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昨天是周日，虽从礼拜回来，但还是非常软弱。 生病的安然，睡不好觉，一直不停的哭闹，妻子因为前晚几乎彻夜照顾孩子，疲惫不堪。前面好几天，安然也是这样的状态，但我内心刚硬到「视若不见，听若不闻」。而此时，我心里有一种感动，要为他祷告。 于是，我开始祷告。安然的哭声慢慢的，慢慢的变小了，最后，安然入睡。而我，也慢慢的进入祷告的状态，非常享受向神说话。最后，心里面竟然十分感恩，感谢神借着家庭疾病的状态，带给我的信仰恢复。 我为基督的缘故，就以软弱，凌辱，急难，逼迫，困苦，为可喜乐的。因我什么时候软弱，什么时候就刚强了。 哥林多后书 12:10

身体的疲倦，内心的空虚，眼目的淫乱，夫妻关系的疏离，对女儿以琳控制不住的怒气，对金钱享受的渴望、忧虑，想祷告时感觉不到神的同在。这是最近的生命状态。 心里完全没有喜乐，只有黑暗。家庭氛围紧张，动不动就爆发火气。 主，救我！ 我的心哪，你曾对耶和华说，你是我的主。我的好处不在你以外。 诗篇 16:2

我真是充满了罪性。走在路上，坐在地铁中，时时刻刻都陷在「眼目的情绪」及「内心的奸淫」中。心中有两个律在争战，煎熬与痛苦。主啊，我不愿被捆绑，我想要得自由；然而在我，绝无胜过淫乱的机会，不但无法胜过，而且困苦。主啊，唯有你能帮我我，求你的灵充满我，使我警醒、回转，全人全心得洁净。 故此，我所愿意的善，我反不作。我所不愿意的恶，我倒去作。若我去作所不愿意作的，就不是我作的，乃是住在我里头的罪作的。我觉得有个律，就是我愿意为善的时候，便有恶与我同在。因为按着我里面的意思。（原文作人）我是喜欢神的律。但我觉得肢体中另有个律，和我心中的律交战，把我掳去叫我附从那肢体中犯罪的律。我真是苦阿，谁能救我脱离这取死的身体呢？感谢神，靠着我们的主耶稣基督就能脱离了这样看来，我以内心顺服神的律。我肉体却顺服罪的律了。 罗马书 7:19-25

清早唱赞美诗：我的盼望，在耶稣基督里… 最近的一些「盼望」在脑子里面过了一下，不过，这些盼望（也有忧虑），像工作中的难处/挑战、职业发展的迷惑、以琳的小学（要求非常高）、学车，等等，其实不是在耶稣基督里的。心里面很清楚，不在耶稣基督里，就没有平安。 我要回转，求主帮助。

早晨忽然唱道“以便以谢，到如今耶和华帮助我们”的时候，心里停顿了一下。 我真的这么认为吗？ 如果真这么认为，现在的生活里，我有非常多的事项需要祷告。 但始终无法从上一次的看是失败的祷告中走出来。 我常常听到这样的教导：“你可以把所需要的放在祷告中，但最终上帝是否应允，得看他的意愿；有些没有应允的祷告，应该是不符合上帝的旨意。你们要按着符合上帝旨意的方式去祷告”。 每当提到“上帝的旨意”，我想到的只有“传福音与拯救灵魂”，但这个也是我不是很情愿的（其实也情愿，总有点小情绪，小挣扎）。 至少，我还没有准备把“传福音与拯救灵魂”当成我生活中最重要的，第一位的。 我总是关注现实，关注自己的东西。 比如，如何做好设计，如何创业，如何赚钱，… 这些是我关心的，是我每一天心里筹算，甚至忧愁的。 但我无法将这些放到祷告题目中去，因为这些明显与“上帝的旨意”不相符。 我也不愿意为了达到目的，硬要把这些与“上帝的旨意”牵强的搭上关系。 这个是我无法交托与祷告的原因。 另外，前天看完了《班扬传》，有一句话印象很深刻： 魔鬼总是想让人把生活中的每一件事情当作检验上帝是不是悦纳他们，是不是爱他们，甚至上帝到底存不存在的证据。

安静的夜晚，淋浴时，一种强烈的感觉从心底升起，那就是，再次恢复的信仰，再一次选择走向上帝，带给我很大的平安与信心。 这种感觉很真实，第一次感觉到信仰的真实。我不能否认这种真实，尽管之前我无数次地否认。 上帝，我爱你。

败坏之先，人心骄傲；尊荣以前，必有谦卑。 －－圣经箴言：18：12 这个是今天祷告时突然冒出来的经文。

感谢主，我能活到今天； 感谢主，虽然颈椎，脊椎都疼痛，但我依然健康，有力量； 感谢主，虽然小孩将出生，金钱方面有压力，但如今我依然没有缺乏，不缺吃不缺穿； 感谢主，我的父母依然健康； 感谢主，我与妻子之间虽然有小小摩擦，但我们依然相亲相爱； 感谢主，能够认识你，希望时，快乐；失望时，依然有盼望。 今早的祷告，记录一下。。。

在陌生网友老漫blog中看了这篇文章，摘取了以下两段，很受触动。 约翰卫斯理论祷告 你有没有那一天禁食祷告呢？在恩典的宝座前竭尽全力地强求，恒心祷告，那么怜悯终究会来到。 给我一百个除了罪别无所惧、除了神别无所慕的传道人，这将会震动地狱的门，在地上建立天国。除了回答我们的祷告，神不做什么。神所做的都是对人祷告的回应。 基督有很多工作要我们去做。有些容易，有些很难。有些带来荣耀，有些带来羞辱。有些与我们天然的本性和属世的利益一致，有些与两者都反对……但基督已经给了我们能力，可以做所有的工作。 奥古斯丁的祷告 充满怜悯的主啊！在你里面我得了生命和知识。我将身心完全交托你。主是我行程的终点，旅途上小歇的地方，你给我在你翅膀的影下栖身，使我的灵免去那诸般搅扰的俗念。主啊！求你使我这颗心 —— 这怒潮汹涌的心泉，在主里面得安息。 赏赐一切福分的主啊！求你复兴那至死忠心的灵，使我散漫无章的思念与力量在主里面得着和谐，使我被掳的灵得着释放。看哪！主是站在心门外轻轻地叩，让我开启，请主进来复兴我的灵。因为神是生命的泉源、是永远灿烂的光华，求你按照你的旨意赐给我你的恩佑。 我的神啊！你是瞎子的光，是软弱者的力量。你也是刚强者的力量，明亮者的光。求你俯听我灵里最深处的祷告。主啊！求神帮助我们转向你、寻求你，因为你没有离弃你手所造的，像众人离弃你。求你使我们回转寻求你，因为我们知道你是住在我们的里面。当我们悔改、当我们投靠你的怀里，为自己走向歧途而哭泣，你却以温柔的手为我们抹去眼泪。那时，我们就为喜乐而哭泣，因为创造我们的主是再造我们、宽慰我们。求主垂听我们的祷告，使我们尽心爱你。主啊！求你拯救我们永远不被诱惑。阿们！ 神啊！你的圣徒是有福了。他们曾安然渡过人间的怒涛，达到了属灵的喜乐与安静。主啊！求你用怜悯的目光照顾我们，因我们仍旅行于世途的艰险，记念我们为试诱与困苦的狂风所飘忽，救助我们脱离一切的危难。主啊！求你使我们的一叶小舟，能安然达到我们所盼望的港口。 神啊！你是谦卑见主者的光，真心爱主者的生命，至诚寻主者的能力。求主使我在主的圣爱中，至死忠心，在主里面全然喜乐。求主使我将所有奉献，迎主进我心里居住。我知我的灵里是怎样局促，不足容纳主的同在，但求主为它增广。在那里所有的，是断瓦残垣，但求主将它建造。在那里也有主所不喜悦的污秽，但除主以外，我尚向谁求为我洗净？我只有向主恳切呼求，求主为我除去里面隐藏的罪。求主使主的仆人不至狂妄自夸，不至为罪恶所胜。

当我翻看去年8月这段时间的日记,让我看到一个一年来没有长进的自己.信仰里没有长进,人生方向上没有长进. 信仰里,依旧是那样在门外徘徊的状态.相比去年,今年状态似乎更差.因为我麻木了.即时面对再多主内弟兄姊妹的见证,再多的分享,再多的讲道,我心里没有了感动,习以为常了,并且,自己深陷自我欺骗和自我表面满足之中,没有警醒,反倒觉得感觉还不错.因为在别人看来,我是一个有信仰的人,也常常向人讲神,也因此感觉和别人不一样,也会被主内的弟兄姊妹说是一个认真寻求的人.但扪心自问,我真的是个认真的人吗?不是的.表面上参加主内的活动,又谈吉他伴奏的服侍,但很多的是因为人的关系,因为自己的爱好和虚荣,很少是因为神,而且自己心里一直刚硬,抵挡神.即算心里有种种寻求神的志向,却连一小步也不愿意迈出. 就如yanbing所说，我不能一直这么下去的，不能这么一年一年的下去，明年，后年，衰老的时候，依旧是现在这样。一生的意义何在？ 祷告之时，不禁失声痛哭。我不能明白自己这样情感的宣泄，也无法控制自己的情绪。求神能赦免我过往一次一次的不努力，求神给我这再试一次的机会。我性格之中，有很多的骄傲，自尊，也时常会因为其他人的言语而怀疑神，也会因为对圣经之中不能理解，不能明白的地方而产生怀疑和厌倦，也会因为定睛于世界物质之中，定睛于现实之中，完全的看不到神，也常常控制不住身体的欲望，做出那样不洁净的事情。想到这些过犯，其实都在神的眼目之中，心里既畏惧又惭愧，内疚。 真的不能再这么一直下去了。 写到这里的时候，楼下有人在争吵，人越来越多，有女人哭了起来，脏话声不断，吼叫声，似乎双方都在说彼此“你不讲道理！” 道理是什么？争吵之中会生出道理吗？ 世世代代，像这样的争吵又有多少？真的是没有意义，况且，或许双方争吵之后，不再往来，见面，这样的争吵对于他们的人生，有什么意义？更别说益处了。 发现信仰真的很美。 对于这一周，我愿意认真一次，要寻求神。我的自制力非常差，没有能力来控制自己，容易随着自己的想法去做，随着自己的欲望去做。但，这周，我希望能克服自己，需要神的帮助，在我跌落的时候，扶持我。 我也愿意这周有很好的时间安排，生活有计划，有节奏，有节制。 我也愿意在工作之中，有谦卑。对比自己年轻的同事，有谦卑。不再担心因谦卑失去自己的立场，愿能行出公义，正直，诚实，即算有些事情对自己无益，甚至增加麻烦。也求在工作中，顺服。明白每一天神在我工作之中的旨意，也每天有求神旨意的早晨祷告。 我也将亚健康，被职业病的困扰的身体交托。真的求神的医治。求神医治像我这样没有信心的人。我也愿意每一日有锻炼，锻炼之时，有感恩。感谢神所赐的生命和健全的肢体，同时，也不因为自己所拥有的力量而骄傲。求神医治我。 最后是人生的方向。祷告之中，向神完全的述说，包括对神的各种怀疑。我愿意在祷告之中完全的像神敞开。事实上，即算有隐藏，神也完全知道我的心思。我没有信心说神你来为我安排以后的方向，因为我实在喜欢艺术与设计。我担心神的旨意在这两者之外。 我没有信心，因为我不知道在这两者之外，我还能喜欢什么，靠什么生活。没有信心。翻看去年这个时候的日记，其中有一篇记录了当时关于人生方向的思考，居然和我前段相差不大，几乎一模一样。我觉得自己很可笑，一年的时间，自己居然还在原地。其实，不止一年，三年吧。自己的人生方向，既没有任何的行动，也没有任何规划上的推进。几年下来，几乎一样。我不知道如果没有今晚的警醒，明年会不会做出同样没有长进的计划。 我是个智商很普通的人，没有勇气，力量，不能持之以恒，贪于享乐。我能做什么？我能实现自己的人生吗？还是每年之时给自己做做纸面上的规划，永远活在规划之中? 因为我没有信心，我没有能力给自己信心。周围的人和环境非但不能给我信心，反而现实让我自惭形秽，觉得自己什么都做不了。因为，和别人相比，我缺乏那样实现梦想的基础。 但，即算我在世界中成功了，完成了自我设定的人生，又有什么意义？始终难逃生命的衰竭！况且，世界之中的成功，除了物质的享受，包括所谓的建立在物质基础上的精神享受，还能有什么？不敢保证能比我现在在主内的开心，快乐。 我愿意来听上帝的旨意。因为我信心小，祷告之中，还对神说，倘若，我年老之时，发现所信的神是虚无的，我的人生岂不悲惨，悲哀？求神来赦免我这样的不敬与冒犯。我有这样的想法，也是因为内心之中时常有信仰之外的声音，有那样的搅扰。愿神帮助我，你来除掉一切的搅扰。 当我做完这些祷告，最后心中有感动：要不要参加这周的读经活动。顿时心里面有争战。一边说，要参加，踏出这一步；另一边说，下周需要时间继续练吉他，或思考人生方向，或画画。 关于练吉他，祷告之中，我说，愿我的吉他只为上帝弹奏。前段时间，也在练习流行歌曲，我想我以后都不会去弹奏流行歌曲，只是弹奏赞美诗。 关于人生方向，思考几年了， 都没什么变化与长进，放下吧。既然已经在祷告之中交托给神，那么为什么这周还要像往常一样靠自己去思考呢？现在，我最需要的是跨出一步，培养自己真正在信仰之中的认真，归回到上帝里面。 咬咬牙，决定这周去读经活动。也因此像神祷告，求神预备一切。也求神除去我在这件事上一切的杂念。参加读经，只为认识神。除去一切与人有关的想法。 感谢神。感谢主内的弟兄姊妹的教导，督责，帮助。求神带领和使用我们的人生。