一不小心,我容易来情绪,看这人不顺眼,看那事不舒服。
我承认,这是个毛病。
我妈今天回长沙了,辛苦了近80天。她说,你现在脾气越来越怪僻了,以前不这样啊。
的确,这么几年来,不知不觉,我火气变得很大。
怎么办?

另一个事,我需要向我的朋友们承认的是,我的信仰状况其实蛮糟糕的。和这个说,你信吧,和那个说,你信吧。
对于上帝,其实自己心里总是还有那么一道坎无法越过。我想主要这么些:
1.耶稣真的来过这个世界吗?真的死里复活了吗?他的降生,死亡,复活于我有什么关系?现在我真的体味不到。
2.关于祷告。怎么样祷告.. .. ………… ………….. .. . . . . . . . .我也说不清楚,问题到底是什么…….

早上上班前的二十分钟,如往常一样,我喜欢一个人跑到十楼的阳台灵修,唱赞美诗,因为那里安静,空气很好,没有人抽烟。唱了两首赞美诗过后,卫生阿姨过来拖地。弓着身子,来回推着拖把,靠近我身边的时候,不自觉之间我心里竟然冒出一丝优越感出来,似乎在说“我们不是一个阶级的人”。意识到这点时,我觉得很羞愧。

我在想,如果我和她调换个位置,会是怎样的心境?

我一定会很自卑,非常自卑,正如我现在面对一些有权势,有钱的人一样。

面对比我没钱,“地位”比我低的人,我不尊重他们。像平时在饭馆吆喝服务员,从来不正眼看卫生阿姨,等等。这些时刻,我看他们如同奴隶,因为潜意识里说“我付了钱,就得使唤你”;
面对比我有钱,地位比我高者,我深知在他们眼中,我不算个什么东西,所以深深的自卑。面对权势的时候,我活的像个奴隶。
可悲。
我什么权利把他们当成奴隶?
我有什么权利轻看自己?
在上帝面前,同为人。

我越想越觉得羞愧,虽然口中还唱着赞美诗。

真是辱没了上帝的爱。

在这里,我差点写到“她们很可怜,我需要去关心一下…”,其实,她们不可怜,干干净净的劳动,干干净净的拿工资。只是生活对他们来说太不容易。

有几次也是在阳台,一个阿姨忽然和我搭话,拉家常。当时我觉得很窘迫,因为别人会怎么看我啊,居然和“搞卫生的阿姨”聊天。

真是羞愧。

或许在朋友面前,我还算个过得去的人,有时候自我感觉也不错。但一次一次的经历告诉我,我是如此的龌龊与浅薄。意识到这点,我并不因此自卑,在完全的上帝面前,我算什么。

需要上帝的爱,每个人都需要。

开始做手工活

一直对手工制作很喜欢。
小时候就是摆弄手工的好手,也算的上一个“破坏之王”。
高中制作手工贺卡给中意的女生;
大学设计课程中很多都是手工完成的。
呵呵,其实每个画画的人,做的都算的上“手工活”

手工,或许这是我的方向。
我打算先做一些小本子开始。工具,材料都准备好了,等着开工。
到时候也打算开个淘宝店,玩玩。
一下子,感觉有很多想法。当然,我是个有想法的人,同时,我也是个缺乏坚持和专注的人。
所以,我非常明白,以我现在的个性和生活习惯,想有所成就,很难,或许几天下来我就忘记当初想要做的事情。所以,我打算调整和改变我目前的一些生活习惯,锻炼自己的意志。

2月份需要改变的是:
1.早起,锻炼(不下雨就去跑步);
2.8点40之前到公司,坚持上班前的灵修。
3.上班专注,不开小差,抵制没有目的性的浏览网站;
4.晚上睡觉前稍微活动下身体。

虽然只有这么几点,但能做下来,坚持下来,对于我来说很难啊。

坚持。

想象力

日子,似乎在重复,日复一日。
生活如果只是简单的重复,那必然是空虚和没有意义的。
我尽力的去发现每天生活中不一样的元素,尽力的让今天活的与昨天不一样。
我会提早或晚些去吃午饭,会随便的找一条小路走一走,停下来注目路边那棵树零落的黄色叶子与背后灰墙的色彩对比,从高档酒店走过,一瞥之间,方形深色玻璃窗后面妇人夹着美食入口也是非常优雅,但我不羡慕,渐渐明白来自食物方面的外在满足不过是非常短暂的。
今天早上起床,习惯性的开窗,伸出窗外,深呼吸。早晨的空气真是美妙。看看对面的房子,树木,尽力的从这些每一日习以为常的事物上去发现让我觉得新奇的部分。不错,前面的公寓楼,今天整体的观看它时,发现组合排列的窗子,非常的有意思,甚至想画下来;楼下三岔路路口趴着三两轿车,蓝,黄,灰,简直就像三条宠物狗,虽然我不喜欢狗,还是觉得它们憨厚的很,甚至想画下来。为什么不画下来呢?我真的进了屋,拿起本子画起来,虽然画的很差。

今天是特别的一天。但总觉得还差点什么。

偶然想到,我的生活,对生活的看法,还缺少一些称之为想象力的东西。不错。

我打算,明天,看一切,再来点想象力。
虽然看到的是一棵树,加上想象力后,它可以是任何东西。这样,生活应该很有趣吧,我的创作也会很有趣吧。