自由
过去的一个周末，我参加了一个名为 Marvel Men 的弟兄退修会。
其中有一个环节是：默想上帝是怎样的上帝？我与上帝的关系又如何？
我们那时站在户外。当我抬头望天的时候，就看到眼前一棵高高耸立的松树。松树上栖息着很多小鸟，也有一些小鸟在天空飞来飞去，给我的感觉就是：非常自由。
我也看周围的树，看草在风里摇动，也想到水中的鱼儿。
在自然界，这些万事万物都是那么自由。当我分享的时候，我说，上帝是赐自由的上帝，但我却觉得自己没有自由。
这两天我都在不自觉地思考“自由”这个话题。
上帝（创造主）是那样慈爱、广大，赐人自由。可为什么在我的生活里，在我的心里，却没有自由？
我只是觉得，我里面不但没有自由，反而充满了各样束缚，充满了控告、自我定罪、内疚感和挫败感。
从野外的营地回到家里，可能是因为开车太疲惫，也可能是因为活动高潮之后带来的低落感，我整个人都比较低迷、疲惫，没有什么力量。
经过一晚的休息，又感谢妻子给我做了一些按摩，我的身体恢复了很多。今天早上我想到“自由”这两个字，就想要赞美，唱了几首和自由相关的赞美诗。
唱的时候，我突然想到最近的生活，想到那些让自己不知不觉陷入不自由的事情。
我无法坚持有规律的灵修生活。
从去年圣诞节到今年一月初，我坚持了两个多月，每天早上五点半到衣帽间安静地读经、祷告，并写下感想记录。这并不是一种苦修，我真的是心甘情愿，也觉得甘甜。
但是到了一个阶段，由于外在和内在的原因，这个节奏变得不规律，然后就开始中断。当我再次想回到那个状态的时候，似乎怎么也回不去，这让我感到很大的挫败。
差不多从一月份开始，我在陪伴一个弟兄的家庭，他们正面临婚姻的挑战。
我们当时也是借着我早上五点半的读经，刚好和他们一起读经、祷告、灵修。通过每天的分享和彼此帮助，他们的夫妻关系在这个过程中有了很多恢复。
同时，我们也有很多深入的交流，也彼此祷告。但就像我的灵修一样，到了一个阶段，我没有很好地坚持约好的沟通和祷告，而是一拖再拖。
我心里因为没能在他们需要的时候提供帮助，感到很多内疚和自责。
3 月底开始，我离开了之前工作的机构，开始自己做这种“一人公司”的探索。
在这个过程中，我也有很多——不能说是不平安，但确实有很多犹豫。我为此，也为这种工作上的改变而祷告。但我并不像其他弟兄所分享的那样，是在得到上帝一个完全的印证之后才做决定；而是我觉得祷告得差不多了，就自己做了决定。
所以我内心对于这个探索方向和这种尝试，或多或少是有一些怀疑的，甚至有时会陷入自我定罪，觉得自己没有听从上帝的旨意。
但说实话，从过往的经验来看，我并不是一个属灵生命那么敏锐的人。我不是那种能很直白、很直接地听到上帝旨意的人。这可能也是上帝带领我的一种方式。
我给我的孩子很多不自由。我不得不说，也不得不承认，这是愚昧且缺乏智慧的。
我不知道在面对孩子、带领并纠正他们的时候，边界到底在哪里，该给多少自由，又该如何设定边界。或许我是对的，或许我是错的，但我真的分不清哪些是对，哪些是错。
比如说：
- 电子设备的使用
- 是否要让孩子玩游戏
- 他们的时间管理
我在对待儿女的时候，内心其实有很多论断，也很严苛，对他们有过高的要求。这让他们感到不自由，我也没有给过他们太多肯定。这种状态反过来又引发了我里面的控告，让我感到十分自责。
赞美诗《不是我，乃是基督在里面活》给我很大的触动和安慰：
“何等礼物，耶稣是我救赎主； 何等丰富，神已别无恩赐。 他是我的喜乐、公义和自由， 不变的爱，无限深广平安。
我心坚信，唯耶稣是我的盼望， 我生命与他紧紧相连。 何希奇，这恩典都归我； 不是我，乃是基督在里面活。”
第二段：
“恩典深厚，但我不会被丢弃，因我救主永远在我身边。 我虽软弱，仍欢欢喜喜向前；我的缺乏显出祂的大能，我心坚信。
我牧者必保护我，祂带领我走过死荫幽谷。
我真软弱，但是我要欢欢喜喜向前。 我不会被丢弃，因为我的救主永远在我身边。 我的牧者必保护我，带我走过死荫幽谷。”
第三段：
“无有惧怕，我知我已被赦免。前途光明，罪债已经付清。 耶稣流血、受苦痛，为我救赎；死里复活，完全胜了坟墓。 我心坚信，我罪已经完全解决，耶稣是我永远的遮蔽。”
我也再一次宣告：耶稣已经完全得胜。祂流血受苦，为救赎我，死里复活，完全得胜。
坐在窗台边，我开始祷告。不一会儿，我也忍不住痛哭，眼泪不住地往下掉，求主来帮助我。
主耶稣，你赐给我自由。我知道我的得救是因着恩典，我的称义也是因着恩典，但很多时候，我不自觉地在成为圣洁上面依靠自己，而不是依靠神的恩典。
求主帮助我，让我在成圣的路上，完全依靠祂的恩典。这也是昨天从营地回到教会时，听到讲道的内容：称义是因着恩典，成圣也是因着恩典。