关于死亡 – 2020.04.04

在我信仰低谷的时候,甚至会怀疑自己是不是在信耶稣。但是,有一件事,我却愈来有明确的认识,而且不可否认,那就是,在日常生活中,我不再害怕、担心死亡。这里特意指出是「日常生活」,是因为我还并未亲身接近或经历死亡(说不准,那个时刻,还是会紧张的,希望不是害怕)

这种对死亡的不惧怕,不是环境改变了我,或是,自我意识的训练。我相信,这完全是因为基督信仰,是因为对基督的认识与信靠。所以,从这点上来说,不论多软弱,我都不能否认自己不是一个基督徒。

不仅不害怕死亡,其实,还有些期待。当然,期待不是死亡本身,而是期待与神同在的永恒的生命。那一个世界,和现在充满罪恶、战争、不公平、痛苦、饥饿、空虚的世界完全不一样,那是一个完全、完美、圣洁、喜乐、满足的世界。想想看,如果没有这样一个完美的世界存在,如果我们只能生活在一个不完美的世界,那真是极度的悲哀与遗憾。



附一篇 2013 年对死亡思考的文章。

这是13年年末的事情。因为我有鼻炎的缘故,刚好那段时间经常看到鼻咽癌的消息。非常担心,非常害怕。春节前去医院做了个鼻咽镜,这基本上是过年在家等消息时的一个心路历程。



不知道这次的结果会是怎样,死亡的气息,总是会让人从嘈杂、匆忙的世界中停下来,安静下来,思考。感谢有这样“停下来”的机会。回想自己这三个月以来,活在一种和神“失联”的状态。安静下来思想,这样的活着,其实是死掉了;如果没有神,活着也是死去;如果有神,自然死亡就不足以惧怕,因为在耶稣里有永生,有复活。
人人都有一死,所以,走的或早,或晚,对每个人来说,都是公平的。所以,无需抱怨命运的不公,欣然接受啦。人能主宰自己的生死,不能!而我相信,那位生命的主宰者,是如此的爱我,所以,或生或死,都是他的美意。相比现实的生活,我更盼望死后的永生,所以,从某种程度上来说,死比活着还好。


我不怕死,但对家人有牵挂。如果离去,谁来供应家庭的需要,照顾妻子,抚养孩子呢。我走是很轻松,但留给延冰的是重担。(写到这里,我已经失声痛哭)我设想,如果我现在有百千万,是否就可以放下对家庭的顾虑,安然奔赴我的永生?我多么的小信!我相信的神,是超越死亡,最高权能的神,同时也是爱我,爱我家庭的神,难道,他不会供应我的家庭需用的吗?如此,我释然了。即使软弱时有担忧,但让我紧紧抓住神的话语吧,全然信靠他。


我还没死呢。或者,神愿意我存活。


如果我能活着,那我应该怎样度过剩下的日子。或许是一年,或许是五年,或许是十年,或许是三十年。


我内心还如此去追求物质吗?我还像现在一样,肉体活着,灵魂枯干吗?我还像现在一样,没有使命感的活着吗?


主啊,我真软弱。世界拉扯我,我没法胜过;我自私,没有爱,不愿意付出去爱人,除非你激励、推着我去爱人。


如果我能活着,我愿意做你的出口,传讲你的话语,将你的福音带给身边的人;我愿意放下对物质的追求,完全相信你供应日用的饮食;我愿意每一个决定,都是仰望你、充满信心的决定;我愿意带领家人,父母、兄弟、妻子、儿女带到你的面前,这是我的使命;