以及罪人之间的人际关系真实的样子。感谢神！如果没有神，一切的人，事，物，快乐，忧伤，痛苦，都将如风飘散。意义在哪里？

我仰望什么？

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

Jan 22, 2021 at 6:26 AM

地极的人都当仰望我，就必得救；因为我是　神，再没有别神。（以赛亚书 45:22 和合本）

全地的人哪！你们都要归向我，都要得救。因为我是　神，再没有别的　神。（以赛亚书 45:22 新译本）

原来，得救的方法，是这样简单，只要仰望、转向神。甚至，都不涉及任何的行为（无需苦修），只是「心」的变化、更新。

但是，我的心的变化，是最难的。不管是心里从不信神，到相信神，还是心里对原来的罪中之乐产生厌恶、进而悔改，还是心里看待世界的眼光、观念更新，任何心里微小的、但焕然一新的变化，此刻，我都认为是神在我身上所行的神迹，是圣灵在我里面的工作。

从过往极多次从软弱、低谷、犯罪中回转向神的经验来看，我认为，人仰望神，转向神，除了圣灵在我里面的工作 - 责备、安慰、提醒、督促…之外，我也需要付出我的意志。有的时候，我的悖逆，实在是到了一种「硬着颈项」的程度，这种状态之下，我认为，「我要尽心、尽性、尽意，爱主你的　神」，With all my heart, with all my soul, with all my mind. 竭尽全力，这是人对神应尽的本分。

我如常人一样，如以色列人一样，在逆境、苦难中，容易仰望神、转向神、依靠神。因为，如此境况之下，知道自己的有限，无法依靠自己。

然而，只要局面、状况稍有改观，我里面那种该死的「骄傲、无知」就出来了，等同于在说「上帝，你可以退下了。接下来，看我的」。于是，悄然之间，我就离开神，转向偶像（神之外的一切事物：人、能力、资源、环境）。

有时信心坚强的时候，心里会说「神啊，求你就让我一直在困境之中吧，这样就不会离开你了」。从旧约到新约，几乎所有的先知、君王、百姓，似乎没人能在「顺境、祝福」之中一直站立得稳、一直仰望神的。人，就是这样软弱、有限。

求主帮助我每一天都尽心、尽性、尽意的仰望神，保守我的「内心一天新似一天」。

感恩：

孩子转学的事情，告一段落。感谢其中与我们交流、提供咨询的朋友们（WL姐妹、ZZ姐妹、RJ弟兄、XF弟兄、WY弟兄）。新的学校就一定比旧的学校好吗？其实也是未知。以后的教育之路，就稳妥、不变了吗？不一定。未知和变化，容易让我忧虑。祷告之中交给神。感谢神，事物、境况会一直变化，但神是永远不变，是我永恒的依靠；
感谢过往几年里帮助两个孩子的老师们！离别的感谢，发自内心。每一位老师，都是在用心、用爱的对待两位孩子。回想起来，充满感恩、感动。愿神祝福你们～
感谢神保守家人的健康。儿子安然虽然手上湿疹严重，但依旧每天活蹦乱跳，感谢神！

想想神记得什么？

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

Jan 21, 2021 at 6:11 AM

你去向耶路撒冷人的耳中喊叫说，耶和华如此说：你幼年的恩爱，婚姻的爱情，你怎样在旷野，在未曾耕种之地跟随我，我都记得。（耶利米书 2:2 和合本）

你去告诉耶路撒冷人，耶和华说，我记得你们年轻时对我充满热情，爱我如新娘爱新郎，跟随我穿越旷野，穿越不毛之地。（耶利米书2:2 当代译本修订本）

和合本的「你幼年的恩爱，婚姻的爱情」表达的不够直接，英文与当代译本会更清楚。读经时，很感动。我过往那些零星、微小的对神以信心回应的时刻，神都记得。即便，随着年岁增长，有一些我自己已经模糊、淡忘。

最近刚读完《创世记》，在读《出埃及记》，我用人的「苛刻」眼光论断，「年轻时」的以色列，真的对神充满热情吗？真的爱神如新娘爱新郎吗？从亚伯拉罕、以撒、雅各，到摩西，他们身上也是各种问题、软弱。更不用说，以色列百姓，出埃及、在旷野中对神各种的抱怨、苦毒、不信。

奇怪的是，但神回想与他们的关系时，他们的这些因「人的有限」带来的软弱，神似乎都不记得，只记得他们那不多的对神的依靠、信心。我想，可能是因为，以色列人虽然在困苦、软弱、抱怨中，但依旧对神敬拜、信靠。简单说，就是还没有离开神。（但是，耶利米书 2 章 4 节之后，神就要严厉的列举以色列人离开神、拜偶像的罪恶。）

章伯斯弟兄说「你的心，若忘记了神所看为宝贵的，就不会喜乐」。是这样的。诗篇 16 章，第 2节：我的心哪，你曾对耶和华说：你是我的主；我的好处不在你以外。第 4 节：以别神代替耶和华的，他们的愁苦必加增。

我不要忘记了神所看为宝贵的，也要去行神所看为宝贵的，去讨神的喜悦。如果不这么做，就是在拜偶像了。

感恩：

感谢主带领。最近的家庭氛围变得轻松一些，特别是上学、放学后的两段时间。的确，相比以前，我更多参与了，现在我晚上6:30左右开始辅导儿子安然的作业。但是，我想这是神的带领。事情的确是人做的，但要改变一个人的观念开始去做一件事，并且做得甘心乐意，是圣灵在我里面的工作。
和女儿的交流、沟通，比以前更多、更深入，也更自然、愉快；
感谢神的话语。神的话，是我的力量、依靠；

Are you fresh for everything?

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

Jan 20, 2021 at 6:03 AM

耶稣回答说：「我实实在在地告诉你，人若不重生，就不能见　神的国。」 (约翰福音 3:3)

对神的顺服，使我活在神的光中（归正我的内在、外在），但不会带来活泼的生命（freshness），唯有被圣灵带领，才能生出对神的爱，进而对于听神的话语、遵行神的话语甘心乐意，生命才是活泼的。

我有这样的经历，对神「听话、行事」，不是因为对神的害怕、敬畏，而是因为感受到神对我的爱，愿意回应神。非常自然。但这样的经历，实在太少，需要更多。

我有确信，我是重生的人。重生的人，应该有新的眼光，去看待重生之前的一切事物：环境、事情、人。事物不会变化，但我的眼光应该要焕然一新。

对于重生，我存有一个疑问。重生是关乎得救，还是关乎成圣？如果是关乎得救，那应该是一次性的，不需要每一日都重生。我认为，重生是关乎得救。如果是关乎得救，那重生的，是我们的「身份」，从罪人，重生为「被神视为义人」，不再属于世界、属于肉体，而是属于神国、属于圣灵。

所以，我应该以重生后「新的身份」，去看待生活中的一切，就在今天。但虽重生，罪恶仍旧缠绕我，混乱、遮蔽我的眼目，使我没有「新人」的视力。我想，唯有就在今日脱下旧人，披戴主耶稣。

感恩：

感谢在WD听到YJ的读书会的分享。增加了对「罪人」的理解。「罪人」，并不是按人的标准来定义、判断，而是按神的标准。所以，就不存在说，在「罪」这件事情上，按自己的眼光、喜好，看这人比那人好。人人都是一样。如此，也就抹去了对人的偏见（即使某些人，真的可能像刺一样。判断他的是谁呢？）
感谢妻子为我安排每日的饭菜。到点就能吃。但我有时候，会因为一点点不合我意，就生气、论断她（有时候藏于内心），实在要悔改；
感谢神的保守，目前坚持了3周早上5:30起来灵修。每天第一时间到神的面前，吃圣经的话语，是一整天生活、工作的力量源泉。这段时间，对此感受很深。也感谢XF建议每日写3个感恩题目，对我的意义，除了感谢之外，也帮助我每天快速的回顾昨天的人与事，减缓我的衰老。因为，以前的生活，总记不清楚前天到底怎么过的：）

黑暗与异象

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

Jan 19, 2021 at 5:59 AM
日头正落的时候，亚伯兰沉沉地睡了；忽然有惊人的大黑暗落在他身上。（创世记 15:12）

对于「惊人的大黑暗」，暂时不清楚其意思。没有明确的经文来解释这黑暗来自何处，大黑暗来临的目的何在。

顺着章伯斯弟兄的分解，在大黑暗中，圣徒要做的是，听神的话（listen）、等候神（wait）。而不是，依靠自己的「火把」，去做事，甚至有时候是「为神做事」。创世记 16 章，的确就是「不听从、等候神，转向依靠人的小聪明、建议去做事」的反面教材（亚伯拉罕听从撒莱的话，娶了夏甲，生了以实玛利）。

这是我需要操练的。总是着急动手去做，着急于行动起来。Be still and listen.

为什么着急做事、行动呢？对于我来说，有这么几个原因：1. 急于想要证明自己；2. 急于在完成事情中，找到信心（confidence）；3. 急于在完成事情中，找到满足感（满足感，也有其正面的部分）。

我还在神之外寻找信心吗？需要在今天反思，特别是在工作中、人际关系中的反思。

感恩：

在WD中一起读诗篇，祷告。特别是读文言文的诗篇，字句真是美；
作息上有节制，能够定时简单运动，身体比较舒适；
和女儿有比较好的沟通；

是主！

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

Jan 18, 2021 at 5:58 AM
多马说，我的主，我的神。（约翰福音 20:28）

耶稣说「人若喝我所赐的水就永远不渴。我所赐的水要在他里头成为泉源，直涌到永生」。我已经喝过「耶稣所赐的水」，理应如生命转变后的撒马利亚妇人那样，「留下水罐子，去城里，对众人说（做见证）」。

耶稣说，「但圣灵降临在你们身上，你们就必得着能力，并要在耶路撒冷、犹太全地，和撒马利亚，直到地极，作我的见证」。昨天主日的讲道，也提到要「做见证、荣耀神」。荣耀神，就是在生活中（世界）的各处（教会、家庭、工作…），在自己身上彰显神的生命、性情。彰显之前，要活出神的生命与性情。

今天文中的祷词「愿你向我所施的慈爱、温柔、忍耐，能透过我向其他人表达出来」，很好的帮助我对「荣耀神、彰显神」的具体理解。首先，我要认识神、认识神的性情，经历神的恩典，「尝尝主恩的滋味」；其次，我的生命要被改变，脱下旧人、穿上新人；之后，将神的生命、性情带给我的改变，见证在人前。

就我来说，「慈爱、温柔、忍耐」，是我所缺乏的，对妻子缺少温柔，对孩子缺少忍耐。但我回看这十多年我的生命变化，实在是缓慢，但神依旧照看、扶持我。这实在是神的慈爱、温柔、忍耐。我知道主是怎样待我，那我也应当竭力活出来，见证祂。

章伯斯弟兄也提醒，不要让对服事主主的热情，超过了对主的热情。「成为合用的器皿」，是一个大前提。

感恩：

主日听到「荣耀神」的讲道；
最近的灵修、讲道（包括于宏洁牧师的讲道），都在提醒我：不要被事情抓住，要看重与耶稣的生命联结（关系）；
借着一些事（一位向其传过福音的朋友过世了、老家的亲戚来上海治病）、几个人（一位特别火热传福音的弟兄），让我看到「传福音」的重要。也实在要悔改的是，现在对于传福音，是一种敬畏、害怕主，完成命令的「责任感」心态，而不是一种回应耶稣的爱的「使命感」心态。

Do you walk in White?

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

Jan 15, 2021 at 6:04 AM

所以，我們藉着洗禮歸入死，和他一同埋葬，是要我們行事為人都有新生的樣子，像基督藉着父的榮耀從死人中復活一樣。 (羅馬書6:4)

未信耶稣之前，我是一个自己做主的人，似乎自己决定一切。

信耶稣之后，我一定程度明白「受洗归入他的死」「背起自己的十字架来跟从我」「现在活着的不再是我，乃是基督在我里面活着」等等这些神的话语，表明并告诉我，要把对自己生命的主权（本质上来说，我并不拥有、掌管自己的生命），交给耶稣。

这个主权移交的过程，非常的艰难坎坷。要像一个败军之将一样，跪拜在胜者的脚下，交出帅印。而且，是要心悦诚服、甘心乐意。

回想起来，自己也曾有过几次完全降服在神面前的经历，承认自己一无所能，毫无所有。在那些时刻，品尝到了「新生」的样子，体验到「公义、和平并圣灵中的喜乐」永恒中的感觉。

但是，我里面的愚昧、骄傲、悖逆，一次一次的发动「政变」，去夺取原本就不属于自己的主权。于是，一次又一次的陷入生命的低谷。

真是神奇的逻辑，放弃主权，意味着胜利。而且是，在圣经、和平、公义中的胜利。

感恩：

参加WD的活动。X、Y牧师的分享，有很多感动。更新了对「使命与异象」「责任感与使命感」「成为对的人、存对的态度、做对的事」的理解；
在一件事情上，全家经历了依靠神的生活。有平安、喜乐。特别是 Linda，原本她自己说「我不要做这件事」，但是祷告之后，她内心有感动（我相信是圣灵在她里面的工作），即使她想仍然说「我不想要做」，但口中说出来的却是「我要去做」，而且平安、喜乐；
儿子安然处于一个叛逆期。感谢神，我们能察觉到，在帮助他；

被神选召

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

Jan 14, 2021 at 5:58 AM

我可以差遣谁呢？谁肯为我们去呢？我说，我在这里，请差遣我。（以赛亚书 6:8）

对于神的呼召（Calling），是我成为基督徒后非常关注的一件事情，特别随着年岁渐长，就越来越关心。我甚至有点偏激的思想，认定神在我（每一个人）身上指定了独特的使命、一件特殊的事。某天，我会接到一个Call。

结果，我一直在等待中，但并非存有盼望与喜乐。

藉着章伯斯弟兄的分享，对于这段熟悉的经文有了更深的理解。

神这个「我可以差遣谁？谁肯为我们去呢？」的呼召，既不是针对特定的人（以赛亚）说的，也没有「透露」具体的事情，直到以赛亚回应「我在这里，请差遣我」之后，神才说具体的事情。

似乎，从神的角度，神的呼召，或者说，神所呼召的，首先是一个甘心乐意回应「我在这里，请差遣我」的人，一个不问所作之事项，愿意单纯摆上自己的人。就如亚伯拉罕遵神指示出去的时候，还不知道要往哪里去。（希伯来书11:8）

而我，看重的是「呼召所做的事情」。更深的省察，我其实是希望通过一件事实现自己的价值。再深一点，我或许是在寻求通过做一件事，证明自己的的价值。「实现自己的价值」，在这个时代，听起来太正常不过了，同时，与「回应神的呼召」在表面上差别甚微，但实则差异巨大。

差异在于，有没有摆上自己为活祭，完全的否认自己、没有自己的想法，任由差遣。

章伯斯弟兄最后提醒我「被以为神会催逼你、恳求你」。的确，在一些服事、外部的需要上，我常有这样愚昧、狂妄的想法。

感谢：

与X牧师交流。关于父母在孩子信仰中的作用，他提到，孩子将来信主与否，是神的工作，父母要做的是，过好自己的信仰生活，有好的见证，不断的用圣经（及原则）教导孩子，不要做坏的见证使孩子跌倒。另外，在家庭时间安排、个人异象方面，他也有很好的分享。
关于一件事，与女儿深入的讨论、交流。在父母与女儿双方的观点有些对峙，双方都慢慢带有情绪的时候，我提议，我们各自去祷告，一会再来沟通。四十分钟之后，女儿拿着一张思考的图文出来，这是她在祷告之后完成的。接下来，她的陈述就变得非常冷静了（所以，我还两次和她确认：这真的是你所想的吗？你不需要为了让爸妈开心而说违心的话。）感谢神，带领Linda的成长，使她的心时常变得柔软、平静。
感谢神保守最近的家庭生活，我们在经历依靠神的生活。

你曾独自与神同在么？（二）

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

Jan 13, 2021 at 6:01 AM

无人的时候，跟随耶稣的人和十二个门徒问他这比喻的意思。（马可福音4:10）

章伯斯弟兄说，神藉着各样的事情，把我们带到一个孤单的境况，要对付我们的内心。

我困在事情中的时候，觉得「事」本身太重要了，以致「事关重大」，因此满目踌躇。但是，再复杂的事情，其实也是简单的，最终就是「权衡利弊」，连我11岁的女儿也可以对此做判断。

事情背后，最终是回到「内心」。困住我的事情，一般带给我内心这些问题：害怕、担忧、自责、焦虑、患得患失、苦毒、仇恨…

心的问题，需要带到神面前去「被对付」、清除。否则，即使当下「蒙混过关」，以后同样的事情仍旧会找上门来，触发相同的问题。

过去很多年，自卑，是我一直在处理的「心」的问题，还比较有进展。而当下「惧怕」，是我要面对的（似乎也是我的孩子要面对的）。

感恩：

与WD交流，参加读书会的分享。其中YJ的分享很好「圣经中大部分的描述，都不是得胜的，都是在旷野、愁苦、怀疑的，这是人真实的样子。而有信心的人，如诗人，最值得效法的地方在于，真实的表达自己，而且即使是在愁苦、低落中呼喊「神在哪里？」、咒骂「将仇敌的婴孩摔在石头上」，也是与神保持连接，在神里面」
感谢WL姐妹的帮助；
晚上带儿子学习朗读，让他看着我的嘴唇跟读（虽然我有些普通话不标准），原本含糊的发音变得清晰。很欣慰孩子的顺服（期间也是挨了板子的、同时也得到糖果奖励）、变化；

你曾独自与神同在么？

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

Jan 12, 2021 at 6:07 AM

没有人的时候，就把一切的道讲给门徒听。（马可福音4:34）

我的生活中，即使现在几乎处于隐居的状态，仍旧很多人和事时刻牵引、影响我的心情，影响我的生命状态。但是，就如章伯斯弟兄今早所言「别人的生命都不过是比喻，神所要的乃是我们对自己的反省」，我的生命更新、变化，是需要独自的来到神面前，而且唯有这样。

「没有人的时候」，我独自与自己相处的时候，或许是最诚实的。但仍旧或许是自负、骄傲的，自以为很了解、认识自己。这样的「自以为」，仍旧是用我的眼光、标准看自己，觉得自己「还可以」。

但是，如果真正的独自与耶稣相处，就会看见真的眼光中的自己，就会说「祸哉！我灭亡了！因为我是嘴唇不洁的人，又住在嘴唇不洁的民中，又因我眼见大君王－万军之耶和华」

求主帮助我能够、也愿意独自的与耶稣相处。

章伯斯弟兄说，「一个人的生命的更新至合神的心意，是一项缓慢的工作」。我自己就是这样的例子。感谢神的爱与忍耐。看到自己的缓慢，也能更多理解别人的缓慢。

感恩：

感谢与Z姐的交流。他们家庭，是一个很好的基督家庭的榜样；
感谢借着一个事务，虽然我们还在探讨、寻求之中，但这个事情本身，有很多意义：我和延冰更多的去了解、研究这个方向、孩子（主要是女儿）能参与并直接体验到利益权衡及人心的原样、有限；
感谢女儿所在的学校。最近与女儿的讨论中，她的思考、表达能力让我略有惊讶（或许是之前没有事情能如此深度交流），给我出谋划策的样子，让我感觉自己提前进入老年期；

我对神的顺服，将损害别人的利益

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

Jan 11, 2021 at 6:10 AM

带耶稣去的时候，有一个古利奈人西门，从乡下来；他们就抓住他，把十字架搁在他身上，叫他背着跟随耶稣。 (路加福音23:26)

最近有一件事，我们家庭难以决策。为此，昨晚还进行了交流、讨论（孩子也一起参加了）。

顺服神，有时是会损害别人的利益。比如，不顾家人的反对去跟从耶稣时，面对与家人的关系破坏（常见以断绝家庭关系相逼）；比如，为了诚实无伪如实交税时，增加了公司的成本；

昨晚的讨论，并没有结果。到最后，我们走到一种左顾右盼、瞻前顾后的无从抉择的地步。读完今天章伯斯弟兄的分享，我意识到，难以决策的原因在于，我们一直仅仅在计算自己家庭的利益与损失（孩子一起参与这样的计算）。却根本没有去思想神的心意（顺服神），以及他人因此承受的损失（可能是一些心理上的受伤）。

章伯斯弟兄今天在文末提醒我，「要当心这个意念，你顺从神，却指定神照你的意思行事」

所以，在这件事情，做决策之前，我们家庭需要思考两件事：

在这件事上，神的心意是什么？两个选择，看起来不是那么大是大非，当下的差别很小，但长远来说，会去到不同的方向。只有知道神在这件事上的心意，或许也可以理解，在这件事上，圣经的标准是什么，我们才能正确的顺服；
我们准备好单纯、一味的顺服，准备好附上代价、一切后果交给神了吗？

感恩：

前天晚上入睡前（1月9日）因一件小事不能答应Linda而让她难过，她说「恨爸爸」「别人家更好」这样的话。我很受伤。感恩的是，多次不同时间与她沟通的时候，圣灵提醒我，不要说抱怨、无意义、伤害人的话，如「别人家好，那你去别人家吧」。感谢圣灵的保守，让我能够克制，尽力站在孩子立场与感受去交流。（我所体验到的「圣灵的提醒」，并不是耳朵所能听见的声音，而是心里的一个提醒）
周日的讲道告诉我基督徒的生活：每一天都从世界分别出来，与基督联合，敬虔行善度日，不断的成为圣洁；
晚上家庭（孩子一起）一起讨论事项；

求神省察

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

Jan 9, 2021 at 7:57 AM

愿你们的灵、与魂、与身子，得蒙保守，在我主耶稣基督降临的时候，完全无可指摘。（帖撒罗尼迦前书5:23）

清早起来，意识到一个问题。昨天是周五，整个人似乎都松懈下来，原本晚上10:30要睡觉，但我却看一个武侠电影到午夜，这是我一直以来的娱乐喜好。一直，今早闹钟在5:30响起的时候，我半睡半醒之间名正言顺的自言自语：今天是周六，就晚点起来吧。于是，醒来时，就7:30了。

如同出埃及的以色列人一样，已经脱离过去，过上新的生活，但却还总是想着「从前在埃及为奴的日子」，回到「罪中之乐」。

似乎，在基督里的生活，似乎是劳苦重担，所以，需要在周末、假期，暂时放下这些劳苦重担，按着世俗的标准去享受快乐，有时候是毫无节制的享乐。

这是我第一次想到「在基督里的生活是劳苦重担」这一点。我祷告说，求神帮助我，休息，也是在基督里休息。

保罗为我们祈祷：愿赐平安的神亲自使你们全然成圣。愿你们的灵、与魂、与身子，得蒙保守，在我主耶稣基督降临的时候，完全无可指摘。（帖撒罗尼迦前书5:23）

没有人可以自己保守自己的灵、魂、体的圣洁，以至于在全然圣洁、公义的神面前完全无可指摘。使我（我们）全然成圣（达到神的圣洁标准），是神亲自的工作。那我当做什么？我想，应当是尽心、尽性、尽意的爱神。应当竭尽全力的用自己的心思、性情、智力、意志去爱神。只是凭感动、感觉，是不够的。

顺着章伯斯弟兄的推荐，读了诗篇 139 篇，感动于神对我（人）的保守，远非我们能想象：

1 耶和华啊，你已经鉴察了我，认识我。

2 我坐下，我起来，你都晓得，

你从远处知道我的意念；

…

13 我的肺腑是你所造的。

我在母腹中，你已覆庇我。

…

16 我未成形的体质，你的眼早已看见了。

你所定的日子，我尚未度一日，

你都写在你的册上了。

感恩：

早上与 L 弟兄交流，基本上已经做好了决定；
坚持了一周的 5:30 灵修、每日 5 章圣经。感谢神带领；（的确，我也有努力，用意志、力量去坚持。但使我如此甘心乐意去做、灵修时感动，是圣灵在我里面的工作）
与 YT 弟兄交流。（读到帖撒罗尼迦前书5:12-13 弟兄们，我们劝你们敬重那在你们中间劳苦的人，就是在主里面治理你们、劝诫你们的。又因他们所作的工，用爱心格外尊重他们。你们也要彼此和睦。

我的祭是活的吗？

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

Jan 8, 2021 at 6:06 AM

他们到了　神所指示的地方，亚伯拉罕在那里筑坛，把柴摆好，捆绑他的儿子以撒，放在坛的柴上。（‭‭创世记‬ ‭22:9‬‭）

虽然一开头，章伯斯说「这件事（亚伯拉罕献以撒）正反映出我们所犯的错误，以为神对我们最终的要求是死的祭」，但是，我认为亚伯拉罕对神的要求的理解，是没有错误的。神要求他将以撒献为燔祭，他就完全照做。

虽然献上的是儿子以撒，但对于亚伯拉罕来说，实在是献上了他的生命，因为以撒是他独一的儿子，承受神对亚伯拉罕应许的那一位。

神喜悦、接受亚伯拉罕的「献上生命」的信心，赐下一只公羊，代替以撒献为祭。

但人心的败坏，变得只有献祭的行为和献上的物品，而没有神所喜悦「献上生命」的心思。诗篇51:16-17，你本不喜爱祭物，若喜悦，我就献上。燔祭，你也不喜悦。神所要的祭，就是忧伤的灵。神啊，忧伤痛悔的心，你必不轻看。

‭‭罗马书‬ ‭12:1，所以，弟兄们，我以　神的慈悲劝你们，将身体献上，当作活祭，是圣洁的，是　神所喜悦的；你们如此事奉乃是理所当然的。

神所要求、所喜悦我所献上的，不是死的祭物，即不是献上自己暂时所拥有的事物，而是要将我的生命献上，将自己作为一个活着的祭物，献给他。如果能这样献上，那献上其他「身外之物」是很自然的。

一直以来，我能坚持十一奉献，但很多时候，是凭着「敬畏神」去做的（害怕被惩罚），而不是有单纯的「献给神」的心情。是一种「纳税」的心态，仍然看自己为财物的主人，「神的归神，剩下的归我」。以至于每次读到马太福音19章中耶稣对年轻财主的要求「去变卖一切，分给穷人，就必有财宝在天上。你还要来跟从我」时，我心里面就忧愁，就像那位年轻财主一样，最后「忧忧愁愁的走了」。

所感恩的是，2020年末到现在，我略微有所改变，祷告中也愿意将自己献上，将一切所有的献上。我想，这是圣灵在我心中的工作。

神让我有所舍弃「不能存到永恒的」，「献上生命为活祭」，实则是让我去得到那存到永恒的，也就是与耶稣基督同享复活的生命，永远活着的生命。耶稣说，我来了，是要叫羊得生命，并且得的更丰盛。

今天章伯斯弟兄有一个很好的提醒，「我们似乎认为神总是要求我们丢弃万事….他要你做活祭，献上因信耶稣得救成圣而得的一切才智力量。」

过往（两三年前），我常会陷入到一种错误的思想中，看待教会服事之外的工作没有意义，看待自己的专业没有意义，固执的认为，只有直接做服务教会的工作，才是最有意义的。

读了一些书籍（比如《工作的意义》）之后，观念更新很多。现在，特别是今天的灵修，让我更明确的是，如果我要服务教会，我不必丢弃十多年的设计能力，选择另外的专业方式去服务（当然，其实我也不一定要将设计能力直接服务教会。但如果我真的非常愿意服务教会，那又有什么不好呢？）。神对我过往的带领，在职场、专业上对我的磨练，不是枉然的。我愿意以「献上生命」的心态，去献上职业技能。

感恩：

昨天早上，与一位年长的XJK 老弟兄有坦诚、深入的沟通。他给我了做了很好的见证与榜样，在「人生的下半场」方面，给我了很好的建议与劝勉。
中午时，安然一直说肚子疼，差不多有两天了。我和延冰赶紧送他去医院。路上有很多担心（因为最近常常看到重病/绝症孩子的信息），边开车边祷告（最后有些信心能够去全然交托）。后来医院检查下来，健康。感谢神！（我相信是神的保守）
和妻子延冰有越来越多的交流；

与耶稣亲密

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

Jan 7, 2021 at 7:14 AM
我与你们同在这样长久，你还不认识我么？（约翰福音14:9）

耶稣这句话，是在回应与引导腓力。前面，耶稣说「你们若认识我，也就认识我的父。从今以后，你们认识他，并且已经看见他」，于是腓力说「求主将父显给我们看，我们就知足了」

耶稣与门徒在一起生活三年，不仅是言传身教，经历耶稣所行各样的神迹奇事，而且，还耶稣赐予门徒们能力行神迹奇事。这样，还不能让一个门徒真正的认识耶稣吗？从腓力来看，显然是不能的。我想，原因或在于，腓力仍旧以自己的有限（必须将父显现出来）、自己的诉求（使自己知足）去认识耶稣，所以无法真正认识耶稣。

什么是认识？是一种相互的关系。章伯斯用 Thought 思想、Heart 心、Sprit 灵来描述后面耶稣要「称我们为朋友」的关系。

人（我）是有限的，身体能力有限，思想有限，理解力有限；人（我）充满罪恶的。这样的人，这样的我，是绝无可能在思想、心、灵层面，与全能、至高、圣洁、荣耀的耶稣建立、发生关系。就如一个满身污秽的逃犯，怎么能与一位威严、荣耀的君王认识一样。

常说，狗眼看人低，类比就是，人眼看神低。要真正认识神，需要在神面前的谦卑，在神面前承认自己的有限、罪恶，求神洁净自己的心思、动机意念，求圣灵来引导，赐予理解圣经的能力。

以上，我略微知道认识神的方法，但我里面的罪恶，我的悖逆，总是阻碍我去用这方法去认识耶稣。需要保惠师（Helper、Comforter) 圣灵的责备、提醒、保守，也总是感谢圣灵的帮助与保守，因为我在属灵低谷时，毫无救拔自己的能力。

认识耶稣，是一生之久的过程。我想，直至生命总结，也无法完全认识耶稣。但是，就如章伯斯所言，当一个门徒肯下功夫追求与耶稣更亲密的关系，他就喜乐了。我认为，就我的经历来说，真是这样。每一次（几乎是每一次），只要我开口读圣经，我就喜乐；每一次，原本与神相背的身躯，只要我顺着圣灵的提醒，扭转1度转向神（只要1度），我就喜乐。我想，这对我是一个神迹。

感恩：

昨日去杭州顺利的与C交流。末了，与YC弟兄坦诚、深入的交流想法、信仰；
从杭州回来时，天色略晚，几乎发生一次与前车的碰撞。感谢神的保守！（有一段路，6 车相撞）（我希望「感谢神的保守」不是一句正确的话，不是顺口溜，是我真正的相信，神在护理、保守我）
感谢XF弟兄赠送的竭诚为主的英文版书籍。对比之下，更多了解章伯斯弟兄的分享。比如今天的分享中，对于「友谊」的描述是：人思想与心灵的契合。而英文是：Thought、Heart、Spirit。意会之下，英文表达的意思更完整。

敬拜

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

Jan 6, 2021 at 9:33 AM

从那里他又迁到伯特利东边的山，支搭帐篷，西边是伯特利，东边是艾。他在那里又为耶和华筑了一座坛。（创世记12:8）

章伯斯说，敬拜就是把神给你最好的东西，献给祂（凡是你最好的东西，都要小心处理）。我的最好的东西，我所看为宝贵的东西，其实并不是我的，而是神所给的。现在，我有哪些看为宝贵的东西呢？我的时间（生命）、专业能力、钱财、子女，暂且想到这么多。其中的每一件，我都不能以敬拜的心情，完全的摆在主的面前献上。我看这些为宝贵，看这些为自己或赚取、或理所当然拥有的。我已经非常明白，自己不是这些的主人，但就是顽梗、悖逆、愚昧的去盘算、掌控这些。所感恩的是，这半年以来，我的心稍微软化，愿意跟随耶稣，愿意一点一点的把神的物交还给神，像个不懂事的孩子一样。求主赐给我完全摆上、全然敬拜的信心。

另一部分，章伯斯提到，属灵生活中，敬拜、等候、作工，其实是不分阶段，融合并进的。这是一个很好的提醒。我现在处在一个「等候」阶段。过往，为了某件事或者某个方向，一开始我热切祷告、耐心等候。但是在等候的过程中，我很快会变得焦急、焦躁，进而慢慢的离开神了。而真正的属灵生活，的确应该是这三者并行。在敬拜中等候，等候之时，也要积极的作工（尝试）。脱离了敬拜的「等候」，就不真的是在等候神了。这是我粗浅的理解。

今天的经文，自己的理解不多，只好借由章伯斯的分享来帮助我理解了。我认为这样的方式，没有不妥，就好像遇到难懂的经文，与身边的一个成熟弟兄交流一样。这也是文字的魅力吧。

今日在杭州办些事。早上6点出发，9点到杭州。花了几十分钟在车中完成了今日的灵修。

感恩：

感谢神赐给我爱我、关心我的妻子。身体不舒适时，为我按摩、推拿。也常常听我说话，甚至听我抱怨；
与妈妈的关系，恢复一个自然交流的状态。前段时间，她对我有点生气；
耐心的辅导之下，儿子安然能够明白三位数的加减法；

后来的生命能力。

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

我所去的地方，你现在不能跟我去，后来却要跟我去。（约翰福音13:36）

每一个基督徒，都曾在一个独特的契机之下，被耶稣（或耶稣的教会）所吸引，被主领回了家里。第一次的跟从耶稣，是比较表面的，但也是非常重要的。我第一次去教会，是因为有人邀请我周日去唱歌与吃饭，我误以为是唱KTV与聚餐。去了之后，被赞美诗与弟兄姐妹间的爱所吸引。

我在思考，什么是我的「鸡叫三次」的时刻？那是一个人的绝境，人猛然醒悟并真切的看到，自己真实的样子：没有爱，没有能力，无所依靠。

回想过往，我其实是有很多对自己感到绝望从而转向神的时刻，比如，对人积怨到一个程度不能饶恕，生命里的绝望空虚感，屡屡被罪恶（淫乱、贪婪、怒气）所胜却毫无抵抗能力。在这些时刻，感谢圣灵的引导，我在真正意义上「跟从耶稣」，看自己为无有，依靠恩典。

但是，多年来，我生命状态一直上下起伏。我曾经（包括刚刚）思想，是不是需要经历一次重大的事件，让自己完完全全的面临绝境，才会完全的否认自己，不再依靠自己，才会降服在神面前，去跟从耶稣？我相信，在信仰里，我需要遇到更大的对自己的绝望（也应该会遇到更大的绝望），但我不应该寄希望，通过一次事件就完完全全成为圣洁。彼得经历了鸡叫三次事件之后再次跟随耶稣，但是他也并没有完全的成为圣洁，之后，依旧有很多不完全。因为，是人，人总是不完全（但信耶稣的人，不再是罪人的身份，而是被看为义人）。

如章伯斯所说，不管耶稣改变了我生命多少，但总不要去依靠这些被改变的，而要单单的依靠圣灵。每一天，都要披戴主耶稣。

你现在不能跟我去，后来却要跟我去。耶稣这句话，带给我盼望，盼望那永恒的国度。

感恩：

与在土耳其的长辈交流，与其说是帮助他们，比如说是被他们所关心、帮助；
和女儿的关系比较融洽，和她交流写作时，她有兴趣（有些享受咬文嚼字的过程）；
下定决心，和教会弟兄姐妹一起每天读5章圣经（我好像14分钟可以读完）。

聊聊孩子学画画这件事

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

几年前，和家人在三亚一个自助餐厅吃饭。餐厅并不高档，但却请了一位女生在餐厅中央弹奏钢琴。餐厅内虽然琴声弥漫，但不多的几个客人，也都自顾吞咽美食，无人专心欣赏琴声。

见此情景，心生怜惜与遗憾；也忍不住思想，弹琴的女生，能赚到多少钱？弹琴时，她自己享受音乐吗？或许，弹琴只是为了生活？再往深入想，艺术的价值是什么？音乐，只是增添进食氛围，而画作，只为了装点厕所墙上的空白吗？

回到孩子学画画这个话题。

我初中开始学素描与色彩，高中三年，大学前两年都在做素描、色彩的基础训练，大学之后一直从事与美术有关联的设计工作。因此，我大概有些专业背景来谈论这个话题。

孩子的时间是宝贵的，任何的额外的培训时间，都在挤压高学业负担之下孩子原本就不多的玩耍、娱乐、休息的时间。孩子的成长，需要有足够的自由的时间与空间。给孩子报一个美术班之前，我们需要对一个问题有一些思考：为什么要让孩子去学画画？

先从最功利的部分开始。画画，作为职业的前景如何？

我的高中、大学，一起差不多有 120 个同学，目前，依然从事美术相关工作的同学（艺术家、设计、美术老师等等），估计不到 20 个。而真正直接以画画为生的，估计只有2-3 人。而且，以世俗的标准来看，这几个艺术家同学，经济状况并不是太好。

据我多年观察，以及与身边、职场朋友交流来看，以上我所经历的，并非个案。事实就是，大部分的美术毕业生，最终不一定会从事美术相关的工作（当然，这也并非一件坏事），并且，大部分的的美术相关工作者的薪资水平，属于中等，甚至偏下。我想表达的是，以职业发展为考量让孩子去画画，在未来有很大变数。真正能吃上、能吃好美术这碗饭的人，不是那么多。

既然能将画画当饭吃的人不多，那么，画画有什么用呢？请原谅我，使用「有什么用」这样露骨、恶俗的词汇。但如果非要功利的讲，画画，真没啥用。但是，如果家长能调整一下心态、更新一下观念看待画画这件事，那画画还真「有那么一些用处」。粗浅的聊三点。

画画，是孩子表达自我的方式

不知道你是否发现，几乎所有的孩子，在他们还不会说话之前，就已经在画画。不仅仅在纸上画画，他们还热衷于在幼小的的身体能接触到的任何材料上绘画：墙壁、桌面、衣服、身体，等等。

每个孩子，天生就是画家。语言，孩子需要被教授，但画画这件事，几乎是天生的。孩子不但无师自通，并且超级自信。当你把笔和纸放在他们手中的时候，没有孩子会说「我不会画画」。他们接过笔和纸，完全不用思考，自信、大胆的画出、涂出线条与画面。

从 1-2 岁的幼儿，在纸上毫无意识的涂鸦，到 4-5 岁能够画出一些比较形象的画面，再到 7-8 岁甚至更大的时候，他们能够通过绘画来讲述一个故事。不同的阶段，虽然画面从抽象到具象，其实都是孩子在通过绘画在表达。

幼儿时期，孩子通过画画表达对造物主所创造的世界的认识：植物、动物、日常物品、工具、交通工具、人物。大一些的孩子，会通过绘画来释放他们的想象力的趣味，以及他们的思考。有时候，思考更深入的孩子，他可能会通过绘画表达他的情绪、喜恶。

很可惜的是，很多家长，非常容易忽略这种孩子的这种表达，以为孩子只是在乱涂乱画。其实，你若留心观察，你会发现孩子通过画画表达得到的快乐。

画画，培养审美（美感）、想象力

审美，是一件很虚、很主观的事情。同时，审美的培养，是一个长期、缓慢的过程。

审美，或许对于有些人不太重要，「似乎不能当饭」。但其实，拥有好的审美，从外在来说，在与他人的交往中，被人欣赏、接受。除了外在，审美更多是充盈、丰满一个人的内在。当你拥有一定的审美的能力，不管是在穿着、物品选择方面，还是美术、音乐等艺术作品方面，你都能感受到「欣赏、品味、体验」带来的乐趣。

在培养、提高审美方面，画画，是一个全方位的创造性活动。画画，需要动用头脑，开启想象，需要用眼睛观察、用手去呈现、用口去表达、用耳朵去听。

其中，特别想提一下画画过程中很重要的一环：观察。孩子通过眼睛，去观察造物主所创造的世界，树木、天空、大地、海洋、动物、人物。在观察中，孩子去体会、感受各种事物的造型、色彩的美，以及，事物与事物之间的关系：大小、对比、冷暖等等。

画画，除了能够提高一个人的审美之外，还可以塑造一个人的想象力。绘画是一种创造性的活动，每一幅绘画作品，都是一个独一无二的创造。孩子通过绘画，能开启、释放他脑中丰富、无限的想象力。想象力，几乎可以等同于创意。没有创意的生活，多么枯燥～

画画，培养形象思维

虽然，不是每个人都会成为画家，或者，以绘画为生。但是在生活里面，我们常常需要用到某些绘画能力，比如，有时需要通过草图去沟通和表达。

生活中的一些沟通，语言虽然已经足够精到，当仍旧让参与者感觉到抽象，一致大家对语言的理解可能会不一致。这个时候，如果你有一些形象思维的能力、动手能力，你就可以通过绘画或草图，快速的将语言转变为具体的图像。

比如，你可以通过流程图，直观的讲述一个复杂的工作安排。您也可以通过平面草图，来告诉装修公司你对于家居装修的简单想法。甚至，你可以通过一些涂色，传递你对风格的想法与喜好。
说到底，绘画，和语言、音乐、舞蹈一样，是一种表达自我、与他人建立关系、与外界沟通的一种方式。另外，绘画也是一个非常个人化的活动，让你拥有一个独立的世界，去观察、感受和表达。

最后，再聊几个家长朋友们关心的问题：

我家孩子有画画的潜质吗？

首先，这个问题很奇怪。

我观察到，如果孩子的父母学过美术，或者有艺术背景，那这些孩子在画画的时候，所有的人（包括孩子的父母）都会非常肯定、夸赞说「这孩子真有绘画的天赋」。

而另外一些孩子，即使已经表现出对绘画的热爱与擅长，但他们从事商业/理工相关工作的父母，会第一个跳出来质疑说「我的孩子，真的具有画画的潜质吗？」

这种质疑，似乎是在表明，孩子的绘画能力，是从父母遗传。

事实并非如此。正如前文所说，每个孩子在幼小的时候，都是非常自信的画家。没有一个孩子，会说我不会画画，他们只会不假思索地在纸上涂出他们的想象。

不用去怀疑孩子的画画潜质，每个孩子天生就是画家。

如何欣赏孩子的画？

这其实也是一个非常困扰几乎所有家长的问题

不管是家长想主动对孩子的绘画热情进行表扬、鼓励，还是家长被孩子询问自己画的怎么样，比如这样的对话「爸爸妈妈，你看我画的怎么样？」，其实此时，大部分的家长，是不知道如何去欣赏、评价孩子的画作。

特别是孩子六岁以前的画，画面抽象、无序，父母们完全没有一个欣赏的切入点，不知道孩子所画的是什么，更无从去评价什么。没办法，只能真诚的敷衍：「宝贝，你画得太棒了，继续努力、加油」。

最近，我读了一本绘画教育方面的书《培养孩子，从画画开始》，作者鸟居昭美是日本著名教育家、画家。他在书中推荐了一个欣赏孩子绘画的方式：用耳朵去欣赏。

怎么样用耳朵去欣赏？

其实，很简单，就是就着画作，问孩子一些问题，然后听孩子来表达、解释。比如：宝贝，你能告诉我，你画的是什么吗？哦，这个部分，你为什么会这么画呢？等等。当然，你可以时不时的给到孩子一些鼓励的话语。但更多的是，你听孩子说。

正如所有的艺术作品，只有被人欣赏了，艺术家的创作才算完整，同样，鸟居昭美在书中提醒父母们，**对于孩子来说，只有创作想法经由孩子的语言表达出来，孩子的绘画创作还是完整的。**因此，鸟居昭美鼓励父母们多去用「听」的方式与孩子在绘画作品方面进行互动；

这本书，我最近才读到。但很凑巧，也很幸运的是，在我两个孩子的成长过程中，我无意中也是用「听」的方式去欣赏孩子的绘画。孩子完成一些画作后，要么，我请孩子完整的讲述一下他/她所画的是什么，要么，用一问一答的形式和孩子互动。同时，我会用视频的形式，记录这样的互动。回头看，真的有趣、有价值。

要不要送去美术培训班？

首先，当你的孩子展现出了对绘画的兴趣时，我不觉得就一定要去报一个美术班。要知道，市面上大部分的美术班，都是工业流水线操作，标准、流程化的教学方式。甚至，老师会在课堂的最后部分，给孩子代笔，通过景上添花、化腐朽为神奇，以博父母们的满意。

至于什么时候送去美术班？我无法给出准确答案。对于我们家的俩孩子，我的想法是，不打压他们的绘画热情，任其自由发展，自然生长。等到某天，如果孩子对我说「爸，我想去学美术」，我想，这是一个可以去进行专业训练的信号了。

怎么给孩子营造一个美术环境？

一，提供基本的绘画材料。每个家庭或多或少都会有各种铅笔、蜡笔、水彩笔，但却比较忽略「纸」，大部分孩子在练习本、单张的空白纸上绘画。

这里，**我强烈建议，家长购买专门的素描本、绘画本。**不算贵，每年大概 100-200元的投入。用专门绘画本的好处是，有仪式感（孩子感觉得到重视和支持），同时，能够很好的保存孩子的作品，长期下来，就会有一摞厚厚的作品册了（如果用零散的纸，家长收拾、整理孩子作品是很费心的）。

友情提醒家长朋友们，不要太心疼纸（其实是钱）、不要太关注孩子画了什么，孩子有时候大笔一挥，或者「胡乱涂画」一番，一张干净的白纸就「废掉」了，作为家长，的确有「滴血」的感觉。

二，创造一些机会，让孩子通过绘画、图像去思考。比如：你希望生日得到什么礼物？画下来吧。你希望今年的圣诞节怎么过？画下来吧…等等；

三，听孩子讲述他/她的画作。前文说到，欣赏孩子绘画的重要方式，就是「你提问题，听孩子说」，比如，宝贝，你画的是什么故事呢？这个看起来很有趣，能给爸爸妈妈说说是什么吗？等等。

买股票就是买公司

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

继续读李录的《价值投资与中国》。

价值投资的四大核心理念之一就是，买股票就是买公司。这是巴菲特一直所秉承的理念，也是巴菲特的老师 - 格雷厄姆提出来的。

初次接触这个理念的时候，我就能理解、认可。因为，有一些切身体会。2013 年，我选择半薪加入刚成立几个月的流利说团队时，就是抱以投资流利说的心态。以及，在流利说工作时，大部分时候（实话实话，有些时候还是会走神的）都是以公司「所有者」的心态去看待、面对人与事。

举两个极细节的例子：某次看到保安在刷手机，我就上前问责「工作时间你在做什么」。在食堂吃饭时，看到某同事盛饭后将饭勺随意扔进饭锅里，我也是直接指出「同学，你这样做不对」。**这两件事，完全不在我的职责范围，但我就「膨胀」到认为自己是公司所有者，大白话就是把自己当成老板了。**特别是保安的例子，我想，只有老板（而且是很土的老板）才会去管这种事吧？

当年对流利说的那次「投资」，有了挺好的回报。有了这种正向反馈与经历，看到「买股票就是买公司」这个理念后，我就很好理解。

在对这个理念的实践方面，李录的作法，非常的有趣。他认为，既然我以「投资者」的心态买了一家公司的股票（而不是投机的心态），那么，我就是这家公司的投资人、所有者。**即使只买了 1 股股票，你也别不好意思，实际上，你也拥有 1 股对应比例的所有权。**作为投资人，你当然有权利，也是非常有必要去了解所投公司的经营情况。

所以，李录喜欢去实地「考察」所投资的公司。当然，不是所有的被投公司都给机会让他去视察。当吃了闭门羹被拒门外的时候，他甚至还可以和门口的保安聊得不亦乐乎。聊聊保安的工作状态、感受，等等。这样，他仍然可以侧面的了解一家公司的经营情况、企业文化等等。
真是聪明投资者的苦功夫。

很快，我就开始模仿大师了。这两天，我带着公司「所有者」的心态，把投资的几家公司的店面逐一进行了考察。比如，蔚来，小米，苹果、星巴克等。（此处不构成投资建议 😄）

其实，店铺还是以前的店铺，只是逛店的心态、眼光、方式不一样了。现在，咱是以老板视角去视察 - 微服私访，心态非常「膨胀」。这边看看人流量，听听客人怎么谈论、评价自家产品，那边看看自家员工的服务品质、精神面貌如何。偶尔，还装成潜在客户，与员工们攀谈一番。

「微服私访」这个事情，单次的意义不大，得长期坚持。长期坚持去了解一家公司的产品、服务时，应该会感受到不同阶段的差别、趋势。这些感受，会增进对一个公司的理解，作出相应的价值判断。

和朋友谈到我的一个粗浅认识：如果全职做价值投资，首先，选择投资一家公司的时候，需要将自己看成加入了这家公司（将自己看成老板或员工都行），实地、实事的接触产品与人，用心去感受服务，陪着这家公司走上几年。其实，就像以核心成员身份加入一个创业团队一样；其次，只能选择不多的几家公司进行投资。人的兴趣、知识、能力、精力，满有限的。

「买股票就是买公司」这个理念，不仅适用于价值投资领域，我认为，同样也适用于职场。
当你在选择是否加入一家公司时，需要作出这些判断：

这家公司的产品&服务，是否具有实际的客户价值、广阔的市场增长空间？
这家公司的产品&服务，是否匹配你的职业兴趣、专业能力？
这家公司，能否让你在未来几年，有足够的空间去成长、承担责任、产出自己的代表作？
这家公司的创始人、管理团队、直系leader，你是否认同他们的品格、能力？
这家公司的价值观、文化，你是否理解、认同？

频繁的换公司，特别是频繁的因为薪资待遇、压力挑战去换工作，和股票市场中的投机者，几乎一样。要聪明的去看长期。

另外，我决定每周固定花一些时间，走出去看一看，逛一逛。带着「微服私访」的投资心态，去接触不同的产品、行业，有时候是去体验、消费，同时，也与不同的人去交流。我想，长期下来，会有助我理解商业和所投资公司的价值。

封闭在家里，或者公司里，或者一个固定的圈子里，是要完蛋的。

再次推荐《价值投资与中国》购买链接

给父母做一个「访谈」聊天

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

在十月的最后一周，我独自一人回到长沙，和父母生活了一周。

相比我弟弟，我对待父母，实在是冷静、疏离，一直刻意保持着界限与距离。而我，还总是略带骄傲的称之为「独立」：经济的独立、思想的独立、家庭管理的独立。并且，常常带出圣经《创世记》2:24 经文「因此、人要离开父母、与妻子连合、二人成为一体」，以示自己观念与行为的正统、无误。

养育儿女的过程中，面对儿女们那些「理所当然、没心没肺、不识好歹」的时刻，我和夫人常抱作一团泣叹：做父母的，怎么就这么死心塌地、不求回报的对待儿女？图啥呢？

感叹之余，我们很自然的看到：其实，我们的父母，过去也是如此不求回报的对我们好。

因为感同身受，也因将心比心，我慢慢觉得，我对待父母，没有爱，更谈不上有什么亲密的关系。

用我弟的话说「每一次回家，父母都把我们当成客人」。每次过年回家，父母都好生招待，处处顺着我们。一周之后，再好生送我们走。几乎不会有什么摩擦、不愉快，但也几乎没有太深入的交流与亲密关系。

我对待父母，也总是刻意保持距离，只报喜不报忧。自工作第一年开始，从不告诉他们我的经济情况，也倒是让他们安心。但和他们，几乎不会有什么深入的、有意义的交流，常常只是浮于表面的嘘寒问暖。

父母与儿女之间，应该有很多话可以说，很多事情都可以聊，很多感受可以分享。如果生活在一起几十年，一直停留在表面的交谈，实在是一种遗憾。至少，作为父母，我不想和儿女是这样一个状态。对于和我父母的关系，我希望有更多质变。

我常常从父母眼中，从他们的神态中，看到他们想要解我们生活状况深入一些；我其实也想多多了解他们的往事，现在的想法，对于将来的期待，也特别想给他们分享基督福音的信息。但总是，无法捅破那层纸，跨出那一步。

上海和长沙之间，不过 1200 公里路程，一个半小时的飞机。和以往春节回去「探亲」不一样，这一次，我就是想回去过一过他们的日子，一起吃饭，说说话。

一天晚饭后，三人围坐在饭桌边。像往常一样，彼此沉默了片刻，就在三人即将准备离开各忙各的时候，我突然说，爸，给我讲讲你小时候的事吧。

话题就这样被打开。我的角色，有点像个主持人，通过不多的几个问题，引导爸爸去回忆、讲述。

于是，爸爸从他天资聪颖的小学阶段，到初中时被迫辍学务农，后来在农业生长队劳动挣工分，清汤寡水的人民公社大食堂，再后来相亲结婚、与爷爷分家之后艰难的养家糊口的生活。

问答之间，近两个小时很快过去。这些往事，已经过去了好几十年，但爸爸记得清楚，讲得生动。而且，他看起来非常乐意向我分享。

这，让我很意外。原来，一个平凡卑微的人，也是有自己的故事，并且，珍视自己的故事。同时，也愿意去分享自己的故事，希望有真心愿意听他/她说话的人。

在这个「访谈」开始了十几秒的时候，我悄悄的按下 iPhone 上的录音键。这个访谈，对我来说，太宝贵，值得收藏。

女儿 Linda 常常对我说，为什么你和爷爷奶奶电话中总是问「吃饭了吗？什么菜？」，无聊死了，难道没有其他可以聊的吗？（一脸的鄙夷）

忽然发现，和父母之间有些深度交流，其实也不是那么困难。

读《价值投资与中国》上篇

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

前段时间，朋友、前同事 Forrest 推荐了李录这本书。

李录是谁呢？喜马拉雅资本创始人，查理·芒格家族资产的主要管理者，被查理·芒格称之为「中国的巴菲特」，翻译出版了中文版的《穷查理宝典》。

首先，先大胆的预言一把：这本书，估计很快会被禁。
很多东西，往深里谈，就不可避免会谈到症治。对于经济、体脂、症治，个人认为，李先生在书中说得很客观、诚恳。但在我们泱泱大国，「真实」是没有活路的。随着书籍被更多人阅读、传播，被禁掉的可能性很大。所以，对价值投资感兴趣的朋友，赶紧去囤一本吧。

读书之前，我略略了解了李先生的背景。在 90-1 年代，他被赶出了祖国母亲的怀抱。2010 年，随着巴菲特访问中国。虽曾被祖国母亲遗弃，但文笔之间依旧对中国饱含深情。除了深情，某些文字之间，似乎也有怨念。

李先生学识渊博，通晓中西古今，几十载驰骋投资领域。在《价值投资与中国》书中，作者从非常宏观的视角，从「经济」这条脉络，将人类从远古到当代整个文明的发展，为读者梳理出一个清晰的表述框架。

相比李先生，我读书实在是太少，太散（作者 90 年代在哥伦比亚大学期间，曾通读奠基中西方几千年文明的100多本经典著作）。很是佩服李先生能将考古、历史、经济、症治、宗教等学科独立的知识，按人类文明发展的时间线融汇、梳理的能力。我学生时代背诵过那些枯燥历史事件、政治/经济知识，在先生笔下变得生动、有理有据。历史、政治、经济，就应该串在一条主线上去学嘛。

谈人类文明，李先生的着眼点、研究线索很特别：人类对「能量」的获取与使用。因为，人类的社会活动，文明发展，需要摄取能量和利用能量。以此，李先生将文明史，分为三个阶段。1.0 狩猎采集文明、2.0 农业文明、3.0 科技文明。

2.0 的农业文明时代，东方（中国）胜于西方，胜在地理位置，长江黄河流域之间的广阔平原，为农业发展提供有力的条件，也胜在秦孝公时代的商鞅变化带来的制度创新，不再以血缘关系分配政治权力，进而带来科举制度 - 农业文明时代最伟大的人才筛选机制。

然而，恰恰是因为地理位置、气候条件上不占优势，诸如英国、葡萄牙、西班牙等西欧国家通过航海技术发现美洲大陆，开始了欧洲与美洲之间的自由贸易。值得一提的是，早期的贸易，并非是政治行为，完全是无政府状态下的商业行为。这有点像互联网的早期，政府、国家之间的干预极少，纯粹是技术、商业行为。

自由贸易、启蒙运动、宗教改革、科学革命、工业革命、殖民战争等等系列变化，将人类带到 3.0 科技文明的时代。

当谈到「现代化有没有可能发生在中国」这个问题，李先生的观点是，没有可能。因为，在当时中国王权政府之下，不具备形成自由市场经济的条件。这个直到今日，也没有太多改变。

以上是《价值投资与中国》上篇的一点笔记和粗浅理解。简而言之，我有两方面收获。

一，受益于李录先生文章，使我似乎也能站在人类发展的高度、横跨千年的宽度去看待人类文明、经济发展。眼界被拔高，眼力变得清晰，投资的心态也略微沉稳一些；

二，激发了我想去更多读历史、经济、政治方面书籍的兴趣与欲望。

推荐一读。

周哥与沙姐

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

2006 年盛夏，工作一年多的我，只身来到杭州。秋天的时候，接受了一位朋友「周日一起唱歌、吃饭」的邀请，意外的进了基督教会的门。

就在那时候，认识了周哥与沙姐。

现在，我在教会中看到初出茅庐、踏入职场不久的年轻人，特别是年轻的弟兄，心里总是会生出一些关爱。从他们身上，我看到 2006 年的自己，充满理想、活力、热情，同时也稚嫩、茫然、懵懂；也总是回想起，在我青年时期，我所认识的第一对基督徒夫妻 - 周哥与沙姐，给我的影响与帮助。

周哥和沙姐，其实也比我大不了多少。2006 年，我 23 岁，周哥，可能是 28 岁。我回想起 28 岁的自己，是没有他们那样的成熟、爱心、开放，去关心周围的人。

每次谈起我的信仰历程，一定会谈及杭州的那间小教会；而吸引我留在教会不曾远离的，有很多因素，其中非常特别的是，周哥与沙姐家的厨房。

当时，教会的场所就是他们家中。沙姐烧得一手好菜，每周五，我基本上不会缺席。从文三路下班后，骑车赶往他们家。进门就直奔厨房，坐下，吃饭（下班略晚，大部分的时候他们已经吃过饭），丝毫没有客气，几乎就要当成自己的家了。沙姐在一旁，边忙边说，多吃点多吃点。周哥有时空，在桌边谈谈新闻、文学，开开玩笑。而我，只顾着吃。

以至于，好几次我半开玩笑的和人分享，早些年，我能够在教会坚持留下来，是因为沙姐家的厨房。当然，其实不只是因为厨房，更是因为他们因着基督信仰而发的爱心。当时，像我这样的「单身食客」，还有好几位。

一个人单身时，如果能认识一对成熟的夫妻，特别是能认识一对基督徒夫妻，是一种祝福。单身时，对于未来，有无限憧憬，也无比的无知。未来，要如何生活？要认识怎样的朋友？要和怎样的人结成伴侣迈入婚姻？这些方面，在我单身时，周哥与沙姐，给我很深的影响，塑造了我很多的认识。

按世俗「有房、有车、重彩礼」的标准，我 26 岁时，应该没有条件结婚。

当我看到周哥与沙姐的家庭，近距离的感受他们的生活时，我更新了认识，金钱不是婚姻、家庭幸福的唯一条件。不富足，即便是有缺乏时，依然可以欢笑，幸福，依然可以去关心、安慰周围的人。这是我所期盼的婚姻和家庭生活的样子。现在这个世代，多少单身的年轻人，正对婚姻的高昂成本感到负担沉重，同时，又对于耳闻眼见的婚姻中的不幸，完全丧失结婚的动力与盼望。

我在杭州的几年里，周哥与沙姐一直是租房，我也曾经帮助他们搬过两三次家。每一次，房子都被沙姐收拾得干净，布置得温馨，充满了「周哥与沙姐」家庭的味道。他们家中，常常的接待教会的弟兄姐妹，一起吃饭、交谈、学习圣经。很多这样的温馨场景，依然在我脑中存留。与这样的家庭相处，让我慢慢建立了一个信心：谁说一定要买了房子，才能结婚？这对我后面的人生路，无形中是很大的安慰和鼓励。

周哥，是个博学、幽默、热情、乐观的人。和他在一起，一定不会有沉默无言的时刻。信仰、政治、文学、经济方面的话题和理解，他总能娓娓道来。我当时不善言辞，学识也浅薄（现在长进也不大），每当周哥谈论时，我只能恭听和简单回应，但依然增长了很多见识，至少是耳闻目染了不少学者名人的经历、故事、书籍，比如：刘军宁、马克斯韦伯、李文斯顿、戴德生、司徒雷登等等。离开杭州后不久，我很是觉得遗憾，当时没有更多的与周哥交谈、学习。以至于，后面每一次见面时，都会找他聊天，蹭一蹭「知识热量」。对了，周哥的拿手菜是西红柿炒鸡蛋（我从未吃过，只是传说），独门功夫是左右手互搏术 😄（这是啥功夫？懂的人自然懂）。

2006 年，我到杭州工作，结婚，女儿出生。7 年后，2013 年我加入流利说离开杭州来到上海。如今 2020 年，又是 7 年。离开杭州后，与周哥沙姐见面就少了，每年能见上一两次。时间与距离，是真的会淡化感情，而爱，又不是经常能表达出口。故写文以纪念、保存。

谢谢你们，周哥与沙姐。或许，对于你们来说，曾经接待一位年轻人，是再平常不过的事。而对于我来说，你们给我的帮助、影响，确是长长久久。

和 10 岁女儿的一次持续 2 天的冷战

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

起因

上周三下午五点左右，夫人接孩子们放学到了楼下。她电话告诉我，到家了。我说，我下来陪Linda运动半小时，然后再回家做作业。

为什么想到要让Linda利用一些时间运动呢？她学业挺紧张的，身体需要调节、休息。前晚，遇到一个数学难题，磕到了晚上十点后才睡觉。我放下手中正在忙的工作，带上Linda的跳绳，热情饱满的下楼了。

见到Linda，我刚说完「Linda，走，我们去跳绳运动半小时」，就看到她原本笑盈盈的脸，立即变得「苦大仇深」。

她低声回应道「今天作业很多，做不完就怪你」。这句话，开始让我略略不舒服。

「走，你需要运动一会，半小时就好了。这样，能保持你的身体健康」我坚持要一起去运动。并且，开始往小区的运动场走去。Linda 在后面无奈的远远的跟着，拖着沉重脚步，一百个不情愿。

我停下来，等她走到面前，和她说了句语重心长的话，「你学习很紧张，如果不注意休息和运动，身体会坏掉的，你知道吗？」

接着是苦口婆心，「你不情愿做运动，你知道吗，我是放下了手头的工作，特地下来陪你的」

说完这句话，瞅着Linda仍旧一脸不情愿的看着我，有点来火了，「我好心下来陪你运动，你不愿意，我还不愿意呢！」

这时，Linda 轻声略带不满的回应了一句「既然我不愿意，你也不愿意，那就不要运动了」

她说得倒心平气和，但这话，严丝合缝的把我给怼死了。我竟然哑口无言，无可反驳，但心里真是气炸了，回了一句「你回去吧，不要运动了」。姑娘还真回去了。

我在小区里晃荡了很久，微信和夫人说了很多气话：养儿女真的没意思… 这女儿，我以后都不要管了… 这家伙怎么没心眼没良心啊…我今晚都不要和她说话了…

冷战

当天晚上，我就一个人关着房门在房间，吃饭也是错开，不和他们一起吃。家里什么事情都不管，平时殷切的提醒两个孩子该做这个该做那个的话，一句都不说。遇到女儿的时候，也是板着脸。

这姑娘，居然好像当什么事情都没有发生，该吃该喝照常如故。

圣经说，不可含怒到日落。但我实在做不到。

夫人说，不要和孩子冷战吧？这样对她成长不好。

我说，不行。我要让她知道，她的态度、言语，会对人造成伤害，会破坏关系，我要给 Linda一点教训，让她能有一些意识和改变。另外，我心底还真是不能原谅她。

第二天早上他们上学时，我仍旧呆在卧室不出来。下午他们放学后，我依然是呆在卧室里，对家里所有的事情，不管不问。我听说过一些对家庭「不管不问」的爸爸，今天，我就要做这样的不负责任、放任不管的爸爸。晚上，我仍旧和他们错开吃饭，一句话都不说。连儿子安然，我也是只是冷冰冰的说了一句话。

第三天早上，是我送他们上学。但我只负责开车，一句话也不说。

所以，有 2 个晚上 1 个白天的时间，我没有对 Linda 说过一句话。父女之间第一次这样「闹僵」了。

夫人和我说，不能再继续下去了。我觉得，是的，再继续冷战，做爸爸的就太过分了。

夫人帮我分析了一下Linda当天抵触跳绳运动的原因。首先，她有完成作业的压力与紧迫感。孩子能对学习这么上心，是好事，值得肯定的；其次，Linda对于跳绳，有恐惧感，因为在羽毛球训练中，教练安排的「两连跳」，她尝试很多次，但从未成功，挫败感很强。

听到这样一些解释后，我对女儿的心情就有了很大的改变。

我和夫人商量，周五下午 4:30 放学到 5:00 羽毛球训练之间的半小时，我和Linda单独交流、解决问题。

恢复

我的心情真的蛮忐忑。中途问了夫人好几次，我应该怎么开口，怎么说呢？

4:30 的时候，夫人让Linda到球场外面的停车场找我，我在车里等她。

Linda打开后排车门，进去。我说，Linda，你坐到副驾驶来（我想和她说话更近距离一些）。

她坐过来了。

彼此沉默了一小会。

我说，Linda，这两天你感觉好吗？

她说，不好。

我说，我也感觉不好。我两天没有和你说话了。

她说，为什么不说话就感觉不好呢？

我说，因为，不说话，就是关系破坏了，我没有把你们当自己的孩子了，没有把你当我的女儿了。

她说，嗯。（有点难过）

我说，前天，你真的让我伤心难过了。

（我把当天的情形，再描述了一次）

我说，你知道我为什么难过吗？

她说，因为我没有去运动。

我说，不是的，你不去运动，不会让我难过。是你的态度和说的话，让我难过。你能说说那天你为什么不想去运动吗？

她说，我不喜欢跳绳。因为，跳绳的时候，我的背疼。

我说，背疼？没听你说过。

她说，我也不喜欢跳绳，总是跳不好。

我说，噢，背疼和不喜欢跳绳，你可以和我解释的。如果你什么都不说，我不会知道你的想法的。你下次要和我解释。

她说，爸爸，对不起，我下次好好和你说。

我说，我也做的不对。我对你没有耐心，容易发火。还有就是，两天都在生气，不和你说话。圣经说，不可含怒到日落，但我没有做到。请你原谅我。

Linda 落泪了。前后大约交流了 20 分钟。

我说，我们一起祷告。我先祷告，然后你祷告。

一次被黑客敲诈的经历

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

019 年 2 月 20 日，我收到一封「自己发给自己」的邮件。也就是说，发件人和收件人，都是我在流利说的工作邮箱 diff@liulishuo.com（因此，看不到邮件来源）。大致浏览了一下，初步判断：有人在敲诈我。

邮件大意是：

你的邮箱被黑了。修改密码，是没有意义，帐号已经被完全控制了；
你在网上浏览色情影片，已经被录制下来了。一方面，录制了你浏览的内容，另一方面，通过控制前置摄像头，录下了你是谁以及你观看时的情绪、行为；
用1000 美金的比特币来「封口」消灾；
如果 48 小时不给钱，你浏览色情内容的录屏，就会群发给邮箱联系人里的同事、家人、朋友。

收到这封邮件后，当时我的心情是怎样呢？

首先，我不能否认，大约二年前，我看过色情电影。最近的两年，没有看过，但零零散散的美女图片，有意无意、零零散散都看过。

因此，我内心很害怕。**如果「黑客」将我浏览色情网站的不堪视频，群发给我的同事们、合作伙伴们，他们会怎么看待我？**或许，对于没有信仰的同事、朋友，并不会把这个太当回事，可能笑笑就过去了。我害怕的是，他们会怎么看待平日这个虔诚的基督徒，竟是如此的不堪？以后怎么见人？（我联想到国内外各种基督徒、基督徒牧者因为色情、淫乱跌倒的事例）
怎么办呢？

马上的反应是，花钱消灾，买个封口费。1000 美金，不是个大数字，与「名誉」相比，不算什么。但很快我也意识到，这种敲诈其实是连环的，如果你付了第一笔钱，就等着付第二笔。但又或许，别人就真的只要一次封口费呢？纠结中…

心里焦急的时候，《圣经》中大卫行淫乱犯罪的故事跑入我脑中。接着，冒出一些问题：你是基督徒吗？你相信神是全能、无所不在无所不知的吗？你害怕难堪的事情被外人知道，难道你不害怕这些事情被神知道吗？其实，神已经知道了。你可以在外人面前掩盖劣迹，难道你可以在神面前掩盖吗？

在这些问题面前，之前对丑事被公开的害怕慢慢消散，心里变得羞愧、难过。我实在是一个不认识神的人，是奸诈、丑陋的人，是一个罪人；也是一个愚昧、无知的人，竟然会想在全能的神面前去遮掩什么。
接着，我向上帝祷告、悔改。我决定主动的向公司报告这封邮件。至于，敲诈的黑客是不是会公开那些不堪的视频，以及公开后同事们会怎么看待我，都交给上帝吧。上帝是全能，既公义又慈爱，他接纳、赦免我，远超过人对我的评价、评判，「死就死吧」。

随即，我联系 CTO，将黑客的邮件，全文截图给他，让他查一下我邮箱被黑的情况。后面，他安排了IT部门的同事进行了相关调查。

虽然我心里已经不担心这件事的结局，但是仍旧在心情忐忑中过了一周的时间。后面，没有收到这名黑客的后续邮件（他们估计也是系统群发操作，等待上钩者）。

这件事，过去了一年，今天翻出来记录一下。

世人常说「头上三尺有神明」「人在做、天在看」，但真正有多少人相信有神明？如果有对真神明的真相信，不公、不义、不法的事情，会少很多。

对于作为基督徒的我来说，对于这位全知、全能、圣洁公义的上帝，是真的存着畏惧、敬畏。在祂面前，我无处可躲，无处可藏，不仅今生，而且永远。但是，我的愚昧、无知、有限、罪恶，让我对这位上帝，仍旧是畏惧、敬畏不够。

1耶和华啊，你已经鉴察我，认识我。
2我坐下，我起来，你都晓得；
你从远处知道我的意念。
3我行路，我躺卧，你都细察；
你也深知我一切所行的。
4耶和华啊，我舌头上的话，
你没有一句不知道的。

诗篇 139 篇 1-4

如果，父母将用在孩子身上的「狠劲」，用在自己身上…

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

家里有两个孩子，女儿十岁，儿子五岁。在孩子教育、管教方面，作为爸爸，我还是有比较多的参与。

正是长期有一线「工作」的经验，慢慢的，我有一些观察，有些感慨：孩子真是太不容易了，作为父母，向孩子提出的那些要求，扪心自问，我自己能做到吗？

诚实的回答：我做不到。

这些要求，有些是学习能力方面的。比如：

这篇古诗，你背诵了这么久，还是不会？
这几个单词，怎么还记不住？
这么简单的加法，别人一说就懂，你怎么就…
弹琴认真点，手势怎么老改不过来…

也有一些，是生活习惯的要求，比如：

和你说了，少看手机，怎么总是在看？
别总这么无聊、总是玩乐，去读读书…
要管理好你的时间，到了什么时间，就做什么事…
关掉电视。马上过来吃饭，马上。
好了，薯片不要吃了。收起来，马上。
放学后，每天跑 1000 米再回家…每天跳绳 1000 个…

这些要求，实在是太高了。

作为成人，我们自己能够管理好自己的时间吗？我们能控制好不去刷手机吗？你能在十分钟内背诵一首新唐诗吗？看美剧看电影正起劲的时候，你能关掉屏幕，马上去吃饭吗？注意是：马上！你身上的肥肉一圈接一圈，你能要求自己每天去跑1000米吗？

其实，我们没几个能做到。那作为父母，凭什么将这股子「狠劲」，用在孩子身上呢？

标准答案是：爱孩子。

我想，父母一定是有爱的。但是，除了爱，还缺少了一样东西：尊重。《圣经》歌罗西书 3:21 说：你们作父亲的，不要惹儿女的气，恐怕他们失了志气。

为什么没有尊重？因为，没有把孩子看成独立的个体、独立的人。潜意识里，把孩子看成自己的附属。因为是附属，所以，父母可以去支配孩子。试问，你可以用对待孩子那样「严于利人，宽于待己」的标准、大呼小叫的态度，去对待任何一个独立的人吗？比如说，职场的同事。不能。

从小到大，我属于天赋、资历平平的人，做什么事情，都会比别人慢一拍。小学五年级的时候，因为分不清楚「味」和「喂」的区别，被父亲嘲笑。这种心理打击，其实会记得一辈子（当然，我心底原谅我爸了）。因为受过伤，知道作为一个孩子受伤的感受，所以，面对自己的孩子的时候，我有同理心。孩子慢一点的时候，我没有那么着急。

除了有一些对孩子的理解之外，我也在尝试和孩子一起做事，同甘共苦。

晚上孩子做作业的时候，我在一边读书、写作，而不要去刷手机；
孩子背单词的时候，我也跟着一起读一读、背一背；
孩子去学习羽毛球，我也可以提前订好场地，和夫人一起打球，而不是坐在一边无聊的刷手机，傻傻的等着孩子下课；
孩子跑步、骑车的时候，也一起参与，跟着跑步；
和孩子一起看电影、吃薯片，即使这个片子自己已经看过了；

这些是我尽力去和孩子做的一些事，一起参与的过程，让我能够体会孩子面临的压力、挑战，能够对孩子多一分理解。

在生活中，我亲眼见过一些父母向孩子提出过高的要求，然后恼羞成怒对待孩子的样子，我自己也曾这样对待我的两个孩子。

这种时候，我们需要问问自己：把对待孩子「狠劲」用在自己身上，我能承受吗？那些高要求，我自己能做到吗？

你行？那你上！和孩子一起去做事、去学习。这样，会对孩子多一些尊重、理解。

教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离。箴言 22:6

年轻人要不要学习投资理财？新韭妄言录

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

首先声明：目前，我是一棵成长中的韭菜。弱弱的说，韭菜，应该也是可以发表一点对理财、投资的想法吧。

2007 年，我刚进入职场工作 2 年。有段时间，和我关系很好的两位程序员朋友，在谈论所买的基金，我在一旁听着；再过一段时间，他们似乎不约而同的下了一个结论：基金风险挺高，一不小心就亏了很多。我在一旁听着，并且种下一个观念：基金不要碰。

进而，对于所有理财产品，都抱着敬而远之的态度，从未有过理财操作，连简单的定期存款也没有做。一方面，我认为，薪资那点钱，没有理财的必要（做固定存款的收益少的可怜）；另一方面，从意识上，我认为「买基金、炒股」不仅风险高，而且是属于「不务正业」，避而远之。我应该把时间和精力，放在做设计和工作里面。

回头看，我过去的想法、做法，不能说绝对的错误，或者正确。但是，如果让我带着现在的认知，回到 2007 年，对于理财这件事，我会选择不一样的对待方式。

首先，作为职场刚刚起步、一无所有的年轻人，将时间和精力，专注、投资于提高自己的专业能力、工作能力，这绝对是正确的策略和选择。以我为例，2005 年我第一份工作的月薪是 3500（长沙），到 2015 年（上海），粗略计算，10 年翻了 10 倍以上。我厉害吗？不见得。薪资水平在行业里算是中等。但我想表明的是，职场年轻人的起点低、薪酬低（价格低），但是未来发展空间、价值提升空间巨大。所以，对于大部分人来说，只要你探索、确定职业方向，踏实工作，职场的前 10 年，投资回报率应该是非常高的。

那后 10 年，甚至更长时间呢？这是我要聊的另一方面。

现实的讲，绝大多数人的薪资的提升，是很容易到顶的。以设计师为例，一线城市，资深设计师的岗位，月薪 4 万以后（不算股票/期权），每年的薪资涨幅就很小了。况且，能拿到 4 万的设计师，其实也不多。那怎么破？这个话题太大，我自己也在困惑之中。但以最近一年的体会来讲，**如果能给 2007 年的自己带个话，我会告诉他：去学习、练习理财。**这或许是，能够在工作 10 年之后，带你进入「柳暗花明又一村」的一条新路。

2007 年开始，我在理财这块，犯了两个错：一，只是听闻朋友谈论，并未切实了解、实践，就凭感觉做了一个论断：不要碰基金；二、认为薪资那点钱，谈不上需要理财。

十多年后，投资、理财的观念，慢慢地被身边一些信得过得朋友在更新。

生活中，有很多层面需要去管理：时间、健康、教育、职业、人际关系、财务…等等。这些层面的管理，应该是动态平衡的。也就是说，你可以在某一个阶段，有所侧重，但不可以完全忽略某个层面。财务的管理，当然是不可忽略的。无论你是在年轻、单身时，还是在成家之后。无论你有百万资产，还是每月只有千元薪资。

对于投资理财，我是一个新手。目前，正在学习、了解价值投资相关的知识。正在读的一本书是《文明/现代化/价值投资与中国》。

虽然我是设计师，但我能从学习价值投资中，找到乐趣，有动力、有意愿去做这件事，这实在是幸运。刚上路，路还很长、很远。

再聊。

贪财是万恶之根。有人贪恋钱财，就被引诱离了真道，用许多愁苦把自己刺透了
提摩太前书 6:10

开一个设计工作室，你需要了解的事情...

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

这是一篇我翻译的文章。

**几乎所有的真正爱设计的设计师，都有开设一个设计工作室的梦想或者念头。**去年，当我准备开始设计工作室的时候，我在网络上搜索先行者们的经验分享。其中，So, You’re Starting a Design Studio?这篇文章，从动机、实操、注意事项等方面，给出了简明扼要的建议。有些建议，想必会让设计师们会心一笑。比如：前期不用太关心工作室网站。（估计很多设计师做工作室的第一步，就是设计名片和网站吧？）

文章的作者是 Eric Karjaluoto，他和朋友 20 年前开始运作设计工作室 smashLAB。征得 Eric 的同意后，我将文章翻译成中文，并且，在 Eric 每条建议下面，聊了聊我的一些感受。分享给每个抱有做一个设计工作的朋友们。我翻译拙劣，英文可以的设计师，建议直接阅读原文：So, You’re Starting a Design Studio?

嗯，你要开一个设计工作室吗？

So, You’re Starting a Design Studio? – Eric Karjaluoto

有一天，一家新设计工作室内的老板向我寻求一些建议。我分享了一些想法，关于过去 17 年在运作 smashLAB 中哪些是凑效的、哪些是无用的。后来，我意识到，这些信息对于其他的人或许也是有用的。所以，我对谈话的要点进行梳理，发表了这篇博文。
这里是我的一些建议，当你开始启动一个设计公司时，供你参考。当然，每个人都会有不同的观点，以下是我尽我所能的给出的最好建议：

01. 弄清楚你想成为什么样的人？

设计代理公司（design agency) 与设计工作室 (design studio) 看起来很相似，但实际上有很大的不同。在你从这两者中做选择之前，问问你自己想如何度过你的一天。**设计代理公司，会要求你专注于销售与管理。如果你更喜欢动手做设计，设计工作室可能更适合你。**另外，你可能想开发自己的产品。这些都是不错的追求。总之，选择一个适合你个性的方向很重要，不要做让自己后悔的决定。

Diff 随感：对我而言，更倾向于工作室模式。想动手做具体设计，因为，有乐趣。

02. 积累一些现金流（开源）

从找一份稳定的活开始。最简单的方式之一，就是成为某个人的兼职设计师（具体做法可以看我这篇文章：How We Fixed Our Studio’s Cash-Flow Problem – Eric Karjaluoto 。这么做，压力相对比较小。事实上，如果你要从一份正式的工作离开，你可以考虑向这家公司提议兼职的设计服务。这样的方式进行过渡，会轻松一些。一旦你有了收入进来，你会感觉轻松些，并且，你的工作室也会更稳定。

Diff 随感：理性一点，别说辞就辞。未来，如果你想做设计工作室，那就从现在开始积累资本、资源，去认识不同行业的人。别总宅着做设计。

03. 保持低开销（节流）

减少经济压力最简单的方法，不是赚得更多，而是更少的花钱。**不要租办公室，这既费钱，又没有必要。**在家工作，可以节省房租、通勤、家具等其他费用。更重要的是，除非绝对有必要，否则千万不要雇人。你会发现，薪资开销让你破产的速度，会超过你的想象。相反，去找到合适的人一起合伙、合作。这样的方式，更有趣，更好管理，并且，对你来说更灵活。

Diff 随感：或许，你开的第一个公司/设计工作室，就是为了玩票、为了找到一种身份感、新鲜感。但还是务实点。节约不是坏事。况且，如果你的工作室地理位置、装修不是足够的好，根本没有必要和客户提及。

04. 购买好的工具（就买一次）

当你开始一项设计业务时，你其实不需要很多东西。也就是说，真正的必需品只有几件（比如：椅子、电脑、桌子）有些东西，比如说桌子，你可以买个便宜的。但是，在某些方面，我建议你多花点钱。一把基本款的 Aeron 椅子，对于长时间工作来说，非常好用；并且，它很保值。同样的，一台好的笔记本电脑可以让你随时随地的工作。这些物品，你不需要购买顶级的，但是，我想你绝不会后悔买了实用称心的工具。

记念中学校长 - 杨东付

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

绘画《杨校长》。杨校长、毛毛的手、热水瓶、高尔基的海燕

前些天教师节，在一片「老师您辛苦了」的感谢与祝福中，我想起了初中的校长 - 杨东付老师。

我的初中学校 - 蛟塘中学，离家三公里左右。七八年前，学校被拆迁，现已成为长沙黄花国际机场跑道的一部分。物理上，学校已经被抹去了痕迹，我无法再实地感受什么。想起那段时光的时候，只能在脑中搜寻、拼凑一些人与事的场景。

杨东付老师，差不多在我初二的时候（1996年），调入担任校长。同时，他也是我的语文老师。2005 年 2 月末，课堂上脑溢血突发，抢救无效过世，年 41 岁。那一年，我大学四年级，即将毕业。而当我知道杨老师过世的消息，大约是四年后了。

推算起来，杨老师做校长时，应该是 32 岁，非常年轻。但在我的记忆中，杨老师始终是一种严肃、威严的存在，以至于被同学称为「杨东虎」（原谅福兰人的口音）。这是我第一次推算杨老师任职时的年龄，我惊讶于，32 岁的年轻人，怎么会那么的稳重、威严！有些时候，甚至是严厉、苛刻！

随着自己年岁渐长，关于杨老师的回忆，已如同陈旧的纸张，慢慢在破损、化尘，愈来愈模糊。但仍有三件事，化作感情，存在心中。

当时，我是语文课代表，因此，相比其他同学，我更多的被杨老师「关照」，有更高的要求。小时候，特别是中学时代，我性格是非常的胆小、懦弱、顺从的。每一次，面对杨老师的训斥、要求，在心惊胆颤、战战兢兢之余，如此性格的我，竟然能体会到一种关爱。记忆中的一个场景是，当我在作业本上写字难看的时候，杨老师的大手就拍打过来，十足的疼痛。疼在手上，记在心里，我的书写逐渐改善。看到自己的变化，我心里感激。一个人的求学路上，能经历多少课堂之外老师对学生的刻意训练呢？

初三末期，中考之前，学校组织了一次家长会。临近大考，气氛反倒变得轻松了。我爸单独向杨老师询问我的学业情况，估计也想侧面打探一下杨老师对我中考的一些判断。杨老师居然爽朗地拍着我爸肩旁说，你儿子没问题的，不用担心。听到这些话，一边呆着的我，虽面无表情，一副懵懂的样子，但内心是非常高兴，备受鼓舞。

好的老师，应该能够给学生，在感受、知识、观念上带来冲击和刺激。有一次，杨老师在语文课上教我们怎么朗诵。当他深情示范的时候，全班学生先是被震惊了，课文原来还能这么读，读得如此气势磅礴；接着，有些同学开始忍不住的哄笑，因为不习惯这种深情，觉得太做作。而我，第一次见识朗诵，开了眼界，也第一次体验口中的语言，原来也是美的艺术。

当时，杨老师读的那片文章是高尔基的《海燕》。开头是，「在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云。在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，在高傲地飞翔…」。这个开头句子，以及杨老师当天读这个句子的情绪、节奏，总是能被我记起，也总是去模仿那种深情、略「做作」的腔调。

以此文，记念杨老师。

宝妈生存指南：早上孩子上学，如何避免「鸡飞狗跳」？

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

对于妈妈来说，孩子上学后，有无数件值得去头疼的事情。但能称得上「鸡飞狗跳」的，应该只有早上送孩子上学这一件。

从孩子起床、穿衣、洗漱、吃饭、收拾书包、出门，这一系列连续的作业流程，必须在早上那短短的三四十分钟内准确完成。

然鹅，天真可爱的孩子，绝不是流水线上的工人，他们总是会出点幺蛾子。

要么哼哼唧唧的闹着不想起床，要么衣服扣错了扣子还非得坚持自己重来一次，要么就是一个不小心整碗汤淋在胸前… 如果保险公司贩卖「孩子早起幺蛾子保险」，我想每个妈妈都会义无反顾的挪用奶粉钱去购买。

妈妈这个群体，早上的神经，是紧绷的。每天睁开眼睛，脑子中就有个钟表在「滴滴答答」，噢，不对，不是钟表，是「幺蛾子定时炸弹」。
所以，妈妈们，早上发几次飙，是非常正常的。不然，就显得孩子们太早熟了。

但是，我作为丈夫，实在不喜欢大清早就活在沉重、充满火药味的家庭氛围中。岁月静好、爱是恒久忍耐、彼此相爱，哪去了？何况，有时候夫妻之间，在早晨这样的紧张中，闹几句嘴角，憋憋火气暖暖胃，是非常容易的事。

既然，看不下去了，我行，就我上吧。

告诉了孩子妈妈我的想法：周一、三、五早上，完全的由我来包办从孩子起床到上学的所有事情（我家两个孩子，女儿十岁，基本独立，儿子五岁，需要比较多的照顾、监督）。你起床后，就呆在房间里，绝对不要出来，绝对不要过来帮忙。你呆房间读圣经、灵修，或做其他任何事情，都随你。周二、四，换你包办所有，我呆房间。

孩子妈妈欣然接受。

上周试验了一周，效果非常好。早上，家里变得很清净，至少，我带孩子的那些天是这样 😄。当然，妈妈带孩子那几天也变得安静不少。我先分享一下，作为爸爸单独搞定孩子早上上学的时间、事项安排。文末，再聊点感想。

两个孩子的早餐

代表性的早餐，打包，车上吃。

6:00 我起床、洗刷
6:10 准备早餐、早餐打包。主要是，面包或包子或面条 + 鸡蛋/牛排/牛肉/火腿/鸡肉 + 水果 + 牛奶。主食和肉类，都是提前准备好，早上蒸锅加热。水果临时处理。所以，大约 15 分钟就可以搞定。
6:35 叫两个孩子起床。5 分钟缓冲，6:40 起来；
6:40孩子洗刷、穿衣服；
6:50 背书包出门。这里有一个前提，从小我就要求两个孩子每天晚上把书包整理好，第二天必须是背起书包就能出门。
7:00 - 7:30/35 开车上学（家校相距15公里）、孩子在车上吃早饭。
7:40 返回家。9:00 左右开始一天工作；

当时有这个「一方包办孩子上学」的想法，主要是想在周间给妻子协调出几个完整的清早时间，可以不被打扰的去读圣经灵修，同样，我也有一两天完整的早上时间。早上两个人同时去照顾孩子，除了人力资源重叠、浪费之外，还容易起冲突。其次，我想对自己做一个「压力测试」，看到底能不能扛得住「鸡飞狗跳」的状态。说实话，真的辛苦、紧张、有挑战。因此，对妻子也多了一分理解。

好了，宝妈粉丝们，现在知道怎么应对「鸡飞狗跳」的早上送娃上学的时间了吧？那就是让您老公来一起分担。想不想试试**「单人包办」**的方法呢？那赶紧把本文分享给您那位，或者分享到朋友圈。😄

谈孩子的教育：使命、热情、知识

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

使命，这个词，在 2020 年夏末的时候，在我心里有一点被唤醒。这源自于 8 月份，参加了 4 个周六全天的宣教动员培训课程《国度课程》（一个基督教宣教的入门级培训）。

9 月初，开始阅读**《优秀的绵羊》**。大约一年前，孩子的校长 Ms C 在一次家长会上，极力推荐。这本书买回来后，一直被放在书架（成年人的精力实在是太分散了😄）。再次翻起来的时候，纸张竟然有些泛黄了。

作者，威廉.德雷谢维奇，在常春藤盟校呆了 24 年：在哥伦比亚大学读本科&博士，并任职 5 年研究生导师，后在耶鲁大学任职 10 年。我想，以作者这样的背景，对美国的高等教育做一些观察与点评，应该是中肯的。

和身边一些朋友一样，我们有让孩子以后去美国学习的打算（如果孩子具备这个能力的话）。有这样的想法，并非我们了解美国的高校，只是有一个模糊的比较和认识。美国的教育，相比国内，总归是领先的，如果能有机会和条件，选择出国留学，大体不会错。

但在作者的观察之中，美国的高等教育（特别是名校教育），暴露出很多的问题。

名校如哈耶普（哈佛、耶鲁、普林斯顿），学生们从本科入学，到毕业就业，从始至终处于高压竞争。高压竞争之下，学生们在学术、品格、兴趣、社交方面的发展，变得极度功利化、浮于表面。比如，花上短短一两天时间体验一个专业活动，就能说「对此专业有所涉猎」，在简历上记上一笔，增分填色。又比如，为了在社交中显得自己阅读广泛以及有谈资，读书只读首尾章节和书评。

一路过关斩将的名校学生，精英中的精英，已经将竞争、追逐，视为正常的生活状态。似乎，只有不断的通过竞争将他人碾压，一次次的证明自己，才能给这些名校学生/毕业生带来相应的安全感。为了竞争，不惜牺牲健康、友情、爱情、个性探索、兴趣发展、业余活动等等。

社会风气、竞争环境，将名校精英放在一个使劲往前冲的洪流之中，遗憾的是，很多人来不及去问：为什么要出发？为什么要一直往前冲？**他们不知道自己的热情所在。**即便知道，也只能将其压在心底封存，因为聪明的人都知道「这不是一个最优选择」。去追寻自己热情、兴趣的人，变得越来越少。

这种忽略内心热情，追求世俗意义的成功，在精英们选择大学专业、选择就业方向时体现的更为直接。「明眼人」都会去选择「多金行业」，比如金融、咨询。而另外一些专业，如：牧师、作家、教师、考古学，甚至基础科学研究都很难被重视。金融、咨询，专业本身没有问题，但如果整个社会的年轻人对此趋之若鹜，那应该是值得反思的。

精英们进入三十/四十岁的时候，尽管大多数人在世俗意义上是成功的，但依然会面临一个价值感缺失的问题。很多人在人到中年的时候开始有些反思：为什么会选择这个专业、方向、生活方式？工作对应的价值感何在？当初的选择，是正确的吗？

我认为，人到中年才思考「价值、方向」，并不算晚，更不能说是错误。但是，如果能在年轻时找到个人的使命、价值、热情所在，难道不更好吗？原本，这些应该是大学教育要帮助学生们去发现、探索的**。而现在的大学教育，在这些至关重要的层面，已经完全丧失其大学教育的意义，即使在全球最顶尖的欧美名校。大学，几乎已沦为以世俗价值为导向的职业培训学校。**

当然，作者也承认，好的方面是，最近一些年，美国的高校逐渐看到问题所在（比如：教授重科研、轻教学的问题），情况在慢慢改观。

世界上会有名校，但一定没有一所完美的学校。即便完美的大学不存在，但大学教育中的不完美，不应该被忽视。大学教育中的这些问题、弊端，大家几乎都能一眼察觉，大家都在谈论，但却很少有人能从潮流中脱身，原因是什么？

我想说，是信仰的缺失。

粗浅的认为，教育，有几个层次，由浅至深：知识、热情、使命。先聊最内核 - 使命。

使命 / MISSION

对我来说，很难聊「使命」这个词。因为，这个词的基督信仰色彩非常重。

使命，中文解释很贴切：**出使的人，所领受应完成的任务；应尽的责任；指奉命办事的人。**见《左传·昭公十六年》：“会朝之不敬，使命之不听，取陵于大国，罢民而无功，罪及而弗知，侨之耻也。”

使命，不是自己赋予自己任务。而是，从他处**领受的一个任务、责任，奉命办事。**往往，人只会从比自己更高、更正确、更完美的「地方」领受任务。

使命，不是为了成就自己的意愿、想法，而是为了成就那位比自己更高的、更完全的意志、意愿。

有谁比人更高、更正确、更完美呢？唯有上帝。

我 22 岁大学毕业，工作 15 年，在三十/四岁时，《优秀的绵羊》书中提到的「中年价值感缺失」，我是实实在在的感受到的。我的内心中，时常有一种空虚，时常去寻求意义感，时常自问「我的方向在哪里？」「什么是值得自己全情投入的事？」很遗憾的是，一直找不到。最近，我才略微明白为什么自己找不到使命。

因为，我一直在自己身上找使命，一直想要「自导自演」的给自己赋予意义、价值，我想要成就自己的意愿、私心。所以，这样「自导自演、自封为王」的使命，经不起时间的考验，连自己都无法说服。更不用说，用这样的使命去驱动自己的人生。

作为基督徒，使命，要回到信仰中，去思考上帝的意愿、心意，去领受从上帝赋予每个人的使命。

上帝的意愿是什么？整本圣经告诉我们：神对人的救赎、神国度的恢复。基督徒的使命，就是去实现上帝的意愿。每个人，所处的时代、民族不同，个人的天赋、恩赐、热情方向，也不一样。上帝没有规定背负使命的人必须做什么，没有给出任务细节，而是给出了「指南针」，明确使命的方向。

这次通过 8月份《国度课程》，对于使命的认识，我有了以上的更新。对于孩子的教育来说，特别是基于基督信仰的学校、家庭教育来说，帮助和引导孩子去认识、领受使命，让他们能够在青年时代找到一生的真正价值所在，是重要、宝贵的。而不是，人到中年依旧还在徘徊、迷惘，在哀叹、无力中度过一生。

热情 / Passion

完成从「上面」所赋予的使命，需要有一个途径。更直白的说，需要有一个专业才能。每个人的专业，不应该随便选择、跟随潮流选择，而是为了实现、完成使命，基于个人的兴趣、个性选择，是一个人的热情所在。一个人，对一件事情是不是有热情，是看得出来的，即便是个孩子。

世界上有各种专业才能，人的各种专业才能，都是为了爱人、帮助人，去达成上帝的意愿。才能各异，有大有小，但都是神按个人的信心大小分给个人的（罗马书 12:3）。所以，相比从人的角度出发的「专业/才能」这个词，基督信仰里「恩赐 Gift」这个词更贴切。所谓恩赐，就是上帝所赐的能力。

家庭与学校、父母和老师，哪一个更应该帮助孩子去发现他/她的恩赐（专业才能）所在呢？我认为，必然是父母。好的父母，应该是更了解孩子的个性、兴趣的，也能在实际的家庭生活中言传身教的给孩子带来「恩赐」方面的影响的。

就我的成长经历而言，初中时选择美术这个方向，是父亲给我的选择（也算是观察我从小喜欢画画），几乎是功利的，因为中考时美术特长生可以加分，而高考选择「设计」作为大学专业，存在一些偶然性，作为高中生的我，其实对于设计并无太多了解。但所幸，不管是美术，还是设计，我都有热情在里面。

身边的一些朋友，包括以前在职场中聊过很多候选人，就不如我这般幸运。很多人，其实是对从事的专业没有热情，也不清楚到底什么是自己的热情所在。

知识

将时间放到「一生」这个长度，一个人在学校教育阶段获得的知识，似乎不是那么重要了。所以，有一个段子说，一个人博学多才的顶峰，是高考的时候（了解的知识最全面，对知识的掌握最牢固）。而高考之后，进入大学、职场，很多物理、数学、生物、地理等等知识都忘得一干二净。丢失了这些知识，却不会影响正常的生活、工作。（当然，有些学科存留的不一定是知识本身，而是思维能力）

其次，与知识本身相比，获得知识的能力、方法，更为重要。活学活用中的「活学」，就是指有好的学习方法、能力。而「活用」，就是实践，这也是知识方面不可或缺的。

总结

孩子的教育，是一个长跑，是一个长期价值的事情。方向的发现、定位，动力的激活，远比知识的积累重要。使命，带来方向感，而符合孩子的专业/技能，会激活孩子的热情、动力。
我想要更为夸张一点说，在孩子教育这件事上，过分关注短期，你就注定失败。

公众号即将更名：Diff客旅日记

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

昨天，应邀去「喜马拉雅」公司给 UED 团队做了一次设计分享，**主题是：中年退役设计师分享职业初心、选择、困惑。**这是第一次在公开场合，聊我对互联网「35 岁职业规划」这个残酷、焦虑、热门话题的一些思考。希望其中一些想法，能给到年轻设计师们一点启发与提醒。

即使我不带去焦虑感，但聊上这个话题，必然在焦虑的氛围中。互联网从业者所面对的现实，真的非常残酷。23/24岁毕业，35 岁开始面临中年危机，黄金职场生涯竟然只有10-15年，期间还要包括 3-5 年初入职场的成长、适应、方向定位的时间。

这不是个别案例，整个行业都是这样。似乎，大部分的人都陷在一种**「没有出路」的慢性绝望之中**，几乎每个人话语之中都充满无奈；对未来，不抱有积极的希望。极端的说，是一种**「职业等死」**的状态。客观的讲，人会变老，职场中老人渐退，新人上场，是正常的，但互联网这个行业，这种交替，真的太快了。

原因是什么？一定是哪里出了问题。国外的情况我不清楚，国内，我粗浅的归因到**「唯快不破」这个畸形的行业竞争文化**。

整个行业，就是一个极大的战场。大大小小的互联网公司，就像每个领域的领主、诸侯、军阀，为了赢得绝对的胜利，源源不断的往前线输入最精锐、性价比最高的战斗力量 - 即从业人员。

这个行业战场，虽然没有硝烟，但「战争文化」已经彻底融入大小公司。从上至下的从业人员口中充斥着诸如战争、战役、战斗力、局势、摧毁、誓师、政委、分队、夺取…这样的战争语言。
战争中，要比快、比力量，谈性价比，必然是选择年轻力壮的。在这样一种人力输送中，年岁稍长，体力稍弱，就会换下战场。用一句「一将功成万骨枯」来形容，不为过。

想想，我真的算幸运，或者说，应该感恩。

一方面，我是基督徒，从年轻时代的一无所有，到中年时的一无所缺（有衣有食就当知足），各个阶段也常常陷入焦虑，但在基督信仰里面，依靠主耶稣，心中常有安全感、也有知足的喜乐。
另一方面，我也从这个行业里得到了一些实实在在的回报。虽然有回报，但有时候心里也是沉重的。从基督信仰来说，财物不属于我，我没有拥有权，只是被神托付了这些让我去支配、管理。怎么样是智慧的、合神心意、讨神喜悦的使用呢？

当我看到我所在的行业，年轻人处于一种沉重的氛围之下的时候，除了想尽力去做一些事情、做一些分享去帮助、启发之外，更觉得向人分享基督信仰、让人从信仰中认识生命价值、人生意义，帮助人脱离世俗之中**「非生存/生活必须」之外出于虚假、虚荣、过度的需求**，帮助人在这罪恶、不公、动荡的世界中获得内心平安、喜乐，非常非常重要。

8 周年T恤。Make it.

晚上 8 点在小区里，观看了前公司流利说 8 周年的直播庆祝。看到老王，也看到曾经合作过的年轻 PM 变得成熟，工程师老友居然语言表达那么好。这个阶段，是这家公司的艰难时刻。但哪家成熟的公司，没经历过几轮起起伏伏呢？祝福～

六月末的时候，和一个朋友合作开发 App。今早朋友告诉我，7 月份我有 3000 元左右的收益。虽然数目非常小，但还满激动的。毕竟，脱离公司平台，完全靠设计与技术的能力挣到一点钱，还是挺有趣的。很期待未来的几个版本。

思考了很久，决定将公众号名字从~~SeeFromAfar~~改成 Diff客旅日记。或许是因为学设计，自然而然接触国外作品的缘故，我变得很「从洋媚外」😄，相比中文，更喜欢英文（虽然英文真的蛮烂的）。或许，如果我学的是中文专业，就不一定会这样。

我的读者，在中国；并且，我希望文章写给更广泛的人群，不仅仅是设计师。这样，公众号有一个中文名字，会更好的被接受。这个道理太简单了，但我现在才愿意接受、改变。

客旅，来自《圣经》希伯来书 11:13-16。人生在世，短短几十年。这个世界，对于基督徒来说，就像是一个旅游景点，我们如旅客一般，暂时在这里生活。等那一天，是要回到真正的家乡。

13这些人都是存着信心死的，并没有得着所应许的；却从远处望见，且欢喜迎接，又承认自己在世上是客旅，是寄居的。 14说这样话的人是表明自己要找一个家乡。 15他们若想念所离开的家乡，还有可以回去的机会。 16他们却羡慕一个更美的家乡，就是在天上的。所以　神被称为他们的　神，并不以为耻，因为他已经给他们预备了一座城。

《圣经》希伯来书 11:13-16

在这趟旅行中，在这些寄居的日子中的所思所想，就成了我的客旅日记。

希望你喜欢这个名字。

女儿 Linda 4 年级期末家长会记录

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

昨天( 2020 年 7 月 3 日），和妻子一起参加了 Linda 四年级期末「一对一」的家长会，与老师 F 交流了近一小时。

首先，交流了成绩的部分。成绩统计，非常全面。**纵向是各个学科，横向则包含了：家庭作业、小测、综合评测、期末考试，以及，基于前4项的综合评分。**虽然，家长们最看重期末考试分数（说实话，我的眼睛一开始也是跳过其他项，直奔期末成绩），但其他几个成绩纬度，也不可忽略。比如：家庭作业成绩，可以看出孩子平时是否用功。

分数是个结果，本身没有什么意义。有意义的，是了解、分析孩子取得这个分数背后的原因，不管是高分，还是低分。非常感谢 Ms F 老师，从一位日日陪伴Linda的班主任的视角，给我们分析了 Linda 高分低分背后的因果关系，以及提出了诸多建议&反馈。

分数的基本分析

高分区域。

从今年的各方面的成绩来看，Linda 的高分区在 Spelling 和法语。在这两门课取得高分的原因是，Linda 对它们有兴趣，学习的时候，也感觉很自由，因此也很用功。有兴趣学，学得自在，当然是好事。

再看低分区域。

在聊这块之前，Ms F 给我们特别的提醒：不要在意分数这个结果，让我们去分析分数背后的原因，看如何帮助 Linda。主要低分区域在：中文、数学（English Math）。原因是什么呢？

**坦白讲，如果这时 Ms F 反过来让我来分析 Linda 这两门课低分的原因是什么？我其实是无法回答的。**Linda 3 年级后，我和延冰基本上没有参与Linda的具体学习或者辅导（能力跟不上了。法语我怎么辅导？），仅仅是督促。至少在我看来，Linda 对待每一门功课的认真程度都差不多，至少作业都完成了嘛。另外，最多能看出她对哪些课程有兴趣，哪些没兴趣（有兴趣的课程会喜形于色）。所以，得好好听 Ms F 的分解。

Ms F 告诉我们：在这两个课程上面，Linda 的学习方法固执、思维没有打开，不自由。比较容易情绪化，适应能力需要提高（对人和环境的适应）

噢，这样啊。那，具体怎么说呢？

学习方法固执。

当老师要纠正 Linda 一些错误思路、方法的时候，Linda 口头上接受，但心里，以及实际行动，还是固执用自己的理解去尝试。有自己的想法是好的，但坚持的程度有点过了。因此，就不太能跳出自己的思维局限，去尝试新的方法。这方面，需要孩子心里能够变得开放，乐于尝试。

情绪化。

遇到顺心的、熟悉的、感兴趣的人和事物时，会比较顺，情绪饱满；但是遇到问题、一定程度的冲突、挑战时，情绪会陡落。告诉我们这些后，Ms F 问我们「Linda 在家表现如何？」我诚实的讲「Linda 在家也比较容易情绪化。很大程度是被我影响的，因为我也是情绪化」。听到我这么说，延冰在边上附和「我也是，容易情绪化」。

这真不是我们夫妻往各自身上揽包袱，我们家的现实情况真是这样。我对妻子的情绪化，影响到妻子对孩子的情绪；妻子对女儿 Linda 的情绪、态度的影响，就可以从 Linda 对弟弟的情绪、态度上看到影子。要做到「喜乐、和平、忍耐、恩慈、温柔、节制」，太难了。控制自己的情绪，以及帮助孩子学会控制情绪，这挑战真大。我想，除了依靠上帝，还有其他方法吗？说到底，这责任，还是归在我身上。作为家庭的头，与上帝有好的关系，就能帮助家庭。

《圣经》加拉太书 5:22-2322圣灵所结的果子，就是仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、良善、信实、 23温柔、节制。这样的事没有律法禁止。

适应能力。

在学校里，接触的同学、老师，都比较固定，人际关系很简单。疫情期间，Math 课程临时换了老师，这个对她的学习状态影响很大，持续的时间特别长。换老师的事情，对于其他的孩子，也有影响，相比其他孩子，Linda 受影响的程度太重、调整的速度偏慢。对人、环境的适应能力，需要加强。现在是适应不同老师，以后是要适应社交、工作场合的不同人际关系。

愤青如何生存？

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

2002 年，大学二年级，我开始通过互联网关注国内、国外的时事 / 政治。那时候的中国互联网，是开放、自由的，可以获取各种立场、角度的声音、观点。

我认为，那个时候，信息对人的影响，是平衡的，因为各种声音都相对平等的呈现。一个人，一个愿意更多去接触各种信息的成年人，是可以做出一些自己的判断，一些不那么「被带节奏」的判断。

我不认为，自己是一个有爱的人。但，在一个地方生活久了，总归是有情感的，希望这个地方越来越好的。特别是，当知道其他地方，有更多的自由、更先进、更尊重人性、更尊重个体的时候，就越热切期盼这片土地，变得更好。至少，在变得更好的方向上。

但是，事与愿违。不是一件两件事情的事与愿违，而是层出不穷。从不满、到失望、到愤怒。对于我来说，这种愤怒，集聚了近 20 年。很多年前，我这样的人，被打上一个标签：愤青。

内心被环境带来的失望和愤怒充满，是非常痛苦的。没有人愿意这种痛苦。逐渐，我发现了一种让自己通畅的生存方式：不闻窗外事，假装麻木。的确，会好很多。

但是，在这片过去被鲜血染红，现在依旧被鲜血染红的土地上，即使你不去寻找负面、不公、不法的新闻，这些新闻，也会时不时跳到眼前，一点也不给「假装麻木」的人丝毫活命的机会。其实，能看到的这些负面，也是层层筛选；或者，实在包不住火了，比如，新冠病毒。

其实，想过要移民，彻底离开「伤心愤怒之地」。转念一想，到了另一个国家，换了国籍，就真的会对生长之地不闻不问了吗？估计，很难不牵挂。可能，真的会有走的那一天。

相比过去，这些年的空气越来越稀薄，自由呼吸的难度越来越大。每隔一段时间，我的状态就像是周期性患病一样。最近一两周，旧病复发。昨晚达到顶峰。

一顿饱睡之后（我的调节方式之一），清早心情舒缓一些，独自唱了几首赞美诗，心里更安静一些。有一个感受：我的「热爱」，愤怒，其实是比较空中楼阁、比较虚无的，缺乏具体、真实的对象：人。应该从身边的朋友、邻舍开始爱吧。

忽然也觉得，现实世界是多么的不完美（不论东西方国家），如果没有永恒、完美的国度，那这个世界，真的真的太可笑、荒谬了。基督信仰真的太重要。

如果孩子在地铁站，和父母分开了，怎么办？聊聊我们家的意外经历

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

周日，清早 7:30 左右，从家出发坐地铁去礼拜，心情轻松愉快。

在三林东地铁站，我们坐手扶电梯去站台，**我走在前，夫人和两个孩子在后面，相距了十来步。**地铁居然已经到了，车门正敞开着。所以，我就加快脚步，边走边说「快点，地铁来了」。我跨入车门后几秒钟，「咚～咚～咚」的车门关闭警示音正在响起。这时，夫人手牵着儿子（5岁），匆忙间也闪进来了。而在后头相距一步的10 岁女儿，看到车门正在关闭，虽然我用手去拦住车门（十分危险。但为了孩子，也顾不上了）让车门重新打开了一小会，但孩子有点被吓到，不敢进来，这时，车门就关上了。10岁的女儿，和父母就这样分开了。

车门内外封闭，完全无法用言语交流，地铁缓缓开动的时候，我朝着女儿做了几个「食指」朝下 👇 的指示，想告诉她：呆在原地不要动。但非常不确定，她能够理解我的意思。

地铁开往下一站的途中，我心里很紧张、害怕，虽然清早地铁、站台上人很少，但万一发生什么意外呢？心里默默的祷告上帝，求保护女儿的平安。此间，我略略的向夫人有点脾气（其实不是责怪她，她也没有可责备的地方），但还好，我们都很平静。下一站到站后，我们赶紧换车，回三林东地铁站。

快要到站的时候，夫人接到一个电话。瞬间我猜到，应该是女儿打过来的。果然，是她。**原来，她去服务台找了工作人员，借了手机给妈妈打电话。**放心了。

我跑往服务台，远远的看到女儿的眼睛红了。她应该是被吓到了。我和夫人，都逐一的给她拥抱。

很惊险的一次经历。非常感恩，女儿没有出现意外。也很感恩，是清早人少的这个时间段发生了这个事件（如果是高峰期，不敢想象），并且，女儿能够自己找到工作人员借手机联系父母，关键，还记得住妈妈的手机号码（虽然，中间拨错一次号码）。要知道，我们其实未告诉过孩子，如果在地铁上和父母分开了，应该怎么办（这也是写这篇的原因，给父母们做一些亲历分享）。我相信是上帝的保守，感谢上帝。

女儿情绪恢复一些后，我们请她聊了聊当时的感受，她是怎么想、怎么做的。也让弟弟在一旁听着，希望他能记住一些。最后，我们家人一起总结，在地铁上如何和父母分开，应该怎么办？

需要记住父母的手机号码（这方面，我们倒是常让孩子背父母的手机号码）；
分开后，在原地等待、或者去服务台找工作人员。原本是这个结论，后来我想，有「两个会面地点选择」其实增加复杂度，于是就和孩子确定好：去服务台找工作人员（或者找工作人员带到服务台）。
要相信：爸爸妈妈一定会回来找你。

最后，对于这一次事件，我有一个关键总结：

家人一起行动时，作为爸爸，一定要走在最后。绝不要离开孩子，走在前面；
大人和孩子要一起上车；
绝对不要挤最后一秒钟上车；

有孩子的父母，快找几分钟，和孩子聊一聊这个话题吧。真的有备无患。欢迎分享到朋友圈让更多人看到（这广告词写得…)。

读书笔记 - 老板，这种设计没人买！

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

此前，零零散散的，看过一两个朋友推荐这本书。「老板，这种设计没人买」这个**有趣的书名，**给我留下印象。三四月份，再次看到朋友大鹏（小象汉字老板）晒了这本书，随即就下单了。

我读书很慢。可能是阅读量太少，阅读能力、阅读效率比较低。长句子、复杂的句子，我需要多读几次才能理顺、明白其中的意思。另外，我喜欢有点思考，揣摩文字背后作者的意思，以及，这些文字和我有什么关系（这一点，受圣经阅读影响很大。因为读圣经，就是要思考圣经和自己的关系）。

大学的时候，老师们推荐了一些日本的设计大师及其作品（如：田中一光），我非常喜欢喜欢日本设计中「空」「静谧」「干净」「精炼」。加之日本与中国，有差不多的汉字文化背景，所以，在品牌、平面设计领域，以及设计理念方面，日本的设计，对我影响很大。作为一名中国设计师，从中国看日本，日本整体的设计水准、产品水准，在全球范围内应该都是非常高的。

田中一光作品

然而，在本书中，作者川岛蓉子却与 6 位日本最顶级的经营者、创作者，深度的反思日本设计：谈论日本产业中的设计现状及问题、谈论从各自的经营中对设计的理解，以及设计对各自经营的影响。谈话风格轻松有趣，同时犀利直接，在笑谈中，一些话语往往上升到一种哲理的智慧高度。

阅读中，很多启发、受益。在此，仅记录其中 5 段访谈中最打动我的部分。

01.经营者对待设计的正确方式

增田宗昭（鸟屋书店的创立者）

在这个以品牌、体验为王的时代，经营者，必须重视设计（设计的定义，可宽可窄），这个毫无争议。但如何重视呢？增田的做法是：着重控制设计理念源头，物色合适的设计师人选，在理念层面进行充分沟通，之后授予创作空间与自由。

阅读增田部分的感想，发表在之前的文章《关于设计决策 - 写给老板》，这里不详述。

02. 设计师与医生

佐藤可士和（SAMURAI 设计公司创始人，优衣库的品牌设计者）

佐藤可士和，是我非常欣赏的设计师，读过他的两本书《超级整理术》《把创意经营成生意》，其中，他对设计公司里的员工电脑的整理规范，让我目瞪口呆的同时，忍不住去效仿：硬性规定所有设计师电脑的文件存储方式、文件夹命名方式，高度统一。为什么这么做呢？他说了一个有趣却很有说服力的场景：如果某位设计师病假，其他设计师需要用到他的电脑时，因为文件管理的高度一致，所以用对方的电脑，就像用自己的电脑一样。

佐藤设计工作室的档案整理。干净到可怕。有没有优衣库陈列的感觉？

佐藤可士和操刀的优衣库品牌设计

受他的影响，我曾经带流利说设计团队时，要求团队成员统一使用 Mac 数字键盘、MagicMouse、使用 Spotlight 搜索、正确的工作坐姿（自然状态，左手放在键盘上，食指应该在 F 键上；绝对不允许一只手吃东西，一只手操作电脑）、工作台及物品摆放应该便于快速操作电脑…

当然，此处，要说的是本书中，**佐藤用「医生」来比喻设计师的工作。**之前看佐藤的照片时，感觉他挺桀骜、独断的，没想到他的态度这样谦卑。以医生的角色来做设计，首先，意味着，在项目中，主角不是设计师，而是客户，因为病人与「疾病」才是重点；其次，就如开药方与治病，动手设计之前，医生得认真的倾听病人的病症、问题描述。虽然，很多时候，老板/客户就像病人一样，是无法准确描述病症的部位、状况。这时候，就需要医生/设计师，运用经验、直觉，引导病人去发现问题、整理思路、发现机会。

03. 职业发展时间点

和田智（奥迪汽车资深设计师&创意经理，代表作奥迪 A5）

访谈中，和田先生提到「美丽之普通」的理念。设计，不应该一味追求新颖，因为大部分的「新颖」的产品，都只是暂时性的奇特，非常容易过时，以及被抛弃。反而，像白米饭、牛仔裤这样的物品及设计，非常普通、日常生活化，但却能够融入到每天的生活，经久不衰。这就是美丽之普通的概念。

另外一位日本设计大师深泽直人通过另外一个词表达了相同的理念：Super Normal 平常至极。产品的功能与形式达到极致平衡，没有多余的设计元素能吸引人的注意力，产品被人们当成一件普通、理所当然的存在，在生活中被经常使用。

Jasper Morrison 作品。曾与深泽直人合作 Super Normal 展览。https://jaspermorrison.com/

其实呢，和田在本书中，最吸引我的，还是他的履历信息。在我看来，堪称完美的职业发展规划。1961 年生于东京。武藏野美术大学毕业。23 岁，进入日产汽车，担任第一代风度、第一代 Presea 等设计。28岁 - 30岁，英国皇家艺术学院留学。37岁，转至奥迪AG/奥迪设计，担任资深设计师&创意经理，设计了 A6、Q7、A5、A7 车型。48岁创立设计工作室SWdesign。

相比而言，我 83年生，22岁视觉设计专业毕业，从22岁工作到37岁，虽然经历了大小创业公司及大厂，从一线设计师做到设计总监，也还算顺利。但是，**站在设计职业的角度，「质」的变化太肤浅。**另外，一直处于工作状态，缺乏必要的理论、知识补充，职业发展后劲不足。
而和田先生的各个时间点就非常完美。

**23 岁，**能进到大厂历练，设计方法、流程、视野全部被打开。工作 5 年后，28 岁继续在顶级设计学院深造。这种深造，一方面带来层次更高的平台与机会，另一方面，为之后工作提供充足的学术、理论支持。37 岁，在知名公司产出知名作品。48岁，带着资历、资源、经验，开拓自己的事业。

随感 2020.07.18

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

每一个人都试图让自己、让子女更健康一些、更有学识一些、生活条件更好一些，因此，我们花了很多时间在健身锻炼、饮食调养、学习工作。今天第一次去家附近的三林体育中心，我看到了很多中老年人在锻炼、看到很多父母把孩子送过去游泳、跆拳道、羽毛球、击剑等等。

保养身体，本身没错，但我心里却有深深的空虚：一个人，不论多健康、长寿，但如果不明白生命的意义，不认识造物主，不能从罪中得自由，那仍旧非常遗憾。对于学识、财富来说，也是如此。相反，如果一个人，不那么健康，甚至早早离世，但是他/她认识神，这却是极大的祝福。
这个道理，对于我来说，变得越来越简单，心里虽然时常糊涂，但总归也是明白。只是，去实践出来，好难。

最近的生活，外在一无所缺，内心荒蛮杂乱。

不好。

箴言 9:10：敬畏耶和华是智慧的开端；认识至圣者便是聪明。

买了把有点贵的人体工学椅 - Herman Miller Aeron

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

因为要长期在家做设计、写作，坐着工作的时间比较长，所以，就考虑购买一把人体工学椅。希望这把椅子，至少使用 10 年吧。

现在坐的这把椅子，是之前买给女儿的宜家办公椅，300 元，肯定是属于能坐的椅子，谈不上舒服。以前在公司里坐过一些三四千元以内的椅子，感觉还行，也没有什么特别不舒服，或者特别舒服。

因为冲着使用 10 年去的，所以，这次买椅子的时候，就很想体验下顶级的工学椅是啥体验。于是，预约了 Herman Miller 上海线下体验店（地址：上海市卢湾区局门路550号2号楼）

展厅中陈列了 Herman Miller 几乎所有的产品。工作人员热情、专业地带我逐一体验了明星产品：Embody、Aeron、Mirra 2、Sayl。**这几款产品，Embody 虽然最高端，但我的体验下来，Aeron、Mirra 2 却是更舒服一些。**Sayl 不能接受，很生硬的感觉。所以，如果要买这个品牌，基本就是在 Aeron、Mirra 2 中选择。

那天刚好是 6 月 18 日。工作人员说，京东有活动，优惠挺多（2000-3500左右），要买就赶紧，不要就等双十一了。我内心，其实是呵呵的，都是商家套路嘛，先提价后降价。

有意思的一点是，Herman Miller 体验店，只提供体验，不提供销售。要买，去官网，或者天猫/京东。另外，Herman Miller 的椅子，保修 12 年。

回去后，原本打算再去冈村的体验店试试。冈村的部分产品，相比 Herman Miller 要便宜很多。后来，在想一个问题：对于一个计划使用 10 年的产品，5000 元和 10000 元，有多大区别？10 年下来，平均成本的差别其实是很小的，但带给人的体验、给身体的保护，却是很大不一样。**需要锻炼自己用更长远、长期的眼光与心态去看待价格与价值的问题。**这其实是不容易的。

如果有一定的支出能力，那为啥不选顶级产品呢？还是对自己的屁股好一点吧😄，所以，基本决定入手 Aeron。

即然 618 有优惠，那试试吧。平生开始第一次参加京东 618 这样的购物节（几乎没有玩过天猫双十一），原本 12010 的椅子（运费365），京东 618 售价 8855，优惠了 3520。618 过后，看了下原价，还真是 12010 元。如果有朋友想买 HM 的椅子，等双十一吧，他们还是玩真的，不套路。

椅子收到后，花了点时间，根据自己的身高、坐姿、桌子高度，对椅子的一些参数做了配置，名副其实的是一把属于我的私人椅子（其他人估计坐着不一定舒服）。配置好后，脑子一活络，想到 Herman Miller 如果能保存多个人的椅子配置设定，一键切换，那该多好～

最后，借用知乎用户 - 心动网络 CEO 黄一孟 的一张图（以及知乎答案），来教大家**如何快速判断一张人体工学椅的好坏：**看椅子扶手。好的椅子，椅子扶手是接在椅背上，椅背倾斜时，扶手会随之倾斜；差一点的椅子，扶手接在椅座上。

关于设计决策 – 写给老板

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

2007 年，杭州，爆米花视频网，创业公司。

在一个公司或者团队里，**设计方案判断出现分歧时，到底谁说了算？**想必，每个设计师都遇到过这个问题，甚至被这个问题所困扰。

第一次深刻遇到这个问题，是大学毕业时给学校做毕业设计海报。毕业展负责老师站在我的背后，告诉我要如此这般修改。我十指轻悬键盘，静默了两三分钟，说了句「这个设计我做不了，您找其他同学吧」（由此，也可以大约看出当时的年少气盛，以及柔弱外表下的刚硬）

之后在职场中，不管是在初创公司，还是在阿里这样的大厂，不管是自己做具体的设计执行，还是管理 50 人的设计团队，「设计，到底谁说了算」这个问题，总是给我带来痛楚，也总是引发我的思考。

这个主题，我分 4 篇：**写给老板、写给设计管理人员、写给设计师、写给需求方。**希望，这方面的痛与思考，能给人略有启发。

关于设计决策 - 写给老板

公司老板，或者高层重视设计，是件好事，也不是件好事。

好的一面是，公司能够在设计、用户体验方面投入资源（有竞争力的设计师薪酬、设计培训、设计软件采购、图库/字体采购等等）、人员、时间（能专门为提升设计品质拨出研发时间吗？），

公司从上至下，非常在意设计品质与细节。

但同时，在这样的团队或公司，常常容易出现的负面情况是：**老板或者高层，过于细微的参与设计。**比如，死盯设计风格、字体、颜色等等。产品的大小设计决策，最终都落在老板身上，导致了设计质量很低，因为老板的审美决定了设计的走向，也导致了产品研发效率偏低，因为老板并非「全职的设计师」，老板的反馈、决策一般都是不及时的。

这里，我想通过分享 **《老板，这种设计没人买！》**这本书中一段很有意思的采访，来表明我最新的观点。（另外，文末贴了一篇 2010 时与当时我的老板、现在是 Rokid 创始人 Misa 的对于这个主题的交流邮件）

茑屋书店（茑，同鸟的发音），被誉为全球最美书店，2015 年的时候，我去过一次代官山的茑屋书店，感觉很不错。作者川岛蓉子对茑屋书店创始人 增田宗昭 的采访，是本书 6 篇采访中的第一篇。

川岛：代官山的茑屋书店做的很好呀，真的非常时尚呢。

增田：（略）….社长的工作是「经营」，而营造「时尚」是设计部门的工作，社长做不来的。

川岛：那要怎么做才对呢？

增田：交给别人就好。

增田：我就是这么做的。代官山茑屋书店，我完全没有看过设计图。建成以后才第一次看。

川岛：真的吗？我以为增田先生一定向建筑师细致入微的去解释了自己的趣味、对图纸提出各种建议、建筑工地也是常去…

增田：没有没有，完全没有。要是那么做，一定会变成毫无品味的书店 ….（略）

茑屋书店

川岛：您一直都是这么想的吗？

增田：其实在代官山茑屋书店之前，我在轻井泽修修建过自己的别墅，算是书店的预演。（略）

川岛：增田先生是把建筑完完全全的交给建筑师和设计师了？

增田宗昭

增田：也不是。有一点我在反复强调：理念。

川岛：理念？

增田：理念。就拿别墅来说，为什么我想要别墅，想建别墅？再进一步说，别墅到底是什么？（略）每个周末，我都会像这样，和建筑师围绕「别墅的理念」展开讨论。

川岛：就是说，经营者应该做的是确立「理念」，并将理念传达给实际做设计、绘制图纸的专业人士，共享同一的价值观。增田：嗯嗯。增田：所以，**「挑选建筑师」是我最重要的工作。（略）如果失败，是选择那位建筑师的我选错了。**既然选了，就要信任。半途插嘴，就不叫选择了。

以上，摘自**《老板，这种设计没人买！》** 。很精彩的一本书，之后写篇书评。想买的朋友，京东图书链接奉上 👉

一般来说，老板，都是被供着、捧着的，哪有员工敢说「老板，你的职责是 XXX」，还想不想混了？😄

因为我现在没有老板了，所以，容我撒个野，从过去「伴君如伴虎」日子提炼两点对老板们的建议。在设计决策方面，对于「老板」这个角色，我总结两点老板的职责：一、把握顶层理念；二、找到合适的人。

广告：请将本文优雅的转发给老板或者公司群，目的你应该能懂 😝

关于理念把握

现实中，大部分老板们，常常去关注设计风格、设计细节，而不是关注最顶层的理念（诸如：为什么要做？为谁做？原则是什么？）。要知道，发现、挖掘、梳理眼睛所看不见的理念，这才是设计中最困难、最有挑战、最重要的部分；而对眼睛直观能看到的设计细节进行挑刺、轻松的表达喜好观点，其实是最省事的，因为任何一个人，关于「好不好看」说上几句话。

作为老板，绕过理念的建立、传达，而直奔、并沉迷于设计细节，这对于项目、对于团队，是极危险的。这个危险表现出来的一个症状是：当设计师反过来问老板「对这个项目，您的想法是什么」的时候，失职的老板的回答是**「我还没有想法 / 我还没有想清楚，你先做吧」**。同时，有一句设计行业黑话，也是这种症状的印证，「老板：总觉得哪里不对劲，说不上来，再尝试其他方案/再看看吧」。

根结在于，老板没有理念。

找到合适的人

顺着增田先生的逻辑，再聊找人这件事。一位老板，**如果认为自己有足够的审美、能力、信心，去评判设计风格正误、设计品味的优劣、设计细节的好坏，那么，他也应该有足够的能力、信心，去物色、甄别合适的设计师。**如果一位老板认为找到合适的设计师很困难，那么，他在独断的干预设计细节时，需要好好的反思：我真的有能力做专业判断吗？

老板事无巨细的干涉细节，一定是弊大于利的：影响设计产出质量、产品研发效率、员工工作/团队协作愉悦度、团队没有成长空间、畸形的公司文化。

与其相比，为什么不把精力、时间，花在找到合适的人呢？对此，我相信任何一位或成功、或成熟、或有长远眼光的老板，都会做出正确的判断。

以上，就是「关于设计决策 - 写给老板」的分享。

我加入流利说的故事 - 来自流利说第 7 号员工/前设计总监的分享

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

2020 年 5 月 4 日，我离开流利说整整一年了。

可能对于一些人来说，流利说是一份工作，而对于我来说，流利说却是一段深刻的旅程，改变了我的生活，也塑造了我的性情、人格。从 2013 年作为第 7 号员工加入流利说，为之效力6年，从最早期民房创业，到纳斯达克 IPO，这段经历，我自认为颇具一个理想主义者的传奇色彩，有些故事，是我愿意，也值得分享的。

老王（流利说 CEO 王翌）以前总借他恩师的话说，人这一辈子能做一两件漂亮事就不错了。我觉得，流利说，算我过去做的一件漂亮事。以前，我也常和同事说，如果你现在一切的经历，在日后不足以用故事说与人听，可能你现在经历的还不够痛，你还不够刻苦。所幸，过去的经历，给我留下了几个故事。

这一次，我想分享当初选择加入流利说的故事，分享这个过程中我的思考、行动。一方面，单纯的想记录这段故事。因为随着年岁增加，记性却是退减的。文字是最好的保存记忆的方式；另一方面，常常遇到设计师朋友们聊如何选择工作机会，遇到创业的邀约机会怎么判断、决策的问题，我希望这个故事，能给遇到此类问题的朋友一些启发。

好，听故事吧。

缘起

2012 年，我退出了联合创立一年半的公司。而在一年半以前，我从阿里云公司离开，放弃了一笔可观的 RSU 股票，当时，我是阿里云最早的 28 位设计师之一。结束创业后，2012 年 11 月 14 日 19:17，我发了一条微博，表示想看看新的机会。这条微博，有 16 个转发。其中有 1 个转发，被流利说联合创始人 Ben 看到，他把这条微博转发给了联合创始人王翌（流利说 CEO）。

在此之前，我和 Ben、王翌素不相识，网友都谈不上。Ben 之所以看到那条转发，是因为他关注好友里面，有一位正是我一款浏览器插件产品 - 微博急简的用户。

有一颗创作的心 - 微博急简

使用「微博急简」前后，微博主页的对比

容我多说几句，介绍一下微博急简这款产品。2011 年左右，新浪微博的使用体验，非常糟糕，逐步商业化带来的各种广告，让原本不好的体验，变得更加让我无法容忍。很快，一个叫 stylish 的 Chrome 插件工具，在微博设计/技术圈子里流传。用户安装 stylish 插件后，通过修改 CSS 来定制自己的微博体验。同时，你还可以把 CSS 分享给其他用户。

这太好玩了！我按自己的使用喜好，给自己订制了一套极简体验的新浪微博。玩了几天后，我决定做一个改善微博体验的浏览器插件。为什么要重新做一个插件呢？我认为，stylish 的使用门槛、操作成本都太高，仅仅是专业人士的玩具。我希望普通人，也可以通过一键安装浏览器插件，获得舒服的微博体验。因此，我给插件取名 - 微博急简。看得出来，我是多么急迫的想简化微博的体验。

两周后，微博急简就上线了。几个版本后，体验就趋于稳定。高峰的时候，有 10 万左右的用户使用，相关微博话题有 600 万。有很多行业内的大咖成为我的用户，像冯大辉、少楠、方军等。获得了很多用户的好评，最让我得瑟的是现任丁香园产品总监少楠的评价：用一个插件秒杀了新浪UED团队。

前上市公司中年设计总监「职业垂死挣扎之：功夫不能丢」- 20200416

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

朋友建议，标题不能太素。这次，够标题党了吧。

非常喜爱图形与色彩的创作，只是不同的阶段，总觉得自己对于这两块的认识不够，所以，间隔性的需要练习。这是最近一段时间在这方面的练习。

每天一张的节奏，还比较快速。晚餐或早餐后，15-20 分钟，沙发上一靠，脑中略略回想一天中的经历或想法，选择几个色彩组合（这个比较费时间），就随心所欲的创作，不在乎作品精致度。

蛮好玩的一个过程，特别是积累一段时间，作品有了系列感之后。通过玩，让自己保持对图形、色彩的敏感度，同时，为之后的设计、创作积累素材，不是很好嘛？

突然，有想法建一个「设计师每一日练」的群，让有相同想法的人，能聚在一起玩玩业余创作，不那么孤单。有想法入群的，留言举手。超过 10 人就建群了。

另外，告诉大家一个可怕的消息：本号运行 4 年，发表了 87 篇内容（图/文），前天终于突破了 500 粉丝。😄

赶紧转发啊，500 位忠实粉丝朋友。

内向的前上市公司设计总监，是如何一步一步提高「演讲&表达」能力？ - 20200412

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

上周五，开始了我的第一场付费设计培训。不管是公司老板（认识的朋友），还是团队小伙伴们，对于第一堂课的反馈，是很正面的。有一位小伙伴的反馈中，说我的表达是「滔滔不绝」的，这让我觉得很意外。当然，也很有成就感，因为这些年，我在沟通、演讲等表达方面，有了很大的提升。

其实，我原本是一个内向、不善言辞的人。很多时候，我很不愿意说太多的话，也很不愿意在公开场合去表达。但就是这么一个内向的人，竟然能去管理几十人的设计管理，近百人的业务团队，也竟然，可以在付费的设计培训中，被人称为「滔滔不绝」。

在此，我想分享一点「人生经验」。

正视「内向」的性格

多年以来，我会觉得性格内向，是一个缺陷，特别是被人评价我是一个内向的人的时候。因为，一般来说，内向的人不容易去交往，不善于沟通表达，也因此不容易交到朋友，有足够的社交圈子。常常，会有另外两个词与内向捆绑：自卑、孤僻。

某天，我决定去正视这个性格。翻了一些书后，有一个发现：其实，内向并不是一种性格缺陷，只是一个性格特征而已。和性格外向的人一样，也有非常多优秀的人，是内向的性格。性格内向的人，善于思考、逻辑性强、内敛、含蓄、表达简练、直接。

所以，如果你和我一样，是性格内向的人。那么，请你一定要正视你的性格，性格内向不是一个缺陷。

内向的人，不要回避提升沟通表达的能力

沟通表达能力相对较弱，貌似是性格内向的人的「默认配置」。但内向的人，需要有两点正确认识：一、职场中，生活中，正常、有效的沟通表达，是必要的生存/生活技能；二、内向的人，应该刻意去提高沟通表达的技能，而不是去回避。
我作为一个内向的人，在提升沟通表达、演讲能力的过程中，经历了这么几个阶段：

第一阶段：不愿意，且害怕、抵触表达；
第二阶段：愿意，但对于表达，害怕、紧张；
第三阶段：有很强的表达欲，但发挥不稳定；

目前，仍旧处于第三阶段。

第一阶段，不愿意，且害怕、抵触表达；

为什么会害怕、抵触公开的表达呢？对于我来说，寻根问底，有几个原因：一，家庭影响大，从小缺乏沟通表达的氛围、机会；二，自卑。大学前一直为个子矮感到自卑。现在不会为此自卑了，但这种自卑的影响是长久且多方面的。

人生的前三十年，因为缺乏良好的沟通表达能力，吃过很多亏。但我依旧不引起重视，反倒一直刻意逃避。我总是希望遇到尽量少沟通的工作，总想呆在一个人际关系简单，无需太多沟通的小团队中，在实际工作中，也尝尝用邮件、消息代替当面的交流。我错误的认为，我不需要改变自己，一定会有合适的「内向型工作」找到我。

当过去在流利说的几年里，我「被逼」着提升沟通表达能力时，有一天，我有一个发现、有一种觉悟：语言，是有力量的。

为什么说，语言是有力量？

我先是从基督教信仰中认识到语言的力量。创造主，通过祂「说有就有、命立就立」的话语创造世界，神的话语，是人的生命；人的口中，既可以说出造就人的话，也可以说出毒害、杀死人的话。

生活中，也有很多发现：当一个人身处困境时，安慰、鼓励的言语，会让人受安慰、重新站起；常在战争电影中，看到首领的战前演讲，瞬间点燃士气，这种通过语言激励斗志的场景，在公司里也常常看到，特别是启动新项目时。

不管是在职场，还是在生活中，我们都需要正常、准确、高效的，通过「语言」，表达自己的想法。在职场中，不管从事什么职业，都需要优秀的表达能力。在家庭中，与父母、另一半、孩子、亲戚朋友，也需要好的沟通表达。这是一个技能，一个必备的生存技能。

当我有以上的认识时，我的第一个阶段，就已经开始在突破了。

第二阶段，愿意，但对于表达，害怕、紧张；

之前，我在流利说做设计管理的时候，其中最大的一个心理障碍，或者说心理挑战是：给团队开会、公开的汇报、演讲。但凡这种场合，我都是极度的紧张。特别是，每个季度、年度，在几百上千人的场合里做设计部门的工作汇报。一站到台上，我的心跳加速、头发晕、心里面冒出各种负面声音、胡思乱想：团队的设计师会怎么看我呢？这个 Leader 也太弱了吧？同僚们怎么评价我呢？我似乎看到他们在台下交头接耳的对我品头论足了……

这个阶段，每一次上台前，我紧张、害怕；站在台上，我无法控制自己紧张的情绪、声音发抖、结巴、卡顿，满头大汗，全身湿透（即使大冬天也是如此）；下台以后，心中非常的忐忑、自责、羞愧，挫败感很强，无颜面对团队。

但即使是这样，我仍旧是愿意一次次去「丢脸」。回想这个阶段，我有两个特别感谢。

感谢前老板，流利说创始人王翌。我曾经和他坦言：我非常不擅长演讲，你能给我一些建议和经验分享吗？他说了一番在「演讲能力」方面，日后一直激励我的话：Diff，你的确是不善于表达，但你的说的话，很有感染力，别人愿意去听。很多人会表达，但别人不一定愿意听他说，并且听得进去。你只要多多练习就好了。

非常感谢老王这番话。这再一次证明，语言是非常具有力量，是能够影响一个人。
我要感谢上帝。每次演讲之前。我都会祷告（不得不祷告），把演讲的过程、结果，都放在上帝的手中，求祂帮助我。每次不尽如意、充满挫败感、丢尽颜面的演讲结束后，我也唯有通过祷告，再次来到上帝面前来平复对自己的失望、赶走内心对他人轻视我的心理假设与害怕。因为，我相信上帝知道我的心，我的价值感，全然在于上帝。

这个阶段，至少有 2 年时间。除了在职场里的表达，在教会中，我开始了一些次数的讲道。一种愈挫愈勇的状态。脸皮磨厚了，口齿也慢慢清晰，偶尔，会有一场自己能够满意的分享或演讲。这样，就慢慢步入第三阶段。

第三阶段，有很强的表达欲，但发挥不稳定

精心准备分享材料（keynote、会议议程等），以及足够的事前练习，都是一次好的演讲或者表达必备的。

材料准备：

写下本次沟通表达的目的、听众需要从沟通中接受、领会或学习什么。尽管这个无需告诉听众；
整个表达的框架清晰，承上启下，层层推进；
要有故事，真实的故事，自己的故事。人人愿意听故事；
故事之后，要带出观点，清晰、诚恳，不浮夸；
主题如果第一次演讲，写逐字稿；

这里，提一下「逐字稿」这件事，这个还是和流利说创始人王翌有关。老王绝对是一个演讲高手，张口即来，且有很强的气氛调动能力、说服力。我想任何一个流利说同事，都不会否认这一点。有一次，公司季度会议，他把 Keynote 发给我（我汇总所有人的材料），我翻了几页，顿时惊讶了，他竟然每一页 PPT，都详细的写了注释。后来，果然，他基本基于注释的框架和内容在表达。这就是，比我有天赋的人，还比我努力。

在我第二阶段与第三阶段期间，经常会因为一件事感到挫败：原本计划好、设计好要说的内容，在实际演讲或表达中，常常漏掉了，感觉表达不够充分。在网络上看了一些他人演讲心得是：不要过多的关注实际表达是否与原计划完全一致，能够表达 60% 以上就足够了，其他是临场发挥。有了这个认识之后，轻松不少。
我目前，依然处于第三个阶段。很想表达，欢迎任何的表达机会，但仍旧发挥不稳定。对于这个阶段，我的总结是：在充分的准备前提下，控制语速与节奏，特别是在演讲的最开始，一定要稳住，要稳住音量、语气、语速、肢体，控制好与听众的眼神互动。基本上，会有不错的表现。

希望，以上，能帮助到如我一样内向的朋友。

怎么做好一场（设计）培训？ - 20200409

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

最近接受一个朋友的邀请，为他公司的设计团队进行付费培训。

我略略回顾自己过往的设计分享，以及从「同理心」角度看设计师对分享的需求，列了一个提纲给朋友。每周一个主题，共 8 次。

Diff 设计职业经历分享 & 相互认识
设计师的能力维度及职业素养；
设计沟通：设计师如何沟通需求？
设计师如何评审自己（他人）的设计？
设计师如何陈述设计作品？
如何参加面试或面试他人？
如何管理设计团队？
设计师如何提升自己？

朋友重要的一个反馈是：希望这个不只是分享，还需要落地，员工们能有所改变。用他的话来说「我们知道太多事，但能够做出来的很少」。

这时，我发现这次的「需求」，和我过往做过的大部分设计分享不一样。这是一个培训，而不只是一个分享。

分享与培训，最大的区别是什么呢？分享，几乎完全是输入式的，听众「听着」就好；而培训，好的培训，是需要输出的、需要落地的。是否通过行动获得意识、行为的改变，是培训最重要的目的，也是极具挑战的。

我得找人请教如何「落地」。我找到了前同事及好友宁俊，他的创业项目 - 「践读学堂」，正是教人如何把知识落地。（声明：本篇不是软广）

一番交流之后，宁俊推荐了一本书**《将培训转化为商业结果：管理者指南》**，并且建议我快速阅读。于是，Kindle 付费下载后，晚饭后花了 2 个小时读完。在这里，我想分享通过阅读这本书，对「培训」这个事整理逻辑的理解。

培训，一定要针对业务的需要

企业主或者管理人员，有时遇到一个专家或者行业知名人士时，自然发出邀请「您给我们团队做一个培训吧」。但其实，这个时候，培训的目的，是比较不清晰的。培训，应该完全针对业务需求，极度的实用、可操作；同时，企业应该通过一定的机制（高频、适时的绩效反馈、奖惩制度等），让员工能发现自身短板，并且有动力去提升。

所以，有三个最佳的培训时机：

新员工入职培训：快速了解业务；
新项目启动：培训新项目所需要的新技能、新意识；（书中没有提到，我的总结）
新职级培训：培养在更高的岗位需要的综合能力；

首先，请问：您的业务目标是什么？

我朋友是公司创始人，这次是他发起的培训。他自然清楚业务目标是什么。但稍微规模的公司，人力资源培训部门发起培训。所以培训部门对与业务目标的理解就非常关键。

更高的业务目标，与更高的员工能力，是相辅相成的关系。作为管理者，如果隐隐感觉员工能力不行，但又说不上来，那就必须重新审视你的业务目标。业务目标清晰了，你才能清楚，从你开始，到逐级往下的员工，每个人的绩效表现、素质能力，是否能满足你设定的业务目标。

团队/员工的绩效表现，是否能支持业务目标？

可通过团队内部和外部客户调研，从「目前的优势」「目前的不足」两个方面，评估团队/员工的绩效表现，是否能支持设定的业务目标。

团队/员工绩效表现不及期望，有 4 大因素，不一定是员工素质、能力不行；

员工绩效表现好坏，有 4 大因素（4W）：* World：不可控的外部因素。比如：疫情、法规政策、竞争对手的行为等；* Workplace：公司内部环境：组织架构、招聘&薪酬制度、公司文化、管理方式；* Work：具体工作的安排、流程、工具、系统等是否通畅；* Worker：员工：认知、知识技能、工作态度、团队协作；

可能大部分公司，业务没有增长，遇到员工绩效问题，就会简单归结为「咱们公司人不行」或者「某某人不行」。其实，「人不行」，可能只占了很小一部分因素。要不，当初为啥把招这些人进来呢？😄

经过评估，团队/员工绩效差，的确是「员工需要提高」，才需要考虑培训；

公司创始人、管理者，要用对待业务、投资的重视程度，去看待培训这个事。培训为什么重要？因为员工认知、能力的增长，才能带来业务及公司的增长。作为一个参与过流利说早期创业的人来说，对于这点，我认识是深刻的。

培训的成本与代价，不仅仅是费用、人力资源。一次又一次无关紧要、不痛不痒的培训，在浪费团队/员工时间的同时，也是在愈来愈降低员工对培训的渴望、信任，直至影响整个公司的学习与成长的文化。

总结：培训，是一个系统工程。我的理解，培训有 3 大模块：培训需求、课程、跟进&评估

一、培训需求

紧贴业务目标，通过公司文化、奖惩机制（优胜劣汰）、短时高频适时的绩效反馈，让员工对于提高自身能力，有需求、有动力；
成功的培训，开始于充分的需求调研；（想想自己贸然接了朋友的培训需求，真是无知者无畏，后怕 😄）
管理层需要认同培训的重要性，并在各个场合强调；

二、课程

培训师的课程设计、课程表述、课程互动；

三、跟进&评估

员工是否积极跟进培训，改变态度、行为，将培训成果应用于实际工作，公司应有对应的奖惩机制；
管理者，特别是基础管理者，需要跟进培训的落地：1:1 沟通、小组分享等；
管理者及培训部门，需要一定周期，评估过往培训对业务的影响；

通常，培训失败的 4 大原因

**无用的培训：**缺乏前期对业务目标、绩效表现的分析，试图用「培训」解决「培训无法解决的问题」；
**错误的培训对象：**培训的人群，在专业领域、能力水平方面，应该非常精准；否者，就是浪费一部分人的时间（但往往，企业主会这么想：既然来了，多叫一些人听听也无妨）；
**培训执行不力：**培训计划、课程设计、教学方面，执行不到位；另外，短时间灌输过多知识，也是常见错误；
**培训缺少后续跟进：**这是培训成功与否最大的因素。

最后，附上本书核心图解 - 6Ds

不轻易妥协 - 20200408

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

凡事都有两面。在我性格温和、与人关系融洽、沟通顺畅（可能要打引号）的另一面是，在一些重要方面，我对自己的观点不够坚持，比如：个人正当利益争取、设计专业表达。

过于轻易的妥协，是内心中有一种惧怕，害怕被人拒绝，害怕失败，所以，通过「退让一步」，去迎合对方。更直接的说，是用「舍弃自己的观点」为代价获取对方认同，并且，是想获取对方对我「人」方面的认同，而非，讨论的事情本身。

在个人利益方面，我向来不是「最求利益最大化」类型的人，相信有舍有得，也愿意舍弃一些利益去维护好的关系。但是，最近发现，对于正当的利益争取，不要轻易的妥协，需要做出必要坚持。对正当利益过于轻易的妥协，其实是在对自己价值轻易的贬损。如果自己不尊重自己的价值，如何让他人尊重？

设计专业方面，也是如此。过去，不管是作为个体设计师，还是设计管理，我也容易用「设计专业的妥协」换取「更快的拍板」「团队协作的顺畅」。尽管我现在仍然可以说，为更快的推进而「无关紧要」的部分「舍弃」、求同存异，对于设计沟通、团队协作，是非常有必要的，但其实，我应该在设计专业态度方面更加的严谨，所有的坚持与妥协，都是有理有据、思路清晰的，而不是，变成「习惯性妥协」。要知道，形成「习惯性妥协」太容易了，容易到会融入到人的性格里面，成为性格的一部分。

另一件不能妥协的，就是目前正在尝试的设计工作室的路。我很清楚，这条路，是长期的，是有积累效应的。但短期来说，运作一个设计工作室，是需要自己投资时间、金钱、独孤感的；同时，自己的人际关系、沟通能力、设计能力、自我管理能力，都需要极大提升。对于我来说，太容易对挑战、对艰难妥协。这需要信心。

软弱如我的人，真需要祷告、交托，去相信那还未发生的事情，认真着眼今天，不为明天忧虑。（这段话，写了又删掉，删掉又写，我不希望自己步入成功神学。仅为当下真实想法）

记美术启蒙老师陈静宇 - 20200405

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

我印象中的陈静宇老师，Procreate 绘制

我在长沙的一个小村子里长大，父母都是农民，他们不会画画，自然也不会对我喜爱、学习绘画有什么影响。我记得自己最早画画，就是临摹「圣斗士」的卡片。

念初一的时候，当时有一个政策，报名学习美术、体育、音乐，如果考上一定的等级，就能以「特长生」的身份获得中高的加分。我猜我爸对我「徒手」中考不太有信心，所以，我就报了学校的美术培训班。对了，我的中学叫「蛟塘中学」，离家三四里路，在长沙黄花机场的附近。

陈静宇老师，是学校美术课老师，也是美术特长生培训班的老师，回头看，她是我的美术启蒙老师。

初一那会，我十二岁。现在回想起来，陈老师，那时估计也就 24 岁。听说，她从衡阳师范学校毕业，刚工作两年。她自然很年轻，白净皮肤，娃娃脸，大眼睛，厚嘴唇，披着一头长发，色彩含蓄的穿着，身上散发一种油画颜料、松节油、香水的混合味道。这个气质，与数学老师曹文革、物理老师陈勇全、还有想不起名字姓氏的生物老师、体育老师，完全不一样。这是艺术家。

画画这件事，人外有人，天外有天。我相信我的中学美术老师 - 陈静宇老师，一定不是最厉害的。但是，当时她给我的感觉是，她是专业的，是卓越、独特的。她的技艺，不一定是最好的，但她对美术、绘画的单纯的热爱，却是我经历过的专业老师里，少见的。课堂之上，她非常严格，有时候会严厉的说话；课外，她会邀请我们去她房间看美术书、画作，轻松愉悦。

后来，我居然真的考上了美术特长生，中考加了 40 分，加上原本还不错的文化考试，超过录取分数几十分。中学毕业后，给陈老师写过一两封信。后来，她调去更好的小学。从此，就慢慢断了联系。再往后，再没有见过了。

很感恩能够在最初学习绘画的时候，遇到陈静宇老师。好老师的影响，是一生的。我会时常的想起这位老师，希望有机会能再见面。（如果朋友里知道陈静宇老师的联系方式，请告诉我，感谢）

柯勒惠支自画像

有一件事值得一提。有一天，陈老师递给我一本画册，说，柯勒惠支的画，你可以去看看，也可以去临摹一下。我拿过来一看，只觉画得好丑，既然老师推荐，那就看看吧，也稚嫩、拙劣的去临摹。好些年后，才慢慢能欣赏柯勒惠支作品的好。

初中学画的时光中，还有一件事总是被我想起。每次周末绘画课结束后，偷吃作为绘画静物道具的水果，苹果、句子、香蕉。这些摆放了一周的水果，闻起来真香，吃起来真甜，以至于，总是记得。

关于死亡 - 2020.04.04

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

在我信仰低谷的时候，甚至会怀疑自己是不是在信耶稣。但是，有一件事，我却愈来有明确的认识，而且不可否认，那就是，在日常生活中，我不再害怕、担心死亡。这里特意指出是「日常生活」，是因为我还并未亲身接近或经历死亡（说不准，那个时刻，还是会紧张的，希望不是害怕）

这种对死亡的不惧怕，不是环境改变了我，或是，自我意识的训练。我相信，这完全是因为基督信仰，是因为对基督的认识与信靠。所以，从这点上来说，不论多软弱，我都不能否认自己不是一个基督徒。

不仅不害怕死亡，其实，还有些期待。当然，期待不是死亡本身，而是期待与神同在的永恒的生命。那一个世界，和现在充满罪恶、战争、不公平、痛苦、饥饿、空虚的世界完全不一样，那是一个完全、完美、圣洁、喜乐、满足的世界。想想看，如果没有这样一个完美的世界存在，如果我们只能生活在一个不完美的世界，那真是极度的悲哀与遗憾。

附一篇 2013 年对死亡思考的文章。

这是13年年末的事情。因为我有鼻炎的缘故，刚好那段时间经常看到鼻咽癌的消息。非常担心，非常害怕。春节前去医院做了个鼻咽镜，这基本上是过年在家等消息时的一个心路历程。

–

不知道这次的结果会是怎样，死亡的气息，总是会让人从嘈杂、匆忙的世界中停下来，安静下来，思考。感谢有这样“停下来”的机会。回想自己这三个月以来，活在一种和神“失联”的状态。安静下来思想，这样的活着，其实是死掉了；如果没有神，活着也是死去；如果有神，自然死亡就不足以惧怕，因为在耶稣里有永生，有复活。
人人都有一死，所以，走的或早，或晚，对每个人来说，都是公平的。所以，无需抱怨命运的不公，欣然接受啦。人能主宰自己的生死，不能！而我相信，那位生命的主宰者，是如此的爱我，所以，或生或死，都是他的美意。相比现实的生活，我更盼望死后的永生，所以，从某种程度上来说，死比活着还好。

我不怕死，但对家人有牵挂。如果离去，谁来供应家庭的需要，照顾妻子，抚养孩子呢。我走是很轻松，但留给延冰的是重担。（写到这里，我已经失声痛哭）我设想，如果我现在有百千万，是否就可以放下对家庭的顾虑，安然奔赴我的永生？我多么的小信！我相信的神，是超越死亡，最高权能的神，同时也是爱我，爱我家庭的神，难道，他不会供应我的家庭需用的吗？如此，我释然了。即使软弱时有担忧，但让我紧紧抓住神的话语吧，全然信靠他。

我还没死呢。或者，神愿意我存活。

如果我能活着，那我应该怎样度过剩下的日子。或许是一年，或许是五年，或许是十年，或许是三十年。

我内心还如此去追求物质吗？我还像现在一样，肉体活着，灵魂枯干吗？我还像现在一样，没有使命感的活着吗？

主啊，我真软弱。世界拉扯我，我没法胜过；我自私，没有爱，不愿意付出去爱人，除非你激励、推着我去爱人。

如果我能活着，我愿意做你的出口，传讲你的话语，将你的福音带给身边的人；我愿意放下对物质的追求，完全相信你供应日用的饮食；我愿意每一个决定，都是仰望你、充满信心的决定；我愿意带领家人，父母、兄弟、妻子、儿女带到你的面前，这是我的使命；

2020.04.01 - 爱与婚姻

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

最近在读《朋霍费尔》，这一句话，特别喜欢，被触动，深表认同。
不是你们的爱能维系婚姻，而是从现在开始婚姻要维系你们的爱。

有一句话，叫婚姻是爱情的坟墓。

对于很多人来说，是的这样的。婚姻开始的时候，两人之间的爱，不必说是结束了吧，至少是在消退。也有一部分人，对自己与另一半的爱，满怀信心，相信这份爱，可以让婚姻「天长地久、白头偕老」，所谓，用爱去维系婚姻。有成功案例吗？我说的「成功案例」，不是那种「不吵不闹，将就过日子」的婚姻，而是，身体与灵魂都长久如初的深深联合的婚姻。

至少，我得承认，我的爱，不能维系我的婚姻。

婚姻，到底是什么？太深奥了。只能在此，谈些浅显的看法。

婚姻，是神所赐的，是一个男人与一个女人的肉体与灵魂的联合，是男人与女人伏在神的权柄之下，在神的面前，在日复一日的生活中，舍弃自己，对另一半作出的牺牲；同时，也是对另一半作为人的完全的接纳。这种牺牲与接纳，称之为爱。显然，这种爱一定不是表面的、欲望的爱。这种爱，更深沉、圣洁，是来自于神的。
神在亚当夏娃犯罪之前，就赐下了圣洁的婚姻。犯罪之后，罪人的爱，一定是不能够维系、成就神原本所赐的婚姻标准。罪人的爱，是无力的。我必须承认，我的爱，是无法维系婚姻的。虽然，这样的话，很大可能让另一半很受伤或者没有安全感。但这是确实的。

所以，承认自己没有爱吧。放弃用自己的爱，去维系婚姻，这才是婚姻稳固的开始。需要每日领受从神而来的爱。

正是为了婚姻，在神面前，为了另一半舍弃自己，牺牲自己的需要，我们个人的生命越来越成熟，越来越像基督。我们里面的爱，被炼净，在逐渐加增。所以，我们其实透过神里面的婚姻，增长了夫妻个人的爱，同时，也自然维系了夫妻之间的爱。

2020.03.30 - 今年的四分之一已过去

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

我其实是一个不容易控制情绪的人。而我调节情绪低落的其中一种方式，就是睡觉。昨晚，十点钟就睡觉了。

对于未来，对于接下来的路，还是有很多忧虑的。每天清早，在祷告中把忧虑交托；一整天下来，似乎，又被忧虑所注满。我需要学习的是，晚间再祷告，不把忧虑留到第二天 😄

清早，夫人和我分享她灵修的感动（我们最近的信仰状态都不好）：扫罗与大卫，都是卑微的人，神却选择他们。被神选择后，他们对神的态度或回应，却是完全不同的。一个远离神，一个亲近神。夫人接着说，现在，我们看似一无所缺，拥有了近些年想拥有的事物。而我们，现在却离神很远。往下，我们需要作出正确的选择。

虽然我是玩笑似的回应她「是的，是的」，但我真心的认同。我必须承认，过去/现在/将来一切所有的，都是神所赐予的，连同我的生命。而我，在欲望、期望得到满足之后，竟然心里狂妄到以为这些是我赚取的，我可以一直拥有这些，随自己的意思支配这些。我的眼睛，实在是被蒙蔽；我也实在是愚蠢、短浅。就像《圣经》路加福音中的「小儿子」。父亲还在的时候，小儿子竟然狂妄到要分父亲的家产；而我，面对永活全能的神，我竟然说，这些是我的。小儿子愚蠢到拿了家产，离开父亲而去，而我就是这个愚蠢的小儿子。

我常有一个感悟，基督徒似乎是需要一种「人格分裂」。

一方面，面对的是，眼睛所能看见、手能触摸、舌头能品尝的「实实在在」的真实世界；更现实的点说是，有钱、有位，你就能住的好、吃得好、活得体面。这太真实、太现实了，所以，基督徒怎么能有抵抗力？

另一方面，「生不带来，死不带走」，没有人会否认这一点。传道书 5:15「人怎样从母腹空空而来，也必照样空空而去；劳碌一生，什么也不能带走。」人，是有灵魂的。人，不只是活在现世。圣经告诉了我们一条通往永生的道路，要做的，是信靠耶稣。追随耶稣和追随世界，是要二选一的。

我感受的人格分裂在于，在这现实世界中的每一天，每个想法，每一个脚步，得需要有一个声音时时刻刻的提醒自己：你是有灵魂的，你是不属于这个世界的，你是要离开的，你是要回家的。

约伯记 1:21 「我从母腹赤身而来，也必赤身而去。赏赐的是耶和华，收回的也是耶和华。耶和华的名当受称颂！」

2020.03.29 - 图形设计是真爱（之一）

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

我的大学专业是，平面设计。不过，刚入学的时候，专业名称叫：平面装潢。那是 2001 年。而「视觉传达」这个词，差不多是 2004 年左右才在国内流行起来。

高三的最后一学期，学校要设计一个新的校徽。我的美术老师 - 陈文艺老师，在所有美术高考生中发起了一个征集（其实是练习）。结果，一群未来的「设计星星」，全都跳不出以「展开的书本」为图形的设计（就是这个书本表情的造型 📖），土得掉渣。那是，陈老师就简单的做了 logo 设计的科普。

大学期间，让我深深入迷的是，正负图形：简洁、巧思。第一次看到正负形时，我有点惊呆，原来还能这么玩。

大学时候比较喜欢的作品

当代，非常喜欢 Noma Bar 的作品

慢慢的，对于图形的着迷，逐渐深入骨子里了。
我觉得，每一个独特的图形，都是一个全新的创造。有人抢占域名、抢占文字商标，但是，简洁、优秀的图形，也是极强的资产。比如：十字架、BMW、奔驰、Apple、Nike。

2002 年暑假，被我弟弟以及同学鬼哥的影响，我开始接触 Frontpage，一个网页制作工具。接着是网页三剑客。图形之外，网页及动画，是我新的一个爱好了。慢慢，这个爱好，能在学校里养活自己。后来，一直从事网页设计的工作，慢慢的，离图形相关的广告公司、品牌设计公司的工作，越来越远。2009 年的时候，接触了 UI 设计。触摸屏的交互，是对网页交互热爱的一次升级。除了热爱，还有现实的收益对比，UI 设计薪资高嘛。所谓用户体验、交互设计，那是再往后一点的事了。

最近，在为朋友做一个品牌相关的设计。当我再次专注的回到图形的时候，是一种心流体验：沉浸其中，有挑战，但很有把握去面对；享受巧思的过程、享受雕刻，追求细节的过程。排开一切外在利益的纠缠，再次审视内心的喜好，不得不说，图形设计，是真爱。之一。😄

2020.03.26 - 节奏

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

原本，只是通过日记形式，分享一个尚未成形的想法，但没有想到，被朋友们分享开了。感谢老友们关注、支持。

也因此，来了 81 个新朋友。对于一个写了 4 年，关注数摇摆在 350 左右的小号来说，来了这么多新朋友，是个大事。有点让我惶恐，今天的日记写什么呢？会不会发文就掉粉？我想一定会掉粉的。思索一会，定下来一个原则：记录当下，记录真实。我想，报以真诚，真爱，会留下。

今天所思所想的是什么呢？下一步，如何走。

目前，手头暂时没有新的客户。虽然，不至于断了粮，但这个阶段要尽快过去。我的策略是：持续创作、持续分享、等业务上门。

所谓持续创作，一方面，是把以前积压的想法，逐个的去实现、完善。比如下面这套动物造型，比如多年都没有更新过的「微博急简」（有谁还记得微博急简？😄），比如，再创作一些新的玩意；另一方面，对于一些有趣的项目、有发挥空间的项目、好友的项目，可以优惠（甚至免费）。总之，不要闲下来。

2015 年左右的作品，应该要出一个系列

持续分享，分享什么？对此，我有过纠结。我的设计能力、设计管理能力，放在行业里，算不上顶尖的，似乎没有什么可以分享的。但坦诚客观面对自己（不自卑、不骄傲），回顾过去，发现自己的思维、方法、经历，是很独特的，这些对于新一代设计师的成长，是有价值的。说句玩笑话，从参与一个公司早期创业，通过设计及带领设计团队帮助公司成长，直至 IPO，有这样经历的设计师，应该不多吧？😊
有一个体会就是，节奏很重要。有活的时候，需要节奏，不要过忙；没活的时候，需要节奏，不要失去方向。我想通过严格的作息、相关的时间管理工具来使自己找到节奏。

分享一下我制定的时间表，已经坚持 2 天了。这个，非常需要刻意练习。

早晨

6:00 - 6:30 散步/跑步
6:30 - 7:00 夫妻敬拜（唱赞美诗/读圣经）
7:10 - 8:00 早餐（在家/路途）

上午

8:00 - 9:00 读书：信仰相关
9:00 - 12:00 工作

午间

12:00 - 13:30 午饭/休息

下午

13:30-14:30 学习：理财/投资相关
14:30-15:30 工作
15:30-16:00 室外运动（和孩子一起）
16:00-18:00 工作

晚间

18:00 - 19:00 晚饭
19:00 -20:00 亲子时间（读书、棋类游戏、聊天、绘画等）
20:00-20:30 夫妻读圣经（伴孩子入睡）
20:30 - 21:00 阅读
21:00 -22:30 写日记、洗漱&整理，睡觉

2020.03.25 - 做个设计工作室？

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

大约从 2019 年 7 月份开始，在帮一个朋友做产品&设计咨询工作，3 天时间办公室工作，2 天休息（休息、杂事），固定一份服务费用。到这个月底，之前的合作形式告一段落，目前正探讨更灵活的合作形式。

对于时间，我特别注重仪式感。2013 年 5 月加入流利说，2019 年 5 月离开。我期待在经过 1 年的停顿、放空、（所谓的）思考之后，在 2020 年 5 月左右，有一个新的开始。

如果我控制消费欲望，保持一定水准的生活品质，其实，生活还是比较自由的，无须一份全职工作。但是，停了一年后，我忍不住想要干点什么事。诚实的讲，一部分原因是出于那种根深蒂固对金钱缺乏的恐惧；而更多的驱使在于，我需要做些有价值（对他人有价值）的事情，不浪费生命。

呆在家里久了，夫人有些厌弃我。甚至很认真的和我说，继续呆在家里，我的信仰生活在倒退，「看看你当时在流利说工作的状态，虽然很累、很挣扎，人际关系要处理，但你总是祷告，依靠上帝去生活，现在呢？软趴趴的😠。你还是适合去「打工」吧」

在没有接受基督信仰之前，我的目标很明确，就是做好设计、创业、挣钱，平平谈谈的生活（也有期望过 30 岁退休）；2008 年，有了些信仰底子后，竟然一直被一个问题困扰至今，无法抹去：我的价值是什么？什么是值得我一辈子去做的事？（也是信仰带给我的正确性烦恼之一）

2014 年左右，流利说第一个像样的办公室里面，有一堵员工梦想墙。我的梦想是：找到真正想做的事。

这些年过去了，依然没有找到。但大体来说，我的方向，有这么几个：一，回到职场，从事设计师或设计管理工作；二，做自己的设计工作室；三，学习圣经，在教会全职事奉（😄就是不做设计，在教会工作的意思。我尽量不写基督信仰行话）。现在来看，都可以去做。但每一条，都不确定。我真需要为此好好祷告。

我会继续为接下来的方向祷告，同时，也会动手尝试做一些事情。回到今天的主题「做个设计工作室？」，是的，目前只是有这样的想法。以前，我绝不可能把尚未成形的想法公之于众。既然前天说「日记要真实」，那么，就写点热乎的东西。不确定这是我要走的路，但我可以先试试。

如果是上帝的带领，路会通的。新朋老友们，欢迎介绍业务哦～

2020.03.24 - 朋友与敲门

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

朋友

最近在读《朋霍费尔》的传记。非常羡慕朋霍费尔有那样一些挚友（特别是他与贝特格的友情），可以坦诚、毫无保留的交流信仰、生命，彼此担待。羡慕之余，在前天晚上，我不禁反复和妻子感慨：我没有朋友，谁是我的朋友呢？能找谁聊聊所思所想呢？

这些感慨，居然还被一旁写作业的 Linda 听到了。昨天中午因为某件事，她被我管教之后，不快的和我说「爸，我知道你为什么没有朋友了」。我问她为什么，死活不告诉我。

略有自知之明的说，我为人不算恶毒，应该是有朋友的。也曾经，在不同的人生阶段，有一些聊得来的朋友。只是，慢慢的，疏远了。倒不完全是彼此空间上的分离，或是时间稀少，而是我自己的心有时封闭起来。

反思自己「没有朋友」这件事，让我想起与我爸爸之间的一件事。我和父母之间，特别是我爸，虽然常常电话联系，但交流的话题，总限于「吃了吗？什么菜？身体好吗？今天忙什么？」（以至于 Linda 总是问，你为什么老问爷爷奶奶吃什么）

为什么不能和父母深入交流呢？我们这一代人，总会把这个原因归结为：有代沟，父母不能理解我。但我发现，其实不是这样的。有一次，也就是 2019 年我打算离开流利说之前，我像「克服心理障碍」似的，硬着头皮和爸爸交流我的想法。我问他一个问题：「你这一辈子做过最重要的决定是什么？」我爸既惊讶又尴尬的问我：「为什么这么问他？」我说，「我打算离开现在的公司，这个决定很重要，想听听你的想法，不过你不用为我担心」。我爸听我说完后，静默一会，略紧张的和我说：我没有见过什么世面，没有什么经历，也没有做过什么有风险的决定…… 那个深夜，在小区路边的车里与爸爸的通话，是一辈子能记住的。

再次回想起这件事，我想，朋友之间的交往层次，取决于自己能向对方能有多主动、有多敞开，有多坦诚。观念改变了，后面的一天，我毫无心理障碍的联系了很久不联系的前同事、朋友做了一些交流。

敲门

我其实是个非常不自信的人。因为不自信，我错失了很多机会。有些设计师工作四五年，就冲向管理岗位，而我差不多十年后才涉及管理。不自信的人，容易害怕失败；本质上，不是害怕失败，而是害怕被拒绝。越了解我是怎样的人，清楚自己的弱点，我就越发的感谢上帝的带领，我想，七年前有更多比我优秀的人适合加入流利说，而我却被「推着」选择了这个机会。没有信仰的人，会说，这是运气或者缘分。而我，要感谢上帝怜悯我。

上周日，看了服装设计师 UMA WANG 在一席的分享。她早期做自己服装品牌，有一次被一个重要的代理商拒绝，基本上，她可以放弃了。回去的路上经过一个买手店，她的销售伙伴说，要不，我们去敲门问问有没有合作机会。UMA 说，你去吧，我没这个信心，丢不起这个人。她躲得马路对面的大树后面，看着她的销售同事走过去、敲门，搞定了起步的合作。

2020.03.23 - 写日记

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

最近读了几篇挺有启发的文章。

辉哥奇谭，这个公众号取关过一次，后来又再次关注。取关是因为，觉得他说的东西，太鸡汤了。后来因为几篇投资理财的文章，再次关注他。辉哥的厉害之处是：认知水准高、执行力强。我是单单从他的文章内容，以及他作为职场人还日更公众号，做出这样的判断。后来意外发现，辉哥居然是我一位流利说前同事的同学。

昨天他在《普通人与高手最重要的差距是什么？》提到「极致」这个词。我想到自己的状态，以及「自我闲置」近一年的一些思考与挣扎。在互联网设计行业从业十五年（2005年工作），做过的事情挺多，觉得自己能做的事情挺多（平面设计、品牌、App设计、网站设计、插画、产品设计、前端代码），但有没有一件我可以说自己做到极致呢？坦诚的讲，没有。只是做到了中等水准，不上不下。

除了设计专业，还包括在教会的讲道，也绝对谈不上极致，不论是态度，还是结果上来说，只能说是半吊子水准。除此之外，还有绘画、写作。😄

当然，做一个普通人，也不是不可以。只是，对于我来说，实在是想集中自己的精力，在接下里的生命中做一两件漂亮事。

辉哥提到，选择把一件事情做到极致，在取得成果之前，高手会用「相信」的力量走过黑暗期。诚然，这个过程是需要自我投资，投入时间、金钱；需要忍受孤独；需要忍受长时间的没有回报。没有一点信念，是无法跨出第一步，无法走出后面的许多步。对于我来说，作为基督徒，「相信」这个词，有不同的意味。我相信上帝的供应与带领。

另一篇文章，是大V店联合创始人哈爸的。其中提到写日记。和哈爸一样，我也是从互联网Blog时代过来的人，喜欢写，喜欢表达，特别是年轻的时候，能真实记录的东西，很多。只是，近些年，人变得成熟世故了，虽然心中有很多想表达，特别是人生、职业中困惑的问题，但总是碍于情面，不想向外界表露。哈爸说，日记，贵在真实。是啊，是啊。如果没有真实，文字还有什么意思呢？

和哈爸一样，在写作这件事上，我给自己很大的压力，总想憋点正经的、专业的文章，但实在难产。也正因为这样，越来越畏难。而写日记就不一样了，很轻松的表达。所以，接下来，放飞一下自己，写写日记吧。

读《在家自学的四个孩子》

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

这是一位台湾基督徒妈妈所写的书，因为不能生育，与美籍丈夫前后领养了 4 个孩子，两个女孩，两个男孩。这本书，就是他们家在家学习的心路历程及实践经验。

因为对他们家庭的兴趣，找到了这位妈妈的博客。原来，他们家在 2015 年卖掉了台北的公寓，搬到干净、广阔的台东乡下，开始自建农房、销售农产品的生活。真是做了我想做而没胆去做的事。

学校，不一定是人际关系学习的最佳场所

将孩子接回家学习，其中一个最大的顾虑是，因为缺失了「同学」这个群体，孩子会失去人际关系学习与锻炼的机会。作者的观点确实，学校、同学，不一定是学习人际关系的最佳途径，两个原因：一、孩子之间，在人际关系方面，并没有太多可以互相学习的部分；二、在学校，人际关系最大的教导来自于老师。但很多时候，限于精力，老师对孩子的了解很难做到细腻，很难走进孩子的内心世界。

反倒是家庭，特别是有弟兄姐妹的家庭，在父母的教导下，具备很好的人际关系学习条件。对此，感同身受。我家女儿、儿子在一起，多有摩擦。但就是借着这样的摩擦，加上父母的教导，让他们明白「世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀」，慢慢的学习认罪悔改、彼此忍耐、彼此饶恕、彼此相爱。

不往高处爬，不是没有雄心，而是有智慧。

作者的美籍丈夫，在美国时，就是技术高手，到台湾后，在技术方面又念了 8 年的书。同年龄、同能力的人，都争取进到好的公司一展身手。但是他们家，从家庭的角度考虑，不往高处爬，两人都选择做自由职业。

于我而言，我深知在我所从事的互联网、设计行业，人不得不往高处爬的苦衷，也深知「在高处」的重担与代价 - 牺牲健康、家庭关系为代价。真正能放下，能不往高处爬，是智慧，也是勇气。

你想培养孩子成为什么样的人？

有的时候，真的满焦虑的。我们这一代人，伴随着诸如「落后就要挨打」、「不要输在起跑线上」、「核心竞争力」这样的教导中成长，对于下一代的教育，神经紧绷，深怕错过了什么。

心静的时候，能够感受到人有「人」的感觉，人不是机器，人不是社会系统中的一个零件，人是柔软的，有感情的，细腻的，有想法的。人，也是无助的，无法预知未来的。孩子的未来怎样，他要从事什么？会遇到什么挑战？谁知道？但，如果要问我，想要把两个孩子培养成怎样的人？我还是有一些基本答案的。

作者说，人生来就具有价值，人不是因为学历、能力、成就才具有价值，人的价值，是独特的，是创造主上帝所赋予的。是的。

不同阶段的目标

回顾自己的教育经历，有几点值得反思：一、为什么学习；二、学习的兴趣；三、学习的能力（方法）。在我那个年代，学习是非常功利的，为了走出农村，「吃国家的粮食」。因此，那么多的学科、专业里，很少有能体会到学习的乐趣，也因此失去了本真的学习兴趣。政治、历史，地理，这些应该是非常有意思的科目，结果是索然无味。谈到学习的能力（方法），很少有老师会去授人以「渔」，要的就是结果与分数。

作者对孩子不同阶段的学习目标，做了一个定义。小学，学习生活能力与习惯（学习家务）；中学阶段，学会思考；至于高中，必须要已经掌握自学的能力，这时候的家长，能做的只是加油打气了。非常认同。

竞争力与素质

人们常说「竞争力」，那么，竞争力，到底是什么？是学历、专业、技术能力吗？不完全。在我过去近十五年的职场经历里，特别是最近的五六年，面试了很多人，也与很多人共事。一个人，到底行不行，快则可以从对方几句交谈中感受到，慢则三五天的工作来往。如果基本的技术能力没有问题，人与人的差异，我觉得在于素质上。这些素质，包括了人的教养、同理心、沟通能力、主动性。

作者说，相比竞争力而言，重要的是培养孩子待人处事的能力、服务他人的能力、学习的能力。Education is not the filling of a pail, but the lighting of a fire. 真是如此。

后记

第一次读台湾版的书，从后往前、从右至左、从上至下阅读，而且是繁体，前前后后，花了差不多 3 周零碎时间才阅读完。
作者的博客地址：https://vocus.cc/farmhouse/home

信仰低谷 - 过不了「神迹」这个关

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

我正在经历信仰的低谷阶段。当面对要为重病、患难中的弟兄姊妹求神大能的医治、改变时，我完全没有信心。神迹，始终是我对神的认识中无法跨越的部分。从 2012 年 Weiwei 癌症离开时，就是这样。我对自己的信仰，产生了怀疑。我所信的，到底是什么？从创造、堕落、救赎方面审视一下自己的信仰。创造。凭着眼目所见，山河湖海，花草树木，各种动物，我的两个孩子的成长，我相信神的创造。对于眼所不能见的浩瀚宇宙、无尽的微观世界，凭着信心，我也相信，这些是神的创造。堕落。我所看到，在我身上最大的罪，是淫乱与骄傲。未信基督以前，这两样不被外人所知的事，我从不觉得是什么罪，有什么不好。信基督之后，我越发觉得这两者的肮脏，心里厌恶这两样，但靠着自己却不能胜过。这种灵与肉的交战，就是圣经上所描述的。或者反过来说，圣经上所描述的灵与肉的交战，就是我所经历的。我不得不承认圣经的真实。救赎。我从未亲眼见过神，亲耳听过神的声音。但是，通过祷告（有时似乎是向空气的祷告），我却经历罪恶得赦的自由。复活。我是那样一个害怕死、害怕死人、害怕死亡的人。但基督信仰给我很大的平安，是一种安全感，对于未来没有「后顾之忧」，对于最终的归宿，没有怀疑。有的时候，甚至盼望早点离世。只是，每当遇到「神迹」的问题时，我就无法跨越。实在的说，我相信世界万物，这些被人称为「自然」的事物，甚至是疾病，通过药物得到的医治，都是神的工作，这些就是神迹，神的作为的痕迹。而我们很多时候所求的神迹，是超自然的。如果把自然的创造、规则，理解为神迹的话，我们所希望的神迹，是神去打破自己的作为、干涉自己的作为的事情。这样的神迹，的的确确出现在圣经中，也的的确确因着人的祈求，神实行了这样的神迹。我相信「起初，神创造天地」，我也相信神有「超自然」神迹，但我的信心，只到祈求「愿你的按着你的意愿来行神迹」的程度，我没有信心去祈求神迹要成就。

读书笔记《富能仁传》

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

富能仁 - 后排身穿汉服的高个白人

福音小册子的大能

1906 年，20 岁，出生于英国富裕家庭，精通数学、音乐的基督徒 - 富能仁（James Outruam Fraser），被一本同学所赠的福音小册子深深打动。册子上一段简短的话，抓住他的心，给他的人生带来转折：

我们的主若今天回来，发现有数百万、数千万、数亿的人还没有听到福音，还在不停地寻求。祂肯定会质问我们，要我们回答。我真不知道我们将如何作答。
但有一件事我可以确定，就是我们现在昧着良心、习以为常的大多数借口，一定会让我们全然羞愧！

因此，富能仁大学毕业后，立即向戴得生创建的中国内地会提出宣教的申请。内地会吸引他的其中一点是：对于宣教的经费，内地会从来不求人，不劝募，不诉苦，不依靠任何人，单单仰望神。

为信仰付上代价

满腹学识的富能仁，从优越的文明城市 - 伦敦，进到中国云南傈僳族居住地，当时，是荒蛮未开化的。为此，首先，他必然放弃多年在英国的所学。进到傈僳族地区，糟糕的生存环境（原始、脏乱差）、外在的生存危险（被族人追杀）、与西方迥异的饮食方式（汉人都不一定能接受）、居住方式（睡在泥地里）、语言障碍、身体&灵魂的孤独感（很长一段时间他孤身一人传道）、傈僳族人的叛逆（信得快，背叛的快，如此反复）、福音工作的长期没有成果（来中国 5 年成果惨淡）、家人朋友甚至宣教士的不理解（多年未见的亲哥哥当场嘲讽他），等等，这些是他为信仰、为福音付上的代价；

相比之下，我的信仰生活，我们这一代人的信仰生活（不管是城市的，还是农村的，特别是城市的人），过得真是太轻松了。需要有付上代价的心。

随时随地传福音

富能仁随时的在大街上传讲福音，抓住一切能抓住的机会。为了福音，他热衷于与路人搭话闲聊，可以连续走十几天的路程去深山村子里讲神的信息。同时，他因为爱，他与同工搭救被人打的奄奄一息的小女孩，「多管闲事」般的背着受伤的路人去救治。这些，让傈僳族人看到他的不一样。

他是为傈僳族的信耶稣而来，这是大使命压在他身上的重担。就像他在日记中所写，他希望这样的重担，压在每个基督徒的身上。我真是欠福音的债。

祷告的能力

即使传道的生活很忙，富能仁还是将一天中最宝贵的时间用于祷告。他写道：过去，我一直以为第一是祷告，其次是教导。我现在觉得，第一是祷告，第二是祷告，第三是祷告，第四才是教导。

富能仁在上海养病时，与「剑桥七杰」之一，当时中国内地会总干事何斯德友建立珍贵友谊。何斯德告诉富能仁「多祷告可以帮助自己节约时间、精力，不祷告就会浪费时间、精力」。富能仁深受这位长者影响，每天与他一起祷告，往往长达数小时。

富能仁的一个祷告方式：他会把祷告题目，像讲章提纲一样逐条写出来，然后祷告。这真是一个好方法。

代祷的能力

彼时傈僳族是一个拜鬼怪、偶像崇拜泛滥的地区，孤身一人的富能仁，需要有同工。当时内地会虽然给予了足够的支持，但仍旧无法安排同工搭配。富能仁给远在伦敦的母亲写信，请求伦敦的基督徒组成专门、长期固定的代祷团队。

富能仁定期给代祷团队写信同步工作进展及状态，写得很客观，得胜的、失败的。所以，尽管代祷团队远在伦敦，但他们却对富能仁在傈僳族的服事有足够的感同身受。富能仁多次表达，在傈僳族的工作，与代祷团队是分不开的。

书中提到一个细节，让我非常的触动。富能仁给伦敦写信，信件从云南山中辗转到伦敦，需要 6 周的时间。所以，很多时候，代祷团队所祷告的事情，其实已经早就发生成为过去了。即便这样，富能仁还是请求团队坚持祷告，并且，看到祷告的果效。

神的大能

富能仁来云南的最初五年，事工基本上没有什么成绩。这段时间，他绝望，并且产生了自杀的念头，但最终依靠圣经的话语，抵挡魔鬼。

之后，他像农夫一般的耕作、撒种、浇灌，但什么时候收割，富能仁其实也不清楚，需要耐心的等待。

福音浪潮终于来临。原本，富能仁只是打算去以前服事过的「滩岔」看一下，如果那地的信仰情况没有变化，他愿意先去别的地方工作一两年。但是当他「不经意」的访问，却带来了福音的复兴：一家一家的人、一个村子一个村子的，信主、离弃烧掉偶像祭物。

书中所描写的福音的复兴，真是大快人心、激励后辈。从书本回到现实，回到现今，回到个人生活，往往却看不到神那般的大能。为什么？甚至，有时候是灰心、失望、怀疑。

富能仁弟兄的见证，给了我很好的激励：不要灰心，对神持定信心；像农夫一样耕作、撒种、浇灌，忍耐等候收割。

不要忽略撒旦的权势

傈僳族，家家户户有神像祭坛，在这样的环境中，富能仁的服事，简直是与魔鬼正面交锋。他所做的，就是从撒旦手中抢夺灵魂。很多时候，傈僳族人的信仰是反复的：信耶稣离弃偶像，之后，又离开耶稣回到过去的生活。在这个过程中，富能仁有非常多的奉耶稣的名赶鬼的经历。

作为基督徒，我的生活，过得非常的正常（我想，很多基督徒和我一样吧）。生活中，也会有挑战：工作的难处、人际关系、家庭关系、健康问题，等等。其实，也会把这些交在祷告里面，似乎，神也成就了。

但是，信仰，祷告似乎只是在解决一些现实问题，而不是如圣经《以弗所书》6 章 12 节所说「与天空属灵气的恶魔争战」。

因我们并不是与属血气的争战，乃是与那些执政的、掌权的、管辖这幽暗世界的、以及天空属灵气的恶魔争战。

我想，并非不是没有「属灵的争战」，只是被欺骗了。当我为父母传福音未果时，我口口声声说没有什么撒旦的权势，其实，母亲私底下是有拜偶像的。等等。也包括我，很多时候内心感到空虚抑郁，其实，也是撒旦的欺骗。

‭‭以弗所书‬ ‭6:11：要穿戴　神所赐的全副军装，就能抵挡魔鬼的诡计。

Amen.

附：富能仁介绍（百科）

富能仁（James Outram Fraser，1886年－1938年9月25日），又译傅雷塞。中华内地会英国宣教士，“傈僳人使徒”；老傈僳文字创造者；在中国云南边陲傈僳族人中间生活、宣教、服务近30年之久，最后将自己的生命献给傈僳族人民。

2019 春节几件事

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

陪伴父母

从初中二年级开始寄宿，之后二十多年，和父母一起生活的时间，非常少，特别是工作后，每年在一起的时间最长不过两周。

可能是我过于独立，骨子里也有对父辈的叛逆、不认同，与父母的关系，感觉不是那么的亲近。在自己有了孩子后，换个身份思考，如果以后我的儿子这么对我，是很凄凉的事。以此，有反思。

父母真的老了。还有多少时间，可以生活在一起？特别是一年只有十天不到的时间相处。我想，在往后的十多年时间里，如果没有足够的时间与父母生活、与他们交流、照顾他们，这一定会让我感到遗憾的。

坐在火堆边烤火时，有那么几个时刻，我很想仅仅是为了父母搬回长沙。虽然这些微冲动，最终被更复杂的考虑因素所冲淡；但很明显，陪伴父母，会在我日后的生活中，占据越来越大的位置。

给家人&亲戚传福音

原本希望能给个别家人传福音，但实际并没有具体行动，最多在几个亲戚面前，提到了「教会、基督信仰、耶稣」这些名词。从结果上看，传福音是失败的。但相比去年，今年并非完全没有进步，这一点在于，我对亲戚们的眼光与态度，发生了变化。

亲戚，虽然是亲戚，但大家坐在一起，彼此的交流，非常的肤浅：表面的嬉闹、玩笑、寒暄。既不分享个人的喜悦，因为怕别人眼红或闲语；也不太聊生活中的愁苦，讲的人不愿家丑外扬，听得人，不愿自惹麻烦。

今年，当我抱着要给亲戚们传福音，以爱的心态对看他们时，心情有了很大的变化。长辈们的衰老、虚空、对子女的关爱（有的是深深的担忧），同辈们的压力、子女教育上缺乏方法，等等。

我希望能与亲戚们，多说几句话，聊得深入些，能够了解彼此的生活，能够建立关系（今年如果有闲时间，想邀请几位长辈来上海玩）。

读书 - 《富能仁传记》

春节期间，见缝插针的读完这本书（走亲戚时，也带着这本书）。富能仁，是 20 世纪初来华宣教士，他将自己奉献给云南傈僳族的福音事工。富弟兄的信仰历程，给了我很大的触动与激励。

之后，要写一篇读后感。在此，我想先快速记下几个点：

任何「不传福音」的借口，都是昧着良心且全然蒙羞的；
祷告及代祷的能力；（以前我忽略这个，如果我需要操练祷告。将所有事情，都放到祷告里）
农夫般的忍耐等候：耕地、播种、等待；（我时常忍不住揭开土看看有没有发芽）
信仰、福音，要付上代价；（我的信仰生活过的太轻松）

说实话，我不太爱看书。但能够静下心来读书，是非常享受的一件事。很完整、连续、沉浸的体验。相比之下，刷朋友圈、浏览公众号文章，过于零碎了。

长途自驾

单程 1100 公里，五百多公里的中途，找个城市歇息一晚，顺便简单游玩。去长沙时，在景德镇游玩、休息；回上海，歇在衢州。首次这么长途开车，也算是一个体验。

做设计的初心审视与回顾

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

2005 年大学毕业，至今工作近 14 年了。设计这个职业，做了将近 12 年。最近几年，从专业设计转向设计管理。过去的 2018 年，转向业务与产品（从结果来看，及格线的边缘）。

对于设计，我的确有些困惑了。或许，也是到了该有些困惑的年龄了。

我需要一些时间做些思考，找些前辈、朋友交流。某天，忽然冒出一些问题问自己：当初为什么选择做设计？设计生涯里，有哪些感受到热情和成就的时刻？

我尝试来回顾。

当初为什么选择做设计？

初中，开始学美术。高中时，从初中美术老师 - 陈静宇老师的先生那里，听到了「平面装潢」这个词。但高中阶段，对于设计职业，一无所知。大学选择平面设计，基本算是瞎摸。

大学阶段，尽力去学「三大构成」这样的传统设计基础课。但最终吸引我的，是网页设计。领我进门的有两个人：第一个人，是高中上铺同学 - 陈欣荣，他竟然用一个叫 frontpage 的工具，做了可以随时在网页上访问的个人主页（之后他用 Dreamweaver）；另一个人，是我弟。他当时在念职高，也在学网页设计。那个时候，单纯的觉得，网页设计这个事情，有意思。

之后，就有些沉迷于个人主页设计。在大二之前，我沉迷游戏。大二的暑假，我没有回家，把自己关在寝室里，通过光盘，入门了 Dreamweaver、Flash（大二之前学过 PS）。所以，我开始了长达十多年的「设计 & 制作个人主页」兴趣之旅，直到如今。

大三下学期，我已经兼职为校外公司做网页设计，同时，在大学新闻网站有一份固定的设计兼职。能用兴趣赚到钱，是很有意思的事情。

总结一下，最初入门设计，完全是兴趣和机缘巧合。

接着，从 2005 - 2009 年，做了 4 年的网页设计。刚好在移动互联网发展的早期，2009 年，我开始转入做 App 相关的设计。当时，做出这个选择，一方面依旧是兴趣，另一方面，有简单的对趋势的判断。

之后，从 2009 年至今的 10 年里，一直主要做 App 相关的设计。

对于设计的热情 & 成就时刻

大学时，折腾出各种版本的个人主页（这是那个年代互联网的设计文化），单纯的兴趣与爱好（大学毕业前 51.com 的庞东升曾邀我加入）。
通过网页设计的校内外兼职，基本养活自己，有成就感；
2010 -2011 年，作为早期设计师（交互&视觉）参与阿里云手机 1.0 的设计，非常开放的一个设计环境；
2011 - 2013 期间，行业内 iOS App 设计水准上升，并且风格逐渐多样化，当时非常热衷体验新 App，去研究、模仿新的交互形式；
2012 年 9 月左右，对新浪微博的体验不满意，设计了一款改善微博体验的 Chrome 插件 - 微博急简。插件段时间内获得 10 万多用户。这是一次从兴趣出发，完全按自己的喜好、为自己设计的工具，但同时获得用户好评，给我极大的满足感；
2012 年末，认识王翌，体验了流利说最早的原型产品。当时，被流利说核心交互所打动（红绿打分、人机对话），再一次完全的出于兴趣、按照自己的使用习惯、审美，重新设计了流利说 App。之后，虽然获得了 100 万用户、1000 万用户，以及公司 IPO，但最享受的，却是第一个版本的设计（虽然过于极简，对大众用户非常不友好）。
在流利说的后几年里，慢慢从产品相关的设计，到团队的设计、流程的设计，从我一人的单兵作战，到团队高质产出。期间，懂你英语第一个正式版、雅思流利说的模考体验，都是值得我提一提的。
在流利说的一些即兴项目，如：「世界很大」系列周边产品、第一届 Hackweek、三次品牌设计提案，都是玩得比较尽兴的。
2014 年左右，自己做了一个小到不能再小的「光盐生活」 T恤小品牌，基本是花钱玩兴趣，但好玩。另外，在不多的业余时间帮朋友做的小设计，也是让我享受：南京 EIS 学校的小册子、MGC 品牌、L&W 婚礼邀请卡。

暂且做以上回顾。

2018 感恩节题目

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

在 35 岁这一年，相比过去，2018 年，我内心变得有平安（虽然一直在挣扎）。对于家庭未来、孩子教育，或左或右，或贫或富，都能接受，焦虑逐渐减少。
感谢主，我有永生的盼望。因此，有平安、喜乐；
感谢主，在 9 月份，我们家庭开始了多次、规律的家庭礼拜时间，其中有一段时间坚持了 3 周以上。这是多年来的一个突破；
感谢主，今年与妻子有了更多的交流，关于家庭、工作、健康等等；
感谢神赐给我们家庭日用饮食，我们不仅没有缺乏，还有结余；
感谢主，下半年开始开车上下班，在尝试多个上下班时间段后，找到适合的时间段。自己开车，时间上自由。而且，在小区还有固定车位（物业为了他儿子，把原本安排给我的工作日车位，换成门口出一个很窄、很难停靠、没有人看得上的一个车位，我因此锻炼了停车技术，又有了固定车位。回头想，真是感谢）；
感谢主，在 2018 年工作中对我在处理自己及团队人际关系事情上的操练；
感谢主，让我有平常心态与同事、领导进行沟通；
感谢主，我的身体依旧健康。因着 2017 年 12 月份的意外，我每天开始注意平躺休息。18 年年末的体检，暴露出身体上需要休息调整的部分；
感谢主，7 月份时有一次我的家庭、弟弟家庭、父母家庭的旅游；
感谢主，11 月份与我爸爸有一次在「生活中的艰难决定」方面的相对深入的交流；
感谢主，赐给女儿以琳在学习方面、钢琴练习方面的智慧；而且，她越来越懂事、体贴家人；
感谢主，赐给儿子安然可爱、健康；
感谢主，赐给家庭的和睦，家人彼此相爱、忍耐；
感谢主，保守我的婚姻，保守我克服私欲、警醒远离各种眼目的情欲、诱惑；也保守我们夫妻彼此的包容忍耐、相互体贴；

软弱中的祷告

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

昨天是周日，虽从礼拜回来，但还是非常软弱。生病的安然，睡不好觉，一直不停的哭闹，妻子因为前晚几乎彻夜照顾孩子，疲惫不堪。前面好几天，安然也是这样的状态，但我内心刚硬到「视若不见，听若不闻」。而此时，我心里有一种感动，要为他祷告。于是，我开始祷告。安然的哭声慢慢的，慢慢的变小了，最后，安然入睡。而我，也慢慢的进入祷告的状态，非常享受向神说话。最后，心里面竟然十分感恩，感谢神借着家庭疾病的状态，带给我的信仰恢复。

我为基督的缘故，就以软弱，凌辱，急难，逼迫，困苦，为可喜乐的。因我什么时候软弱，什么时候就刚强了。哥林多后书 12:10

不买房，有自由

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

因为以琳在「体制外」教育，安然很大可能也是如此。即便上公立小学，买不买房，其实和教育的关系不大（当然，也取决于家长是否对「名校」的计较与攀比）。上海的房价极其长势，以我目前的能力，除非有「意外之财」，这辈子是不大可能买得起了。既然，教育已经不被房子绑架了，那租房和买房区别有多大呢？租房可能麻烦，两年或者三年要搬家。除此之外，我想不到有任何区别。想到我不用在上海买房子，心里充满了自由的感觉。房子不是家，有家人有爱的地方，才是。

13 这些人都是存着信心死的，并没有得着所应许的，却从远处望见，且欢喜迎接，又承认自己在世上是客旅，是寄居的。14说这样话的人，是表明自己要找一个家乡。15他们若想念所离开的家乡，还有可以回去的机会。16他们却羡慕一个更美的家乡，就是在天上的。所以神被称为他们的神，并不以为耻。因为他已经给他们预备了一座城。希伯来书 11:13 -16

功课

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

这是我的功课，也是以琳的功课。以琳上小学一个月了，为了能够「准点上学」，每天都被父母逼迫、教训、怒骂；但即使这样，她依旧还不能学会、适应。本周一我们改变策略，「随她」，不催不骂，让她自己对「迟到」负责，结果已经迟到两次了（预料之中的）。不要惹儿女的气。这是圣经的教导。怎样才能有智慧的引导孩子自立呢？惩罚是非常负面的管教方式。我需要帮助。另外，我也真的需要学会「控制怒气」。对待任何人，都算能控制情绪，但唯独对孩子，我「肆无忌惮」。求主帮助。

你们作父亲的，不要惹儿女的气，只要照着主的教训和警戒，养育他们。以弗所书 6:4

软弱

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

身体的疲倦，内心的空虚，眼目的淫乱，夫妻关系的疏离，对女儿以琳控制不住的怒气，对金钱享受的渴望、忧虑，想祷告时感觉不到神的同在。这是最近的生命状态。心里完全没有喜乐，只有黑暗。家庭氛围紧张，动不动就爆发火气。主，救我！

我的心哪，你曾对耶和华说，你是我的主。我的好处不在你以外。诗篇 16:2

爱惜光阴

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

有时候，在工作里，我也有「混日子」的心。生活，何必太过于认真？只是，看到那些熬炼之后闪闪发亮的创作人的作品与故事后，内心充满了深深的悔意。如果当下是我所选，那就尽全力去走；或者，换条路？总之，要想清楚。人最宝贵的，就是时间了。「混日子」，是用自己的「生命」混日子。我不要这样。何况，作为基督徒，工作是在主面前做的。我哪里有胆在造物主眼前混日子？

求你指教我们怎样数算自己的日子，好叫我们得着智慧的心。诗篇 90:12

要爱惜光阴，因为现今的世代邪恶。不要作糊涂人，要明白主的旨意如何。以弗所书 5:16-17

淫乱

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

我真是充满了罪性。走在路上，坐在地铁中，时时刻刻都陷在「眼目的情绪」及「内心的奸淫」中。心中有两个律在争战，煎熬与痛苦。主啊，我不愿被捆绑，我想要得自由；然而在我，绝无胜过淫乱的机会，不但无法胜过，而且困苦。主啊，唯有你能帮我我，求你的灵充满我，使我警醒、回转，全人全心得洁净。

故此，我所愿意的善，我反不作。我所不愿意的恶，我倒去作。若我去作所不愿意作的，就不是我作的，乃是住在我里头的罪作的。我觉得有个律，就是我愿意为善的时候，便有恶与我同在。因为按着我里面的意思。（原文作人）我是喜欢神的律。但我觉得肢体中另有个律，和我心中的律交战，把我掳去叫我附从那肢体中犯罪的律。我真是苦阿，谁能救我脱离这取死的身体呢？感谢神，靠着我们的主耶稣基督就能脱离了这样看来，我以内心顺服神的律。我肉体却顺服罪的律了。罗马书 7:19-25

秋

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

打开浴室的门走出来，阵阵凉意。秋天来了，毫无觉察之间。搬到新的住处，单程路途将近一个半小时，虽有劳累，但感觉还是能接受，路程上的「节目」，也是很丰富。此刻，妻儿入睡，我一人，站在徐汇区的一栋 99 年的公寓里敲下这些文字。窗外有凉风，有虫鸣。

神造万物，各按其时成为美好。又将永生安置在世人心里。（永生原文作永远）然而神从始至终的作为，人不能参透。传道书 3:11

务要传道

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

清早祷告时，再次想到那位同事。有次午饭的时间，他和我提到“工作做不完、周六都是需要加班”，我当时听完后，只是“嗯”的回应。现在想想，当时真的不应该那么冷漠。神其实安排了很多“得着他的灵魂”的时机，只是，我太不小心，太不当回事了。上次在公司做完“婚姻关系”的分享后，有同事留言说“差点就第二次要入教”了。我应当好好的跟进。主，求你使我警醒，带领我成为你的出口。

务要传道。无论得时不得时，总要专心，并用百般的忍耐，各样的教训，责备人，警戒人，劝勉人。提摩太后书 4:2

争战

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

今天周会上同事做了关于“正念”的冥想分享，并让大家做一个 10 分钟的练习。虽然它申明和宗教不相关，但我认为，它有着很强的宗教形式（好像接近佛教）。出于尊重，我配合同事的安排，但我安静坐着心里默祷。祷告的时候，觉得很难过。做这个分享的同事，其实之前他是接触过基督信仰的，他有很好的基督徒朋友努力影响他。从和他第一次聊天开始，我就想带他去教会，但一直都忘记了，一直觉得都没有准备好。结果，他就从其他的途径得到了“安慰与满足”。这是一场属灵的争战。求主来使用我为你争战。

因我们并不是与属血气的争战，乃是与那些执政的、掌权的、管辖这幽暗世界的，以及天空属灵气的恶魔争战。以弗所书 6:12

献上最宝贵

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

我想，只有神才能让我远离淫乱。自己曾几次依靠自己的意志去克服，最终失败，而且有很强的受挫感。清晨，习惯性的浏览朋友圈，但刚翻了一页，念头转向神，我要将一天中最开始、最宝贵的时间，献在神面前。于是，开始赞美和灵修。期间为自己的「眼目的情欲」及「内心的淫乱」祷告。感谢主，上班路途中，不被「淫乱」捆绑，非常的自由、平安。另外，感谢的是，原本从「大连路」地铁站走到公司至少需要 15 分钟，但用 Mobile 单车，只用了 5 分钟，节省了很多时间。

地里首先初熟之物要送到耶和华你神的殿。出埃及记 23:19

五分钟写作

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

原本，为了给自己制造「写作」的机会，开了公众号。但其实，写得很少。主要原因是，繁忙的工作间隙提笔，太难了；把一件事情交代清楚，太难了；写一篇有共鸣有赞有赏的文章，太难了。所以，慢慢的就放弃了。上周突然奇想，每天用「五分钟」时间写作。我设定了「五分钟」闹钟。嘀嗒嘀嗒的迫使自己快速去思考，快速记录。非常有效，我又能写东西了。最近搬家了。由原来「十分钟」路程搬到「一个半小时」路程的地方，但很奇怪的是，我上班时间反倒准时了。嘿嘿，人，真的有意思吧。

你们要靠主常常喜乐。我再说，你们要喜乐。腓立比书 4 :4

世无易事

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

当眼前有「难处」时，总易想到「换个环境」，或者「换人」，而且，总是以他人「自由、充实、清新、美满」的生活状态作为参照。冷静想想，世间并无完全的「美好」；各自有美好，各自也有难处。不论是工作，还是家庭，朋友关系。但需要想想，现在，我的目标是什么，我需要从「苦难、挑战」中收获、历练什么？激情、成就、技能、收入等等，只是外在；时间熬炼留下的、最为珍贵的，却是我的人格、品性、意志。世无易事。

我见神叫世人劳苦，使他们在其中受经练。

神造万物，各按其时成为美好。又将永生安置在世人心里。（永生原文作永远）然而神从始至终的作为，人不能参透。传道书 3:10-11

山河故人

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

一个人的夜晚，适合看这片子。 1999 年到 2014(2 年前），再到 2025（9年后），如同置身影片中，过去种种回忆涌上心头。一生真的只是一瞬。短短一瞬，却是充满各种滋味，让人不敢品尝，又常常回味。有一天，我也会回到山河，再见故人吗？

我的盼望

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

清早唱赞美诗：我的盼望，在耶稣基督里… 最近的一些「盼望」在脑子里面过了一下，不过，这些盼望（也有忧虑），像工作中的难处/挑战、职业发展的迷惑、以琳的小学（要求非常高）、学车，等等，其实不是在耶稣基督里的。心里面很清楚，不在耶稣基督里，就没有平安。我要回转，求主帮助。

家

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

这是我第 12 次搬家，到上海生活 3 年后的第 3 次搬家。每次搬离一个地方，都会感慨，曾经那个早出晚归、温馨满满的屋子，瞬间就变的陌生了，和自己毫无关系了；「家」变为「房子」，只是瞬间的事。所以，我很清楚，只有「家人」在一起的地方，才是家。这样，住在哪里，住什么样的房子，甚至租房或买房，都不是那么重要了。

否定自己

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

好难啊，当与他人意见不一致时，有冲突时，能够首先否定反省自己。人总是习惯性的保护自己。为了保护自己的利益、自尊、尊严，有时我们宁愿选择错误。虽然我依然不清楚前面的路，但现在以一种半个局外人的态度来看待所做的事情，的确轻松不少。不再那么计较利益与得失。在上海与彦滔弟兄交流，＂神让我在这里，在这个位置上＂这样的工作态度，真不错。我也愿意这样。这一年来看似浪费了很多时间，现在回想，其实，内心经历了好几次的改变，之前很多想法与动机，已被炼净很多。不过，我感觉这样的炼净过程，才刚刚开始。我愿意在神面前更加的成熟。最近，脑中经常冒出这样的话语：活着的不再是我，乃是基督在我里面活着。以我的性格、能力，我没有信心与这个团队相处下去；但我有信心以＂我已死去，基督活在我里面＂的态度来与他们相处。与人相处，无论是陌生人，或是新朋友，或是挚交，总是有欢乐，也会遇到冲突，有彼此的信任，有彼此的怀疑。我应当如何面对，这是我要面临的功课。今天，算是这个团队的第一个里程碑。输了打赌请客吃饭之后，回家步行走向17路公交站台时，冒出一个问题：否定自己，为什么那么难？

设计师的态度

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

即将离开现在的创业团队，我承诺本月15号之前帮助团队完成一些设计。其实，一旦有了离开的心情，似乎做事情就不那么上心了。昨晚走在回家的路上，思考：为什么会这样？真正的设计师，难道不应该认真对待手头的每个项目吗？不管大小，只要还在自己手里。回想过去，很多羞于公布的“垃圾设计”从我手头出去的原因，是我对设计的不负责，缺乏态度。我不知道接下来在哪里工作，或许是专业的设计机构，或许是大企业，或许是创业团队，但我希望，我始终持守设计师的态度来面对任何我参与的设计。设计技能与方法再优秀，若缺乏设计师态度，不会有作为。

玩设计

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

不是每个设计师都有“玩设计”的资本，但每个设计师都可以有“玩设计”的心态。别把设计当成工作，当成玩游戏，玩玩具吧，这样，设计师的内心会放松、宽广、谦卑、强大很多。

关于画画

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

我希望100次的无意识、发散的涂鸦训练，能为我1次的有意识、目标明确的创作、设计提供灵感与技法支持。这是我平时一直涂鸦的目的。除此之外，涂鸦于我，是一种非常好的渲泄、表达感情的方式。－－同行里面，有这样的观点：“设计与艺术没有直接关系”，甚至有观点说：“设计可以完全通过计算的方式实现”… 我的观点是：好的设计本身是具有美感的，无论是感性的设计，还是理性的设计。审美匮乏的设计师，不是好的设计师。如何提高美感？画画就是不错的方法。

变得成熟

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

我相信，活着的挑战，不是外在越来越富足，而是，随着年岁的增加，内心越来越成熟。而什么是成熟？昨晚罗马书学习时，韩老师的总结是：

爱那些“不可爱”、不容易去爱的人，顺服不能顺服的人，忍耐不能忍耐的人或事。

今早打球时，忽然回想起“成熟”这个词，思想很多。

个人价值

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

工作、创业，应该只是实现个人价值的方式，而不应当取代个人价值成为目的。实现个人价值，前提是有明确的个人方向。过去、现在、未来的所有的经历，都是让自己更接近这个“方向”。浅显的说，无论现在是工作，还是创业，个人方向上计划的事情，应该一个一个的去完成。 2012，即将过去一半，回头检查自己的年初计划，正在做的有哪几件呢？

所爱

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

创世纪 29:15-20节

15：拉班对雅各说：“你虽是我的骨肉，岂可白白地服侍我？请告诉我，你要什么为工价？” 18：雅各爱拉结，就说：“我愿意为你小女拉结服侍你七年。” 20：雅各就为拉结服侍了七年。他因为深爱拉结，就看这七年如同几日。

有值得去爱的对象，就会有热情，同时，也不会去计较“爱的对象”以外的得失。

雅各为了拉结服侍七年如同几日，而现在的我，为了什么来“服侍”、工作？

我所爱的是什么？

信或不信

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

零零碎碎，花了近一月的时间，读完了《无语问上帝》。

“我们或选择上帝存在而根据这种事实而活着，活着选择上帝不存在而根据这种事实而生活”

被这句话触动。问自己：我选择什么？选择上帝存在，还是选择上帝不存在？

单看这个美丽的世界，我就不能否认创造主的存在。

只是，过往的生活中，我时常在“承认上帝”和“否认上帝”的状态中挣扎，或因为生活中的困境，或因为自我有限的认识不能理解神，或因为不同价值观的冲突…总之，我总是“因自己的感情、感受来承认或否认上帝”。今天从这句话中我学到的是：如果我选择了上帝存在这个事实，那么就应该努力的依据这个事实而生活，尽管过程之中一定不会平坦，一定会经历各种状态，但就是认定了这个事实。这就是信仰吧。同时，我相信，我不是孤单的、单方面的努力，仅仅靠我自己，肯定是失败的，这个过程中，神会帮助。

祷告：创造主上帝，我愿承认你是创造主、活着的上帝的事实。过往，我总是跌倒，并因为跌倒否认神。主啊，我愿意认定你，遇到逆境、低谷也不否认上帝存在的事实。主啊，我需要你的帮助，我愿意变得坚强、成熟。奉耶稣的名祷告。

开始了

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

如果有足够的气量、胸怀、冒险精神来接受这么一个契约的话，对于我的第一次创业，于团队，于我个人，现在的投资人算得上非常棒的一位导师。与其谈话中，可以获得非常有价值的创业经验，比如今晚他分享的几点：

好的想法固然重要，但只有好的团队并执行力才能胜出。再差的模式，如果有好团队，照样可以“把货轮搬到喜马拉雅山顶”；
创业绝对不可能是顺利的，有困难的时候，团队需要坚持；
拉帮结派是一条高压线；
信任、开放、专注
产品的快与迭代；前期，为了快速推出产品，可以“不择手段”（人力资源、技术方案、等等）；
发展的眼光看待同伴。今朝的小编辑，明日或许是副总裁；眼界、态度、激情，相比经验更重要；

这些话，我以前也经常读到、听到，但不同的人说出来，带来的震动是不同的。另外，我非常需要加强的是，表达、沟通能力与技巧。生活变得有挑战，明天开始要好好的干活了。我需要依靠神，依靠祷告。

为用户设计

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

以用户为中心的设计，或站在用户角度的设计，这些是挂在设计师嘴边的话。每个人的理解都不同（也有些人从未去理解过），我的诠释是：

了解、感受用户的需求；感受用户的“饥饿”、用户的“痛”。饱汉不知饿汉饥，很多产品场景中，设计师或许已经脱离了“温饱”问题，“饱汉”怎么为“饿汉”设计呢？比如，一直使用iPhone的设计师去设计一款低端智能手机；比如，已经结婚的设计师去设计一款婚恋产品。
对用户真诚、有爱。真诚，是以正直、正面、积极、爱的态度去帮助用户解决问题；而不是，竭尽所能的利用人性的软弱、阴暗面。满足人性中“罪”的需求，是一条“捷径”、效果明显且快速获益，但长远看来，这必定是一条灭亡的路。Myspace 与 Facebook就是鲜明的例子。
具体设计时，设计师回归本真，忘记“炫技、炫酷”。设计出发点是“如何创造用户价值，并以合适的方式反馈、呈现给用户”，设计不应当成为设计师“标新立异”的工具。

回归本质

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

过去三月，我们“正确做事情”的能力，已经得到非常好的证明。在反思，我们是不是在“做正确的事情”上，不幸，亦或是幸运，我们最终决定要换个方向。今天沟通的目的，是传达给投资人这样一个信息：调整后的方向，是一个“正确的事情”，并希望他最终敲定投资。

产品形式，现实生活中已经有完整的模型与使用场景。问题是，如何“搬到网络”上，如何通过“网络”，让用户以更低的成本、更高的效率、获取最大的价值。说实话，这个问题我没有想清楚；简单的分析＋直觉告诉我，这是一个非常好的方向，同时，这也是一个有挑战、需要花代价去验证的一个方向。

或许是“回避困难与挑战”，我选择了一条相对容易的路，与同行45度或者60度差异化的路，显然，这样的路是相对轻松的。

今天我将这样的方向表达给投资人时，遭到其质疑，给我的几个建议是：

一定要做出差异化。在当前看似成熟的市场下，没有差异化，就无法杀出那最具价值的一条路，最终不过是在“老大的裤裆内”求生存；
忘记所有条条框框，譬如：SNS关系，六度理论，等等，回归本质，以“最适合”的形式与组合去满足用户需求；

诸般“口诀”，其实早就了然于心；但今天，的确是有“一语惊醒梦中人”的感觉。

我诚心接受。必须好好静下心来思考。另外，今天提到的是“创业者的平常心态”，少些浮躁与急于求成、急功近利，应该会走得更远。我认同并接受。

今天不算一次成功的谈判，条条款款都没有具体落实。仅仅确定的是，年后正式运作。

这样的结果，我能接受。

这是一个挑战，挑战自己到底有没有金刚钻，到底能不能揽这个瓷器活。

加油，2012。

做点小事情

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

2012年元旦，花一整天，制定了一个自认为可执行的新年计划。前面5天，按计划生活，作息正常，工作、学习、娱乐平衡；随时、即时收拾，家里整洁；做饭，烤鱼、葡萄汁、还给自己切盘水果。如此生活，的确不错，有条有理。大处，产品设计有思路；小处，生活有滋有味。信仰状态也不错。

－－

6号，与投资人见面谈投资与公司成立的事情。谈判的前提，是这个产品靠谱。所以，对于产品，我这边有这个责任与压力。新年计划的崩溃始于此。我生活重心一下子落在产品设计上，产品设计之外的一切事情都不屑花时间做。（或许，有些人认同这种状态）但，我的生活开始乱了。不屑收拾与整理，虽然仅需几十秒钟；不屑做菜，随便应付吃饭，更别说洗碗；不屑刷牙、洗脸；不屑把厨房垃圾拎出门外；不屑把换洗衣物扔进洗衣机；不屑… 乱了。生活乱了，我心境变得浮躁了。虽然，心被工作紧紧抓住，但工作不仅没进展，心里还变得忧虑、担心、失去信心。显然，我的生活与心里状态出了问题，我把工作看得过于重要。工作是敬拜神的一种方式，但工作不是敬拜的对象；换句话说，爱工作，但不要超过爱神。

－－

今晚7点半，虽然饿了，但仍懒得去做点什么吃。雨天，不想外出吃，也想不到要吃什么。实在饿了，三个鸡蛋，就着中午的剩饭炒了。要知道，中午也是如此，只不过使两个鸡蛋。吃完，盘子放在水槽的瞬间，忍不住笑了。水槽里堆满盘子，家里已经没有干净盘子了。

－－

为什么生活变成这样？我尽力克制“浪费时间”的想法，决定收拾干净。其实，收拾一下花不了多少时间；恰恰，洗碗，擦台面，擦微波炉里外，擦电饭煲，仔仔细细的清理的过程，大脑得到了放松，休息，内心变得安静了，非常享受这样的时间。

－－

于是，我想到，正是这些不屑于做的小事情，恰恰使我变得谦卑。人心容易骄傲，总觉得把时间花在“做大事”上才能提现自我的价值，特别是事业心强的男人。每天做点小事情，挺好：）

2012年计划

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

过往总结翻看了07年、09年、10年的计划，计划中的条目，鲜有成就了的；有些计划，甚至一转身，就被遗忘。计划对如此不靠谱，那么，计划有什么意义？plan or wishlist？如今，做计划就像许愿一般，随意、无需执行且无需负责任，当然圣经教导我们许愿也不要随便。－－制定计划的初衷是：

没有计划的人生，杂乱无章。这显然不是神的样式，神创造天地时，多么的有计划性、秩序性；
计划指明生活方向；（日常生活如海上航行，充满各种诱惑的迷雾，容易失去方向，摇摆不定）
计划让生活充满效率、保障，更好享受生活；（如果没有财务计划，家庭财务就失控；本来可以通过定期储备旅游基金去国外旅游，但你没有计划，所以失去享受生活的机会）

－－计划为什么会失败？

动机问题，不切实际
制定计划比较随意、缺乏深思熟虑
计划缺乏执行与坚持
现实的说，不是所有的计划都会成功

－－一个完整、有效的计划包含：

目标及动机（先有目标，才有计划；蒙神喜悦的动机）（主若愿意，我们就可以活着，可以作这事，或作那事）
行动步骤（我要怎么做？）
具体方案（我要做什么？）

－－为哪些方面做计划？

精神生活
财务
工作
教育
娱乐

对于有家庭的男性来说，还包括：

家庭
子女教育
父母供应

对于基督徒来说，还包括：

教会服侍
传福音

－－－－你的价值观是什么？你的目标是什么？对你最重要的事情是什么？你现在所做的一切，真的都与这些有关吗？真的不可或缺吗？不可以不做吗？不可以交给别人做吗？不可以利用一些工具来简化吗（比如设置电子邮件过滤器）？对你所有打算做的事情都进行此类思考，也许你会发现根本不需要那样忙碌。－－－－

我的2012计划精神生活－－

读圣经一遍：系统了解圣经，每天4章（共1189章）｛6:00 - 6:20 20M / D｝
创世纪学习：｛周三晚8:00 - 9:30 1.5H / W｝

财务－－

十一奉献（0.8k/m）
为以琳上幼儿园预备学费 (1k/m)
全家深圳旅游 (0.2k/m)
每月给父母生活费 (0.5k/m)
每个季度添置一次衣物 (0.2k/m)
房租+水电 (2.7k/m)
日常使用＋我的生活费 (2.5k/m)
存款（0.1k/m）
欠款（XH:5K）
借出 (PY:2K，DX:28K)
创收（20K，插画/界面/平面）

教育－－

为什么信仰生活那么难？

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

为什么，不能像每顿按时吃饭那样的读圣经？我活着，的确不能单靠食物，食物满足肉体需要，圣经是灵魂粮食；为什么，除了周日礼拜以外，还要每周晚上花一个半小时参加圣经一对一学习？为什么，每年都要为圣诞节做很多准备？如果真的了解耶稣，深深的感受耶稣的爱，真的爱耶稣的话，为圣诞花时间，应该是甜蜜的才对啊，为什么现在对于我是个负担？为什么，总是想做些事情去证明自己？或许，源于内心深处的自卑。而，这些，神不能给我吗？－－说到底，我的价值观仍旧没有改变，仍旧依靠自己（依靠自己就是远离神）。我很难想象，仰泳的人，手脚不划动，能够漂浮在水面上；我不能相信，水的浮力能托起我沉重的身躯；我没有信心；对于神也是这样，我应该怎么交托？我觉得内心中不自由。－－还有，工作为了什么？创业为了什么？追求更多的金钱为了什么？

用户心态

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

越来越像美食家，品尝不同的产品，随意咀嚼后，做出一个“专业”的结论。世间美味的东西太多了，如果只是为了品尝本身，或者只是为了完成“品尝过这个”的目标，结果是，不经意间，我不再懂得享受本身。

instagram也好，read it later也好，path也好，一个一个的吃过去，但是真正在享受吗？真的是以普通人的心态在使用它吗？若时时刻刻以“评论家”的姿态去品尝，那我们离“用户”越来越远了，那句最常挂在设计师嘴边的“我认为用户是怎样怎样…”，已经变得毫无意义，因为，你真的，没站在用户的角度。

圣经说，保守你的心，胜过保守一切。诚然如此。

懂得节制，何其可贵：）

Stamped

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

非常有意味的一段话：

我们正努力解决的问题是信息的噪音问题。尤其是现在，当你想在网上搜寻餐馆、书、电影或者音乐的时候，得到的结果实在太多了太杂了，很难从中找出自己真正想要的。来自70多个陌生人的3星级打分意味着什么呢？是说这个东西好呢还是不好呢？他们的意见值得信任吗？他们是谁？如果你曾有过这些疑问，说明你已经深刻体会到了当前的那些评论打分网站的弱点。

降低信息噪音，如何让信息更有效，Google从依赖算法到+1，google+的尝试，facebook的SNS推荐，都是在试图把这个事情做的更好，包括Twitter。

这也是我这些年来感同身受并一直思考的问题。前几年被Google Reader 1000+的信息淹没，接着是汹涌的开心网、豆瓣好友feed，现在是新浪微博。每一天的生活，需要这么多信息吗？或者说，离开这些信息，会死去吗？信息泛滥迎合了人性的“贪婪”，然而，始终是要回归“本真”，回归生活的本身。信息本该为人服务，而不是去奴役、捆绑人。

如何让信息更少、更有效，值得设计师们去思考。

另外，Stamped的用户最开始的时候会获得100个“印章”来评论，当他们的朋友关注到他们的推荐的时候，他们就可以增加印章。这是一个不错的用户活跃机制设计。

神的恩典－鼻子

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

众所周知，鼻炎仍然是医学界目前无法解决的一个顽症。而我，就是一个深受鼻炎痛苦的人，包括每天凌晨一点左右总是被喷嚏或流鼻涕弄醒。这样的情况，已经有一年多了，冬节情况更加严重。想象一下，每天都是这样的情况；再想象一下，接下来几十年，都要如此生活。我有些绝望了，直至一天晚上，我发出长长的、自暴自弃的怒吼“为什么是这样？！！！”。

然而，我是基督徒啊，我所信靠的神，是起初创造天地的神啊，是唯一的神啊；耶稣不是有权柄吗？他不是死而复活吗？想到这些，昨晚睡前，我简单的祷告了，求耶稣保护我的鼻子，我的睡眠。半夜的时候，鼻子好几次有痒痒的感觉，几乎都要打喷嚏了，这样半睡半醒的状态下，我呼叫“耶稣，耶稣”。早晨醒了，直至现在，我都没有流鼻涕，没有打喷嚏。我要感谢神。

我不知道今晚、明天的情况会怎么样，但今天，我真的感谢神。当然，我真的是一个容易忘记神的恩典的人，所以，我写下来，以免忘记。

Code Sign error: Provisioning profile XXXX can't be found解决方法

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

最近通过Xcode在真机上测试App，因为新增了device，所以需要更新provision。删除旧的provision，下载新的provision，安装后，报错： Code Sign error: Provisioning profile XXXX can’t be found google找到一个方法，但是苦于下载文本编辑器速度太慢，所以，自己找了这个方法，奏效，如下：去project里面，Build Settings，点击 code signing indentity选项，点“other…”，将编辑框中老的provision identifier（一串编号）改成新的就可以。注明：provision identifier可以在organizer中找到。

设计视角

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

先翻出一个老段子：某大型企业引进了一条香皂包装生产线，出现了bug：常有盒子没装香皂。企业于是重金聘请了一个博士后，耗费上百万后成功解决。有空皂盒时，机械手自动检测并拣走。某乡镇企业买了同一生产线，遇到同样问题，老板花了90块钱买了一个大功率风扇猛吹，空皂盒都被吹走了。

目前，在项目里，正遇到同样的问题。按“常规设计思路”，似乎“合情合理且滴水不漏”，但是于系统，于用户，显得复杂。我需要：简单、直接、有效。尝试走另一条路。

设计方法重要；独特的设计视角，更可贵。

乐观态度

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

担心脖子后面一颗痣是否会出现恶化的情况，去了一趟医院。每次在医院里，我的心就出奇的平静。所有的人都在乎自己的肉体生命。（有多少人会在乎自己属灵的生命？）来看病的人，非常多。医生俨然成了小商贩了。当然，我要说的不是这些。

抽血后，护士告诉我一个小时去机器上“自助取化验报告”。门口有一台机子。

等待的时间，我感慨科技带来的变化。本来需要大量人工去做的事情，现在可以通过机器，分散劳动，降低成本了。同时，想到，科技推动的过程一定非常艰辛。当初，一定有人说，“化验单怎么可能通过机器自助打印呢？几百年来，都是我们双手在做的呀？” 同样，若干年后，一定也有人说，“普通人怎么可以给自己抽血、检验、开药呢？这些都是专业医生做的呀！” 想想，电、电话、打印机、电脑，手机是怎么进入普通大众的生活的？想到一句诗：旧时王谢堂前燕，飞入寻常百姓家。

消极、懦弱的人那里，只有困难、借口；积极、乐观、勇敢的人那里，机会、尝试、挑战与他们同在。回首过往，包括在阿里云的经历，我承认，自己是前者。需要改变。

近照

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

很久没有抛头露面了。为了准备一份团队成员介绍，特地把400D拿来给大家拍照。花了满多的心思在版式设计上，刚好将最近在读的《版式设计》一些理论用上。（推荐对版式设计感兴趣的设计师看看）

这个团队不知道能走多远，但至少，我在的一天，一定要把设计做在公司的方方面面，让伙伴们感受到设计的氛围。所以，即算是一份成员介绍，换从前，可能“该有的都有”就可以了，而现在，我要做出色。如果有幸做成一家公司，我希望是真正以设计驱动的公司。光喊口号没用，得实实在在的去做，至少，得通过一些行为、细节让伙伴们感受到设计。

这不，今天身为软件工程师的侯爷就说“这样做简历，上档次多了”。

成就感在此。

幸福感

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

早晨，七点，浙大球场，有雾。半个小时篮球时间过去，偌大的球场，几乎让我独自享用。雾气不能抵挡太阳的光芒，尽管蒙蒙的天空上只有一个微小的白点，但让人十分清楚，那里是太阳。运动带来身体的舒展，深深的呼吸，多么新鲜的空气。奔跑上篮的瞬间，忽然感觉到一种幸福，不由得心里特别的喜乐。那一小会，我十分满足于现在的生活，这样的满足完全不是来自物质或外界，来自于被上帝所保障，保护的感觉。尽管物质不多，而我完全无需担心。前两天，周五与周六在上海参加赞美与敬拜的学习，收获很多，成为一个敬拜者，是一生之久的。

归感谢给神

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

昨天给投资人的演示非常的顺利，他表示“98％”的满意。我当然很高兴。回去的路上，仍然有些兴奋，脑中闪过：这需要感谢神么？我前两天的确为这件事情祷告。一路上，我开始与自己对话。一直以来，我是一个“事前祷告，事情成就后”却不易归感谢予神，甚至否认神的作为的人。当然，没有我的感谢，上帝依旧是上帝。如果不是神的作为，那么我为什么要去祷告？自我安慰，自我鼓励吗？我相信世界是神所创造，神创造了独立无二的我，他爱我（虽然仍旧有些停留在对圣经的理论认识上），现实工作，我做好，做歹，无论怎样，我相信神供应我，保障我，给我安全，所以，我完全没有必要去担心事情的结果，成败，尽力去做好了。神愿意我们享受生活，管理世界，这个是圣经的教导。现在，事情进展不错，难道我就否认神的作为，认为好的结果是出于自己，或是出于偶然吗？以前，我的确会这么做，一再的否认。神的确不缺我的感谢，但我是他的儿子，这位非常有能力的父亲，告诉儿子说，你尽管去做，无需担心，不论结果怎样，我都是你的保障。儿子没有后顾之忧的施展能力，事情有进展了。不感谢父亲，父亲也不会计较什么，如果向父亲表达感谢，父亲一定会很高兴吧，一定会有成就感。至少，现在我有女儿，所以我能感觉收到女儿的“谢谢”，是非常美妙的。况且，我承认，所有的灵感，都是来自神。所以，我感谢上帝，我非常愿意经历更多的恩典。

简单

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

无论做人，还是心态，简单比复杂好吧。世人都取向复杂：城府心机，尔虞我诈，… … 人生如棋，于“复杂”而言，纵然各种布局，心机，百密难免一疏，并且，复杂是没有止境的。而“简单”，以一对百，以静制动，以不变应万变。所以，我还是简单一点吧。人若欺我，便欺吧；人若骗我，便骗吧；至少，我相信，我始终在神手中，无论怎样，总是平安的。 __感慨最近的生活状态

关于社区

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

零星想法，记录一下：

社区中，5％的意见领袖，15％的活跃用户，5％的活跃用户努力的成为意见领袖
图书馆不缺“用户”，但不能形成社区。图书馆对于用户来说，偏向“工具”，用户之间没有交流。而篮球场，不一样，固定团队或临时组队的“身体接触”竞技，容易产生社交。但篮球场，又过于小众，最大的价值是，做一所大学，各种小众，百花齐放。
如果，有一种应用，能让两个人之间保持一直对话，那么这就是既原始又成功的社交。但其实现实生活中，两个之间很难保持持续的关注，交往，因为“关系”会随着“外在条件”改变而变化，比如这些变化：距离，地位，身份，兴趣，职业。没有一成不变的社交关系。
生活中，你最经常联系的，最多5个人（普通人，特定职业除外）。的确，我就是这样，我身边很多朋友也是这样。若“社交工具”能帮助人扩展社交(线上，线上)，那么，一普通人最多能维持多少人的社交关系？当然，关系有强弱之分。

创业的本质

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

这个过程，非常容易虚浮。似乎另外一个社交网络要从此诞生，或者又颠覆了什么模式；谈用户数，谈开放平台，谈投资，谈获利多少；似乎是激情，但已然陷入一种盲目与幻象；

“真的能给用户带来价值吗？满足了用户的硬需求还是软需求？” 创业者或设计师需要经常这样拷问自己。

有梦想或雄心壮志是好事情，但是把这些藏在心底吧，死死的守护着。然后，谦卑的，低调的，扎实的，做事。

简单

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

让事情变得简单，这就是价值。如果10个动作才能做的事情，通过设计，3个能做能完成，甚至一个动作，那么这就是竞争力。内外都简单，那是最佳；通常是，内在复杂，呈现简单。

2011年第三季度

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

这是我第一次厌恶秋天，的确是秋高气爽的日子，但随天气变化加重的鼻炎与干眼症，让我丝毫“爽”不起来，还有，该死的嘴角上火起泡。尽管坚持早上六点半打篮球，但到了傍晚的时候，身体变得很疲惫。

－

这是我自己选择的生活，离开稳定、低效、混乱的环境；当然，现在的情况并不乐观，至少我认为是这样，虽然中途有些让人兴奋的事情发生。

－

“我到底在做什么？我到底想做什么？我到底能做什么？” 不能回避但目前自己还无法解答的问题。

－

我离开信仰很久了，仿佛一条离开水，在天空中漂行的鱼一般。 “上帝待我不薄，尽管我时常否认”——有一天我忽然这么想，在我信仰低谷的时刻。的确是这样。过去的一两周时间，现在回想起来，简直是“死阴幽谷”，无安全感、怀疑、猜测、无保障、论断、贪婪、绝望、放纵、麻木、消极、没有节制，等等。

－

“无论外界怎样变幻，必须朝自己的方向走出自己的节奏”——有一天，我这么对自己说。从六月三十日至今，已经是三个月了。一个季度的时间就这么过去了，真快！

－

好了，某某老大，希望你靠谱，我留给你、留给我的时间不多了。

个人突破

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

presentation一直是我的劣势。 M说我并不缺乏口才与信心，我认同。我缺乏的是如何向听众传递信心与信息。诚实面对自己思考这个问题，归根结底，是我内心中有一种深深的自卑，自卑捆绑我，无法精确的表达。但最近，通过给一位顶级老大做presentation，我突破了。一下子看开很多东西了。值得纪念的一个日子。（我内心之中隐约感觉到上帝的帮助，希望更清楚的经历）

别再做随意性的决定

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

“好的，可以的呀”，不知道从什么时候，这句话成了我的习惯语言。过于随意的决定或承诺，但事后总是让自己有后悔。我需要有态度，有一定的姿态，在生活的任何方面。

努力让创意变得不值钱

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

做为一个牛逼的设计师，他最不缺乏的、在他看来最不值钱的，应该是创意；即便是设计师最不值钱的创意，也值得别人花重价去换取。而我，经常觉得“创意”的匮乏，并且过于珍惜自己所谓的创意，看来，我还不够牛逼。努力做到让创意不值钱吧。

优势

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

坐在电动车上等红灯的一刹那，我意识到：已经建立家庭，并且家庭稳定，对于这个阶段的我来说，无论接下来要做任何事情，都是很大的优势。有多少年轻人还在为“成家”拼搏啊（其中不乏为了“有车有房”这样世俗的观念所捆绑）！想到这里，心里就特别的感谢！

Berry&Cherry

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

樱桃和草莓的故事。给周笔畅的品牌设计的形象，已经确定了，但最终还是没有用。一点点遗憾，不过还好了，我画的开心。

Dior

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

看到这样一条微博，被震动了：

Chirstian Dior 是将传统服装带入现代功能主义革新的重要设计师。而他曾经居无定所，在巴黎后街和候车室中以画图营生，也从未受过正式的服装训练，生活颠沛流离。然而，他清楚地意识到自己是一个天生的设计师，对比例的感觉极为敏锐。他40岁后，辉煌的事业才正式拉开。

而我，有这样一些问题问自己： 1.你能认识到自己的天赋和价值所在吗？ 2.你能坚守这样的想法吗？即使是颠沛流离！即使是要放弃不错的待遇和环境。即使是要挑战未知！（需要勇气）

悲惨的钉子

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

今天我做了一件错事。我在进公司的台阶上看到一枚钉子，为了防止别人踩到戳脚，我将它拾起来。那是一枚崭新的钉子。拿在手里，走了几步，想想，似乎拿着没什么用处。所以，顺手一仍，扔到了黑暗的楼梯间下面。当时觉得没什么。晚上回来后，忽然想到，这是一枚多么悲惨的钉子，风华正茂的时候，却只能在楼梯间呆一辈子，直至生锈，最后被当成垃圾。

喝酸奶的以琳

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

需要改变

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

缺乏创造力大脑被各样俗事充斥，无心于创造性的事情身体越来越臃肿逐渐沦陷为食品处理机器需要改变集中精力，关注于创意、设计及其价值充满激情，敢想敢做（不然，中年之时，我真会后悔当初没有拼闯过）开始锻炼，让身体恢复活力（如鹰返老还童）自信一点

工作台

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

从晚上8点整理到11点多，终于，屋子里有些清爽了。这里是我的工作台，希望今年，能有些好的想法从这里冒出来，实现出来。

关于思考

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

很多问题，值得我思考。但是，需要在对应的时间，思考对应的问题。比如，在家里，思考关于家庭的问题，在公司，思考关于工作的问题，… 但是，我却一直把这个对应关系搞的混乱，所以，造成了在家里的时候，感觉工作鸭梨非常大，非常忙碌，而在公司的时候，又总是心不在焉，关心工作之外的事情。

11年新作息

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

今天心情大好。源于昨晚心情太差，抱怨有了孩子以后基本没有什么私人时间，于是在9点半左右倒头睡去。于是，今早起了个大早，四点五十左右。到现在为止，我已经完整的拥有近4个小时了。四个小时，可以做任何我想做的事情，完全没有困意。工作间隙小便时，忽然觉得，这样的作息多么的适合我。下班回家至九点半，陪老婆，孩子，甚至我决定这段时间作为家庭属灵／交流的时间。一会找老婆商量。哈哈

樱桃与草莓带给我的思考

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

投入，专注的去做每一件重要的事情！无论是工作，还是业余时间的创作。另外，我终于发现创作，也是需要一个题材方向的；从没有想过樱桃与草莓之间还能发生故事，这都是想象力的功劳。设定一个小小的方向，小小的题材，然后去无尽的想象；没有任何边界的想象，带来的是茫然和对无边缘与无限的恐惧，这是我以前所犯的错误。不要太贪婪，心安理得就好。

两个感悟

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

如果对生活麻木，那么，生活也会对你麻木。如何才能关心生活，只有放慢脚步，让内心安静。现今社会，能做到这两点，太难了。所以，可贵。另一个感悟是：成功就是优秀的自我管理。管理好自己的时间，人际关系，技能，等等。。。

种下一颗种子

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

种下一颗种子，每天花20分钟浇水，施肥，然后，静静的等待, 年终的收成。

专注必死？

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

专注，真的很难。无论是对于个人，还是对于公司来说。想几天，甚至几个小时拥有别人几年磨练的技能；想通过有限的几杆枪，在有限的时间内，去实现一家公司，上百号人，几年下来积累的产品。（在大公司，甚至是同时去“模仿”好几个产品）结果，必然很烂！！！！了解自我，无论是对于个人，还是对于公司，都是最难的事情。

梅高总经理高峻在奥美培训会上的演讲

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

看过很多次，几乎每年都会读一次，再次读，给自己打鸡血：－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－在座的各位，精英中的精英，我想，请你们停下你们手中的笔。因为，你们不需要笔记。记了也是白记，你们会场上是认真学习的样子，下来照旧却要像个什么也不懂的新手一样，听从你们的上司、客户的指使。你们最终所能做的，好像只会是屈从，屈从、再屈从。我很抱歉—如果你们不喜欢这样的开场。我想请你们为我做一件事。请你好好看一看周围，看一看坐在你左边的同事，看一看坐在你右边的同事。请你设想这样的情况：从现在起5年之后，10年之后，今天坐在你左边的这个人会是一个广告行业的失败者；右边的这个人，同样，不是个失败者就是个逃兵。而你，站在中间戴着黑框眼镜、留着长头发、小胡子的家伙，你以为你这幅大师的打扮会怎样？一样是失败者，失败的经历，失败的总监、总总监。说实话，今天我站在这里，并没有看到二十八个广告大师的灿烂未来。我没有看到二十八个对中国广告行业有着卓越贡献的领显贿，我只看到了二十八个失败者，二十八个未来广告圈的木偶。你们感到生气，这是可以理解的。为什么，我，高峻，一个从未在什么4A公司甚至没有在任何广告公司从业的人，竟然在业内最具声望的公司里这样狂妄地散布异端？我来告诉你原因。因为，我，高峻，在这个国家最有资格和国际4A公司抗衡的人，能够将自己天才的想法最大限度的实施和执行，而你不能。因为，这个世界上也是这个星球上有史以来最伟大的广告大师奥格威，也是你们的老板和同事，他能够做主将打击员工士气的客户炒掉，而你不能。现在的奥美，再过一千年也不会再出一个奥格威。那个被评为20世纪60年代美国广告“创意革命时期”旗手之一的伯恩巴克，也是在葛瑞等一些广告公司工作了七年后，毅然自己做了老板。现在，你们应该明白你们为什么不能成为大师的原因了吧，因为你们有想法，却没有施展想法的自由。你们很痛苦，能够理解。因为你们所有的激情和想法最终只能像树上的叶子，发芽、变绿，然后枯黄，无人照料的飘落，年复一年，一层一层，伴随着时间慢慢的腐烂、消失。等到你们老去的时候，你的回忆录里将会写满了“在某某公司的几年里，跟从某某，虽然…、但是…之类充满阿Q的逻辑语言。你们感到沮丧，这是可以理解的。你们需要用笔记下那些所谓的策略工具和创意方法。你需要它们，因为你没有创造的自由，只能一味的执行和模仿，所以你永远不会成为你理想中的广告大师。哦，当然，你如果够勇敢一些，也许，以你的聪慧也可以跻身成为什么中国的广告大师，就像孙大伟、招嘉宁。但，我或许不用告诉你他们每次作业时，还是要老老实实的遵从AD的Brief？据我所知，招嘉宁也曾突然醒悟自己开过公司，只是，哎，可惜，中毒太深了。现在，我猜想你们中间很多人，也许是绝大多数人，正在琢磨，“我能做什么？我该怎么去做？”。太晚了，你们已经吸收了太多东西，以为自己经历了很多，懂了很多。现在，我猜想你们中间很多人，也许是绝大多数人，正在琢磨，“我能做什么？我究竟有没有前途？”当然没有。你们再也不是22岁了。你们有了千篇一律的套路，虽然你们今天穿着五颜六色的个性外套。嗯……你们已经非常沮丧啦。这是可以理解的。所以，现在可能是讨论实质的时候了。绝不是为了你们，奥美的所谓精英们。你们已经被报销，你们写文案想创意不如刚来的小妹妹，做策划方案不如24岁的小强细致认真，你们只会对下面的人说这样不好那样不行，你们只会对客户说“马上”，只会对上司说“没问题”。你们职业生涯的最后十多年，就只能在矛盾与悔恨中度过了，你们的下一个老板，将会是三年前离职的下属。事实上，我是寄希望于那些还没有参加所谓培训的新人。我要对他们说：

离职吧，拿起你们的背包和本本，找一个能够将自己伟大想法发挥出来的地方，找一个贴近客户和市场的地方，或者自己开一个公司，在忏悔中迅速行动吧。

我确实已经没有22了~~有的时候也害怕自己的心就像河底的流沙一样，虽然没有停止向前但却再也不能看见阳光~~老俞说“做人要学流水，每天河流都有自己的梦想，那就是奔向大海，为了实现自己的目标，永不停歇！做人就要有流水的精神~”虽然我已经没有了22岁，但是可以永远怀着一颗22岁的心~

明白两个道理

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

直到今日，在我28岁的时候，终于明白一个道理：

“现实世界永远都不会让你满足。”

无论是无数人眼中的“自由与梦想之邦”的美国，或是台湾，或是中国。所以，有时候，我真的对圣经中那个“天国”充满盼望。作为一名设计师，经过5年的职场生涯，弄明白的是：

““异议与争议”永远都会存在，除非和你打交道的不再是有思想的人类。如果能说服别人，那么应该感到幸运；如果不能，也没什么好抱怨或失望的。 “别人”，就是和你不一样的人。况且，在某些事情上，自己都有犹豫不定的时候。”

祷告的障碍

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

早晨忽然唱道“以便以谢，到如今耶和华帮助我们”的时候，心里停顿了一下。我真的这么认为吗？如果真这么认为，现在的生活里，我有非常多的事项需要祷告。但始终无法从上一次的看是失败的祷告中走出来。我常常听到这样的教导：“你可以把所需要的放在祷告中，但最终上帝是否应允，得看他的意愿；有些没有应允的祷告，应该是不符合上帝的旨意。你们要按着符合上帝旨意的方式去祷告”。每当提到“上帝的旨意”，我想到的只有“传福音与拯救灵魂”，但这个也是我不是很情愿的（其实也情愿，总有点小情绪，小挣扎）。至少，我还没有准备把“传福音与拯救灵魂”当成我生活中最重要的，第一位的。我总是关注现实，关注自己的东西。比如，如何做好设计，如何创业，如何赚钱，… 这些是我关心的，是我每一天心里筹算，甚至忧愁的。但我无法将这些放到祷告题目中去，因为这些明显与“上帝的旨意”不相符。我也不愿意为了达到目的，硬要把这些与“上帝的旨意”牵强的搭上关系。这个是我无法交托与祷告的原因。另外，前天看完了《班扬传》，有一句话印象很深刻：魔鬼总是想让人把生活中的每一件事情当作检验上帝是不是悦纳他们，是不是爱他们，甚至上帝到底存不存在的证据。

设计和艺术不再是第一位

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

这两天在读《班扬传》，第一次感觉到，在我生命里，设计与艺术不再是第一位。因为信仰比这两者更重要。如此想来，平时工作中无法忍受的种种，竟然能释怀了。

对生活要求少一些

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

对生活要求少一些；对别人要求少一些；控制自己的愿望与梦想，一个时期内，专注于一件事情。（如果是两三件事情，那就不叫专注了）；无需投入，没有难度与挑战的事情，没有价值。比如看电视，无所事事的浏览网页，微博。不要太贪婪。近期喜欢的两句话：每一天为发现自己的无知而感到兴奋。世界上聪明人已经够多了，我情愿做一个傻子。

安静下来

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

昨晚郁闷、纠结很久得出的结论是：

完美的公司与体制是不存在的，无论在哪个公司，都会存在这样或那样的问题。

所以，我能做什么呢？发现问题，尝试给出解决方案。尽力的去改变能改变的，平静的接受不能改变的。不抱怨。

一些原则

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

如果觉得别人不行，那么，拿出自己的解决方案来。否则，闭嘴！不要去像个村妇一样的到处议论。如果一个想法，自己无法表述清楚之前，不要公开。向他人表述不完整的想法，特别是向老板表述，很有可能，因为表述不清晰，好的想法胎死腹中。如果能证明自己足够的牛必，而旁边的人是那么的差劲，那么离开这里，寻找更好的伙伴。

乡下妇女

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

在萧山一个临时火车站，等K137。满满一大厅的人。前面居然有了个空位子了，我坐了过去。低头一下，眼前是一地的瓜子壳。原来，边上坐着一个在吃零食的妇女。黄黄的皮肤，头发有些乱，估计还很油。一对死鱼眼，机械的将食物塞入嘴巴。手，又粗又大；指甲黑黑的。鞋子很脏，袜子起了很多毛球。在剥桔子了。轻松又随意的将桔子皮扔在地板上。乡下妇女一个！多么粗野、恶俗的乡下妇女，我心里想。甚至暗中朝她翻一个鄙视的白眼，并将头转向一边。不多时，却又实在忍不住朝她看了下。嘿，忽然莫名的觉得，她如此的有特点，像电影中导演安排的一个非常有特色的配角一样。简单、直接、并且那么无知无畏的，如此，还有些可爱。

中风的爷爷

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

对于死人或垂危的人，一直以来都害怕。但看到神志不清的爷爷时，并没有害怕的感觉。他还是个活人，虽然右眼已经模糊。贴着他的耳朵，我大声告诉他我回来看他了。姑姑说，没用的，他已经分不清楚了。当我握着他的手，抱着他的头，将我的额头贴在他的脸上时，发现他左眼角流出了眼泪。他不但活着，心里还非常的明白。家人说，爷爷估计撑不下去了。但我总觉得，他还会好起来的。想着，如果能再次看到爷爷爽朗的笑着，该是多么好的事情。我给他祷告，希望他能接受耶稣。对此，我真的缺乏信心；不但没有信心，反而有很大的压力。老婆告诉我，上帝会在其中做工的。我想是的。

坐火车

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

在电影中，特别是国外的一些影片，火车，总给我一些温情、自由、放松、希望的感觉。 K137，回长沙的列车上的场景，却让我感觉“触目惊心，厌恶至极”。很多人毫无顾忌的在车厢内抽烟，毫无顾忌的将吃喝的垃圾直接扔在地板上，瓜子壳，鸡骨头，食品袋。整个车厢乌烟瘴气，充满异味，十足的一个垃圾场。我厌恶这群人，甚至鄙视他们。“一群低等的人”，心底这么说。默默发誓，回长沙再也不坐火车了。无法忍受。不回家也好。我清楚自己有些想法不对，但他们为什么会这样？

糊涂的我

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

“你不要回来，费钱又耽误工作，下次再回来”。爷爷中风了，生命的边缘，本打算回去探望，但电话中爸爸这么劝我。我明白他说的“下次”是什么意思，接受了他的劝告。这是上周五的事情。一直到这周，我心里一直不舒服，时常感觉亏欠。周二早餐，和老师一起灵修，提到心中的感觉。 “当然是活着的时候看他好，能给他心里安慰；死了以后去，面对一具尸体，有什么意义？”老师这么提醒我。我心里顿时变得清醒，并很快决定当晚坐火车回去。（其实，最重要的事情是，让爷爷确信之前接受的信仰，接受的耶稣，这样他的灵魂才可以得救，上天堂。）心里释怀很多。并且，发现自己容易因为他人的观点陷入糊涂状态。我需要更独立的思考，更坚定的行动。

我的关注

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

就在刚刚，写上一篇日志的时候，misa突然出现在身后，说最近两天要给公司员工派发股票，并且强调这个股票的价值。说实话，我心里动了一下。毕竟，这是利益。甚至，脑子深处闪过，会给我发多少呢。还好，立马又清醒过来，对于一个设计师而言，最重要的是什么？需要关注什么？越来越坚定的认为，如何更了解设计，更自如的设计，才是我需要关注的。至于那些利益，不过是随之而来的东西，只是需要有点耐心去等待而已。

五点半早起的生活

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

说实话，我不知道能坚持多久，但确实，今天已经开始了这样的生活。五点半，原以为很早，走到小区门口的时候，才发现，已经有很多人在忙了，上班的人，卖早点的人，甚至，还有一两个小学生，其中一个，估计10岁的样子。骑车，六点左右达到浙大篮球场，开始打球。一路上，道路很宽，空气很清新，天空很开阔。那是，一闪而过的想法是，为什么世界这么大，每个人却要将自己一生局限在百平米的房子和几个平米的车子里？并且，如此着魔。大约7点左右，结束运动。去老师家里简单的冲澡，开始灵修的生活。八点四十左右，出发去上班。神清气爽。

真实的信仰

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

安静的夜晚，淋浴时，一种强烈的感觉从心底升起，那就是，再次恢复的信仰，再一次选择走向上帝，带给我很大的平安与信心。这种感觉很真实，第一次感觉到信仰的真实。我不能否认这种真实，尽管之前我无数次地否认。上帝，我爱你。

相信自己的直觉

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

单一件事情，拿捏不定时；或一个问题，凭逻辑思维无法判定时，相信自己的直觉吧。说实话，一直以来，我是一个不相信直觉的人，觉得凭直觉做事的人，不大靠谱，轻率。经历了完全凭感觉做事的时期，感觉逐渐被理性，逻辑取代的时期，完全理性、逻辑相矛盾的时期之后，我觉得，直觉是最本真的。

心态变了？

忘记背后，努力面前

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

在梦中，与同伴攀登一陡峭，陡峭的那一边就是生路。几近顶峰了，不知为何，我忽然向后看。悬崖峭壁，胆颤心惊，我上下两难。忘记背后，努力面前，这句圣经中的话语冒了出来。我接受，不再看后面，一心只想向前。这是个梦。与我现在的信仰，生活，工作有什么关系吗？

设计与审美

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

因为相信： 1.设计中，一切皆有可能； 2.解决问题的方法绝对不止一种； 3.手头的方案一定不是（不一定是）最完美的；所以，每一次我乐意接受组长或同事的意见和建议，的确，再次的修改会将我的设计推向另一个高度，但同时，脑子中充斥了太多别人的声音，我逐渐失去自己判断的能力，或者称之为审美能力，在优秀与优秀之间选出更优秀的能力。这是非常可怕的一件事情。

忙，快乐，幸福

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

我从来没有像现在这么忙过，但，每当一个灵感成为实际的设计，每当一个设计被团队认可，每当为整体的设计推进贡献一小步，我都会感到满足与快乐，即使是很多夜晚，十点多钟了，还要踩着单车回到五公里之远的家。但同时，忙也让我失去了一些宝贵的东西，我没有太多时间陪妻子与宝宝。我爱你们。今天，八个月的以琳被我逗得乐了哈哈笑达半小时之久，这样的幸福感，是设计不能取代的。

无能为力

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

姑姑把堂弟送到杭州，希望我能对他有所影响。当面对一个沉浸于玄幻小说，自制力很差的，让父母一直头疼的十九岁青年，一开始，我有些＂教育计划＂，但很快，我感到无能为力。改变一个人，何其困难。我跟妻子说，如果我有这样一个儿子，怎么办？或许我早就放弃了。我心底真的开始放弃了，至少，我不认为我能改变他什么，或者能对他有什么好的影响。但我知道，姑姑还没有放弃他，尽管这些年一直失望；我还知道，上帝没有放弃他，不管堂弟如何恶劣，却始终是他的儿子，和我一样。其实，应当感谢，因为，堂弟还很单纯，除了沉迷于小说和没有方向，并没有其他大恶。目前，我唯一能确定的是，如果他能被改变，那么，只有上帝能改变。除了祷告，我还能做什么。虽然这段时间，因为一个持续一周的祷告并没有完全按我祷告的成就，对上帝有太深的抱怨，甚至无视他的存在。我知道，堂弟对于我来说，是一个功课。

吃东西的Elim

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

关于时间

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

去洗手间的路上，忽然意识到，现在和以后的生活中，我不可能像年少的时候那样，拥有大把大把规整的时间，拥有的只是无数个时间碎片，1小时，30分钟，10分钟，5分钟，2分钟… 认识到这点，那么，我一直以来“等一个固定的时间，好好的做点事情”的想法，是极其错误的。难怪，我一直抱怨想法很多，时间却总是不够。其实，时间一直在那里。只是，不象大学时，整月整周的时间，或刚工作那会，整天整晚的时间。现在，我的时间都成了碎片。宝宝熟睡的一小时，或无需帮助老婆家务的片刻，或上班午间休息15分钟，… …。意识到这些，那么，怎么利用这些零碎的时间呢？怎么把自己的计划，梦想种植在这些时间碎片中呢？品牌店铺，插画创作，图形创作，英文，理论补充，… 等待继续思考…

对于一个设计师来说，最重要和最难的部分是什么？

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

今天走上路上的时候，忽然想到这个问题。这是一个我必须去思考，找到答案的问题（如果我还选择走设计师这条路的话），同时也是因为种种原因，我一直回避的问题。近期思考，并得出第一个版本的答案。

凌晨4点零六

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

看了一下世界时钟，现在是美帝国华盛顿时间16：06。难怪我godaddy的空间这么慢。明天上午的飞机回长沙。一年多没回去了，这次回去，看看家人，然后把老婆和宝宝接过来。今晚我肆无忌惮的挥霍着时间。晚上10点钟巴西对葡萄牙的那场，虽然是强者与强者的较量，但对于一个象我一样只注重是否进球的伪球迷来说，实在是无趣。最终0：0。当然，我也不喜欢实力悬殊太大，比如葡萄牙对朝鲜的7：0，看到最后，我都不忍心了。眼睛有点腾了。回家睡觉。

视觉表现&视觉设计

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

对于一个产品来说，脱离产品结构的视觉表现，毫无意义。视觉表现，感性的，像艺术家的“涂鸦”，而不是“构图-创作”；视觉设计，理性与感性并存，建立在对结构的理解，对结构的优化上。视觉表现，是细节的、碎片的；视觉设计，是整体、完整、逻辑与结构清晰的解决方案。视觉设计，是通过视觉表现解决问题。当然，你得在开始设计之前，搞清楚要解决哪些问题？这个需要视觉表现之外的产品意识、交互意识。如果一位视觉设计师，不能完全的理解产品、无产品意识、无交互意识，那么，他还算不上是一位视觉设计师。

德国工业设计大师Dieter Rams的十条优秀设计准则

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

好设计是创新的 Good Design is innovative 创新恒久远，山寨不流传 It does not copy existing product forms, nor does it produce any kind of novelty for the sake of it. The essence of innovation must be clearly seen in all functions of a product. The possibilities in this respect are by no means exhausted. Technological development keeps offering new chances for innovative solutions. 2. 好设计让产品有用 Good Design makes a product useful 非可用勿扰 A product is bought in order to be used. It must serve a defined purpose – in both primary and additional functions. The most important task of design is to optimise the utility of a product. 3. 好设计有美感 Good Design is aesthetic美感很重要，懂得审美也很重要 The aesthetic quality of a product – and the fascination it inspires – is an integral part of the its utility. Without doubt, it is uncomfortable and tiring to have to put up with products that are confusing, that get on your nerves, that you are unable to relate to. However, it has always been a hard task to argue about aesthetic quality, for two reasons. Firstly, it is difficult to talk about anything visual, since words have a different meaning for different people. Secondly, aesthetic quality deals with details, subtle shades, harmony and the equilibrium of a whole variety of visual elements. A good eye is required, schooled by years and years of experience, in order to be able to draw the right conclusion. 4. 好设计有助于产品的传达 Good Design helps a product be understood让产品会说话 It clarifies the structure of the product. Better still, it can make the product talk. At best, it is self-explanatory and saves you the long, tedious perusal of the operating manual. 5. 好设计无障 Good Design is unobtrusive留点空间给用户 Products that satisfy this criterion are tools. They are neither decorative objects nor works of art. Their design should therefore be both neutral and restrained leaving room for the user’s self-expression. 6. 好设计是诚实的 Good Design is honest吹嘘，越吹越虚 An honestly-designed product must not claim features it does not have – being more innovative, more efficient, of higher value. It must not influence or manipulate buyers and users. 7. 好设计是持久的 Good Design is durable美感很重要，懂得审美也很重要 It is nothing trendy that might be out-of-date tomorrow. This is one of the major differences between well-designed products and trivial objects for a waste-producing society. Waste must no longer be tolerated. 8. 好设计追求细节 Good Design is thorough to the last detail成也细节，败也细节 Thoroughness and accuracy of design are synonymous with the product and its functions, as seen through the eyes of the user. 9. 好设计关注环境 Good Design is concerned with environment拒绝垃圾，实体或像素的 Design must contribute towards a stable environment and a sensible use of raw materials. This means considering not only actual pollution, but also the visual pollution and destruction of our environment. 10. 好设计是极简的 Good Design is as little design as possible无，极 Back to purity, back to simplicity.

破冰

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

昨日，与旧同事相聚，他聊了一些他所在阿里公司的情况，其中，令我非常触动的，就是团队“破冰”。破冰游戏本身，似乎无可厚非。只是，阿里的形式，不堪入目，不堪入耳，整体的是“很黄很暴力”。女同事直接问男同事生殖器的大小、尺寸；男同事毫无掩饰的问女同事，是否可以与其一夜情。诸如此类。的确，破冰的“目的”达到了。同事关系似乎更近了，团队似乎很融洽。但，很容易让我想到另一个也是“团队氛围融洽，成员之间不分你我”的族群–蛆。难道不是这样吗？成员之间互相依靠，融为一体。只是，氛围让人觉得恶心。恶俗、黄色的破冰形式带来的团队氛围，难道不如让人恶心的便池一样吗？短期的“融洽”效应，导致长期的“道德、伦理、审美”缺失。这是阿里的悲哀。第一个提出这个形式的家伙，不论是员工级，或是老板级，都可以拖出去砍头了。提到团队，我希望是“交响乐团”的形式。懂品位、高雅。团队成员之间，各专其业，个性独特，但同时，能统一在整体的曲调与节奏之下。不会因为整体而失去个体的特性，也不因为个性失去整体。

神作

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

谁是最牛逼的设计师？创造主。不论造型，或是色彩，或是构成，种种，关键，所有的一切都是有生命的，活着的。更惊奇的是，能创造人的灵魂，有独立的思维。何等奇妙。我成天追逐在一些二流设计作品之间，宁愿花时间在网络上，也不愿去亲近最伟大的作品。不论是，一株植物，还是一朵小花，多么精巧，生动。我想，一个设计师，若不能发现、感受、欣赏蕴藏在大自然中的大美，包含生命的美，那么，他能有好的设计吗？或许会有一些所谓的“设计”，但至少不会“美”。

Design and Innovation at Apple

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

1. Making your own decisions about what’s good Ive’s team doesn’t attend a lot of design conferences, even though they win lots of awards. The two reasons offered for this is that they themselves are the highest standard they know of, and the team focuses on the judgment of team members, rather than external recognition. Ives also admits that they don’t want to let others in on too much on their process, or they might be able to close the gap. 2. Limiting the number of projects When you take on too much, you don’t do any of it well. Far better to ask your team to do a few things really well; things that might give you real lift-off compared to your competitive set. 3. Set the standard for success, then work to that The example used was ’no visible screws’. These are constraints that force tremendous innovation in design. 4. Don’t put your innovators in a ghetto, make them part of the core business Apple’s design team is closely involved with engineering and production.The products not only have to look good, they have to be something that can be manufactured and that works. The design team works directly with suppliers to create new finishes and new methods of using injection moulding. The suppliers get better themselves by virtue of working with Apple. 5. Seek to fail and improve If you’re not failing, you’re not trying. Here’s how Ives puts it:

尊荣以前必有谦卑

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

败坏之先，人心骄傲；尊荣以前，必有谦卑。－－圣经箴言：18：12 这个是今天祷告时突然冒出来的经文。

近日琐事

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

第一条，老婆和孩子回老家了，会呆上两个月左右。所以，这两个月，我得单身的生活。虽然有点点兴奋，可以好好利用这段时间做点自己的事情。但每天心里总是觉得孤单寂寞，非常的想老婆和孩子。第二条，我奶奶去世了。我们碰到的问题是，基督的信仰与乡下葬礼风俗的冲突，具体的说是，乡下的葬礼都需要跪拜，参与做法事，但这些，是上帝所禁止的。开始，我和老婆都很挣扎，不知如何处理。但通过祷告，我们明确，坚守信仰。家人都很理解我们，特别是爷爷。最后的决定是，让我不要回家参加葬礼，这个有些遗憾。第三条，听到奶奶去世的消息后，我那一整天心情很低落。除了一些难过，更多的是，觉得生命如此空虚，转瞬即逝。生命的意义是什么？第四条，最近，超忙。“混战”的状态，兼了两个项目，周期短，而且是交叉进行。忙得灰头土脸的。疲倦、兴奋、盲目，还有成就感。但我明白，这不是设计师应该有的状态。第五条，我这个土包子设计师也用上mac了。但我觉得，硬件永远不及大脑重要。设备的改进只是万把块钱、一瞬间的事，大脑的升级，却是不能计量，且是长期的。第六条，近期，因为单身的缘故，会与一些朋友聚聚，聊聊工作与设计。

写点什么呢？

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

好几次打开WP后台，总想记录点什么。对于设计方面的想法，总觉得浅薄，零散，不足以分享，对于生活，不过那些家常事，唠叨多了，也无趣。还是写点吧，至少让关心我的朋友知道，我还活着，而且还不赖。 1.换了份工作，猛犸科技。说实话，是个令我兴奋的公司，虽然目前一切还不完善，但万事都有开头的时候，对此，我有耐心与准备。 2.工作很忙。虽然大部分忙碌都被浪费了，但这些是团队磨合、成长，工作流程规范化过程中必须付出的代价。 3.激情依旧。上周五给misa说我想给公司换个logo，目前的logo问题很多。周六，周日，奋战两天两晚（周日上午礼拜照旧），周一提交了一份全新的logo方案，包括相关的应用(名片，产品包装，系统界面)，并且打印了新名片。自己裁好名片，拿到手里的时候，真是相当的满足。设计的快感。 4.因为公司要迅速的扩大，目前我一直思考的是团队建设的问题。虽然我不在那个位置，但我希望猛犸能做好。对于整个团队，我的期待是：作风低调，产品霸道；对于设计团队，我期望是：设计的激情、氛围、动力。 5.虽然公司有很多机会，但我已经明确，老板不是我工作的中心，上帝才是。 6.5月17号，老婆和宝宝回长沙老家呆两个月。这段时间，我得好好的规划下。

我

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

一不小心，我容易来情绪，看这人不顺眼，看那事不舒服。我承认，这是个毛病。我妈今天回长沙了，辛苦了近80天。她说，你现在脾气越来越怪僻了，以前不这样啊。的确，这么几年来，不知不觉，我火气变得很大。怎么办？另一个事，我需要向我的朋友们承认的是，我的信仰状况其实蛮糟糕的。和这个说，你信吧，和那个说，你信吧。对于上帝，其实自己心里总是还有那么一道坎无法越过。我想主要这么些： 1.耶稣真的来过这个世界吗？真的死里复活了吗？他的降生，死亡，复活于我有什么关系？现在我真的体味不到。 2.关于祷告。怎么样祷告.. .. ………… ………….. .. . . . . . . . .我也说不清楚，问题到底是什么…….

爱

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

早上上班前的二十分钟，如往常一样，我喜欢一个人跑到十楼的阳台灵修，唱赞美诗，因为那里安静，空气很好，没有人抽烟。唱了两首赞美诗过后，卫生阿姨过来拖地。弓着身子，来回推着拖把，靠近我身边的时候，不自觉之间我心里竟然冒出一丝优越感出来，似乎在说“我们不是一个阶级的人”。意识到这点时，我觉得很羞愧。我在想，如果我和她调换个位置，会是怎样的心境？我一定会很自卑，非常自卑，正如我现在面对一些有权势，有钱的人一样。面对比我没钱，“地位”比我低的人，我不尊重他们。像平时在饭馆吆喝服务员，从来不正眼看卫生阿姨，等等。这些时刻，我看他们如同奴隶，因为潜意识里说“我付了钱，就得使唤你”；面对比我有钱，地位比我高者，我深知在他们眼中，我不算个什么东西，所以深深的自卑。面对权势的时候，我活的像个奴隶。可悲。我什么权利把他们当成奴隶？我有什么权利轻看自己？在上帝面前，同为人。我越想越觉得羞愧，虽然口中还唱着赞美诗。真是辱没了上帝的爱。在这里，我差点写到“她们很可怜，我需要去关心一下…”，其实，她们不可怜，干干净净的劳动，干干净净的拿工资。只是生活对他们来说太不容易。有几次也是在阳台，一个阿姨忽然和我搭话，拉家常。当时我觉得很窘迫，因为别人会怎么看我啊，居然和“搞卫生的阿姨”聊天。真是羞愧。或许在朋友面前，我还算个过得去的人，有时候自我感觉也不错。但一次一次的经历告诉我，我是如此的龌龊与浅薄。意识到这点，我并不因此自卑，在完全的上帝面前，我算什么。需要上帝的爱，每个人都需要。

开始做手工活

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

一直对手工制作很喜欢。小时候就是摆弄手工的好手，也算的上一个“破坏之王”。高中制作手工贺卡给中意的女生；大学设计课程中很多都是手工完成的。呵呵，其实每个画画的人，做的都算的上“手工活” 手工，或许这是我的方向。我打算先做一些小本子开始。工具，材料都准备好了，等着开工。到时候也打算开个淘宝店，玩玩。一下子，感觉有很多想法。当然，我是个有想法的人，同时，我也是个缺乏坚持和专注的人。所以，我非常明白，以我现在的个性和生活习惯，想有所成就，很难，或许几天下来我就忘记当初想要做的事情。所以，我打算调整和改变我目前的一些生活习惯，锻炼自己的意志。 2月份需要改变的是： 1.早起，锻炼（不下雨就去跑步）； 2.8点40之前到公司，坚持上班前的灵修。 3.上班专注，不开小差，抵制没有目的性的浏览网站； 4.晚上睡觉前稍微活动下身体。虽然只有这么几点，但能做下来，坚持下来，对于我来说很难啊。坚持。

想象力

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

日子，似乎在重复，日复一日。生活如果只是简单的重复，那必然是空虚和没有意义的。我尽力的去发现每天生活中不一样的元素，尽力的让今天活的与昨天不一样。我会提早或晚些去吃午饭，会随便的找一条小路走一走，停下来注目路边那棵树零落的黄色叶子与背后灰墙的色彩对比，从高档酒店走过，一瞥之间，方形深色玻璃窗后面妇人夹着美食入口也是非常优雅，但我不羡慕，渐渐明白来自食物方面的外在满足不过是非常短暂的。今天早上起床，习惯性的开窗，伸出窗外，深呼吸。早晨的空气真是美妙。看看对面的房子，树木，尽力的从这些每一日习以为常的事物上去发现让我觉得新奇的部分。不错，前面的公寓楼，今天整体的观看它时，发现组合排列的窗子，非常的有意思，甚至想画下来；楼下三岔路路口趴着三两轿车，蓝，黄，灰，简直就像三条宠物狗，虽然我不喜欢狗，还是觉得它们憨厚的很，甚至想画下来。为什么不画下来呢？我真的进了屋，拿起本子画起来，虽然画的很差。今天是特别的一天。但总觉得还差点什么。偶然想到，我的生活，对生活的看法，还缺少一些称之为想象力的东西。不错。我打算，明天，看一切，再来点想象力。虽然看到的是一棵树，加上想象力后，它可以是任何东西。这样，生活应该很有趣吧，我的创作也会很有趣吧。

规划

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

有一个公司。有钱的时候，觉得什么都可以做。于是什么都做，但什么都做的不好，战线拉的太长，后面越来越难收拾；自然，没钱的时候很快来了。这时候，觉得什么都做不了。人少，力单，事多；面对永远修补不完漏洞，不知所措。永远都不要谈什么创新；新东西出来，缺少后续支持与改进，依旧是烂摊子。为什么，没钱做不好，有钱也做不好？我思考了很久，忽然明白，因为缺少规划。提到“规划”，初中课文《田忌赛马》一下子从脑海中跳出来： “下对上，中对下，上对中” 简单而又完美。如何做出规划，个人觉得这么几点： 1.认清自己？彻底搞清楚自己手头哪些是上等马，哪些是中等，哪些是下等马。 2.目标是什么？长期是？近期是？ 3.认定目标，集中精力，尽力去做。 4.对于一个长期的事业，执行力与恒久的意志力是必不可少的。

生活态度

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

宝宝入睡，总算有这么一会功夫能够安静下来。从google reader上看到皮老师换了路虎越野车，心里挺受刺激的；但同时，自己也时常觉得，与有些朋友相比，自己过的还不错；什么时候，我才能学会“不与他人比较”来生活？什么时候，我的内心有足够的空间来包容外界？即算再贫穷，在宽裕者面前，也不自卑；即算再富裕，在缺乏者面前，也不自喜。对于生活，我希望自己能有一份淡定和从容。

女儿，以琳

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

名字出自《圣经》出埃及记15:27(1)：他们到了以琳，在那里有十二股水泉，七十棵棕树，他们就在那里的水边安营。 http://baike.baidu.com/view/876151.html?wtp=tt

怎么办

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

过去的两周，一直在梳理公司的产品。有时候会很清晰，有时候会陷入一片迷惘。要改变的，改善的，太多了。但大局已经是这样，个人的想法和作为，在大形式面前，显得那么的微弱。时常的会冒出来一个问题：真的有能力去改变吗？早上看到网易的一个年终专题，非常的感动。忽然想到，我们这个国家，就像一个败落的公司一样，腐朽，老态龙钟，不公平，提倡的是“利益”的公司文化，一切向“钱”看齐，等等。这个公司里，有很多员工付出与获得不成比例，有很多员工感到不满，很多员工抱怨，有很多员工觉得月末能拿到工资就行，有很员工有很好的想法，也有很多员工在积极的做一些事情。但这个恶劣的局面太大了，大到让单个人站出来想做点什么的时候觉得有万分的压力，大到让有想法的员工最终想到放弃。但是谁来做这些事情呢？总的有人做吧。不管是公司，还是国家。图片转载:你所未见的二00九看到这些照片，看到最后的摄影师名单，顿时非常清楚的明白，一个艺术工作者的责任是什么。或者发现美，或者揭露真相。感谢网易的编辑们，费心了。

谁能敌挡我们?

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

昨天给公司老大提了一份方案，由衷的希望老大们能通过与支持这个方案。自己虽有一些能力与经验，但如此大的计划，自己还是感觉信心与能力都不足，但自己能够发现九天要做的事，事情总是要有人去做的，既然没有更合适的，那么我自荐吧。圣经告诉我，若将眼光放在人，放在自己身上，那么就为因为自我能力的不足，没有信心，甚至因为随之而来的困难，仅有的信心都会丧失，结果必然是自卑，胆怯，举足不前，最终是放弃；但若将眼睛紧盯在创造天地的上帝那里，就完全不一样。他拥有创造天地万物的能力，何况是一个小小的网站项目？况且，对于向他寻求帮助的人，他乐于帮助，赐予能力。我不断的提醒自己，在这个事情上，唯有注目于上帝，祷告祈求。对于这样的项目，我需要清晰的头脑。但虚浮的荣耀、丁点的权利都会让我思维混乱；我需要更多的谦卑。将荣耀归给神。最后以《圣经》罗马书 8：31自勉：神若帮助我们，谁能敌挡我们呢？

与易总对话

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

看到易总写了«状态与时间»这么一篇，写了很长的评论，结果提示“评论已关闭”。所以贴过来。以前想，一个人幸福不幸福，与钱有很大关系，所以努力的去提高自己的身价。但身价涨幅与要满足这个虚浮世界的物质付出实在是不相称，累啊。偶尔想，回家做个农民多好，不用每天上班，最多农忙，最多没有多少钱。但已经是回不去了，无法想象这个年纪，这个心态返回农村生活的感觉。以前羡慕易总您，收入高。现在不羡慕了。放大与缩小之间，我与易总就是这个世界穷人与富人的写照。富人真没啥好羡慕的，因为他们也有他们的难处。这不是说安慰自己的话。最穷的人，也有开心的不得了的；最富的人，也有他们挥之不去的烦恼。这么想来，人活着，真是这么痛苦吗？我觉得自己能有信仰，是非常非常幸福的事。因为上帝说，“赐给我们日用的饮食”；又说，“不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑，一天的难处一天当就够了”；还有很多，他的话就是我生命的意义所在。

节制

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

早上打开电脑，gtalk显示有一封邮件，习惯性的点了进去。 gmail loading的时候，心里飘过一个想法，这封邮件真的重要到非要早上9点这个黄金时间去查看吗？似乎我还没有这么重要的邮件… gmail打开了，果然，是个设计网站的视觉作品投递邮件，罗列了很多好的作品。选了一个自己最喜欢的，点了进去。又是习惯性的将网页从上至下的拖了一遍，也有那么几处视觉效果确实挺刺激的，稍微停留了一下，总之，不到2分钟阅读完了这篇作品。心里又飘过一个想法，这样欣赏作品有意思吗？或者说，有意义吗？但是，每天，我要浏览多少网页，多少设计作品，阅读多少文字，我都记不清楚；甚至连昨天看了什么，都记得不太清楚。我纯粹的成为了一个信息接受垃圾桶。网络时代，信息丰富到泛滥。信息就像美食。我小时候那个年代，好吃的少。过了几年，好吃的多了，身体也需要，所以就大口大口的吃；但渐渐的，大口大口，没有节制的吃就成了一种习惯，这样的后果就是“食而不知其味”。没有节制，口味丧失了，分不清什么好吃，什么不好吃，什么是自己需要的，什么自己不需要。获取信息需要节制。所以，我打算每天只精细的欣赏一个作品，认真的看，仔细的想，再来点自我实践。刚好，Delicious的firefox插件能帮我做这个事。遇到好文，Tag标注年月，如0912，KeyWord标注日期，如091216，在delicious上形成一个专门的目录。这样，搜集的好东西，并不一定要当时阅读，可以慢慢读，回家后再读。设计上，也要节制。这个以后想专门写篇。

老不死

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

早上送老婆去医院做产检，看到很多老人。有一位，头发几乎全白了(估计70多了)，摇晃着步子，手里拿着医生开的药方子。忽然令我想，都这么老了，还看啥病呢，都是生命快终结的人了。我这么想，并非我不尊重老人家，尊重生命。我实在想不通，“人”明明知道生命始终是要终结的，那么，想方设法的去延长生命是为了什么？哪怕多一天也好！况且，人到老年，能想的事，能去做的事实在是很少，活着就是熬日子吗？这么想下去，看看那些英年早逝的人，在他们最闪耀的时刻画上句号，实在是一种圆满。每天都活在一种惶恐之中，眼睁睁的看着时间流过。生命的意义，实在是测不透。信心好的时候，感觉，活着的快乐，是与主同行。怎么说呢，就是你所做的，与造物主的计划一致。信心不好的时候，觉得人生简直就是虚无。不要浪费时间，做点有意思的事，是我现在的想法。

父母

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

若不是生孩子的缘故，我想爸很难跑这么远来杭州一趟。他不想麻烦我们，也不想我们花费太多。这次爸爸也呆不久，就三天，因为家里猪，鸡，鸭都得喂养。唉。生于农村，加上老家就在机场附近，虽然飞机每天一班接一班的从屋顶上飞过，但却与我们无缘。偶尔父母会说，什么时候能够坐坐飞机。为了这个，我特地提早二十来天就在网上给定了票，也算是圆了他们小小的一个心愿。 “坐飞机也没意思…”下了机场大巴后，爸爸这么说。但感觉的出来，他还是挺高兴的。我请了三天假陪他们。但其实第二天是在家里休息，我也忙于其他的事。农村来的父母呆在一室一厅的屋子里，感觉就是被关在鸟笼了。在老家，他们可以屋前屋后的随便逛，看看鱼塘，看看菜园。但在这里，困在屋子里，面对电视；下去走走，还得下个五楼，而且楼下也没什么好逛的。真是辛苦。爸妈一再强调，“不去逛，就在家里呆着”。老婆呆了他们逛完了西溪湿地。“没什么，山山水水，家里都有。不过草药倒是蛮多的，桑叶，蒲公英,….，都是降火的…”，说着给了我一袋子草药，让我晾在阳台上。确实，家里确实是山山水水都有，只有可怜的钢筋都市的城市人才需要那可怜的、人造的生态公园。其实我一直想带他们去看看宋城里的演出，宋城千古情。我看过一次，觉得视觉效果还挺震撼的。估计爸妈会喜欢。但妈妈坐车晕车，不愿意跑远路，况且去宋城还要换车一次。。。我是左骗右拐的把他们忽悠到宋城，门票+演出180一个人，买票还得不能让他们看见，心疼钱啦。拿到票进去了。果然，宋城那些古建筑，虽是仿造，但依然对两位老人家有很大的吸引力。他们玩的还挺开心。6.50的演出，准时去看演出。我在外头等。。其实我心里挺开心的，有机会孝敬他们。不出我所料，演出没让他们失望。妈妈一直都在评论，爸爸一如既往的低调，但依然能感觉到他很开心。“好看，好看….以前都是电视上看呀…太真了…就是票太贵”。

Hulitu-Dark

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

公司17楼天台，虽然很少有人去，但日子久了，地面留下了很多鞋底印、硬物刮痕、雨水流过，干涸的痕迹。。。这些纹样随机、有规则、没规则、迷离…等等。。。有天我特地用数码机收集下来。。。随便拿其中一张，和已有的hulitu形象捣鼓捣鼓，就成了这张桌面。愿你喜欢。点击这里下载。

大音希声，大象无形

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

很喜爱这个句子，出自老子«道德经»第四十章。按字面的理解：最大的声音，听起来却稀疏，微小；最广阔，恢弘的事物，却把握不了它的形状；但我的理解是，“大音”是有声音的，只是大到我们的有限的听力无法听见；大象也是有“形”的，只是大到我们有限的视力无法看见。比如，外面小孩的喊叫声，汽车引擎发动的声音，火箭发射的巨响声，这些我们能听到。但是，更大的声音，地球转动的声音，地壳内运转的声音，宇宙行星运行的声音，却听不到。为什么？因为人的听力有限！我们能看到很高的山，看到很广阔的海，但我们看不到这个星球以外的东西，宇宙大到我们看不见，虽然能看到星星，还得晚上，还得无云的时候；为什么？人的视力也是非常有限的。但我们，我，就是凭着这有限的视力与听力去认识这个世界，去判断，去定义，去下结论。岂不知，伴随我们成长，日积月累的“认识”中，有多少是不那么正确的，甚至是完全错误的。但我们不愿意承认，因为对于一个人，否认自己是多么的困难。大家都只愿意承认看得见，摸得着的东西；如今的社会，大家也只承认有利可图，能赚钱的东西。岂不知看不见的，却也真实。所以，小王子说，“实质性的东西，用眼睛是看不见的。” 圣经也说：“所见的是暂时的，所不见的是永远的 ” 为什么有些人，赚了钱，心里却有难以填补的空虚？因为圣经告诉我们“原来我们不是顾念所见的，乃是顾念所不见的。”需要信仰的填补。

不知不觉，写的就和信仰搭上关系。我确实是需要信仰。是个人都需要，包括你。

随便说说

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

我其实是个非常要强的人，工作上也是。 06年在爆米花的时候，想着怎么和土豆拼，怎么做到最好，尽力的去做；但领导们的认识和观念决定公司方向；公司的方向决定了公司文化，浮躁，投机；公司文化影响员工工作气氛，方式，士气。我的热情终究会冷却，多年的职业生活告诉我，无话语权的小兵小将要力挽狂澜或者说能改变些许形势，很难。我很自私，我不想将自己的年华消耗在一场结局已经注定的所谓的拼搏上。选择离开。如今，爆米花已经到了尽头。现在在九天，曾经也是信心满满，做过很多东西，有过满足感。但，局面改观了吗？10年了，有的公司依然年轻，活力十足，而这里，老态龙钟。改变不了什么，那就离开吧。别问我人生的规划是什么！别问我设计的意义是什么！提问者或许都不清楚问题的答案。我要的仅仅是个实现理想的舞台。我理想中的公司是：

从领导至员工，专注！
没有利益争夺！
不加班！
公司里空气流通，没有烟味，会议室不沦为抽烟室。

平面设计技法

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

这两天稍空，所以整理一下设计方面的一些想法。搜索"设计"时，百度百科上一段关于平面设计技法的文章，看了很有收获。这些技法，大学的时候都学习过，还针对每个技法做过练习。工作这么多年，习惯于“多，快，好，省”的商业操作方式，陷入表面、肤浅、随大流的视觉表现，反倒把那些最简单，同时也是最厉害的招式给忘记了。看到此文，回想很多，同时也想起大学时通宵做作业的情景，小伤感一下。原文在这，我整理过的在这。 平面设计术语： 和谐，对比，对称，平衡，比例，重心，节奏，韵律 平面设计元素： 概念元素，视觉元素，实用元素，关系元素元素的运用：点、线、面的构成，渐变，重复，近似，骨骼，发射，特异，对比，密集，肌理，空间，图与底，打散，韵律，分割，平衡，基本形的各种排列

设计的过程

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

最近在做一套电视音乐播放器，刚开始设计的时候，让我想到这个问题。接到需求，你是如何开始设计的？从哪里开始？了解需求？然后呢？稍稍草图表现框架？然后呢？打开PS就开始干了？很长一段时间，我就是如此设计的；包括今天做这个播放器的设计。忽然，脑子里一念头一闪：“这算的上设计吗？” 稍微思考下，我觉得不算，只是常用设计元素和技法的拼凑罢了；再说的明显点，所有的设计活，就是拉拉渐变而已。我想到“胸有成竹”这个词。创作者对所要表达的，了然于心；忽然，一气呵成。这才是设计吧。。。。我做的，哪里算得上是设计，没有设计方向，边走边看，拐弯抹角，这个效果好，拿来，那个结构好，拿来。耗了几个小时候，都会有一个结果，嘿，看起来还不错，虽然这里是苹果的水晶或金属质感，那里是雅虎的配色，但效果不差呀。老板满意，客户满意，自己也满意，还能怎么着，大伙都这么干呗。杯具啊。哈哈。虽然设计有时候确实有点边走边看的意思，但如果开始的时候没有方向，不假思索的表演PS技法，绝不是设计。我想有这样的设计能力，接到案子后，需求熟识于心，闭上眼睛，启动比酷睿双核更厉害的大脑，各种想法先在脑子里碰撞；渐渐的，脑中有一个模糊的形象；慢慢的，清晰了；不急，压抑自己，再想想；想法越来越饱满，实在忍不住了，那就，舞动PS或AI，瞬间释放。嘿嘿，有点夸张和理想化。不过我真要锻炼自己这样的思维方式和工作方式。

感谢主

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

感谢主，我能活到今天；感谢主，虽然颈椎，脊椎都疼痛，但我依然健康，有力量；感谢主，虽然小孩将出生，金钱方面有压力，但如今我依然没有缺乏，不缺吃不缺穿；感谢主，我的父母依然健康；感谢主，我与妻子之间虽然有小小摩擦，但我们依然相亲相爱；感谢主，能够认识你，希望时，快乐；失望时，依然有盼望。今早的祷告，记录一下。。。

过去圣徒的祷告

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

在陌生网友老漫blog中看了这篇文章，摘取了以下两段，很受触动。

约翰卫斯理论祷告你有没有那一天禁食祷告呢？在恩典的宝座前竭尽全力地强求，恒心祷告，那么怜悯终究会来到。给我一百个除了罪别无所惧、除了神别无所慕的传道人，这将会震动地狱的门，在地上建立天国。除了回答我们的祷告，神不做什么。神所做的都是对人祷告的回应。基督有很多工作要我们去做。有些容易，有些很难。有些带来荣耀，有些带来羞辱。有些与我们天然的本性和属世的利益一致，有些与两者都反对……但基督已经给了我们能力，可以做所有的工作。

奥古斯丁的祷告充满怜悯的主啊！在你里面我得了生命和知识。我将身心完全交托你。主是我行程的终点，旅途上小歇的地方，你给我在你翅膀的影下栖身，使我的灵免去那诸般搅扰的俗念。主啊！求你使我这颗心 —— 这怒潮汹涌的心泉，在主里面得安息。赏赐一切福分的主啊！求你复兴那至死忠心的灵，使我散漫无章的思念与力量在主里面得着和谐，使我被掳的灵得着释放。看哪！主是站在心门外轻轻地叩，让我开启，请主进来复兴我的灵。因为神是生命的泉源、是永远灿烂的光华，求你按照你的旨意赐给我你的恩佑。我的神啊！你是瞎子的光，是软弱者的力量。你也是刚强者的力量，明亮者的光。求你俯听我灵里最深处的祷告。主啊！求神帮助我们转向你、寻求你，因为你没有离弃你手所造的，像众人离弃你。求你使我们回转寻求你，因为我们知道你是住在我们的里面。当我们悔改、当我们投靠你的怀里，为自己走向歧途而哭泣，你却以温柔的手为我们抹去眼泪。那时，我们就为喜乐而哭泣，因为创造我们的主是再造我们、宽慰我们。求主垂听我们的祷告，使我们尽心爱你。主啊！求你拯救我们永远不被诱惑。阿们！神啊！你的圣徒是有福了。他们曾安然渡过人间的怒涛，达到了属灵的喜乐与安静。主啊！求你用怜悯的目光照顾我们，因我们仍旅行于世途的艰险，记念我们为试诱与困苦的狂风所飘忽，救助我们脱离一切的危难。主啊！求你使我们的一叶小舟，能安然达到我们所盼望的港口。神啊！你是谦卑见主者的光，真心爱主者的生命，至诚寻主者的能力。求主使我在主的圣爱中，至死忠心，在主里面全然喜乐。求主使我将所有奉献，迎主进我心里居住。我知我的灵里是怎样局促，不足容纳主的同在，但求主为它增广。在那里所有的，是断瓦残垣，但求主将它建造。在那里也有主所不喜悦的污秽，但除主以外，我尚向谁求为我洗净？我只有向主恳切呼求，求主为我除去里面隐藏的罪。求主使主的仆人不至狂妄自夸，不至为罪恶所胜。

Life Without Limbs

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

引用文字：看到一个短片《没有肢体的人生》，感人至深。在这里介绍给网友分享。这个片子的主人公的名字叫力克，是澳大利亚人，是一位现年24岁的男青年。是生来肢体有残疾的。从肩部开始，没有上肢；从臀部开始，没有下肢。他的母亲是护士，他的父亲是牧师。他们双方的家族都没有残疾史，他母亲在怀孕时，也懂得所有应该注意的事。但是生下了这样一个有残疾的孩子，对他们是很大的打击和考验。在孩子4个月的时候，他们把孩子接回家，把他抚养成人。他的一个弟弟和一个妹妹都是健全的孩子。现在的力克生活能够自理，独立行走，上下楼梯，下床洗脸，下池游泳，自己打开电器开关，操作电脑，每分钟打43个字。获得会计和财务计划两个学位。从19岁开始献身传道，在亚洲、非洲和美洲10多个国家向千百万人传福音，作见证。许多人因他的见证悔改，归向上帝。在他8岁的时候，曾经有过低潮。那时他求上帝让他长出四肢来，上帝没有答应他。他曾经灰心失望过。但他现在明白他如今有这样的光景，本身就是上帝的神迹。是上帝赐给他的父母和他本人有信心，认识上帝的大爱，明白上帝的美意。不怨天尤人，不灰心丧气，克服许许多多的困难。您如果看到这个短片，在力克和牧师的对话中，您可以体验到上帝的临在，他是一位又真又活的神。从力克那发自内心的微笑，那种从上帝那里来的喜乐；只会使我们这些四肢健全的人感到惭愧。力克不需要别人的怜悯和同情，他反而把主耶稣基督的大爱活生生地彰显在世人面前。他讲的英语发音是那样地清晰，对着中文字幕可以听得很清楚。

来自CJ的邮件

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

发件人：““dc” " 发送日期：2008-07-22 13:17:35 收件人：“yb” 主题： Fw:胎儿很好，待产准备情况各位弟兄姊妹：我的孩子现在还有50来天就要出生。胎动，健康。感谢大家代祷，上帝的灵保护着。每当读经看到以利家的2个儿子，撒母耳的儿子，心里总担心，所以需要大家代祷：）让这孩子（已确认不是双胞胎）一心依靠耶和华，讨他喜悦过一生。以利家的2个儿子，撒母耳的儿子，似有身旁爱特别丰盛的弟兄姊妹刚开始没有防备的爱他们，后来越来越恶的时候来不及，晚了！请大家切切及早代祷。人从小心里怀着恶念！对同工的孩子，物质上从胎儿抓起，大家齐心协力不要骄纵着了：）HG嘱咐我务必把该准备的东西全部准备好，务必不要让大家操心看到缺乏于心不忍送礼给我们，从胎儿就不要养成轻易送孩子东西的习惯，从源头抓起。美国以前最有名的电视布道者JIM BAKKER出狱后回忆小时候，说他很胖，因为教会里可亲的叔叔阿姨老不停买好吃的给他，这对他人生有很大影响；他的儿子在教会温室长大，后来进入社会适应非常痛苦。请大家为了一个孩子不要堕落，务必警醒自己的爱心是否让一个小孩跌倒。请务必殷勤代祷，但是不要物质上送东西给我们。下面是个清单，是已经准备好的婴孩用品的一部分。我们的目标是把必要的用品买尽搜绝，灭绝送礼的所有的可能性，刮除任何想象力，让大家不得不关心孩子的属灵方面。有些东西没有写进去，比如蚊帐、孩子的药品、稀奇古怪的什么吸鼻器之类，后期需要的坐便训练器，一些玩具书籍等，不代表我们没有准备！请转告真的别送东西给我们！已经准备好的东西：宝宝用品一、喂奶用品 1、奶瓶 2、奶嘴 3、奶瓶刷 4、温奶器 5、喝水用吸管杯 6、吸奶器 7、防溢垫 8、婴儿碗勺 9、奶粉：已选定某品牌，但具体看小孩，打算母乳。二、洗浴用品 1、浴盆 2、浴床 3、水温计 4、沐浴液:品牌为宝宝金水，不喜欢强生、贝亲、喜多等品牌的化学成分洗发液、香皂：多芬洗衣液：绿伞 5、爽身粉：珍珠粉自制，不用滑石粉 6、润肤油：排斥矿物油成分的，已选购广受好评的郁美净。 7、浴巾：已选购各尺寸纯棉纱布制品。三、寝具与其他用具 1、婴儿床和摇篮：已准备好。 2、摇篮：已经准备好。 3、床铃玩具：已经准备好。 4、被子：优质棉，自制，已经准备好。 5、垫被：已经准备好。 6、毛巾被、床单：各式各样，外婆都准备好了。 7、防水床单：已经准备。 8、枕头：已有。 9、婴儿背带：各式各样的都有了。 10、婴儿车：可180度平躺双向轮车已准备。四、婴儿衣物（前开襟）及其他用品 1、内衣；5套以上，纯棉，外婆准备好了。肚兜。 2、尿布：准备好了。 3、纸尿裤：绰绰有余的准备好了，NB和S号的尤其已经够2个孩子用的了。 4、襁保、围嘴：已经准备。 5、帽子：已经准备。 6、棉衣：棉裤六条，棉袄4件，外婆自制。 7、披风、斗篷：已经准备好。 8、柔湿巾：已经准备。妈妈用的营养品、家居服、塑身腹带、塑身内衣、化妆品也准备了。不一一列举。感谢大家的关心，请为我们祷告。孩子的成长最关键需要大家代祷。这是我们个人的风格，不是什么美德，并不代表大家送礼给别的孩子是错的：） CJ

看到这封邮件的时候，很触动，也很感动。或许，这样的感动只有当自己有了孩子以后才会有。不得不说，CJ真是有智慧的女人。呵呵。老婆多学习了。另外，转载圣经箴言最后一章：才德的妇人谁都能得着呢? 　　她的价值远胜过珍珠. 　　她丈夫心里依靠她, 　　必不缺少利益, 　　她一生使丈夫有益无损. 　　她寻找羊绒和麻, 　　甘心用手作工. 　　她好象商船从远方运粮来, 　　未到黎明她就起来, 　　把食物分给家中的人,将当作的工分派婢女. 　　她想的田地就买来, 　　用手所得之利栽种葡萄园. 　　她以能力束腰, 　　使臂膀有力. 　　她觉得所经营的有利, 　　她的灯终夜不灭. 　　她手拿捻线竿, 　　手把纺线车. 　　她张手周济困苦人, 　　伸手帮补穷乏人. 　　她不因下雪为家里的人担心, 　　因为全家都穿着朱红衣服. 　　她为自己制作绣花毯子, 　　她丈夫在城门口与本地的长老同坐, 　　为众人所认识. 　　她作细麻布衣裳出卖, 　　又将腰带卖商家. 　　能力和威仪是她的衣服. 　　她想到日后的景况就喜笑. 　　她开口就发智慧, 　　她舌上有仁慈的法则. 　　她观察家务, 　　并不吃闲饭. 　　她的儿女起来称她有福, 　　她的丈夫也称赞她, 　　说:“才德的女子很多,惟独你超过一切!” 　　艳丽是虚假的,美容是虚浮的, 　　惟敬畏耶和华的妇女必得称赞. 　　愿她享受操作所得的,愿她的工作,在城门口荣耀她.

小胖子

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

忙碌的生活终于告一段落，再忙下去，老婆都有意见了。周六，秋高气爽。主内几个朋友相聚在杭州植物园。杭州是个处处是风景的城市，若不懂得欣赏与享受，实在是浪费。大家都满放松的，零食，饮料很充足；几个男生吃饱喝足之后去水边抓龙虾；团体的活动结束之后，老师觉得不尽兴，师母说“没玩够”，随后我们去玩桌球。山中无老虎，猴子称霸王。在大学同学里面我球技很差；如今，高手。不过，我运气确实好，居然从头赢到尾。另外，我喜欢打“暴杆”。呵呵，我的小宝宝现在很可爱，能够和我们互动。每次我轻轻的按下宝宝所在的肚皮位置，放下，隔两三秒钟，宝宝会回应我一个跳动。很有趣。

2U发布

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

这套专辑的设计，花了很多时间和心思，蛮有成就感的。虽然最终只是作为“巴贝拉广告版本”发布，正式版用的是台湾一位设计师的作品，但于我，没有什么遗憾了，过程和结果，都非常享受。支持一下7v新专辑《2U》，点击播放。更多设计细节请点击脑疯创作

雅井

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

昨晚和几个朋友吃火锅，聊了些有趣的事情。其中一件，印象蛮深刻，关于孩子教育。因为自己即将有孩子的原因吧，比较乐意接受这样的信息。 “雅井”，在她1岁多的时候，有次不小心被翻盖式课桌的桌板压了手指，（据说当时手指都压扁了）非常非常的疼，她当然哭了。这时候，她妈妈过来了，安慰她。 “雅井呀雅井，桌子不是故意的，你要原谅它，赦免它的罪…” 雅井哭声居然停了，慢慢的安静下来。朋友讲到这里的时候，我已经很有些惊讶了。没等我表达，朋友继续说起来。 “这样教育方式和我们小时候父母的教育完全不一样；我记得小时候，不小心碰到了桌子，椅子而哭起来，父母总是吹吹我受伤的地方，然后狠狠的拍打桌子，椅子“是它不好，是它不好，不应该撞到我的乖宝宝”。。。似乎，受伤的我们也能从这样的安慰中安静下来。但是，对于一个人心灵的影响确实截然相反的。雅井接受的观念是“原谅别人，赦免别人，自我的反省”，而我们，接受的是“他人的错，自己没有错，怨天尤人”。或许你我小时候接受过父母这样的“教育”，但现在却不是一个“怨天尤人，一味责怪他人”的人，但不可否认的时候，这样的恶劣的观念已经深入我们内心；或许我们没有察觉而已，察觉不到，但并不代表不存在” 我认同朋友的说法。非常欣赏雅井所受的日常教育方式。这样的教育需要莫大的智慧，应该说是建立在信仰的基础上。由此，我也在思考自己的信仰，思考我将来用什么样的方式和我的孩子相处？现在，雅井两岁了。非常的可爱。上周第一次见面的时候，她有些怕生，但第二天，就叫我叔叔了。另外，她的名字出自圣经《创世纪》，雅各的井，很美吧。

GTD学习中...

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

谢谢cc的分享，再一次意识到时间管理的重要。时间管理是自我管理的根本，其实一直也在学习时间管理，但没有系统的学习，都是网络上零碎的了解。提到GTD,我用的最多的一个原则就是“一件事情值得去做，如果两分钟之内能完成，那么现在就完成它”。恰好今天工作少，花了很多时间在GTD (getting things done)的学习上，希望能好的应用，提高生活效率。 Google Calendar，我一直用着。但今天试用了Remember The Milk后，发现Remember The Milk更好，况且，在我的iGoogle中，可以直接通过gadget展示出来，并且可以直接操作。很方便。为了强化对GTD操作流程的印象，我参照别人画了这张图。 ——————————-摘抄baidu关于GTD解释—————————————————- GTD的基本方法：GTD的具体做法可以分成收集、整理、组织、回顾与行动五个步骤。收集：就是将你能够想到的所有的未尽事宜（GTD中称为stuff）统统罗列出来，放入inbox中，这个inbox既可以是用来放置各种实物的实际的文件夹或者篮子，也需要有用来记录各种事项的纸张或PDA。收集的关键在于把一切赶出你的大脑，记录下所有的工作。整理：将stuff放入inbox之后，就需要定期或不定期地进行整理，清空inbox。将这些stuff按是否可以付诸行动进行区分整理，对于不能付诸行动的内容，可以进一步分为参考资料、日后可能需要处理以及垃圾几类，而对可行动的内容再考虑是否可在两分钟内完成，如果可以则立即行动完成它，如果不行对下一步行动进行组织。组织：个人感觉组织是GTD中的最核心的步骤，组织主要分成对参考资料的组织与对下一步行动的组织。对参考资料的组织主要就是一个文档管理系统，而对下一步行动的组织则一般可分为：下一步行动清单，等待清单和未来/某天清单。等待清单主要是记录那些委派他人去做的工作，未来/某天清单则是记录延迟处理且没有具体的完成日期的未来计划、电子等等。而下一步清单则是具体的下一步工作，而且如果一个项目涉及到多步骤的工作，那么需要将其细化成具体的工作。 GTD对下一步清单的处理与一般的to-do list最大的不同在于，它作了进一步的细化，比如按照地点（电脑旁、办公室、电话旁、加利、超市）分别记录只有在这些地方才可以执行的行动，而当你到这些地点后也就能够一目了然地知道应该做那些工作回顾：回顾也是GTD中的一个重要步骤，一般需要每周进行回顾与检查，通过回顾及检查你的所有清单并进行更新，可以确保GTD系统的运作，而且在回顾的同时可能还需要进行未来一周的计划工作。执行：现在你可以按照每份清单开始行动了，在具体行动中可能会需要根据所处的环境，时间的多少，精力情况以及重要性来选择清单以及清单上的事项来行动

代价

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

今天联系了一直拖着未还的助学贷款的事。 04年左右的贷款，12000，到如今，算上利息，居然有17900。着实吃惊了下。贷款可以按期来还的，如果按期还，利息不会这么高。多出近6000的利息。怨不得别人，自己得承担这个代价，因为自己的性格原因带来的代价。

练习

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

老婆睡了。打开5分钟前关闭的电脑，在热水泡脚之后，逼着自己来练习写字。婚后的生活，当然是幸福而甜蜜的。但我变得越来越没有自制力，没有计划，不能坚持；彷佛日子这么过也行，那么过，也行；就连2月前计划的礼品网站也一直没有进展。上班也是，每天好像就那样了。唉。 my wife is sleeping. I restart the PC that just be closed 5 minutes ago to force myself to practice expressing after washing my foot. life after marriage is happy and sweet. but i am becoming to lost self-control,no plan,as if the daily life is so so. the gift website was delayed. not to mention the work i do in company,just so so.alas… 其实我有很多事情要做；但是我生性对于未知的事物的信心是时而强大，时而弱小的；老婆说我需要改变。从心里开始改变，从与上帝相关联的地方开始； in fact,i have many things to do. but my confidence always changes when facing uncertainty,big sometimes,small sometimes. you should change,my wife says,from deep heart,from the place connected with God. 上帝是？ but,God? 我有点模糊了。或许有朋友会惊讶，口口声声以基督徒自居的我，会有这样的疑问。但是真的，上帝是？ i m in a little confusion.maybe somebody is surprised,the people who titled himself as christian has such doubt. but i am really in doubt who is God. 今天知道一位好朋友的父亲过世了，癌症吧。心里涌出些悲伤；但又能怎样？我问老婆，要是这样的事临到我们头上怎么办？我怕她没听懂，直接说，要是我们的父亲也过世怎么办？没有办法。真的没有办法。 a friend’s father died,cancer. i was sad. if these happend on us,what shall we do? {to be contiued…} 在生命面前，我目前的态度的悲观的。因为，或许明天，或许就没有明天。这样悲观也好，让我从心里珍惜此时此刻；

做一个设计师

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

上周，周峰同学邀请我加入他们公司，负责产品设计。面谈了一次，感觉还不错。创业新公司，机会，待遇都不错的。差点就心动了。周日的赞美吉他伴奏，猛的发现自己的吉他水平很烂，学了快两年，不应该是这个水平。虽然唱歌的人不大清楚弹奏的水平怎么样，但自己是心知肚明的。从练习吉他开始反思，慢慢发现自己这么多年来的一个轨迹，不完美，甚至有些错误的轨迹。不可否认，我了解很多东西，在身边的人看来，每门技术都是不错的。但是，我清楚，自己什么东西都是半桶子水。我当然愿意专注，比如专注于设计。但阻碍太多，别人不认同的时候，容易放弃；同时，诱惑也太多，看哪个行业待遇高，就去投奔。始终无法静下来。我喜爱设计。但很清楚，自己现在认识的，所做的，仅仅摸了点设计的边。其实，我对设计一无所知，一片空白。面对一个案子的时候，从哪里开始？图形的拼凑吗？色彩的堆积吗？制造出一堆堆刺激眼目的视觉吗？我在计划今年对设计进行一次比过往更深入的了解。最近挺忙的。忙工作，忙私活。这些占用了我太多的时间。慢慢的学会选择，放弃。舍，得嘛。设计这条路，我想一直走下去。 Last week,i m invited by FengZhou to his company,be in charge of product design. we met and have some communication.that is a start up,good chance,good treatment,feel good. i m nearly be hunted. i m playing guitar in church for hymn weekly.suddenly,i realize my guitar skill is so poor.that my nearly two years guitar study,so poor.although the singers are not clear about the quality of guitar playing, i m well aware of it. i reflected from guitar playing.then the path was gradually clearing,the path i had run for these years.the wrong parh. yes,i know many things ,i m excellent in others eyes….{to be continued}

胡萝卜飞船 HT 07号

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

在城市的夏夜，想念小时候农村的天幕。那时候的夜晚，天气也热，但有风。深蓝的幕布上，星星闪烁。但有时候，闪烁的是萤火虫。夜，黑的纯粹。不像城市，灯火喧嚣。青蛙的瓜瓜叫，和瓜果的香味伴我入睡；偶尔，墙角的蟋蟀也出来凑凑热闹。这些都是15岁之前的记忆。后来，在家的日子越来越少。在城市生活这么久，但自己依然是个农民；我也愿意做个农民；以后，真的回家种田。我喜欢农村。今天是我妈妈生日；有些想家了。有那么一艘胡萝卜飞船， HT 07号；我悄悄的爬了上去；准备回故乡。各位，晚安。

练习写字

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

发现我不善于表达，不管是文字形式还是图形，都不是一天两天的事了。很羡慕别人能够清晰，轻松的表达想法。羡慕有什么用？那就练习吧。对于我的blog，一度认为，只有有价值的东西，发表出来才对得起读者。谁需要你一个人每天唧唧歪歪的啰嗦些生活琐事？其实，我清楚自己没有多少读者。所以，我自暴自弃了。决定把这里当成一个口水场。至于，我偶尔才有的一些作品，过段时间都会转到“www.hulitu.com”下面。另外，我想练习一下英文写作。所以，出现用词或语法错误，见谅。 aware of my lacking in expression for a long time,not only by text,but also by graphic. some times i envy others’ ability of expressing idea clear and easy. envies doesn’t work.practice! i always think,only the value thing is worthy of publishing。 nobody wanna get rubbish of your daily life. in fact,i do not have many readers,i konw. so,give up?yes… so,i decide to position my blog as my words pool. and those works include art works and design piece will be moved to www.hulitu.com in the near future. in addition,i would like to pratice my english writting. so if you find some grammatical errors,forgive me.and tell me in comment.thanks. i am a freshman。

狐狸兔

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

壁纸下载：1024-768 1280-800 1280-1024 1680-1050

有时候我很温柔，善良；
有时候我很诡诈，邪恶；

有时候，我喜爱胡萝卜；
有时候，我钟情小母鸡；

我想得到更多；
也想付出更少；

希望每一只兔子都是我的朋友，
心里却想把所有兔子当做晚餐；

在狐狸窝里呼风唤雨，恶事不断，
偶尔也想做回一只兔子；

心里向着上帝，
但有事也会被撒旦捆绑；

渴望救赎，
却时常自我为大，藐视苍穹；

很矛盾，
估计会一直这么矛盾，
直到生命的尽头；
直到面对至高者的那天。

一只狐狸兔；
渺小，真实。

蜜月

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

4月18号杭州婚礼

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

时间：4月18号上午10：00-14：00（时间比较长，节目比较多，同时牺牲大家睡眠时间）指定送礼金额：100元人民币地点：国力西餐厅杭州客人：邀请中….

婚纱照

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

放上婚纱照。顺便告诉要参加我杭州婚礼的朋友，日期改了。原来是5月16日，改为4月18日(周六) 12：00-2：00，有兴趣来的朋友联系我哦。一三八六七四九五二四九。谢谢哦。

结婚啦！

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

同学门呢，我3月23号在长沙婚礼。

因为是周一，所以同学们有空、有兴趣的就来吧(在黄花镇，具体和我联系13867495249)。

抽不开身的同学就算了。没关系的。

另外，来的同学，不要包红包哦，随便带个礼物就行了。具体可以看关于婚礼

因为我在杭州，和大家隔的比较远，可能以后很多同学的婚礼我参加不了。呵呵。请大家做好思想准备。就这样哦。

谢谢。。

5月16号的杭州婚礼，另行通知。谢谢。

姑娘

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

新年记事

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

我决定花10分钟写这篇blog。上周，去苏州见父母了。第一次见父母。超紧张，装镇定。哈哈。有谈判的味道。我什么都没有，却希望他们将女儿嫁我。只有诚实相待，有什么说什么。我告诉他们我没房，没车，而且老家的房子很破，或许多年后还是买不起房子，我也告诉他们我要创业，做点小买卖。她的家人给了我一些要求。都是希望女儿能有稳定的生活，希望家庭和睦，和我关系和睦，和我家人关系和睦。吃饭的中途，她母亲和大哥出去了一下，这个时候，她不擅言谈的父亲，很认真地说，从长远的发展来看，先在杭州租房比较合适。还大致和我做了一下买方和租房的比较。非常的感动。她母亲舍不得女儿呀，舍不得把把她嫁到遥远的长沙。是个问题。我也不清楚，什么时候回长沙。晚上，他大哥“威胁”我。说大哥，其实也算半个长辈了，四十六岁了。他告诉我，他年轻时就是个混混，凡事靠打架解决，三四个人还近不了他身；他爷爷是国民党的武官，门下弟子80多个；他们那个村子，康家有两三百号人。然后，告诉我，以后不要让他妹平白无故的受气。然后，用那双豹子眼，很有意味的看了看我。哈哈。简直是恐吓。我知道珍惜的。这两天，虽然有紧张，也累，但却是非常开心的。见父母的事，就说到这。另外一件事，这周我休年假了。说到工作，真的对我的同事们感谢很多。对老板也有感谢。和大伙相处非常的愉快，大伙对我帮助很多，没带早餐时分我早餐，还有对我的包容。特别谢谢东东这个鸟人对我工作的支持和包容。这段时间，越来越不清楚怎么去做一个设计。憋得慌，闷得慌，无从下手。一个排行榜的Logo,一周下来都没有进展。本来年后休假的，但最后还是决定利用这5天，好好思考一下。很多想法需要梳理，有的需要总结。还要做一些视觉和创意的练习。希望这5天，能有收获。我24号就回长沙，希望到时见见一些朋友。新年快乐，诸位。

关于婚礼

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

最近,今年,有很多朋友,同学结婚了。包括:我的老妹,杨扬,谭璐,唐柳。祝福你们。但是,当有朋友,同学和说我,某某结婚了,拿多少钱比较合适；并在朋友圈，同学圈中广为打探一个合适的价位。送多了，自己舍不得；和别人相比，送少了，怕丢面子或是搞砸了关系。我非常反感这样的问题。我从骨子里反对并竭力远离一切虚无、不真诚的形式。当我06年参加基督家庭教会的时候，周弟兄说上海有姊妹结婚了，问有没有人想去参加婚礼。有好几个人报名了。我心里就在盘算，要送多少钱。周弟兄却说，礼物简单就可以，一束鲜花，一张写满祝福的卡片都可以，还有祝福的祷告。我顿时觉得非常的轻松自在。后来，他们的婚礼也是简简单单，但是非常的令人感动，他们也得到了很多真诚的祝福。同时，非常讽刺的是，曾有朋友炫耀说，他们新婚晚上，等客人走后，夫妻两人坐在床上数礼金(包括谁谁送了多少)，把钱摊满了整个床。荒唐。悲哀。人生最大的祝福的仪式竟成了一场买卖。最近经常谈到结婚的事，因为我可能今年要结婚了。哈哈。所以，针对婚礼问题，现在我有必要做一个声明：一、如果朋友隔的太远，我不会去参加婚礼，希望朋友能谅解。理论上说，结婚是你的事，作为朋友，我知道你结婚这个消息就可以了; 二、我不会送钱，我没钱。小礼物（不超过100元）还是有的哈哈。三、我的婚礼，严禁送钱，我拒绝收钱。包括那些收过我礼金的已婚朋友。随随便便一个小礼物就可以了，不要超过50块钱，当然，我需要你的祝福。如果朋友或同学看到我的声明，请互相转告：“王楠这个神经病、没良心的、不看重朋友情谊的家伙发了一个可笑的婚礼声明”。谢谢。如果你不能理解我的声明，请不要邀请我参加婚礼或是来参加我的婚礼，我不在乎失去一个这样的朋友。我希望和朋友之间的关系，如水般的简单、清淡。

我的利百加

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

当韩老师对我说,她就是利百加一样的女子.顿时觉得异常珍贵.

再见，杭州

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

去年今天去了上海。今年选择苏州。去年是一个人，今天是两。哈哈。各位，新年快乐。套用东东的话“我们又长大一岁了”。另外，特别祝易总幸福啊，眨眼工作，都有妻有房了。你很久都不博，我还以为你功能退化。以后多写写吧。让老夫也了解你在干些什么。哈哈。

晚秋

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

2个多月没有动我的相机，今天早上，窗外的日出，惹我去记录一下这个晚秋。说说自己最近的生活吧。08年，对于我来说，基本可以打上失败的标签。但我准备抓住08年这剩下的不到30天的日子，改掉一些坏习惯。据说，改掉或养成一个习惯，坚持21天就能成型。我试试。

很久没有写过什么了，因为觉得任何的记录都是没有意义的，因为一切都会被遗忘，没人记得。但昨晚看《未来的社区》,其中一句大意是“单个人只有从与其他人的联系中才能找到自身存在意义”。老实说，从小学开始，我就是一个“问题少年”(当然，现在还说自己是少年，很“雷”)，孤僻，孤独，自尊，自卑，奋进，这样的种种夹杂在一起伴随我这二十来年。我总是不合群，不能融入什么集体，团队，即时尝试去融入某个人群，但内心总会拽着自己远离。所以，我朋友很少（当然，我的朋友都很好）。我想，在现在这个世界，和我一样，每天被时间和自我存在意义困扰的人，应该不多吧，因为似乎大伙都在忙着赚世界。(哈哈，我很累，除了思考人生，还要偶尔兼顾思考赚钱。)跑题了，其实想说的是，我忽然觉得这样一句话很有道理：个人在自己身上找不到自我的意义，只有在与周围人的联系，和他们发生的关系中才能找到意义。讲了这么多，唉，结论就是，以后我要多与朋友们联系，我也会多多汇报自己的生活。下列几位朋友，我特别的挂念：易总，忠献孽障，老张，小弟，两个花花。秋天，真是用来想念友人的呢。还有啊，最近内心时常回荡着结婚的冲动。我甚至对熊猫头小姐说，我明年结婚。唉，其实另一半还不知道在哪里。这也是我今年回家过年的一个困挠。或许，没有女朋友这张门票，父母不让回家。凄凄惨惨。哈哈，我都在说什么呢。

跨出一步

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

当我翻看去年8月这段时间的日记,让我看到一个一年来没有长进的自己.信仰里没有长进,人生方向上没有长进. 信仰里,依旧是那样在门外徘徊的状态.相比去年,今年状态似乎更差.因为我麻木了.即时面对再多主内弟兄姊妹的见证,再多的分享,再多的讲道,我心里没有了感动,习以为常了,并且,自己深陷自我欺骗和自我表面满足之中,没有警醒,反倒觉得感觉还不错.因为在别人看来,我是一个有信仰的人,也常常向人讲神,也因此感觉和别人不一样,也会被主内的弟兄姊妹说是一个认真寻求的人.但扪心自问,我真的是个认真的人吗?不是的.表面上参加主内的活动,又谈吉他伴奏的服侍,但很多的是因为人的关系,因为自己的爱好和虚荣,很少是因为神,而且自己心里一直刚硬,抵挡神.即算心里有种种寻求神的志向,却连一小步也不愿意迈出. 就如yanbing所说，我不能一直这么下去的，不能这么一年一年的下去，明年，后年，衰老的时候，依旧是现在这样。一生的意义何在？祷告之时，不禁失声痛哭。我不能明白自己这样情感的宣泄，也无法控制自己的情绪。求神能赦免我过往一次一次的不努力，求神给我这再试一次的机会。我性格之中，有很多的骄傲，自尊，也时常会因为其他人的言语而怀疑神，也会因为对圣经之中不能理解，不能明白的地方而产生怀疑和厌倦，也会因为定睛于世界物质之中，定睛于现实之中，完全的看不到神，也常常控制不住身体的欲望，做出那样不洁净的事情。想到这些过犯，其实都在神的眼目之中，心里既畏惧又惭愧，内疚。真的不能再这么一直下去了。写到这里的时候，楼下有人在争吵，人越来越多，有女人哭了起来，脏话声不断，吼叫声，似乎双方都在说彼此“你不讲道理！” 道理是什么？争吵之中会生出道理吗？世世代代，像这样的争吵又有多少？真的是没有意义，况且，或许双方争吵之后，不再往来，见面，这样的争吵对于他们的人生，有什么意义？更别说益处了。发现信仰真的很美。对于这一周，我愿意认真一次，要寻求神。我的自制力非常差，没有能力来控制自己，容易随着自己的想法去做，随着自己的欲望去做。但，这周，我希望能克服自己，需要神的帮助，在我跌落的时候，扶持我。我也愿意这周有很好的时间安排，生活有计划，有节奏，有节制。我也愿意在工作之中，有谦卑。对比自己年轻的同事，有谦卑。不再担心因谦卑失去自己的立场，愿能行出公义，正直，诚实，即算有些事情对自己无益，甚至增加麻烦。也求在工作中，顺服。明白每一天神在我工作之中的旨意，也每天有求神旨意的早晨祷告。我也将亚健康，被职业病的困扰的身体交托。真的求神的医治。求神医治像我这样没有信心的人。我也愿意每一日有锻炼，锻炼之时，有感恩。感谢神所赐的生命和健全的肢体，同时，也不因为自己所拥有的力量而骄傲。求神医治我。最后是人生的方向。祷告之中，向神完全的述说，包括对神的各种怀疑。我愿意在祷告之中完全的像神敞开。事实上，即算有隐藏，神也完全知道我的心思。我没有信心说神你来为我安排以后的方向，因为我实在喜欢艺术与设计。我担心神的旨意在这两者之外。我没有信心，因为我不知道在这两者之外，我还能喜欢什么，靠什么生活。没有信心。翻看去年这个时候的日记，其中有一篇记录了当时关于人生方向的思考，居然和我前段相差不大，几乎一模一样。我觉得自己很可笑，一年的时间，自己居然还在原地。其实，不止一年，三年吧。自己的人生方向，既没有任何的行动，也没有任何规划上的推进。几年下来，几乎一样。我不知道如果没有今晚的警醒，明年会不会做出同样没有长进的计划。我是个智商很普通的人，没有勇气，力量，不能持之以恒，贪于享乐。我能做什么？我能实现自己的人生吗？还是每年之时给自己做做纸面上的规划，永远活在规划之中? 因为我没有信心，我没有能力给自己信心。周围的人和环境非但不能给我信心，反而现实让我自惭形秽，觉得自己什么都做不了。因为，和别人相比，我缺乏那样实现梦想的基础。但，即算我在世界中成功了，完成了自我设定的人生，又有什么意义？始终难逃生命的衰竭！况且，世界之中的成功，除了物质的享受，包括所谓的建立在物质基础上的精神享受，还能有什么？不敢保证能比我现在在主内的开心，快乐。我愿意来听上帝的旨意。因为我信心小，祷告之中，还对神说，倘若，我年老之时，发现所信的神是虚无的，我的人生岂不悲惨，悲哀？求神来赦免我这样的不敬与冒犯。我有这样的想法，也是因为内心之中时常有信仰之外的声音，有那样的搅扰。愿神帮助我，你来除掉一切的搅扰。当我做完这些祷告，最后心中有感动：要不要参加这周的读经活动。顿时心里面有争战。一边说，要参加，踏出这一步；另一边说，下周需要时间继续练吉他，或思考人生方向，或画画。关于练吉他，祷告之中，我说，愿我的吉他只为上帝弹奏。前段时间，也在练习流行歌曲，我想我以后都不会去弹奏流行歌曲，只是弹奏赞美诗。关于人生方向，思考几年了，都没什么变化与长进，放下吧。既然已经在祷告之中交托给神，那么为什么这周还要像往常一样靠自己去思考呢？现在，我最需要的是跨出一步，培养自己真正在信仰之中的认真，归回到上帝里面。咬咬牙，决定这周去读经活动。也因此像神祷告，求神预备一切。也求神除去我在这件事上一切的杂念。参加读经，只为认识神。除去一切与人有关的想法。感谢神。感谢主内的弟兄姊妹的教导，督责，帮助。求神带领和使用我们的人生。

求你指教我们怎样数算自己的日子，好叫我们得着智慧的心

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

“求你指教我们怎样数算自己的日子，好叫我们得着智慧的心。”—诗篇 90:12最近最有感动的经文。生命有限，时间之快，手中所作的事之少，一直让我觉得浪费了光阴。但做成了一些事情，又能怎样？最终不过也是一死。感谢神。有通往美好生命之路在那里，这是我确信的；其中有一条是单单为我而准备的，我也确信。只是自己目光浑浊，心中混乱，躯体软弱，找不到正确的方向，并常常以为生命之长，混混度日；又因时常寻找而找不到而悲伤，用其他转瞬即逝的物质，如食物，情欲，购物来填补内心的空虚。这些实在是空虚。 “求你指教我们怎样数算自己的日子，好叫我们得着智慧的心。”，如黑夜前行路上，前方的明灯一般。道虽不明确，至少方向已经在那。我应该怎样数算自己的日子？将每日生活交托，与上帝有很好的关系，诚实，敬虔，认真的生活，跟随自己内心最初的感动，做事果断，干脆，勇敢，内心有盼望，相信，生活中有爱。暂且这么多，今日的感动。

大雨

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

迅速、不可抵挡地从万米之上的高空，穿过云层与空气，肆无忌惮地滴打地面上的一切。

这就是昨日的大雨。停下手中的事情，开窗，看雨。很久未这样静心，细致的看雨了。从未像今天这样留意雨水从雨滴汇聚成流，顺着瓦檐欢快的流下。一阵风过来，夹杂着大雨洗涮烈日过后清新的气息，想起了曾经某场雨，模糊不清却深刻。很想告诉某个人这样的一场雨，只是发现竟无人可诉说。自己笑了出来。

我受伤了,但...

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

这次，已经是第三次打拳了。上次左胸腔还在微微作痛，今日同一个地方又被攻击，只感到呼吸困难，痛坐在地。后脑也被攻击，左前臂小块淤血，右前臂擦伤及肿块，因为一个正面攻击，下嘴唇和牙齿撞击，造成小淤血。虽然受了伤，但总算能够在别人进攻过来的时候，眼睛能够直视别人的动作，而不是像前两次那样躲闪，甚至在这一点上，我胜过了我那位肌肉发达的对手。虽然才打了三次，但有以下心得： 1.身体一定要放轻松，即算是受伤后。 2.直视对手的动作，集中精神；但别只用脑袋去思考，进攻中思考。 3.不要总是关注对手的两个拳手和防守区域，其实他破绽很多，有很多可攻击之处。（对于我来说，也发觉自己多年来，很多事情上太过悲观，只是看到困难，却对机会视而不见） 4.保持身体的运动，静止易被攻击。 5.拳头打不到对手，不是你手臂不够长，而是你不够接近对手。 6.速度与耐力。两者需要在每天的锻炼中积累。

夜骑西湖0529

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

在豆瓣上发起了一个活动。大致的路线是：虎跑(晚9点16分会合)>之江路>梅灵南路>雪峰梅灵隧道>龙井路>北山路>苏堤>南山路>吴山广场（吃西瓜）。整个行程约36公里。

梦0531

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

似乎是凌晨,做了一个奇怪的梦. 大学的一位年轻女老师,突然死了.需要把尸体装入棺材.当时,我在现场. “过来搭个手”,居然是小舅舅在叫我过去帮忙.那个房间里有不同形状棺材,长条的,方形的,长桶的,但都是黑乎乎的.他们给她选了一个长桶的. 我很害怕过去,因为从小就对与"死"相关的事物感到恐惧.但是我还是过去了. 他们抱住她,让她以一种倚坐的姿势,依靠在长桶棺材里面. 我过去帮他们,用手臂拖住老师的腰,恐惧在与她身体接触的那一刻完全消失.她是一个人. 为什么要对一个人产生恐惧呢?但随之而来的却是悲伤和思念. 其实,和那位老师没有太多的交流,只是我有她的QQ，她几乎每天都在线，每次她有什么新的日志，我总会过去看看。从未和她聊过一句话，她或许都不知道我是谁了。不过没有关系，我关注就好了。他们把棺材悬挂起来，然后在下面熏烤一种香料，让尸体不至于很快腐烂。我在想，明天再也看不到那个一闪一闪在线的QQ身影了。有一天，我也会这样，也会离开所有的一切随风而逝。真的不带走任何东西，也无力带走任何东西。她的儿子回来了（现实中却是我另外一个南京老师的儿子），很悲伤。我对他说一些节哀之类的安慰话，至于具体说了什么，不记得。只记得说得敷衍，悲伤。忽然我离他们很远，发现，悲伤的不止他们一家。是一组一组的悲伤。世界平整，完全的黑色。除了人，没有其他道具，没有天空，阳光，云彩，房子，街道；只剩悲伤。他们俯伏在他们的尸体上，不停的哭泣，呜咽，但没有任何的声音发出来，因为世界本来就没有声音，也或许是我听不到任何声音。在黑色背景下，泪光如水晶般闪耀。此刻，我很安静。早晨醒来，很清楚的记得这个梦。我当然知道我那位老师应该还活着，但仍然急不可待的打开电脑。的确，她很好。最新的一篇日志是：静穆.哀悼。关于512地震的。早上的新闻又是提到我们的子弟兵如何英勇的抢险。有一群人在用手掰开巨块水泥的画面。或许有些人看到这样的图画很振奋，我以前也是。但现在，我只看到人的渺小。“人定胜天”，多么的无知与可笑。在大自然面前，人永远都是渺小的。但可悲的是，经历了这样的灾难，我们似乎没有任何的反省。悲伤过去了，我们依旧生活，没有任何的改变。麻木啊。为什么要与大自然“抢险”，为什么要破坏生态？我想，是因为我们只是活在人的世界中。不知道自然是怎样，植物，动物是怎样。一年到头，我们不曾与泥土有亲密接触，不曾用手去抚摸一片绿叶，不曾安静的听听鸟叫。或许会养宠物，但我们似乎也只是把宠物当成一个生活的附属品，就像手机，mp3一样。对待世界也是如此，在我们眼中，人永远是主角，我永远是主角，周遭的一切不过是配角，可增可减，可生可死。但可笑是，最脆弱的生命是人的生命。感谢造物主。不管你怎样的飞扬跋扈，当然也不管你怎样的谨慎认真，生命都不过几十载（也是人人平等的理由所在）。而树木，一不小心就活了几百年，看着几代人的生生灭灭。结尾不想再说什么。我真是悖逆之子。但不管怎样顽梗，但内心始终渴求信仰。不然，灵魂安放在何处？

还是信仰

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

每一次从外部接受信息，都会对基督信仰有冲击。昨晚在浙大听的讲座也是一样。http://v.youku.com/v_show/id_co00XMTU0MDUyOTI=.html 或许他人有理，或许自己对信仰有怀疑，或许自己对信仰的认识有限。但到目前为止，我所接受的信息，只是，除了基督意外，它们都无法解决一个人生意义的问题；对于我个人来说，问题就是：“我的生命要驶向何处？”。近两年了，生活一直处于空虚的状态。尝试做过很多事情，却始终找不到意义。几乎每一天都过着一种寻找的生活。或许，生活中有时需要一些得过且过，一些麻木不仁。但，一旦对生命，生活，时间认识够清醒，就会有某种力量驱使你去寻找时间每一刻流逝的意义。一日一日，一年一年。无论我怎样悖逆，每一次离信仰有多远，但从心底认为，我是需要信仰的。人是何等渺小，尤其在灾难面前。不过一瞬，或许明日生命不在，即算长寿，也不过百年。死，真生命的结束吗？身边有朋友相信轮回。但我相信永生，虽没有对永生的确据，单就情感来说，我情愿相信永生。永远的生命。我就是我，独一无二的我，活在创造主历史中的我。如果轮回，今生作为人不断的寻求，来生却是一头猪？相当可笑。人生有何意义？

一些原则

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

合理安排时间比节约时间重要。工作时间不在网上闲逛，包括豆瓣，抓虾，蓝色理想，fffound，以及朋友的blog。东西，包括工作中的东西，尽量做得有意思一些，珍惜每次与图形，色彩接触的机会。虽未成功，但感觉到成功即不断的战胜自我。

杭州植物园

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

清晨，在植物园某处锻炼。远远的见一老太太绕着路上的每一棵树走过来，似乎在寻找什么；手中拽着一小把各样树枝叶，在采草药吗？我一直没停的在伸展筋骨。一会她就到了我前面的那株树，老太太70岁的样子。 “小伙子，知道这株树叫什么名字吗？” 我走过去，青绿的叶子中有一串串扁平的嫩黄绿果荚。 “估计是皂荚树吧，我小学课本上提到过” “不是，皂荚树的果子稍圆” “恩，那我不清楚了”，“您采这些有什么用吗？” “就是喜欢，看看” “就是采回去放家里看看？”，“您经常都来吗？” “我常来的” “那这里的树，您大多都认识咯？” “认识吧，但很快又忘了，记性不好。四季不一样，树的样子也不一样。像这叶子，夏天有这果子，秋天又是另外一个样子了，… …” 我没有继续问下去了。其实很想问：既然每一年都要忘记，为何每一年又要重新去寻找？何况，在您这个年纪，这样的忘记过后的寻找有意义吗？这问题太深，太残酷，却又是简朴，真实的。另外的细微震动是，平时认为自己是那么喜欢植物，实际上是，对于大多数植物，我从未走近，只是远远的观望。

祷告与生活

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

以前，祷告时，更多的是求神帮助我去成就某事，所求的事上其实有很多的属世的欲望、虚荣、不圣洁。今日祷告，有这样的感动。祷告求神，即是相信并依靠神，有信心、喜乐的、竭力的去做当作的事。人一生并非要成就某事，而是在作某事上获得自我存在的价值。

受洗

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

昨日受洗。今年最大的一件事。

想到了就要去做

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

生命如此短暂，犹豫的代价太高。 9.30与祖泽从周家学完《创世纪》回植物园，自行车就要拐进村口了，我说，很久都没有痛快地骑车了。祖泽说，那现在来西湖一圈吧。我说，好啊。晚上道上人少，我们车速飞快，非常痛快，特别是过苏堤时。我们痛快地吼叫，非常释放。大约45分钟左右，就围绕西湖一圈了。一路谈生活，谈信仰，谈今后。真是得意。回到植物园，我提议去喝啤酒。懂酒以后，每次觉得痛快时，需要那么一点酒将痛快的高潮推向极致。所以，啤酒+花生米。人生似乎往往就是这样，最简单、朴实的搭配，却是最快乐的。啤酒的爽加花生米的脆，真是得意。回家前，我说，最恐惧的就是每天是一样的重复生活，清早起来就知道今天要做什么事，完全没有那种“峰回路转”的惊喜感，于是生活麻木。生活需要突破，需要每天来点不一样的东西。祖泽兄说，那我们以后想到什么新奇的就马上去做，除了坏事。的确是这样。感谢神。

青芝坞论坛

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

昨夜，几位弟兄聚在我住处。其实我更愿意说是几位朋友。在我的定义里，并非所有人都能成为朋友。谈论的话题很广，政体，局势动向，经济，信仰，各自生活，最后的话题落到“创业”上。在这个话题上，我发言不多，只是听。感受到每个弟兄都有经过多年的能力积累，这样的能力与激情需要通过某种行为得到释放，实现自我存在的价值；但同时也感受到每个人都有那样的担忧，缺乏信心，因为在常人的印象中，商业是相对来说比较复杂的，更因为商场中有那些所谓的潜规则。其实，很早，也是一直以来我都有这样的思考。我要做的那件事，是用我的手，通过绘画，设计，将自己对生活，生命的理解转化为一件件可欣赏，可触摸的事物。不敢说去影响一些人，只求自己的心安和灵魂的踏实，如果别人看到我创造的东西，能够发出感叹，原来生活可以这样，这已经是莫大的安慰了。这样的一件事，用周的话说，我会“拼了命”去做，绝不会退缩。心里有过担忧，因为自己缺乏成就这事的必要能力。但如果信靠的神是全能的神，真实的神，那么 “我靠着那加给我力量的，凡事都能作。”相信弟兄们都会认同这句话与这句话带来的力量。我要做的那件事，看我看来，是极美的。如果这样的美事，要通过各种世俗的丑恶规则去实现，我宁愿什么都不做，无所作为。我们真的无所依靠，唯有依靠神。今早起来，感叹时间之快，2005年恍若眼前,至今做成的事却不多。要做什么，就尽力去做；今天计划要做的事，就一定要去完成。如此结论。

植物园松鼠树还有以前画的怪物

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

上周搬家了，搬到杭州植物园。非常舒适。不出意外的话，估计会住上一年多。感谢神。

周三早晨，在阳台上看风景。忽然发现一只松鼠那么招摇的从对面人家的围墙上溜过，然后跳到围墙尽头的一棵大树上。

这也是那只松鼠。

松鼠看不见了。却发现一株俊美的杉树。

今早闲逛植物园。处处都是真实、真切的事物。在植物园中，或跑，或走，或跳，或唱，或吼，非常放松的状态。特别是吼叫声，准确的说应该是呼啸声，此起彼伏，互相呼应。我一边画，一边时不时对远方林中的呼啸声报以回应。与自然的相处，真的感觉到“人”本来的状态。只不过，画另外一株心仪的树时，看到的场景着实让我惊讶不少。聚精会神的盯着对面的树，欣赏着它所有让我心动的特征。忽然某肥硕之物从树的一侧爬行而出，以为是条大狗的同时我意识到是一个老人。不得不说牛逼！见过爬行的人不少，这么认真的爬，还真是第一次见到。别误会，他是在锻炼身体。植物园的早晨，以老人居多，多数都在锻炼身体。呵呵。非常的感动。也非常感受到生命年轻时的美好。

清晨6点半出发，7点四十到住处。一出一入，心情、心境已焕然一新。非常认真，也是从心而发的做了一个感谢的祷告。我们常常以为，自己的生命是从父母而来，身边的空气、水、植物、动物，都是随着我们来到这个世界自然提供给我们的。但，真的是这样的吗？惊叹造物主的伟大。

靠主知足常乐

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

腓立比书 4：10-14 我靠主大大地喜乐,因为你们思念我的心如今又发生;你们向来思念我,只是没得机会.我并不是因缺乏说这话,我无论在什么景况都可以知足,这是我已经学会了.我知道怎样处卑贱,也知道怎样处丰富,或饱足、或饥饿、或有余、或缺乏，随事随在，我都得了秘诀。我靠着那加给我力量的，凡事都能作。 I rejoice in the Lord greatly that now at last you have revived your concern for me;indeed,you were concerned for me,but had no opportunity to show it.Not that i am referring to being in need;for i have learned to be content with whatever i have.i know what it is to have little,and i know what it is to have plenty.In any and all circumstances i have learned the secret of being well-fed and of going hungry,of having plenty and of being in need.I can do all things through him who strengthens me.

就让我残忍一次

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

也许早该这样决绝。虽然事后很多的后悔，甚至想通过与朋友倾诉寻求安慰与释怀，但理性的说，这对我们都是好事，自私的说，对我是件好事，可以彻底的把2005年抛在身后，不再让它对现在的生活有任何一丁点的影响。也是我不够坚强。但愿你都好吧。最近，也是近半年来的生活是糟糕的。一直在想的一个问题是：活着为了什么？虽然身边的家人、朋友、同事都很好，境况也不错，但始终是觉得无比的空虚。我确信可以从信仰，从基督那里获得唯一的答案，但性格顽固的我一直不愿意顺服于神。罪恶不断。要过怎样的生活？我生命的方向又是什么？这样的生活要怎样延续下去？对不起。愿我们都能坚强。愿有一天能平平淡淡的成为朋友。

08春节

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

经过晚点近60个小时火车旅程,40分钟的长途汽车,2小时左右的公交车,15分钟的摩托车后,终于到家了. 父母看起来了又苍老了很多,特别是父亲。和父母的交流很少，长期以来都是这样的，一家人都是内向型。很多事情都放在心里。但是今年有一件事，父母都提出来了，甚至我弟弟也提出来了，那就是，我应该找个女朋友，考虑婚姻了。当然，这事以前家人就提过，只是和家人面对面提及的时候，我觉得莫大的压力。走亲戚时，逢人必问我谈了没有。差点就搞了一次相亲。再就是，父母提醒我今年需要节省点，多存点钱，或许要考虑在长沙买房子，因为要结婚嘛。从心里认为，父母说的都对。可是我心里要的生活方式不是这样。其实，我也不大清楚自己需要怎样的一种生活，只有一个模模糊糊的方向，但我认为这个方向是不会错的。我不想去刻意的追求金钱，甚至不考虑买房子。对于婚姻，我不会因为外界的压力去寻找，顺其自然。非常清楚自己本身还有很多软弱，还不具备承担一个家庭的责任心与能力。我想再漂两年。想去北京生活一年。在家里心里比较矛盾，痛苦。我认为自己是自私的。和冬瓜交流的时候，他说了一句让我比较安心的话：对于父母，需要孝顺他们，但不要受限于父母一辈的价值观。初三晚上，父亲再一次和建议我往教师方面发展，提到某熟人运气好，也费了一点周折，在附近学校找了份差事，学校安排了房子，今年买了个三四万的小车。“稳定”，父亲不止一次的提到。还在我读大一的时候，父亲就建议我去当老师，至今都没有放弃这样的建议。这一次，我说了一句很牛叉的话来反驳他：我想过当老师，是以后，没有生活压力的时候。当老师就要做一个好老师，认认真真地教学生。如果为了稳定，为了钱财，这样的老师不会好到哪里去，会害了人家小孩子。父亲再也没说话了。估计今后不会提及教师这个事了。在家的生活，和往年一样，吃吃喝喝，烤火，看电视… …信仰生活一塌糊涂，没有看过一段圣经。初四，礼拜天。和冬瓜，冬瓜妈妈一起去了镇上的一个小教堂礼拜。第一次参加乡村教堂的聚会，非常的感动。老公公，老婆婆，中年妇女，青年男子，小娃娃… …不同的人，但大家都听得认真。讲道非常的好，纯朴的语言，引用的例子也是乡村的日常生活中的事情。唱赞美诗的时候，方言唱得，我居然没反映过来。之后去一个姊妹家里吃饭，她家三个女儿，两个在上大学。家里看起来清贫，但一家人非常的开心，满足，幸福。感觉得到，他们对生活充满希望。再次让我思考，幸福关乎金钱与物质吗？从初三就开始关注回程火车票，初五那天我去了火车站排队。完全不意外：没有票。随即坐彭立珊去了学校。也是快毕业三年的人了，算是阔别。校园非常安静，一个人把学校那几条经典的路走了一遍。感慨很多。自然会想起两年前的恋爱，回忆起来相当的美。青春，又离我远去两年了。最近两年，每次提及“青春”这个词，总是无限伤感，因为她离我越来越远，直到有天我再年轻。想起大学时的生活，上课，宿舍生活，通宵画图，逃课，踢球；想起同学们，老张，老彭，陈滨，小孙，卢地，王涛，老赵，韩斑斑… …，这些或朋友或畜牲们，那时或融洽或矛盾，回想起来真是美好，顺便也想问问，你们最近在干吗？走在校园的小道上，看着那一幢幢的建筑，我在想，四年大学，学生应当学会什么？大学应该给与学生什么？对于偏重技能与技术的专业，毫无疑问，需要教会学生技能；个人认为，对于更普遍的学生，学校应该让学生通过四年的大学生活，明白什么是美？什么是爱？勇气、善良、正直、自信。学校不是一个商业的场所！或许某天我会从事教育。初五下午见了老妹。两年没有见面了。聊了彼此的生活，更多的聊了信仰。真的希望老妹某天能够有信仰，并依靠信仰过内心平静、喜乐的生活。心里有很多的亏欠，因为自己信仰的不坚定，和她谈起信仰的时候，感觉到有些苍白无力。真的希望那位掌大权者能眷顾我这个老妹。Thanks God. 晚上住在王涛家里。大一时候很好的朋友，大二下半期有了一些误会，一直不相往来，毕业散伙饭时，终于“一醉泯恩仇”，重归于好。其实就那么点小事。现在又是很好的朋友。生活很认真的一个人了。找了老婆，买了房子，生活幸福。哈哈。晚上我睡他们家沙发，住在自己房子的感觉感觉应该很好。但我不会刻意为了房子而生活。和王涛聊了一些媒体的话题，和互联网挺像。也聊了满多他的生活，我的生活谈的少，但感觉大家生活都挺辛苦的，也很充实。早上吃了他妈妈做的饺子，很好吃。这一次来的非常匆忙，忘了带份小小礼物。过几天补上。这些文字居然写了两个小时，不详写了。记个总体流水账： 2月 3号，杭州雪。 2月4号下午4点的火车。排队，被告知晚点至5号中午12点。 2月5号中午12点，排队，被告知晚点至下午4点；4点被告知，晚点至6点；6点被告知，晚点至晚上8：50；晚上8：50，终于开车了。 2月6号，火车在株洲站排队进站，耗费2个小时。（居然堵在家门口了） 2月7号，在奶奶家里过年。和二叔家的关系不大好，关系和陌生人一样。奶奶病重，或许… 2月9号，在舅舅们家。大年晚上给他们拜年时被问到有没有带女朋友回来。我顺势说带了，结果，2月9号，全部在等我的女朋友出现，红包都准备好了。哈哈 2月10号，小镇教堂礼拜。下午与冬瓜聊天。 2月11 号，重游母校。王涛老妹 2月12号，定机票，与虾米嬷嬷见面；与花花见面。花花海哥哥(给三个女人提包，牛叉) 2月13号，回杭州。搞卫生。整理一下，小屋子住住也不错。 2月14号，上班了。

杭州雪

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

这场雪,用张小姐的话形容，一个词，“给劲”。我满意了：）我喜欢黑白片下这样的场景，具有某种纪念意义。喜欢雪。一路上看到很多雪人。额的神^^ 去另外一个山头。可乐，真是可乐。哈哈。。。还可以。从未孤单。

2007

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

美好的点点滴滴。感谢！

2007-1 pomoho

2007-2 在家过年，还有印度朋友babu

2007-2 高中同学聚会，我喝酒易脸红

2007-5 夏天

2007-6 回家了一趟

2007-6 我家的水稻

2007-6 妈妈和她的瓜

2007-7 国美朋友毕业画展

2007-8 第一次看海

2007-8 独立船头(曾用来相亲)

2007-8 海

2007-10 米花足球队。爆米花，再见了

2007-10 弟兄姊妹

2007-10 造型不错哈:)

2007-10 第一次看圣经哭了。很想看自己哭是怎样，所以拍了：）

2007-11 其实，我是沙特王子

2007-11 其实，我是阿拉法特

2007-11 其实，我爱中国

2007-11 圣诞晚会,第一次打领带

2007-12 冬天

2007-12-31 零七末

2008-1-1 零八初

Stay hungry stay foolish

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

I am honored to be with you today at your commencement from one of the finest universities in the world. I never graduated from college. Truth be told, this is the closest I’ve ever gotten to a college graduation. Today I want to tell you three stories from my life. That’s it. No big deal. Just three stories. The first story is about connecting the dots. I dropped out of Reed College after the first 6 months, but then stayed around as a drop-in for another 18 months or so before I really quit. So why did I drop out? It started before I was born. My biological mother was a young, unwed college graduate student, and she decided to put me up for adoption. She felt very strongly that I should be adopted by college graduates, so everything was all set for me to be adopted at birth by a lawyer and his wife. Except that when I popped out they decided at the last minute that they really wanted a girl. So my parents, who were on a waiting list, got a call in the middle of the night asking: “We have an unexpected baby boy; do you want him?” They said: “Of course.” My biological mother later found out that my mother had never graduated from college and that my father had never graduated from high school. She refused to sign the final adoption papers. She only relented a few months later when my parents promised that I would someday go to college. And 17 years later I did go to college. But I naively chose a college that was almost as expensive as Stanford, and all of my working-class parents’ savings were being spent on my college tuition. After six months, I couldn’t see the value in it. I had no idea what I wanted to do with my life and no idea how college was going to help me figure it out. And here I was spending all of the money my parents had saved their entire life. So I decided to drop out and trust that it would all work out OK. It was pretty scary at the time, but looking back it was one of the best decisions I ever made. The minute I dropped out I could stop taking the required classes that didn’t interest me, and begin dropping in on the ones that looked interesting. It wasn’t all romantic. I didn’t have a dorm room, so I slept on the floor in friends’ rooms, I returned coke bottles for the 5¢ deposits to buy food with, and I would walk the 7 miles across town every Sunday night to get one good meal a week at the Hare Krishna temple. I loved it. And much of what I stumbled into by following my curiosity and intuition turned out to be priceless later on. Let me give you one example: Reed College at that time offered perhaps the best calligraphy instruction in the country. Throughout the campus every poster, every label on every drawer, was beautifully hand calligraphed. Because I had dropped out and didn’t have to take the normal classes, I decided to take a calligraphy class to learn how to do this. I learned about serif and san serif typefaces, about varying the amount of space between different letter combinations, about what makes great typography great. It was beautiful, historical, artistically subtle in a way that science can’t capture, and I found it fascinating. None of this had even a hope of any practical application in my life. But ten years later, when we were designing the first Macintosh computer, it all came back to me. And we designed it all into the Mac. It was the first computer with beautiful typography. If I had never dropped in on that single course in college, the Mac would have never had multiple typefaces or proportionally spaced fonts. And since Windows just copied the Mac, its likely that no personal computer would have them. If I had never dropped out, I would have never dropped in on this calligraphy class, and personal computers might not have the wonderful typography that they do. Of course it was impossible to connect the dots looking forward when I was in college. But it was very, very clear looking backwards ten years later. Again, you can’t connect the dots looking forward; you can only connect them looking backwards. So you have to trust that the dots will somehow connect in your future. You have to trust in something - your gut, destiny, life, karma, whatever. This approach has never let me down, and it has made all the difference in my life. My second story is about love and loss. I was lucky – I found what I loved to do early in life. Woz and I started Apple in my parents garage when I was 20. We worked hard, and in 10 years Apple had grown from just the two of us in a garage into a $2 billion company with over 4000 employees. We had just released our finest creation - the Macintosh - a year earlier, and I had just turned 30. And then I got fired. How can you get fired from a company you started? Well, as Apple grew we hired someone who I thought was very talented to run the company with me, and for the first year or so things went well. But then our visions of the future began to diverge and eventually we had a falling out. When we did, our Board of Directors sided with him. So at 30 I was out. And very publicly out. What had been the focus of my entire adult life was gone, and it was devastating. I really didn’t know what to do for a few months. I felt that I had let the previous generation of entrepreneurs down - that I had dropped the baton as it was being passed to me. I met with David Packard and Bob Noyce and tried to apologize for screwing up so badly. I was a very public failure, and I even thought about running away from the valley. But something slowly began to dawn on me – I still loved what I did. The turn of events at Apple had not changed that one bit. I had been rejected, but I was still in love. And so I decided to start over. I didn’t see it then, but it turned out that getting fired from Apple was the best thing that could have ever happened to me. The heaviness of being successful was replaced by the lightness of being a beginner again, less sure about everything. It freed me to enter one of the most creative periods of my life. During the next five years, I started a company named NeXT, another company named Pixar, and fell in love with an amazing woman who would become my wife. Pixar went on to create the worlds first computer animated feature film, Toy Story, and is now the most successful animation studio in the world. In a remarkable turn of events, Apple bought NeXT, I retuned to Apple, and the technology we developed at NeXT is at the heart of Apple’s current renaissance. And Laurene and I have a wonderful family together. I’m pretty sure none of this would have happened if I hadn’t been fired from Apple. It was awful tasting medicine, but I guess the patient needed it. Sometimes life hits you in the head with a brick. Don’t lose faith. I’m convinced that the only thing that kept me going was that I loved what I did. You’ve got to find what you love. And that is as true for your work as it is for your lovers. Your work is going to fill a large part of your life, and the only way to be truly satisfied is to do what you believe is great work. And the only way to do great work is to love what you do. If you haven’t found it yet, keep looking. Don’t settle. As with all matters of the heart, you’ll know when you find it. And, like any great relationship, it just gets better and better as the years roll on. So keep looking until you find it. Don’t settle. My third story is about death. When I was 17, I read a quote that went something like: “If you live each day as if it was your last, someday you’ll most certainly be right.” It made an impression on me, and since then, for the past 33 years, I have looked in the mirror every morning and asked myself: “If today were the last day of my life, would I want to do what I am about to do today?” And whenever the answer has been “No” for too many days in a row, I know I need to change something. Remembering that I’ll be dead soon is the most important tool I’ve ever encountered to help me make the big choices in life. Because almost everything – all external expectations, all pride, all fear of embarrassment or failure - these things just fall away in the face of death, leaving only what is truly important. Remembering that you are going to die is the best way I know to avoid the trap of thinking you have something to lose. You are already naked. There is no reason not to follow your heart. About a year ago I was diagnosed with cancer. I had a scan at 7:30 in the morning, and it clearly showed a tumor on my pancreas. I didn’t even know what a pancreas was. The doctors told me this was almost certainly a type of cancer that is incurable, and that I should expect to live no longer than three to six months. My doctor advised me to go home and get my affairs in order, which is doctor’s code for prepare to die. It means to try to tell your kids everything you thought you’d have the next 10 years to tell them in just a few months. It means to make sure everything is buttoned up so that it will be as easy as possible for your family. It means to say your goodbyes. I lived with that diagnosis all day. Later that evening I had a biopsy, where they stuck an endoscope down my throat, through my stomach and into my intestines, put a needle into my pancreas and got a few cells from the tumor. I was sedated, but my wife, who was there, told me that when they viewed the cells under a microscope the doctors started crying because it turned out to be a very rare form of pancreatic cancer that is curable with surgery. I had the surgery and I’m fine now. This was the closest I’ve been to facing death, and I hope its the closest I get for a few more decades. Having lived through it, I can now say this to you with a bit more certainty than when death was a useful but purely intellectual concept: No one wants to die. Even people who want to go to heaven don’t want to die to get there. And yet death is the destination we all share. No one has ever escaped it. And that is as it should be, because Death is very likely the single best invention of Life. It is Life’s change agent. It clears out the old to make way for the new. Right now the new is you, but someday not too long from now, you will gradually become the old and be cleared away. Sorry to be so dramatic, but it is quite true. Your time is limited, so don’t waste it living someone else’s life. Don’t be trapped by dogma - which is living with the results of other people’s thinking. Don’t let the noise of other’s opinions drown out your own inner voice. And most important, have the courage to follow your heart and intuition. They somehow already know what you truly want to become. Everything else is secondary. When I was young, there was an amazing publication called The Whole Earth Catalog, which was one of the bibles of my generation. It was created by a fellow named Stewart Brand not far from here in Menlo Park, and he brought it to life with his poetic touch. This was in the late 1960’s, before personal computers and desktop publishing, so it was all made with typewriters, scissors, and polaroid cameras. It was sort of like Google in paperback form, 35 years before Google came along: it was idealistic, and overflowing with neat tools and great notions. Stewart and his team put out several issues of The Whole Earth Catalog, and then when it had run its course, they put out a final issue. It was the mid-1970s, and I was your age. On the back cover of their final issue was a photograph of an early morning country road, the kind you might find yourself hitchhiking on if you were so adventurous. Beneath it were the words: “Stay Hungry. Stay Foolish.” It was their farewell message as they signed off. Stay Hungry. Stay Foolish. And I have always wished that for myself. And now, as you graduate to begin anew, I wish that for you. Stay Hungry. Stay Foolish. Thank you all very much.

关于简单

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

我常常惧怕、排斥“简单”，担心被人认为没有内涵、深度，“不够量”。审视过去的生活方式、为人处事、读书、设计，被太多外界的声音所埋没，随波逐流。某些深夜，或一人独处西湖时，深知自己内心所要的并非这样。为什么？因为活在这个妖怪的世界，时常担心世界怎么看我，能否接受我。但既然如同所有生命一样，将来某天我会离开这个世界，并且，世界和世界的标准、价值观都会过去，那么，为什么在这有限且宝贵的生命中要活在这样并非永恒的标准中？我可以简单的。而且可以活得更自由与释放。无须你的理解。

理想

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

对于理想，我怎么看？如果我的理想这一辈子也许都难实现，我怎么做？生命真的短暂，人生又是相当的虚空，我该怎么活？ 08年，我要做哪些事？

靠信心生活

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

所以，我们不丧胆。外体虽然毁坏，内心却一天新似一天。我们这至暂至轻的苦楚，要为我们成就极重无比永远的荣耀。原来我们不是顾念所见的，乃是顾念所不见的，因为所见的是暂时的，所不见的是永远的。哥林多后书 4:16

离开了

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

选择离开这个公司了，在年底这个充满“收获”的季节：P 一点不夸张地说，这一年来是一种死荫幽谷的状态。但感谢神，指引我的路，赐我信心、平安。让我有确信，人生的路有主预备与帮助。心里有平安、信心、有爱了，会觉得世界真的美好。爱树木、花草、阳光、夜晚、风、大山、流水、奔跑的人、美丽的女孩、戏耍的小孩。爱一切的生命。风来了，享受风；雨来了，享受雨；幸福来了，享受幸福；苦难来了，享受苦难。接下来的日子，将会进行总结与寻找新的工作。我将重新做回设计，有种回归的感觉。呵呵。

Now

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

这一页记录此刻正在推进的几件事，会不定期更新。

关于

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

Diff，80后，出生于湖南长沙。基督徒，设计师，一个女人的丈夫，两个孩子的爸爸。2001年大学时代开始接触互联网，沉迷于网站设计、Flash动画设计，有幸经历中国互联网最自由的时代。2009年转型App设计，中国最早一批移动互联网设计师。2013至2019，作为第 7 号员工，第一位设计师，完整参与流利说从早期民宅创业，到纽交所 IPO (NYSE: LAIX) 全过程。曾经在杭州、上海居住。现居美国德州达拉斯。

Things

我在做的事…
物品清单
我为什么信仰基督？
我如何移民到美国？

Timeline

2005年，中南大学艺术设计专业毕业。
2006年，开始在杭州生活，两个月后开始参加杭州的家庭教会（这是一段我个人被神带领「离开本地本族」的经历）。
2008年，受洗归信基督。
2006年至2013年，加入各类创业公司，每每都是走在行业风口，做过在线旅游、视频网站、音乐网站、手机OS，也曾有一年时间自主创业，但以个人退出而告终。
2013年5月4日，作为第7名员工加入流利说创业团队，因此随团队移居上海。
2018年9月，流利说在纳斯达克上市。
2019年5月4日，离开流利说。过去六年时间，曾带领50多人的设计团队和140人左右的少儿流利说业务团队。
2019年至2021年，赋闲在家，业余做一些设计咨询项目。
2021年1月，以设计师身份，加入一个特别团队。
2022年8月8日，移民美国，目前定居洛杉矶。
2024年8月8日，搬家至达拉斯。

链接

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

一些会长期保留的外部链接，当前先用假数据占位。

项目

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

这里先放一些示意性的项目卡片，后面再逐步替换成真实项目。